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結婚式を挙げるのは親孝行の証？

レス71
（トピ主 2 ）
🙂
とうきび
恋愛
25歳、新婚妻です。
私たち夫婦はお互いに結婚式を挙げる希望がなかった為、フォトウェディングのみで入籍だけで済ますつもりでした。
ですが、実母がどうしても結婚式をやれ。と言ってきます。
従兄弟も式はしなかったのですが、親戚にもお披露目をする必要がある。と頑なです。
まだ若いので、充分な蓄えもないから。と断りましたが、ご祝儀で賄えるから。と、説得されます。
ならば、ごく内輪で身内の人数も制限した小さな食事会をと提案しましたが、却下されました。
自分の仲の良い、私を小さい頃から知ってる方々も招待したいらしいです。
結婚式は育ててもらった親の為に、親孝行でもあるのだそうです。

一理ある事は判ります。

でも、私たちは大きな式はやりたくないんです。正直、友達が主役だとお祝いできるのですが、自分の事となると嫌でたまりません。
こじんまりした、食事会でも妥協してくれません。
式はチャペルでも、仏前でも神前でもこだわりはないようです。

私はやっても式なしのシンプルな白のドレスでの食事会、と思ってるのですが、結婚式をしないことは親不孝に該当しますか？

トピ内ID：6425483517

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お母さんは何をしたいんでしょう？

🙂
さらしな
「結婚式」は両家の結びつきが強く出るので、「家同士の結びつきではなくて、個人同士の結びつき」と思っている人は拒否ですよね。 うちも当事者２人に「結婚式をしたい」という希望が無く、やらないままです。 特に問題ないです。 トピ主さんのところは、ご親戚にやってらっしゃらない方がいらっしゃるんですから、どうしてもやらなきゃならないわけじゃないですよね。お母さんはゴネてるだけですよね。 で。 何で、そんなにゴネるんですか？ 「結婚式ってのはね。当人たちが『やりたくない』と言ったら、もう、それで済むものなの。親不孝だの罰当たりだの、適当なこと言って丸め込もうとしているけど、何が目的？　友だちに自慢したいだけなら、食事会で充分よね？　なんで式が要るの？」と問い詰めてみては？ 案外、くだらない理由かも知れませんよ？ 「娘の結婚式には呼ぶって、友だちに約束してしまった」とか。

トピ内ID：2823236826

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見栄と自己満足

041
かく
結婚式なんて 見栄と自己満足のみです。あんなので、１日何百万も、なくなるなら、これからのために 使う方がいいです。 ただ ドレス姿は 見せてあげて下さい

トピ内ID：6899526675

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自分も同じ考えでした

🙂
negiぼうず
イタリアンレストランで披露宴・式を挙げました。身内だけでで十分と思っていましたが、レストランの口車に乗せられた形ではありましたが結果としては良かったと思っています。資金面では、御祝い＋30万円ぐらいでした。後になって知った話ですが、式前の待合い室で母親同士が、不思議と涙が頬をつたった（柄にも無くと本人達は云う）と、聞いたとき、やって良かったと思いました。人生主役になるのは３度と言いますから、多少の周りの人々への迷惑は許容範囲かと思いますし、ラテンバンド演奏もあり結構楽しんで頂けたようでした。

トピ内ID：0733182062

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しないほうが親孝行

🐧
おばはん
金かからないでしょ？　写真だけとか安上がりでしょ？ そのほうがずっと親孝行ですよ。 ちなみに、私も母も祖母も結婚式や披露宴はしませんでした。入籍のみです。 写真も撮りませんでした。それだけは後悔しています。 ところで、実母の方が全額出すんですか？　それなら考えても良いですが。

トピ内ID：8507696060

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うちも式挙げてません！

🙂
がんだるふ
うちは、うちの親がお金無かったし、あなた方と同じように挙げる必要も感じなかったからです。旦那の親も、任せる！とう感じだったので。 親が十人十色の個性があれば、考え方も十人十色だから、あなたの親が挙げたがっているのならよーく話し合って、折り合いをつけて挙げた方が、後悔も少ないと思います私は……。 口ばっかりで何も協力してくれそうにないなら、無理にでも挙げる必要はないと私は思います。却下！！ 挙げたからって、ぶっちゃけ、将来二人の仲が約束された……とかそういうものでもないし。 あなた方、夫婦の考えでイイと思いますよ。 コミュニケーション！！

