黙る夫を持つ妻　この気持ちをどうすれば

レス21

（トピ主 2 ）

🤔

いもようかん

2024年11月18日 09:54

ひと

2歳の娘がいる３０代夫婦の妻です。ネットに怒ると黙る人には「モラハラタイプ」と「頭と心が整理出来るまで１人になりたいフリーズタイプ」の２種類いるとありましたが、夫は後者だと思います。黙る期間は数日〜１週間前後。頻度は年に数回。夫が私に対して少しずつ溜めている不満が、私の言動がきっかけで爆発するようです。（言動自体は些細なことだと思うので、よほど不満が溜まっているのだと思います。）交際期間含め１０年近くにわたり繰り返されてきました。その時により程度は異なるものの完全無視ではなく、例えば今は育児に関する必要「最最最低限」の情報は共有してくれます。（共働きで、ほぼ同じウェートで家事育児を担ってくれています。）ただボソボソとした言葉で、口調はやや喧嘩腰です。先日、私から謝り、何が嫌なのか教えてと伝えても、「うるさい」「知らない」「さっさと出かけて」などの返答です。夫の怒りが鎮まるタイミングを見計らい、少しずつ気持ちを聞き出すしかないのは分かっています。このトピでご相談したいのは、以下の２つのやり場のない気持ちを、自分でどのように落ち着けたら良いのか？ということです。こう考えたら良いのでは？というご提案をぜひよろしくお願いします。１）なぜ、いつも私ばかりがこんなにも気を遣い、夫の機嫌を見計らって話を切り出さなければならないのか？２）普段の夫は、私のことを好きと伝えてくれて、とても気遣ってくれます。しかし怒っている間は私に対して「興味がない」「どうでもいい」状態になるそうです。軽んじられているのが伝わってきて傷つくのもそうですが、「もし私が今何か事件や事故に巻き込まれても、夫は駆けつけたり助けたりしてくれないのでは？」と不安に駆られます。この不安をどうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：8a3c7013ea631501

#３０代

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「やり過ごす」しかない

🙂

ヤン

2024年11月18日 12:34

怒りの原因はなんなんですか？それ次第ですよ。元はと言えば、トピ主さんがやらかしてるので、そこは改善できないんですか？もし、それが改善するようなことではない、もしくはご主人の怒りが理不尽なのであれば、もう年に数回の台風と思ってやり過ごすしかないですね。私ならホテルに避難します。ビクビク気を違いながら察してあげるのも違うと思うので。でも、怒らせる方が「些細なこと」っていう表現をする場合、大抵は些細なことではなくてやらかしてる場合も多いのでなんとも言えないですが。

トピ内ID：f0a15b74b1a7d301

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それ、モラハラ

🙂

ゆめこ

2024年11月18日 12:34

トピ主さん、夫はフリーズタイプだからマシ、仕方がない、私も悪いのかもと思っているみたいだけど、充分「モラハラ」だと思います。だから、オドオドしてご機嫌を窺っている。モラハラだと思って対策を考えたほうが良いと思う。トピ主さん、無自覚に、モラハラ夫に依存しています。（2）に関しては、事件や事故の妻が巻き込まれても、駆け付けないような夫なんている？本当にそんな夫なら、トピ主さんにとって不要な夫だよね。

トピ内ID：90e1fa5366f90178

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私見ですが

🙂

くりようかん

2024年11月18日 12:58

１）なぜ、いつも私ばかりがこんなにも気を遣い、夫の機嫌を見計らって話を切り出さなければならないのか？そういう人と結婚したからでは？２）普段の夫は、私のことを好きと伝えてくれて、とても気遣ってくれます。しかし怒っている間は私に対して「興味がない」「どうでもいい」状態になるそうです。軽んじられているのが伝わってきて傷つくのもそうですが、「もし私が今何か事件や事故に巻き込まれても、夫は駆けつけたり助けたりしてくれないのでは？」と不安に駆られます。この不安をどうしたらいいでしょうか？実際、事件や事故で駆けつけられても役に立たない気がします。通りがかりの人や医師、警察官の方が助けてくれますよね。精神的に自立すれば、依存心を捨てればいいのでは？面倒な人と結婚すると、結婚が墓場になりますよね。 18年後に離婚したら？

