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兄のカミナリをやめさせたい。

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
ランチ
子供
年中と6年生の男の子兄弟を育てています。 毎日のように弟へ向けて兄の雷が落ちます。 一言目から頭ごなしにキレる行為をやめさせたいのですが、何か良い方法はありませんか？ 兄は、無駄の多い弟の行動が気に障るそうです。 寄り道しながら歩く、まとまりのない話し方、食べこぼす、話を割って入ってくる。注意をきかない。すぐ泣く。（これは言葉の発達が遅れているためしょうがないが、兄には伝わらない） 空気を読まない（2人でじゃれ合いしてる時の力加減や、飽きた兄が離れようとしても続行したい弟がつきまとう事を指す） 兄の言い分はこんな感じです。 弟は無駄な事だらけのわんぱく５歳児。 親がまさに今教えながら少しずつ直して覚えていく時期です。怒らず、目を合わせて話す事を心がけていますが、兄は声変わりしてないキンキンの大声で「うるさい、だまれ、喋るな。」みたいな感じです。 さて、どうしようかと思う日々です。 深呼吸してから話すようにしようとか、怒って注意しても怒られた事しか残らないとか、気持は分かるけど言い方考えようとか色々言うんですけどダメです。6年生だけど泣きます。メンタル弱めです。自分は間違った事は言ってないのに注意されると思うそう。言い方を優しくしようって言ってるだけだよ。ってこれだけなのに伝わらないんです。気付いた時にはもう口から出てるって。 12才がご飯食べこぼすとか、じゃれ合いの時の力加減間違うのとか、人の話を聞きなさいとか注意するんです。できてないから。（言い方は同じようにしてる） だから自分も弟を注意するんだそうです。 いや、注意するなら先に自分ができるようになれよって、言いたいけど言わない。（弟の事を頭ごなしに怒る行為の注意と、兄自身の所作の注意をごちゃ混ぜにはしない。） 兄の心に届く良い声かけはないものでしょうか？

トピ内ID：f868df9bb19fa858

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#子ども
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ん？

🙂
あ
小6の男子なら小さな子ではないしそんだけ年の離れた弟とじゃれ合い自体が不自然です 思春期の男子ですよね。 そもそも一緒に行動しないといけないんですか。 少し距離を取ることも大事ですよ。 5歳の男子に関してはある意味自然な行動なので仕方ないです。 とは言え兄に大人になれと言うのも酷なので、互いに無関心になれればいいのになと思います。 兄は自分ばかり強めに怒られてる、親に怒られてるように自分も弟に怒ってるだけでしょうね。 たまたま同じ親のもとに生まれただけ。 兄弟は他人の始まりですから理解し合うのは難しいです。 解決策か〜取り敢えず親がガミガミいうのやめたら？ 兄に言う前に自分はできてんの？ 感情的にならず居られるの？ 怒ると叱るは違いますよー。

トピ内ID：0995d35c9e121099

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きょりをとる

🙂
わー
接点を持たないようにするがベターじゃないかしら？ 生活スタイルも違うでしょうから、実際常にずーとではないはず 家族一緒にいるときは、母親が下の子を見ればいいのです さすがに小6ともなれば、お世話を必要ないでしょう いい意味でも少しずつほっとかないといけない時期 自室に弟を入れない、その間は親が見る リビングでは仲よくするようにする 仲よくしているうちは目をつぶる 喧嘩になったら物理的にはなす 歳の差があろうとなかろうと、そんなものです そういえば、わたしにも年の離れた弟がいましたが 母におなじことを言われたような気がします お前もできてないとは言われなかったが そんなに叱るな　みたいな感じ 委縮するから気をつけろ いくら大きくても小学生は子供ですからね 私にとってはかわいい弟 そこまできつくは叱らなかったけど、妹と弟は、ガチの喧嘩してたような気がします できれば、お兄ちゃんとも、弟とも、親を独り占めできる時間を作ってあげると なおよいと思います

