長男嫁、隣居したくありません

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（トピ主 0 ）

ななみ

2012年10月04日 10:26

ひと

現在、夫と私、子供一人で主人の家から徒歩５分圏内に借家に住んでいます。義親の実家の隣の土地に住んでほしいと言われています。主人は子供の頃からお前はここに住むんだと義父に言われて育っており、主人も俺は長男だから家を継がなければと言っています。隣居予定の土地は私達が支払わなければなりません。義両親は子供（孫）への過干渉なこともあり、暇さえあれば家に来るだろうと思うと気が休まらない気がしてどうしても隣居に賛同できません。また、私の実家から車で1時間以上距離があるため、私はできれば少しでも自分の実家に近いところに家を建てたいと思っています。主人には必死で隣居が無理なこと（家を継ぐといっても家業がある訳ではないし、主人は仕事で家にいないので、気を遣ったり近所付き合いはすべて自分がすること、干渉されるのが苦手なことなど）を訴えましたが、私の意見など無視で隣の土地の立地条件（駅近でスーパーなど近い）のよさばかり言います。何度も私が訴えていると、主人が隣の土地よりいい土地があれば考えてもいい、と言い出したので、義両親にも他にも土地を探し始めたことを伝え、何件もまわって安くて広いお互いの実家の中間地点にある土地を見つけました。その土地の安さと広さが主人も私も気に入って、じゃあ決める前に親に報告してから、という話になりました。ですが、いざその土地に決めようかと思っていることを義母に主人が話したところ、義母に「隣に来てくれるのを楽しみにしてた。お父さんはあなたの為に隣の土地をずっと守ってきた（買ってはいないが、誰も買えないようにしていたようで）何が嫌なの？駅も近いしご近所さんもみんな知ってるし、隣なだけで同居じゃないんだから、いいじゃない」と言われたようで、主人の態度は一変。やはり隣の土地は条件がいいし、あそこ以上にいいところはないなどと言い始めました。親の意見に左右されて意見がコロコロ変わる主人もどうかと思いますが、義両親になんとかうまく隣居を断る言い方ややり方があれば教えて頂きたいです。ちなみに主人には弟（近々結婚予定）、妹（未婚、同居）がいます。この先何十年も過干渉のストレスが続くと思うと耐えられません。

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私の友人にもいます

nana

2012年10月04日 15:10

私の友人と全く同じ状況です。友人の場合は、旦那さんが薄給のため、「家を購入するのは無理」という事にしています。つまり、持ち家自体を諦めています。（他に買うくらいなら、絶対家の隣に建てろ、と言われてしまうので）一度は、買いたい家も見つけて（建売でした）契約寸前までいってたのですが、義実家、小姑の干渉により破談。それ以来「住宅購入はもうこりごり、うちは一生賃貸で通すわ」との事です。旦那さんは、未だに、自分の実家隣に家を建てるのを夢見ているみたいで、常々、こういう家が良いああいう家が良い、と友人に話しているようですが「そんなこと言ったって、うちの家計じゃ無理よ」で通しているそうです。そのため、友人は再就職もせず専業主婦で通すそうです。子供も敢えて二人作りました。「子供がいるから私は働けない」「教育費がかかるから、家を買うなんてできない」と、言い訳するためだそうです。

トピ内ID：6392176903

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この際はっきりと言ってみるとか

はなこ

2012年10月04日 15:10

義母にこの際だからはっきりと言ってみるとかはどうでしょう？義母がどうして嫌なの？と言ってるわけですから、そばに来れば、何かと干渉される。頻繁に訪ねて来られると、気が休まらずにストレスになる。夫は家族だから近くは嬉しいと思いますが、私は他人だから気を使う。結婚したからと、そう簡単に家族の感覚にはなれるわけではない。そのことを分かっていただけないと、隣には住めない。と言ってみては？びっくりして、えー！そんなこと考えてるの？と思われるかもしれませんが、かわいく無い嫁ね～と思って、近くに来なくていいとかへそ曲げてくれるかもしれませんし。でも、義理の付き合いも、最初は干渉が鬱陶しいとは思いますが、こちらが強くなれば、そのうちに慣れます。相手の言いなりでこちらが弱いから土足で踏み込んでくる。長いつきあいなんですから、言いたいことは言わせてもらうと開き直れば、相手も遠慮してきます。長男は親のことを避けて通れないので、どこかで覚悟は必要かもしれませんよ。今心が定まらないなら、土地を買うべきではないと思います。