トピ内ID：f90eb593ceeea1b4

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モラハラ

🙂

おかしいね

2024年11月18日 12:58

モラハラではないと書いてあるので、読み進めていたら、〉普段の夫は、私のことを好きと伝えてくれて、とても気遣ってくれます。しかし怒っている間は私に対して「興味がない」「どうでもいい」状態になるそうです。ずっこけました。これをモラハラというのではないですか。普通、旦那がいつも言ってくれている「好き」とは何なんだろう。私のことが好きなのにこんな仕打ちが出来る好きとは一体？と考えると思います。

トピ内ID：cfce92c16357b07b

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なんで怒らないの？

🐶

イヌ山

2024年11月18日 12:49

いい加減にしろ、何十年この無意味な無視を繰り返す気？いい年した大人なんだから不満があるなら口で言えよってなんで言わないの？？ >先日、私から謝り、何が嫌なのか教えてと伝えてもって事は夫が何を不満に思ってるかトピ主は分からないんでしょ？分からないのに何を謝るの？夫はそうやって下手に出て機嫌とってくるのを楽しんでるのに。そして自分に嫌われたくなくて必死なトピ主に飽きた頃に「好きだよぉ〜」って言えばトピ主はご機嫌、こんな簡単な話ないよ。そういう小さい男だとわかってて結婚したのに何を今更って感じもするけど、10年同じ問題行動を繰り返してる夫婦なんて何が楽しくて一緒にいるのかと思っちゃう。

トピ内ID：3515375a48595ff5

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機嫌の良いときに上手に聞き出す

🙂

おばはん

2024年11月18日 13:07

＞2歳の娘がいる３０代夫婦の妻＞黙る期間は数日〜１週間前後＞頻度は年に数回私の義父もこのタイプ。怒っていても黙って何も言わないそうです。そして、義妹も同じこのタイプ。義妹の夫は「めっちゃ、怖い」と言ってます。私なら、機嫌を見ながら、夫に聞くと思います。どんな事が怒りにつながるのか、また、黙っている時には何を考えているのか、こちらはどうしたら良いのか、など。決して、「どうして怒ると黙るの？」や「言ってくれないと困る」など責めるような事は言わないと思うのです。夫の性格をわかっていて結婚してのだから、後はこちらがどうするかだけ、です。トピ主さんのご質問１）なぜ、いつも私ばかりがこんなにも気を遣い、夫の機嫌を見計らって話を切り出さなければならないのか？これは、お互い様だと思います。夫は夫で、何か腹に据えかねるものがあっての怒りからの行動なのでしょう？言わないだけで、夫も、トピ主さんのご機嫌を伺う時も、嫌々したがっていることもあると思いますよ。共同生活とはそういうものだと思っています。２）しかし怒っている間は私に対して「興味がない」「どうでもいい」状態になるそりゃ、そうでしょうね。年に数回、トピ立てするほどには期間は長いと感じていらっしゃるとは思いますが、怒っている時もその対象を大切にしたいな敬いたいという感情はついていかない。ですが、夫婦なんてそんなもの。腹たってこんちくしょうの時もあれば、大好き大好きの時もあるでしょう。＞「もし私が今何か事件や事故に巻き込まれても、夫は駆けつけたり助けたりしてくれないのでは？」あぁ、これは、ベッドの中で聞いてください。そして、普段は何か不測の事態に陥った時のために、できることやらなければならないことを想定して過ごした方が良い。もうお母さんなのですから、守るべきは2歳のお嬢さんですよ。