トピ内ID：7891cfea83b2fdf6

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いじけてる

🙂
ふふふ
兄って、息子さんの事ね。 お兄ちゃんが幼少期、弟が産まれる前まで　親が同じように怒ってばかりだったのではないですか？ 弟には激甘なお母さんに見えるのかもしれませんね。 弟ばっかり可愛がられていると思っているのかもよ。 ６年生なら、反抗期に入ってイライラするのかもね。 お兄ちゃんと2人だけで、出かけたり、お兄ちゃんの好きなご飯とか用意してあげたらどうですか？

トピ内ID：c32134400d0047dc

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そんなものでは？

🙂
U
そのくらいの年の差で、女の子の場合お母さん気分で自分がしつけられたように弟をしつける、という話はきいたことがあります。 お母さんは 『私はなにも言うことをがない。 お姉ちゃん二人で、それはダメ、こうしなさい、と口うるさいから。』 といっていました。 他にも、中２と2歳で本気でケンカする、とあきれているお母さんもいました。 お兄ちゃんもまだ子ども、かわいい盛りの弟がうらやましかったり、同じことをお母さんに注意されたことを言いたかったりするのではないでしょうか。 赤ちゃんがえり、まではいかなくても自分もかわいい　かわいいして欲しい気持ちはぜったいに持ってますよ。

トピ内ID：7b57a378d1b2ef8d

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子育ては洗脳です①

🙂
たらい
年が少し離れたご兄弟ですね。兄弟は仲良しですか？ケンカになるということは遊んでいるということかなと想像します 我が家の話になりますが、私自身は2つ上の姉がいましたが、喧嘩も多く、いじめられたり、無視されて育ちました。大人になった今もそんなに仲良くはないです だから我が子には仲良く育ってほしいと、たまたま年子（兄8歳妹7歳）が生まれたので、何でも平等に、良い時も叱る時は2人とも一緒です 私（母親）との個々の時間も大事にしています(寝る前など）　上の子（兄）と私が2人きりの時はたくさんいいところを褒めて、「妹ちゃんはあなたのことが大好きなんだよ。いつも遊んだり、優しくしてくれてありがとうね。お母さん、2人が仲良しでうれしいなあ」と伝えています（逆も然り） もう洗脳の域です（笑）「そうか、ぼくたちは仲良しなんだ」と思わせることができれば、本当にそうなります（言霊） 母親のあなたが先入観を持ち「やれやれまた始まった、どうしてなおらないんだ？」と思っていると本当に直りません。前向きに「この子は弟のことをよく見ているし、自分が教えないとと身を持ってがんばってくれているな」とまずは捉えることはできませんか。叱るのではなく受け止めてあげる。それから「こうしたほうがいいかも」と話してみる（次、弟君が悪いことをしたら実験でやってみようね！とか） うちも上の子は少し機嫌やさんです。怒ると長い。でもそれって逆に考えればとても粘り強く、諦めが悪いんだなあと思います（夫にそっくりです）だから頑張れる子です うちは赤ちゃんの頃より「洗脳」をしてきたので、今は逆に心配になるほど兄妹は仲良しです。喧嘩をして、手が出ることもないです。お互いがとても大事で、助け合います。お互いが大事とこの年ではなかなか気持ちはあっても気づけないから、大人が代弁します

トピ内ID：eceb6467ed69d852

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②つづきです

🙂
たらい
私も何も偉そうなことは言えません。子供はあなたのお子さんより小さいですし ですが、言霊って本当にあります。 そして母親からの言葉って子どもの心に根付いて、忘れません。 そのお母さんからの言霊は言い方にも悪い方にも効果大ですよ 「また喧嘩ばっかり」と言われると本当に喧嘩ばかりの兄弟になります 「仲がいいわねえ」と言われるとどんどん仲良しになります 「もう12歳だから注意する」のは違うかなーと思いました。誤解があったらすみません。私なら兄も弟もついでに注意します。お兄ちゃんは好きでお兄ちゃんなわけではなくて、弟に邪魔されたりするのが嫌、迷惑なんでしょうね（思春期的なものもありますよね）泣くなんて良いことだと思います。男の子は大人になったら簡単には泣けなくなるから、まだ泣き虫でもいいですよ。12歳で怒り方をわきまえろと言うのは難しいかも。。。 あと弟くんも元気でいいこと！自分を傷つけたり、他人に迷惑をかけなければ、活発でよろしいと思いますよ。ご家庭でマナーや躾に違いがあると思いますが、抑制するより、褒めて、説明をする。どうしてこうするのか、これはしちゃいけないのか。うちはよくクイズ方式で考えさせますよ。そしたら子どもの知識も増えて、考える力もつくので、こんな時はどうしたらいい？と逆にピンチを楽しむこともあるようです。 まずは兄弟仲をお母さんの声掛けでよくしてあげて。これからでも間に合います。 お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：eceb6467ed69d852

