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旅行が楽しみじゃないと言われ1人で行くべきか

レス138
（トピ主 2 ）
🐱
ゴンゴン
夫婦
半分愚痴になってしまうのですが、第3者的にどう思われるかご意見下さい。 結婚3年目、30歳、子なし、共働き、生活費家事はともに折半、別財布制です。 来月、夫婦で1週間海外旅行にいく予定なのですが、その件で夫と喧嘩してしまいどうすべきか悩んでいます。 旅行先はかなり前から2人で行きたいと話していた国で、お互いに仕事が落ち着くタイミングで休みを合わせて行く予定でした。 航空券、ルート、宿、大まかなプランを私が決めて予約等しており、夫には各日程のレストランを決めて必要に応じて予約してほしいとお願いしていました。私たちの共通の趣味が食で、特に夫は旅行において食が1番の楽しみなので、レストランは夫に決めてもらうのが良いと思ったためです。レストラン候補は既に一緒に探しているので、、あとはそこから選んで予約するだけです。※夫のカードに海外予約代行サービスがあるため予約が必要なレストランはそこを通じて予約してもらう予定でした。 しかし、1ヶ月を切っても夫が何も進めておらず、今週末は特段予定がないとのことだったので「今週末に予約完了しておいてくれる？」と依頼したところ微妙な反応をされ「早めにやらないと予約できないかもしれないじゃん。他は全部私が予約したんだからレストラン予約くらいやってよ」と言ったところ、夫の機嫌を損ねてしまい喧嘩になりました。 夫「今週末は仕事が忙しくてそれどころじゃない」 私「ずっとそれじゃん。もう今週できないなら私がやるから、やらないならやらないって言ってよ」 夫「いいよ、やるよ（怒）」 私「何でそんな怒ってるわけ？楽しみにしてた旅行じゃないの？」 夫「楽しみじゃない」 私「は？楽しみじゃない人と一緒に行きたくないんだけど」 夫「じゃあ行かないよ」 私「そう、じゃあ1人で行くよ。行かないのね！？」 夫「行かない」 となりその場を去っていきました。 続きます

トピ内ID：709fb4d6fe5a7467

#共働き
#夫
#夫婦関係
#妻
#旅
#海外

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しょうもない

🙂
ささ
しょうもない痴話喧嘩てすね。 まあ、お互いに意地張ってもしょうがないのでは？

トピ内ID：1b1633e239d609f2

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続きです

🐱
ゴンゴン トピ主
そこから1日口をきいていません。 忙しいのはお互い様ですし、ゲームや動画を見る時間はあるのに予約はできないのか、どうしてもできないなら私がやりますが「楽しみじゃない」なんて言われたら一緒に行きたくないです。 かかった費用の半額は払うと言っていますが既に航空券や宿の予約はしているので20万くらい無駄になると思います。 海外一人旅自体は慣れてるので最悪1人で行きますが、せっかく2人で行くのを楽しみにしていたので悲しいです。 こちらから謝ろうとは思ってないのですが、意地になりすぎでしょうか、、。客観的にどう思われるかご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：709fb4d6fe5a7467

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あら〜…。

🎶
犬はそっぽむく…。
＞私「そう、じゃあ1人で行くよ。行かないのね！？」 　夫「行かない」 もうここで結論出たので「さてじゃあ一人で行くとするか！」ではなく、「う〜ん、どうしよう（やはり一緒に行きたいな）」と悩んでいるのですかね？ いやいや、そんな旦那なんて置いて一人でさっさと行っちゃいましょう。 そして美味しい物沢山食べて海外旅行を謳歌して来ましょう。 …なんて背中押せば宜しいでしょうか？ でもそんな旦那さんは行かないと行ったくせにトピ主さんが帰国後に離婚届用意するかもだけれど、そんなみみっちい男性ならとっとと離婚しちゃいましょう。と、これもまた背中押してみますが。 お互い意地の張り合いで似たもの夫婦なのでしょうかね？ 謝らなくても良いけど「私は一緒に旅行楽しみにしてたんだけど貴方はどうなの？」と聞いてみたら？ 実際楽しみにしていたのでしょう？ その言葉キッカケに旦那さん何か言うと思うし。 あくまで「行くの？」「行かないの？」と喧嘩腰ではなく本当の気持ち話して見る。

