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嫁姑の間のストレス

レス90
（トピ主 6 ）
😀
アブ
ひと
実家の隣に空地があり、その土地を貰いそこに家を建てて数年経ちます。 私自身は隣に住みたい気はなかったのですが、妻が別にいいよって事で、その分建物にお金がかけられ割といい家を建てられました。 周りに言うと、皆嫁さん立派過ぎる！と言われ、私もそう思ってますし日々感謝してます。 もともと、両親からは絶対住んで欲しいって言われている訳では無く、手放して知らぬ人が住むより、土地を譲ってでも来てもらった方が助かるって感じでした。 私的にも立地的に無料で土地が貰えるなんて最高でしたが、嫁姑問題だけがネックに思ってましたが、妻の思わぬ後押しに事が進みました。 新居は完全にプライバシーを守る設計にしたので、外からは一切中が見えず、玄関の出入りも実家からは見えない設計にしたので、大変満足してます。 もちろん、隣に住むってことで弊害はあるので予め両親と取り決めをして、それは今も守られた状態で続いています。 取り決めとは… ・譲渡した以上、私達家族の土地と家なので勝手に土地に侵入しない ・必要以上に家に来ない、干渉しない ・土地を譲ったことを恩着せがましく言わない ・要らないものを押しつけてこない てな感じで親とはいえ、我が家庭には干渉しないで欲しいと伝えてます。 全ては妻への配慮の為ですが、実際は宅配や集金、町内会の事など助かっていることも多いですし、逆も然りでご近所さん以上、同居家族未満の絶妙な距離感を保ててます。 親に対してはやや冷たい取り決めですが、老後は私一人で面倒を見るつもりなので、これでイーブンかなと思ってます。 ただ、数年が経つうちに嫁姑のグチも聞くようになりました。とりあえずどっちにもいい顔して凌いでますが、両親(母)は「土地を譲ってやった感」が強く、妻は「住んであげてる感」が強いです。 今後、致命的になる前に何かアドバイスを頂きたいなと思ってます。 続く。

トピ内ID：5e582a28ba5db79a

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住んであげてるのは事実

🙂
むっちりもっちり
逆にあなたが奥さんの実家の隣に住むって考えたら 今奥さんがあなたの実家の隣に住んであげてるっていうのは 納得でしょ ま、あなたが無条件で奥さんの味方になってあげればいい ＞とりあえずどっちにもいい顔して凌いでますが 何もないときはこれでいいですが 揉め始めたときには 奥さんが悪いなって思っても奥さんの味方でいれば だいたいうまくいきますよ

トピ内ID：d61f093a17657c32

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知人にもいます

🙂
みかん
結婚前は彼の母親と円満だったのに同居した途端に険悪になった知人がいます。 友達もそうですが一定の距離は大事。毎日真横にいると思うだけで精神的にイヤなものです。 トピ主さんは優秀な方なのでこのまま両方に良い顔すれば良い。愚痴を聞き続けて絶対に一緒になって悪口を言わない。あと家族みんなで集まらない。年末年始も別々にする。行くならトピ主さん1人。 土地の譲渡…タダより高いものはない。

トピ内ID：bcfdd4b097380dc7

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感謝の気持ちを、お互いに持ってもらうことですね

🙂
母世代
＞両親(母)は「土地を譲ってやった感」が強く、 　妻は「住んであげてる感」が強いです。 ということで、 母には「近くに、息子夫婦に住んでもらって助かるね」と伝え、 感謝の気持ちを持ってもらう。 妻には「土地を、無料で譲ってもらって、家が持てて助かるね」と 感謝の気持ちを持ってもらう。 お互いに、感謝の気持ちを持ち、人間性を磨くことで、 家族関係も、うまくいくのではないでしょうか？ トピ主が、暗にそういう風に、二人を導びく努力ができれば、 言う事なしですけどね。

トピ内ID：5b31eeccc6367c4a

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具体的には

😣
アブ トピ主
愚痴が増えてきたのは、子供(孫)が産まれてからです。 妻は私の両親が嫌いでは無いものの好きでも無いので、自分から関わる事はせず割と冷たいタイプです。かたや妻の実家は車で20分ほどの距離で、実家大好きな為、週に3～4回ほど帰っており、義両親も娘と孫大好きな一家です。 よって、子供の行事などは義両親を優先する為、ほぼ私の両親は参加できずやや蚊帳の外となっており、私の両親からすると面白くないって感じです。(愚痴をこぼしてました) 妻に両家一緒に行くかと提案すると、義両親と私の両親と合わせる事は嫌だそうで、ずっと避けてきており結婚式以降何年も顔を合わせてません。(これも愚痴ってました) 先日七五三だったのですが、お参りは義両親を誘い、私の両親は参加できず。ただ、事前にお祝いでお金をもらいました。 誘って無いうえお祝いを貰ったのだから、せめて写真くらいあげようと言ってもアンタでやっといてとのことで、私としては姑として何か適当にやっとけばポイントになるのになぁと思いながら、私でフォトブックを用意しプレゼントしました。 てな感じで、もうちょっと優しさを見せてもいいのじゃないかとも思いますが、隣に住んでもらってるという感謝はあるのであまり強くは言えず、頭は上がらない状態です。 妻も私が強く言えないのを知っており、隣に住むのは唯一我慢するが、それ以外の我慢や配慮はしませんよ？というスタンスを一貫しているので胡坐をかいてる面もあり、それに対して何も言えない情けない息子として、両親には思われてます。 それでもやはり何か問題が起きたときは、実家の隣に住んでくれている妻の肩を持つべきと思っており、両親には我慢してもらうつもりです。 それとも直すべき所などは妻にも少し厳しく言った方が良いと思いますか？

