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50歳未婚の妹が貯金せず推し活に夢中です

レス63
（トピ主 4 ）
😣
長女
ひと
タイトルそのまま、50歳派遣で未婚の妹が、貯金まったくなく推し活で散財しております。 私は結婚して実家から車で1時間ほどの場所に住んでおります。 妹の推し活対象は、数年でころころ変わり、そのたびにグッズやライブで散財して自室は過去のグッズだらけで汚部屋です。 妹いわく、メルカリで売ったらお金になるから〜だそうですが、あまり売れてないのでグッズが溜まる一方です。 両親は80歳すぎ。今のところ元気にやっていますが、見た目に年老いて今後が心配です。 両親は、未婚の娘のお世話にこんなはずじゃなかったと言いながら、家事をまったくしない妹をたしなめることもなく、また年老いて自宅に娘がいるのは安心らしくそれなりに楽しそうに暮らしております。 そう、結婚しすぐ帰れない私がでしゃばることではないととても理解しているのですが... 今後、介護になったり手続きが必要なときは私を頼りにするんだろうな（私はパート、妹は派遣で私のほうが時間がある）。 自宅も妹に譲ると言っているし、私には現金ねと言っているが、施設にどちらがが入ればお金など残らないだろうな。なのに、私には死後の手続きはお願いねと頼んでくるし。 アリタイプの姉がキリギリスタイプの妹の今後を心配しても、煙たがれるだけです。 ほっとけばいいのはわかっています。 こんな姉妹の方、いらしたらアドバイスください。

トピ内ID：4c31b9d534e30a33

#５０代以上
#きょうだい

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諦観

🙂
匿名
諦観するしかないですね。 本来は親に最後まで甘えまくった妹が親の介護をするのが筋だろうけど、しないです。 親に対してしてあげたい範囲ではする、と線を引くくらいしかできないです。

トピ内ID：bc77a3270dc9731f

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他人はどうにもできない

🙂
かな
キリギリスな妹さんも、それを放置するご両親もどうしようもありません。 現金はトピ主さんに残すと仰っているなら、施設に入る前に贈与してもらうとか方法はありませんか？ 介護などでトピ主が動く場合は、時給計算して交通費込みで手間賃としてもらう。娘だからと言って無給で当然ではありません。

トピ内ID：5d5aae4d7b62ddbb

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親御さんと交渉を

🙂
ふう
現金残らなければ遺留分は請求できると思いますが、それでは不満でしたら今のうちに親御さんに家は売って半々にしたい、と交渉されては。 あとはご認識のとおりほっとくしかないですね。 妹さんの貯蓄がどうとか、どういう事にお金を使うとかは妹さんの自由です。

トピ内ID：f3ba035ba8c8682c

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疎遠にするか、念書を書かせる

🙂
な子
疎遠にするのがいいと思います。 相談しづらくする。話しにくくする。頼りにくくする。心理的距離をつくる。 これです。 そして、念書を書かせるという方法もあります。 その文章を読むうちに、自分の置かれている状況を認識できるのではないでしょうか。 わたしは前述の「疎遠にする」という方法で、迷惑をこうむらない・迷惑をかけないという 選択をしています。

トピ内ID：f21e62bfbf13cdd9

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ここは気のすむようにされてはいかがですか？

🎶
szk
長女さん、おつかれさまです。 ここは気のすむようにされてはいかがですか？ ＞自宅も妹に譲ると言っているし 反対する。両親亡き後は、きっちりと二等分の遺産相続を主張する。 （もっとも、その土地建物はすぐに売却可能な場所にありますか？都心部で将来値上がりが期待でき、かつ現金が比較的容易な場所でなければ、現金相続の方が良いと思います） ＞今後、介護になったり手続きが必要なときは私を頼りにするんだろうな 同居の妹にしてもらうか、姉が動くなら金は妹に負担してもらうなり、長女さんの気がすむようなディールを主張する。 （妹さんは同居してくれて働いているだけでも感謝だと思うのですが違うんですよね） こんなんでいかがでしょうか。