トピ内ID：609157197de214d4

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客観的にですか・・・

🙂
むっちりもっちり
＞夫「いいよ、やるよ（怒）」 「じゃあお願いね」 で終わりじゃないんですか そこから口をきかないって 子どもっぽいですね二人とも 相手が不機嫌になってるときほど 淡々としといたほうがいいですよ その不機嫌に乗っかっちゃったら ますます悪い方に行くだけ

トピ内ID：bfea0d4ade67bd78

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犬も食わない

🙂
たらい
あなたの言い方に剣がありますよ 普通の会話でこれ？文面だけだけど、 怖いですって あなたが立場が上？ いつもこんな話し方なんでしょうか？ ご主人だからと、あまえてどんなしゃべり方や扱いでもいいと思ってませんか？ 「親しき仲にも礼儀あり」ですよ 「早めにやらないと予約できないかもしれないじゃん。他は全部私が予約したんだからレストラン予約くらいやってよ」 本当にご主人と旅行に行きたいんでしょうか？あなたが旅行を楽しむためのお付の方ではありませんよ？ もしかして旅先の言葉がわからずに予約するのが億劫になってたりしませんか？ 日程が長すぎて、上手く絞りきれてないとか。そういう計画をするのが好きな人もいるし、苦手で大変な作業だと思う人もいますよ。 にしても、言い方怖いです。 職場でもそんな言い方します？してたら嫌われ者確定ですよ。 ご主人だからこんな言い方なら改めたほうがいいですよ。ご主人に愛想を尽かされる日も遠くはないです。その時にあなたは後悔します。 キャンセルだと言ってないで、 さっさと謝っておわりですよ！ 意固地になったほうが負け！

トピ内ID：54ae3bd4ed1f0c6f

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一人で行ったら？

🙂
ゆかたん
お互いに歩み寄るつもりもなさそうですから、一人で行けばいいのではないでしょうか。 海外旅行に慣れているとのことですし。 完全に売り言葉に買い言葉、くだらない。 ご主人は義務的になっていて、しんどいのではないでしょうか。 一度だけ、トピ主から謝罪して、あらためて誘ってみては。

トピ内ID：39408d50887fdf0a

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楽しみだったんですね

🙂
ちゃくろ
まず　一緒に行く　これが楽しみだったんですよね。 食にこだわってる　のも楽しみだったんですよね。 おおまかな手続きは主さんが片づけて あとはダンナさんの意思を尊重してあげよう　と思ったんですよね。 「それくらいはやってよ」というお気持ちだったんですよね。 イラついたのはちょっとわかるけど 喧嘩腰に発展しちゃったので　多少分が悪いダンナさんが逆切れしちゃったという まあ　犬も食わないというやつですね。 ここで意地を張って一人で行っちゃうと　修復はさらに難しくなるのではないかな と思います。 「責めちゃってごめんね　一緒に行くのが楽しみだったの」と ちょっとかわいく謝れば 機嫌を直して　手続きしてくれるかもしれないなあ と思いました。 最悪やってくれなくて希望のものが出なくとも それはそれで新しい体験だし 一緒に食べればなんだっておいしいね　ということだし ちょっとミソのついた思い出のほうが 先々笑い話にできると思います。

