付き合って初めてのデートの日に別の予定を入れられていた

レス34

（トピ主 1 ）

😣

kei32

2024年11月21日 11:17

恋愛

ご覧いただきありがとうございます。マッチングアプリで出会い3回ほどお会いして、お付き合いを始めた彼がおります。私も彼も30代の同い年で婚活目的でマッチングアプリを使用しておりました。初めてのデートで私の誕生日も近いことから、次に会う時にお祝いも兼ねてご飯へ行こうかと話しておりました。しかし、デート数日前に会う時間を決めようと話していたところ、彼がお昼に別の予定を入れていることがわかりました。ご飯へ行こうとしか話していなかったことと、日にちを決めてすぐに時間を決めていなかったのもありますが、デートの日に別の予定をいれられていたことが少しショックでした。結局夕方から会うことにはなったのですが、、これってあまり大事にされてないのでしょうか？お付き合いを始めてすぐにこのように不安になるのは、あまりよくない状態なのではと思いこちらに投稿してみました。ご意見いただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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そうですね

🙂

わんこわんこ

2024年11月22日 10:11

どんな予定かによりますね。例えば、車のタイヤ交換とか散髪など生活に必要な用事なら仕方ない。でも、別日に済ませられますよね。流石にゲームしたいとかだったら引く。トピ主が不安になる気持ちは分かりますよ。夫と付き合い初めた時、少しでも私と長く居たいから朝10時には車でお迎えに来てくれました。私は熱量が自分より上か同じ相手じゃないと楽しくないので自然と冷める。逆の人も居ますよね。ずっと一緒にいると疲れるから、会うのは少しで良いとか。自分次第なので、つまらないと思ったら次に行けば良いと思いますよ。あっという間におばさんになるんだから。

トピ内ID：798da351caae3e07

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あのですね

🙂

ぶろっくま

2024年11月22日 11:45

冷静に考えて欲しいんですけど、三回会っただけの人を大事だなんて、普通思わないですよ？これから2人の時間を重ねて大事にしていく、なっていくものでしょう。恋愛初心者ですか？違ったらごめんなさいね、でもそういうものですよ。彼女になった瞬間大事になるなんて魔法はありません。つまらないことに引っ掛かかってせっかくの恋を逃さないようにご注意ください。くだらなすぎますよ。今回は時間など詳細も約束してないのに仕方ありませんし。ただ、お昼の予定が他の同時進行していた婚活相手とかでないかは気になりますが。

トピ内ID：1386adf539325122

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双方のマチアプの距離感と温度差かな

🙂

頑張ってね

2024年11月22日 11:53

内容によりますよね病院へ行くとかなら仕方ないって思いますけど。とはいえ結婚相談所でさえ今は女性あまり。男性は願望はあっても諦める人が多いと聞きます。求められる事が大きい、養う自信がない、だったら1人の方がまし。ってね。(給料上がらない問題が原因でしょうね) よほど魅力溢れる女性でないと今どき結婚て難しいのでは？初デートがいまいちだったら次を探すんでもいいと思いますよ

トピ内ID：8c39e7125c3bc215

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大切にするとは？

くま2

2024年11月22日 12:28

申し訳ないけど「大切にする」という感覚がズレているのでは？何故デートの日に別件の予定を入れていると「大切にされていない」という事になるんだろう？デートなら察して全力投球をしろってことなの？少しトピ主さんが面倒臭い女性の匂いがするので。お相手の振る舞いを自分で解釈してネガティブに変換するようでは中々幸せにはなれないと思うよ。こういのって寄り添う人がいてもいなくてもどうでもよく、結局そのお相手がどのように考えるのか次第でしかない。この彼とトピ主さんでは合わないのかもね。ただ、男性とは合わないのかもしれない。

