弟にヤキモチをやく兄。困っています

レス37

（トピ主 0 ）

ねこちゃん

2013年06月18日 22:19

子供

６歳兄、１歳半弟の兄弟がいます。兄が最近、目に余るほどに弟にひどいことをします。例えば、弟が食べているお菓子を奪ってしまったり、欲しがっているものを隠したり。弟が同年代の友達と遊んでいたら、嫌がる弟の手を引っ張り、そのお友達からわざと引き離したりします。弟を可愛がるのは気分のいい時だけ。兄に振りまわされてばかりいる弟はいつしか兄の機嫌のいい時にしか近づいていかないようになりました。正直、兄のそのような態度にイライラが募り、毎日のように叱ってしまいます。それがどうも気に入らなかったのか、『○○←弟　が生まれてから僕ばっかり怒られる』『弟が生まれるまでは、お父さんもお母さんも僕のことをそんなに怒らなかった』『弟がいるから僕が怒られる』と怒りながら大泣きしました。何とかなだめましたが、気持ちが悶々としてしまいました。本当は兄弟仲良くあってほしい。だけど、年の差のある兄弟だし、ヤキモチがあるのは当たり前。頭では分かっていても、あまりにも目に余る数々の意地悪に困り果てています。最近では手や足で弟を攻撃するようになり、それを注意すると、逆切れというか言い返してきます。『だって、○○がこうこうしたから悪い！僕は悪くない！○○だって僕のことを叩く』というような感じに… 弟は一歳半だし、叩くという感覚はないと伝えても無駄のようでしたもちろん、悪いことをしたときには弟に兄に謝るように言って、頭を下げさせます。兄の気持ちや、やりたいことを今までずーっと優先してやってきたのに、兄には全く伝わっていなかった様子… 何だか疲れてしまいました。これからどうやって兄と接すればいいんでしょうか……？どなたかアドバイスをください…

トピ内ID：4406225368

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理に仲良くさせなくて良いのでは？

ne2kai

2013年06月19日 16:23

その年齢差じゃ、興味の対象も知力も体力もまったく違いますよね。逆に、兄弟だからと無理に仲良くさせようとしない方がいいのでは？弟の方も要領よく、相手の顔色をうかがって間合いを取ってるとの事ですから、本人たちの距離感に任せて、下手に親が介入しない方が良い気がします。＞兄の気持ちや、やりたいことを今までずーっと優先してやってきたちょっと気になったのですが、上記は弟が生まれた後もですか？もし、弟が生まれた後は、小さな弟優先になっていたのだとしたら、兄がブチ切れる気持ちも分かるな。兄の人生経験は、まだたった6年だけ。その6年のうち、記憶が定かなのは…せいぜい、ここ3年くらいの間でしょうか？弟が1歳半なら、トピ主さんの妊娠が判明した2年前前後から、徐々に「兄中心」の生活は崩れていたと思う。本人からすれば、覚えている人生のうち、2/3近くを弟のせいで割を食ってる勘定になりますから、「弟のせいで！」と言いたくもなるでしょう。 6歳じゃ、世界はまだ自分中心に回ってると思っているだろうし、本人もまだまだ幼児ですから、「年長者なんだから我慢」という理屈では納得出来ないと思う。

トピ内ID：5782695272

...本文を表示

態度は心を表す

😨

ヨス

2013年06月19日 16:23

弟が生まれて今までの生活が変わってしまった、お兄ちゃんにとって親子三人の居心地の良い以前には絶対戻れないんだからムリ無いね。現実と戦ってますよお兄ちゃん。お兄ちゃんの気持ちとしては、弟と関わるといつも我慢が生じて、さらに間違えると怒られる！弟なんかいなければと考えてしまうのでは？まず、お兄ちゃんがどんなに悪くても怒るの辞めてみませんか？ママはイライラしてるのでその悪事だけが目についてお兄ちゃんの心が見えず分からなくなってます。手や足が出たとき（そうするに至った経緯を）怒らず抱き締め、どうした？と聞いてあげて。兄の言い分を聞かずに注意される（＝弟優先）と誰だってヘソ曲げます（必死に訴えてきます←逆ギレではない）。それから、弟に悪気がなくてもお兄ちゃんが痛い思いをしたなら1才児の弟のこともお兄ちゃんの前で叱ってください。あとは、お兄ちゃんのすることを弟に邪魔させないように見守ったり。兄、弟、年令に関係なくダメなことはダメなんだと示しましょう！弟はまだ幼いから分からないはもう通用しないと思います。

