これってバカにされてる？訳じゃないよね？

レス45

（トピ主 1 ）

🤔

りんご

2024年11月22日 09:58

ひと

大学生の私が友人から言われた言葉についてです。ちなみに私は奨学金で進学し、貧乏家庭出身です。友達は裕福な家で東京駅徒歩圏内のマンション住まいです。なんやかんや仲良くなり2人で買い物に行ったりします。気になっている発言は2度ほど言われました。 1度目はルーズシルエットのボトムスを履いてた時。 2度目は服屋さんで気に入ったのを買おうとした時。「それ、部屋着にちょうど良さそうだね！」その場では、あ、うん、そうかな？と流したんですが、時間が経ちモヤモヤしてます。本人悪気はなく言ってるようなのですが… なんか… 直接、それは酷いよ。と楽しい時間に言えないし。後から蒸し返すほどのことでも、って感じです。これで私は出かけるんですけど、恥ずかしい人って私に言いたいの？って思うのは捻くれすぎですか？くだらない事なんですが、人生の先輩方にご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：5e75c6909565d257

#ファッション

#マナー

#友だち

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自分の決断に自信を持つ事。

🙂

りーず

2024年11月22日 11:57

ヒャダ！部屋着に見える！？カワイイからお出かけ様にしたいんだ。上手に着こなして見せる！ダサかったらその時は教えて〜と返せる様に自分の決めた事に自信を。

トピ内ID：48cfe21a96cad3ff

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うん、

🙂

ゆき

2024年11月22日 11:46

馬鹿にされてるね「私には部屋着レベルの服」ってことをわざわざ伝えてきたんだからまじで性格悪いと思う＞直接、それは酷いよ。と楽しい時間に言えないし。なにも言わない方がいいですよ「えっ？！部屋着じゃないの？（笑）ごめーん」とか返されたら余計イラっとしない？スルー推奨ヒドイ言い方するようだけど経済的なマウントを取れるからトピ主さんと友達でいるのかもね

トピ内ID：b653febac7b41484

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相手の性格次第

🙂

ふう

2024年11月22日 11:46

相手の性格次第なのでなんともいえないです。トピ主さんがどう思いたいかで決めたらいいと思いますよ。・実際あまりにも酷い服で、直球だとトピ主さんも傷つくからオブラートに包んで伝えた・そんなに酷い服では無いけど、嫌味を言った・何も考えてなくてただ純粋に部屋着に良さそうだと思ったどれかでしょうね。好きに受け取ったらいいと思います。

トピ内ID：2ee9e4ec76b3e3cd

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えっ

🙂

2024年11月22日 11:46

何回か読み返しましたが、癇に障るようなやりとりではないように思えます。そもそも相手の家庭の裕福さとか関係ある…？ルーズシルエットだからそういっただけじゃないかな？それに対しての「酷い」「恥ずかしい人」がちょっとわからなくてごめんなさい。相手と自分の家庭の格差にコンプレックスを抱きすぎていて拗らせている感があります。「部屋着によさそう！」と言われたら「ね、迷うけど外で履きたいんだよねー！」とかそんな感じでよくないです？誤解されてるかもなんですけど、部屋着って決して安くてみすぼらしい格好のことではないですよ。お金持ちほど部屋着にもお金をかけてデザインを重視しますから、本当に「ゆったりしててリラックスできそう」とかそういう意味合いで言ったのだと思います。貶しているわけではないです。

トピ内ID：092f4dedfc70728f

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素直にそう思っただけでしょ

🎶

ぐぬぬ

2024年11月22日 11:46

お金持ちの友人のこと本当は嫌いなのでは。ルーズウェアのように見えたのだから仕方ないでしょ。ルーズ＝部屋着と考えたっておかしくないでしょ。嫌ならお付き合いしなぎゃいいのよ。センスとかいろいろ違いそうだし。バカにはすでにはしてないと思う。被害妄想が酷い。

トピ内ID：cb458f3050d53ce9

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感覚の違いかな

🙂

凩

2024年11月22日 11:46

普段から何かとチクチクした事を言ってくるならともかくそれ1つだけでは酷いというほどでもないような。育ってきた環境から来る友達の何の気無しの発言とも取れます。あっけらかんと「部屋着にもなるかもねー」と返しておけばいいかと。今はそんなあらたまった場所でなければラフな服も着こなし次第ではお出かけ着になりますし。

