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私の心が狭い？

レス38
（トピ主 2 ）
😢
みぃ
ひと
ママ友2人が、クリスマス会やりたいねと話していたそうでそのうちの1人から、どう？ とLINEでお誘いがあったので いいね！やりたい！お店とか予約する？ と返信したのですが トピ主の家はどう？広いし と返信が⋯ 私もその場にいてそういう話になるのは分かるのですが 言い方が悪いのですが我が家を利用するために誘われたのかと複雑な気持ちになってしまいました。 私の心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：73cf007bb325e27c

#３０代
#ママ友
#非常識

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深読みしない。

🙂
ガムガム
トピ主さんがホームパーティー大歓迎なら「いいよ！」でいいし、イヤなら「うちは夫がいやがるのでダメー」とか言ってサラッと断ればいい。「我が家を利用するために誘われたのか」とか深読みしない方がいいですよ。 心が狭いとか広いとかは関係ないと思います。トピ主さんが自分の家でやりたいならそう言えばいいし、自宅ではやりたくないなら「私はどこかのお店でやりたい」と言えばいいだけのことです。

トピ内ID：294966536050e868

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サクッと断ってみては？

🙂
明
えー？無理だよー〇〇さん家はどう？ って返して様子をみては？ 利用されてるかもしれませんね。 ちゃんと断らないとずるずる使われますよ。 ご招待してもいないのに家を使わせろと言ってくる人はろくなもんじゃないです。

トピ内ID：0ad013b479e7930e

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頻度による

🙂
通りすがり
トピ主さんの家が広いと分かっているってことは、何度かお家には招いている仲ということですよね、きっと。 何か集まりをする時に、毎度のように家を提供してくれない？と言われるなら利用されてる感じもありますよね。 しかも、トピ主さんの言う通り、その場3人でいて話の流れでその案も出てきたというわけでもないですし。 ただ、家の提供を毎度断っていても誘われるのなら、純粋に誘ってくれているのだろうし、あわよくば…ぐらいだとまあいいかなと思います。

トピ内ID：4a0b435a554b711d

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狭くありません

🙂
三日月
トピ様が複雑な気持ちになるのは、当たり前だと思います。 ママ友を自分の家に呼ぶ時、自分から提案するならわかりますが、 ママ友から提案されるのは、ひっかかります。 親しい仲にも礼儀あり の言葉のように、 他人が言う提案ではありません。 今回は、すでに向こうから提案が合ったので、難しいと思います。 ただ、繰り返しますが、 トピ様の心は全く狭くありません。 あたり前のことを感じただけです。

トピ内ID：791e97958e1e86e7

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そうね

🙂
RR
少しでも安く済ませようとしてる感はすごいね。

トピ内ID：01c31f8b92c63626

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「お店とか予約する？」という言い方がまずかった気がする

🙂
rara
狭くないと思いますよ。 ただ、単なる言葉の問題とも思いますが一応。 「お店とか予約する？」の返信はどういうつもりでしましたか。 もしトピ主さんの頭に「誰の家でもクリスマス会をやるべきではない。必ず店を取るべきだ」という考えがあるならそこは 「どこのお店でやろうか。誰が予約する？」 だと思うんですよね。 「お店とか予約する？」というのは「お店でやる？それとも誰かの家でやる？」の意味に解釈できるので、ひょっとするとトピ主さんも他の誰かの家でやるのかなという気持ちがあったのでは、とも推察できます。 だとしたらお互い様です。 トピ主さんが誰かの家でやるのを期待したことを、相手も同じようにしただけです。 読んでいくと「私もその場にいてそういう話になるのは分かる」ともありますから、つまりトピ主さんは正当な理由があれば自宅を貸しても良いと考えてますよね？ でも正当な理由の基準なんて人それぞれですからそれは「貸しても良い」とだけ周りは解釈してるはずです。 普段からそういうポーズを取っていたとしたら、相手からしたら一応打診してみようとなってもおかしくないです。 だから相手の言葉もさほどおかしいとは私は思いませんでした。 しかし、かと言って相手の要求を呑む必要もありません。 自宅を提供したくないなら 「いやいやウチは貸さないよ。どうしてもなら誰か他の家でよろしく。お店探すなら私やるけど？それか別の人がやる？どうする？」と、しれっと返せばいいと思いますよ。

トピ内ID：8a41e309afa802df

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それは嫌な感じですね

🙂
狭くない
うちは無理だわ〜。 お店にしよー。 って言って、流れたら、場所を提供してもらいたかったのだと。

トピ内ID：666b6c83d01a7388

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断ればいいだけの話

🙂
別の意味で狭い
断ればいいじゃない。 それで主様だけ呼ばれなかったり中止になったら家目的。 どうして狭い広いの話になるんだろう？ ちゃんと気持ちを言えない間柄ならクリスマス会やらない方がいいよ。