トピ内ID：2806981620

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貴女の親の話も出しなよ。

☀

はなこ

2012年10月04日 15:36

結婚したら男女は対等。長男だからとか長男の親だとかは関係無い。貴女の親も旦那の親も対等。だから「貴方が自分の親を大事に思い自分の実家の近くに住みたいと思うように、私だって自分の親が大事だし私の実家の近くに住みたいと思っている。だけどここで貴方の実家の隣に住んでしまうと、私は義両親に気を使ってなかなか自分の実家には帰れないし私の両親だって娘の家に来にくくなる。だからどちらかの実家の近くに住むとどちらかが不平等になってしまうので、どちらの実家からも程良い距離の中間地点に住みたい。」ってことを言ったらいいんじゃないの。

トピ内ID：6312192798

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あのね

😠

海

2012年10月04日 15:50

だったら最初から長男と結婚しなければよかったでしょ。上手い断り方ってハッキリ義理父母の隣は嫌ですって言ったら？長男の嫁で有りながらワガママ言って自分は悪く思われたくないなんて本当に自己中じゃない？

トピ内ID：0587542936

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仲良くするために別居

🐴

あららん

2012年10月04日 16:05

しばらく、今の借家のままにしておくのが一番良いのかもしれませんね。徒歩5分なら同居も同じではないですか。私も長年、同居を阻止しつづけています。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：0820583508

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隣居も同居も、干渉親なら変わらないと思う

ドライカレー

2012年10月04日 16:05

私も夫両親宅の隣居に別宅として住みましたが、あまりのストレスに（過干渉が原因）引越しをしたものです。今、5分圏内と離れておられるようですが、この5分が今の貴女を救っているはずです。過干渉・仕切り屋の義両親をもつ嫁は、いつもどこか自由間は無くどんよりとした気持ちになってしまいがちです。我が夫も実家土地を継がなければいけない身ですが、別宅を5分圏内のところへ建てる予定です。自分の玄関の出入りを確認されない生活がどれだけ、心の通り風を作ってくれるか…。脅しのようですが、今の主さんの心境を読むと当時の私の感情とリンクしていくだろうなと感じます。夫さんには引続き、説得していくしかないです。義両親には、いい顔して離れることは難しいかもしれません。距離を置いて住みたいとか。条件がいいなら、いい断り方も難しいかもしれません。私は隣宅の時、年寄り世帯ばかりで、子供は保育園だし、近所に友達は居ませんでした。子供は子供同士遊べる環境がいいという話をしました。実際にそういう所へ引っ越しました。あなたの今後の人生晴れ度が変わってきます。頑張って！

トピ内ID：9995396165

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家を継ぐということ

ちょび

2012年10月05日 16:38

ご主人に具体的に家を継ぐということを聞いてみたらどうでしょう？お墓なのか土地なのか。どちらにせよ、義父母の土地でないものを自分で買って継ぐなんて、意味がわかりません。義父母の同居というなら、跡継ぎでもなんでもなく、単なる実子の責任の話。私は面倒くさいので、結婚してから義母が同居を匂わす発言連発して、夫も当然に同居という感じだったので、結婚前に聞いてなかったから、同居の心づもりはしていないし、そもそも、私が同居に耐えられるようなできた人間ではないから、同居はできませんとはっきり言いました。はっきり言うのが一番楽ですよ。