トピ内ID：fb2bb58cbde9c8e3

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バカになどしてない

🙂

ぶろっくま

2024年11月22日 11:42

普通にそう思ったのだと思いますよ。悪気なんてあるわけない。貧乏人と付き合うのが嫌なら最初から距離を置いています。何気なく本当に思ったことを言っただけでしょう。部屋着じゃなくて外で普通に着るんだよって言えば良いじゃない。それでドン引きされたり距離を置かれるならそれで良いじゃない。価値観が合わないお友達なのだから、主さんがその劣等感を克服できない限りは、ずっとこういうやりとりが続くと思いますよ。

トピ内ID：aa43fcda8147e27e

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どこが?

🙂

ー

2024年11月22日 11:42

彼女にとっては、それは部屋着にしたいもの、というだけ。スウェットで外出する人もいれば、家でも小綺麗にしたい人もいる。そんなもの外に着るの!?だったらモヤッとしますが、用途の違いだけではモヤモヤしません。家庭の事情がコンプレックスあって、ネガティブに受け取りやすくなっているのでは?

トピ内ID：8c9d2b05e1ccf5f0

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うーん

から

2024年11月22日 12:14

まあ、気にしなくていいんじゃないかな。学生時代って、親の経済力がまだ影響ありますよね。服や持ち物、出入りするお店など、なんとなくお金のある家の子供って分かりますよね。本人が何も言わなくても。で、下にいる方がそういう格差に対して敏感になりがち。大学卒業したらたぶん個人的に会うことはないだろうし、今だけのお付き合いだと思って適当に聞き流しておけばいいと思うな。

トピ内ID：2de10dc6b6f150de

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部屋着の範囲による

🙂

モモンガ

2024年11月22日 14:43

個人的には部屋着って、寝間着と兼用にもしますが寝間着とまではいかなくて、近所のコンビニくらいまで買い物に行けて、玄関先で荷物の受け取り対応ができる「休みの日の人に見られても大丈夫な服」です。遊びに行ったりデートまで気合いが入らないけど……みたいな。言葉選びが悪いとは思います。「普段着」と言われたらトピ主さんも腹を立てずに済んだでしょうか？

トピ内ID：4ab0d07640f81242

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育ちの違い

🙂

元被害妄想女

2024年11月22日 14:55

ただそれだけです。自分の思い込みでコンプレックスを増幅させると被害者意識が強くなります。それは将来、自分自身を苦しめることになる。思考の癖を変えたほうがいい。

トピ内ID：4059e57f6faa8534

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どちらかな？

🙂

あまり気にしない

2024年11月22日 16:41

天然さんかもしれない。それまでの人付き合いが浅い薄い人によくいます、天然さん。だったらバカにはされてない。でも分かってて言ってる人もいる。そちらはバカにしてるかも。あなたが、その人といてて楽しいかどうかで判断したらどうですか。え～、イヤだ、私はこれで外出するんだよ～って言い返したらどう反応するかな？

トピ内ID：b10e412b94184b2c

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ソフトにその場で

2024年11月22日 17:15

トピ主さんが元々経済格差のコンプレックスを感じているから、相手の何気ない一言にモヤモヤしちゃうのかな今後も同じようなモヤモヤは起きるのでは？再度モヤッたことを言われたら言い方はソフトにして、自分の気持ちをその場で言ってみて下さい相手に本当に悪気がなく、これからもトピ主さんと関係を続けたいと思っているのなら、ごめんネしてくると思います

トピ内ID：a9c8c3cd9daec1ce

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そんな目くじら立てること？

🙂

みかん

2024年11月22日 17:23

ルーズシルエットのボトムなら部屋着にする人もいますよね？何気ない一言でそんなに思うのは卑屈すぎません？そもそも裕福な家庭の子が羨ましいからそうなるんでは？貧乏だったのは変えられませんけどせめて僻んだり妬んだりはやめましょうよ‥

