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友達がいなくて困ることはありますか？

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
みかん
ひと
ずっと転勤続きで数年おきに人間関係等がリセットされます。 引っ越し先で感じよく話せるくらいの知人や同僚はできますが、どちらかが引っ越しをしてしまったらそれ以上連絡しあったりすることはありません。 就職するまで過ごしていた地元には数人友達がいましたが、なかなか一緒に過ごせなかったりライフステージが違ってきたりして、疎遠になってしまいました。 人づきあいの薄さは転勤族で定期的に引っ越すからという理由はありますが、ひょっとしたら私には人が避けたがるような何かの癖があるのかと考えたりします。 私は短期間一緒にいる分には人好きされるのですが、長期間一緒にいると相手の性格が激変して難癖をつけてくるようになり凶暴化して手が付けられなくなり、距離をとることになります。 実母（９０近い）は私が子どものころから一人になりがちな私をとても心配していて、「友達がゼロよりどんなでもひとりはいた方がいい」と言います。 こんな年で老親に心配をかけて安心させられなくて申し訳ないです。 私は結局人とのご縁を上手に結んでいけないタイプで、友達は私には過ぎた存在なのです。 実は、これまでの人生で友達のフォローをしたり窮屈な想いはしたけど、いなくて困ったことがありません。年取ったら情報が入って来なくなるとか孤独になる、頼る人がいないというけれども、現在５０代で、ぴんとこないというのが現状です。 友達がこれまでできなかったというのは、それで世間と自分の折り合いをつけて来たということ、自分に合っているということです。無理に作ろうと思えばできるのかもしれませんが、それは自分や相手にとって幸せなんだろうかと考えます。 言いたいことがぐだぐだになってしまいましたが、お聞きしたいのは、友達や親戚がいなくて困ることってあるのでしょうか、ということです。経験などおきかせいただければ幸いです。

トピ内ID：49314db8a1fbd0ac

#５０代以上
#お一人様
#友だち

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私の場合

🙂
クルリンパ
私も50代ですが友人、親友は宝だと思っています。 お金では買えないものだし、たまに会って話すと楽しいし。 何より40年来の親友はとてもありがたいです。 いないと困る、というよりいてくれてありがとうという気持ちです。

トピ内ID：f8fe9f49f56a9912

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私と似ている

🙂
生き物の世話係
私は、中学校卒業で引っ越しし、高校は私立で地元には友達いませんでした。大学の友達はいますが、特につるむことは無い。 会社はまだ現役なので、職場の付き合いは有りますが、定年したら終わり。同期もいますが、自分自身が付き合い苦手で最小限。 私は、妻と家族だけ居てくれたら幸せなタイプなので、引退したら友達付き合い無くなると思います。 それで、自分で納得しているので多分困らないと思います。

トピ内ID：45853df75453043a

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悪友でもいたほうがいいと思っていたけれど

🙂
はなこ
悪友ならいないほうがいいに変わった、アラフィフです。 お母さんの言うことは、真に受けないほうがいいてす。 情報というけど、そんな重要、有益な情報なんて、友達からきません。 居心地がいい友達ができたら、ありがたい事だけど、運に任せていいのでは？

トピ内ID：0a1d750e5d638f61

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「困る」という感覚がなんとなく厚かましい

🙂
流星に乗って
友達は決して便利屋さんではありません。 いま持っていなくて不自由なく暮らせているなら、 必要のないものと思います。

トピ内ID：24e27b8894cf1ac9

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自分に原因があるのでは？

🙂
ななこ
長続きしない原因を相手のせいにするなら友達が必要かどうかの前に無理しても友達はできないと思います。友達作ろうと思わなくても気が付いたら長年の友達になっていた人しかいません。親、夫や家族とも違う友達は宝です。何でもないことを楽しく話すだけで楽しいです。私は友達は人生を豊かにするのに必要です。

トピ内ID：0622090c97bfb7c0

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その前にさ

🙂
ほぼ専業主婦
＞長期間一緒にいると相手の性格が激変して難癖をつけてくるようになり凶暴化して手が付けられなくなり、距離を取ることになります。 って、どういう状況？ どんな人よ。 こんな人はトピ主さんだけでなく、誰だって付き合えませんよ。 毎回こんなパターンなのですか。 まさか、ですよね。 このような友人関係に発展するのは、トピ主さんの相手を見る目もないのではないですか。 こういうのも言わば経験だと思います。 いろんな人と知り合いになり、付き合って行くプロセスも経験しないと、結局は友達は作れないと思います。 いきなりは友達にはなれませんからね。

