単身赴任の夫が帰ってくるストレス

レス113

（トピ主 5 ）

😣

ポインセチア

2024年11月22日 11:43

夫婦

トピを開いてくださり、ありがとうございます。タイトル通りなのですが、夫が帰省すると考えただけでストレスで胃痛がします。夫への嫌悪感がぬぐえません。最初はこうではなかったのです。度重なる喧嘩、相手への理解不能な言動、また腹を立てると帰省キャンセルを勝手にされる（自己都合)などから夫への愛は冷めました。父親としての役目、経済的役割から婚姻生活は継続予定です。夫からは大切な人と言われており、愛情は消えていない様子です。また子供は父親の帰省を楽しみに待っています。帰省中は頑張って普通に接しており、はたから見たら極一般の幸せそうな家庭だと思います。性格の不一致は結婚後、明らかとなり、徐々に喧嘩が増え、今に至ります。皆様にお聞きしたいのは、この状況の中、自分の心を保つにはどのような方法があるかということです。世の中、愛情が冷めても結婚生活を続けている方々は大勢いると思います。表面上は取り繕う術など、アドバイス頂きたく思います。当方、40代夫婦。結婚10年。子供2人。マイホームあり。毎週帰省。

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#４０代

#夫

#夫婦関係

#離婚

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『帰省キャンセル』『毎週帰省』ってどちらのご実家に?

🙂

幸せになってね

2024年11月22日 14:43

単身赴任の夫が帰ってくるのは『帰宅』では? 郷里ではないのだから。その状態で単身赴任終わったら辛いですよね? 赴任する前は、『行かれたら不安』『寂しい』とか思ってた居たのに、実は居なくなったら『楽』で『せいせいする』と解ってしまった。でもそう言うのって、普段一緒に居るとき、『邪魔』で『足枷』だったことに気が付いていなかっただけなんです。実際手が掛かる子供と同じなのに、子供と違って上から目線で偉そうだから、ストレスなんですよ。それでも離婚しないのは、貴女が経済自立出来てないからでは? 本当に嫌なら普通、離婚を考えます。でもそれをしないのは、貴女がATMとして彼を必要としているから。正直『金』ですよね? でも貴女は苦労してでも夫から自立しようとは考え無い。物臭だと思いませんか? 『自分の心を保つにはどのような方法があるか』そりゃ、【自分が頑張らないから、我慢するしか無いか】って諦めるしか無いでしょうよ。夫に文句を言って喧嘩になり、「離婚だ！」と夫が切れて、困るのは貴女なんでしょうから。私は夫の長期出張時に同じことを感じたけど。その後経済自立したので、夫が「離婚だ！」と言った時、「じゃあ、そうしよう」と言えたけど。私が離婚したとき「いいなー、離婚出来て」と言ってきた友人がまたぞろ居たけど、大抵は「経済的に無理」って言ってた。この国は以前まで、妻が職を続けにくい仕組みだったから、子育て期に自立出来ない事例が多かった。今はだいぶ緩和されたけど。でも実際無理なら我慢するしか無い。昔から言うでしょ? 夫元気で留守が良い、って。「ずっと側に居て欲しい」と言える妻って、妻が良い人なんじゃ無くて、夫が良い人だから言えるんですよ。

トピ内ID：0846eea542193987

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すごい自信ですね

🙂

東南アジア駐在妻

2024年11月22日 16:07

経済的役割から婚姻生活は継続予定であれば、全てを我慢するしかないのでは？毎週帰省の夫から大切な人と言われており、愛情は消えていない様子なら安心なんでしょうけれど、私が住んでいる海外のサービスアパートの単身者はほぼほぼ不倫しています。されて怒ることのないように。

トピ内ID：d42546a7ee28cd4b

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旦那も気の毒だよね

🙂

むっちりもっちり

2024年11月22日 16:13

ハッキリATMって言ってるようなもの旦那が悪いように書いてあるけど所詮あなたも同じ客観的に見たらお金のために離婚しないだけでしょそれがあなたの選んだ人生です旦那を恨むのは筋違い