トピ内ID：7f8c269393055f86

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シグナル

🙂
蘭子
なんで楽しみじゃないのか聞いたらどうですか？ そこでしょ？1番の問題は。 私ばかり旅行の下準備して夫は何もしなくてずるい、という気持ちから喧嘩になったのだと思いますが、普段からあなたの決めたことに、いちゃもんつける夫なのですか？ そうでないなら、レストラン予約もあなたがしてあげたらよかったのになと思います。 >共働き、生活費家事はともに折半、別財布制です。 とわざわざ書くところから、夫には世話になってる覚えはない。 なのに私ばかりが尽くすような旅行準備は不公平じゃないか。 なんで私が夫より多くやらなきゃいけないんだ！ 忙しいのはお互い様！ 男女平等！って気持ちがビシビシ伝わります。 いいんですけどね、強くてシゴデキでも。 だけど恋人、妻としては、なんか可愛らしさのない女性だなと思いますね。 癒しのない女性ですね。 権利ばかり主張して、何やるにも仕事場みたい。 これではあまり楽しみでなくなっても、仕方ないかなと、思いました。 気を回す、察する、これも思いやりの一つではないかなと思います。 ここまでは私、ここからはあなた、という、仕事場みたいな線引きをして、平等だ、公平だとばかりやっていたら、そのうち夫婦としている意味がよくわからなくなりそうな気がします。 生活自体もシェアハウスの同居人みたいですしね。 最悪一人で旅行に行く、とのことですが、これをきっかけに、限界、離婚とならないことをお祈りいたします。 なぜ楽しみではないのか、夫のシグナルをスルーするのは危険だと思いますよ。

トピ内ID：e7ab70b441196bff

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なんとなくですけど

🙂
RR
普段の旦那さんは物事をギリギリで決めるタイプの方なんでしょうか。 そうじゃないのなら、あなたが思っているほど旅行に乗り気じゃなかったのかも。 今週末は別段予定がない、からの今週末は仕事が忙しいっていうのにも違和感があります。 忙しいなら最初から「今週末はちょっと忙しいんだよね」って言いません？ 本当に旅行なんて「楽しくない」と思ってるのか売り言葉なのかちょっと判断しかねますが、書き込みを見ている限りではそもそも旅行に乗り気じゃなさそうという印象です。

トピ内ID：e8f023fc33ed68b6

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後悔しないように素直になる

🙂
わんこわんこ
もうどうでも良いと思うなら、お友達でも誘って夫はお留守番。 一緒に行きたいなら、急かす言い方をしてごめんね、予約出来なかったら台無しになると思って不安だった。一緒に行きたいよって言う。 何でも仕切ってくる妻にイライラしていたのかも。 素直に思いを伝えるしかない。

トピ内ID：b40c5b74748a19a3

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旅の目的

🙂
ぶろっくま
目的が食メイン、グルメ旅行なら予約は必須でしょうからもう主さんがやれば良いと思いますが。 でも、航空券とパスポートがあるのなら、レストランの予約は彼に任せてみては？もしも予約できてなかったら、その場で行けるお店を予約していけば良いではありませんか。 キチキチに詰められ過ぎて楽しみじゃないなんて言ってしまっただけだと思うので、忘れてあげてはどうですか。2人で計画した場所に1人で行っても虚しいですよ。

トピ内ID：f35fce59d07cb34e

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感想

🐤
一人旅1票
 全部結局あなた決めてないですか？ 2人で決めたのって行き先だけじゃないですか？ トピ文読んでたらそれしか感じない。 >大まかなプランを私が決めて予約等しており >レストランは夫に決めてもらうのが良いと思った >レストラン予約くらいやってよ >予約完了しておいてくれる 旅行先の国には行きたいってなっただけで全部あなたが行きたい所決めたんじゃないですか？てかほとんどあなた主導にしかみえない文だけど。 せっかくの旅行なのに勝手にあなた食べるの好きだからレストラン予約してって役割決めたの？ レストラン決められる権限だけ？ 旅行だよ？ルート決めや宿なんて楽しみの1つでしょ。 ここで予約するって言って旦那さんが何も言わなかったから勝手に進めた？ 上記のように急かされ足並み揃ってなかったら行きたくないかな。すでに楽しくない。 2人の会話を読んでるとあなたの方が口が達者。旦那さんは何も言わないじゃなくて倍になって返ってくるの嫌だから何も言わないんじゃない？ そもそも楽しみなら旦那さんもすでに予約してたと思います。乗り気じゃないからしてない。 謝らないのは勝手だけど、客観的に見たらあなたの勝手ばっかりだよ？  旦那さんの勝手はレストラン予約してない事ぐらい。  >楽しみにしてた旅行じゃないの？ >行かないのね！ もうね、全部まくし立てて、読んでるだけで疲れる。  落ち着きなよ。 1人で行って来たらいいと思います。