トピ内ID：00136effd24006cd

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まさに今でしょう。

🙂
頑張ってね
＞友達や親戚がいなくて困ることってあるのでしょうか まさに今でしょう。こうした掲示板という仕組みがなければ、友達や親戚に意見を聞く場面だと思います。ここで、人の意見を聞きたくなる人であれば、本当は友達や親戚が必要な人なのでしょう。今後、このような依存思考は強まると思います。 ＞私には人が避けたがるような何かの癖があるのかと考えたりします。 それはあるのかもしれませんね。 ＞私は短期間一緒にいる分には人好きされるのですが、長期間一緒にいると相手の性格が激変して難癖をつけてくるようになり凶暴化して手が付けられなくなり、距離をとることになります。 これが一人の話であればまだしも、複数回、異なるステージで異なる人たちを相手に起きた話ならば、トピ主様のコミュ力に問題があるのだと思います。 ＞友達がこれまでできなかったというのは、それで世間と自分の折り合いをつけて来たということ そうだと思います。 トピ主様には友達や親族はいた方がいいのでしょうが、もし、上述の状況なのであれば、トピ主様がおっしゃる通り、トピ主様のコミュ力上、長く続かない可能性が高いです。で、これは50歳の今から変えられるものでもないでしょう。 で、それが悪いのか、と言えば、悪くはありません。単に、それが現実だというだけのこと。ご自身が思っておられる通り妥当な「折り合い」ポイントかと思います。実母様の時代にはなかった掲示板を使って情報収集して心構えをするなど、リスクヘッジに努めれば、それで良いと思います。 さて実母様は90歳とのこと。思ったことは口にするでしょうし、不安も大きくなりがちです。子供の要求と同じで、全て応じるには無理があります。また、この問題が解決したとして、また、別の問題に執着することでしょう。キリがありません。 実母様対策としては、話題を変えて気をそらせるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：729e273217044645

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何も困らない！

🙂
しろくろ
主さんより年齢は下で、高卒から10年近くの都会での一人暮らしを経て地元の田舎に戻ってきましたが、いずれの友達も一人残らず疎遠になりました(しました)。 スマホのアドレス帳には両親と親戚10人ぶんだけしか連絡先がはいっていません。 LINEも入れる必要ありません。 元々インドアの一人でもできる趣味があったこと、騒々しいのが好きじゃないこと、意見や行動を人に合わせることはできるけど、その後に物理的にも心理的にも疲弊してしばらく脱け殻のようになることが多く、友達と遊ぶこと、一緒にいること、とにかく人と一緒に過ごすことが苦痛で仕方ありませんでした。 学生のうちは修学旅行や研修遠足などでグループが組めないと自分も先生も困りますし、やっぱり友達がいないというのは周りから見ても異端だった時代でしたから、努力はしましたが、思い返しても黒歴史でしかありません。 社会人になってその枷が外れたことで、ようやく自分らしく生きることが出来ています。 旅行もランチも、買い物もテーマパークも、全部自分で好きに決められる。 くだらない、どうでもいい愚痴も聞かされることもないし、駒のように使われることもない。 お一人様最高です。 主さんもあまり気負わず、お一人様ライフを楽しんでは？

トピ内ID：adf36f91ceb057d8

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なくはない

🙂
まち
個人的には友達がいない人って普通にいるものだと思ってます。 それがいけないとも思わないし、その方が向いてるなら良いんじゃないかとも思います。 ただ、デメリットもないことはないです。 本人は人づきあいがない方が気楽なんだろうけど、「いつもひとり」状態だとどんどん社会性が失われていくのです。 トピ主さんはまだ仕事されてるしお母様が健在だから今はまだ良いです。 でもいつか無職になるしお母様もいなくなる。 もしかすると結婚もされていない？ だとしたら毎日一人という状態が2、30年続く計算になりますね。 私はだれともつきあいのない一人住まいの高齢者を何人か知っていますが、近づきがたい老人になりがちです。 だれかに気を使ったり、忠告してもらったり、気持ちを共有する機会がないとこうなってしまうのかと愕然とします。 でも本人には危機感がないのですよね。 自分ではわからないらしいです。 人とコミュニケーション取る方法はいろいろあります。 自分に合った方法を探してみたらどうでしょう。