トピ内ID：7946811836

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海さんに同意

気楽な次男嫁

2012年10月05日 18:54

　この手のトピを見る度に思うのが「では何故長男と結婚したのか」という事。結婚前に夫が「同居は絶対しない」と断言していたなら分かりますが、元々「自分は長男だから同居する」という考え方だったんですよね。そしてトピ主さんはそれを知った上で結婚したのではないですか？　相手が親と同居するつもりであると知った上で結婚して、いざという段になって「隣は嫌です」って意味が分かりません。夫や義父母にとってはまるで結婚詐欺ではないですか？今更「隣は嫌」なんて話が違いますからね。そもそも長男に嫁いだ時点で普通の女性はそれなりに覚悟するものでは？　私はそういう長男の嫁特有の面倒な役回りが嫌なので絶対に長男とは結婚しないと以前から決めており、計画通り次男と結婚しました（勿論相性がよかったのもありますが）。長男である義兄は一昨年結婚しましたが近々地元に戻るつもりだそうで、義兄嫁もそのつもりで嫁に来たそうです。何と彼女、結納の時に義父母に「長男の嫁として○○家のために、そしてお義父様とお義母様のために人生を捧げる所存です。精一杯尽くします」と三つ指ついて頭を下げたそうですよ。トピ主さんも見習ったら？

トピ内ID：1283846180

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私も同じです

😀

popo

2012年10月05日 19:41

同じような悩みを持ってます。我が家の場合は、敷地内同居は義実家では当たり前のことでした。その話題になる度に憂鬱で反論も出来ない自分でしたが、ある日あまりにもしつこい義母に、ここには建てたくないとはっきり言いました。実家の両親の介護もあること、だから中間に建てたいと言いました。そのことで義母は猛烈に怒り、そんなに実家の親の側にいたいのなら、親ごと引き上げて来いと、ここに建てるのは昔から決まっているんだと、強い口調で言われました。義母の敷地内への執念、命令されたり嫁だと見下されたり、お先真っ暗で、この義母とはとてもやっていけない、離婚すると夫に言いました。さすがの夫も義母の執念に危機感を持ってくれたようで、敷地内には絶対に建てないから安心してと言ってくれました。でもずっと借家暮らしです。敷地内以外に建てると義両親から絶対に反対されるので、動けない状態です。私は強行してもと思いますが、さすがに長男教で育てられた夫もそこまではしたくないようです。まずは旦那様に気持ちをぶつけてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9808573564

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快適な生活は自分の力で手に入れるもの

同居嫁

2012年10月05日 20:48

徒歩5分の別居と隣居ってどれくらい違うの。大して変わらないように思うけど。トピ主さんの心配を見ると、義両親はあれをやりそう、これをやりそう、と自分の中で悪いイメージを作り上げて逃げることばっかり考えてるように見えます。苦労ってね、逃げれば追いかけてくるものなのよ。何とか前向きに対処しよう、妥協できることはしよう、努力できることはしようという姿勢が無い限り幸せな結婚生活は続かないんですよ。干渉されるのが嫌なら自分でそれをアピールすること。但し相手の要求もある程度は飲むこと。そもそも一般的に見れば隣居なんて苦労のうちに入らないんだから。

トピ内ID：1630383073

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同じ長男嫁です

秋桜

2012年10月05日 23:22

で、隣に主人の実家。ごく普通に当たり前のことかと思って土地を買い家を建てました。長男だということは結婚前に明らかだったので主人の実家の家の近くに住むことに異論はなかったです。私の実家までは車で２時間半。年に１～２回帰る程度。結婚ってそういうものだと思って義両親と仲良くできるよう努めてきました。いい関係が築けていると思ってます。トピさん、長男と結婚して今更それってどうなんですか。自己中じゃありません？

