実家で両親と同居

タダで住んでるかもしれないけど、トピ主が家事全般を担われているのですよね。 家事は無償の労働ではありません。 家事を他人に頼んだら、家賃より高くつくかもしれませんよ。 その辺をきちんとお話しされたらいかかでしょうか。 親だと思って弱腰になっているから、言いたい放題言われてしまうのでしょう。 今のご時世、同居してもらえるだけでも感謝なのに、感謝どころか文句ばかりいうなら、同居解消も考えたらいかがですか？ そこまでしないにしても、同居解消をちらつかせるぐらいのお灸ぐらいは許されるのではないですか。

お母様も認知症の初期段階なのではありませんか？ 通常の会話は出来るので気が付きにくいかも知れませんが、『あなたには何もしてもらっていない』というのは私の母親が認知症初期段階で発していた言葉と同じなので。(病院の送り迎え等をしていたにも関わらず) また、お金のことを言い出すのもそう。 次は物やお金がなくなったという物盗られ妄想が始まるかも知れません。 私も以前は真に受けて腹を立てたりしていましたが、脳機能の低下などを疑った方がいいんだなと思うようになりました。 一応ご参考までに。

旦那からしたら 家賃光熱費税金全部払わなくていいて言うなら マスオさんしてやっていいかなって思うくらいです そんなの当たり前 別居のほうが楽なんだから あなたがそれだけ疲弊するなら 出ていけばいいと思いますよ なにもしてもらってないって言われるくらいなら 本当に何もしなくなりますよね あなたの親だから好きにしたらいいと思います

＞(たまに言い出す) とのことですが、いつから言われていますか？ 最近なら認知症のはじまりかもしれません。 これ以上採取される必要はありません。自由になりましょう。

マスオさんも義両親に相当気を使っての同居だと思うしサザエさんが出て行けるなら出ていきたいかも。 でも昔の考えだと長子に跡を継がせ家財産やる、その代わりの親の老後や家の面倒全部見ろよ〜なんですけれどね。 タダで住んでいるか〜。でもギブアンドテイクしているけれど、どうやらお母さんはそんなつもりは無いようで…。 そもそも結婚当時から一緒に住んでいるのですか？ それとも頼まれて住み始めた？ トピ主さんがその気になれば家は出ていけるのでしょうか？ 家出て何もかも一切関わらないでおいたら？ そうすれば家建てる時に援助してもらった妹さんが援助してもらっているのですし面倒見ないと。 お母さんもそう入っても絶対ちいは出ていかないと分かっているからそう言い出しているのでは？ 実際「分かった、じゃあ出るよ」と、さっさと不動産周りでもすれば焦るかもですね。 「そう言われて悲しい。そもそも父親の面倒見ているのは私」と一度徹底的に話し合って見るとか？ 其処に妹さん入れて話し合っても良いかもですが？ たまには本音言って見たほうが良いのかも。

同じ世代です。父は他界、実家に母が1人で住んでいます。 また兄弟姉妹3人で、2人は近所に住み、私も再来年に同じ政令都市に引っ越します。 さて、貴女の言い分ですと、貴女が全てをやってきた、家賃等は払っていないけれど、ずっと同居している実家で面倒見ている。そして妹さんもいるが彼女には私のような労力はないが、彼女にも親からの数百万の援助がある、そんな条件の中、母親からの会話の中で貴女に対して全く恩知らずなことを言われる、ということで良いでしょうか。 1、お母さん、会話の中で他に変なことはありませんか。痴呆まではなくとも認知度が低下しているのではないでしょうか。 2、貴女はいつから同居されていますか？お子さんは出て行ったとの文言からもう長く住んでおられたのですよね？その間は実母さんは貴女に対して酷い言葉を浴びせるなどなかったのですよね？でも最近になって言い出した、貴女は嫌な気持ちになっていった、ということですよね？ その実母さんの気持ちの変化、についてどう思われますか？上の認知度低下とも考えられますし、本当に実母さんにとって貴女がある程度はやってくれるけれど完全に実母のためになっていない、ということです。確かにそれは実母さんのワガママな部分も感じられます。 しかし、それだけでしょうか？今まで同居をされ、お子さんが小さい時はご両親にもお世話になっているはずです。同居って本当に手取り足取り、です。別居ですとそう簡単に実両親の孫の世話、というわけにはいきません。 要するに、貴女方にとってもご両親にとっても、互いに甘い蜜を吸うために同居をして来たわけです。 介護は当然予測はできたでしょう。それに別居したら介護せずともよくなるわけではありません。 貴女はしてもらってばかりの時はわからなかったことが、今はしなければならなくなった、その認識が甘かった、そう感じますが。

