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彼氏がいるけど結婚してくれるか不安でマッチングアプリをしたい

レス69
（トピ主 1 ）
😢
みや
恋愛
同い年の彼と付き合って半年。今年同棲どうかな？と言った所、まだ早いと思う、来年のいつかね…とやんわり断られました。
同棲の話は彼の方が先に、どこに住みたい？住むとしたら間取りは？等、会話の節々で話を出してくれていたのでショックでした。
ただ、確かに半年は早いと感じる人も多いだろうし、自分の価値観を押し付けたくないためそれ以上の言及は良くないと判断し、そっか。とだけ伝えこの前話を終えました。

私が同棲したい理由は、
・私が実家住みであり、2時間弱かかる彼の家に毎週通う事が疲れたため
・結婚を焦っており、同棲して合わなければ別れることを早急に見極めたいため(これは彼には言っていない)
以上2点です。

彼が渋る理由は恐らく、職場の近所に住んでおり、同棲するなら私と彼の職場の中間地点がいいと伝えているため、職場から遠くなる事かと思います。

正直、同棲も結婚もその気になればすぐできる事だと思うので、仮に同棲ができたとしても結婚の時にまた渋るのでは？と不安が拭いきれません。

彼には20代のうちには結婚したいと伝えていますが口約束ですし、仮に私が30過ぎて振られたとして、泣いて喚いてもどうしようもなく、20代の時と比較して婚活が難しくなる現実のみが突きつけられる事を考えると、別の彼を同時に探した方がいいのではと思えてきました。
ただ彼に胸を張って言えることでは無いですし、私は過去に浮気等をした事は一度もなく、男の人と次から次へと会うのは苦痛のため心苦しくもあります。本当にただ将来訪れうるリスクに備えたいという一心でしかないのです。
営業職をしており、仕事は比較的好きな方なので、経済的にも男性に依存したいという気持ちはありません。

皆さんなら、このような状況でどうしますか？客観的な意見を聞かせていただけると嬉しいです。

トピ内ID：78786e2d08293618

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛
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プロポーズしたら？

🙂
カンカン
主様からプロポーズしてだめなら別れるんで良いと思うけど。 ちゃんとハッキリプロポーズして親に紹介する。 それで話を進める。 だめなら別れる。 キープしておこうと思う焦る気持ちがダメなんだと思う。 ちゃんと一つ一つ潰していこうよ。

トピ内ID：9b76653f58fabd6f

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同時進行はダメ

🐤
np
彼とは、お試しでデートしているわけではなく、きちんと交際しているのですよね？もし婚活をするなら、その前に彼とは完全にお別れしないといけません。同時進行（キープ）はダメです。 交際半年であれば、彼の言うとおり、同棲はまだ早い気がします。そこで、結婚に向けての具体的な話をたくさんしていく（必要なら、あなたがリードして頻繁に持ち出す）のはどうでしょうか。 いつごろまでに結婚したいのか。結婚にあたって不安や足りないものは何か、それをどのように解決していくか。子供の人数、住む場所、お金の管理、改姓、その他もろもろ。こういった話を積み重ねて、もし結婚に前向きになれそうになければお別れし、前向きになれたら同棲（結婚前の最終確認としての、期限を区切った同棲）などの本格的な動きを開始すればよいかと思います。