トピ内ID：b6e32d94176116ac

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嬉しいけどな

裸の大将

2024年11月22日 16:24

夫が単身赴任になって数年。良き話し相手だったので、私の場合帰宅してくれたら嬉しいです。聞いて聞いてよーなんて言いながら、好物のケーキを二人で食べて、どうでも良い話題で数時間あっと言う間に過ぎていきます。豪華な料理でなくても、美味しいと不満一つ言わないし、子供よりよほど話があいます。仕事で大変なのですからたまに帰宅した時くらいは大歓迎してあげて下さい。ただ、お風呂が長過ぎたりしたら小言は言います。お一人様35分でお願いしまーーす。守れないなら、追い出しまーす。と圧をかけます。

トピ内ID：33e6c3b86737e4bb

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今はまだマシ

🙂

アララ

2024年11月22日 16:23

単身赴任の夫にそれを言っちゃオシマイでしょー。経済的に頼っていて離婚出来ないなら、月から金まではいない幸せを大事に思うしかありません。但し、単身赴任が終わったときがとても大変です。うちの会社も海外単身赴任が多く、赴任中に自由に過ごしていた妻が同居生活が耐えられなくなり離婚に至るケースよく見聞きします。

トピ内ID：cdcdd8b6f0a1bf4f

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仕事だと割り切る

🙂

ooba

2024年11月22日 16:36

御主人はATMじゃなくて、お客様だと思うべきでしょう相手にだって心はある機械じゃないんだから ATMというのは貶めすぎだと思いますスマイルは0円のポリシーで頑張ってください

トピ内ID：fc198c3d0267586d

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丁寧に接する

🙂

ともにゃ

2024年11月22日 16:42

夫さんがお金入れてくれないと困るんですよね？では丁寧に接することです。週の1/3気を遣えばいいだけですなまじいない時間が多いから帰ってくるとなったらうんざりなんですよね違いますよ。本来はずっと一緒にいるのが普通なんです別に暮らしたかったらなんとかお金の目処を立てて自分からでていかないとなのです気持ちのベースをいない時でなくいる時に持っていきましょう。そしていない間は「楽させてくれてありがとう」な気持ちでお子さんが懐いているならいいお父さんなのでしょううちなんか子供も父親を怖がって近づきませんし話しかけられるとビクビクして私にどう答えたらいい？って目線送ってきましたものね別に夫婦なんて思わないで子育て協力者の他人って思って大事にしたらいいと思いますよ夫婦なんてもともと他人です。頑張って気を使う部分だってなきゃ続きません平日は好きなようにしているんだから週末くらい譲りましょ。人が二人いたら自分の希望が叶うのは半分だけです。そのうちお子さんたちも大きくなって生意気になり喧嘩もおきるしさっさと自立してよってなりますよ甘えすぎないことです。他人と思えばいいです。経済をなんとかしていつ何時でも私一人で暮らせるし！って思えたら結構肝が据わってふざけた言い分もハイハイとスルーできるのでぜひ経済的自立をお勧めします

トピ内ID：7396d56689904129

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週末は接待に徹する

🙂

おばはん

2024年11月22日 16:50

＞40代夫婦＞結婚10年＞子供2人＞マイホームあり。毎週帰省。＞度重なる喧嘩、相手への理解不能な言動、また腹を立てると帰省キャンセル＞経済的役割から婚姻生活は継続＞夫からは大切な人と言われており、愛情は消えていない様子単身赴任なら、週末二日間は歯を食いしばって接待に徹することです。にこにこ笑顔で出迎え、送り出す。お疲れ様、いつもありがとう、今週も頑張って、体調に気をつけてね。寒くなるから、布団多めにかけて、パジャマ買ったから持っていって、などね。もう、熱烈歓待しましょうよ。食事も夫の好きなものを多めに作っておく。そして、喧嘩はしない。期待するから喧嘩になる、諦めて言い返さないようにするのです。忍耐、我慢、忍耐、忍耐。そして、後の週に五日間は自由に過ごしましょう。夫のいない間は、お風呂も好きな入浴剤や質の良いトリートメントを使うなど、癒されましょ。大黒柱として経済的に頼るのなら、大切にするのは当たり前のことです。家のローンを何十年も支払っていく重圧やストレスは半端ではないと思いますよ。そこは妻として子供の父親に心から敬意を表した方が良い。性格的なことは、もう仕方がないお互い様なのです。ですが、稼いできてくれるのだから、週に二日は大切に大切に過ごす。いなくなったら、心のどんちゃん騒ぎをすれば良い。子供達と美味しいおやつを食べるもよし、自分だけ仕事帰りにお茶をするのでも、ランチを豪華にするのでも良い。上手に息抜きしてください。今、たったの二日接待することで、単身赴任後や、定年後の生活が変わりますよ。頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：d615baf892e9a3f1