トピ内ID：d1a76d6039783c26

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うちは、義弟です

🙂
よひみ
未婚で50歳になる義弟は、推し活してます。子供部屋おじさんで、タバコ、ギャンブル、オタクなのでパソコン三台でゲーム動画三昧、車、バイク、そして推し活。家にお金も入れず、薄給を趣味につぎ込む。なんにも家のこともしません。昨年義父が亡くなりました。後のことするのかと思ったら、やる気だしたのは相続だけ。家を自分名義にしようと必死でした。後の事は、放り出して、大変でストレスがたまった、鬱だと言い出し、会社やめると言い出しました。 義母に泣きつかれても私は、極力行かないようにしています。だってそういえふうに育てたのあなたでしょ？後の事は義弟に頼むよう言ってます。 とぴ主さんも、やっちゃダメ。妹に頼るように言ってください。

トピ内ID：87a14694a7ab8115

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ご両親が嫌がってないのなら、、

🙂
おでん
妹さんが実家住まいで楽しむことは仕方がないことだと思います。 今後ご両親のとちらかに介護などが始まったら、まずは妹さんに動いてもらったほうがいいとも思いますね。 死後の手続きなどもまずは妹さんにお願いしてもらい、妹さんがどうしてもできないことがあったら手伝うようにしたらどうですか。 積極的にやってあげようとしたら、全てあてにされますので、派遣でも休みがある妹さんにやってもらえばいいんですよ。 パートとはいえ、トピ主さんだって働いているんですから、「自分のほうができる」みたいなことは言わないほうがいいですよ。 夫の妹が来年還暦になるんですが、トピ主さんの妹さんと似たところがあります。 数年前まで推し活やってました。 貯金があるかどうかは義妹なので知りませんが、派遣で働いているようです。 87歳の義母が91歳の義父と義妹のために、毎日家事全般をやってます。(疲れが取れないそうです) 私は義妹と5年以上疎遠なんですが、義両親には時々差し入れなどをしに家に行ってますね。 私の両親の介護は終わりましたが、義両親に介護が必要になったら、義妹に動いてもらうことになると思いますよ。 ずっと実家で楽をして生活していたので当然かと。 夫には義妹ができないことに関してはやってもらい、それでも手が足りない場合は私が手伝う予定です。 トピ主さんはしっかりもののお姉さんというイメージですね。 ご両親のお世話はなるべく妹さんにお願いして、妹さんができないことだけ、やってあげたらどうですか。 両親に甘やかされ、きょうだいからも甘やかされたら、成長できないままのおばあさんになってしまいますよ。 トピ主さんはあくまでも、ご両親のお世話はできる範囲でにしたらいいと思いますね。

トピ内ID：36f19e911c39e2ef

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皆同じです

🙂
パイナップル
トピ主に被害のありそうな事は無さそうなので安心です。 気持ち次第ということも分かってらっしゃるようです。 私どもは両親には「遺言書なんて残すほどの財産もないし、死後の手続きは私がするから安心してね」と伝え無事鬼籍に入りました。残ったのは実家と現金少々でしたので、実家は売却し遺産は3等分しましたよ。 介護や死後の手続きは、姉弟間の役割分担やくだらない喧嘩が嫌で実家に残った私一人で効率的に行いました。 決まりきったことですからTo-Doリストを作れば特段難しくありませんよ。ネットにたくさん情報はありますし、自治体でも相談できます。 まあ、強いて言えば父方の墓じまいに手こずりました。遠方の寺に墓があったため住職への報告や石材店への相見積もりなどは電話とメールで行ったので、寺に伺ったのは遺骨の取り出し時のみでしたけど。 推しがいない人は損してると姪に言われました。笑 確かに楽しそうに生活してるので納得です。 借金でないなら仕方ないですよね。 散財も軍資金がなければやめるしかないし。