トピ内ID：4d82c09fbaf238c5

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うーん

041
くま2
>彼が渋る理由は恐らく、職場の近所に住んでおり、同棲するなら私と彼の職場の中間地点がいいと伝えているため、職場から遠くなる事かと思います。 違うと思うよ？ だって来年になったからといって彼氏の職場がその中間点から近くなるわけではないので。 恐らくだけど、彼が結婚に前向きにならない理由はお付き合いが半年しかないこと。 同棲が結婚に繋がるよう予感がしているので同棲の前にもっと見極めたいということ。 >彼には20代のうちには結婚したいと伝えていますが口約束ですし、 これは意味がない。 トピ主さんをそう伝えたとことに対して彼が良きに計らってくれるとでも思っているのかな？ 正直、こんなのどうでもよく、男性は男性で自分が結婚したいタイミングで結婚をするだけ。 女性の希望を叶えるために結婚をするわけではないので。 結局、現状のトピ主さんは彼を自分との結婚に前向きにできていないということ。 なので彼との結婚を実現したいならトピ主さんが頑張って自分との結婚に前向きになってもらうしかない。 または彼とお別れをして婚活でもなんでもして他の男性を探すのも良いと思うよ。 ただし、その際もお相手の男性がトピ主産との結婚に前向きになってくれるという保証はなく、前向きになってくれないなら、前向きになってもらえるように頑張るのか、再度婚活をして次の男性を探すしかない。 男性は女性の結婚願望を叶えるための道具ではないので、婚活で探すなら即結婚をしてくれるような男性を探すしかない。

トピ内ID：042f267fb9f229ce

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男漁りだよね

🐶
岡崎
＞心苦しくもあります。本当にただ将来訪れうるリスクに備えたいという一心でしかないのです え？なんで被害者ヅラなの？ 彼が同棲してくれないから心苦しいけどやむを得ず…みたいなスタンスでいらっしゃいますが、貴女がやろうとしていることはシンプルに〝恋人をキープして男漁り〟ですよ。 ＞私が実家住みであり、2時間弱かかる彼の家に毎週通う事が疲れた それなら一人暮らししたら？ 結婚に焦るような年齢なのにまだ実家に居る貴女の落ち度であって、彼に同棲を急かしていい理由にはなりませんよ。

トピ内ID：bf441253cb04476c

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家を出たら？

🙂
ふみふみ
どのような経緯で知り合った彼なのですか？？ 何故わざわざ2時間弱の距離にある場所に住む人と付き合ったんですか？ そもそも20代男性で結婚を意識する人は少ないと思います。 >>正直、同棲も結婚もその気になればすぐできる事だと思う ん？どうしてそう思ったのですか？ トピ主さんは同棲も結婚も出来てませんよね？ >>仮に同棲ができたとしても結婚の時にまた渋るのでは？と不安が拭いきれません。 はい、渋ると思います。 トピ主さんの彼は結婚どころか同棲もしたくないのだから。 とりあえず実家を出て一人暮らしをしてみては？ そして彼の家に行くばかりではなく、彼にも来てもらえばいいのに。 どうしてトピ主さんばかり彼のところに行くの？ わたしも実家暮らしで車で50分くらいの距離に住んでいる人と付き合ってますが 毎回デートは迎えに来てくれますよ。 彼はちゃんとトピ主さんのこと大事にしてくれてますか？

トピ内ID：d4d223412a06a039

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別にいいけど

🙂
おじさん
マッチングアプリ（婚活）をやるなら、彼氏さんと別れてからにしましょうね

トピ内ID：c815e0d8815fc872

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何かを一生懸命にやる

041
ネコ
まずは複数の人と軽いデートを重ねることです。 何人もと等距離で付き合って、その中で一番良い人を見極める目を養ってください。 この人いいかな？と思って速攻で深い仲になっていちいち同棲していたら身が持たないし、合わないとわかった時のダメージが大きいし、何より相手はすぐ貴女に飽きちゃいます。 きっかけはアプリでもいいですが、日常生活がもっと大事。 人生を充実させて、一生懸命になにかをしていたら、趣味でも仕事でも、自然と合う人が現れますよ。