トピ内ID：7783717026

...本文を表示

まだ１歳半・・・

彩

2013年06月19日 17:16

「まだ１歳半」それが悔しいんですよ。上の子だって「まだ６歳」「お兄ちゃんになってまだ１年半」なんですよ。弟が生まれたらすぐ完璧な兄になれって言われても無理でしょ？上の子は好きでお兄ちゃんになったわけじゃないんですよ。「お兄ちゃんでしょ！」これだけは言わないでくださいね。上の子を上の子にしたのはトピ主さんたち親ですから。うちは３歳差ですが、とことん上の子を立てました。１歳半ならまだしゃべれないですよね？事あるごとに「やっぱりお兄ちゃんだねーすごいねー」と。優しくしてくれたとき、可愛がってくれた時に「お兄ちゃんに遊んでもらってよかったねー」「あら、おもちゃ貸してくれるって。さすがお兄ちゃんやさしいねー」などとにかく声をかけました。嬉しくなってどんどんやさしくしてくれます。叩いたり叩かれたりした時はどちらにも同じように叱ります。下の子が理解できなくても、上の子は下の子が同じように叱られてることは理解できますよね？あと、たまには上の子と２人だけの時間を作りましょう。添い寝でもいいですし、お風呂でもいいです。２人きりで甘えられる時間が大切ですよ。

トピ内ID：7340204461

...本文を表示

お兄ちゃんとデート

🐱

かんな

2013年06月19日 17:16

やっていたらすみません。週１でもいいので、ママとお兄ちゃん、２人でデートする時間を作るといいらしいです。お買い物でも散歩でもいいので、２人で過ごしてお兄ちゃんと沢山お話しして、特別な時間を過ごしてみてください。あと、これもやっていたらごめんなさいですが、良い時は沢山誉めるんです。弟に優しく出来た時がチャンスです。「優しいお兄ちゃんだね～！ママすっごく嬉しいよ！」ってうんと褒めてあげて。あと大事なのは言葉がけですね。「○○が大好きだよ」「パパとママの宝物だよ」って毎日言ってあげてください。多分不安なんだと思います。弟に全部両親の愛情を持って行かれるみたいで。安心させてあげて下さい。

トピ内ID：1971532546

...本文を表示

お兄ちゃんの気持ち分かります

🐧

ジャスミン

2013年06月19日 17:16

30代の主婦ですが、私にも6歳離れた妹がいます。私も妹が産まれた時に、トピ主さんの上の息子君と同じように振る舞ったことがありますので思わず出てきてしまいました。お兄ちゃんは、たぶんものすごく寂しいんだと思います。お兄ちゃんのことを褒めていますか？兄としてのプライドを傷つけないように、「さすがお兄ちゃんだね！」とか弟の前で兄としてのプライドを尊重してみてはどうでしょう？私は子供の頃、年の離れた姉というだけで、ケンカをしても話も聞かずに私が悪者にされたり「意地悪なお姉ちゃんだねえ」などと妹の前で言われたりして深く傷つきました。優しい姉でありたかったのに、親の注意を引くためにわざと妹に意地悪したり。一言で言えば、寂しかったのです。親の愛情を奪われた気がして。トピ主さんも、たまにはお兄ちゃんと2人で出かけたりして、たくさん褒めてみてください。きっといいお兄ちゃんに変身してくると思いますよ。頑張って！

トピ内ID：5955619749

...本文を表示

まだまだ甘えたい

よしはら

2013年06月19日 17:16

兄は母親に甘えたいのではないのでしょうか。この甘えたいというのはあれが欲しい、どこかに行きたいではなく母親とのスキンシップです。６歳と１歳半では１歳半の弟の方が抱き上げる回数が多いので、それを見て弟にライバル意識を持っているんでしょうね。お兄ちゃんだからと叱るよりもお兄ちゃんらしいことを弟にしたときに、小さなことでも「お兄ちゃんは優しいね。偉い」と抱きしめて褒めてあげるのはどうでしょう。子供にとって母の抱擁は心の幸せのご飯です。

トピ内ID：0370744513

...本文を表示

俗にいう赤ちゃんがえりでは?