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卒婚を目標に

🙂

夕暮れ

2024年11月22日 16:58

気の合わない人と生活するなんて、たとえ1週間のうち1日でも苦痛ですよ。夫のおかげで生活してるくせにと言われたって、自分の気持ちに嘘は付けません。私も夫の帰宅時間、玄関の鍵が開く音で気持ちが地獄まで落ち込みます。子供の手が離れたり単身赴任が終わったら真剣に卒婚を考えませんか？実家の親の介護を口実に別居する人も多いみたいですよ。別居、卒婚、離婚、それを楽しみにしてお互い頑張りましょう。

トピ内ID：18b744879d66e0b8

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感謝を忘れているのでは？

🙂

初心忘るべからず

2024年11月22日 17:12

＞父親としての役目、経済的役割軽〜く書いてますが、これってとても大変なことだと思うのですが。しかも、夫は家族からのフォローゼロですよね？トピ主は無償で月に何十万もお金を出せますか？週40時間働けますか？＞度重なる喧嘩、相手への理解不能な言動、また腹を立てると帰省キャンセルを勝手にされる（自己都合)などから原因がわかりませんが、ちっぽけなことです。喧嘩も理解不能もお互い様。帰省キャンセルは大喜びでしょう？＞この状況の中、自分の心を保つにはどのような方法があるかということです。経済的に自立できないんだし、感謝の気持ちを思い出せばいいのでは？最初は持っていたんでしょう？嫌なら稼いで自立すればいいんです。離婚できず、お金を貰っているんだから、貰ったお金の分は働きましょうよ。夫の帰省時は秘書兼お手伝いさんになった気持ちで甲斐甲斐しくお世話すればいいんじゃないですか？ものすごーくいい時給が貰えていると思いますけどね。

トピ内ID：2a7af2eff1d427bf

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働けば？

🙂

ＫＩＫＩ

2024年11月22日 17:12

共働きなら仕事を理由に四六時中は一緒に居なくても済みますし、何より貴女が経済的に自立すれば全て解決するのでは？

トピ内ID：1df7fdf0799e8420

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今のまま

🙂

くろだ

2024年11月22日 17:22

丁寧に接するとか接待に徹するとかコメントありますが、私はだいたいそんな感じで気を配ったつもり。夫は10年ほど単身赴任をしてくれていました。それでも夫婦仲うまくいかない時期はありました。お互い更年期だったり、子どもの高校、大学受験などの心配ごと… 「お前には愛想が尽きた」とまで言われ傷つきましたね…夫はそれを忘れたフリをして？いまも普通に接してますし離婚もしていません。もう50代半ばで老後も見えてきて、子供はまだ学生ですし、親も高齢でサポートも必要なので、このまま経済的な不安もなく、平和に生活していけたらいいなとしか思いません。あなたはご主人から大切な人だと言われて幸せじゃないですか。まだ結婚10年ならお子さんも小学生でしょう？付いてきてくれるうちに海外旅行とか思い出になる贅沢もしたら良いし、結婚10周年とか節目にはちょっと高価なジュエリーとかも買ってもらってね。まだまだ週末は子供と過ごしたり、学校行事があったり、進路の悩みとか受験に気を揉んだり、成人を祝ったり、家族としての悩みや楽しみ喜びを共有するシーンがいっぱいありますよ。今のまま幸せな家庭を守ったら良いんですよ。お子さんが元気に中学高校大学まで希望の進路を進めるように家族の幸せを一番に過ごしてください

トピ内ID：5dc3c81bf38218bc

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妻の心、夫知らずよね

🙂

定年まで帯同妻

2024年11月22日 18:33

今、ど田舎の社宅に住んでます。全員転勤族です。私は帯同妻です。30世帯いますが、帯同は５軒位しかいません。残りはほぼ単身赴任。金曜日の夜から月曜日の朝まで全員いなくなりますよ。片道数時間掛けて県外の妻子待つ自宅に帰るんですよ。帯同もしてくれない妻にいそいそと会いに帰るんですよ。単身赴任者ってそんなもの。妻の心なんて気が付いてないから。帯同しないんだから週末くらい我慢してやりなよ。旦那さんかわいそうに。