トピ内ID：d29ea6de2e7668d7

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トピ主さんがやりたいように

🙂
おばはん
＞同い年の彼と付き合って半年 ＞私が同棲したい理由は、 ＞2時間弱かかる彼の家に毎週通う事が疲れた ＞結婚を焦っており、同棲して合わなければ別れる ＞20代のうちには結婚したいと伝えています 年齢が書かれていないのでどの程度急いだ方が良いのか判断が出来ませんでした。 トピ主さんも仰っていますが、同棲も結婚もしようと思えばすぐに出来るもの。 要は覚悟の問題で、どの程度お好きな方とどのような条件で決断するかだけの問題。 大恋愛でもお見合いでも、出会い方、お付き合いの期間で幸せになれるかは 分かりません。 今の彼との結婚ですが、同棲が来年以降なら結婚は早くても二年後くらい。 来年同棲するかもわからない。 ご心配ならば、一度、マッチングアプリをやってみれば良いと思いますよ。 まずトピ主さんが会ってみたいと気になるお相手が見つかるかどうかも分かりません。 そのアプリでの出会い方が合う、合わないを早めに知っておくことです。 そして、同棲は結婚したい三十近い方はやめた方が良い。 上手く同棲から結婚に進めたとしても、早々に飽きられ結婚後すぐに浮気される可能性もある。 ダラダラと同棲だけで結婚できない、もしくは喧嘩してお別れになるか。 良い印象がありません。 昔と今は違うのだと思いますが、浮気、不倫のハードルの低さも全く違っている。 同棲で一度失敗すればやり方も分かるでしょうが、お若い方ではなくすぐにも結婚したい方にはお勧めしません。 その彼がお好きなら、一年付き合ってすぐに結婚した方が良いと思います。

トピ内ID：54b29ddf0fd30450

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なんだかなぁ

🙂
ふむふむふむ
彼が好きで結婚したいのではなく、あなた自身が将来のリスクのためにしたいだけなのね。 将来のリスクが何なのか分からないけど、そんなに結婚したいのなら、彼とは別れて結婚相談所に入会すればいいのでは？

トピ内ID：d065d175b5345e31

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そんな女性と結婚したい人っているのかな

🙂
ウヒヒ
トピ主さんの懸念は分かりました。 が、一つ聞きたいんですが、もし彼氏がその理由で付き合った後もマッチングアプリしてたら、そんな人と結婚したいですか？ 「そんなに結婚に真剣だったんだ！早く決めよう！誰かに取られたら困るから同棲しよう！」となるか、「そんないい加減な男は結婚しても浮気するだけ。本性が早く分かって良かった！」と思うかどっちでしょう。

トピ内ID：b4c3b88f364ae776

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彼氏に言えばいいのに

🙂
月曜日
「20代のうちに結婚したいから、すぐ婚約してくれなきゃ別れる。もう待てない」と。もういい年なら半年付き合えば結婚考えるのは早くないですよ。男性はのんびりしていられるけど、女性は出産リミットがありますから。 結婚したいなら同棲する必要はありません。同棲は婚約ではありません。 マッチングアプリは遊び目的の人も多いです。 彼氏と別れる事になったら、マッチングアプリではなく、ちゃんとした結婚相談所に入会しましょう。 入会金は高額ですが、その分　皆さん真面目に結婚したい人ばかりです。 二股かけるような形でアプリなど始めるのはおすすめしません。経験上、うまく行かないと思うからです。 一旦１人になって、リセットしてから婚活始めましょう。

トピ内ID：ae2b1f53fb7f1fc7

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「結婚」をしたいのなら彼でなく直ぐ他を探そう。

🙂
問題を分けて考えて
>20代のうちには結婚したいと伝えています どうしてですか？ ＞同棲も結婚もその気になればすぐできる事だと思 まぁ、そうですけど、、、同棲はできても 結婚は親きょうだいも巻き込む人生で重要な決断ですよ？ 入籍するんですよ？ 簡単な話じゃないです。 ＞本当にただ将来訪れうるリスクに備えたいという一心でしかないのです。 結婚することがリスクに備えることなのですか？ ＞経済的にも男性に依存したいという気持ちはありません。 ならば（同棲）したら家事も増えるし自分の一人の時間も減りますよ？ 「結婚」を履行したいなら 結婚に急がない男性をつきあっている暇はないです。 半年以内に結婚したい、という男性を相談所で探す。 私の友人（女性）は結婚したいと言われていたけど煮え切らず（彼が転勤族なので結婚を迷っていた）、、彼氏はお父様のご病気で余命を知らされて、、友人と付き合ってはいましたが、その頃 彼が大学時代に家庭教師をしていた（社会人になった）女性と偶然再会し意気投合。 半年後に結婚式でした。 お父様に結婚式を見せてあげられたんですね。