トピ内ID：5e582a28ba5db79a

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やっぱりね

🙂
鬼千匹
夫の実家近くに住めば 「夫」は「息子」に戻るという典型かと。 親に対して冷たい取り決めと思っている どっちにも良い顔してしている 妻は住んであげている感が強いと 妻の批判をしている まあ、夫側テリトリーに入れば 「妻」だけが赤の他人です。 土地も名義は親か主さんなのに 自分たちの土地に住まわせてあげている「赤の他人」の嫁は もっと感謝をすべきと思っているのでしょう。 理路整然風としている 「息子」の愚痴ですね。 妻と添い遂げたい気持ちが あるのなら70過ぎのおばばから一言 徹底して妻を庇うべし。 主さんの中途半端な態度は 主さんの親が息子に愚痴を吐いたら なんとかなると思われているからですよ。 何を言っても息子は妻の味方だと 思ったら何も言いません。 息子も娘もそれぞれのテリトリーに住んだら 何より伴侶の味方をしなければ ならないのです。 それをしない夫婦はもろいです。

トピ内ID：1529ca4f4ebc6e7f

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引っ越せば？

🙂
結局親の味方じゃん
完全にプライバシーを守る家なのに、なんで妻実家行ってるってわかるの？ それにそこまで考えて作ったのに宅配BOXを設置する発想はなかった？ 別に後からでも買えるのに、実家があって助かってるとか絶妙な距離感とか いやいや何言ってんの？という感じですけど。 集金とは何ですか？町内会ですか？ アパートやマンションなら町内会には入らないと思うので、 『どこに住んでも必ず発生するちょっとした面倒事』ではないし、 別の場所で町内会に入ったとしても夫婦で何とかしてたと思うよ 集金時に留守なんて普通にあるし、こちらから払いに行く事だってできるよね 妻は夫実家の隣じゃなくても週3～4回実家に行くでしょう それをいちいち知るから悔しくなる。 それともお母様は想像で決めつけて怒る人？ トピ主まるで他人事だけどさ、親孝行は自分でしなよ 妻は実家に一緒に来てって言わないでしょ？ あなたも自分の親を孫に関わらせたいなら自分で連れて行けばいいじゃん お祝いのお返しだって最初から自分でしなよ なんで妻を動かそうとするの 結局夫実家のそばに住んだら夫は息子に戻るってことだね 母親が悲しめば同情して妻を悪者にする。 なんで自分が動く発想にならないの？ 厳しく言った方がいいですか？って、完全に妻より上の立場だと思ってるよね

トピ内ID：8a70392b37444af9

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結局親の味方じゃんさんへ

😉
アブ トピ主
はい。親の味方であり、妻の味方でもあり、内心どっちもどっちと思ってます。 凄い剣幕でびっくりしましたが、いくつか回答致します。 完全にプライバシーを守る家なのに、なんで妻実家行ってるってわかるの？ ⇒知っているのは私だけです。 それにそこまで考えて作ったのに宅配BOXを設置する発想はなかった？ ⇒宅配ボックスありますが、入らない大物もあります。 妻は夫実家の隣じゃなくても週3～4回実家に行くでしょう それをいちいち知るから悔しくなる。 それともお母様は想像で決めつけて怒る人？ ⇒親も元気なのにいい大人が週3～4回も実家行くのは、親離れ出来てないと判断されてもおかしくないですし、実際親離れ出来てないと思います。 トピ主まるで他人事だけどさ、親孝行は自分でしなよ ⇒隣に住んでいるのが最大の親孝行と思ってます。 妻は実家に一緒に来てって言わないでしょ？ ⇒めっちゃ言います。隣の両親よりも会う頻度は高いです。 あなたも自分の親を孫に関わらせたいなら自分で連れて行けばいいじゃん お祝いのお返しだって最初から自分でしなよ なんで妻を動かそうとするの ⇒普段は自分で連れて行きますが、妻が気を利かした演出があった方が良いと考えてました。 　 結局夫実家のそばに住んだら夫は息子に戻るってことだね 母親が悲しめば同情して妻を悪者にする。 なんで自分が動く発想にならないの？ 厳しく言った方がいいですか？って、完全に妻より上の立場だと思ってるよね ⇒自分で動く前に皆さんにご意見を聞きたかったのです。立場は下だと思ってます。あまりにもおかしい所は指摘してもいいですか？やっぱ言わず我慢した方がいいですか？って意味です。