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悪いのは自分だと気づく。

🙂
りーず
兄は悪くない。何も。 やめさせたい。と考えること自体 が間違いだと知る事です。 親の勝手で都合なわけですから。 なるべく今は別々にしたら。 遊びに行くのも父母で別れ一人ずつ 食事も一緒にとらない。 お兄ちゃんはママと一緒に食べようね。 こっそり特別扱いしてあげなよ。 兄がかわいそうよ。 大人である親だって幼稚園児に手を焼くのに 6年生に強要させるのは違うよね。

トピ内ID：6a706d032950314a

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兄じゃなくて

🙂
ライム
長男と書いた方が分かりやすいと思いますよ。 それは置いといて、それだけ離れてると仲良くするものだと思ってたらそうでもないんですね。 小6となると、反抗期の始まりなんじゃないですかね？そうなったらもうあまり色々言い聞かせても無駄なので、あまり関わらないようにするしかないんじゃないかなと。 うちは2歳差。元々そんなに仲がいいわけでもなかったんですけど、反抗期にはもう毛嫌いしてましたね。でも、そこを過ぎたらまた元に戻ってきましたよ。 元々イライラしてるところに弟君が目についてるからキレてるだけだと思います。 年中さんと6年生なら生活リズムも違うでしょうし、落ち着くまで関わりを減らした方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：cd1cdd61d1f48db8

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私なら

041
こまこ
あなたも弟も同じ私の子供 弟を叱るのは私の役目だから 叱らなくていいの 気づいたり 嫌な事があったら私に直接教えてくれない？ 私が叱るから と話します いつも弟を見てくれてありがとう だし そんなに気になる程見ているのだね、彼は 年齢的に思春期入口で感情も複雑なのかな 弟が何か困った事をするたびに あぁ…〇〇（兄）もそうだったね 大変だったけど可愛かったなぁ 懐かしいなと あなたも手のかかる子供だったのだと 誰でも通る道なのだと 客観的に見れるよう色んな声掛けあると思う

トピ内ID：7896f257d58a2765

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うーん、難しいですね。

😢
お豆さん
失礼かも知れませんが、お兄ちゃんの発達検査はなさいましたか？ 頭ごなしにキレたり、弟くんが自分の拘りのルールから外れるのが許せなかったりするのは、もしかしたら何らかの特性のせいなのかもしれないなと思いました。 そうじゃないのなら、自分ばかり叱られて弟だけが甘やかされているように感じて拗ねているのかも知れませんね。 個人的には、弟くんの発達が遅れていること、それが理由でお兄ちゃんとは違う注意の仕方にしていることを、お兄ちゃんに説明した方が良いんじゃないかなと思います。 お兄ちゃんへの声かけは、 あなたは自分も出来ていないことを弟に注意することを間違った事は言っていないと言うのなら、これからあなたがご飯を食べこぼしたり、じゃれ合いの時の力加減が強過ぎたり、人の話を聞けなかったりした時には弟から注意して貰うようにする？ 自分もできていない弟から注意されても、嫌だと思ったり腹を立てたりせず、間違ったことは言っていないんだから素直に言うことを聞こうという気持ちになる？ そもそも、自分が出来ている、出来ていないというより前に、子供に注意するのは親の役目で、あなたの役割ではない。 弟がダメなことをしたらお母さんが叱るから、あなたは何も言わなくていい。 あと、人に注意をするときに大きな声で叫ぶと叱るじゃなくて怒るになっちゃうから言いたい事が伝わらなくなる。 うるさいと怒鳴る貴方の声の方がうるさい。 で良いのではないでしょうか？