トピ内ID：7f18e73245c96da3

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狭くないと思う

🙂
あ。
ママ友たちと今までどういう付き合いをしてたかによって、わかるのでは。 今まで家をほぼ交互に行き来しているのか、相手の家に行った事はあるが圧倒的に自分の家に来たがる事が多いのか。家に行き来した時、その家のルールを守り気持ちよく行き来ができているのか。 ママ友たちが、あまり彼女らの家に「うちせまいから、散らかってるから」で呼んでくれる事がすくないのに今回の話、であれば完全に家利用目的でしょうね。 結局受けるのかどうなのか分かりませんが、まだ返事してないならどうするつもりかな。家を提供しない場合、どこでする？って聞いたらいいんじゃないかな。家目的だったら、ちょっと考えてみよっかー、とかで「クリスマス会なかった事」にされ、どこかであなた抜きで開催されるかもしれないですか？受け入れたら今後も家をあてにされるかも、というなら「広さは関係なく、持ち回りでやるのはどうですか。クリスマス会は私、次の会はAさんその次はBさんね！」とか。モゴモゴされるなら「うちばかり、ってのも変だから誰かの家でパーティはやめて、お店でしましょうよ」って。

トピ内ID：91c90c80afb7e852

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そうですね

🙂
けんちんうどん
30代だと子どもさんもまだ小さいですよね。 だからどこかの家がいい、どうせなら広いトピ主さんの家がいいんじゃないの、って話になったんだろうと思いますね。 まあ、トピ主さんの気持ちもわからなくもないですよ。 え？私がいないところで勝手に決めないでよ！ そんな気持ちなのでしょうけど。 嫌なら断ればいいだけです。 狭いだろうが広いだろうが、みんな自分の家よりも友達の家で楽しみたいだけだと思いますよ。(ほとんどのママさんは同じ思いよ) どうせなら、じゃんけんか何かで決めたらどうですか。 それなら公平ですし、負けた人んちで食べ物持ち寄ったりしてね。 それでもトピ主さん家でどうしてもやりたいと言われたら「そしたら来年は(来年があったら)、どっちかの家でお願いね」と言ってやったらいいと思いますね。

トピ内ID：b464cc1195fb2951

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普通でしょ

🙂
むっちりもっちり
普通ですよって言ってもらいたいだけでしょ 面倒な人だね そんなこと他人に聞かなくてもいいでしょ あなたがイヤならイヤでいい そんなこと言ってるから ママ友に足元すくわれるんだよ

トピ内ID：33ba795a8f73237b

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はっきり断りな！

🙂
海老でんす
散らかるのが嫌だから店でやろうって 厚かましい人たちだね

トピ内ID：9bd801aaae07cdab

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たぶんそうですね

😣
きんもく星♪
主さん抜きのママとも二人で勝手に主さんのお宅でやりたいってなって誘われたんだとおもいます。 もうお返事しちゃいました？ ここでちゃんと断らないと次回からもいつも主宅が狙われますよ。 そういう厚かましい人ってどんなコミュニティーにも必ずいます。そういう人って他人を利用することしか考えてないから、気を付けてね。

トピ内ID：fa229505ca945b3b

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さっさとお断りしましょう。

🎶
お断り〜。
トピ主さんの勘が当たっていそうですね〜。 「え〜。それは言い出した人が提供すべきよ〜。」と言い返しておいたら？ イベントの提案するくせに後は人任せ（頼り）な人っていますよね。 私もクリスマスではないですがママ友2人で遊びに行く場所決めていて、その後電話で一緒に行くか聞かれ其処に行くには貴女に車出してもらわないと〜と言われドン引きしましたよ。速攻「私は行かないわ」とお断りしましたけれど。 ここで甘い顔すると次回も、となりますよ。

トピ内ID：032ce06dff7da609

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いやいや

🙂
甚平
「私の心が狭いのでしょうか」 ↑ 少しも「狭く」ないですよ。 利用されていることは明白だから、ワタシでもお断りします。 こういう事は最初が肝心。一度引き受けると次回も断れない。 調子のいい人たちに利用されるのは真っ平です。

トピ内ID：be7ad88ad4325660

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気が合わなければ誘えない

🙂
moon
もし私がママ友だったら、都合良く家を使わせて貰いたいだけの理由で声をかけることは絶対にしません。 親子共に気が会う相手だから、というのが誘う第一条件、最大の理由だと思います。 ただ、利用された、と感じるのは、みぃさん自身がお店でやる方が楽しそうだし、招く方は負担がかかるものだ、と思っているからかもしれません。 その気持ちもごもっともで、とてもよくわかります。心が狭くなんかありません。来る前に掃除したり、後片付けも大変ですよね… クリスマス会をお店で開くパターンと、みぃさんのうちで開くパターン、または誰かのうちで開くパターンを想像して、もし自分の家だった場合のメリットを考えられたら引き受けるのはどうでしょうか。 私は子どもが幼い場合だと、店だと伸び伸び出来ず、騒いだら周囲に気を遣うので家が気楽… また誰かの家だとやはり物を壊さないか、など割と「ごめん」「大丈夫かな?」をずっと言わなきゃならないかな、と想像して自分ちが気楽…と考えるタイプです。 それでもひっかかるとしたら、正直に「お店はどうかな!?」と提案してみるのはどうてすか。子連れOKな個室もありますよね!