トピ内ID：3bb9f2f3dd91608a

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一言で言えば困りません。

🙂
シロップ
私は40年以上の付き合いのある幼馴染み、20年あまりの友達。合計2人います。 後は暇つぶし相手の同級生元カレ。（死ぬまで会わないけど共通する趣味の情報交換メイン） 他の友人は段々交流がなくなってしまいました。 最近一番古い幼馴染みとの関係も崩れつつあります。宗教とスピリチュアルにハマっていて会話が噛み合わなくなってきたからです。 パートナーも趣味も仕事もあるので退屈でもないです。 むしろ今の環境に日々感謝してますよ。バツイチですが人生に満足してます。仕事はあって欲しい物は買えて、子供達も元気に巣立ち、親は元気。なので友達は必須ではないのです。 後期高齢者になっても体や脳が元気であるよう対策を取るのは大事。お金があって健康なら友達がゼロになっても楽しく生きれますよ。ヒトは元々生まれるのも死ぬ時も1人ですし。心配ご無用。 情報化社会なので自分がアンテナさえ張ってれば取り残されないですよ。

トピ内ID：75f9ebb905ebb3f8

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「困る」「困らない」で考えた事ない。

🙂
くりしお
流星に乗ってさんと同意見です。 友人を「困る」か「困らない」かで作るかどうかを考えているあたりとか、 「作ろうと思えばできるのかも」とか、 何となく厚かましさを感じます。 今まで友人が居てしんどい思いをした 今は全然居ない 周りからは心配されるが1人でも特に問題無い …と語る人に 「友達ってこんな素晴らしい事があるよ」と他人が話して 果たしてどれほど響くんでしょうか。 皆さんが「いなかったら困るよ」と言われたら 無理矢理、しんどい思いして友人作るんでしょうか？ そんな風に友人になられたら、相手も嫌でしょうね。 私は 親には親にしか話せない事、 恋人には恋人にしか話せない事、 友人には友人にしか話せない事があります。 それぞれの感性や価値観が私にとっては必要です。 色んな感性に触れ合えるのは新鮮だし、楽しいから。 自分だけの価値観に閉じこもるのは嫌ですしね。 （勿論、合わない人と無理矢理付き合っては居ません）

トピ内ID：4181ba49820c3eb8

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そもそも

🙂
モモンガ
困る・困らないで付き合うか否かを検討するのってすごく失礼なことなのでは？それって結局、役に立つか立たないかって話ですよね？ 誰がいてもいなくても社会は回ります。自分で策を立てれば何も困りません。いなくても問題はないけど、いてくれたら嬉しいなと思える人と付き合いましょう。トピ主さんに対してそう思ってくれる人が見つかるといいですね。

トピ内ID：08ce03cb2ad928ee

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無いと困るなあ。。損するなあ。。。

041
損か得か
友達って、 長く関わっている間に、友達になれたり、なれなかったりするものだ、 と思っています。 無いと困るから作るものでも、 無くても 困らないから 作らない、 というものでもない、と思います。 困るから作ると言っても、作れるものではない、とも思います。 友達を自分の損得勘定で作った場合、 自分は相手に、これだけの事は したんだから、相手は、自分を友達だと思っている！ に違いない、と感じていても、 相手は、自分を友達だとは思っていなかった、というケースも多々あります。 友達って、成れるもので、作るものではないです。 増してや、無いと困るから作らねば。。と思うものではないと思います。

トピ内ID：fd281877e0f13d0c

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少し質問させてください

🙂
KM
トピ主さんは特に特定の友達がいなくてもまわりとそれなりに上手くやっていける方なんですよ。 孤独傾向があるというより協調性をよく理解しいるんでしょう。 そういう方は特定のお友だちがいなくてもなんとなく上手くやっていける気がします。 ところで質問です。 トピ主さんは男性？女性？既婚？独身？ この辺いかがですか？