トピ内ID：c805a51953ac4072

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注意してあげては？

🙂
さくら
ごちゃまぜにとかではなく、自分ができていないことを人に注意するって嫌われる典型ですからそこは長男くんに言ってあげたほうがいいのでは？と思います。 思春期に入ってきて難しいかもしれませんが学校でも同じようにしていると周りから嫌われてしまいますよ。学校生活は順調なのでしょうか？ 主さんの投稿内容を拝見すると、長男くんはもしかしたら何らかの発達障害があるのかもしれません。(急にキレる、すぐに泣くなど幼く感情のコントロールが苦手に思えます) 弟さんも言葉の遅れがあるとのことですから、一度発達検査を受けてみると何か解決の糸口が見つかるかもしれませんね。

トピ内ID：4f7dc143da1a5840

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ランチです。お返事その１

🙂
ランチ トピ主
まず、兄弟表記が分かりづらいみたいでお詫びします。 以降、長男、次男と表記します。 私へのアドバイス、色々とありがとうございます。 思春期もあるんでしょうね。まだ6年生、もう6年生。日によって見え方も違います。 物理的な距離はなかなか難しく。家でも個室はあるんですけど殆ど行きません。ずっと私の視界にいます。長男曰く、「1人は寂しい、存在感が欲しい。でも騒がれるとイライラする。」んだそう。私はいて欲しいけど、次男には静かにしていて欲しいって事なんでしょうけどなかなか難しいです。 最近、主人と長男に共通の趣味が出来たので、時々2人で出かけていきます。 あとは私との時間ももう少し増やせたらいいですね。 長男が私の目線で次男を叱ること自体は良いとも悪いとも判断がつきませんし、私が決めることでもないと思ってます。 威圧するような攻撃的な叱り方をやめさせたいだけなんです。 威圧して相手を抑え込む事を覚えてこのまま大きくなってほしくないんです。 言霊の力もかります。私はもともとネガティブ思考なので、ポジティブな言葉を選ぶところからかなと思います。 自分を見直す必要に気づかせて頂きました。私自身の何をどう変えればいいのか。変えなきゃいけないのはわかってたんですけど、これ以上どう変えればいいのか悩んでました。 ありがとうございます。

トピ内ID：f868df9bb19fa858

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叱らない育児を兄もしろと

🙂
あらま
＞威圧するような攻撃的な叱り方をやめさせたいだけなんです。 威圧して相手を抑え込む事を覚えてこのまま大きくなってほしくないんです。 長男はまだ子どもです。トピ主さんがやっている叱らない育児の実践を子どもに求めても無理筋でしょう。 次男に殴る蹴るの暴力を振るっている訳じゃ無いのですよね。 長男がクラスでも気に入らない時にすぐ大声を上げる故に人間関係がうまく築けないなら、集団生活で人間関係をうまく築くにはどうするか、を課題として長男に向き合っていく方が良いと思います。 弟への叱らない育児を実践することを長男に強いるのは、酷だと思います。 長男からしてみればイライラして気持ちが苦しいのに、あなたは間違っていると母親に否定されるのは辛い。 長男の問題は次男と切り離して考えないと、長男がかわいそうです。 皆さんおっしゃっているように、物理的にも精神的にも長男だけで親とリラックスできる時間を作ってあげて下さい。 現状は、トピ主さんの声かけ、を通して長男に次男の正しいケアを要求しているような状況では？ それでは長男は苦しいのではないかな、と思いました。 私にも兄がいますが、小さい頃は兄を怒らすと普通に怒鳴られたり叩かれたりでした。 どっちも子どもですし、そういうものかなと思います。

