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距離をおきたいと言われました。

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（トピ主 0 ）
😭
びー
恋愛
先日、彼氏と大喧嘩になり暫くの間冷戦状態が続いておりました。 大喧嘩中に、彼は学生時代の友人達と飲み会に行き、今の自分と友人達友達との格差を実感したそうです。 そして、先日、普段なら異性と２人きりなら断るのですが、仕事の後輩と私に嘘をついて、隠れて飲みに行った事で、さらに喧嘩になりました。 その際、今の収入ではダメな事。来月、昇給して役職が上がるけど、友人達に比べると情けない位に給料が少ない事を考えて、転職をしようか悩んでいる事を聞きました。 その為、転職をするなら、今の生活が出来ない事、それで支えてもらうのは嫌なことをあげ、距離を取りたいと言われました。 私は、彼と同じ職場で、彼が二人きりで飲みに行った後輩も知っています その後輩は、私と彼が付き合っていて、同棲してる事を知っています。 後輩からも、私の彼と二人で飲み行く事への断りはなく、行ってないけどなぁ？しらなぁーいと嘘をつきました。 その状態で、距離をおきたいと言われたので、頭に来て、仕事を辞めると上司に伝えました。 その事で我に返った彼が、本音を話してくれたのですが 冷戦状態で仲直りの仕方が分からない事、友人達との格差、なにより子供が好きで欲しいけど、今までの経験から出来ない可能性が大きい事で結婚に踏み切れ無いこと、それでも私との未来を諦めたくない事など、泣きながら話してくれました。 軽く心が病んでいる状態だと思います。 深く眠れない事、寝つきが悪い事、夜中に何度も起きる事、ため息が増えて、食欲が無いこと、笑顔も消えました。 口癖の様に『俺なんか‥‥』と言います。 今は一旦、距離を取る事を保留になっていますが、 彼に考える時間を与える為、距離を取るべきなのか？ それとも心が病んでいる状態は、鬱に近いので、そばに居て支えるべきなのかが分かりません。 このまま死んでも良いと言う発言もあったので不安です。

トピ内ID：3467bb3b5613fd11

#４０代
#仕事
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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？

🙂
何言ってるか分からん
頭に来て、仕事を辞めると上司に伝えました＞トピ主仕事辞めるんですか？ 内容的には彼の事かと思って読んでましたけど、文章の流れではトピ主？書き方が分かりにくいです。 20代やそこらかと思いきや40代・・・ 突飛な行動が多いというか、衝動性が多すぎて全く冷静に対処できていないというか。軽い鬱状態って、友人と比較しただけでそんなになる？？ 良く分からない文章ばかりです。 どっちが仕事を辞めるのかは教えて欲しいですけど、トピ主が辞めるなら彼がそんなじゃ生活成り立つのか？と思うし、彼が辞めるならトピ主もっと働かないとと思いました。

トピ内ID：dfc927b7be20b550

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そうですね〜

🙂
ぶろっくま
まず第一に、痴話喧嘩で会社に迷惑をかけないこと。４０代で何をやっているのですか、みっともない。周りの誰もが痴話喧嘩は外でやってくれって思いますよ。どうか感情で振り回すのはやめてください。 彼自身が負け組を認めるなら認めて楽になればいいけど、まだもがいていたい。そのために主さんが邪魔になるのだから、彼を思うなら別れてあげたら？彼は後輩さんに縋るほど、主さんとの関係から逃げたいのじゃないのかなと思いました。 彼は死んだりしないから、一度手放してあげてください。そして自由にやりたいことやって生きさせてあげてください。支えは要りません、大人だから。主さんと離れたら彼は自分を少しずつ取り戻せると思います。新しい出発を応援してあげてください。