トピ内ID：e1cc8cef298e1242

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困ることがあれば友達を作ろうと？

🐱
はら
> 長期間一緒にいると相手の性格が激変して難癖をつけてくるようになり凶暴化して手が付けられなくなり、距離をとることになります。 この考え方は正に、 > ひょっとしたら私には人が避けたがるような何かの癖があるのか に該当する気がします。 友達と疎遠になるのは常に相手のせいだと言ってますから。 > 友達のフォローをしたり窮屈な想いはした 時にはそういうこともあるでしょう。 そんなことばかりで、楽しい時間を過ごせたことは一切なかったですか？ 人づきあいは良い面も悪い面もありますが、悪い面ばかりが想起されるなら、もう十分過ぎる大人ですし、友達なんて気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：a8609da06ab77249

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ソロ活

🙂
小雨
トピ主さんが、今から友達を作ろうとしても、結局今までと同じ経過で、疎遠になる気がします。 今後は、友達がいないことは気にせず、ソロ活を充実させていったら良いのではないでしょうか。今は一人で楽しめることがたくさんあります。 皆様がおっしゃる通り、友達がいないと困るから友達を作る、という発想自体が間違っていると思います。

トピ内ID：b75aa5ce82767669

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主さん自身が他人に興味がないのでしょう

041
同世代
主さんの場合、大変なのは退職した後だと思います。 今は仕事があるので人との接点がありますが、退職したら 「今日も誰ともおしゃべりしなかった」 という日々がやってくると思います。 ＞長期間一緒にいると相手の性格が激変して難癖をつけてくるようになり凶暴化して手が付けられなくなり、 多分、一言多いタイプなのでしょう。 良く言えば裏表がなく、正直者 悪く言えば無神経で、相手を逆なでする一言が多い。 主さんと同世代ですが、学校は子どもがあふれかえっていたので 色々な人間がおり、変人でもそれなりに友人ができました。 でも今は違うのですよ。 ＞友達や親戚がいなくて困ること 誰ともおしゃべりしないで１カ月過ごせる、という人なら大丈夫ですね。 怖いのは孤独死。 ただ施設に入った場合、主さんの周りは ＞長期間一緒にいると相手の性格が激変して難癖をつけてくる と、なるのでなかなか居心地悪いかと。 ＞難癖をつけてくるようになり これって難癖じゃないと思います。 「主さんの言動に傷ついた」と、訴えているはずです。 でも主さんは「そんなつもりで言ったのではない」「悪気はない」「正直な感想」 として、「難癖」と処理しているのでしょう。 相手が注意をしても開き直る。 そりゃあ、一部の人間は攻撃的になると思います。 悪気がなかろうが、相手が「傷ついた」と言うならば 自分の言動を見直すべきだったのです。 ＞友達のフォローをしたり窮屈な想いはしたけど、いなくて困ったことがありません。 類友で、主さんの周りは厄介な人間ばかりが残ってしまったのでしょう。

トピ内ID：4177aa498203cf03

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友達ゼロの世界

🙂
麻婆春雨
50代の主婦ですが、友達いない歴は長いです。毒母のお陰で自己肯定感がとても低く自分にも対人関係にも極端に自信がない大人になりました。でも10年ほど前に大きく内面を変えました。結果、それまでの知り合い、友人関係は全てリセットされました。具体的には人の顔色を常に気にして、自分より他人の気持ちを優先するのをやめて、自分が居心地の良いように、自分は自分でしかない、と思うようにしました。それまでの友人関係は全て私が相手の機嫌をうかがう関係性で、自分から常に笑顔で挨拶したりするのを一切やめたらそれまでのママ友関係は崩壊し、ゼロになりました。たった一人いた大学時代からの友人は、友人の超優秀なお子さんの自慢話をメールなどで大量に聞かされる関係に辟易し（私の子供は問題多かったので）、これもリセット。この友人を切ると本当に友達がゼロになる、とかなり迷いましたが自分の心に正直に従いました。 友達がゼロだと、世間の人が楽しんでいるような友達同士のランチとか美術展などのちょっとしたお出かけも全てお一人様です。でも私はもともと一人で行動するのが苦にならないので、お一人様生活は楽しかったです。困るのは、女性同士の雑談で得られる情報が得られなくなることです。新聞、雑誌、ネットなどはチェックするようにしていましたが、同世代の同性のおしゃべりでしか得られないような情報、悩みや楽しみ、世間に対する考え方、などなどです。でもこれも発言小町をせっせとチェックしてかなりの部分を知ることができたと思います。 副収入がある専業主婦ですが、友人がいないと家族だけの世界しかなく世界が本当に狭くなってしまうので、複数の習い事をして私なりに世間とのつながりは持つようにしていました。以前の私はいつもおどおどして他人の顔色ばかり窺い、魅力がない人間だったと思います。今は堂々と、悠々と行動するようになり、友達が最近できました。

