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介護施設に入った父に責められる

レス26
（トピ主 2 ）
😣
みかん
ひと
母(86)と二人暮らしの高齢の父(91)が5月に骨折と脳梗塞を発症、病院に3ヶ月入院し一度は自宅に戻って来たのですが、介護で母が疲弊していき、私も近所に住んでいるので仕事がない時には手伝っていましたが手伝う程度では母が休まる事もなく、施設入居をきめました。 デイサービスなども考えたのですが、体験に行った父が一日中車椅子に座っている事が苦痛で拒否されてしまいました。 施設入りは、母の介護に不満を持っていた父はすんなり了承したので、行く事自体はスムーズに進みました。 しかしいざ入居し、2日後に面会に行くと、 すごい剣幕で怒っており、「ひどいところに連れてきた、そんなにじゃまだったのか」と大泣きされてしまいました。 理由としては自由に好きなものが食べたり飲んだり出来ないからのようです。 ちゃんと説明しなかった私の責任ですが、その様子をみてから罪悪感と心配で夜も眠れなくなってしまいました。 連れて帰るにも母が心配ですし、途方にくれています。 施設は実家の経済力がないため、特養に入り私が全額払っています。 私もギリギリなため、お金の悩みもかかえており泣きたくなってしまいます。 施設に入った父がだんだんと落ち着いて来る事を願うばかりです。 同じような経験をされている方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：f4d0da102cd4d6d8

#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親

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お疲れ様です

🙂
わかめ
数年前に父を送り、現在実母(88歳、認知症、要介護度１)のキーパーソンをしています。 私も母とは別居で、電車バス利用で一時間の距離です。 父はパーキンソン病で、同時期に母が認知症を発症しました。 四人姉弟(私は三番目)で、姉と弟と協力しながら、父はデイサービスを利用していました。 母も高齢で認知症、父のパーキンソン病は身体の自由が段々ときかなくなる病、老々介護も限界がきて、父は３つのショートステイを一週間渡り歩く生活になりました。 一つショートステイから次のショートステイに移動するのに、夜は母のいる実家に帰り寝て、翌朝別のショートステイに行く、というものでした。 これでしばらくは安定するだろうと思ったのも束の間、帰宅した父を家に入れないという暴挙に母が出ました。 そこで急遽、即対応してくれる特養に入れて頂いたのですが、その時父も混乱し、「どうしてこんなことになったんだ」とずっとずっと呟いていました。 私たちの場合、両親共に幼稚で、私たちは本当に苦労してきたので、父の泣き言も母の泣き言も全面スルーです(母に至っては現在進行形)。　 自業自得。 主さんはどういう子ども時代でしたか？ ご両親は優しく、理解ある親でしたか？

トピ内ID：d9c00051927c6e29

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「無理なものは無理」

041
詩音
昨年、父に入所して貰いました。 先天性の障害があり、ADL(日常生活動作)は自立でしたのが、毎日あらゆることに支援が必要でした。 歳を重ねる毎に、わがままが増加。 母1人では精神疲弊するので約10年前に私がUターンして同居してました。 身体介護は必要ないが、これがいつまで続くのだろうと辟易してましたが、昨年ひょんなことから父が入院。 そこで検査をしてたら認知症発覚。また身体介護が必要な状態となり、母と私は施設入所を決めました。 入院中「施設は嫌だ。家に帰る。」と父は喚きましたが、わがまま放題に加えて介護が必要な状態では母も私も倒れるのは確実。 相談員さんや病院スタッフさんに尽力頂き、病院から施設入所にこじつけました。 入所前の説得を母とスタッフさんで行いましたが、その時に 「無理なものは無理。私や娘がロボットだとでも思ってるの？家族全員の心身の健康に協力出来ないなら、あなたは家族ですらない。」 と言ったら黙ったそうです。 病気や障害を抱えたい人なんて、いないでしょう。 でも病人や要介護者を常に最優先にしなければならない。家族は尽くして尽くして犠牲にならなければならないのならば、家族や血縁者であることは呪いでしかない。 特養のスタっフさんはトピ主さんのお父様のような方には慣れてます。 半年はかかるかもしれませんが、落ち着くと思いますよ。 後、面会は控えましょう。 どんな利用者さんでも、家族の顔を見たら帰りたくなります。 これは長年介護士をしてる立場からのアドバイスです。