タグが50代とあるのでご両親は70～80代？年金以外の収入はあるのでしょうか。 主さんのお子さんはもう巣立っていて、大人４人の家事全般・町内会・通院などのお世話・その他手続きをしてるということですが、高齢の自分のご両親のためなのに「諸々してやっている」という認識ですか？ 家賃を支払っていないなら光熱費やその他税金など私なら自分の家計から全部出したいです。 私も同じ50代ですが、主さんはまだご両親が揃っていらっしゃるの羨ましいです。 母は10年前に亡くなりました。父は幸い今も元気です。 孝行をしたいときには親は無しというじゃないですか。 出来るときにして差し上げましょうよ。嫌ですか？ 高齢のお母さまから「タダで住んでいる（それ以上に他の暴言ありますか？）」と言われたらニコニコ笑って「その分家事をやってるつもりよ」って答えたらいいじゃないですか？ そりゃ悲しくもなるし傷つきもするでしょう。 でも実質妹さんには諸々の介護（家事）は期待できないのだから（しかもおそらく妹さんの家を建ててる時のお金が生前贈与扱いになるのでは）主さんがやるしかないんじゃない？ 幸い旦那様もマスオさんでいてくれるようですし。 お母さまも怒った感じで言ってらっしゃるのでしょうか？それとも元々仲があまり良くない？ 軽口叩きあうくらいの間柄ならこんな風に悩むこともないのかしら。

まずは状況を整理、記録しましょう。 お金の流れ、家事の内容、各種手続、認知と思われる親の発言(録音) まずは状況を他人からも分かるように見える化します。 次に、状況を妹と共有して、出て行く事を伝えましょう。 おそらく、妹は家事等の負担はできないとか色々な理由をつけて拒否するでしょう。 気にしなくていいです。 最後に、転居の準備をしていることを親に伝えましょう。 タダでするでいると言われたので、出ていきます。と 本当に出て行くかどうかは、親、妹の様子を見て考えていいと思いますが、ストレスを抱えて親と同居するくらいなら、私ならすぐ出ていきます。

最初は、娘が実家に戻って来るとなって、親御さんも喜んだのでしょう。 しかし、孫も家を出て、自分たちはおそらく年金をもらう年、体も悪くなってくるとなると、これまで世話してきた娘に頼りたくなるのは、当然だと思います。 出ていくのはいいのですが、出ていったとしても、親御さんの世話は残ると思います。 夫さんも同じ気持ちならいいですが、案外気にしてないんじゃないかな。 どちらかというと、引っ越しよりは、お父さんのことで役所とかに相談したほうが現実的なように思いました。

介護あるあるだと思います 近くにいて面倒見てくれる人に感謝するべきなのに なぜか、一番きつく当たる 最近家に入ったわけではなくて 子育ても共にしてきたって感じでしょう？ 光熱費折半、税金の支払い程度だもの 普通は全部自分持ちだもの だからぐうの音も出ない でも言い返してもいいとおもいます こんな家出ていってやる！といえないの見越して言っているので 機嫌が悪いと、さっさと出ていけ！っていうのは 出ていかないとわかっているから とはいっても、 結局何もしない人って口ばっかり達者になるし 家事も近所付き合いもしない 悠々自適の老後生活も 実はそんなにいいもんじゃないというか 自分を見失うのだと思います そうすると人間って卑屈になるんですよね ようは、私の事認めてほしい、構ってほしい おかあさんのおかげで、生活で来てますよ といってほしい 言ってあげても実績がないから変わらない 人間にとって仕事って必要なんだなって思います 家事だって育児だって、手仕事だって仕事 だから動けるうちはこき使う事 身の回りもできる限りは自分ですることって 必要なんだなと思います 何でも言うこと聞いてあげないって結構ひつようそうです