トピ内ID：c2cb10872df747ad

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あなたはパートなんでしょ

🙂
むっちりもっちり
パートの人に言われてもねぇっていうのがあるかもね あなたもアリタイプとは思えないけど キリギリスでもないよね コバンザメタイプってとこか そう思って静観するしかないでしょう

トピ内ID：4bc6b43aca1a1d61

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親の体調による

🙂
パラサイトシングル後
姉ですが低収入でしたが一人暮らしをしていました。 ３８歳の時に実家に戻りました。 家にお金をいれず親の稼ぎで暮らしていました。 父が亡くなり母は遺族年金で暮しています。８０代です。 ずっと独身の姉はついぞ６０歳になり仕事はぽつぽつとしてますが家計の柱は母のもらう年金です。 古い家はローンは無いので固定資産税もそんなに高額でもないので２人で暮してはいけるのでしょうね。 母は頭はしっかりしていて家事もしています。 姉は料理しないんです。掃除でもしてないんじゃないですかねぇ。 （推し活とかはしてないですけど、外食が趣味で太っています。身なりも構わないです。） 「子供部屋おばさん」とはよく言ったもので、あぁ姉のことだ！って膝を打ちました。（苦笑） ６５歳から姉の年金が出るので、（社会保険をかけていた時期があった） それまで母には元気でいてもらわないと～。 母も「子供部屋おばさん」って言葉は知ってて、自分は元気にここまでこれたので、まぁいいかなって感じです。傍に娘がいるので心強い面もあるのでしょう。 母は、姉が一人になっても、生きていけるんじゃない？って言ってますね。 低収入だったので家にお金を入れるように言っていなかったそうだし貯金はあると思うと。 相続の時に姉に多く渡すつもりかもしれないけど、仕方ないかもね。 でも悔しいですよ？　私だって子供もいるしお金欲しいもの。 トピ主さんのお姉さん５０歳でしょう？ まだまだ若い！　自分のことしか考えてないですよ。 自分の楽しみ、優先です。 親は老いていくけど、もう仕方ないです。 親が認知症（怪我や病気で入院）になった場合ですよね。 そうなったらお姉さん、いろんな手続きはしないといけないですよ。 これを怠るようならトピ主さん怒らないとね。

トピ内ID：9e91f0caf617bc56

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ええ私はパートです

🙂
長女 トピ主
週３勤務。そして、これまた我が家から１時間ほどの夫の実家に、義母のお手伝いに行っております。 車での病院送迎、買い物、掃除なので介護までは行かないですね。 夫の実家にお手伝いに行っているのだから、実家もよろしくねという感じです。 パイナップル様 推しがいない人は損しているー そうなんです！妹に言われました（笑） 推しがと言えば、どれだけお金使っても楽しい人生だから勝ちなんですかね？ 毎月カードの引き落しに苦労してるそうです。 もちろん親からもお金を借りてます。 そして、妹いわく老後資金はまだまだ働くから大丈夫。家も貰えるしなんかあったら甥っ子（我が子）がいるしねだそうです。　 そんな妹を、夫は嫌っています。はぁ

トピ内ID：4c31b9d534e30a33

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縁を、切る

🙂
生き物の世話係
遺産も何も要らないから、面倒も見ない。 今後一切関わらない。 当然、トピ主さんの子供は赤の他人と同じだから。 と宣言したら。 何か中途半端に付き合うから、何だかんださせられるのですよ。 ウジウジ、しているから付け込まれるのですよ。 キッパリ、断る。