トピ内ID：d9b915519276732a

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レスします

🙂
加代子
献立が決まってるからですか？ 健康上問題なければ、家族からの差し入れ大丈夫と思いますが、施設に聞いてみましょう。 連れて帰ったら、二度とそこには入れないのは、覚悟しましょう。 だんだん落ち着くとは思います。

トピ内ID：15a017829dd70d61

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無視していい

🙂
KM
極端な言い方ですが一番無視していいのは本人の意志です。 優先すべきは介護者の都合です。 人道的ではありませんが本人や介護者の生命や健康を優先するとそうなってしまうのが現実です。 そこは割り切るしか道は無いんですよ。 気に病む必要はありません。 お父さんが生きていくための唯一の手段と思ってください。

トピ内ID：b01da8d6d5b1e7e7

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うーん

🙂
かな
お父さんの施設入所はお母さんの事もあるししょうがないよね 介護施設で働いていますが、そりゃ皆んな家に帰りたいと家族が来ると訴えますよ 施設は共同生活ですから ただ、お金の不安があるなら在宅でも良いのでは？ともおもいます デイも色々あって、要望があればベッドで休む事ができる所は結構ありますよ、 ただそれを言っちゃうとずーっと寝て過ごしてしまうので、ご家族からも出来るだけ身体を動かすなり、他の人達とコミュニティをとって欲しいと要望があって、レクやリハビリ、散歩なんかで過ごしてますから 介護度によりますが、入所せずショートスティで乗り切るお宅もあるし、ケアマネに経済的な事等を話してその中でご家族のレスパイトも考慮して組んでもらうのもいいかと思います 悩まず相談してみて下さい

トピ内ID：39bd274859235b02

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連れて帰れないのだから

🙂
弱音をはく相手
お父様は寂しいのだとおもいます。 このまま家に帰ったとして、年老いた妻の負担になるばかりで、それはそれで不満なはず。いまは今で姨捨山のような気持ちと、施設費を娘に頼り切りと不甲斐なさと入り混じった、ご本人なりの抗いなのでは？ 施設の運営状況に問題がなく、スタッフさんも良くしてくれるようなら、しばらくお父様の感情が落ち着くまで家族で寄り添えば、納得し受け入れていくでしょう。　 娘たしてはお辛いとは思いますが、お互いのための決断なのですから、自身を責めすぎないでください。

トピ内ID：fdf9377af98be804

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お疲れ様です

🙂
無理しないでね
お父さんもだんだんに慣れてきますよ。 私の母(90歳)は去年から老健でお世話になっていますが、それまでは実家が遠方でお世話に帰るにもなかなか大変なことでしたので、父亡き後、一人暮らしになった母には、他の遠方組きょうだいと、帰省の度に特養への入所を勧めていたんですが、「最期まで家にいたいからみんなで面倒みてよ」と言われ断り続けられていたんですが、去年のお正月に心不全になり入院し手術その後老健入所となりました。 いずれは特養も考えなくてはならないとは思いますが、あとどれくらい置いてもらえるかはわかりませんね。 母の施設費は金遣いが荒かった父が残した貯金と少額な年金でなんとか支払いしてますが、足りなくなったら、きょうだいで出し合うことで話はついていますよ。 トピ主さんは一人っ子さんなのかな。 一人で面倒みてきて、一人で施設費の支払いもしているのに、お父さんからは文句を言われて、私がトピ主さんなら「やってられないわ！」と叫んでしまいそうです。 今は長生きし過ぎて老後のお金が足りなくなってしまう高齢者も多いそうですが、理想としては、なるべく子供に金銭的な負担をかけずに逝くことだと思いますね。 今度お父さんにまた何か言われたら「施設費の支払いが大変なんだから、我慢してくれないと困るわー」とでも言ってやりましょう。 私の親戚の高齢者で何度も危篤になった人が二人いますが、一人は自宅介護してますが(４年目)、なかなか迎えが来ない、自分のほうが先に逝きそうだ、と嘆いているそうですよ。 今は簡単に死ねないらしいです。 身内に頼れる人はいないんですか。 話を聞いてもらえるだけでも楽になれるかと思いますよ。 お父さんのことはあまり気にしないで、施設の方々にお任せしましょう。