トピ内ID：5e582a28ba5db79a

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実家に行き過ぎる妻に不満なだけ？

🙂
ライラックブルー
元々奥様はドライな人なのですか？ そういう人と結婚したら そうなりそう。 妻からのプレゼント演出とか 気持ち悪くて出来ないでしょうね いったい、どんな妻になると思って 結婚したのですか？ 実家依存もドライなのも 結婚前に分からなかったのですか？ 実家になにもしてくれないなら 義実家にも行かなくて良いと思いますよ うちに何もしないのにこっちだけやるの？と言ったことはないのですか？ 同じ回数だけ顔出す？ もう散々行ったから、同じ回数だけウチの実家に行ってからにするよ と言ってみては？ なんとな〜く 口喧嘩で負けてるだけな気がするけど 母には父がいるのだから トピ主さんが妻の味方でイーブンなのに 間に立って公平気分なのが そもそもの勘違いだと思う

トピ内ID：df8132ffe5c8958f

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致命的って何？

🙂
へー
別に致命的な事は起こらないと思いますよ？ 妻もトピさんの親に興味ないし、トピさんの親も、不満があっても妻には言えない。 喧嘩にはならないでしょう。 トピさんも、なにか不満あります？ 妻が実家に行くのが気に入らないの？ でも、妻の仕事は家事と育児で、それをきちんとしてるなら少々良くないですか？ 家でジッとしてろと？ トピさんは隣に住むことで親孝行してるんでしょ？ 奥さんにも親孝行させてあげなよ。 週に3回実家に行くのが親孝行なら、それでいいじゃん。自分は親孝行してるのに奥さんにはダメ出し？ トピさんは、これからも、どちらにもいい顔して、ハイハイと言っておけば丸く収まるよ。 余計な事したり、どっちかに味方すると壊れるよ。

トピ内ID：a2ac183348c808a9

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ご両親が可哀そう

🙂
あ～あ
私はアラカン世代ですが、トピ主の母親だったら、とても情けない息子だと悲しくなります。 特に気になったのが、七五三のお参りは義両親だけを誘い、トピ主のご両親はお祝い金だけだして、参加できなかったということ。 あり得ないことだと思います。 皆で仲良くするという考えはないのですか。 お嫁さんも義両親も変に思わないのか、不思議です。 取り決めはいいことだと思うし、一定の距離感は大切だと思います。 でも、トピ主の場合、隣に住むことが、親孝行にはなっていないと思います。 私だったら、そんな息子夫婦なら、隣に住んでほしくなかったと思います。 むしろ遠くで、仲良くしてくれほうがよっぽど良いと思います。

トピ内ID：243971424b7de50f

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板挟みなんですよね

🙂
匿名希望
主さん、お疲れ様です。 我が家も二世帯。 結局、間に立つ息子が板挟みになるんです。 勝手にやってくれ、俺は知らないからという息子なら、悩みません。 主さん、優しくて、よい人なんですよ。 だから、つらいの。 我が家は、２世帯で住もうというきっかけは、なんとなく双方から。 無駄に広い家がもったいないし、 （昔は舅姑、大姑、なぜか姪まで住んでいた） そうかといって、土地を離れることはできないので、それなら二世帯、ということに。 だけど、お嫁さんは「住んでやってる。孫もいてうれしいでしょ？」という思いが見て取れるし、 私の夫は「ただで思い通りのリフォームしてやって、住まわせてやってる。感謝しろ」と思っている。 お互いに大人だし、常識もあるから、言葉には出さないけれど、そばにいる私にはビンビン感じるわ。 幸い、今のところ、性格の穏やかな息子が、お嫁さんをなだめたり、父親に若夫婦の希望をさりげなく伝えたり、ホント、よくやっていると思います。 息子？　３９歳よ。 私はあまり息子夫婦には関わらず、孫の世話とか頼まれればやってあげ、お祝い事のお金やプレゼントは惜しみなく出す、というスタンスです。 姑の私があまり関わらない、というのが、お嫁さんには気楽みたい。 この先、我が家はどういう方向へ進むかわからないけれど、私は今のままのスタンスを貫いていこうと思っています。 そうそう、息子は、同居前に、 「基本的には、なにかもめたら、妻の味方をしてやりたいと思う。でも、明らかに妻が悪いという時は、きちんと話をつけるし、説得する。夫として、息子として、そういう立ち位置でいるつもり」 と言っていました。 確かにちょっともめた時、およめさん側についたわ。 でも、あとでこっそり「悪いな、わがままで申し訳ない」と頭を下げに来ました。 板挟みなんです。息子って（苦笑）

