母の死から立ち直れない・父親と接するのが苦痛

お父さんは好きで単身赴任していたわけじゃないです。 家族を養うためにしていたんですよ。 >今更家族のように親しくされても気持ちが悪い、と思うなら、 大晦日は実家に帰らず、一人で過ごしたらどうですか。 トピ主さんはお母さんと共依存だったのでしょうね。 いつもべったりしていたのかな？ 仕事で頑張っているお父さんの悪口でもいいながら。 まだ高齢にもなっていないのに、お母さんとの早いお別れが来てしまったのは気の毒だと思います。 でもそんなにお父さんに会いたくないなら、大晦日は帰らず様子をみたらいいんじゃないかな。 家族のためにずっと働き続けてきて、滅多に会わない娘に悪口を言われるお父さん、なんともお気の毒です。 口だけの感謝ならいらないんですよ。 トピ主さんはこれからも、自分の幸せだけを考えたらいいと思いますね。

今年は彼氏と過ごすからと言えばいいと思います。事実でなくとも問題ありません。 相続は自分がしなくてもいいくらいに考えおけば他人事でしかないです。真剣に考えず適当に返事をしておけばよいです。

お正月の帰省は、無理にしなくともよい 皆が皆、親元に戻るわけでもないし 世間を見てみれば、海外旅行にいったり、ひとりをどう過ごすかで考える人だってたくさんいます その年齢なら、お友達と過ごす、（彼氏はいないのか）というお年頃です 冷静になってほしいと思ったことがあります 厄介な親戚がいて、土地に執着して 夫を単身赴任させて 父親を嫌うように育てたのは あなたの母親である 母親というのは、因果なものですよ あなたに愛情もあったでしょうし、 お母さま自身もそれが良い正しいと思ってたでしょう 図らずとも、早くにこの世を去ったのは残念なことです これから夫婦の時間を取り戻し、娘を送り出していけたらよかったのでしょう ままならないものです 父親とは、上司と思って付き合うでいいと思います おそらく間違ったこともせず、ある意味普通の人だと思います 妻の財産なぞいらぬの一言で済ませられるのに いまだに妻の地元で娘の帰りを待っているのであれば あなたを思ってのことでしょう 父から何かされた、嫌なことを言うとはこの文章にはありませんでした ただ疎遠気味で、父親への嫌悪感だけがあります あなたも一人の大人として、冷静に親戚と、 そして父親と向き合ってみてはどうでしょうか？

父親は単身赴任で、 私はほぼ母と二人暮し →独りっ子の進学に合わせて帯同をしない。子供が自立後も妻は行かなかった。 地元>夫、の母親。 いずれ父や私が相続することになる母の土地関係 →父はサッサと相続して売り払い、余所に行きたいが、トピ主の為に我慢してるのでは？ 大好きな地元なのに、父と過ごす数日を考えると本当に帰省したくありません。 →そんなこと言ってたら、結婚相手との正月はもっと嫌ですよ? →見知らぬ土地で、恩も無い義親と共に過ごす正月。更に嫁は下に見られ。 もし母親が仕事してなかったのなら、父親のお陰で貴女は養われたのです。 会えない子供の生活費の為に、一人寂しく赴任先で食べるご飯を想像してください。 貴女だったら我が子をおいて遠く離れ、一人黙々と何年も働く日々に耐えられますか? 今の様にライン動画も無く、たまに帰れば娘に「誰？このおじさん」って顔されるんですよ? そんな生活なのに、妻方親族は自分に冷たく。妻は娘を連れて帯同もしてくれない。 ホントなら馬鹿馬鹿しくてやってられません。 なんで母親は全国転勤の有る父親と結婚したのでしょう? 自分は親族に囲まれて楽な地元で子育て。転勤が多く高収入な夫に養われ。 でも別居で夫の世話はしない。狡い気がする。 こんな生活してたら父親が余所で別の家庭持ってたりしてもおかしくないですよ。 でも、彼は彼なりに母の死を悲しんでいたんですよね? 妻子を愛して居たから出来た事では? 『他の友達は皆、私と違って家族揃って楽しく年末年始を過ごすのか』 それこそ父親は何年も、毎日妻子と暮らす同僚達を羨んでいたでしょうね。 妻が、碌な働き口も無い田舎に執着したために、仕送りできる仕事を父親は辞められなかったのでは? 自分が被害者だと思ったら大間違いですよ。 『定年になったら妻子と暮らす』 父親はそんな夢すら叶いませんでした。