トピ内ID：4633b80afc2f16a7

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受け流す会話を

🙂
りーず
そんな事ないよー お父さんだーいすきよー お父さんが頑張ってここにいてくれるから 私も心配しないで一生懸命仕事が出来るよー ありがとうー お母さんもお父さんのお陰で 心配ないよー お父さんのおかげー 大変だよねー苦労かけるねー でもありがとねー お父さんだから出来るんだねー だーいすきよー 私もさみしいなー お父さん大好きだからさー お母さんもお父さんモテるから心配だってー と永遠に繰り返す。 だだこねて幼稚園行き渋る子供時代と 同じ感じ。

トピ内ID：b9e5e7d5fc6b64ee

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なまじ面会に行くと里心が沸いてしまうので行かない

🙂
もう４年になるか・・
二日目に会いに行くのは早かったですね。でも、これもきっと、あるあるなんでしょうね。 新しい環境になじむのは、年齢が上がるほど難しいものです。 泣けば帰れると思われてもいけません。 そりゃ後ろ髪ひかれる思いはわかりますけどここは我慢です。 義母が長期入所する際、「施設で安全に過ごしてもらうのがお母様のお仕事だ」と言ったところ、使命と誇りを得たかのように非常に納得した様子でした。私自身はスタッフさんに多少の言いたいこともありますけど、現状、精いっぱいなさっていることも察せられ、お任せしてます。 お父様が安全で安心して暮らせているから助かっているとおっしゃるのもいいと思います。「おかげでお母さんの体調も良くなって明るくなってきたようだし、私も元気に働けているのよ、お父さんありがとう」みたいな感じでしょうか。 よくあることなのでスタッフさんを信用して任せるといいでしょう。本当にひどいところだったら社会的に問題になっているはず。それはないでしょうから、まずはスタッフさんと連絡や相談の上、ご安心ください。

トピ内ID：26e9fbce72b88bfe

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お疲れ様です

041
クリームティー
トピ主さん、本当によくやっておられるし、心からねぎらいたいです。 特養のお金を出してあげている、って、それだけでも大変なことですよね。 他にどうしようもない、の一言に尽きるか、と。 精一杯のことをなさっているのだから、自信を持って下さい。 私は去年まで三年余り、90近い両親(父が鬱、母は認知症)の世話をしましたが、母を看取った後私が体を壊したので、父は施設にいます。 私はいまだに体調不安定なので、限界だったのか、と割り切っています。

トピ内ID：038e072400a7c15f

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お金を用意してなかったんだから仕方ないよ

🙂
ヨーコ
91歳の高齢なので仕方ない面はありますが、 そもそもご自分の介護費用も用意してない時点で自己責任じゃないですか。 お金があれば有料の老人ホームで、美味しい料理を食べて、外出したり、施設内のいろんなイベントがあったり、個室で過ごしてそこで趣味をおこなったり自由度が高いです。 食事の制限は、病気のせいなのかもしれませんが。 トピ主さんは費用を負担なさっているのだから、充分です。 責任なんか感じる必要はないですよ。