トピ内ID：8e20792f068fabb5

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トピ主です

😣
長女 トピ主
妹は、全お給料お小遣い。 一緒に出かけても、推し活にランチに服に化粧品にとまぁ１日で凄い使っています。 私はランチと夕食のお惣菜少し。 同じ姉妹なのに、結婚した私は自由になるお金も少なく夕食作りのため早めの帰宅ですが、妹は私と別れた後にもお買い物、そして帰宅すればご飯が用意されデザートを買って帰れば親が代金を支払う。 我が家は決して貧乏ではありませんが、子供に迷惑はかけまいと必死で老後資金を貯めております。ローンも残っているし。 でも妹は、好きなようにお金を使い、家に帰れば家事などせず自分時間、そして親から家を貰えると。 あぁ、私は自分が損していると、これからは親が老いるともっと損するんだと思っているんでね。だから妹が自由なのが気に食わないんだ。

トピ内ID：4c31b9d534e30a33

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姉気質を手放す

🙂
長女
>私には現金ねと言っているが、施設にどちらがが入ればお金など残らないだろうな。なのに、私には死後の手続きはお願いねと頼んでくるし。 同じようなことを親に言われてます いえ、もっとひどいです 「弟には資産全部渡したい、だからお前は相続放棄をしてくれ でも介護などやお墓のことは弟には任せられない、だからお前がやってくれ」 と、はっきりと言われましたが、その場で断りました。 だって飛行機の距離なんですよ、私。 弟は家を建てる援助も既に貰ったうえで車で15分ぐらいのところに家を建てているし。(私は今まで何も援助は無いし) 実際に何かあってもやらないと決めています。 手続きを弟がするかどうかわかりませんが、しないと決めているんです。 それしか気が収まらないので。 お金を残してくれなくていいけど、弟だけ資産貰って楽して私だけが色々やるのは馬鹿馬鹿しいもの。 姉気質で頑張ると自分が疲弊するだけでしょう？ 今の家族を大事にすればいいんじゃないですか

トピ内ID：b192397e9e3f36e6

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本当に実家のことわかっていますか？

🙂
toto
トピさんは結婚で家を出てから30年近くたっていますよね。 トピさん、妹さんのことご実家のことどれだけわかっていますか？ トピさん姉妹とほぼ同じ状況でした。 私は“推し”なんてなかったけど、仕事が忙しくて毎日深夜帰宅だから家事はすべて親まかせ。 土日もクタクタで爆睡。しかも50歳で士業独立したので常に家にいる。 時々実家にやってくる姉には、ろくに家事もせず、好きな事(？)しかしない、 引きこもりオバサンにしか見えなかったようです。 だからトピさんと同じ心配してました。 妹(私)は親の介護に役に立たない。何も考えていない。金もなく自分の子どもに迷惑がかかる、と。 >家事をまったくしない妹をたしなめることもなく、 なんで男性以上に働き稼ぐ私が家事(できない)からとたしなめられなきゃいけないの？ なんで親がいいと言っているのに、要らぬ心配するの？ それはご自身がパート程度で経済力もなく義親もいる立場、 負担(金、労力)が発生すれば回避できる力がないからでしょ？ 「嫁いだ」「自分都合」「財布都合」の主婦目線だからでしょ？ トピ妹さんはわかりませんが、 実家に残った娘は娘なりに、30年の長い年月自分の人生と親の介護考えています。 50歳までに資金ためて(親+自分の老後)、介護離職を回避するために士業独立。 地域支援包括センター、施設は段取り手配済。 パート程度の収入しかない人、義親までいる人あてにしてませんよ。 現在親は要介護3で施設にいますが、まったく手も金も借りず回っています。 私も将来、面倒かけないだけの資金があります。 あるいは妹さんは何も考えておらず、金もないかもしれない。 だけどまず家に残る人間(親+妹)で回すべきだと思います。 「家事をしない」「好きな事ばかりしている」主婦目線でしか見ない。 家を出て30年、本当に実家のことわかっていますか？