トピ内ID：1a0f7fbb4fb7b091

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逆だったのでは？

🙂

暇蝦

2024年11月22日 12:35

>初めてのデートで私の誕生日も近いことから、次に会う時にお祝いも兼ねてご飯へ行こうかと話しておりました。しかし、デート数日前に会う時間を決めようと話していたところ、彼がお昼に別の予定を入れていることがわかりました。お昼の予定が先約で、トピ主さんとのデートの約束が後からしたものかもしれませんよね、トピ主さんが先だったと言い切れますか？付き合い始めて間がないのなら、その程度の事はありがちだと思います。中高生でもないので、いちいち細かいことを気にしすぎるのは良くないと思いますよ。

トピ内ID：14d39ff348699797

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なんでそうなるのかな

🙂

ICHICO

2024年11月22日 12:35

３０代ですよね平日は仕事が忙しい分、週末にいろいろ予定を入れることって普通ですよ例えば、毎月１週目の土曜日には美容院に行くことになっていて、もうそれは恒常的に予約となっているとかさ土曜の昼にはスポーツクラブに行って、ひと汗流すのが習慣とかね誕生日のお祝いかねての食事と言ったら、ソコハヤハリディナーとなるわけでじゃあ昼間は予定変越しなくても大丈夫かと判断そんなかんじじゃないの？当日はお食事をしながら「昼間なにしてたん？」と軽く話を振ってみればいいじゃないか相手の話を引き出すのも、婚活テクとしては必要よその後話も弾むようならいいけれど楽しめなかったのなら、つぎにいけばいいとおもいますよ頭で考えるより行動に起こしてみたほうがいいでしょう

トピ内ID：9b7ba65159db5b93

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なんとも思わない

🙂

もちっく

2024年11月22日 12:52

マッチングアプリ経験者です。何の予定か分かりませんが、別な用事できたからとドタキャンされたわけでもないし会うことすら忘れてたというわけでもないですよね。ちゃんと夕方からデート出来たのだから良いのでは？ >>これってあまり大事にされてないのでしょうか？マッチングアプリで知り合って4回目ですよね。いざ付き合ったからと言って大事に思えるほどお互いのこと知ってます？それで言ったらトピ主さんだって、彼のこと大事に思っていますか？彼から付き合おうと言われたんですかね。告白されたからと言って好きになったから付き合うというより「とりあえず付き合ってみるか」くらいの気持ちだと思いますよ。そこからコミュニケーションをとっていって相性が良いかどうか信用できるかどうか探り探り付き合うのがマッチングアプリでの出会いたと思います。

トピ内ID：2c4ad7167a57173a

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よくないですね

🙂

ゴータム

2024年11月22日 13:00

＞お付き合いを始めてすぐにこのように不安になるのは、あまりよくない状態なのではと思い非常によくないですね、トピ主の「求めすぎ」感覚が。良い大人が「ご飯行きましょう」と約束したら、当然、夜に夕食やお酒を楽しむことをイメージするでしょ。昼間に時間があれば、他の予定を入れるのは至極当然です。そのことで、＞あまり大事にされてないのでしょうか？って、どういう思考なんでしょうか？

トピ内ID：7b25629bd5b48af2

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そんなことまで

🙂

ばんび

2024年11月22日 12:57

思い通りにならないとダメなら、誰とも難しいんじゃないですかね。。時間も体力もある若い頃と違うでしょ。 30代ともなれば、趣味も習慣も付き合いも増えるわけだし。休みの日をまるまる一日空けるのは、人によってはそんなに簡単じゃないです。お祝いも兼ねての食事、と言う話なら、ランチかディナーどちらか行ければいいわけで、まあデートならディナーかな、ということで昼間に予定を入れるなんて、ごくごく普通の行動だと思います。大事にされてないとご不満のようですが、主さんだっていくら誕生日が近いからといって、彼の行動に不満をもつとは、彼を大事にしていませんよね。彼の予定より自分が大事なご様子。大事にされたいなら相手のことも大事にしないとね。あと、誕生日だからって過剰に期待するのもやめましょ。もう30代、誕生日なんてそんなにめでたくもないでしょう。自分が好きなことをするのはいいですが、相手に求めるのは違います。