トピ内ID：468ddd824e51d7a2

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長男、苦しそう

🐱
お寿司大好き丸
兄表記、すごく引っかかりました。 私も長子ですが、結果的に兄なだけですからね～。 ・6年生だけど泣く→感情が昂れば大人でも泣く人はいます。涙で人をコントロールしようとしているわけではない。この年齢で？と正しく心配するのはいいけど、「兄」なのに「6年生」なのには余計です。 一事が万事、トピ主のこういう心理や思い込みが現れていませんか。 タイトルや文章も誰の発言か分かりにくく、大人でも混乱します。 トピ主のバイアス、不明瞭な物言いも原因かもしれないですよ。 まだ小学生で言語化できないからストレスで爆発するのでは。 ただご長男、自他境界が曖昧ですよね。 ・長男と次男は別物、子供は年齢によってできることが違う という当たり前が理解しづらい。 自他境界が曖昧だと、家族でも対人関係は難しいです。 ・自分ルールは相手にも正しい ・自分の困りごとは皆わかるはず⇔自分は気にしない（から治さない） こんなの理解されませんから ・「わかってもらえない」「どうしたらいいのか」という焦り ・対応しようと必死になるあまり強い不安 ・「臨機応変」「時と場合、人による」がわからない ・傷つきやすい、キレやすい もちろん成長段階では誰でもある傾向なので、問題なく育つ可能性もあります。 ・メンタル弱め。間違った事は言ってないのに注意されると思う。優しく言おうが伝わらない。→被害者意識 ・自分が出来ないことを人に求める（弟への雷と、兄への注意をごちゃ混ぜ）→客観視が苦手 他の方も書いておられますが、特性はグラデーションで、自分含め多くの人はグレーなんだと思います。 困りごとがあれば治療なり対策するわけで。 素人だからあまり言いたくないんですが、大きくなってからでは長男君がしんどいと思うので違うかもしれないけど書きました。もし今後も対人で苦しそうな時は、親御さんも可能性考えてあげてほしいな……。

トピ内ID：69a44ae1c888447d

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なんだか

🙂
さすけ
正しいことを言っておられるようにも受け取れますが、それはあなたが理想とする「枠」のようなも感じました。 理想の家族像というのがあって、それにはめ込むのが躾や教育、愛である、と思っていそう。 その枠は社会生活で必要なのであって然りですが、そもそも個をみてないのかな。 出来事ばかりで判断してはみ出てるからしまわなきゃ、みたいな。 なんではみ出んのか知らなきゃ収まらないし、なんならその枠本当に正しいの？って話しもあります。 あまり自分は正しいことしている、こうしなければ、こうでなければとか、思い込まない方がいいですよ。 別に兄貴が弟怒鳴ってもいいじゃないですか。そのうち弟さんも反抗し始めてカオスですよ。 うるさければあなたが怒ればいいんです。

トピ内ID：6957538026920998

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自分ができてないことを人に注意しない

🙂
あや
まずはお兄ちゃんにこれを徹底させるべきでは。 あと、お兄ちゃんには、年相応に求められることがある。 5歳児なら怒られなくても12歳児は怒られることは世の中にたくさんある、大人になればもっと怒られることは増えると言った方がいいと思います。 なんとなくですが、お兄ちゃんは空気が読めないのだと思います。 我が子も同じなのですが、普通は「お兄ちゃん」としての振る舞いを空気感でわかるはずなのですが、それがわからない。 5歳児と完全に同じ土俵に立っています。 話せばわかると思うので、 「例えば1歳でお菓子を買ってもらえないからといって床に転がってる子がいても、「癇癪起こしてるな」ですむけど、12歳児がやったら、大人がやったらどう思う？みんなびっくりするでしょう。」 年相応に求められる振る舞いがあるということを、認識させましょう。 5歳児の食べこぼしは仕方がなくても、12歳の食べこぼしは不注意扱いされるのは当たり前なのです。 7歳も年が離れているのに、頭ごなしに怒るのは年相応の振る舞いではないことも教えましょう。 トピ主さん自体があまり頭ごなしに怒りそうな感じはないので、説得力が丸のではないでしょうか。 ただ、弟君にも痛いことはダメだとしっかり言わないといけません。 なぜなら、お友達にじゃれてるつもりなのに痛くしたら、あなたのお子が嫌われますよ。 痛い時は怒っていいけれど、それ以外はすぐに激怒することではありません。