トピ内ID：2093251496

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感情だけで一方的に断るのは無理。妥協点を探りましょう。

ねっと

2012年10月05日 23:22

ご主人も義両親も、昔からそういう考えが根付いている人達なんでしょう。トピ主さんも、そこまでこだわりがあるなら結婚前に確認したらよかったのに。私は長男だから・・・というのはナンセンスだと思っています。しかしトピ主さんが結婚した相手は違った。断る言い方ではなく、互いの価値観の違いをはっきりさせたうえで、どこに妥協点を見つけるかでしょうね。失礼ですがトピ主さんは働いていらっしゃいますか？仕事があるなら、むしろ好都合と考えては？隣居ＯＫするかわりに『良い嫁』は免除＆子育て全面的サポートを承諾させるとか。そういう相手に強引に別居を勝ち取っても、後々火種になって逆にしんどそう。過干渉はしんどいですが、自分の方式だけに拘るから余計にしんどくなる側面もあるのでは？価値観が違う人と結婚した以上、相手だけを変えようとするのは無理だし自分勝手ですよ。頑張って難癖付けたところで、土地が好立地なのは事実でしょ。結婚前は逆のことを言われていたということなら、それを前面に出して話し合うしかないかな。場合によっては離婚に発展するかもですが。（知人の実例）

トピ内ID：5407196166

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中間が絶対にいいです

🐧

タモ子

2012年10月05日 23:30

はなこさんの意見と同じです。今は男女は平等で兄弟も平等なので、長男と結婚したらどうだとか関係ないです。長男が継ぐとか財産を多くもらえるとか親の面倒をみるとか思う人は今の法律を知らないか８０代くらいの人でしょう。ご兄妹がいるので、隣に住んだらあとで揉めると思いますよ。長男夫婦が親の介護をして苦労をしても、他の兄妹から（長男夫婦ばかり子どもをかわいがってもらってお金を使っていた）などど思われるものです。旦那さんには「マザコンだったの？」とほほえんであげたらいいと思います。自分がこうしたいからだと主張するよりも、「隣に住むと兄妹に申し訳ないし、ご両親にも迷惑かけるからよ」と、相手のためを思っているように最後までアピールしましょう。

トピ内ID：4872061198

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とろこで

アイアンマン

2012年10月06日 11:05

はっきり言ったほうがいいんじゃないですか？過干渉に耐えられません、って・・・ところで、隣の土地を誰も買えないようにしていたってどうやっていたのか気になります。所有者にいくらかお金を払って借りている形になっているとかまともな方法ならいいんですけど・・・売りに出てるけど、購入検討者が見に来たらいやがらせをしてとか所有者が近くにいないのをいいことに勝手に囲いを作って、どこかのＫ国みたいに実効支配して、購入検討者に「隣に変なのが住んでいるからやめよう」と思わせているとか仕事柄、そこがとても気になりました。買ってもいない土地を守ってきたって正直、何を言ってる人たちなのかなって思いますけど。

トピ内ID：8440384652

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は？

😑

きよこ

2012年10月06日 12:06

何か、長男嫁だから当たり前、みたいなレスがいくつかありますが、おそろしいです。一世代前の方ですか？こういう人が義理の妹とか小姑とかで居たら、ものすごい責められてやっかいなんだろうな・・・私の主人は長男ですが、私の実家から歩いて３分のところに土地&家を買いましたが。（共働きのため）そういう価値観の男性はともかく、女性がまだいるっていうのが信じがたいです・・・だから現在では子供は女の子が人気なのかと思っていました。結局は、夫婦の力関係の問題では？と思います。主さまは私はわがままとは全く思いませんが、結婚前に長男ではなく、長男教の人はさけるべきだったことと、家庭内での発言権をもっと持つようにすべきでは？と思います。働いてないのですか？

トピ内ID：7055582994

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お金は誰がだすの？

アナログ時計

2012年10月06日 12:38

トピ主さんも出すのなら、実家の隣地ならお金を出しませんと言えるが、旦那が出すのなら文句を言えませんよ。駅やスーパーに近いなら条件としてはそんなに悪いとは思えませんし、あとは住んでからの義父母との付き合い方について旦那と話し合うべきです。