トピ内ID：7835c88276c23619

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いやご主人は

🙂

母はとても強し

2024年11月18日 13:07

モラハラタイプとフリーズタイプの両方を足して２で割ったようなタイプだと思うのですが。（あとフキハラも加わるかも。）妻に対して「うるさい」「さっさと出ていけ」などの暴言を吐く（悪態をつく）夫とこの先不安を払拭して生活を続けることは難しいのでは。先ずはトピ主さんが強くならないと。夫の態度に対して怒る。自分が悪くない時は決して謝罪しない。夫のご機嫌伺いは止める。そのうちお子さんに対しても同じような態度をとるようになるかもしれません。そうならなくても、両親の歪な雰囲気を子供も察知するようになる。ごめんなさい。私ならそんな配偶者不要です。でもトピ主さんが離婚すると経済的に生活出来ないと言うなら我慢するしかないでしょう。相手は変わらないでしょうから。話し合いとか無理のようですし。論破されるとフリーズしそうですし。でも何か病名が付きそうな性格かもしれませんね。極端な接し方をするようですし。

トピ内ID：c8077e8fc67f34e9

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トピ主のせいで夫は怒ってるんですよね？

🙂

そら

2024年11月18日 12:57

1→「夫が怒る原因を作っている自覚があるんですよね？でしたら「私ばかり」じゃないです。夫を怒らせたのは自分なんだから、自分で責任をとって自分のフォローは自分でするのが当たり前、考えてはどうでしょうか。で、「どちらが悪いと言うほどの話ではないが、些細な不満がスタンプ満了すると夫は不機嫌モードに入る」なら、夫が通常運転になるまでほったらかしておく。必要最低限の意思疎通ができるならそれでよしとしてそれ以上は求めない。 2→トピ主に対して腹を立てている「真っ最中の」人に「私を軽んじている」は変じゃないでしょうか。「怒りの原因に配慮する余裕がない」では？で、「どうでもいい」と言ってもそれは「何もなければ」が前提の話でしょう。さすがに妻に事件や事故があったら助けてくれるでしょう。もし駆けつけてくれないなら、非常事態にそんな非常識な人はいない方がいいです。

トピ内ID：0c097bed57a33872

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そんなパートナーは足手まとい

🙂

もんどころ

2024年11月18日 13:24

夫婦って、共に闘うチームだと思っています。もし、夫が何等かのダメージを受けていたら、もちろん私がカバーしますし、ミーティングも欠かしません。ただ、そこには、双方の『協力的な姿勢』がないと成立しないと思うのです。話し合って、常に改善して行こう、相手を思いやって行こう、目指すは二人揃っての幸せなのだ、と。不満をため込む人は、非協力的だと感じます。もしや言い出す勇気がないのでは？とこちらからヒアリングしたりしてもまだ言わないような頑なな相手なら、もうチームから外れて欲しいと思います。「言わなきゃわからないし、伝える気がないなら、知らないよ」（これが問1）に対する結論でしょうか。）だって、向こうには協力する気がないんですよ。もしかして、察してほしいとか？？そんなの、ママにしてもらいなよ！うちのチームは、大人しか入れませんよ。だって、子供を育てているんですから。うちは、夫はとても善い人ですが、持病があってここ数年は入退院を繰り返しているうえ、今は還暦過ぎているので、＞もし私が今何か事件や事故に巻き込まれても、夫は駆けつけたり助けたりしてくれないのでは？これに関しては何も期待していません。自分のことは自分で何とかします。そこは所詮一人だと思っています。（これが問2）に対する結論。）だからこそ、夫婦が協力できる場面があると、本当に相手に感謝するし、シンプルに嬉しいのです。トピ主さんの夫さん、認識が甘いです。＞怒っている間は私に対して「興味がない」「どうでもいい」状態妻へ「うるさい」「知らない」の発言は、取り消せないのに。そのせいで、妻にフラられても文句は言えないのだ！ちょっと悲しいけど、家庭も仕事と同じように回した方がいいこともあります。ビジネスライクで、自分のメンタルを守れるなら、それがいいです。