♨

夏休みいよいよ

2013年06月19日 18:30

６歳のお兄ちゃんということですが、単なる「赤ちゃんがえり」だと思いました。２－３才差の子供だと幼児のうちに同じような感じになりますよね。そういうときと同じようにすればよいのだと思います。お兄ちゃんとのスキンシップを増やす。誉める! 赤ちゃんをお世話できるのもお兄ちゃんのおかげ。とかニコニコして、もちあげる! お兄ちゃんは兄弟が生まれる5年間、ママとパパを独り占めしていたわけで、我慢を強いられることもなかった。赤ちゃんの誕生で、パパママの関心も、愛情も、時間も全部とられちゃった気がするのではないでしょうか。加えて年長さん? 一年生?の世界も色々あることで、ママに話もまだまだ聞いてもらいたい年頃でしょう。同様に赤ちゃんがえりする上の子の話で、とぴ主さんと同じような年齢の上の子が、今更おっぱいを触りたがったり、赤ちゃん言葉使ったりするというのも聞きました。子供は繊細でヤキモチ焼きで、それくらいママがすきなのでしょう。たまにはパパに赤ちゃんを預け、お兄ちゃんとデートし、ママはお兄ちゃんが大好きだと伝えてあげてください。

トピ内ID：1537911251

...本文を表示

SOSです

ピンク

2013年06月19日 17:16

一日に一回でも上の子を抱っこして話し聞いてあげたりしていますか？もししていなかったら是非してみて下さい。そしてどんなに上の子が大切か伝えて、嫌がられるくらいスキンシップして下さい。うちも上の子が下の子を虐めていましたが、スキンシップしたら落ち着きましたよ。今でも(中三、小六、小四)抱っこしたりおんぶしたりハグしたりすると落ち着きますよ。やっぱり上の子にとって下の子が出来るのは自分の場所を取られたみたいでものすごく不安なんですよ。不安を取り除いてあげて下さい。

トピ内ID：8052704744

...本文を表示

今は…。

梅干し

2013年06月19日 17:16

6歳、って言うと小学生になったばかりでしょうか？環境が変わった上に弟にお母さんを取られて寂しいのでは…？それにお母さんがお兄ちゃんの態度にイライラしてるのもお兄ちゃんに伝わっているかもしれません。平等に接してる積もりでもお兄ちゃんには弟ばかり可愛がられてるように見えてしまうのかもしれませんね（あくまでも想像です）お兄ちゃんが落ち着くまではお兄ちゃん優先でお兄ちゃんが弟に手を出しても怒らずに理由を聞いてあげたりお菓子も必ず同じものを買うかお兄ちゃんにだけ買うとかお兄ちゃんが友達と遊んでいる時は弟を近づけない。弟と遊んでる時は「さすがお兄ちゃんだね」とか「弟はお兄ちゃんが大好きだから遊んでもらって凄く喜んでいるよ」等々べた褒めしてあげてみては？後はお兄ちゃんとの時間を作るくらいでしょうか？今はお兄ちゃんも辛い思いをしてると思いますよ。お兄ちゃんの声に耳を傾けてあげて下さい。そしてお母さん１人で抱え込まないで下さいね。ここは父親の出番でもあります。