トピ内ID：b425d78f9b0db4c2

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十分がんばっている

🙂

う

2024年11月22日 20:56

会いたくないけど定期的に会わないといけないって本当にしんどいですよね。前日は過呼吸になる。今でもがんばっているんだから子どもが独立するまでなんとかがんばって、へそくりを貯めましょう。イザとなればへそくりがある！を心の支えにしましょう。

トピ内ID：739b71cb02b3af62

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就労　土日祝日はフルで終日、平日は夜間シフト入

🙂

夜勤はきついお年頃

2024年11月23日 10:29

ご主人が在宅の時間帯はお勤めに出たらいいんです。幸いにして、人材不足の昨今、平日早朝と夜間と、土日祝日の終日は人手不足です。お子さんが乳幼児でなければ、夫在宅中の就労こそ最強です。

トピ内ID：dc1491187b3bd87b

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耐えるのだ

🙂

神奈子

2024年11月23日 10:45

どうするも何もにっこり笑って自分の感情押し殺し続けてよ。割り切ればいいじゃない。こんな奥さんをお持ちの旦那さんに心から同情します。お子さんに絶対に言わないで下さいね。

トピ内ID：cc51585099aed1d7

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夫に対してできる事、出来ない事を決めること。

🙂

結婚後悔組

2024年11月23日 11:06

夫婦、終わっているということですよね。夫は多少は愛情があると言っているけど、夫もあなたが冷めているのは知っている。夫は愉快ではない存在、一緒の空気を吸いたくない存在だと夫も気づいていますよね。性格不一致で結婚10年も喧嘩し続けてきたんだから。離婚しないのは子供のためですよね。だったら、夫と取引しかありません。 (1)夫に対して、あなたの気持ち（嫌悪感が湧く、体調がおかしくなる）を伝え、　　夫の帰省中、会話、顔を合わす機会を減らしたい（夫もストレスは少なくなるはず）。　　子供は任せるから、外出あるいは外泊を認めてもらう。と言い切る。 (2)その代わり、食事の下準備はしておく（レンチンで温めれば食べれるように）。　　買い物、子供の身の回りの準備、洗濯なども済ませておく。 (3)子供をみてもらう費用という建前で、ある程度のお小遣いを渡し、子供と外食などが　　したければそれを使ってよいと、金銭で話を着ける。 (4)もしくは、お金を渡すから、子供とお出掛けしてもらい、一緒に居る時間を極力無くす。加えて、今後の方向性についても話を始めるべきですね。子供が自立すれば離婚するという前提で残りの期間の生活をすることを。私も予備軍ですが、こういうご夫婦、最近増えてますね。

トピ内ID：ace3c1114aa34771

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トピ主です。

😨

ポインセチアトピ主

2024年11月23日 11:06

皆様の返信レス、じっくり拝見させて頂きました。こんな愚痴レスに、貴重なご意見をありがとうございます。平日は、子供たちと喧嘩しながらも自由に、楽しく、時には外食もして、楽しく過ごしているのは事実です。週末は我慢して、感謝の気持ちを持って接すれば良いのかなと思いました。ただ、私の夫への嫌悪感が今MAXなので態度や表情に出てしまう気がして、怖いです。本当に人間的に無理になってきてしまいました。平日は夕方まで毎日仕事し、息付く暇もなく家事育児をしているため、週末はゆっくり休みたいと思うが故、夫に気をつかって疲れるのも嫌だなと正直思います。経済的には私も隠し貯金は何百万程度はありますが、私が今から頑張って働いたとしても夫の給料には追いつきません。子供を産んでから数年、家庭に入っていたのでブランクがあります。年齢的にも頑張っても、600万程度しか収入を得られず、経済的に不安で離婚はできません。子供が自立するまでは離婚は出来ませんが、自立したら細々と自分の生活を有意義に暮らしていきたいとも思っています。どなたかが書いてあったように、卒婚目指して頑張るのも良いですね。ただ、あと10年ちょっと？私に耐えられるか、不安とのせめぎあいです。