トピ内ID：2048166045

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じゃ、アナタだけ一人でそこに住んでね。

⚡

ぴぴぴん

2012年10月06日 12:55

と、言い放ったら如何でしょう？だって、土地購入から家屋購入の手間とお金は、夫婦で協力しあって、ローンを組んで支払続けるのですから。どちらか一方の希望と意志決定だけですすめられる事ではありません。義理両親は、多分、自分達の老後のお世話係も、確保したいのでしょう。隣に住んでいては、中々自分の両親は呼べないし、面倒くさい事が多くなるでしょう。近所やご親戚などとの付き合いは、全てをそのまま　長男夫婦へ渡してしまった方が、親は楽ですからね。それから、親が隣の土地が他人の手に渡らないように守ってきたなんて、それは義両親が自分の希望実現の為だけで勝手にしたことです。あなた方には関係ありませんよね。

トピ内ID：4308319936

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今の時代は長男が多いですよ

ありす

2012年10月06日 13:16

子供が５、６人が当たり前という時代ではありませんから、今はたいていが長男なのでは？一人っ子も多いし、３人兄弟ならば立派な稼ぎがあるんだねという時代ですよ。必然的に長男の割合が多くなりますよ。今回の場合は結婚の時点で話し合いしなかったなら、トピ主さんにも悪い点はありますが、どうしても納得してもらえないなら、今は家を諦めて、子供が成長して干渉が減るあたりに買っては？

トピ内ID：9768926227

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家の場合

敷地内別居の嫁

2012年10月06日 15:22

土地は元々、義両親が住んでいた（義両親の土地）し、古屋を壊し、２件新築で建てて、私達はほんの一部頭金を出し、あとは舅に払ってもらい、ローンはありません。ですから、買ってもいない隣の土地を、主達夫婦にゴリ押しして無理に買わせようとしている主の義両親に驚きです。そこまで、ゴリ押しするなら、義両親は金銭援助するべき。相手が嫌がってるのに、金銭援助さえしないなら、普通そこまで図々しく、自分らの意見言えないよ。家の義両親は、お金は出してくれましたが、子育てなど特に口うるさく干渉された事もないです。特に条件が良い訳でもない土地を、自分らの希望の為に、息子夫婦に強いる義両親は、図々しいと思います。私が主の立場なら、そんな勝手な義両親ならば、条件が良い土地を見付けたなら、義両親に言わずに勝手に買うと思います。ただし、まずはご主人を説得しないと無理かとは思います。

トピ内ID：1288459517

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舅、姑が変

みかん

2012年10月06日 16:09

自分が用意した土地に長男夫婦のために用意した土地だから住んでねとせめて土地代のいらない場所を勧めてくると言うのなら、まだわかるんだけど、購入もしていない自分の土地でもないのにあなたたち、ここ買いなさい。その為に守ってきたと堂々といえる舅、姑が変ですよ継ぐも継がないも、その土地を自分で買わないといけないのでしょう？舅、姑の言い分がさっぱりわからない