トピ内ID：5f52998fa6a6ddce

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モラハラタイプじゃないの？

🙂

餅米

2024年11月18日 13:24

昨今よく聞くフキハラってやつ？相手をコントロールしたくて黙り込むんでしょ。実際、トピ主さん、何が嫌なのかわからないうちに自分から謝って、夫のご機嫌伺いしちゃってるし。自分の夫をモラハラだと思いたくないんだろうけど、フリーズタイプは「うるさい」とか暴言は吐かないと思う。１）に対して、「いい加減にして。子供じゃないんだから気に入らないことがあるならちゃんと説明して」とはっきり言えないなら、もう我慢するしかないですね。２）夫を頼る気持ちをなくせばいいのでは？夫が不機嫌じゃなくたって駆けつけられないことは多々あるのだし、あなたも大人なのだから基本は自力でなんとかできるでしょ。夫が同情もしてくれないかもしれないということなら、それももうどうしようもないような…。そんな薄情（かもしれない）夫とどうして子供を作ろうと思えたの？２）を書いてて思ったけど、なんだか夫に依存的ですよね。自分に自信がないというか…。10年もそんな夫に付き合い続けた心理はなんだろう。それ以外はいい夫なんです、じゃなくてさ。

トピ内ID：a94155bf8ba39c72

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フリーズ夫います

🙂

sgh

2024年11月19日 12:01

うちの夫もたまに長いと１週間くらいフリーズします。ただ、私に対して怒ったからとかではなく、何か集中して解決しないといけない問題が生じた時に、他のこと全てがおろそかになっている状態、という感じです。集中したいが為に、話しかけても返事が曖昧だったり、しつこく話しかけると"”ちょっと黙ってて”みたいな感じで嫌そうにされたりすることもあります。付き合って間もない頃に、夫の妹が離婚すると言い出し、それで1週間フリーズ状態になったのがはじめて目の当たりにしたフリーズでした。丁度離婚の連絡を受けた時に私が隣にいて電話の内容を大体把握出来ていました。だから、”この人は深刻な問題を自分で解決しようとしている時こうなるんだな、じゃましちゃいけないな”と理解出来ました。何か出きることはないかとか、横で騒ぎ立てることをせずにひたすら1週間待ち続け、暫くすると何事もなかったように戻ってきました。というのが本来のフリーズだと思います。主さんの旦那さんの場合は、モラハラなのか微妙ではありますね。ただ、無視されても無駄に謝ったりするのは辞めた方が良いと思います。放置で。

トピ内ID：97e60b3726460e28

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不要なんて意見もあるが...

🙂

もうオッサン

2024年11月19日 15:32

妻とほぼ同じウェートで家事育児を担ってくれる夫なら役に立っているでしょ。いなくなれば、経済面含めて半減する。 > １）なぜ、いつも私ばかりがこんなにも気を遣い、夫の機嫌を見計らって話を切り出さなければならないのか？夫が私に対して少しずつ溜めている不満が、私の言動がきっかけで爆発する。つまりご主人はいつもトピ主さんに気を遣い、我慢している結果でしょ。私ばかりと思うのは間違いだと思う。 > しかし怒っている間は私に対して「興味がない」「どうでもいい」状態になるそうです。要はご主人は是が非でも喧嘩を避けたいんだと思う。その為に怒りの根源を断つ為に興味を無くす努力をしている。興味がなければ、怒りも収まります。 > 「もし私が今何か事件や事故に巻き込まれても、夫は駆けつけたり助けたりしてくれないのでは？」と不安に駆られます。妻がそんな状態に陥ったら駆けつけるし、助けるに決まっているでしょ。その瞬間、怒りなんて消し飛ぶでしょうよ。助けないような男なら、ほぼ同じウェートで家事育児を担ったりしない。

トピ内ID：527c3f10ab93da35

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些細なことが些細でない可能性

🙂

ぽー

2024年11月19日 15:32

この手の話で「些細なこと」と書かれる場合の多くが些細でなかったりするので、なんでご主人の怒りの原因がわからないとなんともいえません。些細なことの認識が違う場合、日常的にご主人に結構なストレスがかかっているかも。原因が本当に些細なことでであれぱご主人はモラハラ気味だと思うけど、普段の態度からするとトピ主さん側にも何かしら原因があるように思えます。ご主人落ち着いている時に何が嫌出不機嫌になるのかきちんと確かめたほうが良いのでは？