トピ内ID：dff22a8593508b4a

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大混乱ですね

😅
あんたがたドコサ
読めば読むほど 問題がぐっちゃぐちゃで、 トピ主さんもなんかおかしくなっちゃてて、 トピ文読み終わって”40代”の文字に 椅子から飛び上がってしまいました。 とりあえず、落ち着いてひとつずつ問題を解決していくためにも、 シンプルな環境にするべきだと思います。 ＞頭に来て、仕事を辞めると上司に伝えました。 そのあと、どうなったのですか？やめるの？やめないの？ やめるとしたら、遠方へ引っ越しもできるし、 転職したり、新しい環境は作りやすいよね。 彼から離れるチャンスでもあります。 そばで支えるって、簡単ではありませんよ。 うつ病や、メンタルヘルスの知識はあるのですか？ 寧ろ、そっとして、時間を与えてあげて欲しいです。 単に一時的に鬱状態ならば、 先ずは人と比較することをやめられるように、 ためになる本を読んだり映画を観たりすることをお勧めします。 子供ができるかどうかは、病院に行って検査しないとわかりません。 受け止められるような精神状態になったら行くように勧めてあげてください。 ていうか、ただ問題解決能力が低い40代ってだけなんじゃないの？ 泣くって、「どうしよう！」って泣いてるんでしょ？ 子供と同じですよ。 もし、離れないで一緒にいることを選んだら、 トピ主さんが今から彼という子供を育てるということになります。 もちろん、養ったりすることも含めてです。 幸せとはなにか、人間とはどうあるべきか、今から学んでいくのです。 愛があるなら、そうしてもいいと思いますけど。 大丈夫？ トピ主さんはすぐ頭に血が上って、 後輩に馬鹿にされたくらいでカーッとなって 仕出かしてしまうタイプ。 この後更年期とかきちゃったら、もう大変ですよ。 しっかり未来に起こりうることを想定して、決断すべきだと思います。

トピ内ID：0068c368e25c170e

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なにがなにやら

🙂
おじさん
おそらくお二人共そこそこの年でしょうから、給料や立場にも差が出るところなのでしょう。 それに悩むのは、誰でも同じだろうと思います。 後輩さんが嘘をついたのは、けっこう深刻な話になったので、彼女さんに伝えないほうがいいと判断したのでしょう。 さて、 ＞その状態で、距離をおきたいと言われたので、頭に来て、仕事を辞めると上司に伝えました。 伝えたのは主さんですよね？ この文脈で、仕事を辞めるというのがよく分からなかったのですが。 トピの順に出来事が起こっているなら、主さんの状態がおかしくてあれこれ心配して話しているうちに理由がわからなくなって、自分の悩みも話し始めた、という感じに思います。 そこそこの年齢のカップルなら、結婚も考えるでしょうし、結婚を考える相手が訳のわからないことをし始めたら、心配したりするのは当然のように思います。 この推察が正しいなら、お二人共危険だと思います。 お二人で病院なりに行くことを強くおすすめします。

トピ内ID：93316aba370d5235

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ん？

🙂
ブラック
40代？？ ちょっと話の内容が40代とは思えない数々・・。 40代で自分の収入の低さや将来性のなさに気づくってぼんやりし過ぎですからね。 転職ならせめて30代半ばまでじゃないですか？ だって30歳前後で結婚する人はしますので。今40代で急に？遅くない？と思いますよ。 もっと言うと、学歴からして違うのでは？友人たちの学歴は聞きました？ 偏差値の高い大学を卒業したから就職先も大手企業に受かって・・というのが世の常ですからね。 で、彼はどうなんですか？友人と同じ偏差値の高い大学を出たのに何で俺だけ？という話ですか？ その話と、主さんの次元もまた違って、主さんはひたすら彼が後輩女性と二人きりで飲みに行った事を気にしている・・というね。 主さんは自分、自分！って感じで彼の苦悩よりも、後輩女性と？二人で？ばっかりですからね。 お二人ともが大人とは思えない感じ、精神年齢が低いと思いますね。