トピ内ID：e1176975829bd463

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マチアプのデメリット

🙂

とらい&エラー

2024年11月22日 14:13

マチアプて男だよね？女だよね？ ↓ 婚活目的だよね？ ↓ 気が合うね ↓ 結婚前提に恋愛しよ！ …なんだろうけどそんなすぐ恋愛できる？って思うこの流れにノレる人もいるんだろうけどノれない人もいるトピ主は前者彼は後者若い人は時間があるからチューニングする時間たっぷりあるだろうしそれでいいんだろうけど、30代の女性であればのんびりしてられないですよね真面目に婚活するなら仲人がいる結婚相談所の方がいいんじゃない？ておもいますよ

トピ内ID：b39cdd235c1883e8

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大事なわけないじゃん

🙂

さら

2024年11月22日 14:13

マッチングアプリで出会って、 3回しか会ってないのに、つきあったからって大事なわけないでしょ。たかが3回会ったくらいで大事にできちゃう人ならアプリなんて使わずとも結婚してるでしょ。これから人間関係を構築していくというのに何を言ってんでしょうかね。

トピ内ID：17f6d38dd7eb7033

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そんなおかしなこと？

🙂

通りすがり

2024年11月22日 14:12

初デートだから何？という感じです。大人の恋人同士で誕生日のご飯なら、ディナーと考えるのでは？そう思っていたなら夕方から会うだろうし、それまで別の予定を入れるのはおかしなことですかね？別の予定を入れてしまってその日に会えないというなら、お気持ちもわかりますけどね。休みは無限じゃないですからね。効率的に動いているだけでは？ランチがよかったなら先に言わないと。それとも丸1日私に使えと？

トピ内ID：3735a7b34f7628da

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ごめんなさい…ちょっと重いです

🙂

50代の男性

2024年11月22日 14:20

お二人の約束の内容の共通認識は「ご飯に行こう」ですよね。私の感覚では（一般的もそうだとおもいますが）、「ディナーに行きましょう」と捉えますので、夕方からのつもりで予定しますね… で、結局その約束は果たされるわけですから何も問題ないと思います。そこで「なんでお昼に予定入れているんだ」と言われても、「ごめんなさい」とは言いますが、正直心のなかでは「はぁっ？」って思います。主さんも省みているようですので、「そっか、ちゃんと決めておけばよかったね」という心持ちなら、まだ大丈夫だと思います。

トピ内ID：018149e6edcf60a9

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トピ主の考え方が良くない

mari

2024年11月22日 14:39

デートを別予定でキャンセルされたらトピ主を大切にしてないかなと思いますが、夕方から会うことになったんですよね？結局会うのだからそれまでに予定を入れていても何もおかしくないと思います。なんでそれを大事にされてないという考えになるのかよくわからないし、そういう思考は危険かも。一日まるごと全部私のために充ててくれなきゃ大事にしてくれてることにならない！なんて考えは30過ぎてあまりに幼いですよ。そしてそんな思考でいたら誰とつき合ってもそういうところで「私は大事にされてない」ということになって、結婚なんて程遠くなると思います。恋愛経験があまりないのかも知れませんが、ちょっとしたことを極端にネガティブにとってしまうと何もうまくいかないし楽しめないと思います。せっかく婚活してるのに結局ひとりになってしまいますよ。お昼に会って夕方から別予定があるからとサッサと切り上げられるよりマシじゃないですか？

トピ内ID：ae87977f8814af40

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一日空けておかないといけないの？

🙂

メロ

2024年11月22日 14:57

単に「誕生日祝いを兼ねてデートしよう」ならドライブやテーマパークなど一日過ごすイメージだから「昼間は別の用が」と言われたら「どういうこと？！」と思うけど、「お祝いも兼ねてご飯へ行こうか」ならランチかディナー、値段も安く軽く済ませられるランチではなくディナーを計画してくれているなら大事に思ってくれているということではと思いますが。「夕方から他の用があるのでランチを共にして３時過ぎには解散ね」と言われれば「大事に思ってくれてない」と不満に思うのもわかるが、ディナーを考えてくれているなら会うのは夕方からで十分で、それまでの時間は好きに過ごさせてあげなよと思います。

