彼の愛情が減ったことを受け入れるには

ってカッコよく言いましたが、結局彼がしてくれなくなったことをどんどん頭の中で引き算で計算している貴女。この3年間、引き算ばかりではなかったはずです。要するに紡いだものが多くあるのではないか、ということ。無意識に足されていったものが沢山あったのではないでしょうか。 たとえば、彼が以前はこんな愛情表現をしてくれたのに、今はしてくれないということは、それは貴女と特別な愛情表現をしなくとも一緒にいるだけで安心感を得ることが出来るようになった、と考えを改めてはいかがでしょうか。彼が貴女と一緒にいて安心できるということがどれだけ彼のココロを強くし、自信を持つことに繋がっているか想像できますか。貴女と彼が紡いだ3年間はそんな凄いものだったのかもしれないということですよ。 私は夫と出会って同棲した時間を入れたら30年以上になります。 確かに今考えると、あの時は喜びが倍になった、とかあの時は割ったな…とか人生を計算機で捉えたりしますが、やはりものすごーく大きなものを2人で作り上げたのだという自負があります。それは子供たちを成人させた悦びや色々な時間を共有し一緒に笑ったり泣いたりしたことなど…もう計算機の針が飛ぶほど！かもしれません。そして、まだまだこの人生は続くのだと思うとワクワクし、それでも夫とのこの時間は永遠ではないのだ、と思うとフッと寂しくなったりすることも… でも、もちろん、嫌なことは考えない！大事なのはこの瞬間を2人で大切に笑って生きることだと思っています。 まだ始まったばかり、お互いの快さも悪さも一喜一憂しながら楽しまれてください。

多くの場合、女性は変わらず熱量を保てるのに対して男性は付き合う前から付き合い始めが頂点で、その後は下降していきます。性別的な違いもあるのかも知れないですね。 相手に対して慣れも飽きも出て来て、いつまでもトピ主だけに気持ちを向けてラブラブという時間は続かないです。それはトピ主もわかっておられるし、トピ主自身にもある程度はあるのではないでしょうか？ 恐らく彼とトピ主の熱量に差があるから寂しいと感じるのだと思いますが、今の状態を冷められたと取るか安定していると取るか。 そのまま結婚へ漕ぎつけられる人達は恋愛感情から家族愛に昇華できる人達だと思います。 男性は恋愛の熱量が元に戻ることはないので、そのまま安定していられれば家族としての愛情に変わり結婚、冷めていくなら厳しいけどその延長線上はお別れということかと思います。 3年も付き合っていたらそろそろ寂しいという幼い気持ちから切り替えて結婚へシフトしていってもいいのでは？ 寂しい気持ちはわかりますが彼に対していつまでも120%の愛情表現を求めるのはどうしても無理があるんです。仕方ないんです。どうしようもない。自分が大人になり割り切って受け入れるしかないんです。 トピ主はまだお若いのでしょうが3年も経ったのだからそろそろ大人になりましょう。 不倫でもないのだから愛情のカタチが変わっていける可能性ありますよ。 30も過ぎれば割り切れるようになると思います。

愛情って変化していきますからね。 彼から結婚の話は出ないのですか？ ３年も交際しているのに？ お互いに独身主義者ですか？ 本当に愛していたら結婚しますけどね。 だってそれしか証明する方法がないので。 いくら言葉を尽くそうが、お金を使おうがただの交際だけでは・・ね。 結婚して生涯一緒に居る、法的に家族になるという覚悟、証が最大の愛情ですよ。