トピ内ID：5b5ed3a2dfc37893

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振られてるよ

🙂
蒲田
彼氏は同棲をしてみて、トピ主は将来の伴侶ではないと判断したのでしょう。距離を置くというのは別れの言葉。トピ主は振られています。彼氏からしたら同棲成功です。 ＞普段なら異性と２人きりなら断るのですが これ。トピ主が異性と2人で飲みに行くなと彼氏にマイルールを押し付けた結果ですよね。後輩と飲んだだけであれだけ怒りまくるんだからおそらくそうでしょう。彼氏に自分の考えは押し付けるけど、彼からの要求である距離を置くことは拒否して保留にさせた。なんて自己中なんだろう。自分の考えは押し付けるくせに。 ＞結婚に踏み切れ無いこと これは男性が結婚のプレッシャーをかけられたときに使う言葉です。友達と比べて給料が少ないなどと仕事を理由にしてるけど、単にトピ主と結婚したくないだけ。 そもそも、なぜ後輩と飲みに行くのがダメなの？結婚してるわけでもないのに。彼女がいたら他の女性と飲みに行ってはいけないなどと言う決まりやルールはどこにもない。飲みに行った事ではなく、嘘を付かれた事が許せない！とか言いそうですね。トピ主が束縛するから嘘を付くんですよ。 彼氏の鬱の原因は明らかにトピ主でしょう。結婚のプレッシャーをかけ、異性と飲んだだけで喧嘩を吹っ掛けるような人に、鬱をそばで支えることなんてできませんよ。距離を置くと言われたのに、そばで支えるもなにもないでしょう。なぜ自分にその選択肢があると思うのかが謎。

トピ内ID：d5633c9e772da302

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トピ主が決めることじゃないよね

🙂
のん
彼が距離を置きたい って言ってるのに 距離を置くべきか？ ってなんでトピ主が悩むの？

トピ内ID：ed7e2057b0d52f4c

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40代ですか

041
mari
20代ぐらいまでの若い人かと思ったら。正直驚きました。 トピ文も話の内容も、とても40代の中年とは思えない。そしてそんな人達が同棲されてるんですか。 彼は距離を置きたいと言う意思なのだから距離を置いてあげた方がいいんじゃないですか？ トピ主が悩むのもおかしな話だと思います。 トピ主が彼と離れるのが嫌なだけじゃないですか？ 彼も彼でトピ主との未来を諦めたくないって、今もう既にその未来は過ぎていると思うのですが。

トピ内ID：ea1d4fb73131d6f8

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何ともまあ感情的ですね。

🎶
ええ〜。
私も20代前半のカップルの話かと思いました…。 でも大喧嘩も今回初めてなのか分かりませんが、大喧嘩もだけど後輩女性と飲みに行ったのも不愉快だからと会社辞めると上司に言うとはこれまた…。 トピ主さんはとても感情的な女性の様子ですね。 彼は我に返ったというより、トピ主さんが感情的女性と言うのは知っていたけれど、そういう公私混同な言動が何やりだすか分からず、非常に困惑したかもです。 心が病んでいる状態も友人との給料差だけに悩んでいるとは思えませんが…。 私生活で悩まされていそうですが。 彼も距離を置こうと遠回しに言っていますが「別れたい」と言う事だと思いますね。 本音もトピ主さんをまた感情的にさせない様に選んで言っている言葉なのだと思います。 これが別れて欲しいとかトピ主さんのここが嫌とかはっきり言ってしまうとトピ主さんはまた爆発しそうだもの。 自分の性格を見つめ直す為にも一度別れた方が良いのかも。 それでも彼がトピ主さんを好きで忘れられないと言うなら復縁したいと言って来るのでは？

トピ内ID：0a4943b0521701a0

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四十代！？厳しいことを言いますね

🙂
呆れてます
彼が金銭的な不安もありつつ、転職も考えて将来をおもんばかっている時に、あなたは感情的に会社を辞めたんですよね？ 転職のあて、副収入等はあるんですか？ 彼を支える気、あります？いい大人が何をしてるんですか？ 私の実家の教えは、 もし夫が将来に不安を持ったなら、「2年や３年は生活の心配はいらないから、じっくり考えてください」と言える経済力を持ちなさい というものです。元々は、母の実家の教えですから、母方の従姉妹たちは同じことをキツく言われて育ちました。 母方の従姉妹全員が、しっかりした収入源（仕事含む）と、銀行発行の大手信販会社のクレジットカード（もちろん自分名義）のゴールドカード以上を持っています。 これは誰にでもできることではないかも知れないです。でも、感情的になって自分勝手に会社を辞める？ 彼は、子どもが欲しいんでしょ？ その辺も含め、一度離れてちゃんと考えさせてさしあげたら？ 精神的に不安定で未成熟なのは、トピ主さんですよ。

