ママ友に子供の乱暴をどう伝えるか

＞穏便かつこちらの気持ちを伝える言い方はありますか？　 ないです そんな魔法の言葉はない その様子から、逃げるが勝ちだとは思います 学童の問題は死活問題ですが 子供同士仲良くできそうもない なんだか面倒そうな人とは、疎遠にするのが一番 何かしろのアクションをおこしたら、 疎遠になるでしょうけども おそらくトピ主は、そんなことはできないタイプ ならば、全力で逃げなさい そのママ友とは付き合わない 疎遠にする一択です

＞穏便かつこちらの気持ちを伝える言い方はありますか？ 無いと思います。 だって誰もが可愛い我が子の言葉を信じてるんです。 もし直接言う場合はママ友から「それならこっちも言わせてもらうけど！」と噛みつかれる覚悟を持って挑んでください トピ主さんが文句を言えないように周りの皆さんも我慢してるのかもしれません。これはもうママ友関係を壊してでもトピ主さんが言いたいかどうかで判断するしかないと思います。『穏便に』が無理なことは、自分の身に置き換えたら何となく分かりませんか？ ＞うちの子はぽやっとしてて大概やられる側なのですが、 トピを読んでたら、正直これもどうかなと思いました。ママ全員が自分の子供は『大概やられる側』だと思ってそうだなと… ＞加害はやられたからやりかえしてるだけ、よくない事だが仕方がないそうです。 ほらね。 そのママ友はトピ主さんの子供が先に手を出してると思ってるんですよ。どちらも親にそう報告してるってことなので、片方が嘘をついてるのか二人共正しい(お互い様)なのか、トピ主さんもママ友もずっと見張ってるわけじゃないので結局真実は分かりません。それこそカメラを設置するしかなくなります。 ここで気をつけたいのは『自分の子は絶対に嘘をつかない』と決めつけないことです。子供は自分を守るため(親から怒られないため、いい子に見られたいため)に嘘をつきます。小さな子供だって無意識に意地悪もするし、その意地悪を隠すために他の子のせいにしたりもします。 勿論本当に大人しく聞き分けの良い子もいます。 でも、親の前でだけ良い子に振る舞う子供は本当にいるんですよ。2，3歳ぐらいから無意識にそれをやってしまう子がいるのは、驚くかもしれませんが事実です。一時的なだけで殆どの子は落ち着いてきますが、見て分かるように、子供はまだ成長過程なんです。それを全ての親が理解しておく必要があります。

被害に関しては、ママ友に言わずに学童の先生に相談するしかないと思います。 だって現場を直接見てないでしょ？ 正確なことは分からないじゃないですか。 自分の子どもの話だけを鵜呑みにはできません。 なので公平に見ていただけるはずの先生に、様子をお伺いして、対応をお願いするしかないです。 学童全体がどうしても荒れてしまって酷いなら、別の学童か、民間学童など、他の選択しも考えた方がいいです。 ママ友と親しく付き合うのは難しいですね。 被害者、加害者の立場になると、仲良くしていた分だけ反動でこじれます。 子ども同士は平気でも（すぐ仲直りできる）大人の場合は厄介です。 なので、少し距離を取ったほうがいいです。 相手からのランチなどの誘いは多忙を理由に断り Lineも未読を数日続けて、当たり障りのない返事かスタンプで返すだけ。

お子さんも、今は小1だからなんだかんだ遊んでると思いますけど、そのうちこいつヤバイって気付いて離れていくんじゃないかと思います。 その時に、さも自然に疎遠になったかのように関わりを減らしていった方がいいかと。 高学年になるほど力が付いてヤバイことになっていきます。ケガも大きくなります。なので、高学年になる前にフェイドアウト出来るように今のうちから徐々に関わりを減らして行きましょう。 経験上その手の親には常識が通用しないので、関わりをなくすのが一番です。下手に関わると火の粉が飛んで来る上に、同類と思われますよ。