ちょっと冷静に考えてね。私も親になってわかったんだけど、父親が単身赴任してたら子供にはお父さんは頑張って働いてくれてるって子供に言うと思う。帰ってくるの楽しみだねとか。離れても子供に父親を忘れて欲しくないから。 トピ主は気持ち悪いって思うんだよね、これって母親の責任だと思うの。 帯同しなくてずっと単身赴任なのは仲が悪かったから？母親から父親の事愚痴られてた事ある？片方の親の事を愚痴る親って子供の事考えてない。母親も父親と帯同を選ばず、地元に残ったならあなたの今の感情になった責任は母親には十分ある。 父親が家族のように接してくれるなら子供の時可愛がってたんじゃないかな。 あなたは忘れてると思うけど。 今はあなたが大きくなって女性だし接し方がわからないのかも。 まだそんな毛嫌いしないで、父親がどういう人なのかフィルターなしで見てみなよ。 離れててほとんど知らない人なんでしょ。母親だけを一方的に信じるのはちょっと違う。 あとね、親族ってどこでも揉めるから。あなたが結婚したら義母とかともなんらあるから。板挟みとか考えなくていい。 父親もいなくなっからもっと寂しいよ。気持ち悪くてもね。 そんな慌て結論ださなくても。 母親の親族からもあなたからも嫌われたら父親行き場ないよ。 24歳なんだからお父さん大好きだからとかで付き合う、嫌いだから話さないじゃないでしょ。家族だから。 嫌いな理由は父親の事知らないからだけでしょ。価値観って若いあなたとおじさんと合わないよ。離れてたら余計に。母親とあなたみたいに父親と仲良よくないからとか期待しすぎ。 ちょっと母親の依存から抜け出さないとね。

＞　彼氏や他の友達は皆、私と違って家族揃って楽しく年末年始を過ごすのかと思うと そもそもトピ主さんは喪中のお正月ですからそう考えるのもやや違う。 お母さんも亡くしたばかりで気持ちも動転している所もありそうですが。 仲良しの母娘だった様子ですね。 しかし養育費＋生活費だけ貰って後はもう用無いですから〜な雰囲気ですね。 今更、家族の様に接すると言うけれどお父さんも母親亡くした娘に気を遣っての言動なのでは？ お父さんを彼と書く所も、もしかしてお母さんは生前トピ主さんへお父さんの悪口を頻繁にでも聞かせていたのでしょうかね？ まさかですがお父さんはお母さんに対しDVとか酷い言動していたのでしょうか？ そうでないなら其処までお父さんを嫌悪する理由が分かりません。 実際母親が父親嫌うと子どももそうなる傾向にあるらしいので。 もしお母さんがお父さんを嫌っていたとするなら衣食住世話にならないで別れてくれていればこんな気持にならなかったのかもね。 そんな事全く無かったと言うなら例え親でも産まれた時代も違い価値観やらも合わない、話もそうそう合わないというのも「ごくごく普通」なのよね。 上司に接する様だと言うならそれでも良いと思うけれど？ 私ももはや亡き父ですが話なんて合いませんでしたよ。 でも母が父を大好きだったからか父親を嫌うだの苦痛な気持ち少しも起きませんでしたが。 実際父に酷い思いさせられた事も無かったですし。可愛がって貰ってましたので。 今住んでいる家がお父さん名義と言うならその家は出て一人暮らし始めましょうか？ 苦痛と感じる嫌いな父親の家住んで居るのも嫌でしょう？ でも今年のお正月は通常のお正月ではないので大人としてお父さんに接してあげてほしいけれど。 新年はその家を出て次のお正月は好きにしてみたら？

2人でずっと暮らしてきた大切なお母様を亡くされたのですね。とても悲しいですね。ご冥福をお祈りいたします。 私の母も私が22歳の時に病気で亡くなりました。私の父も単身赴任をしている時期があり、とにかく仕事人間でした。母の病気が見つかり、余命が少ししかないとわかっても仕事をしていました。 父親は家族のために働いている。そんなことは誰に言われなくてもわかってますよね。もう母親はいなくて、残された家族2人、本当だったら支え合いたい。でもできない。気持ち悪いと思いたいわけじゃない。でもどうしても父親の存在が受け入れられない。わかります。経験者にしかわからないです。 トピ主様がお父様に嫌悪感を抱くのは母親の責任、という意見がありますが、気にされなくて良いと思います。 お母様がご病気になったとき、お父様はお母様にどんな態度でしたか？やっぱり仕事ばかりでしたか？看病してくれましたか？お休みを取ってそばにいてくれたことはありますか？ 少なくともお母様に寄り添っていたら、お父様に嫌悪感を抱くことはなかったんじゃないかと思います。 私も母が亡くなってしばらくは、お正月やお盆が苦手でした。友人は実家に帰って、母親の手料理食べるんですよ。母親の小言がウザいって愚痴を言われたとき、羨ましくて、ムカついて、寂しくて、1人で布団にくるまって泣きました。 少しずつ時間をかけて、寂しさや悲しみが自分の中に溶けていきます。寂しさと一緒に生きられるようになります。 お父様と会いたくないのなら、無理に会わなくて良いと思います。トピ主様とお父様の間には、距離と時間が必要だと思います。忙しいとか適当に理由をつけて、帰省はやめましょう。 これから先、人生色々なことがあります。その中でお互い歩み寄れる日がくるかもしれないし、来ないかもしれない。なるようにしかなりません。肩の力を抜いて生きましょう。

好きで単身赴任してた訳ではないですよね。結婚したのに寂しい思いしながら家族のために一生懸命働いてきたんじゃないの？娘さんからそんな風に疎まれてしまうのですね。本当に生活費を出してくれたことを感謝されているのでしょうか。あなた結婚したら旦那さんと帰省されるといいです。そうしたら気まずくないでしょう？