それとも４０くらいのほうがいいの？ 愛情表現が欲しいのなら あなたが１２０すればいいじゃない やってもらうばっかりじゃダメだよ １２０もやってたら疲れちゃうから

実際にお相手の愛情が減った可能性も否定は出来ない。 けど、長く良好な関係が続く人たちは、 愛情が減っているのではなく愛情の形が変わるだけ。 恋愛初期のベタベタしたお付き合や直接的な愛情表現ではなく、次のステップに進んでいるということ。 恋愛初期のようなものを求めている人には確実に物足りなくなるけど、この恋愛の変化を上手にお互いで共有できないと関係は長続きすることはないよ。 逆に、長期にわたって良好な関係を維持している人たちはこの恋愛関係の変化をお互いに上手に適応させていると考えていい。 これが上手くいかないことでお別れになることって多いんじゃないかな？ トピ主さんたちの関係は彼がトピ主さんに飽きてしまったので愛情表現が無くなったのか、それとも単にお付き合い初期の恋愛ブーストモードが終了したのか、または実は関係性が次のステップに移っただけのか判断は難しい。 ただ相手からの愛情表現でしか自分への愛情を測れないなら申し訳ないけどこの先の関係は無いんじゃないかな？ 男性の多くは女性が愛情確認の意味での愛情表現要請をあまり好意的に捉えないので。 海外のかたたちのよう上手に演技をしてくれるならわかりやすいんだけど、日本だと演技に違和感を持っている人たちも多いので、やってくれないことが多い。 1年目の120％も勘違いだし、今の80％も結局トピ主さんとして見ていないことが多いのかもね。 または彼の愛情が目減りしているのかもしれないけど。 ヒントとしては上手に続けている人たちは愛情の自家発電が出来る。 お相手から受け取るものだけで測るのではなく。 特に良い恋愛経験をしている人は愛された経験があるので、お相手の愛情サインを調節的なもの以外からも感じて自家発電が出来るということ。 だから長続きするんだよね。

付き合って3年であれば100％ベタベタしてる方が稀だと思います 飽きではなく「信頼」や「安心感」が生まれたと思わないのですね ただの恋愛依存症的な考え方だと思います トピ主達が何歳のカップルか書いていないので、30代を超えて3年付き合って結婚の話題も出なければ問題かも知れませんが、20代なら男性側は遊びたい年頃なのも知れないので何とも言えませんね

欲しがり屋さんなんですね。 そういう人は、別の人からアプローチされたら、フラフラとしてしまう傾向にあるので気を付けましょう。 最初の一年は、彼がどれだけあなたを愛しているか、理解したんでしよ？ じゃあもう次の段階に入るわけです。 お互いの愛情を信頼に変えて、 パートナーとして実績を重ねていくのです。 具体的にどんなことかは、 人それぞれとしか言えませんが。 お互いに支え合う準備はしてきましたか？ 彼を幸せにするために、あなたに出来ることはなんであるか、 明確にしてきましたか？ 変化することは、進展するということでもあります。 あなたが、彼の愛情表現が減ったと感じているのは、「安定」です。それでは不満なのですか？ いつまでもドキドキする不安定な関係を望んでいるのなら、 定期的に相手を変えた方がいいと思います。

みなさん回答ありがとうございます。トピ主です。 コメントにもありましたように、初期がブースト状態で今が一般的な当たり前の関係(むしろ贅沢)であるということは理解してます。そして愛情は変化するのが当たり前ということも。 理解した上で、頭の中でどうしても考えてしまうのです。もちろんこれ以上は望みません。充分良くしてもらっています。ただ「寂しいというもやもやした感情」が離れてくれない…… 私もみなさんのように普通になりたい、そのためにどのように考えられたかをお聞きしたいです。 ……と、書きながら自分でも思ったのですが、もしかしたら普通の方が「このように考えている」と意識せずに行動していることを自分ができていないので、答えは出てこないのでは……？(人間に歩き方を教えてくれと言われても困るように)という風にも思えてきました…… なお、私自身が自立出来ていない状態なので、結婚はまだ考えていません。

あなたの勘が正しくて単に彼が冷めた可能性もあるけど。その場合別れれば解決なので そうでないと仮定します。 ＞私自身が自立出来ていない 経済的に？精神的に？ とにかく両方しましょう。 自分の価値を恋愛で望まれることだけでしか感じないからじゃない？ 他人に自分はこれが得意ですと人に誇れることや、客観的に認められる場面はあります？ 要は若さゆえに承認欲求が高すぎるんだけど、それを恋愛だけで満たそうとするからそうなるんじゃないかな。他の所で満たすといいですよ。 解決策は自分を磨くことと思う。