トピ内ID：7978127535

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そういうところはあると思います

041
おばさん
夫と自分は学生結婚で お金がないので、簡単に済ませるつもりでしたが 夫の両親にお金は出すからと頼まれて結婚式、披露宴しましたよ 費用は全て夫の両親持ち、 全ての用意は夫の母しました ほとんども招待客も夫の両親がえらんで 私が呼びたい人の分の招待状をもらって送っただけです 私は一切口出ししませんでした 私は当日に中古のウエディングドレスを着て ニコニコしてただけです お金はお母さんが出すの?ってきいて見たらどうですか?

トピ内ID：1538450383

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ご主人のほうは？

😉
長男嫁
お母さんが、娘の結婚式に友達を呼びたいんですね。 だから、ちゃんとした結婚式が、いいんですよね。 結婚式ってちゃんとやると、ご祝儀で、間に合わないですよ。 私は、料理だけで、2万でしたよ。なんだかんだで、半分以上、持ち出しでしたよ。 試しに、お母さんの理想とする、結婚式場で見積もりを、内輪だけでする場合と、2通り、作ってもらって下さい。 その金額を見て、お母さんが、お祝儀で、大丈夫と言うかどうかですね。 今は、内輪だけの結婚式も色々ありますから、そこに、お母さんの呼びたい人を招くのは、どうなのでしょう。 どっちにしろ、ご主人にも、関係することなので、ご主人を交えてよく相談したほうが、いいですよ。

トピ内ID：3580396773

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あなたは１人で大人になったのでしょう。

041
無常の風
あなたは、自分の親などお構いなしに、全て自分の都合を押し通して行くのでしょう。あなたの子供もまた身勝手になっていくのでしょうね。そうなってしまっては、どうすることも出来ませン。あなたの親は、先のことが心配でたまらないのではないでしょうか。

トピ内ID：5334573969

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親がお金を出してあげればいいでしょ

🐱
麻呂
その親もずうずうしくない？ >結婚式をやれ お金も出さずにやれって事？ >小さい頃から知ってる方々も招待したいらしい その人の結婚祝いっていくら出すと思う？ お料理と引き出物だけで１万超えるよ 最低２万くらい出して来てくれる人？ 5000円くらいしか出さないんじゃ？ 赤字になるけど差額は親が出してくれるの？ 自分達がする式なら赤字ですよ… 記念の式で喧嘩なんてとんでもない 私はすべて親が出しましたから言いなりで式をしました。 それなら何されても仕方ないです。 ここはきちんと話しましょう。

トピ内ID：2930850916

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そう思うよ

🐴
老婆
けじめだと思うよ。今日から新しいスタートと・・・それに見てみたいですよ。娘の晴れ姿　私は見れて良かったと今も思う。

トピ内ID：3645071888

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見栄

041
ねじ
見栄っぱりなんて本当にしょーもない、駄目な人の考え方だ、と子供の頃から思っていました。漫画に出てくる、真珠のネックレスをつけて、ざーます、ざーますというブルドック顔のおばさんみたいに、キャラのたったステレオタイプな特殊な人というイメージでした。 でも、大人になって結婚したあと、そういう見栄っぱりを含めた田舎の親族づきあい、ご近所づきあいが事実あり、多少無理してでも見栄をはらないと恥ずかしくて立場がない、田舎コミュニティで陰口を言われる、という関係性があることを知りました。（←冠婚葬祭や贈答関係で特に顕著） 清貧で誠実、裏表がなくてさわやか、というだけでは渡っていけないコミュニティが、実在するという衝撃。カルチャーショックでした。 でね、主様の親御さんも、多分この種類のコミュニティに属しているんだと思います。 披露宴をすることが親孝行という式は成り立ちませんが、 見栄をはらねば生き辛いコミュニティに属している地方の親のために披露宴をするというのは、間違いなく親孝行です。 ただ、その親孝行に旦那さまご親族を巻き込むことについては、相談が必要ですよ。