トピ内ID：23803a08546d2b81

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困ることはないと思う

🙂
匿名
困ることはないと思う。 夫や子供と同じで、素敵な一緒にいて幸せな友人に出会えたらそれは幸せの一つで、いないからと言って不幸というわけでもないんじゃない？ 独身だからって不幸ではないし、子なしだからって不幸ではないのと同じというか。

トピ内ID：12f1712ea943e364

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「いたほうが良い」と「いなくて困る」は別だと思う

🙂
うーん
私には少ないですが友達はいます。 でも今すぐ電話一本で呼び出して会える人というと、仕事つながりの人しかいないです。 なにせ住んでる場所が遠い友達ばかりなので、電話やLINEは今すぐできますが会うとなれば準備が必要です。 だから、学生時代のような距離感で付き合えてる友達はいないということになります。 その程度の私ではありますが、友達はいたほうが良いと思いますよ。 やっぱり何かあった時に気兼ねなく連絡できる相手がいるのって良いことだと思います。 そんなにベタベタ付き合う相手は必要としていませんが、連絡相手や時々タイミングが合えば食事できる仲の友人は大切にしています。 だからと言って「いなくて困る」とは必ずしも思いません。 結婚や子供と同じで友達もいなければいないでどうにでもなりますよ。 私だって例えば今後その数少ない友人が先に亡くなることはありえますが、悲しいし堪えるとは思うけど別に生きていけないことはないと思います。 その程度と言っては悲しいですけど、その程度です。友達の存在は。 だからトピ主さんも、友達がいる状態のほうがご負担なら無理して作らなくても良いと思いますよ。 ただ「いるに越したことはない」です。 だから「いたほうが良い」という親御さんの言葉は間違ってない。 と同時に、別に友達がいないトピ主さんを否定してるわけじゃないです。 「いたほうが良い」と言ってるだけで「いないと人間失格」とは言われてないわけですから。

トピ内ID：55f808cc9246da60

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同じ感じです。

🙂
茅
４0後半女です。 ２２歳で就職で実家をでました。 転勤族の夫に帯同して、 私は派遣やパートで働き、 子ども2人を成人させました。 学校役員やママ友、職場の人と 友達になる事はないです。 仕事して家事育児だけで精一杯でしたから、友人がいなくても気にならないタイプだと思います、 ソロ活も好きだし、 一人だけ連絡を取る方がいます。 ご近所さんの女性です。 元々ママ友ですが、 子供が成人してから 習い事教室で偶然会い 仲良くなりました。 将来一人暮らしになったら。 など、よく考えます。 独居死は怖くないけど、 早めに発見されたいから、 行政の高齢者見守り訪問をお願いします、 デイサービスが必要になれば、 拒絶しないで通います。 友人ゼロ、就業経験ゼロの 本当に社会性のない人は リハビリも拒絶して退院させられるし、 行政支援も拒みます。 身内にそんな人がいます。 親戚が発見した時には 寝たきり、歩行できない、 痤瘡あり、 トイレに行けず、 使用済みオムツが部屋に散乱。 認知症を発症しているのか、 玄関の鍵を壊しました。 本人は覚えていません。 介護認定を受けて、 週3でヘルパーさんがきてくれています。 本人はぶつぶつ言ってますが、 寝たきりなので逃げれません。 私は従順に行政支援に頼りたいし、 デイサービスで 顔見知りができたらいいな。 とは思います。 友人がいなくて 寂しいとか、困った事は 今までなかったです。 ソロ活しますけど、 その場で話しかけるし、 気楽な会話を楽しんでいます。 特定の人たちの グループ活動みたいな友人付き合いは 昔から苦手でしたね。 疲れてしまいます。 長々と書きましたが、 友人がいなくても 行政支援を拒まなければ困らない、 って事です。 障害のある知人は ヘルパーさんが友達みたいなもの。 だと言ってました。