トピ内ID：7eacf45498222f32

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そうねえ

🙂
鋳型
奥さんが両親同士を会わせたくない理由はなんですか？ 結婚式を最期に、一度も顔も会わせていない理由はなんでしょう？ それを分かっていて、トピ主さんは実家の隣に家を建てたんですか？ 強く言えないのを知ってるとか、隣に住んで貰う感謝とかじゃなくてさ 二人の子どものお祝いでしょ？ どうして話し合うことすらできず、全部奥さんの思うとおりなんですか？ これはお母さんとお嫁さんの話じゃ無くて、トピ主さんと奥さんの話です おかしいと思っても、ちゃんと話し合うこともできない 自分と妻の話なのに、お母さんに代理戦争させてるようじゃ、未来はないですよ 夫婦なんて元は他人です 日々ストレスを感じてまで一緒に暮らすより、別れた方がスッキリします 建てた家は、売却したって良いんですよ 既成事実にストレスを溜めるより、話し合いです なにがトピ主さんの理想で、自分達夫婦はどうありたいのか？ お母さんの話じゃ無くて、トピ主さんの話です

トピ内ID：c15876c23b3df4b1

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他人に売った方がマシだった

🙂
あ。
隣人とギスギスするなら、他人の方がマシだった…ね。 お互いに、相応の金額で土地の売買した方がキッチリできたように思いました。 タダほどこわいものはない、って感じですね。 老後はトピ主一人で両親の面倒見るつもりでも、妻はそう思ってないかもしれないよ。 夫にも面倒みさせず、隣の実家を売って施設に入れろとか、あなたは自分の親の面倒見るのね、私の親の面倒もよろしく（またはあなたの親に労力・お金をかけるんだから、私の親にも）ってならないですか？既に、隣に住んでる夫両親よりも妻の両親を大事にしろって感じですよね…？ 男も女も関係なく、親の隣に住んだら息子・娘に戻る人とそうでない人っているよね。女性だって、里帰りして数ヶ月親に甘えるとか、そのまま帰ってこない人もいるし。何だかんだと子育てを実家に頼る人もいるよね。別に、当事者全員がそれでよくて誰も我慢しないなら全くかまわないのですが、大抵は誰かが嫌な思いしてるんで。 うちの義母宅も敷地が広くて、大きい家なら1軒、そうでなくても2～３軒建てられる土地が隣にあります。義妹に子どもが生まれたし、義妹に土地譲って家建ててすんでもらおうかしらという話をしてましたが。義妹夫の事が大嫌いなので「あの男が隣にいるのは嫌だわ」「娘には名義もローンも一人で組めって言っているのよ。別れてもすんなり出て行くかしら、子供もいるからちょっと面倒だわ。そもそも娘があの夫より先に死んだら家は誰のものに…」と私に話してきました。あなたの親も少なからず同じように思う点はあるんじゃないでしょうか。親も妻も大事だからどちらにも優しく、という気持ちもわかるけど、どちらも大事だからどちらにも厳しくする（甘やかさない）も大事かな。優しいだけじゃ八方美人になっちゃうからね。うまくいきますように

トピ内ID：3edcf4678e8b1993

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それって

🙂
みょん
隣に住んでるから逆に週3〜4実家に行きたくなったんじゃないの？ あとね、宅配ボックスに入らない大きい物は再配達でもいいですよね？ 義実家が預りますと申し出てくるんですか？ 集金とか町内会とかも同様です。 奥さんは、心の中では余計なお世話と感じてるかもしれませんよ？勿論口には今後も含めて出さないでしょうけど。 トピ主の両親からしたら、色々やりたいかもしれないし、やってもらいたいかもしれないけどね。 それと、奥さんは別に気を利かせた演出なんて必要とした関係は望んでないのでは？ トピ主がそう思ってるだけですよね？それはどうして？親に気持ちよくさせたいからそれを自分ではなく奥さんに要求している、結局奥さんを使って親孝行をしたいということではないですか？ それに、隣に住んであげているんだから、確かにトピ主も奥さんの実家には顔出しした方がいいかもしれないですね。 諸々が嫌ならそこを売り払って引っ越せばいいですよ。

トピ内ID：d58e904a14cbdf64

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自分で言ってるように

🙂
ダブスタ
>⇒隣に住んでいるのが最大の親孝行と思ってます。 トピ主自身がこう考えているなら、妻も隣に住んでいるだけでヨシとしないと。 実子より配偶者に多くの貢献を求めるのですか？おかしいでしょ。 妻は妻の実家に親孝行している。 トピ主（と妻）は隣に住んで親孝行している。 イーブンでは？