トピ内ID：7566e978589f9bc4

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思ったのが・・・

041
たこ兄弟の母
主さんの話を読んで思ったのは 母「ゲームばっかりしてないで、早く宿題やりなさい！」 子ども「いま、やろうと思ったのに！　やる気をなくした！　やらない」 という会話（笑） 主さんが謝罪する必要はないし、相手に謝罪させる必要もない。 放っておきましょう。 ほとぼりが冷めたら、何もなかったように話しかけてくるでしょう。 そうしたら、何もなかったように対応しましょう。 犬も食わないレベルのくだらない話です。

トピ内ID：2436dde23f237edf

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1人で行くに一票

🙂
ももんがー
＞もう今週できないなら私がやるから、やらないならやらないって言ってよ これ、正しいと思うんです。 でも全体的に、言い方がきついなーと感じます。(笑) ある意味、夫さんの性格を知っていたのに追い詰めて 「行かない」と言わせてしまった感があります。 トピ主さんが「私はこんなにやってるのに！！」と思う気持ちはわかりますが、 それが出すぎかな、とも思います。 まぁ、「忙しいからお願い」って一言正直に頼まないところが、 ”二人のため”という気持ちに欠けてる気がして、 私がトピ主さんの立場でも、凄く嫌です。 旅行より、自分のこと守る言い訳が優先かよ！ってね。 「行かない」という夫さんの言葉も、 売り言葉に買い言葉で、本心ではないかもしれないけど、 ここで夫に合わせて自分も行かないとなると、 後で絶対 「あの時行きたかったのに！夫君のせいで行けなかった！行けばよかった！」 と脳に刻まれてしまいそうで、 私はそれも嫌です。 だから気持ちを切り替えて、一人でも行く。 「私が行きたいから行くのだ」 「彼は行きたくないから来ないのだ」 それでいいんです。 お金のことはもったいないけど、この際考えなくていいです。 今後の気持ちが関わってくる問題ですから。 1人旅の準備は進めつつ、 「そんなに意地張らないで、一緒に来ない？ 　予約なんてなくても食べられるお店に行けばいいんだしさ。」 って、軽い感じで最後のチャンスを与えてあげてもいいかな。 「でも行かない」 って言われても、気にせずに、 「じゃあ、いっぱいお土産買ってきてあげるね！」 と言って、楽しんで来ればいいのです。 機嫌とる必要なんてない。 大人なんですから、自分の発言には責任を取る。 帰ってきたらお土産渡して、 「さみしかったでしょ？私も！」ってハグしてあげたらいいんじゃない？

トピ内ID：45b0d7b94b239caa

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トゲあるかな。

🙂
ぼふ
まぁ、主さんの言いたい事はとってもわかりますよ。 でも言い方にトゲがある。 ｢やらないなら｣じゃなくて｢忙しくて出来なそうなら｣だし ｢レストラン予約くらい｣じゃなくて｢レストラン予約しないと食の楽しみ半減しちゃうかもよ｣とか 相手を動かしたいなら言い方ってあるよね。 ゲームしてるのを見たら ｢今ゲームしてるでしょー？！レストラン一緒に探して予約しちゃわない？！｣って言えないものかしら。 自分じゃうごかないなら、一緒に行く旅行だから、一緒に考えよう。 と進めればこんなことにならなかったのかな。 一人で行くのもいいけど、1週間あとに帰ってきて、これまで通り楽しく仲良く過ごせる？ 旅の土産話を楽しく話せる？ 売り言葉に買い言葉で旦那様も実は行きたいと思ってるかもしれないよね。 本当に楽しみじゃなくなってしまったのか？ 何故なのか？最初からなのか？ 聞いてみたら？まずはそこからかと。