トピ内ID：404c1087d46d315e

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支障なし

🙂
おばちゃんパート
寂しさを紛らわすため変な人間と付き合うより、一人でいる方がずっといいです。 昔から、お世辞とか言えなくて、本音で付き合える人しか仲良くなれませんでした。 今は結婚して成人した子供がいます。一番仲の良かった友人とは、コロナ禍に考えの違いで疎遠にされてしまいました。何十年も信頼して付き合ってきたのに、何だかあっけなかったです。 職場の人とは退職してからは連絡しないし、幼馴染2人は、定年退職したご主人にべったりされて、私と遊ぶ時間は無し。 私の主人は、定年後遠方での仕事を選び、週の半分は泊り。どこか出かけてもどちらかが不機嫌になるので、あまり出かけません。 私の料理が外で食べるよりおいしいと言って、外食も滅多にしません。年取ると出かけるのが億劫で。 コロナ禍で推し活にはまって、1人でドンドン出かけていました。そこで仲良くなった人もいましたが、推し活を卒業して疎遠に。 あまり人の人生に深入りするのも面倒だし、おばさん同士の付き合いは半分は愚痴の言い合いだし、無理して友人を作らなくてもいいのでは？ こんな私でも、ちょっとした会話で人と仲良くなることもあります。共感できる好きな話題で盛り上がって…それだけでいいやと思っています。アラカンですが、深入りしない人付き合いが気楽でいいです。

トピ内ID：d88e808158a2e1d9

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退職後も困らない

🙂
とまと
むしろ老後の余生なんて一人で気楽にできるから全く困らないです。 トピ主は結婚は? これで結局結婚してて子供も居たとかいうオチだったりするとなんなんだけど。 私は実家で両親看取った後は独りで好き放題してるよ? うちの前の一人暮らしのお婆様は一杯お友達が居て最期は宜しくと打ち合わせしてたのに、結局孤独死で警察が入ってしまい他人なのでどうしようもなかったようです。 しっかり準備されてるようだったのに、正式に何か動かずに友達数人に頼むだけだったのだと思います。 私も天涯孤独だから(疎遠な姉家族はある)そうならぬように法的手続きをしっかりしようと思いました。

トピ内ID：2225f3f758947ab4

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お仕事もされて社会に貢献してる

🙂
特命班
トピ主さんは、謙虚ですよね 世間話ししたり、転職して環境が変わっても順応してお仕事続けておられて社会にも貢献してるのに‥ お母様を安心させられなくて‥と書いておられるし トータルで嫌な印象もなく 応援したくなりました 友達いなくて平気と言ってて 辛辣なコメントするのに ネットでは人と絡みたいんだなぁと思う人もいますが、トピ主さんの場合そんな事もなく 承認欲求であげてる訳ではなくてちゃんと謙虚に自己分析されてる 親戚に関して言えば、存在として迷惑かける場合も世の中あるので居ないなら居ないなりに身軽な面もあると思います 友人も同じ 貴方に難癖つけたり素がでると良くない方向へいき利用されやすいタイプなら居なくても良いのではないでしょうか

トピ内ID：3502fc59c1e2967d

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うーん

🙂
わんこわんこ
沢山友達が居ても、その友達が先に死んでしまったら結局1人ですよね。 デイサービスとか何かの集まりで、たまたまその日その場にいる人に思いやりを持って接することが出来れば、何歳になっても心豊かでいられる気がします。長年の友達にこだわる必要はない。 私は40代半ばだけど、昔の友達と年に数回のLINEや飲み会、パート先での雑談、ワンコ、夫、ネットで情報収集、今はこれで充分だと思ってます。

トピ内ID：e92b3dcd9b94250f

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友達いなくても大丈夫

🙂
既婚者
年齢が行って思うことなんですが、友達の意義って、結局「話し相手」「遊び相手」「暇つぶし相手」ですよね。 家族とは違って、お互いに都合のいい時にだけ会う関係。 若い頃はそれも楽しいと思ってましたが、今は、あまり必要とも思いません。 理由は自分の母親を見て感じたことがあるからです。 私の母親は、若い頃から社交的でどこでもすぐ友達ができて、歳をとってからも習い事で友達を作ったりスポーツクラブで友達を作ったり、よくランチしたりしてました。 けど、７０代になって認知症になりました。 友達はさーっといなくなりました。 心配して家を訪ねてくるわけでもなし。 父親は数年前に亡くなっているので、頼れるのは子供の私だけです。 結局、老人ホームに入ったのですが、友達って元気なうちだけだなって思いました。 しかも、「お互いに都合のいい時だけ付き合う相手」という関係性で、本当に困った時に頼れるわけでもないし心配や世話をしてくれるわけでもない。 皆、自分の生活や自分の家族の方が大事ですからね。 友人て、案外うわべだけなんだなと感じました。 なので、友達はいてもいなくてもどっちでもいいと思うようになりました。 友達付き合いがないのも、それはそれで自分の時間がいっぱい取れて気楽でいいなという感じです。 あなたもそうでしょ？ なので、日々、自分の生活が楽しめればそれでいいのでは？ 思い悩む必要もないですよ。 友達出来たらできたで、それもいいし。 要はどっちでもいいということです。