トピ内ID：b286e9072afdf4a9

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約束を破ったのはあなたの両親でしょう？

🙂
共働き
＞「土地を譲ってやった感」が強く 恩着せがましくしないというのが条件だったのに、あなたの両親は家を建てる前はものわかりのいいふりをして、だまし討ちしたってことになりますよ。 1つ目の補足を見たときは同情しましたが、2つ目の補足を見たらトピ主がちょっとなぁ、という感想です。 ＞実際親離れ出来てないと思います。 親に土地をもらって、親のすぐそばに住んでいろいろやってもらってるトピ主がこれを言っちゃうんですか？目くそ鼻くそですよ。 ＞隣に住んでいるのが最大の親孝行と思ってます。 ならそれ以上妻にさせようとするのを止めたらどうでしょう。最高の親孝行に協力してくれてる妻にそれ以上のことをしろってことですか？ ＞妻が気を利かした演出があった方が良いと考えてました。 なんで妻を使って親孝行をしようとするのでしょう。あなたの親ですよね。あなたは妻の親の為になにか演出したんでしょうか？ ＞あまりにもおかしい所は指摘してもいいですか？ おかしいところってどこですか？質問を見る限りそんなところは見受けられないのですが… 普段は義両親の近くに住むという最高の親孝行をしているのだから、それ以外は自分の両親を優先したい、と思うのは普通のことかと。 妻のあなたの両親への態度に不満があるのなら、引っ越すしかないのでは？ それならイベントにおけるそれぞれの両親を対等に扱うことを進言しやすいですよ。

トピ内ID：a52cebde547c51d3

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おかしいなぁ

🙂
変
妻が実家に行ったことを母親は知らない。 親の家からトピ主家の出入りは見えず、敷地内にも入らないはずで、トピ家が在宅か留守かわからない。 留守を知ったとしてどこに行ったかまではわからない。 子どもの行事に妻両親を誘ったかをトピ主親が知るはずもなく、七五三も同じで誘われなかっただけなのに蚊帳の外と思うのはなぜだろう 書いてない事があるんじゃないですか？ それとも事実と違うことを書いたのかな？ 隣に住んでいるのが親孝行なら、妻も十分貢献してますよね 妻が承諾しなかったらそこには住めなかったわけだから。 その上気を利かせた演出なんて必要？ 欲張りですね トピ主は隣に住んでるだけで親孝行と、妻よりよほど『住んでやってる感』を出してるんだと思う。 母親はそんなトピ主に「もっと孫に会いたい」と言ってるんじゃないですか？ 愚痴じゃなく、妻にでもなく、トピ主に要求してるのでは？ 宅配ボックスに入らない荷物は置き配か、宅配受取用のワイヤーを買いましょう 安価です

トピ内ID：395a21ad536548e6

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トピ主さんの損する所

🙂
ジョニー
＞あまりにもおかしい所は指摘してもいいですか？ その「あまりにもおかしい所」次第だと思うんだけど。 週３～４日実家に帰るのが実家依存なら、実家の隣に家を建てた夫は実家依存じゃなくて親孝行になっちゃうのは、どういう理屈なの？ トピ主さんは「俺は隣に住むだけ、妻は会うんだから違う」と言うかもしれないけど、世間から見たら、ママやパパの隣に住む息子は、実家依存よ？表立って言われないと思うけど。 妻さんの事も、アナタの前では、後輩やパートのオバちゃんも「嫁が実家依存」と言うかもしれないけど、それは大人の対応で、波風を立てたくないから。 裏では女性陣から「夫の実家の隣に住むなんて、有り得ない」「平日５日くらい実家に帰っても良いくらいだ」と言われてるかもしれないのに・・・。 何て言うか、トピ主さんは実家の隣に住む事で、妻の実家依存がチャラになっていると言えば良いのかな。 トピ主さんが一番、損をしているのかも。 だから、「あまりにもおかしい所」を指摘したいと言われても、妻さんが相当ヤバい事をしていないと世間は、妻さんに同情するんじゃないかなぁ。 「そんな事で夫さんに批判されるなんて、完全別とは言え同居なんて解消して実家に戻った方が良いよ！離婚！」と妻さんに同情票が入ると言うか。 そういう意味ではトピ主さんも気の毒ね。

トピ内ID：c194a63324f762e7

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うーん…

🙂
は、
冷たい取り決めかと言われればいえばこれ離れて住むなら自動的に当たり前のことですよね。 実家依存かと言えば主さんは実家の隣住み。主さんのそれが親孝行なら奥さんの実家行きも親孝行…イーブンかな。 主さん親にはお祝い出させるだけってのはちょっと。でも奥さん実家側のお祝いはたぶん親と奥さんで整えてると思う。主さんと主さん親も整えたらいいのでは… 心底下手に出てるわけではないんだと思う、どこかに期待かけちゃってる。主さんががすればいいことでポイント稼ぐ必要がないと思ってるし、隣住むのも別にいいよってのは奥さん出ようと思えば出られる人なんじゃないかな。共働きで上物は主の単独名義とか。 隣に住むのが親孝行なら奥さんの義親孝行も期待していいのはそこまでじゃないかな。主さんが整えるのには付き合ってくれる、そこまで。 言わない方がいいかなと思います。