トピ内ID：338a85bb5e017bd7

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向いてないのでは

🙂

なる

2024年11月22日 15:08

もう少し現実を見た方がいいですよ。そもそもマッチングアプリで出会ってる時点で、あなたの理想の純愛じゃないんです。お互いの意向がマッチしたから付き合いが始まった。それを付き合った途端に｢あれ？なんで私の思い通りにいかないの？合わないのかな｣なんて細かいこと気にしてたら、一生相手は見つかりません。婚活目的なんでしょ。粗探しできる立場じゃないと思いますよ。そして、今回みたいな事って友達とでも起きますよね。具体的な時間決めてなくて、相手が別予定を入れるなんて。それを目くじら立てて怒りますか？まだ数回しか会ってない相手なのに。こんな些細なことを減点するなら、結婚は向いてないと思いますよ。

トピ内ID：01f05228eedf4197

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ホントねぇ

🙂

むっちりもっちり

2024年11月22日 15:27

大事にされてるとかそんな次元の低いこと言ってるから安く思われてるんじゃないですかね３０過ぎてて大切も何もなかろうってそんなことはどうでもよくてあなたが大切に思うかどうかだけです

トピ内ID：555e54e5f886d1ac

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期待しすぎでは？

🙂

nanano

2024年11月22日 15:38

マッチングアプリで出会って、まだ3回しか会っていないのに、トピ主さんはその彼のことがすでに大好きで、誰よりも大事にしたい人なんですか？おそらくそこまでの気持ちはまだ育っていないのでは？お相手も同じですよ。たとえば、職場で出会って彼から熱烈なアプローチをされて…という流れなら、初デートの日に他の予定を入れられていて拍子抜けするのも分かりますが、アプリで出会っただけの関係で、相手にそこまでの情熱を期待するのはちょっと違うような気がします。それに、丸一日暇な日ってなかなかないでしょう。普段働いていると、用事がたまりますもん。丸一日自分のために空けてほしいのなら、「丸一日いっしょに過ごしたい」と男性に思われるほど、魅力的な女性になることです。今のところ、彼が特に不誠実とは思わないし、ノリが悪いとも思わないです。昼は会えないけど夕方からなら会える、ということなんですから、十分では？友達同士でもこういうことは多々ありますし。こんなことで「大事にされていない？」と思うのは、自分を過大評価しすぎな気がします。