トピ内ID：9b5f0e8358db4193

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いなくても困りませんけど

🙂
ゆの
他の方も「困る」「困らない」で考えるのではなくてと レスしてらっしゃいますが本当にそうだと思います。 気ままにおしゃべり出来る人がいると楽しいです。 そんな友人が2人います。 色々な事情で年に1回か2回ほど会えればいい方ですけど。 でも1人の時間を楽しめればそれも良しだと思います。 老いたらプロに頼めばいいし知人の中にはそういう人が数人います。 ひっそり老いていくために還暦になったら準備すると言ってました。 ところで ＞難癖をつけてくるようになり凶暴化するようになり これはどういう事ですか？

トピ内ID：a32ee6ad437d8e4d

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だれか一人がいればいい

🙂
ICHICO
友達？ なにそれ 還暦夫婦です 夫がいなくなったら一人だなーと思って幾久しいです 友達めいた人はいますが、なんか損得あるように見えて、あまり此方からは接触持たないです 観賞されるのが嫌いです 回りくどいのも嫌いです 率直に意見が言えないのは不自由です 齢を重ねるごとに「自分が素直であるように」と感じています 残り少ない（あ、まだまだあるか？） 自分を偽っては生きて居たくないな という事で、余計な友達は必要ないに一票

トピ内ID：3c7289f74f11bbab

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同世代です？

🙂
るん
ちょっと年上かも 私にも高校からの親友いました でもいずれは病気や足腰で疎遠になるものですよ。いつまでも寄れるものではないのです。 親友は病気で彼女の最寄り駅まで年に1回会いにいきましたが、お互いが歩み寄れなければ、一方通行は長続きしない。 母の姉妹も年に数回会ってたけど姉妹の病であえなくなりましたし いつまでも友人、姉妹も集えません だから、今付近にいる人と話せたらいいのかも。欲を言えば会いたいと思える友人に奇跡的にめぐり合えて半年ぶりでも遊べたらラッキーかも。 私も1人時間大好き。自由だもん。 あと母とのお茶、ランチ好きです。

トピ内ID：ef8936a5e9b83baf

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分かりません

🙂
神無月
私には友達がいますが、友達がいなくなったら多少は寂しいと思いますがとりあえず困ることはないと思います。 でも実母さんの言ってるのは「いた方がいい」であって「いなくて困る」とは言ってません。 意味が違っていて正しいと思います。 友達がいた方がいいけれどいなくても特別困るわけじゃない。 友達がいた方が不便を感じるのは「いた方がいい」という友達のカテゴリーに入らない人を友達と呼んでいるだけです。 友達とは何かあったら助けてくれるし助けてもいいと考えているけれど 日常頼る関係ではなく、必ずしも定期的に会う存在でもないと私は考えています。 少なくとも存在がうっとうしいとか不便とか思う関係ではありません。 トピ主さんの場合、相手が難癖をつけてくるのであれば 変な人を呼び寄せる性質があるか、トピ主さんが難癖をつけるからトラブルになると考える方が自然です。 人づきあいが苦手な自分自身の経験と 小町にアップされる友達がいなくて困る人と友達いらない宣言する人のトピその他色々を呼んでいると お一人様では生きていけるけれど孤独では生きていけないということと コミュニケーションを取れる誰かがいれば問題が起こらないということを学びました。 必要なコミュニケーションのレベルは人によるので近所のスーパーで店員さんとの最低限の会話で困らない人と 定期的な茶飲み友達とのおしゃべりが必要な人では違うし 「誰か」も配偶者や友達とは限りませんのでトピ主さんがどこまで必要かはご自身で考えてみてはどうでしょうか。 少なくとも現状はお仕事をしていて実母もご存命なので余計に分からないと思うのです。

トピ内ID：7742b6ee53275d8f

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