トピ内ID：37a6ecd5fe3bac8c

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可能性が２つ

ねこ

2024年11月22日 20:56

トピ主さんがいう通りバカにしている可能性がありますが、もう一つ可能性はあります。それはご友人が、よく言えば無邪気、悪く言えば想像力が足らず思ったことがそのまま口をついて出て、その発言に相手がどう感じるかカケラも思いがいたらない、です。トピ主さんが仲良くなった人です。きっと悪い子じゃないんです。でも生きている階層があまりに違うから、悪気なくそういった言葉が出るのだと思います。その子の「当たり前」がトピ主さんにとってしんどいものであれば、距離を置くのも一つの手ですよ。その一方で、裕福できっと勉強面では金銭的に万全のバックアップを受けたであろうご友人と「貧乏家庭出身」のトピ主さんが同じ大学にいることを忘れないでください。トピ主さんの方が金銭的に万全じゃないにも関わらず同じ学歴なのは、トピ主さんの努力と地頭が優っているということです。能力的に恵まれているのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：c3c30a4a220f1cba

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いい社会勉強ですね

🙂

天地

2024年11月22日 20:56

東京駅徒歩圏内のマンション＝資産は余裕で億超え。格差という現実を理解できていないように思います。由緒正しき御家柄の子が貧乏家庭の子と親しくなるのはかなり珍しいです。私は幼稚舎がある学校に高校進学しましたが「庶民扱い」されて格差が酷かったです…かなり無理のある付き合いだと思った方がよろしいかと。友達にとってはただ当たり前のこと（嫌味でも何でもない）を口にしているだけです。

トピ内ID：469369b84dd8d765

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あまりに環境うと…でも。

🎶

ん？

2024年11月22日 20:56

＞本人悪気はなく言ってるようなのですが… まあご友人にしてみたらご友人の考えそのまま言っただけで悪気はないのでは？私もお金持ちでも無いですが年代的にルーズシルエットのボトムスは部屋着のイメージではありますね。まあ昨今はそれがファッションというのも一応理解はしておりますが…。でも今回はファッションですが、生まれ育った環境で考え方、所謂価値観も違ってはきますね。ご友人が都内のマンションに住んでいるからと、物凄い裕福とも限りませんが。でもあまりに環境違う人とのお付き合いとなると「釣り合わねは不縁の元」なんて言う言葉もあります。友人でも恋人でも出来れば似た環境の人との方が話は合うとは思います。もしかしたら、ですが今後もファッション以外の事でもはて？となる価値観の違いを見る事もあるかもですが。でも個人的には大学で違う価値観の人と触れ合っているのは、考え方も広くなるしトピ主さんにも良い勉強になるとは思いますね。まあその友人も然り。それで、結局合わないなというなら離れていくのもありですけれどね。ただ先にも書いたけれど馬鹿にしたのではなくご友人には…って事だと思うのであまり深く考えない方が良いのかも。

トピ内ID：025b19696d386644

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流行に疎い人？コンサバしか知らない？

🙂

元アパレル

2024年11月22日 20:56

1度目、２度目の服がどんなものか分かりませんので、憶測になりますが、その女性はコンサバしか知らない流行に疎い人なのかと感じました。うちの娘が今大学生なんですが、古着やルーズシルエットのカジュアルな服を好んで着ています。学費は全額親が出している家庭で自宅通学ですが、大学生なので小遣いはバイト代で賄っています。その中から服を買ったりしてますね。中学ぐらいから親が勧める服より、自分で選んだストリートっぽいカジュアル服を好みます。

トピ内ID：d2b51b1418eb657e

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嫌味か失言か悩みますね

🙂

自転車

2024年11月23日 10:45

一緒に出掛けている人が着ている服を「部屋着」と言ってしまうのは失礼だと思います。認識して言っているなら嫌味認識せずに言っているなら考えなしに思ったことを言っちゃう人なのではないでしょうか

トピ内ID：3c175b066767070a

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行き先は？

🙂

はな

2024年11月23日 10:45

まさかルーズシルエットのボトムスを履いて青山のカフェやホテルのアフタヌーンティーに出かけたわけではありませんよね？育ちのいいお友達から見てTPOに合わないと感じた、もしくは、あなたに白々しい視線を向けられていることに気が付いていたかもと想像しました。あなたの常識や当たり前が客観的にみてその場にふさわしくない、ということもあり得るかと。お友達の意見は素直に聞き入れたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：422188a32ee0b373