トピ内ID：855e2c9a66cd832e

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へそくり

🙂

辛子蓮根

2024年11月23日 11:23

へそくりだって離婚すれば財産分与の対象になるのに、何言っているんだろう？バレなければ良い、などと言うモラルに反するようなことを平気でしてよいというでは無いので。トピ主さんは経済的に夫に依存している時点で対等な立場ではないのですよ。いくら夫に冷めたとしても、離婚されて困るのはトピ主さんでしょう？対等な立場では無い以上、我慢する以外に方法がありますか？

トピ内ID：44447cd88585ec9c

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そうですね

🙂

落花生

2024年11月23日 12:05

離婚してやっていけないなら、旦那さんが帰省したら、妻としての仕事をやり続けるしかないですね。美味しいご飯を用意する会話をする夜の相手をする(求められたら) 平日自由にやらせてもらえているんだから、それぐらいのことはやらないとね。仕事なんだから。それが無理なら離婚して自立したほうがいいです。人生そんなに甘くないです。夫婦が迷惑かけあうのはお互い様の場合が多いです。養ってもらい生活ができているなら、ある程度の我慢と努力が必要です。仕事をしていないなら、平日いくらでも気分転換ができると思います。そして平日は旦那さんの世話をしなくて楽ができるんですから、そのことに感謝することができれば、週末のお世話ぐらいなんてことないでしょう。離婚できないなら、頑張るしかないんですよ。

トピ内ID：240dd29c4a4708fa

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出掛けるのは？

🙂

ももも

2024年11月23日 12:09

離婚しないなら、我慢しかないと思いますが…。夫が帰宅する日に、用事作って出掛けたらどうでしょうか。土日帰宅なら、土曜だけ外出。 (可能なら土日外出でも良い) 子供は夫に任せて外出。用事=リフレッシュ(友人と会う等)だと夫が不満を持つなら、通院や整体とか。わざと遠いとこにして、時間的にお腹すいちゃうからご飯も食べてくるね、とか。毎回は無理でも少しは夫との時間回避できるはずです。どうでしょう

トピ内ID：d049363792325404

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どうなの？

🙂

プリン

2024年11月23日 12:44

ご自分には全く非はないのかしら？　お互いいいところも欠点もあるでしょうに。　相手ばかり責めてもまず、自らを省みたら？　縁があって結婚して、子供もいるなら、家族を大切に考えることも大事ではありませんか？

トピ内ID：f893a3c6c08e24c2

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ご主人に同情

🙂

華子

2024年11月23日 12:58

トピ主だけじゃなく、トピ主に共感したり励ましたり、卒婚を勧める人にも、嫌悪感が拭えません。そんなに嫌いなら離婚すればいいのに。「経済的な役割から婚姻生活は継続」って、そんなに嫌な人に養ってもらうことは平気なんだ。プライド、ないんですね。私は、トピ主が相当に身勝手な主張をしていると判断しているので、ストレスの胃痛なんて「自業自得」「同情の余地なし」としか思えません。アドバイスもしたくないですが、するとすれば「自分の選択なので、自分の心が保てなくなったら、離婚すればいい」と思います。 (本当は、今すぐ、すべきですけどね)

トピ内ID：7679b6512140b325

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んー。

🙂

あ

2024年11月23日 14:57

だったら生活費も望まない事ですね。アナタが負担しなさい。金だけあてにしてるって自覚してる？経済的役割ねー。お子さんは父親好きなら離婚して、主様1人が家族から離れたら？自分は子供から離れたくない、は無しよ？苦笑

トピ内ID：d62cd9561a6cbd81

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単身赴任やめれば？

🙂

おじさん

2024年11月23日 14:57

要するに、たまに帰って来る夫さんがめんどくさいってことですよね。普通だと思いますよ。私はそもそも、「単身赴任」が合っていないのだろうと思いました。「経済的な理由」ということは、主さんは専業主婦もしくはパート主婦でしょうから、単身赴任をやめて、一緒に住めばいいじゃないと思いました。子供さんも喜ぶんじゃないですか？