トピ内ID：7481f569feaa9d07

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えーっと

🤔
うーん
トピ主が仕事辞めるんですか?本気で？ そもそも内容がとても４０代とは思えないですが、、、、 彼の心次第なんで（交際継続、結婚、転職） トピ主さんが選択できるのは、即別れるとか、なんとか努力するとかでしょうか？ 喧嘩ってそんなにしますか?大喧嘩って原因と内容がわからないですけど、いい年してやりますかね。話し合って折り合いつけるなり、諦めて受け入れるなり、最後通牒言い渡すなり、そもそも相性悪いってことないでしょうか 彼氏さん４０代で実子が欲しいなら、お二人でブライダルチェックに行くのは必須じゃないでしょうか。妊活待ったなしの年齢です。 でなければ妊娠適齢期女性と婚活するしかない。 別れたくないし家庭は欲しいなら養子じゃだめでしょうか?

トピ内ID：59b13f3dedbd68bc

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トピ主仕事辞めるんですか？

🙂
てぃあら
破滅思考だなと思いました。 それに40代。 話の内容を見て年代を見て目が丸くなりました。 20代の私から見ても短絡的過ぎるし物事を分けて考えることが出来てない。 大喧嘩は大喧嘩 給与が安く転職したいことはまた別。 トピ主に話しても理解できないから後輩に相談したのでは？ 理解できないのだから距離を置いてあげれば？ 彼には頭を冷やして考える時間が必要です。

トピ内ID：8de3a068ab8ed620

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40代？しっかりして。

🙂
だめだこりゃ
文面だけ読んでたら大学生くらいなのかと思ったら・・・ もう、立派なおじさん・おばさんのお話だったのですね。 後輩だのなんだのって、何してるんですか笑。 ＞彼氏と大喧嘩になり暫くの間冷戦状態が続いておりました。 ＞さらに喧嘩になりました。 ＞その状態で、距離をおきたいと言われたので、頭に来て、仕事を辞めると上司に伝えました。 いやー不安定すぎるね。 まず、しばらくの間、冷戦状態なんて、一番いやなパターンじゃないですか。一緒に住んでて 喧嘩ばっかりで冷戦状態で、こんなこと続けられたら誰だって病みますよ。 わかりませんか。 距離置きたくなるよ。まともな人なら。嫌だって。離れたいって。 で？仕事辞めるのは何の関係があるんですか？ え、40代で仕事やめてアテあるの？ 心配してほしくて仕事辞めたの？だとしたらハァ～？ですけど。 彼の行動や言動、あなたの書いていることを読むと、客観的に見てもすごくわかるけど 彼はあなたと離れたいんだよ。 それなのに ＞そばに居て支えるべきなのかが分かりません。 わからないの？重症。 距離置きたいと言ってるなら、そうしてあげてくださいよ。 それでもしつこく食い下がるなんて悪夢よ。彼にとっては。 あなたの性格に問題があるね。自分自分自分。自分ばっかり。そんなんじゃ何もうまくいかない。 距離置いてあげてください。それが今一番の得策。 あなたは一人で自分を見つめなおすの。それがいいよ。

トピ内ID：02eb93d42c9c053c

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え？40代？

🙂
キミキミ
あまりの幼さ、未熟さに愕然としました。 一度離れてお互いに頭を冷やした方が良い。 恋愛でも夫婦でも親子でも引っ付いていたら駄目になるペアがいます。 あなたがたの場合がそうです。 潰し合う二人。 離れましょう。 そしてお互いもっと大人にならないといけない。 もう人生折り返した大人とは思えない。

トピ内ID：0084ddb7460f512d

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距離を取るしか

🙂
あせび
彼の言い分を信じれば、収入低すぎだから転職したいけど、転職期間中、経済的に困ることになって、あなたに負担を掛けるのが嫌だから一人になりたいという話ですよね。 でもあなたも会社を辞めてしまったのですから、支えるも何も出来ないですよね。 彼の言い分を信じたところで、彼が女性の後輩と二人で飲みに行った説明がつかないです。 要は彼の本音は別れたいのでしょう。少なくとも今一緒にいたくないのは確実です。相手が嫌がるのに一緒に暮らし続けることは無理があります。 あなたにしても彼を支えるより、次の仕事を見つけて自分の生活を安定させることが優先事項です。 距離を取りましょう。本当に彼の言う通りなら、収入が安定すればまた声を掛けてくるでしょう。 後輩に対する態度をみれば、これで終了になる可能性の方が高いと思いますが。