トピ内ID：cd4c567529d08419

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お疲れ様です

041
たこ兄弟の母
他の方も言っていますが、どーしようもないです。 老後のお金をちゃんと準備していなかった本人の責任です。 ＞「ひどいところに連れてきた、そんなにじゃまだったのか」と大泣きされてしまいました。 「だってお金がないんだもん。仕方ないじゃん」 と、笑顔で言いましょう。 ＞その様子をみてから罪悪感と心配で夜も眠れなくなってしまいました。 よく「人は生きてきたように死んでいく」って言いますよね。 今のお父様の状況は、誰でもないお父様本人が原因なんです。 お母さまが疲弊するほどワガママを通してきたツケなんです。 最後ぐらい頑張ってもらいましょうよ。

トピ内ID：157eac51b412f2ce

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世話してくれる人がいるだけでホントに有難い

🙂
個人宅で介護は無理
お母さんの介護に不満をもってたとは… 失礼ですが、ホントに世間知らずのワガママさんですよね、お父さんは。 人の世話をろくにしてこなかった人に、そう言う事がよくあります。 女が片手間でやる、大したことない仕事だとでも思ってらっしゃる。 入れただけで幸せなのに。特養とは言え、入るお金があるだけ幸せなのに。 好きなだけ言わせてたらそのうち諦められると思います。 と言うか、諦めるしかないですもの。 もし、酷い事言うようならしばらくあなたは来ない方がいいかもしれませんね。 家族に会いたいなら文句はなるべく言わない。 そう言うことを「学習」して貰わなきゃ… 罪悪感なんて感じるように育てられてしまったんですね。 お父さんだって好きで病気になったわけではないがみんな好きに生きられるわけではないので。 健康な人（あなたやお母さん？）まで巻き込んじゃダメです。 諦めて貰う。 これしかないです。

トピ内ID：1403dc0c8b884139

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気にしなくていいです

🙂
ICHICO
特養じゃなくても、家を離れて施設に入れば、誰もが同じことを言います そう お金があってもね 高齢になればなるほど「家に帰りたい」とこぼしますし 何をどうあがいても施設は施設です 自分の老後生活を、具体的に描けなかったお父様の恨み節は無視していいです

トピ内ID：7af824c584e43a0c

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じゃあどうする？

🙂
久我重明
在宅で住み込みのヘルパーさんに２４時間看護してもらえる資産を残さなかったその人のせいです。 娘の資金に頼ってる時点で何も言う資格無いけど、まあそんなことはわからんから烏が鳴いてると思って。

トピ内ID：ed5499e4ee7a2299

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本当の事を伝える努力を

🐱
フリーランサー
高齢になると身体が不自由になり、誰かの世話にならなければなりません。そうした時には、分相応の取り扱いになると言うことを理解していなければなりません。こうした問題をなぁなぁで済ませて何とかしたいと言う方が多いのではないかと思います。しかし、先立つものがなければ、為したくても為しようがありません。そうした現実を明確に伝えることが必要ではないでしょうか。 処分できる資産があれば処分しましょう。それが無いなら、対応可能の範囲で対処する外ありません。親子関係を前提に子供に依存する方があると思いますが、子供だって、生活があり、人生があります。全てを親の為に犠牲にすることは出来ない相談です。そんな冷たいと言われる方は、共倒れを選択する以外にないのではないでしょうか。気持ちだけでは、サポートは出来ません。 日本は、高齢化時代に入っており、高齢者自身が対応・対処する覚悟を持つことが必要ではないかと考えます。の為に、ピンピンコロリの為に身体を鍛え、無駄な延命に反対すること、お世話して下さる方々に大なる感謝をしなければいけません。贅沢を言える立場ではないと思います。