トピ内ID：0092775d492798b3

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皆様レスありがとうございます。全て読みました

🙂

いもようかんトピ主

2024年11月19日 16:30

初めてトピを立てましたが、お叱りの言葉も含め、色々な方に関心を持ってもらいコメントしていただけることは嬉しいものだと知りました。黙るパートナーを持つ当事者の方のお話もありがとうございます。一つ一つお返事は出来ないのですがまとめていくつか返答します。・夫の怒りの原因特定が怖く細かくは書きませんが、生活の中で夫が私に対して直してほしいと何度か言っていることが直らないから、というのが原因のことがほとんどです。夫は有言不実行が大嫌いです。出来ないなら出来ないと言えよ、「わかったー気をつけるねー」と言ってるくせに全く変わらない。言っても無駄じゃないか。自分が軽んじられているようにも思い落胆するようです。私自身も、やろうと思うなら対策を立てるべきだし、出来そうもないならそう言えばいいと毎度思うのに、つい油断して安請け合いを繰り返してしまいます。・なぜ怒らないのかもちろん交際当初は私も怒り散らかし、家を出て友人の家に泊まるなどもしましたが、夫の態度が何も変わらなかったからです。その後話し合いをして夫から聞き出したところ、怒りで何も考えられなくなっている。ほっといてほしい。口を開くと暴言を吐きそうだから口を開きたくない。というような返答でした。ここから私は夫をフリーズタイプと判断しました。続きます

トピ内ID：8a097013ea37bb68

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皆様ありがとうございます。続きです

🙂

いもようかんトピ主

2024年11月19日 16:30

・これはモラハラなのか私のことをコントロールしようとして意図的に不機嫌になるならモラハラだと思いますが、前述の通り夫自身のために黙っているようなのでフリーズタイプではないかと思っていました。たしかに暴言は傷つきますが、夫は日常の言葉遣いがそもそも悪い方なのと、暴言といっても私と話したくない・近くにいてほしくない系の言葉だけで侮辱などはありません。ただ、今回気がついたのは、夫が黙ることでようやく私が行動を根本的に改めるということを繰り返すことにより、夫にも私をコントロールする意図が生まれていきかねないと思いました。（そもそも意図にかかわらず受け取る側が傷付けばモラハラなんですかね？でも自分の感情に対処する精一杯の行動であっても全てモラハラというのも違うかもと思いました。）【結論: トピの問いに対する答えとしてしっくりきたもの】１）なぜ私ばかりが　について・お互い様（全く仰る通りです）・ビジネスライクな考え方も必要・年に数回の台風２）事件や事故のとき不安　について・そういうときに頼るのは夫ではない・愛があるかと事件や事故で頼れるかは別の話

トピ内ID：8a097013ea37bb68

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またか

🙂

たいまい

2024年11月21日 11:16

自分ばかり気を遣っているという考えの時点ですでに違うのではと思います。普段の夫はトピ主の事を好きと伝えてくれてとても気遣ってくれるようですが、それに対してトピ主は普段夫に対してどのように気を遣っているのですか?言葉にしたり行動で示したりはしていないのでは?それを当たり前と思っているのでは? 暖簾に腕押しって聞いた事ないですか?そういうアクションに対して無反応だと空回りしている感じがして何だかなーという気分になりますよ。