トピ内ID：e5d39b684bf1a092

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しっかり話し合い

🙂
おばはん
かなりおかしい、と思います。 ＞来月、夫婦で1週間海外旅行にいく予定 ＞楽しみじゃない ＞行かない ＞かかった費用の半額は払うと言っています ＞20万くらい無駄になる 例え喧嘩になったとしても、20万を捨ててまで行かない選択をするのは余程のこと。 20万を払ったとしても、一週間トピ主さんと離れてのお楽しみがあるのでは？と勘繰ってしまいます。 一週間仕事を休むために会社で不当な扱いを受けている、ということはありませんか？ 一度、しっかり話し合った方が良いと思います。 夫婦仲はいかがでしょうか。 ここのところ、夫の様子がおかしいなどありませんか？ ＞生活費家事はともに折半、別財布制 このような関係性では、結婚の意味や楽しみがない、ただの同居人だと感じます。 平等とか、公平さとか、そんなもののために二人で家庭を作るというよりも先に義務や権利ばかり主張する無機質な関係。 愛があるうちは良いでしょう。 子供がいて、二人で協力する何かがあれば大変ながらも楽しみがある。 でなければ、ただの同居人。 やいのやいの、文句を言われてうっとうしいだけ。 なぜ、行きたくないのかしっかり、聞いた方が良いと思いますよ。 今の二人の関係性もね。 夫はトピ主さんと一緒に暮らして幸せを感じているのでしょうか。 外に楽しみを見つけているのでは？と邪推してしまいます。

トピ内ID：fcc043f3e3e215f5

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えー

🙂
にきーた
なんていうか、レストランに限らず観光ルートや宿も二人で決めるってのはナシだったんですかね？ 夫婦で旅行ならこういうのって二人で相談して決めません？ どっちか一方が独断で決めるっていうの、やったことないので変だなあって思っちゃいました。 夫婦ともに行きたい国でも見たい観光地、好みの宿ってそれぞれ違うと思うんですよね。 ご夫婦には相談が抜けてるのでなんか変な感じがします。 レストランにしたってもう候補まで決めていて、食が二人の共通の趣味ならあとは二人でレストランを決めるのが普通じゃないですかね…。 トピ主さんの行きたいルートで、好みの宿でってそれって本当に旦那さんも楽しめますか…？ 「(旅行は)楽しみじゃない」っていうの結構本音なような気がするんですよね。 ルートもプランも宿も勝手に決められた旅行って、いくら行きたかった国でもちょっと行く気なくしますよ。私だったら嫌ですもの。 お互い仕事忙しくて同じ時間帯にプライベート時間がなくても、お互いいくつか候補を出して「ここどう？」ってLINEしたりメールして打診するくらいは普通に出来るでしょ…？ 謝るのは口調とかではないと思う。

トピ内ID：650fd14929a52267

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くだらぬ喧嘩

🙂
メロ
夫の金でも私の金でも20万円も無駄になるのはもったいないので私なら何とか仲直りしちゃいますね（笑い）。 こんなくだらぬことでこじれたら、それが原因で離婚にまで至る可能性だってあるよ。こんな夫とは離婚してもいいとまでは思ってないならうまく修復した方がいいよ。夫だって「マズイ」と思っているだろうが貴女の出方によっては引くに引けなくなり喧嘩がエスカレートして行く恐れが。 貴女は「予約が間に合わなかったら困る」というより「他は私が全部やってるんだしレストラン予約ぐらい貴方がやってよ」の気持ちが強く、それが夫にカチンと来たのでは。 「予約まだなら、間に合わなくなるのではと心配。せっかく行くのだからやはり美味しい店で食べたいよね。」「貴方のカードのサービスで予約してくれたら助かるけど忙しいなら私が代わりにしようか？」とかうまく言えばよかったのに。 本当は2人とも2人で行って美味しいものが食べたいのでしょう？こじれにこじれる前にうまく修復して2人で旅行を楽しみ、後でうまく「あの時は本当に怒ってたんだよ～」「僕も本当は悪かったと思ってるよ、でもあんな言い方されたら僕にも意地があるから」「今度からはちゃんとやってね。私も言い方気を付けるから」「でも仲直りして楽しく旅行して美味しいもの食べられてよかったね～」とした方がいいと思います。 このまま喧嘩して20万の大損出したら、後で笑い話になるより、これが亀裂の第一歩となる可能性の方が高いように思える。 離婚した方がいい相手ならいいけど、そこまででもないならこんなことでと思う。 夫も内心は反省しマズイと思っているはず。もし夫が折れて来るサインを少しでも見せれば、それを見逃さず貴女も折れて仲直りした方がいいですよ。 相手が折れるサインを見せた時に、貴女が拒否したら修復不能になる可能性が。