トピ内ID：3d0d06d8986c2a2d

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え？働いていたの？

🙂

がんばって

2024年11月23日 15:59

仕事をしているなら最初からそれを書かないと「働きなさい」って言われてしまうんですよ。最初のトピ文だと専業主婦だと思われてしまいます。平日仕事をしているなら、週末ゆっくりしたい気持ちはわかります。自分も働いているなら、旦那さんが帰宅した際は、家事を手伝ってもらってもいいくらいですよ。毎週の帰省が辛いなら、月に２回(一回でも)に減らしてもらったらどうでしょう。「あなたも疲れているでしょうし、無理に帰って来なくてもいいのよ。趣味があるならそっちを優先していいからね」とか、こんな感じ伝えてみたらどうでしょうかね。あとはトピ主さんにも収入があるんですから、子どもさんたちにお金がかからなくなったら、離婚を考えてもいいかもしれません。その準備としてお金を貯めておいたほうがいいですね。それまでは嫌いな旦那でも耐えるしかないと思います。

トピ内ID：240dd29c4a4708fa

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明日の無事を祈りましょう

🙂

ともにゃ

2024年11月23日 16:16

10年先とか考えなくていいです来年のことを言うと鬼に笑われます明日家族の誰かが、あるいはトピ主様本人が病気や事故で大変なことになるかもしれないし天災が起きるかもしれない今の平和に慣れ過ぎて誰々さんが嫌いとかいうしょうもない愚痴を言っていられることに感謝した方がいいです。と私は思います結婚の持続によりお子さんやトピ主様に多大な被害が及ぶとかでなければすみませんが嫌いだとかの感情で文句つけるのは子を産んだ人の言葉としては無責任だと思います。お子さんの半分は夫さん由来なのですよママ友と愚痴るくらいで済ませておきましょう。別れるべきものならちゃんと時が背中を押してくれます毎日元気でいられることに感謝して日々過ごしていればなるようになりますずっと今と同じくらいの贅沢したいのでしょう？夫さんがいるからこその贅沢なのに夫さんに今の気持ちを知られて離婚だ家も売る、子供の親権もこちらが取る養育費払えって言われたらどうしますかあんまり自分勝手言ってると罰当たりますよ

トピ内ID：7396d56689904129

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夫と正面から話して今後どうするのか決めるべきです。

🙂

のの

2024年11月23日 16:16

将来の方向性がはっきりしないから、夫を見るたびにイライラするだけなのです。もう夫婦関係が末期状態で、あなた自身がコントロールできないなら、夫と今後のことをはっきりさせるべきです。つまり、あなたから、「子供が自立した時点で離婚したい。」と意思表示を明確にし、それに向けての準備の話合いをし、方向性とやるべきことを夫と合意すれば、気持ちに決着がつき、夫と一緒にいてもなんら不安定にならないはずです。５年後か、１０年後かの目途がつけば、頑張れます。

トピ内ID：39de9c83c044aaff

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まぁ・・

🙂

ブラック

2024年11月23日 17:08

そういう話はよく聞きますね。子供と自分だけなら楽なんですよ。自分の采配で全てが行えるので。しかしそういう生活をさせてもらっているのはご主人のお陰だと感謝するしかないと思いますよ。離婚を考えている訳ではないのなら。世の中には赴任先に女性が居て、そちらと再婚したい！とか、子供が出来た！とか色んなケースがありますからね。ご主人が主さんに愛情がある内が華と言いますか、本当に離婚となったら「鬱陶しいなぁ」では済まないので。またいずれ単身赴任も終わりますし、定年になったらずっと一緒に生活をする訳ですから、嫌だ！嫌だ！をどんどん募らせるのは主さんの首を絞める事になると思うのです。思い詰めたら離婚しかなくなりますからね。本当に我慢ならないなら自活に向けてしっかり稼ぐ人になる事です。

トピ内ID：1ff83720478762bb

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帰って来ないでと言えばいい

😤

さらり

2024年11月23日 17:08

「今の私は貴方への嫌悪感がMaxで人間的に無理だし、平日は忙しいから、休日はゆっくり休んで子どもたちと自由に楽しく過ごしたいんです。でも経済的に不安だから離婚はできない。なので、週末も帰って来ないでください」ここで言っていないで、夫にそのまま言えばいいと思う。言えないとしたら、それを夫に言うことは酷いことだという自覚があるか、はたまたそれを言って夫から離婚を宣告されたら困るからでしょう？そんなことを考えながら、卒婚まで10年ちょっと自分が耐えられるか不安だなんて、どの口が言っているんだろうと思います。夫があんなことをしたから、こんなことをしたからとご自分がこうなったのは夫のせいだと言われていますが、こういう考え方をしているトピ主も相当身勝手な人です。

トピ内ID：6640e13c73591584

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