トピ内ID：1c5fe9ee29fe95df

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いやいや、

041
寄せ鍋
そばにいて支えるのは無理でしょう。 だって、主様がそばにいるから彼は追い詰められているんだもの。 友人との格差って、収入の事だけではない。選んだパートナーの格差にも彼は焦ったんだと思いますよ。 職場に私情を平気で持ち込み、後輩に嫉妬したり上司を巻き込んだり‥… 彼にフラれそうで頭にきて「辞めます！」と騒ぐなんて非常にみっともないし迷惑です。 で、辞めるんでしょ？まさか辞めないの？ あなたのそういう『周りが見えないところ』に彼は幻滅していると思う。 ついでに言ってしまえば職場でも恥ずかしい思いもしてるんじゃないですか？ 主様が彼にしてあげられることは１つしかなくて、それは『離れる・別れる』だと思います。 そうすれば彼はすぐ元気になると思う。

トピ内ID：7873c884436b627a

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支えるってなんですか？

🙂
さら
40代のおじさんを支える？ 40代が喧嘩して、さらに喧嘩して、 女は怒りに任せて退職を申し出る、 なんか、やばくないですか？ ＞後輩からも、私の彼と二人で飲み行く事への断りはなく、行ってないけどなぁ？しらなぁーいと嘘をつきました。 そんなの後輩が報告義務ないですからね。 40代が職場で「私の彼と飲みに行ったでしょ」とかキツい。 ＞友人達との格差、なにより子供が好きで欲しいけど、今までの経験から出来ない可能性が大きい事で結婚に踏み切れ無いこと 子供が欲しいから結婚に踏み切れないなら相手は40代のトピ主じゃないんじゃないですか？ ＞軽く心が病んでいる状態だと思います。 軽いかなあ？ なにをしたいのか、 何を目指してるのかよくわかりません。

トピ内ID：e37adcf8fdc4b4e0

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別れたいだけ

🙂
坊主
自分に非が無い状況で別れたいだけです。

トピ内ID：7e273ee84b3f6c00

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40代とは…

🤔
mi
40代にもなって 友人達との格差、とやらに気づかなければ 自分の稼ぎの低さにも、結婚をしていない事についても、何も行動する気なかったんでしょう？ 何だか矛盾しているように思います… 友人が高所得なだけの可能性もあるので 彼の年収によっては、彼に気持ちがあれば 「結婚も子供も」できるのではないですか… 40代までのらりくらりしていて、 現実を突きつけられ鬱状態とは… 状況がよく分かりません。 彼が嘘ついてるか、40代にもなって そんな事いいだす人は、人生行き当たりばったりで信用できないなと感じました。

トピ内ID：bd819426a5d5a435

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どこがいいのかわからない

😨
こもれび
本当に40代ですか？ 今さら友人との格差に気がつくって…どんな生活を送られてきたのですか？ポツンと一軒家に住んでいたのかしら‥ そして、彼が後輩と飲みに行ったことを隠して、距離を取りたいと言われたから頭にきてやめると言えるって、これまたすごい爆弾岩みたいですね… よくわからないお2人ですが、主さんが離れたくないのなら、その彼からずっと離れないで付き纏っていればいいのでは？ 色々な言い訳を伝えて、距離を置きたいと泣いて言っている男が40代というのもちょっと考えられませんが、、トピ主さんとはお似合いかもしれませんね。 がんじがらめの人生をお二人で仲良く歩んでいけるといいですね。

トピ内ID：a5922f63061d2607

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いやびっくり40代ですか

041
たこ兄弟の母
てっきり20代の話かと思ったら40代ですか！ ＞友人達に比べると情けない位に給料が少ない 40代で気が付いたの？　遅すぎないか？ というか40代で転職はかなりきついのでは。 きっと友人と飲みに行って散々、説教というか 「今まで何やってたの？」と、ツッコまれたのでしょう。 30代にやるべきことから逃げていた結果とも言えますが。 そこに追い打ちをかけるように、主さんと大喧嘩。 仕事もダメ、プライベートもダメ、となり自暴自棄になっているのでしょう。 主さんはおいくつなのかな？ かなり感情の起伏が激しい方とお見受けします。 彼が距離をとりたい、という気持ちがわかります。 本当に彼を支えることができるのですか？ 主さんにはその覚悟はあるのですか？