トピ内ID：020437e22be538b3

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宿題やったの？早くやりなさい

🐶
イヌ
なんだよぉ 今やろうと思ってたのによォ ってのにそっくり あなたは信頼できない男と結婚して 信用してない男と海外旅行に行くつもりだったのかな？ 相手が自分の思い通りにならないのは当たり前のこと 信じて待つことが出来なかった自分が悪かったと謝るつもりがないのなら 海外旅行に1人で行けばいい

トピ内ID：b73e8f68f7dd1eb8

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旅行が楽しみじゃないって本心？

😒
そう思う
それとも、楽しみだけど今はそれどころじゃないという意味(逃げ道を与える)? そうだと答えたら、 それならそれで私がレストラン予約しといてあげるけど、どうする? 全て手配し終わったところで「楽しみだったくせに逆のことを言ったり、ゲームの時間はあっても面倒な予約をしなかったり、あ、それともできないのか？子供じみたまねをしたこと謝ってくれる？」 そう言ってもう一戦交えるかな私なら。 まあでも仕事かプライベートか判りませんが、旅行以上に解決しなければいけないことにぶち当たっているってことなんでしょうね。妻には言えない何かに。

トピ内ID：910ed2828dfb6d81

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売り言葉に買い言葉って感じ

🙂
ベニヤ板
すごく下らない喧嘩だなと思いました。 トピ主さんのモヤモヤ自体は分かるんですよ。 「予約位さっさとやれよ」って。でも、同時に旦那さんの感じも分かるんです。私も割と後回し癖がある方なので。 後回し癖ある人間からするとトピ主さんの追い立て方が一番嫌なんですよね。宿題やれって言われて渋々でもやろうとしたのにまだグチグチ追撃される感じ。やる気が一気になくなります。 国内のレストラン予約じゃないし、一店舗でもないから結構これをやるのに必要な気力って結構大きいように思います。 仕事で忙しくて、休日にダラっとしてる時に手軽にできる内容ではなく、「よし、じゃあやるか！」って気合を入れて取り組むぐらいのものではないでしょうか。 トピ主さんは多分チャチャっとできるんだろうけど。 私だったら多分確定申告位の気合が必要ですね。 トピ主さんも業を煮やしたんだと思いますが、全体的に言い方がかなりきつく見えます。「じゃあやるよ！」の時点で「お願いね！」で終わっておけば渋々でもやったはずで、トピ主さんは予約がしてほしかったんでしょ？その後の追撃でイラつかせる必要はなかったと思うのです。しつこいもの。 「楽しみじゃない」というのは「今のとげとげしくて不機嫌なトピ主さんと行く旅行は楽しみじゃない」という意味であって、別に本当に旅行が楽しみじゃないという意味ではないのでは？ これは売り言葉に買い言葉。 本当に一人で行ったら、多分結構なしこりが残ると思いますよ。なんせ海外旅行ですからね。 確かに旦那さんは少し幼稚なのかもしれませんが、でも腰を上げるのに少し時間がかかったりは旦那さんの性格です。 上手な扱い方をトピ主さんが学んで、喧嘩にならないようにするのも家庭円満の秘訣ではないですかね。 「何で私ばっかり？」と思うかもしれないけど、向こうも向こうで折れたり呑み込んだりしてるのではないでしょうか。

トピ内ID：706af651bfbaec35

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私なら放置

🙂
たぬ姫
行くも行かぬも本人の意思次第なので、放置。自分の分の用意だけ、着々と進めます。 当日出発までにキチンと用意を終わらせてくれれば、一緒に行きます。が、ガタガタぬかしたり、まったく用意せず人任せなら放置して一人で行きます。 私がトピ主さんの立場なら、特にツベコベ言わず、黙って冷たい視線を送るだけ。 予約の有無が大切なんではなく、おいしい料理を食べれれば、それでOK。予約の有無はどちらでも。 もし予約してなかったら、現地でおいしいご飯にありつけるよう、夫の責任としてなんとかしてもらいます。 なんとも出来なかった時に、初めてブチ切れます。 トピ主さん、夫のお母さんになってませんか？ 夫とは対等なパートナーです。そこらへんを心から理解できれば、今後同様の喧嘩は防げるんじゃないかと思われます。