トピ内ID：6901887313

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「長男だから当たり前」じゃないですよ

不良系同居嫁

2012年10月06日 23:31

気楽な次男嫁様の場合は、かなり恵まれてるのですよ。お義姉様も元々できた人だったのだろうし、お義兄様も、そのお義姉様が「そこまでして結婚したい」ほどの人柄だったのでしょうね。そこまでいかない長男は、三つ指付いて仕える嫁が欲しくてもそんな相手が来ないので、条件を下げざるを得ません。でなければ一生独身覚悟。そうなったら大誤算なのは、当の次男嫁では？私も夫に結婚前に「長男の俺と結婚するからには、俺や俺の親に尽くし従って欲しい。それができないなら結婚できないからな」と釘をさされた（夫はそのつもり）ので、「老後は毒親でなければ放っておけないからできる世話はするし必要なら同居もするけど、それ以外の事をする気は一切ない。元気なうちは同居はしないし、農業も一切しない。自分犠牲にしてまで尽くす気など全くない。それが問題なら遠慮なく破談にして、理想の相手を探してくれて構わない」と返したら、夫は呆然。後日半泣きで「老後の面倒以外は全部譲るから、破談だけはやめて」と電話してきました。よほど他に相手がいなかったのでしょう。田舎で仲人候補はいるのに、３２歳まで縁談ゼロだったそうだから。

トピ内ID：3525220290

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何を継がせてもらえるのかを確認してみては？

丘ペン

2012年10月07日 11:31

土地を買って隣に住むなら何も継げないですよ。将来、確実に実家をもらえるんでしょうか？実家が保有する土地や資産があるんでしょうか？あるならあるで、旦那さんが確実に継げる様に遺言でも書いてくれていますか？兄弟姉妹は相続放棄の手続きをしてくれているんでしょうか？その辺を旦那さんに確認してもらってはどうでしょう。義両親が何もしていなければ旦那さんが長男だからといっても兄弟姉妹で分けなきゃいけませんよ。もし、義両親さんの目的が老後の介護をさせるためだけなら、旦那さんにとっても大損です。取り分は少ないのに長男だからといって親の面倒を押し付けられる羽目に。（しかも、親の世話は嫁の仕事。旦那さんは外で働いてますから。）隣に家なんか建ててしまったら、親の介護から逃げる事はできませんよ。旦那さんにその辺りから説得してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2597747525

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時代とか長男とかは関係ないけど…

辛口御免

2012年10月07日 11:31

今回の場合は、トピ主さんの考えが甘かったのだと思います。ご主人は、昔から「家を継ぐ」と言っていたわけでしょう？今更「嫌だ」というのは筋違いです。何故、結婚したんですか？結婚したら考えが変わると思っていた？見通しが甘すぎましたね。私も「長男だから」は関係ないと思います。私の友人の旦那様は次男ですが、「将来親と同居する」約束で友人と結婚しました。知人は、やはり次男ですが親と同居しています。こればかりは、その人の考え方ですからね。トピ主が『自分の実家に近いところに家を建てたい』と思っているように、ご主人はそこに家を建てたいんですよ。両親に言われたから、はきっかけにすぎません。結婚前にきちんと約束しておかなかったトピ主の落ち度です。

トピ内ID：7949760812

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考えはそれどれ

🙂

ちゃ

2012年10月07日 12:13

今時同居しなきゃいけないなんて考える女性もいるんだなんてレスもありますが、それは義実家との関係や個人の考え方じゃないでしょうか。私は義実家とは仲良くやってる方なので、旦那が長男ですがもし同居を言われたら応じると思います。何かあったら介護してあげなきゃいけないし、そうなると離れた場所に家を建てるのは面倒なので近居でも平気です。そして実際は、私と旦那同胞の実家が同じ町内にあるので、どちらの家からも近い場所に今家を建てる計画真っ最中です。どちらも歩いて行けるくらい近いです。親には義実家と実家それぞれ私の仕事中子供を預かってもらう関係で週に２～３回は会ってる気がします。旦那はよく実家に帰ってますが、全く気になりません。行くとビールを飲んでくるので家で飲む分が浮いてラッキーと思うくらい。子供は両方の祖父母に懐いていて人見知り皆無です。赤の他人でも平気で近づいていきます。