トピ内ID：8534057846

...本文を表示

少しでもお兄ちゃんと一緒の時間を

るんるん

2013年06月19日 18:30

お兄ちゃん、お母さんが大好きなんですね。弟が生まれてお父さんお母さんが自分より弟に関心が向いていて、寂しいのでしょうね。そのことをちゃんと言葉でも伝えてくれてるんですもの。エライ！弟にひどいことをしてしまうのも、こっちを見てほしい～！って訴えてるみたいですね。そこで、なるべくお兄ちゃんとだけの時間をつくってみてはいかがでしょうか。弟が寝ている時、ひざに乗せて読み聞かせをするとか、休日の日にお父さんに弟をちょっとの間みてもらって、二人でおでかけするとか。おいしいケーキを食べにいくとか。ほんの１時間でも３０分でもお兄ちゃんとだけの時間をとれないでしょうか。お母さんが負担にならないやり方で。そして弟に嫌なことをしているときだけに注目して声をかけるのではなく、弟と仲良くしているときに、「仲良く遊んでるね」と優しく笑顔で声をかけてあげたらいいと思いますよ。それだけお父さんお母さんに注目関心をひいてほしいのかな。かわいいですね。これも兄弟がいるからこそ味わえること。一人だと何もかもが自分のもの。きっとお兄ちゃんも弟も強くたくましく育ちますよ。

トピ内ID：6653105608

...本文を表示

同性だから

２児の母

2013年06月19日 18:30

以前、男の子の兄弟は生まれながらにしてライバルだと助産師が言っていました。５歳差があってもママを巡るライバルなんだと思います。弟くんがもう少し大きくなったら一緒にゲームしたり遊べるようになりますし、お兄ちゃんも徒党世代に入り弟くんに関わる時間も少なくなり落ち着くと思いますよ♪ 後１歳でもお兄ちゃんを叩くのは良くない行為だと思います。弟くんの為にもお兄ちゃんの気持ちの為にも怒るふりはした方がいいですよ。

トピ内ID：6139519322

...本文を表示

6歳違いの兄弟の母親です

ナスカ

2013年06月19日 18:30

お兄ちゃんの、お兄ちゃん心をくすぐるような子育てをしてはいかがでしょうか？弟君がいい子に育つように、お兄ちゃんがお手本を見せてあげてね、って。うちはよくそのような事を話して聞かせていました。弟にとってお兄ちゃんは一番身近なヒーローなの。お兄ちゃんがする事、持っている物全てがとてもキラキラして見えるのよ。大好きなお兄ちゃんみたいになりたいって思っているの。だから、いい子に育つように協力してね。いいお手本を見せてあげてね。お兄ちゃんがしっかりしてるから、お母さんはとっても安心よ。いいお手本になってくれてありがとう。そう話していました。手をあげたら「それっていいお手本かな？」と諭したり、おもちゃの取り合いになれば「今、お兄ちゃんが大切な物はちょっと手の届かない所において、あまり興味のないおもちゃを出して一緒に少し遊んであげたら？それに夢中になり出したら、そっとその場を離れてお兄ちゃんの大切なおもちゃで遊ぶの。そうしたら、一緒に遊んでくれておもちゃも貸してくれる素敵なお兄ちゃんになれるわよ」と。上手く誘導しましょう。

トピ内ID：4291420141

...本文を表示

兄だけができる事を賞賛する

そうそう

2013年06月19日 18:30

同じ年齢差の兄弟の母です。お兄ちゃんがママの愛情に飢えてるなぁーという感想です。その不満が弟に向いてしまってますよね？下の子との比較でお兄ちゃんがとても大きいような錯覚を覚えませんか？もし兄一人だったらもっと幼い印象だったかと思いませんか？私はよくこれを自問自答して確認しています。作戦として１．兄が自分で絶対できる事を親が手伝ってあげようとする。で、自分でできるから大丈夫と言わせるんです。（ココでじゃぁやってーとなる事柄はダメです）その時にお兄ちゃんはなんでも自分でできてすごいねぇと弟と一緒に賞賛します。２．兄の機嫌のいい時に、弟の着替え（おやつを分ける）などをお願いする。ここでは弟はまだできないからを強調してお願いします。（親は弟ができるようになった事を賞賛しがちなので…）できた時に、それができるあなたはすごいということを褒める。基本この1、2の繰り返しで少し不満が解消するといいですね。喧嘩は危ない事以外は、「本当にそんなことしていいの？」と兄に不敵な笑みで無言で訴えると意外と効果がありました。本当はわかっているんですよね。