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うーん

🙂

きんもく星♪

2024年11月23日 11:06

彼女はバカにしているつもりはないと思うけど、思ったことをストレートに口に出し過ぎるタイプの人で、反対にあなたは思ったことをなかなか言えないタイプ。裕福かそうじゃないかは関係ないと思う。似てない二人だからこそ仲良くなれた気がするから、友情を長続きさせたい（してもいい？）と思ってるなら、少しずつ言いたいことを言えるようになれたらいいね。「私はこれ着て外に出るつもりなんだから部屋着って言わないでよ～」とか、次に一緒に遊びに行くときに着て行って「部屋着じゃないもんねっ」って可愛くチックリ言い返そう。＞友達は裕福な家で東京駅徒歩圏内のマンション住まいです。我が家も東京駅徒歩圏内の賃貸マンション住まいですが裕福じゃないし、奨学金を使っているから貧乏とは限らないよ。うちの娘が通っている大学でも開業医の息子さんが貸与型の奨学金を利用していると言っていたそうですよ（その子は末息子ですが、兄弟全員貸与型の奨学金利用でそれぞれの大学へ行っている）だから、あまり卑下しない方がいい。

トピ内ID：6c1a3946ed06a3b8

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いや、もう一段階上かな（悪い方向に）

🙂

杏仁豆腐

2024年11月23日 11:23

バカにしたい、恥ずかしい人だと言いたい、というより、「そんな服だと私は一緒に歩きたくないんですが。私と友達でいようと思うなら、ある程度のレベルは維持してよね。その服？冗談でしょ。許容範囲外なんだけど」とはっきり言ってます。私がトピ主さんに意地悪を言う意図はないので許してくださいね。ただ、その友達とやらはそういう意味で言っていますよ。ハッキリと。蒸し返すほどのことでもないと書いていますが、蒸し返してもたぶん鼻で笑われちゃうと思います。たぶん私の想像ですが、その友達は、母親か姉妹か友達か分かりませんが、「何あの服、部屋着かな？」「あれはないよね〜」といったような言い回しで、ファッションなどのステータスを語る仲のいい女性（達）がそばにいると思いますね。そういう人達と日頃からそういうことを言ってるんだと思います。そうじゃないとそんな嫌味ったらしい言い方スラスラ出ないので。トピ主にできる選択肢は、そのままお友達でいるか、離れるか、ですが、私だったらしんどく感じて離れると思います。私もお金持ちの実家ではないですし、庶民です。普通に好きな服を着たり選んだりしたいのに、それを尊重してもらえないなら、私だったら離れると思います。でも、トピ主さんがそこだけ気になるけど、あとはいい子だ！と思うならお友達を続けてもいいんじゃないでしょうか。ただ、最後にちょっとだけ悪態ついちゃいますけど、親のお金でそのようなところに住めて生活のステータスを維持できてるんじゃないの？と思うので（その年で起業して自分で稼いでいるのでなければ）、自分の努力で勝ち取った身分でもないのに、まるで自分自身が高いレベルの人間かのように振る舞ってそのレベルでないと思った人を平気でバカにするのはどうなの？おかしくない？と思ってしまいますけどね。

トピ内ID：cb488f3050d772c0

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それは感じ悪いと思う

😨

嫌だ

2024年11月23日 11:23

相手は裕福なご家庭のお嬢様。そりゃあ普段から良質なものをお召しになっているのでしょうけれども。だけどわざわざ、トピ主が普段着として着用しているボトムスも、ルームウェアとして売っているものではないものも、「部屋着にいいね」だなんで落とす必要はないでしょう。例え本気でそう思ったとしても、「いいね」「可愛いね」で済む話でしょうに。だって相手は部屋着にしていない、する気がないのは明らかなのだから。お嬢様なのに、そういうことは弁えていらっしゃらない方のようですね。

トピ内ID：70654f06851f5da1

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着ている服ではなく、見ていた服なら

🙂

多様性

2024年11月23日 12:56

バカにしたとは思いません。お友達が家でリラックスするのにピッタリだと思ったのでは。私も外出着と家着は分けるから。東京駅徒歩圏なら千代田区か中央区？日本で一番地価の高いところ。感覚が違って当然。トピ主さんが卑屈になっているのと、まだ若いから日本には階層があることをまだ分からないということだと思いました。多様性ということです。

トピ内ID：d0300f334c5613e7

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ちょっと気になりますね

🙂

ちらっち

2024年11月23日 14:34

ちょっとモヤッとしますね。相手の性格次第なので何とも言えませんが… 悪気なく言っている可能性もありますし、嫌味のつもりで言っている可能性もあります。気になる言動が増えてきたら、早めにその友達とは離れるのをおすすめします。仲良くしていきたいなら、言葉遣いを指摘しましょう！自分を大切に！