トピ内ID：9165296249

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お母さんはそう思うんだね～、で流す

🙂
kuma
一点だけ、 ＞親戚にもお披露目をする必要がある。と頑なです。 ここに関しては、もしもしていないのならば私はトピ主さんの肩を持つ事はできません。 結婚とは、本人同士の問題だけではないのだから「きちんと挨拶をして回る必要はある」と思います。 ですが、「ドレス（白無垢）を着てお披露目が必要」とは思いません。 もしも「挨拶は既にした」というのであれば、お母さんの意見は一つの意見として流しましょう。 良い言葉は、 「へ～」「ふ～ん」「そっか～」 「お母さんはそう思うんだね～」 です。 お母さんはきっとお母さんなりのトピ主さんへの想いで言っています。 それがトピ主さんを苦しめているなんて思ってない。 根本には「分かって欲しい」があるので、とりあえず一旦受け止めたような台詞を口から出してあげると「受け流す」になりますよ。 これがもし「同居の実母」ならかなりめんどくさいですが、そうでなければ上記の言葉を繰り返してうやむやにできると思います。 真っ向から対立するとしんどいし、決着をつけないと終わらなくなりますよ。

トピ内ID：5287124810

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結婚式を挙げた御友人に聞いてみたことはありますか？

🙂
みろりん
私は、ただ単にウェディングドレスを着て、軽井沢の教会であげたいな～という憧れだけで式をし ペンションを借り切って、披露宴をした経験があります。 おそらく、トピ主さんより、さほど考えず行ったと思います。 実際に行うとなったら、ドレスを母と選びに行き、試着したり、アクセサリーを選んだり 友人から、ブルーのものを身につけると良いからと、ブルーのものが送られてきたり 母は親戚と、今年、式を挙げる話をしていて、親戚は呼ばず祖母だけ、あとは友人でしたが 親戚と式の話で花を咲かせてました。 実際に結婚式となったら、友人たちも前日から泊まりに来てもらっていて 会うたび「おめでとうございます」と言われる両親 さほど熱心そうでもなかった彼の両親も、はしゃいでいるのが分かりました。 当日は、もっと「おめでとう」の嵐。スタッフの人達や色々な人に言われる両親を見ました。 正直、親孝行という側面を全く考えていませんでしたが、両親が嬉しそうな姿を見るのは、私も幸せでした。 友人たちに祝われている私を見るのも幸せだったそうです。私は、結果、得られた、棚ぼた状態ですが、感じましたよ。

トピ内ID：9296316908

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披露宴のほうでしょ？

💔
ぷぅ
結婚式自体は二人でやってもいいかもしれないけど　披露宴っていうのは 双方の親戚　縁者に紹介するという宴ですから、、、 親としてはやはりやって貰いたいのではないかな。 親戚っていざとなったら頼りになるものです。 新婦の親戚が新郎の顔も知らないと(逆も同じ）なると、これからの長い結婚生活に支障がでるのでは？ 披露宴をやらずに　個別に二人で挨拶に伺えるのなら別ですけど、その方が面倒くさいでしょ。

トピ内ID：3518475785

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おめでとうございます

❤
nua
まず結婚おめでとうございます。 写真後で見るととてもいいですし、今は本当に素敵な写真が撮ってもらえますよね。 ご両親の言うのが、結婚式+披露宴なのか、結婚式だけで良いのか分かりませんが、私はそこまで大きくなくてもいいので、結婚式+披露宴（食事会位？）されるといいなぁと思います。 私の（結婚１２年、３８歳です）場合、結婚式はやっぱり感動しました。これから二人で頑張って行くんだなぁと思ったり。 衣装選びも一度だけ母と行ったりして楽しかったし、母も嬉しそうでそれを見るのが嬉しかったですよ。 これから沢山決めることがあり忙しいと思います。結婚すると自分だけで決められないことも増えてくるので（笑）とうきびさんの周りの方と納得の行く形で幸せな結婚生活がスタートできるといいですね！！