トピ内ID：8fa716e62b020809

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相手にしない

🙂

かおり

2024年11月21日 11:16

〉私から謝り、何が嫌なのか教えてと伝えても、「うるさい」「知らない」「さっさと出かけて」などの返答〉暴言といっても私と話したくない・近くにいてほしくない系の言葉だけで侮辱などはありません。 →どこからがハラスメントに該当するかは主観にも委ねられると思いますが、私がトピ主ならわざわざこちらから謝ってるのに「うるさい」とか「知らない」などと言われたら十分侮辱的に感じますけどね。〉怒っている間は私に対して「興味がない」「どうでもいい」状態になるそう →こんなこと言われたら、私なら「こっちもあなたが何で不機嫌かとか、興味ないしどうでもいいわ！」てなる。向こうがどうでもいいって言ってるなら、こちらも何で不機嫌か考えなくていいし、謝らなくていいと思いますけどね。徹底的に無視して放置したらいいですよ。「頭と心が整理出来るまで１人になりたいフリーズタイプ」て、そんな不貞腐れた態度は取らないですよ。このタイプは過集中で相手の声が聞こえないから、結果無視したり返答があやふやになるだけです。トピ主の夫タイプは単に甘ったれの子供なんですよ。不貞腐れた態度とれば相手が困って自分について沢山考えてくれるって、甘えてるだけ。自分の気持ちを上手く言語化して相手に伝えられない人が、言語ではなく態度で相手に不満をぶつけてるだけ。その方が楽に相手に不満を伝えられるし、ダメージを与えられるって学習しちゃってるんですよ。相手にしたら負けですよ。そんな態度とってもこの人には通用しないなって思わせないと、一生やられますよ。

トピ内ID：32526bfdaa6cde00

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夫の機嫌次第な毎日？

🙂

ご機嫌伺いはゴメンだ

2024年11月21日 12:05

DVって、妻をめちゃくちゃ殴った翌日にごめん、悪かった、って土下座して謝るらしいです。機嫌悪いときには酷い事をし、良くなると平謝り。同じでないにしろ、ご主人、自分の機嫌次第で好き勝手にしてると思いませんか。

トピ内ID：1c3bff79230f7b98

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あなたが喋りすぎる

🙂

2024年11月21日 12:30

私もそういう気質なので少し理解出来ます。気を遣うことをやめたらいいです。気を使って話しかけてるつもりでも向こうからしたら威圧でしかないんですよ。自分の気持ちがまだ整理ついてないのに捲し立てられたらイラっとするのよ。向こうから話しかけてくるまで放っておいたらいいよ。「うるさい知らないさっさと出かけて」ってのは多分旦那さんとしてはそれ以上一緒にいたら強い言葉で罵倒してしまいそうだから振り絞っている言葉だと思うんです。本当に一人にして欲しいだけなのにあなたがよかれと思って話しかけてくるのが嫌なんだよね。完全に無視するんじゃなくてそのことに関してはスルーで「ごはんできたよー」とか日常的なやりとりの時には話しかけても大丈夫だと思います。

トピ内ID：559865f524ef714a

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そんな難しい話じゃなくて

🙂

匿名

2024年11月21日 21:11

トピ主さんのレス読みました。夫の怒りの原因を突き止めたり、夫を変えるために何かしてみたりするのは無駄じゃないかなと思います。うちの夫も喧嘩すると黙るタイプですし、若い頃はトピ主さんみたいに対応してしまっていましたが、全て無駄でした。夫の願いはただ一つ「怒っている時は放っておいて」これだけです。本当に放っておけば良いんです。その間、トピ主さんは娘さんと楽しいところにおでかけするなどして夫の視界に入らないようにするのです。 1週間くらいしたら治るのでしょう？トピ主さんの悪いところを直してくれと言われたわけでもないし、ご機嫌を取ってトピ主さんから話しかけてくれと言われたわけでもないのですから、ただただ放っておきましょう。そしてトピ主さんは勝手に楽しいことして過ごしていれば良いのです。

トピ内ID：9ed50c3985ae6abf

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あー

🙂

しろねこ

2024年11月22日 10:11

同じかもって思いました。うちも黙る人で、私は思ったら、すぐ言葉にして相手に伝えるので、全く違うので、理解不能のまま、20年です。本当に、イライラします。毎日，毎日，いい続けて、少しは、マシ？になった程度ですが、結婚当初より、良くなってきてるので、めげずに、あなたが言う！！やめて、！！と。私は、辛い。とそれでも、心に，寄り添ってくれない人、努力もしてくれないなら、そこまでの人と、諦めて過ごすか、離婚かな、選んだのは、結局、自分。選択，ミスやと，私は思いながら生きています。

トピ内ID：292b024dff82fbb9

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