トピ内ID：0d721a5f61a3c155

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アドバイスではありませんが

041
みかん
私は姉妹の母なので具体的なアドバイスができなくてすみません。 でもどうしても伝えたくてコメントしました。 近くに住む私の甥は3兄弟で、長男が6年生になった頃から暴言と八つ当たりが酷く、常に次男と喧嘩をしていて、壁に穴があき、声変わり途中の裏返った声で泣いたり叫んだりして妹（甥の母）もかなり悩んでいました。 義弟（甥の父）は思春期だから放っておけ派ですが、休みの日は長男と二人でよくサーフィンに出かけていました。 やはり物理的に離れること、体を動かしてエネルギーを発散させることは必要なのかもしれませんね。 そんな長男ですが今では心優しいマッチョなエンジニアになりました。 喧嘩相手にされた次男はマッチョな公務員になり、二人の喧嘩を見せつけられた三男は穏やかな性格のマッチョな大学生になりました。 また、中学生までは親の言うことを聞くいい子キャラだったのにいきなり高校2年生で反抗期が始まったママ友の子、なかなか起きてこないからと部屋を覗いたら家出をしていたママ友の子など、男の子エピソードは結構聞いてます。 でもみんないい青年に育ちましたよ。 始まったばかりの反抗期、たっぷりの愛情と時々厳しさがあればきっと乗り越えられますよ。

トピ内ID：cb91398dd446a3a4

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長男さんは親ではない

🙂
nemui
長男さんは小6の児童、もちろん次男さんの親ではありません ふたりともトピ主さん夫婦の間のお子さんたちです だから、 ＞長男が私の目線で次男を叱ること自体 おかしいのです 親目線で叱る、親と同等の力や役割が自分にあると勘違いしてるから、次男さんを ＞威圧するような攻撃的な叱り方 をするのです その誤りを直すことこそ、今トピ主さんがすべきではありませんか？ 子どもに親の役目をさせるのは本当は子どもにとってもキツイことなのです しつけは親である自分たちがすることだと明言して長男さんを解放してください 親の前ではただの子どもでいさせてください その上で長男さんに望むのは、次男さんが憧れるしっかりした優しいお兄さんであることをきっちり伝えましょう まさか次男さんの前で長男さんに「あなただってこれもできてないじゃない」みたいなことを言ってませんよね？

トピ内ID：0a6ab77c77f1cda2

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長男君には友達がいないのでしょうか？

🙂
ヨーコ
同じぐらい年が離れた兄妹を育てています。 よく年が離れていると妹を可愛がるでしょう？と聞かれるのですがそんなことはなく。 妹が鬱陶しい、うるさい、と邪見にしたし、強く叱ったりすることがよくありました。 なので私がしたのは物理的な距離を取ること。 息子のほうは友人がいましたので雨以外は外遊びをしていました。 帰宅後はさっさと風呂に入らせて、宿題や通信教育など勉強をさせてました。 娘は幼稚園のあとは私が付き添って公園か家で遊び、夕方以降はEテレの幼児向け番組を見せて、夕食後はさっさと寝かせていました。 そのあと息子との時間を取る感じです。 トピ主さんのところは同性の兄弟なのでウチより物理的に離すのは難しいかもしれませんが、親主導で習い事や勉強をさせたり、上の子、下の子、それぞれの年齢にあった楽しみを用意してあげるなど工夫してはいかがでしょう。 あと、私が息子にたいして気を付けた事は「褒める事」です。 少しでも頑張っているところがあれば「さすが、お兄ちゃん」と褒めて認めました。 我慢出来たら褒める。面倒を見てくれたら感謝する。 もちろん兄としての役割を押し付け過ぎないように、子どもらしく伸び伸びさせることも気を付けてあげて欲しいです。 息子に話した中で響いたと思ったのは息子をイチロー選手に例えた事です。 「イチローのような選手が、小学生の野球少年に”できてない！”って本気で怒ったりしないよね。 あなたはイチロー、妹はまだ小さい子。 そもそもあなたとはレベルが違うのだから、本気で怒らなくて大丈夫。 妹の躾は親の役目だから、親の私たちに任せてね。」 今どきのお子さんならイチロー選手じゃなくて大谷選手に例えればいいかしら。 ちなみに息子は社会人、娘は大学生になりましたが、今では仲良くしてますよ。

トピ内ID：781d1a5d07899995

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うちは2歳差ですが

🙂
ぽち
小5姉が弟に偉そうに説教するところから喧嘩になります。。 なので、子供を注意するのは親の仕事、危険な時は優しく言って、止まらなければ大人を呼ぶよう繰り返し繰り返し言ってます。 また上には、下の子はお姉ちゃん大好きなんだから、うまく手懐けてごらんとこそっと言ってます。最近は不器用ながらも褒めて、頭なでなでまでできるようになりました。 私も夫も第一子なので、下が面倒な気持ちは分かる、けどあまりにやりすぎると、お互い大人になった時に仲の悪いきょうだいのまま何十年も過ごすんだよ、とも話してます。 私や夫の弟たちに遊んでもらったりしてますが、そういう付き合いができる方がいいよ、と。 先日は私が下の子を叱りすぎた時に、抑えに入ってくれました。 ご参考まで。