トピ内ID：be43d11515313e20

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損得勘定だけの女性だね

🙂
自分勝手すぎる
要は自分が損をしたくない（適齢期のうちに結婚したい）から、曲がりなりにも好きで付き合っている相手と二股をかける相手を探したいってことですか？リスクに備えたいとかよくわからないこと言ってるけど浮気をする事実は変わりないよね。今彼にも、浮気相手にもどちらかにばれたら終わりだよ。 卑怯なことをしないでリミットの話も彼に全部してどうするか決めたら？ そういう自分の事しか考えない、相手の気持ちはどうでもいい、そういう人って結婚っていう既成事実ができても 幸せになれなさそう。結婚はゴールじゃないからね。

トピ内ID：98509904af5c7293

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今の彼とは難しいかもね

😒
きんもく星♪
結婚って「してもらうもの」じゃないと思うので、その時点で今の彼氏との結婚ってないと思いますよ。 あくまでも「するもの」なので。 あなた側の「結婚したい欲求」に彼が応じるかどうか（主従関係）なら、彼が乗り気じゃなさそうなので最初から無理でしょ。 そこまで切実に結婚したいなら、マッチングアプリじゃなくて結婚紹介所にしたらいいのに。マッチングアプリなんてどんな人か補償ないんですよね？私があなたならちゃんと身分の証明がとれてる結婚相談所に課金してお見合いを望みます。即結婚が目的の人が集まってるからね。 同棲っていうのは、婚約でもしてない限り女性にとってはリスクのあることなんですよ。 安易にするものじゃないです。 ＞同棲して合わなければ別れることを早急に見極めたい お互いお金に余裕があってほいほい引っ越しできたりするならいいけど、彼氏側はどういう経済状況ですか？ 引っ越しも生活もお金がかかります。現実的に考えて彼氏側が「同棲すら難しいかも」って思っているのでしょう。勤務地が遠くなるならなおさら。 縁がなかったと思って、並行して新しい彼氏見つけても別にいいと思いますよ。 でも、彼氏側が同じことしていても怒らないでね。お互い様だから。

トピ内ID：386528bd8ad12557

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ダメだね

🙂
もっさん
恋人を毎週2時間弱もかけて家に来させる神経が理解できません。 普通は半分くらいの距離の場所で会おうってなりませんかね。 ハッキリ言ってナメられてますよ。 仮に同棲・結婚できたとしても彼に頭が上がらず、ワガママ放題を許す事になるでしょう。 彼がもの凄い高給取りとかならそれでも良いかもですが、 そうでないならサッサと別れて婚活を始めた方が良いです。 焦る気持ちは分かりますが、対等な関係を築けない人と幸せな結婚はできません。 結婚相手にはそういった不満をちゃんと話し合える人を選びましょう。

トピ内ID：e6c1f215b2c48210

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なんでそんなに

🙂
ぶろっくま
焦っているの？慌てて結婚に押し進めて行かないとダメ？ 新しい人を探すと言いますが、相手が誰に変わっても同じだと思いますよ。 結婚したい年齢がどうしても譲れないから、結婚相談所に入会するなどして、うんと年上の方を狙うとかならわかりますが。そうなのでしょうか？ 私なら、あと半年1年くらい当然必要だと思うので、そのまま付き合うだけでしつこく結婚を迫ったりしませんし、彼の家まで2時間もかけて通ったりしません。アホくさいから中間地点で毎回会うとかにします。自分1人で負担を背負ってるから嫌になるのですよ。彼にも同じものを背負わせないと。その不便さを続けて初めて結婚のがマシだなって思うのでは。