トピ内ID：1238496941

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たかが結婚式されど結婚式

💤
月
結婚は、本人同士だけの問題では済みませんからね。 双方の家をも繋ぐことになるのが現実。 そんな側面があるから、結婚式をするのです。 お互いの親族の顔合わせのためには、結婚式が１番都合がつきやすいでしょう？ 私たちは、お互いの親戚付き合いはしない！と言っても、長い結婚生活でどこかで接点は出てくるんです。 それに、結婚式の別の役割は、お嫁に出す方の親の踏ん切りのためかも知れません。 手塩にかけた愛娘が、入籍したからとある日突然に手元から消えてしまう。親心としてどんな気持ちか想像できますか？ だから、お式で娘の幸せそうな笑顔を見て、花嫁の親は覚悟を決めるのかと・・ もちろん、花婿の親も息子が別家庭を築く覚悟は決めて欲しいですよね。 そういう意味では、結婚式は親のためでもあるかも知れません。

トピ内ID：8685565629

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他人のお金をアテにしてするモノじゃない

🙂
ふ～ん
　親不孝にはなりません。 周りに迷惑をかけず、親に心配かけることなく自立して自分達の考えで生活していけるのが親孝行。 　お金が無いのに結婚式を借金でスタートなんて幸先悪いです。 お母様の夢なんでしょうけど、当の本人達が「やらない」と言うのだから諦めてもらわないとね。 「こうあるべき」「こうしなさい」と言い出す人は五月蝿く口出ししてきます。 その都度、自分達の考えで決められるよう、最初の試練かもしれませんね。

トピ内ID：4148623442

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私は司会者です

🎂
k
結婚式を挙げると「親孝行」である事は間違い無いですよ。 大規模な披露宴もささやかな食事会も経験しましたが、皆さんとっても幸せそうでした。 また、お披露目をやっておかないと後日親戚中を挨拶回りをしなくてはいけなくなります。 これはご自身の負担は勿論、個別訪問になるので先方にもご迷惑かと… 結婚式は、ご親族同士が挨拶を交わす事の出来る貴重な機会です。 ご両親＆ご家族、ご親戚、ご友人の皆さん、お二人の幸せな姿を楽しみにしていると思います。 是非食事会だけでも開催されてはいかがでしょうか？ 目立つのがお嫌であれば、高砂(新郎新婦の席)を無くす事も可能です。 その場合はそれぞれの招待客のテーブルに新郎新婦の席を設け、お二人が回っていきます。(滞在時間を必ず均等に) また、折角なので白無垢やウエディングドレスにされてはいかがでしょうか？ 新婦側の招待客は貴女の花嫁姿が一番の楽しみですよ。 ウェディングドレスは長袖やパニエの無いストレートのタイプを選ばれれば上品でシンプルかと。 お母様、きっと喜ばれますよ。 お二人らしい暖かなウェディングになりますように…

トピ内ID：2770183590

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お父さまは協力してくれませんか？

🙂
花束
40代主婦です。 わたしも自分が結婚する時は、 結婚式が親孝行になるなんてちっとも思いませんでした。 両親に感謝の気持はもちろんあったのですが、 新生活の事とか、どんなドレスを着るかということに比べれば、 二の次感があったのは否めません。 しかし今親の立場になると、 子の結婚式は見たいなぁと思うのです。 子の考えがあるから強制はできないってことはわかっています。 わかっているけど、娘が生まれたときの事、 おさなかった娘とのあれこれや大きくなってからの心配 それらを乗り越えて、愛する人に巡りあい 幸せなスタートを切ろうとしている娘の姿をこの目で見たいって思うのです。 だからトピ主さんが仰る通り、親孝行というのは一理あります。 だから式や披露宴はやってほしいな。 しかし、 自分の友人知人に見せたいとか、小さい式じゃ嫌で盛大にやりたい っていう希望までいっちゃうと、それは少々身勝手。 娘の晴れ姿を見たいって本筋から外れちゃってる。 お父さまから説得してもらうわけにいきませんか？ 「式や食事会はするけど今後の生活を考えて分相応にしたい」 と娘に言われてダメだと言う親は少ない気がしますが。

トピ内ID：7902495060

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ごめんなさい2度目です

😢
k
先ほどの私の投稿、お母様のご意見の部分をよく読まずに投稿してしまいました、申し訳ありません。 ご親戚をほとんど、更にお母様の知人を何人も呼ばれると、大きな披露宴になります。 食事会というのは20名位が一般的でせいぜい30名位まで、それ以上は会場もどんどん大きくなっていきます。 いわゆる「披露宴」にしようとすると、通常ご祝儀では賄えません。 招待人数x3万円がご祝儀の目安です。 ご祝儀のみで行う「披露宴」は、招待客からの評判が悪く悲惨だと思います… ご祝儀のみで出来る披露宴を謳っている業者の口コミを検索されると、招待客のお気持ちがわかるかと。 食事も引き出物も納得出来るレベルではないとか… あなた方お二人が本当にご招待したい人を一覧にして、両家ご両親とよく話し合って下さい。頑張って☆