トピ内ID：b6a67b2200e53a6f

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レスします

🙂
＊鴒＊
低学年以下の、あの話を割って入ってきて一方的に聞いて聞いて私（僕）の話を聞いて！と自分の喋りたい事だけを勝手にベラベラ喋るあれ、私も嫌い。 だから我が子が2～3歳の頃から、喋りたいなら相手が「なぁに？」って言ってから話すようにと教えてきました。 その相手が先生であっても友達であっても親であっても。 だからお兄ちゃんがイラッとするの分かる。

トピ内ID：ab59484b0ec17e7d

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カミナリって矮小化してるけど虐待では

🙂
ハピネス
>長男が私の目線で次男を叱ること自体は良いとも悪いとも判断がつきませんし、私が決めることでもないと思ってます。 いや、親が決めることでしょ。兄と親は違うんだから兄に弟を叱る権利はない。 よく、ただ社歴が長いだけなのに同僚の上司だと勘違いしている人のトピを見ますがそれと同じだと思います。 もし特性があるなら、優しく叱るのはいいけど声荒らげるのはダメと言って通じるかしら。そもそもしつけは親がやることだから子供は介入するなと言った方が指示が通るんじゃない？ 私は女で、兄との年齢差がトピ主宅の倍離れているのでより問題が大きいですが、毎日晩ご飯中に突然キレるのは虐待だったと思っています。 兄と止めなかった母親をずっと恨んでいてずっとに実家に帰っていないし、兄の葬式も出ませんでした。母親とも絶縁しています。

トピ内ID：9d11937c721444c1

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下の子をしっかりしつけなさいよ

🙂
海老でんす
きっと下の子が上の子に嫌がることしてるんだよ まだ年長だとか小さいからとか弟だからって叱られることは皆無でいつも兄ばかり我慢我慢 上の子は本当に気の毒よ 力加減無しで兄に向かって行ったらなぜ親が怒らないの？ 嫌がってる兄にまとわりついたらなぜ親が怒らないの？ まだ小さいからとか言って兄に我慢させてるんでしょ 嫌なものは嫌なのよ 個々の人間としてみてあげなさい 親でしょ？どちらかが不利なのはおかしいよ

トピ内ID：25f8c6a1297ee4c1

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不安なのかも

🙂
愛情の受け皿
ママは弟ばっかり。 僕はこの家にいらないのかな？ 僕のことも見てる？ 僕の話し、ちゃんと聞いてる？ 僕は大事な子？ etc 下の子が生まれると、どうしても上の子はお兄ちゃんに見えてしまう。 しかも6歳差なら尚更。 親は上の子を蔑ろにしてるつもりもなく、上の子が下の子ばっかり。と思わないように気をつけていたりするんだけど、何故か上の子は満たされない。 という感じかも？ 長男さんとたくさん雑談をしてみてはどうでしょう？ 下の子を寝かしつけた後は長男さんとの時間を少し取ってみるとか。 うちの子の場合は、雑談の中で、何気なく生まれてきた時の話になり、その時の感動を伝えました。 そしたら、隣で笑いながら泣いてて…。 やっと愛情が伝わったんだな。と実感しました。 反抗期でしたけど、以降、反抗はなくなり、癇癪持ちでしたけど、穏やかになりました。 雑談しながら、長男さんをどれだけ大事に思っているかを伝えてみたらどうでしょう？

トピ内ID：e647825af978311e

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トピ主は

🙂
アラフィフ
長男が5歳くらいの時はあんなだったよって言わないのかね?　自分だってあんな恥ずかしい時代があったって認識させれば変わるんじゃない?