トピ内ID：5035918596

...本文を表示

今もお兄ちゃん優先してあげてますか？

haru

2013年06月19日 18:30

>兄の気持ちや、やりたいことを今までずーっと優先してやってきたのに、兄には全く伝わっていなかった様子… 今まではそうだったかもしれませんが今はどうですか？「弟は一歳半だし」って兄に我慢をさせたり、弟優先になっていませんか？弟ができるまでと、弟ができてからと兄に対しての対応が変わっていませんか？今までずっと弟ができるまでは何でも一番優先＆母父共に100％の愛情を受けていたのに弟ができたからと変わってしまえば誰だって「弟が生まれたせい」となるのでは？？？お兄ちゃんには今まで通り1番優先にしてあげましょう。私も下の子が生まれてから本能なんでしょうね…小さい方を可愛がってしまい失敗しました。出産時に仲良くなったママ友の子は、上の子が下の子をちゃんと可愛がる兄弟でやはり親が「上の子を1番に優先してあげている」と言っていました。「下の子が泣いていてもお兄ちゃんをまず優先に。お兄ちゃんが満足したらお兄ちゃんが“下の子が泣いているよ、行ってあげて”って言ってくれる」とも言っていましたね。

トピ内ID：2057443315

...本文を表示

あなたの息子さんですね？

💤

シーロム

2013年06月19日 18:30

息子さんを長男、次男と書かずに兄、弟と最初から書いてあるので若干違和感がありました。上６歳って書いてあったので「息子さんのことなんだ」と合点がいきました。小さい子に手をかけてしまう気持ちはわかります。小さい子の方が可愛く思えてしまう気持ちもわからないではありません。でもトピ主さんの文章を読んでいると、長男君はあきらかに愛情不足です。自分への愛が足りてれば、おのずと弟君のことをかわいがりますよ。長男君が一生懸命ご両親に言葉を尽くしてアピールしているのに、それが届かないのですか？「寂しかったんだね、ごめんね」とか、「ありがとう」とか弟君に優しく出来たら「それがあたりまえ」ではなく「たのもしいな、さすがお兄ちゃんだね。大好きだよ」とか声をかけてあげてください。長男君、不憫です。下の子ってたくましいですよ。上の子が叱られてるのを見て学習して、自分はうまく立ち回れる子が多いし、放っておいても要領よいです。上の子は下の子が生まれるまで親の愛情を感じられたのに、今は愛されてない気がして寂しいんだと思います。わかってあげてください。

トピ内ID：1021660333

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同じで大丈夫

悩める人

2013年06月19日 20:50

まだ、小学生ですらない。お兄ちゃんは、それで大丈夫。きちんと、お兄ちゃんを大事にしてることはいつか分かる。ただ、今じゃないだけ。うちも、同じですよ。でも、よそのこも見てきました。小学1年生でもできなかった親戚の子が、いま、中学生で、いい兄ちゃんになってます。信じて、兄ちゃんを。できるようになるからね。

トピ内ID：4775167017

...本文を表示

私だったら

大丈夫でしょ

2013年06月19日 22:03

「あの洗濯物持ってきて」とか「靴揃えておいて」とかなんでも手伝わせて「さすがお兄さんはちがうわね、まだ赤ちゃんの弟とは違うわ」と褒めますお祖母ちゃんや親戚の人になどにも「上の子がいるから助かるの」「お兄さんだからこんな事もできちゃうの！」と上の子の目の前でほめちぎり周りから上の子にだけお小遣いをあげるように画策します（先に話しておいて）子供はデリケートだけど単純だし「下の子より役に立っている自分、もう大人の手伝いができるかっこいいお兄さん」という経験を重ねれば赤ちゃんはまだ何もできなくて、面倒を見て守ってやらないといけない存在なのだと理解して徐々に弟思いのお兄さんらしくなりませんか？