子供同士の揉め事は難しいですよね。直接親に伝えれば険悪な関係になるし、かと言って黙って我が子がやられてるのを見てるのも我慢できないし。 先ずは学童の先生を介して相手の親に伝えていただくのがいいのではないでしょうか。 トピ主さんからの意見と言うのではなく、学童の先生からの意見として相手のお子さんの学童での様子、少し気になる点を伝えていただく。 同じ学校、同学年のお宅と揉めるのは面倒なので、私ならそうするかな。

＞加害はやられたからやりかえしてるだけ、よくない事だが仕方がない こういう人には、言わない方がいいんじゃないかな。言ったらあなたが何らかの方法でやり返されるだけ。子供にやりかえせって教えてるんだろうからね。子どもの悪行は伝えず、ラインも自分から送らず、きたらすぐ返事せずスタンプのみとか、返事しなければならないもの（学校の事などの質問）以外にはほぼ返事しない、などしながら距離をおいていっては？子供にも、嫌だなと思ったら遊ばなくてもよく、嫌な事は嫌といい、その場を離れる。着いてくるなら走って逃げる、それでもやられる場合は大人に助けを求める。と幼稚園から教えています。で、ママ友には言わず学童にその都度相談しましょう。 わが子の親友Aの親とは、ママ友から普通の友達になりました。そのママ友、幼稚園まではやりかえさないよう教えてたけど、小1からはやられてばかりだからやり返せと切替えたそうです。なので、Aはあちこちでやられたらやり返してますが、そのうちやられてないのに手を出すようになっています。A親もそれで呼び出された事があるようですが。わが子とは問題なく遊びますので、A親に伝える事もありませんが、わが子には「Aが攻撃的になりそうな時にはやめるよう声をかけ、やめなきゃその場を離れなさい、巻き込まれないように」と教えています。

子どもは親に助けを求めてるのでしょうか？　そうでないなら言いません。 髪の毛を引っ張る子が遊び仲間という感覚が分かりませんし、乱暴な子とは離れるのがいい。子どもが離れれば、その親とも離れられますよね。 なぜ親もやりあうの？トピ主さんもやり返したいの？ 伝えたらどうなるのか想像できます。相手は黙ってないからね。 相談された時になら、やられたらやりかえすのは、よくないって言います。悪意があるからね。

＞＞加害はやられたからやりかえしてるだけ、よくない事だが仕方がない こんな考え方の人に子供の乱暴を伝えても、逆恨みされるだけです。 親がこんな考えだから、子供が乱暴なんですよ。 伝えるだけ無駄で、逆恨みされてママ友トラブルに発展するので 伝えない方が良いです。 私の子供が学童に通ってた時も乱暴な子がいて、学童の先生や 被害にあったママ友さんが乱暴ママに伝えましたが、その場で喧嘩になったり、後日 乱暴ママの夫を引き連れて夫婦で抗議に来たり、ものすごく揉めました。 苦渋の選択でしたが、子供には学童をやめさせ、放課後は学校近くのそろばん教室（週４）と学習塾に通わせて対応しました。

オブラートに包んで穏便に言ったって伝わりませんよ。 全っ然伝わらなかったわ。 なんならハッキリストレートに伝えても、乱暴な子の親って心の底では「うちの子は悪くない」と思う親多い。 乱暴者の親って、まず子供に「何故乱暴してはいけないのか」を教えないし説明しない。 コラ！とか表面的にその場でヤメさせる事しかしない。 だから周りから嫌われていくしか無い。 これからも仲良くしてね♪って言われたけど、「貴女の子、乱暴してくるから距離置きましょう」って言ったけど、相手子は何も変わらなかった。 だから無視に至った。そこでようやく相手が気付いたっぽい。 「なんか私さん怒ってるのかな？」って。怒ってるんじゃなく関わりたくないだけなんだけどな。 言っても伝わらない、ストレートに伝えても伝わらない、大人気無い行動なのは承知してるけどもう無視しか無かったわ。