トピ内ID：a35b0313cf9e55a3

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奥さんと奥さん両親にも問題ある

🙂
か
土地代がいくらお安くなったか奥さんご存知ですか？ こんなに不義理な対応なら、いっそ売って、引越してしまえば？ それで建物代以外の分は両親に返す。 奥さんは嫌がるものを無理矢理連れてきたわけじゃないんですよね？ 住んでやってると恩きせがましいなら、頼んでまで住んでもらわなくて結構と出ましょうよ。 そこまでやったのに行事ごとさえ、お金のみのご両親が不憫です。 うちの両親だったら、主人の両親に先に声をかけなさいと言うところです。 それがないお嫁さんの両親もどうかと。 ずっと思い悩むなら、それくらい言ってもよいかと思うくらい奥さんと奥さん両親の不義理だと思いますがね。

トピ内ID：8047770f0f69df84

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皆さん

🙂
アブ トピ主
沢山ご回答頂きありがとうございます。 多くのご意見を頂いた中で、隣に住んでもらうっていることはやはり無条件に感謝すべきことなのだなと感じました。 土地を貰い、隣に住む私の方が親離れ出来ていなかったのかもしれません。 金額にすると2,000万ほどは土地代で浮いたので、今のところは夫婦ともに建てて良かったとは思ってます。 今は平和だからこそ愚痴が目立っているだけで、少なくとも婿姑に実害は無く、お互いの腹の内は私しか知りませんので、今後も解決を模索せず、深く気にせず妻をケアしていきたいと思いました。 出来れば間に挟まる息子目線のアドバイスなどあれば、有難いと思いますので継続してご意見宜しくお願い致します。 あと、多かったご指摘について、少し弁明させてください。 ・嫌なら売却すれば良いのでは？ ⇒あまりに極論すぎますし、それができればとっくにやってます。。 ・宅配ボックスや町内会等について ⇒妻が両親に頼んでいる訳では無く、私が助かっている事です。ただ、個人の物では無く、家族で必要な買い物だったり、妻に頼まれた物だったりするので、間接的には助かってるのではと思ってました。 ・妻に自分の親孝行をさせる必要なし ⇒親を喜ばせたかったのでは無く、私から何かしても喜ばないでしょうから、何か気を利かせた事をするいい機会なのにと思っていました。

トピ内ID：5e582a28ba5db79a

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行事が平等じゃないのはいけないのでは

🙂
うしゅ丸
「夫の実家ばかり帰省する」というようなトピが立つと、夫と妻の実家、双方同じ回数じゃないと不平等だ、というレスがついていると思います。それと同じで、七五三のエピソードについては、「夫の両親も参加できないとおかしい」というレスがつくとばかり思ったのですが、ざっと見た感じ、なさそう。不平等ですよね。 　トピ主と妻の問題として、「七五三は、トピ主夫婦と子どもだけで行くか、両方の親を呼ぶか、どっちかにしよう」ということにならないのはなんでですか。なぜ義親だけと行くという、妻の言い分が通るんでしょうか。現実的には面倒ですけど、理屈上は、七五三に妻の親と行く、トピ主の親と行く、というふうに2回にするのでもいいですけど。 　いずれかの親に偏らない話なら、妻の言い分を飲んでもいいんでしょうけど、行事については、妻に有利過ぎると思います。結局、今の土地に住んだことがトピ主にとって妻に対する「負い目」だから、どこかで「埋め合わせ」をしないといけない、ということでしょうか。妻はそう思っているのでしょうけど、トピ主までそう思わなくてもいい場面もありそうですけど。

トピ内ID：5147c0ed0aabc26d

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トピ主さんもマイペースに親孝行すればいいと思う。

🙂
通りすがり
50代で妻の立場です。 もうお子さんも七五三で、トピ主さんだけでも連れて歩ける年齢ですよね。 土日などに奥さんがいなくても自分でお子さんを実家に連れていけばいいのでは？ それでご両親がお孫さんと交流できるなら、それでいいと思います。 それも嫌がるなら、トピ主さんから、きちんと気持ちを話した方がいいのでは？ あとは奥さん、専業主婦ですか？ フルタイムで働いてもらうか、第二子第三子を作ったらどうでしょう。 あるいはその両方か。 働き始めるか、２～3人子供がいれば、隣にあるご実家を少しは頼らざるを得ないと思いますし、 週３～４回実家に帰るのも、要するに奥さん、暇なんだと思います。 共働きや子だくさんの家庭ではなかなかそうはいきません。 （逆に実家に入りびたりの人もいるでしょうが） というか、せっかく2000万も浮いたなら、兄弟をたくさんつくってあげたらいいのに、と思いました。 （旦那さんも相当協力することになるでしょうが） もし奥さんが、仕事も家事も全部できる人だと離婚の可能性もあるかもしれませんが… 読んでいて、このご夫婦なら、家計は旦那さんが握るべきだと思いました。