トピ内ID：3459886400

...本文を表示

言葉より態度で

🙂

バアバ

2013年06月20日 00:09

お子さんの言うことはもっともです。やはり、下の子が生まれたら手を取られるのはわかりますが、上の子をよくみてあげないといけません。解っていて上の子を優先にしてこられたのはよくわかります。うちの嫁は、上の子をよく抱っこしています。５才で下が生まれました。その頃から「ママ、ママ、」と、べったりです。言って聞かせる時は、まず抱っこしています。確かに上の子が叱られているのは多いです。長く一人っ子だったのだから可愛がられているのが当たり前だったのです。下の子が寝ているときなど、目いっぱいスキンシップで可愛がってあげましょう。と言いつつ、私はバァバなので、無責任かもしれませんが、こうすればこう育つというような確実なものもないので、試行錯誤しますね。我が子も５才違い。同性。兄の方がよく文句を言っていました。どちらかと言うとほっておいて、どちらも構わないような子育てでした。なので、兄弟の仲はいいです。親子の仲は微妙ですが。

トピ内ID：8581657504

...本文を表示

兄弟愛は本能じゃない

🐧

とり

2013年06月20日 16:35

母性愛は本能です。父性愛も母性愛ほど強くはないですが、本能です。でも兄弟愛は本能ではありません。特に物心ついた後に生まれた下の子を上の子が自然に可愛がる事は無いです。一見自然に見えてもそこには親側の心配りがたくさんあるのです。例えば下のお子さんが生まれてから、上のお子さんと定期的に二人の時間を作っていますか？少しでも弟に対して気遣いが出来たときに兄をべた褒めしてますか？弟が兄に向かって笑ったら、「ママよりもお兄ちゃんの方が好きみたい」と言っていますか？私は１０離れて下の子を産んだときに、上の子に「下の子が可愛いとは思えない」と言われてそのことに気がつきました。それからお兄ちゃんと妹を仲良くさせるべく、上に挙げた以外にもたくさんの気遣いをしました。３年もしたころには立派なお兄ちゃんになってくれて、今でもとっても仲良しです。上の子が下の子を可愛がる大前提にあるのは、自分が親に愛されているという絶対の自信だと思うのです。お兄ちゃんは傷ついているんです。

トピ内ID：1666356097

...本文を表示

素直なお兄ちゃん

ピッピ

2013年06月20日 17:33

自分の気持ちを全部さらけ出してママに言えたね。エライぞ。今度はママが応えてあげる番ですね。ベタベタしちゃいましょう。一緒にお出かけ、おしゃべり、お風呂…。弟くんに内緒のおやつなど…。うちの上の子は、３歳下の弟ができて、とても優しかったんですが、ある日、電車でお出かけした時、「○○はいいな。寝ちゃってもおんぶしてもらえて。僕は歩かなきゃいけない」って言いました。お兄ちゃん、我慢してることいっぱいなんですよ。

トピ内ID：8327230803

...本文を表示

園児？小学生？

のら

2013年06月20日 18:20

6月に6歳…園児ですか？小1ですか？「最近」とはいつ頃からですか？弟さんが産まれた時からなら「最近」とは書きませんよね。新学期からじゃないですか？小1だったら、新しい環境に適応するので一杯一杯ですよ。毎日必死で過ごしていて、その過程で辛い事があるかもしれない。園児年長なら環境激変ではないでしょうが、でも何かあるかもしれませんね。主さん、弟君とのことだけに目が向いてるようですが、お子さんが弟妹に急に酷い態度を取り始めたら、寧ろ対外関係をよく見てみた方がいいです。酷いストレスを抱えている事があります。ウチは、引っ越しでガラッと環境が変わった時、当時小2だった上の娘が年中の弟を「キモイあっち行け！」と思いっきり突き飛ばしたりし始め、「あれ？こんなこと今まで全く言ったことがないのに…」と様子を見つつ色々と聞いたり調べたりしたら、登下校班の男子に車道に突き飛ばされたり暴言を吐かれたりしていた事が分かりました。その問題が解決したら、弟への暴言暴力はパタッと収まりました。そういう視点でも長男さんをよく見て上げて下さい。

トピ内ID：7914049628

...本文を表示

同じですね

2013年06月20日 21:58

私の家庭と同じです。私にも年の離れた兄弟がおり、トピ主様がお兄ちゃんに対して行っている対応と同じようなことをされ育ちました。今は実家を離れ両親とは疎遠です。いろいろ困ったことがあるようで携帯に着信がありますが無視しています。今後も積極的に連絡することはないです。