トピ内ID：4d83f6f0f8659743

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酷なようですが

🙂
ストライプ
多分彼は今まで、同棲はしているものの独身だし、給料は自分の為だけに使える、妻や子供を養うために小遣い制のヤツは可哀想だと思っていたのでしょう。 それが40代になって、友人の子供が小学校なり中学校の私立受験の話などを聞き、「え？私立って高くねぇ？」と思って聞いてみたら、自分よりかなり給料が良いことが判明したんじゃないかな？ そこで思い返してみると、俺は結婚して自分は子供が欲しかったんだ。でも40代のトピ主さんとは子供を持つ事は容易では無いだろうし。収入は多くない、家庭も子供もいない俺って・・・。 そうなったんじゃないでしょうか？ とにかく今は、劣等感という錘を足に付けて、水面から這い上がれない状況なような気がします。 幸い、トピ主さんとの未来を諦めたくない、と言っているので、しばらく一人で考えてもらってはいかがですか？ 離れてみたら、やっぱり近くにいて欲しい存在だと気がつけるかもしれません。

トピ内ID：b6ea4cdfd1fec929

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そっとしておいたら？

🙂
nanano
深い話し合いは避けて、彼の日常生活がうまく回るようにサポートする程度でいいのでは？それすらも彼から拒絶されるようなら、いったん家を出たほうがいいと思いますけれど、そこまでではなさそうだし。 あとトピ主さんも彼のことを心配する前に、自分をコントロールすることですね。 40代にもなって彼と大喧嘩、彼が後輩と飲みに行っただけで激怒、その流れで仕事を辞めると上司に言ったとか、意味が分かりません。 彼は彼で、今更ながら同年代の友人との格差に気づいたって呆れます。 そりゃそうでしょう。たいていの40代は、子育てにも一段落つく頃です。 すなわち、20代30代の頃は家族のために懸命に働いてきたってこと。独身の人とは、築いてきたものが違います。 今更転職を検討したところで、働き口なんてないですよ。 良い求人は30代の人が持っていきますから。 二人して好きなように生きてきたツケが回ってきたのでは？ とりあえず彼のことが心配なら、年相応の包容力のある女性になることですね。 家を安らげる場所にしないと、ともに暮らしている意味がないでしょう。 それから、いちいちしょうもないことでぎゃあぎゃあ騒がないこと。 特に会社の人たちに迷惑をかけるのは、絶対だめ。 二人そろってみっともないですよ。年相応になりましょう。

トピ内ID：c7ea109c98204b96

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よくわからないけど、別れる

🙂
さくら
飲みに行った後輩は、男なの？女なの？ 女だったら、お別れ案件。 男だったら、トピ主さんが束縛系？ 40代で恋愛のもつれで退職願って ぶっ飛んでる。 バイトか何か？ 正社員で長く勤めてたなら、 安易に転職したとして、 そう簡単に職が見つかるらない。 まして正社員でいまよりいい給料なんて無理。 現在バイト等で、次も同条件ですぐ見つかるなら、転職でもいいけど。 悪いけど、鬱かどうか知らんけど 一緒にいれば自分の精神がやられる。 そういう人が距離置きたいと言われたら、渡りに船でお別れする。 20代ならともかく、40代にもなって何言ってるんだって気がする。 40代で独身なら、既婚者とは大きく差はつく。周りと比べてもね、隣の芝生は青いで、マイホームや子供いる人見ていいところしか見てないんじゃないかと。

トピ内ID：ecab67a09770296a

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驚いた

🙂
まー
トピ主さんや彼氏さんの言動や文章から、まだ社会人になって間もない20代前半〜半ばと思い込んで微笑ましく読んでいましたが、最後のハッシュタグで40代とあり仰天しました。 もう少し落ち着いた恋愛をしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：67640ab365eb675a

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ごちゃまぜ

🙂
たいまい
話が全然噛み合ってないのですが。 彼は大学時代のご友人との収入格差で悩んだでいるのに、トピ主は会社の後輩と飲みに行っていた事が許せないってどういう意味ですか?で、トピ主が仕事を辞める?の意味もさっぱり分かりません。 何となくトピ主の言動行動が無意識に彼を困らせてる感じがします。だから距離を取りたいのでしょう。トピ主相手だと話が通じ無いんだなって思いました。