トピ内ID：2770183590

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それは「花嫁が主役」としか思っていない証拠

041
ザンパノ
＞親戚にもお披露目をする必要がある。と頑なです ？！ ここまで言われているのに、なぜわからないのでしょうか？ それぞれ双方のご親戚へお披露目するのに、結婚式を開くこと以外に、 もっと合理的で簡単な方法ってありますか？ 「花嫁が主役」という思考しか持っていないから、お母様の言うことが全く理解できないのでしょう。 披露したくない、人様に披露するほどの相手ではない、ならば致し方ありませんが。

トピ内ID：2800649344

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古っ！！

🙂
アイリ
お母様は私くらいの年齢ですよね（50代）？ 私自身が、結婚式もせず、入籍のみ。 入籍時点で、親にもしらせませんでした。 私の時代でも、それは、さほど珍しいやり方ではなかったですよ。 お母様は、何時代の生まれなの？？ あっ、私と同じ昭和30年代ですね。。。。 まるで解せません。 結婚式が親孝行？　逆なこともあるんじゃないですか？

トピ内ID：1920683796

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同じでした。やれば分かる。

🙂
どりお
トピ主さんと同じでした。 あまり人前に出るのも苦手なので披露宴なんて、と思っていました。 両方の両親の希望で披露宴をしました。 当日の親の顔を見たら、やってよかった、と私は思いました。 父親が見たこともないほどいい笑顔で写真に映っていたから。

トピ内ID：6564161045

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うちの母と一緒 1

🙂
まり
独身時は、恋愛禁止 ご近所の子供が結婚期に入ると、ヒステリックに結婚しろ でも男女交際禁止！来年までに結婚しないと家から出て行け いざ結婚相手つれてくると、許さない、認めないで大もめ そういう親だったから、結婚式したくなかった 揉めるしヒステリー起こして、破断なれば嬉しそうに ほら、やっぱり騙されてたんだ と言われるのがオチだったので 籍いれて家を出るつもりでした 家出る時は、許さないだなんだ言ってたけど 本気だとわかると大慌て 親戚に式もあげず結婚したなんて知られたら大恥だから 式を挙げたら許してやるだの 仕事中にうんざりするほど電話攻撃 親を黙らすけじめとして式しました 夫には、母のこと言えず、自分のわがままでやっぱり式したいと言ってやりました。 はっきりいって親戚全国散らばってて、私面識ないんですよ 会ったのは1度2度 夫は地元の人間じゃないから、親親戚呼ぶのも大変 式披露宴の内容は一切教えず、口挟ませないようして 最もオーソドックスで記憶に残らない式を希望しました。 こだわりないから決めるの早かったです。

トピ内ID：6442273534

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すでにあなたの親孝行は始動しています

🙂
パープル
親孝行とは、子が親を敬い、親に尽くす事と定義されていますが、その本意は、子が希望することが成就できて幸せな姿を親に見せ、 子の幸せを心から願う親を喜ばせることでしょう。具体的には、志望する進学が適う、行きたい職種に就ける、愛する人との結婚など 人生の節目に満願成就して親子共々に喜び合えることです。その意味では、すでにあなたは人生の伴侶を見出した訳ですから、充分に 親孝行をされたと思います。お母さんも結婚自体は喜んでいるはずです。ただ結婚式を挙げないのが不満なのは、世間体の問題です。 一般に日本人は、冠婚葬祭は形だけはとにかくやるべしという固定観念に捉われていますから、親としては、自分の子が結婚式を 挙げないのは何故かと周囲から質されて、いちいち説明して回るのが鬱陶しくて堪らないのです。その矛先が、親を安心させない子は 親不孝とあなたに向けてくるのです。頭ではあなたの結婚で満足なのに、心根では子が世間から何と見られるか心配で仕方ないのです。 真に大切なことは、これからの結婚生活の姿で、お母さんへの親孝行を完成させることです。