トピ内ID：ab794da737487be2

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甥っ子がいるしね、じゃないわ

🙂
ほぼ専業主婦
我が子に負担をかけさせないでほしいですね。 でも、妹さんが老いる時、すでにトピ主さんももっと老いている。 現実問題、動くとしたら血縁関係のあるトピ息子さんになってしまいますね。 うちの息子を頼るなら、ある程度のお金は残してやってね。 私達だって将来息子に迷惑をかけないよう頑張ってるんだから。 ぐらい言ってやりましょう。 パートだからってぜんぜん関係ない。 だらしない生活をして散財しているのなら、誰かが注意しないと、です。 そしてそれは身内しかできないこと。 年を取って、物に埋もれた生活は片付けも容易ではないですよ。 こちらに迷惑がかからないのであれば、そりゃ余計なことは言いたくないし、放っておきたいですよね。

トピ内ID：0568fd432ebfe0b8

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一線の確認

🙂
にゃんにゃん
甥っ子がいたら、妹はどうにかなるの？ まさか子供が身元引受人とか？ 実妹だから、 甘く見ているところもあるでしょう。 例えば、夫に未婚の兄弟がいて、散財浪費家。 やはり、なんかあったら主の子がいるし、孤独死はしないでしょ、って目論んでいたらイヤよね？ 実子でもないのに、他人をアテするって、相当お金積まないとやるわけないじゃん。 面倒みる義務はないのです。

トピ内ID：7c654f378935569d

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なんかどちらの気持ちもわかるような気がする

🙂
のん
私自身は独身で末子なので立場的には妹さんのほうに近いんだと思います。 でも私は妹さんのように強い推しがあるタイプではなく仕事が趣味みたいなものなので基本的な生活以外にほとんどお金を使いません。 だからトピ主さんのように倹約してる側の気持ちもわかります。 推し活してる人って楽しそうですよね。 私も友人にかなり激しく推し活やってる人がいるのでわかります。 私は使い道がない分貯金はかなりあるんですが、時々ちょっとだけ虚しくなるんです。 こんなにお金があってももし将来使い切れなかったらどうするのかなって。 かと言って今使い切るのも不安だし、お金って何だろうなって。 別に仕事は楽しいし猫と暮らしててとても幸せだし、お金はあればあるだけ安心だしよく考えれば憂うことなんか何もないんです。 でもたまに仕事がうまくいかなかったり、猫の将来に不安が出たりする時に、その不安がついでに不満を連れてくる。 それが推し活してる友人への羨望という形でムクムクと沸き上がることがあるんですよ。 毎週のように聖地巡礼とか舞台とか見に行ってるのを見ると、お金大丈夫？と思うのと同時に楽しそうだなって思っちゃう。 トピ主さんは相手が妹という身近な人だからしょっちゅうその羨望が湧くんだろうなって思います。 子育てをなさってると苦労も多いだろうし、不安からの不満が連動することも多いですよねきっと。 推し活してるとそういう不安と離れていられるから、妹さんは幸せだろうなって思います。 思ったんですけど、結婚や子供の有無って必ずしも幸せの条件になりませんよね。 現に独身の私と既婚子持ちのトピ主さんは似たようなことで憂いがある。 でも推し活してる人ってどんな立場でも全員幸せそうに見えますし本人も多分幸せですよね。 ひょっとして幸せの絶対定義は「推し」にあるんでしょうか（笑） 下らないこと書いてすみません。