トピ内ID：5604361352

...本文を表示

叱らないで褒める

mimin

2013年06月21日 16:13

うちは5才と１才ですが、同じような感じで叱ってばかりいたら悪循環しました。このままではいけないと思い、少しでも優しくできた時（本当にささやかに気まぐれに優しいだけ）思いっきり褒める事にしました。そうするとだんだんと下の子に優しくするようになりました。ただしこれは本当に弟の事を思い遣ってではなく「親に褒められたいと無理してる」んですよね。弟の事を好きかと聞くと「う～ん…あんまり」と答えます（苦笑）親としては悲しいですが、私も長女なのでその気持ちはよ～くわかります。下の兄弟って小さいうちは本当にうっとうしいですから。私なんて妹の事を好きになったのは高校生くらいでお互いに対等に話せるようになってからです。（今は普通の姉妹以上に仲良いです）気持ちの部分は無理強いしないように、頑張ってる上の子を褒めています。

トピ内ID：6833260970

...本文を表示

どこかで読んだ

😍

ＭＩＲＩＮ

2013年06月21日 18:14

小町だったかな？何かの記事だったかな？いくらお腹の大きな時から見ていたとはいっても、新しく生まれた弟や妹は、兄や姉にとって「突然家にやってきて両親の愛情を奪った者」でしかないんです。ある日、夫が見ず知らずの若い女の子を連れてきて、今日から一緒に暮らす君の妹だよ。と言われてるようなものだと。なるほどなぁ。と思いましたよ。もう一年半も経つのに…と思われるかもしれませんが。とりあえず、「お兄ちゃんなんだから」は禁句。下の子が寝ている時は済ませたい家事もあるでしょうが、まずはお兄ちゃんの相手。 6歳って年長さんですか？小一？どちらにしても、すごく頑張ってる時期だと思います。疲れてるのもあると思います。兄弟ゲンカがあったら、常に公平に。年齢差は関係ありません。それが弟君のためになりますよ。

トピ内ID：1570475465

...本文を表示

理解してあげて

グミ

2013年06月21日 18:14

長男が血を吐くように言った言葉だと思えてなりません。あなた方ご夫婦は次男は何も分からない赤ちゃんとして接し、長男は何でも分かる兄として接していますね。長男に「優しい兄」を求めている。何でも弟に譲り、親の希望通りに動くことを期待していますね。長男、まだ６歳なんですよ。まだまだ親の愛を欲する歳です。何でもかんでも弟に譲れるわけないです。僕だってママに抱っこして欲しい！パパに高い高いをして欲しい！弟と同じことをして欲しい！こんなにきちんと言葉にして言っているのに…。頭で分かっているなら行動もしてください。長男にだけ求めるのはおかしいです。あなたが出来ないことを子どもが出来ると思いますか？あなたが長男にしたことを長男は次男にしているんです。長男にきつく当たれば、長男は次男にきつく当たるだけです。気持ちが悶々としているのは長男ですよ。どんなに歳が離れていても兄弟なんですから同じにしてください。「弟は赤ちゃんだから仕方ない」なんて言い方は絶対に止めてください。そんなんで納得できませんから。

トピ内ID：8767730472

...本文を表示

親の自己満足で兄弟を作っただけ、と思いましょう

はっふるぱふ

2013年06月22日 10:31

よく「一人っ子では子どもが可哀想、子どもに為に兄弟を」とおっしゃる方がいますが、私はその考えは間違いだと思います。未成年の子どもにとっては、親の愛情も時間もお金も独占できる一人っ子の方がよいに決まっています。私自身、他の兄弟が男なので、遊び相手にはならず、喧嘩して泣かされてばかりだったので、いてくれるメリットを感じたのはまさに大人になってから（兄弟で親の面倒を分担できる）でした。私にも年の差の兄妹である子どもがいます。 8歳離れていても喧嘩しますが、そもそもその喧嘩の種を撒いたのは親である私です。単に「子どもがもう一人欲しかっただけ」という、親の自己満足に我が子を付き合わせているんです。まぁたしかに、下の子も同じ我が子。その子が理不尽に虐められていたら怒りは覚えます。我が子へだって腹が立ちます。でもそれは大人の理屈。母親は二人に分身できたらいいんですけど、そういう訳にはいかないので、何とか折り合いをつけて、下が居ない隙に上の子を褒めて認めて持ち上げて可愛がるしかないと思いますよ。