トピ内ID：0a3cc62d1e0c58e0

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ご自分の生活を守ってください

041
おばちゃんパート
私も母の認知症の介護で疲れが溜まった父が脳梗塞で倒れ、一時は二人の介護を同時にしなければならない時がありました。 私にとって両親は理想的な親ではありませんでしたが、事務的な事はしっかりやりましたよ。父は右手以外に麻痺が残りとても自宅で介護できませんでしたので、療養病棟から特養へ入所してもらいました。 近隣の特養は空きがなく、隣県の特養へ、その後その経営母体が、私の住む県に新しく特養を作ることになり転所できました。 といっても交通の不便なところで、面会は月3回くらいでした。それでもプロの方の手早い着替えや、栄養管理の行き届いた食事など、私が義務的に世話をするより父の負担は少なかったと思います。 入所している人は皆家に帰りたいと言います。現実問題としてお世話が無理なら、聞き流すのが一番です。 親子だとどうしても甘えが出て、特に娘に対しては親はわがままですよ。あなたが責任を感じることはありません。 介護疲れでご自分の人生をダメにすることは避けてください。

トピ内ID：d7e3ac7c615cef1c

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トピ主さんはご結婚されてるのですか?

🙂
とまと
近居とのことで同居と違うし経済的にも難しそうですが、最後の最後にお辛いことです。 私みたいな未婚高齢娘が居れば良かったのにね? うちの父は90までに亡くなりましたが、丁度母はトピ主のお母様と同い年です。介護は家で母が主にしましたよ。母も心不全と認知症がありましたが、近くにかかりつけ医が居たから訪問看護で乗り切りました。 お金は施設に入れればかかりますよ。いくら安い所でもかかります。 寝たきりなんですか? うちの母は祖母に10年以上下の世話をした人で、今は介護保険があって色々助けて貰えるから自宅介護は苦ではなかったです。 私は父と母の看取りを家でしたので、施設に入れることは他のレスにもあるように介護できない家族のためだと思っています。 私の母も私も介護できたというかしたから、お金は使わずに済んだし亡くなった人達も苦しまずに済んだと思っています。 私は介護離職して母と暮らせたのが何よりの親孝行だったと思うし自分自身の幸せでもありました。 仕方ないよって他人は言ってくれます。 私は実家同居でずっと親の愛情を受けて来たから、私にとっては施設に入れないことはベストチョイスでした。 トピ主は本当に仕方ないですか? 私は自分の家族は父母だけでした。 トピ主にご主人やお子さんが居れば本当にどうしようもないと思います。いや、待てよ?トピ主ってご兄弟は? 仕方ないって決めた時はお父さんが納得してたのですよね? でも嫌がってるんでしょう? 我慢させるんですか? 残り僅かの人に…

トピ内ID：b8a84e0603e81ea9

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帰宅願望

🙂
りんご
私もアルツハイマーの母の介護中、父は最近亡くなりました。両親共に同じ介護施設に入居していました。 要介護になった親の帰宅願望、本当に辛いですよね。私も施設の両親から毎日何度も鬼のように電話がかかってきて、ノイローゼになりそうでした。 今は父が亡くなり、母もスマホで電話をかけられないほど認知症が進んだので、鬼電からやっと解放されました。だけど毎日黒い雨雲が心の中を覆い尽くすような苦しい気持ち、よくわかります。 激しい帰宅願望の親を持つ経験者としてみかんさんにアドバイスが２つあります。 １つは施設にいる方が幸せなんだと（ご本人はそれを理解できなくても）みかんさんとお母さんが自信を持つことです。お父さんに何を言われても迷ったり揺らがないことです。 施設では24時間誰かの目がありますし、転倒の危険や急な発熱などにも気づいて対処してもらえます。バリアフリーですし温度管理もされています。食事の栄養バランスも考えられています。詐欺に狙われる心配もありません。 もう１つのアドバイスは、誰でも施設に入ったら帰宅願望が出る、帰宅願望は出て当たり前なのだということ理解することです。 生まれたての赤ちゃんは毎日泣きますよね？赤ちゃんが泣いても可哀想だとか思わないですよね？それと同様に、施設に入ったお年寄りは家に帰りたい、こんな所は嫌だ、と大体の人が言うのです。 認知能力が低下してくると、自分が退所して家に帰ることで、介護してくれる家族に大きな負担がかかるということが理解できなくなります。自己中心的になります。もし奥さんだけで自分の面倒が見れないなら、娘も仕事を辞めたらいい、どうせ大した仕事をしてないだろ、などと思ったりするのです。 みかんさん、お父さんが91歳で介護が必要になって入所しているのは正しい判断です。これでいいと自信を持ってください。