トピ内ID：b867c1b19d168704

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貴女はもう少し自分の生き方に自信を持って！

🙂
らんたん
トピ文2まで読みました。 正直、貴女のような存在が今のところ多いと思いますが、今はシングルの人々も多くなっています。結婚・独身の良し悪しは決して簡単に決めつけられません。 妹さんとご両親の関係。 多分妹さんが結婚しないことをご両親はある一定時期まで心配されていたことでしょう。そして時期を過ぎ、自分たちが高齢になった時、妹さんの存在がとても安心材料になる、これは独身の子供を持つ親によくあることなんです。ではご両親の他界後はどうでしょうか。結局妹さんは本当に1人になるわけです。もしかしたら高齢結婚なんてあるかもしれませんが。お互いに居心地の良い、共依存な関係性にあるわけです。 妹さんと貴女の関係。 これは貴女は妹さんの親ではないわけですし、姉妹でも既に成人した独立した大人なのですから、世話をする必要性はありません。その関係性はそれぞれ、です。 今後。 姉妹の親は必ず看取り・葬儀等で姉妹の世話になることはわかっています。これは既に結婚して外に出ようが出まいが、実子としてそれぞれが協力するのは当然のことでしょう。今まで親の甘い蜜を吸ってこようとそうでなかろうと関係ありません。そしてそれは妹さんが1人になった時も貴女には関係ない、ということです。 相続のことですが、親がハッキリとした意思（遺書等）を遺さない限り、貴女と妹さんの相続は二分の一です。もしも遺書がある場合はそれなりのことになると思いますが、そこで貴女が『親は妹にばかり良い思いをさせた！』と思おうが思うまいがそこは勝手な貴女の妹に対する嫉妬、に他なりません。 妹さんや他者を嫉妬する、ってありがちかもしれませんが、それって結局自分の今までの生き方を否定することにも繋がります。もっと自信を持って自分に対して優しくされてください。人は人、自分は自分、です。 年老いていく親にはこれまでの感謝をあげてください。

トピ内ID：4dfaec4b95f99362

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トピ主さんが世話するのは親御さんだけ

🙂
モモンガ
親御さん亡き後の妹さんの世話は絶対にしないということだけ、示していきましょう。

トピ内ID：279670365ec883cb

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大人同士普通に考えればわかる

🐱
夜ねこ
なぜ最初から、ご自分がやる前提なんですか？ 妹が親といるんだから、知らないわ。こちらには義理の実家もあって サポートしているんだから。 それが、同居している妹の務めでしょう。 長女だからって、なんでもかんでも自分で関わらないで、自分には自分の人生がある家庭がある。 妹には、「あなたも早く帰って少しは母親の手伝いしてあげて」と言えばいい。 今は好き勝手している妹さん、楽しいと思うけど、ご両親は８０代でいつまで その生活できるかわかりません。８０過ぎたら、結構生活変わってきますから。 将来、ひとりになるかもしれないと妹さんも考えているんじゃないの？ その時に困らないようにね！と言っておけば？ 50代でいつまで働くのか、働けなくなった時のために貯金もちろんあるよね？と。 妹さんの推し生活が羨ましいとも思えないです。将来大丈夫？としか。 何が問題なんだろうと思いました。それぞれの生き方、迷惑かけないようにする。 大人同士なんだから。普通に親の預貯金や年金がわかれば、施設代にこのくらい必要 足りない場合どうするか、親と妹と話せばいいです。 現実は近くまで迫っているのでは。

トピ内ID：3eb222b1eb4f9274

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二度と実家に行かない

😨
ビックリ
生活費を取らないのは両親。 妹に金をやるのも両親。 悪いのは妹ではなく両親です。 月３万円の生活費を取れば30年なら1千万円超え。それを妹名義で貯金するなり個人年金かけるなりできたのです。 それをせずに甘やかし放題したのだから両親が悪い。同情不要。 両親が病気になっても入院しても妹に手続きさせなさい。葬式だけいけば充分です。 今後は実家に行くのをやめる。電話もブロック。 何を言われても無視無視無視。 そのくらいしないと両親は自分達の立場がわかりません。 あなたはあなたの家族を幸せにすることだけを考える。 役所の電話番号だけ妹に教えて支援を受けさせればいい。迷惑ですが彼らの仕事です。 50まで両親に甘えたのだからそのくらいやらせないと罰があたります。 あなたが覚悟を決めないとあなたの子供まで犠牲になります。 もっと危機感を持ってください。