トピ内ID：6656491945

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補足ですが

不良系同居嫁

2012年10月07日 12:13

結婚話が具体的になってからも、引き出物の件で揉めて破談になりかけましたが、夫側が全面的に折れて来ました。実は、義弟も私達より半年早く結婚したんです。次男という前提で相手も選び（義弟の妻は一人娘で、婿養子ではないけれど先方の実家近くに住む予定で、実際にそうしている）話も纏まり、兄もやっとと思ったのに、くだらない理由で破談になりかけてはそれは必死で阻止するでしょう。相談した仲人も義弟夫婦も「嫁は他にもいる。そんな女やめておけ」のような話は一切出なかったようだから。義弟なんか「うちのような貧乏な家の田舎の長男に理想どおりの嫁など来ないんだからお前が全部折れろ」と言ったと夫は憤慨してましたが、それが現実。これから結婚する方で、気楽な次男嫁様のような理由で次男を伴侶に望む方は、相手が次男というだけでは不足ですよ。長男や親がどんな人かもちゃんと見ないと、自分が実質長男嫁になるどころか、適齢期過ぎても未婚のままの義兄までくっついてくる事になりますよ。「だったら長男と結婚しなければいい」と言ってる方々。長男嫁の立場の女性がいてこそ、「次男嫁」の立場が安泰だと言う事をお忘れでは？

トピ内ID：3525220290

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それって

ne2kai

2012年10月07日 12:13

＞誰も買えないようにしていたそれって、「この土地は長男が買う予定ですから」と言って、買い手が付かないよう妨害していたという意味ですか？隣家がそんなだと、下手に第三者に売ってトラブルになっても困るので、地主としては「売りたくても売れない」状況が何年も続いていたのでは…。土地を売れない間、払い続けた税金とかも、トピ主さん夫婦が払う地代に含まれるのでしょうか？本来なら何年も前に売って手元にお金が入っていた筈なのに、義実家の妨害工作で売れなかったとしたら、地主からその事を密かに恨まれたりしてそうで、私なら住むのは嫌だな～。近隣住民の間でも、「あの土地って○○さんが自分の息子に買わせるからってごねて、売る事が出来ないのよね」とか、噂になってそう。ちなみに、土地代が安い理由って、まさか、義実家が地主にゴネて安い値段で買いたたいているせいじゃにですよね？

トピ内ID：0902402477

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長男だから

あかり

2012年10月07日 15:35

長男だから当たり前と答えている方々はもちろん相続は放棄するのも当たり前という考えで良いんですよね？貰える物はもらいたいだなんて考え少しもないということで良いのでしょうか。そういう家庭でまわりもそうならば、そのような考えでもまわりも納得しているし構わないかと思いますが、少しでも意見が違う方がまわりにいると揉めることになりますから注意が必要ですよ。なにせその考えはすでに古いものなんですから。親の扶養義務とか学校で勉強したと思うので、長男だから、次男だからという考え今の人達にはないと思うんですけどね。

トピ内ID：9768926227

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その条件はやめた方が良い

2012年10月07日 17:58

買ってもいない土地をずっと守ってきた。土地が売れないように妨害？そういう難癖妨害の本業の方のような？とにかくろくな守り方じゃないです。ご近所の評判もいいはずはなく、そこへ行くと、あなた達夫婦やなにより子供が、それに巻き込まれます。そういう舅姑との隣居は断固阻止しないと、よくて離婚、悪ければ入院やそれ以上のことになりますよ。

トピ内ID：1620654370

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うまい断り方なんて無い

カル

2012年10月08日 09:07

どう言い方変えても断る限りこじれます。まずはあなたは旦那を説得しなさい。夫婦の意見が食い違っていてはどうにもなりません。

トピ内ID：9029959542

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今は、子供の義務を果たせるかどうかです

🐧

アクアマリン

2012年10月08日 13:00

少子化の現在、長男だからといってその配偶者が、義両親の全てを押し付けられる事などありえません。あなたの両親の老後も、あなたに責任ある事を夫に主張し続けましょう。それに、義両親が隣地の売却妨害をしていた。こんな事をしていては、これからの近所づきあいが上手くいくとは、絶対に思えません。やはり、もっと離れた場所に家を建てるべきですね～

トピ内ID：1795736781

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