トピ内ID：0afb88c911760a1d

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とにかく結婚できりゃOKはヤバい

041
mari
トピ主は彼と結婚がしたいのではなくて、『20代のうちに結婚がしたい』ってだけで、それで焦ってますよね。 しかも付き合ってまだ半年の相手をその目標へこぎ着けさせるために必死のようですね。 正直なのでしょうが本当に”彼と”結婚がしたいなら ＞別の彼を同時に探した方がいいのでは ＞ただ将来訪れうるリスクに備えたいという一心でしかない こういう事書いたりできないですよね。 結婚に対しての価値観は人それぞれで、当然20代で結婚できりゃ誰でもいいわという人もいるでしょうが そういうベクトルだと後悔する結果になると思いますけどね。 そもそも同棲はやめた方がいいと思います。良い結果に終わらず女性には次の恋愛にマイナスでしかなくなりますよ。 そして同じ年齢なら男性の方が感覚的にも社会的にも若く、女性とは違うと思います。 男性の20代は若く、結婚に縛られず仕事に注力したい時期でもあります。結婚に対して現実味がわかなくても仕方ないと思います。 結婚ということに浅慮なまま突っ走ってしまったら結局30代も一人になる気がします。 トピ主のようなケースで同棲結婚を焦るとだいたい男性側が冷めて終わるので。

トピ内ID：7f41225516db922b

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出会いは？

🙂
もうオッサン
ただのマッチングアプリなら半年で結婚を考えない人は多いどころか殆どでしょう。 どうしても早く結婚したいなら結婚相談所1択ですよ。 探す場所間違えてません？ >別の彼を同時に探した方がいいのではと思えてきました。 それがマッチングアプリ？ マッチングアプリは恋人探すトコで結婚相手を探す場所じゃない。 いい人がいたとしても、早期の結婚は厳しいと思う。 >本当にただ将来訪れうるリスクに備えたいという一心でしかないのです。 何かの理由をつけて男を探せる人は理由つけて浮気も出来ると思う。 >皆さんなら、このような状況でどうしますか？客観的な意見を聞かせていただけると嬉しいです。 彼の感覚は一般的であり、実際今の所は結婚すると言って小刻みに引き延ばすような事もしていない。 この段階で二正面作戦は中々に卑怯ではないだろうか？ だったらこのまま半年は彼と愛を育みつつ半年後にトピ主さんからプロポーズ(無理なら別れもセットで伝える) 彼がトピ主さんとその気が本当にあるなら断らないでしょう。 そうすれば彼と最低でも婚約状態になるはず。 もし断るならトピ主さんが危惧する結末になる可能性は高い。 さっさとお別れすればいい。 堂々と新しい相手を探せますよ。 次の出会いは結婚相談所がおすすめ。 相手もトピ主さんのスピード感についてこられるはずです。 自ら思い通りの人生を歩める人は相手に合わせない。 トピ主さんはどうしたいのですか？

トピ内ID：e1456c2160a9b824

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十分依存タイプでしょ

🐱
なっち
まだ付き合って半年だし、半年にも関わらず結婚の話が具体的かつ一方的ででビビるし、実家に住む独り立ち経験のない彼女だし、、、彼からすれば不安や慎重になる要素はたくさんあると思います。 彼にも考える時間は必要だし、何でもかんでもあなたのペースで物事は進みませんよ。 「もういい！別の男に乗り換えるもーん！」でも良いとは思いますけど、 そんなあなたと結婚という目標まで到達できる男はなかなか多くはなさそう。。 「経済的にも男性に依存したいという気持ちはありません」とありますが、「結婚」に依存してるよね。 ちなみになんでそんなに結婚に拘るのですか？それは結果として経済的な面も含まれているのでは？ もしくは20代で結婚しないと需要なくなるとか今時本気で思ってます？ あと、自分の目標達成のためなら他人を傷つけて良いとはなりませんからね。 今までは浮気をしたことない・・とか関係ないから。 もう総じて　彼が好き＜結婚相手が欲しい　って感じがすごいよね。 あなたの場合、可能性を見出せない（と決めつけた）彼を捨ててから別の人を探せばいいだけなのに、 わざわざ同時並行するあたり、やっぱりどう見ても「依存」タイプの人間だなぁと思いますけど。