トピ内ID：c0568b4f5a92fcce

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距離を置けば？

🙂
ぽよん
姉妹で仲良くしてるから、あなたの子供がアテにされるんでしょうね。 ハッキリ言えばいいのでは？ あなたの老後をうちの子が面倒みることはないよ、と。 うちの子にはうちの子の人生があるんだから、伯母の面倒なんて見るわけがないじゃん、アテになんてしないでよ、とね。 そしてあなたもアテにされてると思う。 親のことは、姉妹で平等に面倒をみなくちゃいけないと思う。 そういう意味で、妹は仕事をしていて時間がないと言うでしょうから、あなたがメインになるでしょう。 不公平ですよね。 じゃあそれは妹からお金で払ってもらいましょ。 それか、もう妹とは距離を置きなよ。

トピ内ID：f16b0c749aea54d6

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うちの兄も同じ状況ですが

🙂
w
1番困るのは将来、両親、兄が亡くなった後の家屋、墓の処分費、労力がうちの子供達に降りかかる事ですよ 財産は食い潰してるでしょうからその費用はどうなるのと、 妹さんも推し方も良いですが、50代なら老後費用を確保しとかないと、今は働けるから良いけど、年々体力は衰えるのに支出は減りませんからね 妹さん、トピさんの子供達に頼る気満々ですけど、子供達は自分達の生活があるんですから、好き勝手して生きたおばさんの尻拭いはさせない様に釘をさしとかないと

トピ内ID：56860bd7d514e4e7

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財産も介護も妹さんへ

🙂
めろ
それならスッキリでしょ？ 今からそれとなく実家の財産は譲るようになるから父母のことはよろしく頼むと宣言しておくことです。 実家住まいで散々世話になってるのは妹さんなんだから当たり前でしょ。 長女だからとやることはないし、その状況ならたいてい同居の実子が面倒みてますって。 私にも実兄がいて独身、働いており正社員ですが転職繰り返し収入低い(とはいえ社会保険、年金ありは心強い) 車の趣味や出かけるのにお金かけてるし今は一人暮らしで家賃高いところに住んでいて貯金はないそうです。 老後は実家に帰ってくると言ってるため、ならば家土地や親の預貯金財産は兄にと親も言ってます。 だったら私も色んな手続き世話やらは兄にねとお願いしてありますよ。 うちは億単位財産あるわけでなし、親の面倒見てくれるなら遺産放棄して全く構いません。 そもそも親の遺産当てにしてないし借金等マイナス遺産残されなきゃ、マシです。 独身兄の老後？それは将来のことだからわかりません。 私はトピ主姉妹と違い仲良くもないから兄と2人で会うことなんてありませんし。 私が生きてる限りはやらねばならないことはする予定ですが子どもにはやらなくて良いと言ってあります。 子どもは頼られても交流なしの伯父なら拒否できますし。 伯父として何かしらお祝いなども全くしてもらってもないですから。

トピ内ID：b8e5b87c9f4e5419

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依存し合っているんでしょうね

🙂
まかろん
自由気ままな妹さんを見ると、つい自分と比べてしまって複雑な気落ちになりますよね。 私も妹がいるので、お気持ち理解できます。 ほんとは、トピ主さんも子どもの頃、今の妹さんみたいに、お母さんにお世話してもらいたかったと思っていたのでしょうか。 ご両親や妹さんのことは「あー、依存しあっているのね」と横目で流しつつ、ご自分の家族や自分のことを第一優先に考えるのはいかがでしょうか。 トピ主さんは、たくさんの宝物をすでに持っていらっしゃるのかと思いました。