トピ内ID：fe28afe12323ff4e

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何を寝ぼけたことを

🙂

ooba

2024年11月22日 16:45

アプリで出会っているのなら、まだまだお試し。大切なんて感情がわく関係にもなっていないのに「大切にされていないのか」なんて書いている時点で重たい、依存心が怖いです

トピ内ID：681920e69d74d80c

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これから

🙂

ピンクピンク

2024年11月22日 18:33

3回しか会ってないなら大事にされるとかそういう感じではないかもまだまだお試し期間だと思いますお付き合いも続くかわかりませんし焦らずに‥‥

トピ内ID：3908684e24cacd50

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会ってない時間も自分のために拘束？

😒

重いなぁ

2024年11月22日 18:33

マッチングアプリってお互いそんなに好きとかいう感情からじゃなくてこれからそういう関係性を築いていくような出会いなんじゃないですか？トピ主さんはもうお相手がかなり好きってことなんですかねそれとも30過ぎてなおお姫様扱いを期待してるんですか？会ってないお昼の時間すら予定も入れないで私に集中してみたいなであればそれはちょっと重いというか痛いというか男性にとってはとてもめんどくさい女性だと思います 30代になってそういうのキツいから捨てた方がいいです夕方から会うのにお昼に別の予定を入れられて何が問題なんだろうお昼に別の予定を入れられたから大切にされてないとか理解できない夕方から会うけど丸一日私のために空けてないのがショック？丸一日会わないお昼間の時間さえも束縛したいんですか？お嬢様気質かも知れないけど30過ぎてほんとやめた方がいいですそういうの誰ともいい付き合いができませんよもしかしたらお昼の予定が先約でトピ主さんとのデートが後から入れてくれたのかも？ただその先約が他の女性との約束だったら嫌だし大切にはされてないですよねでもアプリって普通に他の人と並行するし無くはないかもたった3回会っただけの相手に別の予定を入れられてるから大切にされてないなんてトピ主さん重いし依存がすごそうで恋愛や結婚は向いてないかもしれないですトピ主さんは仕事より友達より趣味より何もかもより自分を最優先してくれてチヤホヤしてくれて大切に大切にしてくれる男性だったら納得できるのでは？男性は相当めんどくさいだろうけど

トピ内ID：c9a8994474a2a04b

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う〜ん

🙂

匿名

2024年11月22日 20:56

こういう時に可愛らしく「長く一緒にいたかったな」と素直に言える人の方が恋愛が上手くいく気がします。ただ、それを断られたとしてもグズらず、さっと引くことも大事。「用事があるなら仕方ないね」って。ここで捻くれて私と長く一緒にいるのは嫌なのね、とか拗らせると男性は面倒臭くてすぐに嫌になってしまいますから。しかもさ、付き合ってすぐに（まだ本当に好きになれるか分からないのに）誕生日とか言って来ないでよ。というのが本当のところでしょう。数カ月後に「えっ？誕生日過ぎてたの!?」くらいが丁度いい。

トピ内ID：3ad18eaabc6df128

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誕生日が近い

不安と言うか不満!?

2024年11月23日 10:23

とは…… 彼氏は誕生日だと知っていたんですか？それとも、ただ、 [もうすぐ誕生日]と話していただけ？マッチングアプリで知り合って３回目で付き合い始めたぐらいな彼女を、 “もうすぐ誕生日だし”って、ずっと予定空けておかなきゃいけないんでしょうか？ん?? デートの日＝トピ主さんの誕生日当日ではない?? なんか文章が非常にわかりづらいです……(シチュエーションが) もし、誕生日を知っていて、その日にデートを計画。それなのに、彼氏が予定を入れてしまった。 “彼女(トピ主さん)に会うのは夜だけでいいか” みたいな。それなら、少しモヤッとはするかもしれませんが… 誕生日がいつなのかも知らなかった。初デートは誕生日の日ではない。のなら、トピ主さんの[不安]はよくわからないです。不安と言うか不満ですよね。

トピ内ID：2791b7db4400fef9

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トピ主さん、交際経験も社会人経験もあまりない？

🐶

ノラ

2024年11月23日 10:23

「ご飯へ行こうか」と話をしていたんですよね。つまり「食事しながらお祝い」がゴールでしょ？なのに「デート」だからとテレビや漫画でよくある映画行ってお茶してご飯、みたいなプランを勝手に想像していたのでしょうか。もし結婚を視野に今後もお付き合いを続けたいのなら「思い込み」はやめること。いちいち相手と意志疎通を図ることを怠ると勝手に期待して勝手に失望することになりますよ。あとアプリで出会って3回しかリアルにあってないなら大事とかそういう感情はまだないと思うけど。トピ主さんはもう盛り上がっちゃってるんですかね？

トピ内ID：c408b658b6afbaad

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ずいぶん自分勝手ですね

🙂

タラ鍋

2024年11月23日 10:45

＞結局夕方から会うことにはなったのですが、、これってあまり大事にされてないのでしょうか？　マッチングアプリですからね。　まだ「条件が合致した」だけです。『大事にするだけの価値があるかどうか」を見極めている段階なんですよ。　ところでトピ主さんは「彼の都合」を許せず「自分を優先して当然」と思っていますよね。　これって、彼のことを「あまり大事にしてない」ですよね。　それはいいんですか？　「自分は相手を大事にしない」のに「相手が自分を大事にしていない」事は問題視するの？　ずいぶん自分勝手ですね。＞お付き合いを始めてすぐにこのように不安になるのは、あまりよくない状態なのではと思いこちらに投稿してみました。　良くないのはトピ主さんの「自分勝手」ですよ。