トピ内ID：5963893320

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うちの母と一緒 2

🙂
まり
正直 食事会で良かったのに 要は母親の自慢のために付き合った形です。 母が何するかわからなかったので友人は呼びませんでした。 そこだけは、譲歩して結婚式挙げる条件として 親族のみと約束させたにもかかわらず 直前1週間前になって、友人のいない結婚式は親族に変に思われる 呼べと短気を起こし、披露宴は座席決まってるから無理だといっても 擬似チャペルなら来れるだろう 来させなさい 来るよう手紙をかけ かかないと 披露宴にでないと脅され 友人に手紙をだしました この時自分では善悪の判断ができず 友人に失礼なことして巻き込んだことを今でも反省しています。 友人は欠席してくれたので(そりゃそうだ)助かりました。 もう、思い出すだけ人生最悪の思い出です。 母は大満足で、30歳越え独身娘持ちの伯母に、従兄弟はまだなのー？呼んでねと嫌味いって自己満足浸ってましたよ。 その後実家とは半絶縁状態。 数年後には孫ブームがきて、今まで周りを見下して嫌味いってた分 孫のいない母は、周りから「お孫さんはまだー？」と言い返されてます。 伯母は私には子供うめの話はしない出来た人だけど

トピ内ID：6442273534

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うち母と一緒3

🙂
まり
伯母たちは私には常識的な振る舞い(孫催促などしない) ですが、母にはやり返してますね。 (法人で集まることがあった) 母は夫の職、収入、子供の数、性別、持ち家、子供の学歴で 散々嫌味いって人を見下してきた人なので、今は孫自慢で敗北してざまぁみろと思う気持ちがあります。 絶対に子供は生みません 干渉されるのが目に見えるので 結婚式も、今頃は結婚しない人もいる いとこも既婚独身半々ぐらいだから 先に結婚した 結婚相手のステータスなど優越感浸りたくてしょうがない だから披露宴しなきゃ困るってタイプでした。 最終的には留袖着用強要したり(着付けもできないくせに) 普通の礼服でよかった(全国からくるので) もちろん、親戚同士の顔合わせという意味で披露宴の意義や重要性もわかってますが うちのような母もいるってことで書きました。 今でも当時の悪夢をみます。 式代は折半で人数割、衣装はそれぞれで新郎新婦折半 私分150万の出費で、勤務中の母の執拗な嫌がらせ電話が止むなら安い出費です 電話は着信拒否、唯一メールだけ繋がってます アポなしも散々されてオートロックマンションに引っ越しました

トピ内ID：6442273534

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お母さんの為じゃない。

😠
サマータイム
結婚式をやらないと親不孝なんてことはないです。あなた達夫婦は実に堅実な考え方だと思いますよ。身内だけの食事会で充分。お母さんは見栄っ張りな方なのね。私は息子しかいないのですがもし娘がいたとしても本人達が結婚式は挙げない考えだとしたらそれに賛成すると思いますよ。

トピ内ID：8495185471

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それは人それぞれ

🙂
aqaq
私の体験と良く似ています。うちは義理の母が披露宴と言っていましたが、主人がしたくないと言い張り親子喧嘩・・ 義母「私は招待されて来たのに、披露宴しないなんて！！」 主人「そんんなん、見栄やろ」 義母「見栄もあるわ！」 主人「人形にはなりたくないから無しで」 私はどちらでも良かったのですが、主人が嫌だ見世物にはなりたくないの一言で終わりました。 親孝行と言うより一つの儀式的な物なのでしょう。 親孝行と言うなら披露宴をすればもう親孝行しなくていいのでは？ また、親孝行と言われる出来事が多々ありますよ。 しなかったら、披露宴しなかったと一生言われるパターンかもしれませんね。

トピ内ID：1309697443

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30年前

041
bubu
かつてはお母さまのような、結婚式を挙げるのが当然とする人が多数派でした。 人生のあり方、考え方がずっと単純だった時代です。 今は違います。 考え方の違う昔を引きずったお母さまに合わせるために百万円、二百万円ものお金を使う必要はありません。 主役はあなた方ですから二人の好きなようにすべきです。

トピ内ID：5085301061

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