トピ内ID：fdedb8d51769526c

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極論とは思わない

🙂
サワー
売却はありだと思います 数年前に土地代が2000万だったとすれば、ご自宅はある程度便利な場所なんだと思います 現在は資材、人件費、土地ともに値上がりしています お互いのストレスのもとになるなら、売却して心機一転は、なにもおかしなことじゃないと思います 土地代はきちんとご両親に返されて、今までの感謝を伝えれば良いんですよ 実際、すぐ隣に住んでいるのに、孫の節句や祝い事に関われないのは、寂しいと思います これが遠く離れていれば、仕方ないかとも思えるのに、窓を開ければ息子の家ですからね それって結構なストレスじゃないかな

トピ内ID：1a318d776bee4d1e

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なんでそこまで横柄になれるかな

🙂
いろ
＞両親(母)は「土地を譲ってやった感」が強く、 　妻は「住んであげてる感」が強いです。 ご両親は、絶対隣に住んで欲しいというわけではなかったとのことですので、奥様の「住んでやってる感」の理屈は、破綻していると思います。 なんなら、かなり横柄ですね。 愚痴があればお金貯めて出て行くべきは奥様です。 出て行っても、ご両親は痛くも痒くもなく、むしろ売れば収入があるのてすから。

トピ内ID：3180e8a08b2d57ff

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嫁の立場ですが

😒
ぱんこ
私は娘しかいない嫁の立場ですが… 七五三に関しては私がお母様の立場ならそりゃ文句も言いたくなるよなぁと思いました。 （我が家は七五三や運動会などのお祝い事や祖父母参加できるイベントは声掛けするなら両家、子どものお誕生日はそれぞれの実家に顔出させてもらう…（せっかくいただくプレゼント、義母は気を遣って下さり、わからないからお金払うから好きなの買ってねと言われたりなのですが、せっかくなら義両親から直接渡してもらって箱を開ける喜んでる姿見てもらいたいなぁ的な感じです。）スタイルです。 そんな私からすると 援助やお祝いは もらうだけもらって イベント事は片方だけ… さすがに不公平かと。。。 しかも奥様が介護なりなんなりしてるならまだわかりますが 現状も今後もそんな気配なく ただ隣に土地代タダで家を建てさせてもらってる…立場ですよね⁇ しかも立地的にも主さんご夫婦にとっても良かったんですよね⁇ なら尚更奥様どこが偉いの⁇と正直思ってしまいました。2000万も立地がいい上に土地代が浮くなんてなんなら羨ましいわ。とも。 ご実家へも遠くないようですし。 トピ主さんのご両親が奥様に辛く当たってるなどがないなら私的には奥様のその対応はありえないかと。。。 私がお母様ならそりゃそんな態度の嫁なら土地あげなきゃよかったとなりますよ。。。 恩着せがましくするなって それはちゃんと良い関係が築けている状態というか 頂いた側がちゃんとそれなりの感謝の態度なりお付き合いができてる上での話かなと思いますが… どっちもどっちとありましたが お母様のそうなるまで（文句やせっかく土地を…と言わざるえない気持ち）のお嫁さんへの接し方が 嫁いびりとかがなかったのなら 嫁の立場の私でさえ 奥様、そしてトピ主さんが悪いと思います。

トピ内ID：9ebf1319eeffdff0

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ここでの意見は偏りがちだと思ってます

😒
りろ
こういう夫目線のトピに対して、妻側の人たちの中にはかなり極端な意見を言われる方が一定数います。何が何でも夫が悪いというころに持っていく感じです。 だからレスの些末なことにいちいち捉われなくても、「結局自分の妻もこの方たちと同じ考え方なのだ」と考え、参考にされたらいいのではないでしょうか。 普通に考えて、トピ主妻がほんの少しトピ主親に対して配慮すれば済む問題です。 七五三の写真なんて少しだけトピ主親用に準備して、トピ主に渡してもらえばいいだけなのに、それすらも嫌。自分の親にだけはいくらでも接点を持とうとする。 それでいて「隣に住んであげている」って何？ そんな妻は双方の親が高齢になって何か起こっても「介護は実子だから、私は自分の親のところにだけ行くからね」で終わりです。 別にトピ主が親離れを意識しなくても、土地のことは感謝も含めもう忘れて、自分の親は自分、妻親は妻と完全に割り切ればいいだけです。 それでも妻が「あなたは親離れできていない」とか言うなら離婚を考えるしかない。 そうしないといけない人を妻に選んでしまったのですから仕方ないですね。