トピ内ID：5915bb8e2e52233a

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兄が可哀想

🐱
通りすがりの猫
兄弟に年の差があると上の子が可哀想です そのくらいの年の差になると、兄弟という感じにはなりにくいです 長男がカミナリを落とさなくてよいように、トピ主様が弟をコントロールしてあげてください 親が不甲斐ないと、ストレスを溜める一方になります 小学校卒業後、中学校で部活動に入る予定や、塾に入る予定はあるでしょうか ある程度弟と距離が取れる状況でないと、家に帰りたくないなどでてきますので注意してください

トピ内ID：c6fcd28e2421f00e

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寂しいのかな

041
ネコ
子は親の鏡ですよ。 親（トピ主さん）がやっていることを真似て弟君に接しているのでしょう。 長男君は自分も子どもなのに「お兄ちゃんだから」と理解すること、我慢することを求められるのも気の毒。 解決策の一つとして、長男君とお母さんの二人の秘密を作ってみては。 二人だけで買い物帰りにタコ焼きを買い食いするとか。 「お父さんと弟君には内緒ね」なんてね。 泣いている長男君の甘えたい気持ちをもっと受け止めてあげてほしいな。 怒りは寂しさの裏返しです。 そのうち親元を離れてしまうから、いま、たっぷり愛情を感じさせてあげてください。

トピ内ID：65f409a7777ff69a

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「上の子が可哀想」ってなんで？

🙂
ヨーコ
時どき年の差のあるきょうだいを「可哀想」という人がいますが、理由がさっぱり分かりません。 なんで？ 失礼ながら、年の差のないきょうだいのほうがずっとずっと可哀想だと思いますけど。 2～3歳差だと、まだ親に甘えたいのに赤ちゃんに親を独占されますよね。 物理的に上の子にかけられる時間が減る。 その差はずっと埋まらない。 一方、親にしっかり甘えて成長し、親よりお友達と遊びたいような年齢になってくるときに下のきょうだいが生まれれば、上記のような我慢がかなり少ない。 上の子は状況も理解できるし、寂しさも言葉で表現したりしてコントロールできる。 可哀想かどうかで言えば、年の差が近いほうが上の子には我慢させる時間が長く、負担も大きいのに、どうしてこっちは可哀想って言わないのでしょうか？ 単純に不思議だなぁと思います。 世の中、２～３歳差で産んでる人が大勢いるから、そういう人へ配慮をして可哀想って言わないだけ？ それとも多数派が正解だと思っている？ 私自身、２～３歳差の兄妹で育ち、 親として年の差の兄妹を育ててますけど、 年の差で大正解だと思っているんで、可哀想の理由がマジで分からないです・・・

トピ内ID：781d1a5d07899995

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理由は述べています

🐱
通りすがりの猫
兄弟に年の差があると上の子が可哀想とレスした者です 理由は述べています ＞親が不甲斐ないと、ストレスを溜める一方になります 年が離れているのが問題なのではなく、親がしっかりしていないのが問題なのです このトピックではありませんが、長子が、年の離れた下の兄弟がうるさくて、受験勉強に支障をきたすという相談はどこの質問にも転がっており、不甲斐ない親が多いのですよ このままだと、数年後そうなりかねません 年齢差があるとケンカもできないですし、一緒にも遊べません 遊ぶというより、世話をするという感じになってしまいます 現にトピックは、弟にカミナリを落とす（叱る?）という自体に陥っています マジョリティー、マイノリティーの問題ではないのです 完璧な子育て、完璧な親はいませんが、それでも親の裁量が求められるですよ 子供は親を選べないのです 少なからず、トピ主様は現状をどうにかしようと思っていはいます たしかに年の差があって上の子が可哀想とレスをしていまいましたが、年の差があっても可哀想と言われるような不甲斐ない親側にならないようにしましょう 回答としては前回のレスで述べましたが、物理的に兄弟の距離を取ったほうがよいと思います 長男、今は部屋に籠もるのはさみしいようですが、中学生になればまた、そもそも相手にもしなくなるかもしれません そして、逆に部屋に籠もってしまうかもしれませんね 習い事、部活、塾などで接点の頻度がちょうどよくなることを祈ります また、弟のコントロールがんばってください

トピ内ID：c6fcd28e2421f00e

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何で兄に怒らせてるの?

🙂
とまと
母親のトピ主が弟を叱らないからではないですか?

トピ内ID：e461d65a957abeed

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