トピ内ID：2436dae23f2379c6

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とりあえず今回は一人で行ったら？もう二人で行くのは無理でしょ

🙂
ペルセポリス
もし次があるのあら同じ失敗は繰り返さないようにしましょう。 失敗の原因は、あなたが、仕事を等分に負担することに変に拘ってしまったことだと思います。 旅行に限らず何でも同じだと思いますが、得意な人・余力のある人が多めにこなせば良いんですよね。 （つまり旦那さんはあなたが思ってるほど個人旅行に慣れていない。旅行出発前の各種手配は楽しんでできる人とできない人がいて、恐らくあなたは前者、旦那さんは後者） もし、きっちり折半しなくては、私ばかり働いて損してる！二人の旅行だから同じように労力使わなければおかしい！と考えてしまうのでしたら、あなたは一人行動・一人旅が向いているタイプなのかもね。

トピ内ID：f157e9ebdefc5ce4

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仲直りはすぐに

🙂
ケロヨン
犬も食わない夫婦喧嘩と言いますが、まさにそれじゃない？ 旅行が楽しみじゃないというのも、売り言葉に買い言葉。 トピ主さんにいろいろ言われてカッとして口から出た言葉でしょう。 「楽しみじゃない」をそんなに本気にしてはダメよ。 どっちかが謝って、こっちも悪かった、仲よくしよう、で終わる話でしょう。 意地を張らず、言い過ぎたねと謝ること。 こっちが少し折れれば、向こうだって折れてくるわよ。 20万も無駄にして、一人で行くようなことになったら、夫婦仲悪くならない？どんな顔して家に帰ってくるの？ 夫婦喧嘩は仕方ないけど、長引かせてはダメです。 うちは、必ず夫から謝ってくれるけれど（笑）

トピ内ID：3a28f45707c06836

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は？楽しみじゃない人と一緒に行きたくないんだけど

🙂
ぼん
こういう言い方しなくてもよかったんじゃない…？ >夫には各日程のレストランを決めて必要に応じて予約してほしいとお願いしていました これに大して旦那さんも乗り気でした？「レストランは予約してね」みたいな言い方しませんでした？ 極論言ってしまえば現地の食事なんて予約しなくてもなんとかなるじゃないですか。 全体通して、なんかもっと揉めない言い方あるのになあ、という感想です。 1人で行ってもいいけど、多分そっちのほうが旅行から帰ってからもギスギスすると思うけど。

トピ内ID：b0629ded8df6fd5d

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絶対に必要なの？

🙂
匿名
現地でココ良さそうだねぇみたいな所ではダメなのでしょうか？ 現地に行ってから予約しても取れるのでは？ それとも数ヶ月前には予約しておかないとダメそうなお店を選んでるのですか？ 私が思うに、その場その場で動きたい人（夫）と何でもかんでも先に決めておかないと気がすまない人（妻）の違いだと思うんですよね。 こういうのって、人にペースを決められるのは凄く不快なんですよ。 とにかく「今やって！」みたいな人は疲れる。 レストラン予約を任せたのなら、いつどのタイミングでやろうとも、それは夫が決めて良いことです。 なのにキャンキャン「いつやるの？今週やってね！忙しい？は？」みたいなのはイラつくし疲れます。 相手のペースを尊重できないなら、全部自分でやれば良いのに。