トピ内ID：27d2ba022ca4f0b8

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よく考える方が先

🙂
蘭子
>・私が実家住みであり、2時間弱かかる彼の家に毎週通う事が疲れたため ・結婚を焦っており、同棲して合わなければ別れることを早急に見極めたいため(これは彼には言っていない) なんで彼の家に毎週通わないといけないの？ 中間地点でデートしたり、たまにはあなたの住む近くへ出向いてデートしてくれてもいいんじゃない？ そして同棲。 毎週通って何してるの？ わざわざ同棲なんかしなくても、そこで夫婦ごっこしたらいいと思う。 2人で買い出しに行って食事を作り片付ける。 泊まるなら洗濯、掃除も出来るし見極められるんじゃない？ 結婚も人生も、問題解決の連続。 その能力があるか、協力していける人か、そうしたことの方が同棲なんかよりもずっと大事。 そして、同棲したから結婚が近づくわけでもない。 あなたがせっつきすぎて、そのうち彼に逃げられると思う。 あなた自体が結婚て何かがわかっていないのでは？ そしてどんな基準で相手選びをするのか、その物差しがないのでは？ あなた自体がどんな結婚生活にしたいか、どんなふうに相手を幸せにできるか、そういうことをまず考えないと。 結婚はお互いが幸せになりたいからするもの。 あなたが結婚したいという年齢含め、あなたの都合に合わせてくれるのが結婚ではないです。 ただ結婚に近そうな男性を取っ替え引っ替えしても、結果は同じでは？ 焦りが目に見えてちょっと引く。 結婚してくれるなら誰でもいいとしか思えない。 そんな相手に、真剣に結婚してほしいという男性がいるのか？ いないと思うけど。

トピ内ID：933c92191564b041

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OKの倫理観をお持ちですか？

🎶
szk
＞彼氏がいるけど結婚してくれるか不安でマッチングアプリをしたい 倫理的にはダメだと思います。 みやさんはOKの倫理観をお持ちですか？もしそうだとしたら、現代日本における結婚制度には向いていないように思います。無理して結婚しなくても幸せに暮らせるでしょう。

トピ内ID：ec34524b58203628

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半年。

🙂
nene
結婚を考える程の相手に対しては、ある程度の献身的感情が生まれるものではないでしょうか 交際半年といえばその感情はまだ十分にあるだろうと思います。 ところがあなたは自分の都合を優先して別の出会いを求めています。 あなたのその程度の愛情で、彼との結婚を決断できますか。 仮に彼と結婚したとしても、自分の要求が叶わないからと不満を感じることの多い日々ではないでしょうか。

トピ内ID：0b95577fbdc71df2

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来てくれないの？

🙂
はなお
彼は2時間かけてトピ主さんの地元には来てくれないんですか？ 中間地点で会ったりもしないんですか？ 毎週2時間かけて彼の家に行かないといけない理由はなんですか？ 彼をキープしたまま他を探したいなら 自分も同じことをされていてもオッケーということですよね？ それならいいんじゃないですか？ 彼が誠実な人ならトピ主さんとは合わないからいずれ破局するでしょうし 彼も同じように同時進行してるならある意味お似合いの2人ですし。

トピ内ID：dd6013a7755d9c2f

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結婚相談所がいい

🙂
うふふ
同時進行はマナーとしてはNGですけど、法律に違反しているわけではないです。 バレたら両方から嫌われるので、その点は慎重にね。 煮え切らない彼にはっきりどうするか聞くのもいいけど、 私がトピ主さんの立場なら婚活パーティなどに参加して、出会いを探します。 正式なお付き合いに至らなければ、新しい相手をだますことにはなりませんし。 (ちゃんとお付き合いするときには彼と別れましょう） あとは、お金はかかりますけど、結婚相談所でもいいですね。 まぁとりあえず、浅く婚活してみたらどうですか？ 婚活市場を覗いてみたら視野が広がるかもしれませんから。