トピ内ID：dccfd39611cad45a

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経験者です

🙂
既婚の姉
トピ主さんと同じ立場です。 20年前の話ですが。 ひとつの事例として私の経験談を聞いてください。 >今後、介護になったり手続きが必要なときは私を頼りにするんだろうな 私もそう思っていました。 親の世話など真っ平と公言する妹でしたから。 でも現実は真逆でした。 妹が心を入れ替えて親の世話をしたんじゃないですよ。 嫁に出た姉(私)に手続きや親の世話をまかせたりしたら親の資産を把握されてしまう、「親の世話をしたのは姉(私)」という事実を作ってしまうので、それが自分(妹)の相続に不利だと気づいたからです。 親が本当に弱った時、私は妹から実家の出入り禁止を言い渡されました。 結果的に楽できたじゃない、良かったじゃないと解釈しますか。 ひたすら金目当てで親の世話する妹の管理下で親がどんな生活を強いられてきたことか。 トピ主さんも妹さんの「自由な」生活をうらやんだりしない方が良いですよ。 それは今だけのことだから。 私にも気ままに暮らす妹をうらやんだ時期があります。 親を見送り、姉妹とも老境に入った今、そんな気持ちは全くなくなりました。 尚、妹が独身人生を選んだこと自体を問題にしているわけではありません。 私の友人は生涯独身人生を送りましたが、専門家として仕事を極め、親と同居してその老後を看取り、自分の兄弟やその家族と仲良くして地域社会にも貢献し、幸せな余生を送っています。 自分勝手に生きて来たかどうかが問題なのです。 その答えが出るのは人生の末期だということが身に沁みました。

トピ内ID：e00693d7e09076b2

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お疲れ様です

🙂
猫草
妹さんがキリギリス発言したら、いちいち反論しては？訂正しないと、肯定していると思われていそう。親御さんにも言って良いと思います。 甥っ子を当てにする発言があったら あの子にはあの子の人生がある、好き勝手生きたらその責任は自分でとるように。 親の介護を当てにする発言があったら 義理親の介護もあるからそんなにはできない、当然妹も負担すべき（時間がないならお金で） 主さんは、できる範囲、したい範囲でしかしないことを宣言したら、スッキリすると思います。 宣言できないなら、逆に弱音を吐く。 うちは教育費もあるし、義理親のお世話でいっぱいいっぱい、更年期もあるし、などなど。主さんがしっかりして優しいから当てにされていそうなので、頼りにならない弱い部分を見せておくと良いと思います。

トピ内ID：d4268bff230a0724

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情けをかける相手は選んでいい

🙂
マヌルネコ
私もアリタイプの姉なのでお気持ちよくわかります。 真面目にコツコツやって成果奪われる側です。 私の妹は奔放でしょっちゅう恋人が変わり住むところが変わり、今は海外でほぼ音信不通です。 老後1人になりお金もなく泣きついて頼ってくるのが想像できます。 でも私は助けません。 さんざん忠告したし助けないと言ってあります。本気にせず準備しない妹の落ち度の後始末は私の義務じゃありません。 甘え上手で罪悪感に訴えてくるんですよね。周りもかわいそうムーブになり、なぜか真っ当に生きてるだけのこちらが悪者のようにされるのが本当に嫌です。 私にとって大事なのは夫と息子です。 私のお金も労力も2人に注力したいです。 妹にはもう十分してやり義理は果たしました。だから面倒見ません。 息子に頼ろうなんて絶対阻止します。 熱い推し活は楽しいし否定しませんが、いい年した大人なのだから自身の身の丈に合わせ計画的に楽しんだらいいのにと思います。

トピ内ID：039b418db96bf616

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親からするとバカ娘の次女が不憫で

🙂
だいちゃん
ならない、死んでも死にきれない なので しっかり者の長女には現金を残し 次女には住宅を残したくなるのでしょう 住宅を次女に残す事で長女に 迷惑をかけさせない 親御さんのお気持ちと思います 妹さんがいつか働けなくなる日が いずれ来るでしょうし もしかすると 介護が必用になるかもしれませんね その時に実家を売却して施設に入れば  貴方の負担はどれほど楽になるか 又は次女さんが亡くなれば 貴方のお子さんが相続人です ご両親は そこまで考えてると思いますよ 安心して次女さんに実家を 相続してもらってください

トピ内ID：45985f94dfab4470

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