トピ内ID：dd830630cf522452

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二度目ですが

🙂
匿名希望
主さんが板挟みと書いたものですが、 私自身も敷地内でした。 結婚した時からです。 でも、庭に建ててもらったので、囲いとか塀などなく丸見え。 主さんの奥様のように全く舅姑と関わらないなんてことはなく、 ごく普通に会話したり、たまに食事したりしてました。 孫が生まれれば、当然隣に住んでいる姑が頻繁に接するので、 それでは平等ではないでしょ。 なので、子連れで、しょっちゅう実家へ行っていましたよ。 まあ、少し移動距離があるので、月に2回くらいかな。 また、実母と私と子供の3人で、温泉旅行にも行きました。 （実父は他界） 姑も夫も快く行かせてくれた・・・というか、姑は私がいないと、息子の食事を作るわけで、それが内心嬉しかったみたいです。 夫にしても、母親とゆっくり夕飯たべるのは、心が安らいだかも「 （母親思いの人ですし） 同居していれば、孫と会う回数を平等にするためにも（完全に平等にはならないけど）お嫁さんの実家に、頻繁に行くのはアリと言えます。 でも、主さんの奥様はちょっと違う。 舅姑さんと関わってないどころか、孫のイベントにも無視するのに、自分の実家には頻繁に行く。 それをお里のお母さまも、いさめたりなさらないのかしら。 ほかの方も指摘されているけれど、 この親にして、この娘あり、という雰囲気ですね。 主さんの考え方も問題ある部分もないことはない・・・ですが、 奥様の人間性の方が大問題だと感じました。

トピ内ID：7eacf45498222f32

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敷地内同居嫁

🙂
強気で
我が家は義両親が希望しての敷地内同居です。 私が奥さんの立場なら、天国だ。 土地はタダで貰え、義両親は必要以上に関わってこず、自分の実家とは仲良し。 トピ主さん、奥さんの顔色を伺い過ぎでは？ もっと強く出ていいと思うよ。 奥さんが義両親に関わらないなら、僕も君の親とは距離を置くね。 でいいと思う。 奥さんはパートか専業主婦では？ でないと、そんなに頻繁に帰れないよね？ ちょっとワガママが過ぎると思うよ。 私は姑と義妹が大嫌い。 陰湿だったり、ストーカーのようだったりいろいろあったからね。 それでも、自分の親を大事にしたいから、義理家とも交流はしているよ。 でないと主人に申し訳なく思うから。 あなたに愛想をつかされたら終わるのは奥さんの方だと思うけど。

トピ内ID：9a8808af8f57dd9b

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コーディネーターとしての素質と能力

🙂
ミモザ
結局 ・「演出が」「ポイントが」と「デキるコーディネーター風を装うが、トピ主自身が動こうとしない ・中立風に書いてはいるけど「冷たい」「優しくすればいいのに」と無意識に自分がかなり両親寄り（妻に問題がある）なことを認識できていない という問題だけでは？ ＞「結果的に妻も助かる」 意味がわかりません。妻はあなたに頼んだんでしょ？お互い干渉しないため家庭内で完結することは家庭内で完結する。その大前提を守るためにルールを決めたんでしょ？それを妻も助かる「はず」と決めつけてあなたが勝手に親を使いたくてぐずぐず破っているだけじゃないですか。結局はあなたにとって隣居の苦労や取り決めの意味なんてどうでもよくて自分が楽に生きたいだけですよね。 ＞せめて写真くらいあげよう 提案するならあなたがやればいい。 何故妻が自主的にポイント稼ぎを考えなきゃいけないんです？それはあなたが自身が「妻が義両親のために配慮すべき」という考えが根本にあるからでしょ？ あなたが妻にポイントをつけたいなら「妻と相談して決めたんだ」とでも言えば良い。むしろそのぐらいの器量はないと総合コーディネーターは務まらない。 自分は隣に住むのが最大の親孝行だけど、妻は義両親のポイント稼ぎをすべきって破綻してますよ。「妻より立場は下」と言葉では書いても、感謝どころか妻には自分以上に努力を求めていますよね。奥さんは自分の親の対応は自分で、を貫いているだけ。でもあなたは、妻の親へ、は興味なく、自分の親へ、も妻がポイント稼ぎすべきだと思っている。 …胡座をかいてるのはあなたの方では？ 両親より妻よりトピ主が一番問題です。 自分の考えに対する自覚がないのでしょうけど。 私が奥さんから金は自分で稼げてもストレスはプライスレスなので、夫がこの調子なら義両親に土地代払って隣居解消しますね。

トピ内ID：e4ee5c83da32c3d6

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