トピ内ID：c7c5e275f72eb137

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純粋に

🙂
みやこ
マッチングアプリの規約的に、恋人がいる状態でマッチングアプリをするのってOKなんですか？ また、トピ主さんがマッチする相手にはトピ主さんに彼氏がいることを伝えるんですか？ 私なら恋人を探している場に、既に恋人がいる人が混ざってたら普通に迷惑ですしふざけんな！と感じますが。

トピ内ID：5c1eeea786580dd9

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結婚したいなら最初から相談所

🙂
通りすがり
そんなに早く結婚したいなら、何でその彼を選んだの？ 20代の男性に交際半年で結婚云々キツいと思います。 そんなに結婚に焦るなら彼氏を見つける時点で、相手も結婚願望がきちんとある結婚相談所とか、婚活パーティーとかで見つければよかったのに。お別れして今からでもそうした方がいいのでは？

トピ内ID：76f0b3b9b6fa3dbb

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私なら

😨
落ち着こう
その彼に「私は20代のうちに結婚したい」と伝えて彼に結婚の意思がなければさっさと別れて結婚相談所に入会します。 そして職業や同居不可、私の職場近くに住むなど条件をつけて35歳以下の男性を紹介してもらいます。年が離れ過ぎると往々にして年下が搾取されるのではじめから条件をつけたほうが良いです。 毎週2時間弱もかけてあなたが彼家に通うとありますが日帰り？ 交際半年で家デートばかり？ 毎週お泊まりなら半同棲と言えるとおもいますが。 彼はトピ主には時間もお金をかけたくない、大切にされてないように思えます。 愛し合う恋人同士ならどこかに行ったり交互に相手近くで会うことを提案するはずです。 トピ主は自分から安い女、大事にしなくてもいい女になってませんか？ 結婚の目的は幸せな家庭を作る事。 あなたがどんな家庭を作りどんな生活をしたいか具体的に考え、それに協力してくれる男性と交際することです。 今のあなたの焦り具合ではダメ男ズルイ男に騙されそうです。 愛されている実感が無いから焦るのではないですか？ あなたの自己肯定感を下げるカレシならいない方がよいのです。

トピ内ID：de7c6a3a30a76fb8

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誰でもいいから結構したいのかその彼と結婚したいのか

041
凛々
この手の質問も多いですが、本音はどちらか自分で分からないのですか？ ただ結婚したいのであればアプリじゃなく結婚相談一択でしょう 何故マチアプなのか 今の彼と結婚したければ彼に本気でプロポーズしてOKならばトピ主が主体で話を進める、ダメなら結婚相談所 結婚焦ってるのにアプリは無しでしょ また似たようなハッキリしない人を捕まえて結婚を迫るおつもりですか？

トピ内ID：4bf499c690bcea23

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ていうか

🙂
おばちゃんより
一緒にくらして行けるかどうかなんて同棲しなくてもわかるよ。 どうしても同棲しなくちゃいけないならその彼は無しでしょう。 彼をキープしつつ他に相手を探すのは良いと思います。ていうか、そのぐらいガツガツしてる女子の方が私は好きです(笑) 自分の人生は自分で切り開いていかないとね！周りは責任とってくれないしさ がんばれー

トピ内ID：a33eeac53cfc08cd

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言い訳が、

🙂
ＫＩＫＩ
ご自分のリスク回避のためとは呆れる。 ただ結婚を焦っているだけの話なので、他の男に求婚されたらどうするか気になる。 それでも今彼と結婚したいと思うなら、今すぐに自分からプロポーズした方が早い。 それで答えは、すぐに分かります。 面倒な事をする必要はありません。 今彼に断られたらお別れです。 アプリとか婚活は、その後で良いはずです。 同時並行して良い事はありませんよ。

トピ内ID：3980a5c03db14ccb

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