トピ内ID：e73b1ae9ef9acd40

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十分すぎるくらい頑張っている

🙂
hana
私の母も施設で暮らしています。 昨年、転んで腰を痛め骨折はなかったものの急速に体力が無くなり日常生活にも支障が出てきたため施設に短期入所を提案しました。 最初は嫌がっていましたが、やはり１人で暮らす事が困難になっていたため様子見として最初は２週間くらい短期での入所をしました。 私が行くと文句を言っていましたが、私が「困っているときに助けてって言えばすぐに助けてくれる人が居るというのはとってもありがたい事だね。」と言うと母も「そうだね」と納得していました。 しかし、家と違い自由にならないこともありますので、なるべく母が少しでも快適な生活を送れるよう色々と知恵を絞っています。 確かに１人家を離れて知らない場所で知らない人たちに囲まれて生活するのは大人であってもストレスが溜まると思います。 しかも体も思うように動かないとなれば尚更のこと。 お金が無いんだから仕方が無いでしょとたしなめてはというアドバイスも見受けられますが、それは本人が一番よく分かっている事でありそれを子供から責められることほどプライドが傷付くものはありません。 お父様が心を閉ざしてしまうのは本来の目的ではありませんし、これからの介護にも支障が出ると思います。 ここで重要なのはお父様を精神的に降参させることでは無く施設入所もやむを得ないと受け入れて貰うことではないでしょうか。 施設は色々と制約はありますが、生活の介助や見守りもしてくれます。 自分１人では出来なくなってしまったことを介助してくれる人が側にいます。 多くの人が忘れていますが、本当はとてもありがたい事なのではと思っております。 家で私とお母さんだけでは十分なお父さんの世話をするのは難しくお父さんには快適に暮らして欲しいからこそ施設入所を選択したと説明してはいかがでしょうか。 とってもとっても頑張っておられると思います。 応援しています。

トピ内ID：300e2ece78091f8d

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それはそうだ

🙂
ねこ君
だって80年以上暮らしていた環境が変わるのだからそれは困惑しますよ。家に置いておいた方が不幸だと思います。

トピ内ID：713f1b3d8cff646b

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特養勤務です。

🙂
あき
トピ主様の気持ちよく解ります。 やはり自宅が1番ですもんね まだ日が浅い様ですのでお辛いかと思いますがもう少しスタッフに任せてみてください。 数年の入居者様でもご家族が面会来られたら帰りたいと仰る方はいます。 今はトピ主様お母様の体調優先してくださいね。

トピ内ID：fb0798e16aa55d03

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なんだろう

🙂
猫好き
年金も私たちよりはかなり恵まれてた年代なのに、お金がないからと娘に施設の費用を出させたり もっとやりたいことがある中で早くに亡くなってしまう人だって大勢いるのに 91歳まで家庭の中で介護を受けて過ごしてきて、そこでも文句を言いながら 今は施設に入って「好きなものが飲んだり食べたりできない」ですか。 歳のせいもあるんでしょうが、もう十分すぎるくらい幸せだと思いますよ。 嫌な気持ちにすらなりました 施設が一番安全なのだから、受け流して心では相手にしない。 ご自身の心が辛いなら面会を減らす。 それが一番だと思います。