トピ内ID：450e04f7cc168994

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解決策

🙂
坊主
二人で行く旅行なのに、あなたに押し付けてごめんね。 二人で予約しようって言えませんか？ 何故、あなたこれやっといてになるの？

トピ内ID：394819310dd1d2b6

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気が強いのね

🙂
nanano
旅行まで1か月切ったということは、あと3週間くらい？ ご主人はもっとギリギリでも何とかなると思っているのかも。 最悪、予約なしで入れる店でいいやと思っているとか。 トピ主さんとは時間の感覚が違うのかもしれないですね。 何にせよ、 >「今週末に予約完了しておいてくれる？」 こんな高圧的な言い方だと、喧嘩になりますよ。命令形だし。 まさに角が立つ言い方ですよね。 友人や同僚にもこんな言い方をしてるの？ で、相手が怒ったら「何でそんな怒ってるわけ？」って？ そりゃ怒るでしょうという感想しか出てこないんですが。 今までこんな感じの物言いでトラブルになったことがないのなら、お相手がグッと飲み込んで、大人の対応をしてくれただけです。感謝しましょう。 トピ主さんは「楽しみじゃない」と言われたことが引っかかってるみたいですが、その前のやりとりが喧嘩腰だったから、結果的に売り言葉に買い言葉になったようにしか見えません。 命令するのではなくて「今週末にもう予約しておこうよ」「落ち着かないから、私が決めちゃっていい？」等、提案の形にしたほうがよかったと思います。 「なかなかお店を決めてくれないから、不安だった」「ついキツイ言い方をしてしまった」ということにして、早めに謝っておいたら？ >海外一人旅自体は慣れてるので最悪1人で行きますが、 こういうところも可愛げがないですね。気が強そう。 もう少し性格と言い方をやわらかくしないと、誰と交際しようが誰と結婚しようが、軋轢が生じると思います。

トピ内ID：2c074c76aa053c0a

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争いを回避できない人

🙂
わたしは可愛い女
わたしも似たようなシチュエイションありますよ。予約をする・しない的な。 でも、けんかになったことないです。 うちの場合も夫はとても忙しいです（わたしも忙しいですが） でも、うちだとこんな感じかな。 夫「今週末は仕事が忙しくてそれどころじゃない」 私「そうなんだ。じゃあ、代わりにやっとこっか」 夫「頼んでいい？」 私「いいよ。けど、あなたのカードの付帯サービス使いたいから、その情報だけ教えてもらってもいいかな。」 夫「いいよ。」 私「じゃあ、週末の仕事のキリがいいところで声かけて。」 夫「うん、わかった。」 私「週末も忙しくて大変だね。あまり無理しないでよー。」 夫「うん、ありがとう」 わりといつもこんな感じで会話しています。結婚して10年以上ですが喧嘩したことないです。 言い合いとか、喧嘩とか、争いは回避できるなら回避したほうがいいですよ。 理由にもよりますけど。日常的なことなら。 ちょっとした争いも積み重なると大きなダメージになりますから。 あなたは損する人ですよね。 謝ろうと思ってないとか。20万くらい無駄になるとか。そんなこと言ってるくらいならさっさと 機嫌とればいいだけでしょう。 自分が得するために、機嫌とればいいんですよ。 「いろいろ考えたんだけど。わたしの言い方も良くなかったなーと思って。 仕事が忙しいのに色々嫌な気持ちにさせてしまってごめんね。機嫌なおしてよおおおお。」 とかね、言えないですか。 旅行に行って仕返しすればいいじゃない？ 楽しいね楽しいねと言いながら、あれこれ買ってもらいましょうよ。 ごちそうもしてもらいましょうよ。 こういうときに、可愛さを演出すればWin-Winなんじゃないですか。おもしろいけど。 わたしガーわたしガーっていって、いろんな幸せ逃がしてて・・・

トピ内ID：29fbff999fa103d0

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今回以降はトピ主の単独旅行で

041
り子
トピ主に合わせたことをしゃべっているだけで、夫さんは実はアウトドア派ではない、出不精で、敢えて言えばわざわざ遠くにまで出かけて行って食を楽しむタイプではない可能性があります。 結論的に言えば、夫さんはわざわざ自分が何かの予約を取ってまで出かけるのを面倒だと感じているのでしょう。 売り言葉に買い言葉とは言え、夫さんは面倒を嫌い、トピ主は言葉遣いに問題を抱えているという、お互いの性格の一端が垣間見えましたね。今後は一緒に旅行をすることなく、それぞれが出かけたいときに出かける単独行動で何も問題ないと思います。 今回は非常に残念ですが、「楽しみじゃない人と一緒に行きたくない」というトピ主の希望と、「じゃあ行かないよ」という夫さんの希望を同時に両方とも尊重すべきなので、トピ主の単独旅行ということで宜しいかと思います。

トピ内ID：3bcaa57f4cd284aa

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