トピ内ID：3d5b9f597ff98c86

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以前裕福なママ友さんのお宅にお邪魔した際

🙂

余裕がある庶民

2024年11月23日 14:34

たまたま奥さんのご両親が滞在されていました。そのご両親が「近くのスーパーに買いものに行ってくるわね」と現れたお姿がレストランへディナー？というくらいの服装だったのでビックリしました。私の両親はちょっと余裕がある程度の庶民ですので、近くのスーパー程度でしたらTシャツにショートパンツといういで立ちで言っていましたので格差を感じました。なんだかんだで価値観が合わずにこのママ友さんとは疎遠になりましたが。

トピ内ID：efbc0ea38850489b

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悪気はないかも

🙂

感想

2024年11月23日 14:57

彼女からしたら部屋着によさそう。と感じて、トピ主が外着にしようと思ってる。と考えなかったんじゃないかと。育った感覚の違いだから仕方ない。

トピ内ID：49d61818ce0184b5

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あー、うん…

🙂

５１歳

2024年11月23日 15:10

別にトピ主さんの服装をけなすつもりはないけど、そのお友達とはちょっと世界が違うかもね。トピ主さんだって、友達が水着みたいな服装で来たら、どう思います？実際に、露出してナンボという感覚のファッションが好きな人達もいます。その友達に「下着みたい」って言ったら、「バカにしてるの？」って激怒されるかもよ。または、ダメージ感を大事にする服を着てる友達に「新しい服、買えないの？」とか。あまりにも自分の感覚と離れた服の人に、驚いてつい正直に質問しちゃう。トピ主さんは好きな格好をすればいいけど、相手は部屋着だと思った、という事実は素直に受け止めた方がいいと思います。だから洋服って侮れないんですよ、住む世界がそれで分かれちゃう。いちいち「バカにされたのか？」なんて悩むようじゃ、世界が違うお友達とはつきあえません。

トピ内ID：5a9db1e5f4a62414

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う～ん

🙂

匿名さん

2024年11月23日 15:59

2人の差が結構凄いと思いますが、仲良くなったんですよね。正直なところお金持ちのお子さんはいろんなパターンがあり、悪気なく本当の事をストレートに言ってしまう人、人のことなどどうでもいい人、陰で悪口を言ってる人、富裕層だけど心が満たされてない生活をしてる人、等いろんなパターンを知ってます。超お金持ちの世界って結構精神的に大変なもんですよ、もちろん純粋に仲の良いご家庭もありますが。思うに、あなたは堂々としてればいいと思います。それで相手が離れてくなら去る者追わずでいいんじゃないかな。だってあなたは自分のできる範囲で生活してるわけですから、何も恥ずかしいこともありませんし、自分の思う通りで大丈夫です。一緒にいて楽しいならお付き合いすればいいし、何か言われたら思ったことを言えばいい、これは部屋着じゃなく外ではこうと思ってると。今の若者ってユニクロ等のファストファッションを楽しんだりしますよね、もしかしてそういう感覚についていけてないんじゃないかなとも思いますよ。ルーズなシルエットは流行ですよね。堂々としていてください。

トピ内ID：93f18d6b51bb8f13

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「リラックスできそう＝部屋着」という発想なら

🙂

おばちゃんの意見です

2024年11月23日 15:59

「ゆったりしたシルエットでリラックスできそう」という理由で「部屋着にちょうどよさそう」と言ったのかな？とか思いました。（どちらかというと「その服、くつろいでる時に着られそうでいいね」と褒めようとして出た言葉なのではないかと…個人的には、そんな悪意はなさそうに感じました。ただ、声のトーンとか表情とかも判断材料になるので、一概には言えませんが…。）「私は出かけるんですけど、恥ずかしい人って私に言いたいの？」だと、喧嘩腰に感じてしまうので「私はお出かけ着にするつもりなんだけど…どうかな？」って、マイルドに聞いてみてください。私なら「そっか！お出かけ着にしたいくらい気に入ったんだね！いいじゃん！」と答えると思いますが、悪意があるなら否定形な言葉が出るかもしれません。そうなった時に、また対応（友人の意見を受け入れてもいいし、受け入れなくてもいい）を考えてもいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：40c9dcae29e70079

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