トピ内ID：809134514a591115

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自己評価高すぎ

🙂

typical

2024年11月23日 11:06

＞これってあまり大事にされてないのでしょうか？実際に大事じゃないよね、だった3回会っただけの人なんて。ただの知人、顔見知りのレベルじゃん。お互いに一定の条件をクリアしたので、次の段階の交際に進んだ。就活に例えると、筆記試験に合格して面接に辿り着いたところ。本採用どころか内定すら至ってない。なのにもう社員気取りなの、トピ主は？自己評価高すぎでしょ。

トピ内ID：87674ec128055b3b

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トピ主です！

🙂

kei32 トピ主

2024年11月23日 11:33

たくさんのご意見ありがとうございました！確かにそうだなと思う意見が多く、少し考えすぎ(求めすぎ)ていたなと思いました。会えないならまだしもきちんと夜に予定を立ててくれたのだから、せっかく会える時間を大事にして楽しんでこようと思います。また数人の方からご指摘があった通り、私自身ネガティブなところがあるので(自覚はありますが、、)もう少し前向きに捉えられるようにしていきたいなと思いました。まだお付き合いも始まったばかりで価値観も違うのは当たり前なので、少しずつコミュニケーションをとっていけたらと思います。こんな小さな悩みにもいろんな方が意見をくださり、投稿して良かったなと思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9d0ae0d1f407d2e8

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決めつけ

🙂

おじさん

2024年11月23日 14:57

お互いに、考えていることがすれ違っているのかなと思いました。＞初めてのデートで私の誕生日も近いことから、次に会う時にお祝いも兼ねてご飯へ行こうかと話しておりました。初めてのデート、しかも誕生日が重なるとなると、張り切るのが普通でしょう。昼と夜、どちらが張り切りやすいかといえば、夜でしょう。つまり、彼氏さんは、昼に用事を済ませて、夜に主さんとデートと思ったのだと思います。で、主さんの方は、初めてのデート誕生日付きということで、一日付き合ってくれて当然だろうと思ったのでしょう。別に、どちらかが間違っているということはないと思います。あえていえば、価値観ということになりますが、そこまで大げさに考えなくていいでしょう。個人的には、お付き合い初期はそこそこの時間で切り上げたほうがいいと思いますよ。疲れるとアラが出ますからね。

トピ内ID：db882e2a7991e52d

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つまり、

🐱

匿名ちゃん

2024年11月23日 15:10

貴女はランチタイムからディナータイムまで1日ずーっと一緒に居たかったのに！と言いたくてトピ立てたのかな？でもまだ付き合う前の人と昼ごはんから夜ご飯まで共に行動するのは、貴女だけじゃなくお相手も疲れるとか考えた方が良いです

トピ内ID：cef77694baed922b

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求めすぎだと思います

🙂

とびまる

2024年11月23日 16:16

トピ主さんは相手が昼に予定を入れていたことの何が気に食わなかったのでしょう？ 1. 本来なら昼からあってデートしたかったから 2. 夕方から会うのだとしても、昼から気合い入れて全力投球で準備して、他の予定を入れるなんてもってのほかだと思ったから。 1ならば、単に「ご飯に行きましょう」としか言っていなかったのだから、普通の人は夕方からの約束だと考えると思います。トピ主さんの言葉不足ですね。言わなくても察してほしかったっていうのはよくないですよ。男女問わず人から嫌われる「察してちゃん」っていうタイプです。もし2なら、トピ主さんの感覚はちょっと常軌を逸していると思います。家族だろうが親兄弟だろうが、そこまで他人の行動を束縛する権利は誰にもありません。いずれにせよ、何でもネガティブな方に考えるのはよくないですよ。

トピ内ID：287d9a7229016447

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