トピ内ID：bcebad3574b90ecf

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トピ主です。

😢
みかん トピ主
皆さま、本当にありがとうございました。 お礼のレスが遅くなり申し訳ありませんでした。 皆さまの激励、アドバイス全て読ませて頂きました。涙がとまりませんでした。 私には兄がいたのですが、10年前に亡くなってしまい今は私1人で支えています。 母も私に頼り切っています。 両親は国民年金のため、年金額が少なく住まいは賃貸のため父の年金を施設費に当てると家賃が払えなくなってしまうため、私が負担しています。 父にも色々と説明してみるのですが、認知機能も低くなっている上に、難聴のため伝えた事の1割も伝わっているのか…。 罪悪感で本当に体調不調に陥ってしまってるので、割り切って生きていけるよう頑張ります。 皆さまのレスを支えにしていきます！ 本当にありがとうございました。 ちなみにトピの返信の仕方がわからず、こちらにレスしたのですが、間違っていたら申し訳ありません。

トピ内ID：04f2b746662fb1f4

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トピ主です。

😭
みかん トピ主
お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。 たくさんの方からの励まし、アドバイスをありがとうございました。全てしっかり読ませていただきました。涙がとまりませんでした。 私には兄がいましたが10年前になくなってからは1人で両親を支えてきました。 両親の年金は国民年金のみで、住まいが賃貸のため父の年金を使用すると家賃の支払いが出来なくなるため、施設費は捻出できません。 ただ、両親との関係はずっと良かったため何とかしてあげたいと思い頑張って来ました。 父にも内情を説明するのですが、認知機能が低下しているのと、難聴のためどれだけ理解してくれているのか…。 罪悪感から体調不良も続き、だんだんと腹ただしくい思いが強くなりました。皆さまのレスを読み、自分の生活を大事にしていきたい気持ちが強まりました。 少し面会も控え、ほとぼりがさめたころに様子を見に行きたいと思います。 皆さまのレスをお守りに頑張ります！ 本当にありがとうございました。

トピ内ID：04f2b746662fb1f4

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私は入るつもりない

🙂
とまと
施設入所は家族のためだと書いた者です。 私には家族が居ません。 家で世話してくれる者が居ない代わりに、遺産を遺す相手も居ません。 介護職員は人手不足で、外国人を雇っても未だ足りないのはひとえに労働に見合わない賃金の低さが原因です。 レスでも施設が一番安全とのコメントがありましたが、昼夜見守ってくれるスタッフが居るのは有難いと多くが思うでしょう。 その目はしかし入居者数に足りていますか? おむつ替えの人数を考えれば、かゆい背中に手が届くサービスは受けるべくもありません。 家族介護で家で面倒を看て貰えない場合、多くの場合選択の余地はないでしょう。 老人ホームは入居時に多額の金を入れて施設に入る権利を買いますが、高級ホームに入った知人の面会に行きましたが、ビリヤード室やらロビーやら豪華豪華。 そんな所に掛ける金あるなら、もっと人件費を増やせば人も集まって手厚い介護が受けられるものを。 自分の家を売って高い入所代払って何してるんだろうと思います。 高齢になって高い買い物はしないのは鉄則だと思うのですが、高級ホームは結局の所戻ってこない分譲マンションの一室を、わずか数年のために購入するようなものです。 その金で十分お手伝いを雇えるでしょう? 私の選択肢に入所はありません。 元々孤独死前提です。 私の身内知人は私と同年代以上です。 それより下は甥姪世代ですが、多くの世間の意見は単身者が甥姪に寄りかかるなんてと批判的ですよね? 私はそんな批判されてまで疎遠の血縁を頼るつもりもない。 そのために金は貯めてます。 貯めてない人は無理かもしれないけれど、今流行りの言葉で言えば「ゼロで死ぬ」なら、時給高い家政婦も雇えます。 お金に余裕ないなら自分で生きられなくなった時が人生の幕を閉じる時と割り切れば良いんですよ。 何も心配してない。 老後資金は老後のために準備するのですから。

トピ内ID：b8a84e0603e81ea9

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