トピ内ID：0808120436

...本文を表示

序の口っすよ

2013年06月22日 10:31

日々、子育て本当におつかれさまです。＞弟が食べているお菓子を奪ってしまったり、欲しがっているものを隠したり。＞弟が同年代の友達と遊んでいたら、嫌がる弟の手を引っ張り、そのお友達からわざと引き離したりこれはね、序の口ですよ笑こんな事、あるある！＞『○○←弟　が生まれてから僕ばっかり怒られる』＞『弟が生まれるまでは、お父さんもお母さんも僕のことをそんなに怒らなかった』『弟がいるから僕が怒られる』と＞怒りながら大泣きしました。お兄ちゃんの本音なんでしょうね、よく頑張りましたねお兄ちゃん！そして、そのお兄ちゃんを支えながら幼いこの育児をしているあなたこそ本当によくやってらっしゃると思います。ママ、大丈夫よ、兄弟のそういうのってずっと続くよ笑そんなもんなの、それが兄弟。物を取ったり、かくして意地悪をしたり、兄弟にかぎらず、人としてやっては行けない事だよね？そのように目線を変えて叱ってみてください。

トピ内ID：8674134297

...本文を表示

まだ6歳だもんね

❤

ベルガモット

2013年06月22日 10:31

比較する弟がいるからもう六歳って思うけれど・・・まだまだ小さいよお兄ちゃんいっぱい我慢してきたんだね下の子が赤ちゃんから幼児になるの待っていたかな？もう、気持ちを言っても良いかなって。今、言えてよかった今、親に訴えることが出来て良かった。我慢し続けたら身体にストレスが現れていたかもしれないですね。歳の離れた兄弟だからお母さんも少し油断したのかもしれませんね。お兄ちゃんのこといっぱいいっぱい抱きしめて偶には二人だけでお出かけもして良いんじゃないかな。その時はお兄ちゃんだけのお母さんで居てあげてね育児にはいろんなことがあります。でも、主さんも一生懸命その都度対応していらっしゃるようで好感が持てますお母さんも悩むところだとは思いますが大丈夫です。み～んな、大なり小なりそんな事ありますから。

トピ内ID：9243103035

...本文を表示

抱きしめてあげて下さい

🐴

シトリン

2013年06月22日 11:10

タイトル通りです。抱きしめてあげて下さい。ただただ、抱きしめてあげて下さい。毎日、抱きしめてあげて下さい。言葉は無理にいらないです。最高のスキンシップです。

トピ内ID：4307658929

...本文を表示

お兄ちゃんの気持ちわかるなー

💋

ニコ

2013年06月22日 12:02

６歳離れているとお兄ちゃんと弟というより一人っ子が二人いるという感じですよね久しぶりの赤ちゃん、とても可愛いですよね。傍に６歳児がいるとより小さくより可愛く思えることと思います。対して今まで一身に愛情を集めていたのに新参者が来たとたん皆が顔をほころばせて新参者ばかり可愛い可愛い言えばお兄ちゃんは面白くないですよね。私も３人兄弟の一番上ですが年が上なんだから我慢して当たり前、下を可愛がって当たり前と言われて育ち、そのせいか親もすぐ下の弟も最近まで好きではありませんでした。他の皆さんが書かれている通りよく誉めて自尊心を満足させてください。あとお勧めなのが「もう○○（兄）大好きでたまらない！」等言いながら抱きしめたまま床をごろごろ転がる遊び、子どもはとても喜びますよ。スキンシップを取り入れた遊びを通して伝えた愛情表現は言葉だけよりダイレクトに通じる気がします。これでもかというほど愛していることを繰り返し伝えてくださいね。

トピ内ID：1955179548

...本文を表示