トピ内ID：0f40c4fc7dbf8549

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大喧嘩の理由は？

🙂
納豆選手権
仕事を辞めると上司に言ったのは誰？ 鬱ぽいから彼の意思は鵜呑みに出来ないかも？と言いたいの？ そもそもの大喧嘩も解決してないのなら 後輩と飲みに行ったことなんてどうでもよくない？ 貴女とは合わないのだろうな、としか 結婚自体は紙に書いて役所に出すだけなんだから 大したスキルは必要ないのに 何でそんなに彼は追い詰められてるのですか？ 貴女が細かいことで詰めすぎてませんか？

トピ内ID：edc16a7be6a66a0e

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その彼とは将来長くやって行けるの？

🙂
チワワ
既にお互いに40代とのことですが、「友達との格差」を嘆き、「後輩とこっそり飲みに行った」ことで頭に来て「上司に辞める」と言ったトピ主双方とも子供ぽくて頼りない 辞めると言ったのはトピ主という理解で良いのですよね？ その点も分かりにくいです プライベートのことで頭に来て辞める発言する社会人のプロ意識を疑います 彼が言っていることが支離滅裂、別れたくないけれど、仲直りの仕方が分からないとか、転職や昇進にも後ろ向きで死んでも良いと言っている 疲労困憊なのに後輩を誘ってお酒に逃げようとしているのも何だか 友達との格差は前々から分かっているのに今まで対策して来なかったのに今さらグチグチいって、昇進が控えているのに躊躇しているのオカシイ 収入が低くて子供を持てるかは分からないけれど、貴女と共働きなら２人の生活は何とかなるハズなのに、妙に頼りない発言ばかりですね 距離を置くと決める前にメンタルクリニックに早く連れていって、診察を受けた方が良さそう 受診する時は貴女も同行して、医師に貴女から見た症状を伝えてください 多分彼は何かしらの精神疾患にかかっているような気がします 貴女が弱くて頼りない彼を支えていくつもりなら、同棲続行や結婚しても良いですが、難しいと思うなら離れるべきですね まずは受診を！

トピ内ID：cb2cf125aa1d3fff

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整理すると、、どうゆうこと？？

🙂
lemon tea
＞友人達との格差、 これは、給料の低さのこと？？それとも、、 家庭を持っていないとか、、ってこと？？ ＞なにより子供が好きで欲しいけど、 ＞今までの経験から出来ない可能性が大きい事で結婚に踏み切れ無いこと、 トピ主は、、40代ですか？？ だから、彼は子供が出来ないって言っているの？？ ＞それでも私との未来を諦めたくない事など、泣きながら話してくれました。 トピ主との未来を諦めたくないけど、、 子供が欲しい、、ってことのように読めるけど、、、 もし、、彼が子供欲しいけど、、 トピ主の年齢的なことで、諦めないとならない、、 でも、諦め切れないと彼が思っているなら、 別れた方がいいかも！それで鬱になっているなら、尚更、、 距離を置いてみたら？？本当に好きならまた、戻れるでしょう。

トピ内ID：7cc45dc34811ec5e

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彼の夢と、女と二人で飲みに行ったことは別問題だよね？

🙂
匿名
トピ主、そこ分けて考えたほうがいいよ 彼が今不安になってることはわかる。 でもだからといって、なんで 女と二人で飲みに行くって思考になるの？って思う。 それが成り立つなら、彼は不安になるたびに”不安だったから”って浮気するのもありなの？ 不安だろうがなんだろうが、女と飲みに行くことは別だろって思う。 あとその女。彼に口止めされたとしても平然とトピ主にウソをつくってことは その人がモーションかけてきてる可能性もある。 これも気を付けないといけないよ。 最後にトピ主は、恋愛で仕事を捨てちゃだめ。 逆ならいいけど、生活の基盤は恋愛ではなく仕事。 彼程度の男なんてその辺にごろごろしてるけど、仕事はそう簡単にみつからないよ。 今の仕事が心底いやで、出社できないくらいつらいから、やめたい。ならわかるけど やめる理由が恋愛なんて、もったいないからね。

トピ内ID：e2509b45065680f5

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