トピ内ID：efe3e015dfe0a324

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確信犯ですね

🙂
人をアテにするなんて
心が狭いとは思いません。誰であっても複雑な気持ちになりますよ。こんなの。 1度ゆるすと習慣化するので、断ったほうがいいですよ。 あなたの家を会場にしようと2人で決めてから、あなたに声をかけた。確信犯ですね。 利用されていると思います。 今までもそういう扱いでしたか。 いずれにしても失礼すぎますよ。 3人で話していて、クリスマス会の話が出て、あなたが「うちはどうかな？」と言ったなら まだしも・・・。 「ごめんね。うちは無理。外にしよう。そのほうが片付けとか気にしなくていいから楽よ！」 と返してみてください。 それでテンション下がったら、その話はやめるでいいし、その2人も要注意人物。

トピ内ID：6b81614ea58dc08f

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狭くない、相手が図々しい

🙂
フェミニスタン
どんな理由であれ他人を軽々とパーソナルスペースに入れるべきではない。 一旦許せば事あるごとに利用される。

トピ内ID：7058edfceff5326e

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利用目的

🙂
断る
もともとその2人の間で「みぃの家でやらせてもらおうよ」という口裏合わせをした上で声を掛けていると思います。 「あ、うちは旦那がそういうのダメダメ。どこか個室を探そう」とさらっと。しれっと。当然のように返しましょう。なまじ「いつがだめ」だとか「なにしたらだめ」とか理由を詳しく言わないように。

トピ内ID：982e13d08ffa3c16

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早すぎ

🙂
ふう
さすがにそれでモヤるのは早い気がします。 「うちはちょっと難しい」と返信して、その後の反応が利用された感あるものだったらモヤるのも一般的な可能性はありますが。 まだこれだけじゃなんとも言えないです。

トピ内ID：fe38747b81aa347a

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狭くないよ。

🙂
hana
主さんのいないところでママ友二人で話し合って、 「家使わせてくれ」は図々しいです。 ２対１で仲良しの温度差ありそう。 サラッと「ごめ～ん、ウチは無理だわ」って返信しましょ。 その後、音沙汰なくなるかもですが、それでいいと思います。

トピ内ID：38f2b6f836dbe5b7

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トピ主です

🙂
みぃ トピ主
皆様たくさんのレスありがとうございます！ 貴重なご意見ばかりで参考になります。 私はどちらの家にもお邪魔したことはないです。 誘ってくれた方には何度かうちに来たいと言われていましたが、おもてなしが苦手だし子どもが遊ぶものをあまり置いてないので公園で会う形をとっております。 公園で待ち合わせで約束の時間前なのに我が家まで来てしまい風も強く寒かったので 家にあげたことが一度あるぐらいです。 誰かの家でという頭がなくお店を予約する前提で聞いたつもりだったのですが 受け取り手次第では違う感じに聞こえてしまうことに気付きました。 私もお店探してみるね、と伝えれば良かったです。 今回は総勢10名で気が重いのと、誰かが負担になるのは嫌なので はっきりお店はどうかと提案して お店の候補をあげとこうと思います！ 拙い文章で申し訳ございません。

トピ内ID：effa5ff41ae273a5

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トピ主です

🙂
みぃ トピ主
そうなんです！ 皆様のご意見が聞きたいのは大前提なのですがその中に少しでも私と同じ気持ちの人がいれば⋯と思い投稿しました。 自分でも思います、面倒くさい女だなって。 皆様の中にも同じような経験されている方がいらっしゃるんですね。 今回は夫が嫌がるからとお断りさせていただきました！ また違う機会にそういった提案をされたらアドバイスを参考にしてみます。

トピ内ID：effa5ff41ae273a5

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断れば

🙂
みさき
断れば。 断ったうえで、じゃ店でやるか、他の人の家でやるか、今回見送るかでよいのでは? しつこく言われたわけでもないし。 誘うほうがあれこれ決めてお招きするのでなく、じゃ今から決めよって気軽な感じなのでは? 声かけてもらって嬉しかった?

トピ内ID：164249392e9cb5b1

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まさに利用したいのでしょうね

🙂
いやだー
裏で勝手に話を進められて、後出しで打診されるのって本当に嫌ですよね。 ちょっと聞いてみただけとか言う人もいるでしょうが、私は不愉快だと感じます。 心が狭いと思われても全く構わないので、思惑に気付いていない風を装って絶対に断ります。 ごめんね、うちは提供出来ないかな。 お店がやり易くて良いと思うけど、やっぱりホームパーティが良いなら、私も買い出しとか手伝うね。 場所が決まったら教えて下さい（笑顔） …みたいに返事するかな。 「去年は我が家を提供したから、次は貴方の家でお願いしたい」とかなら、全然嫌な気持ちにならないですが。 はなから自分の身を切らず、他人に負担させようとするところが嫌です。

トピ内ID：9cdf932383ce2380

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幹事をおしつけられないように

🙂
あ。
きっと相手は最初からトピ主さん宅でやろう、という頭でしょうから…お店探すね！と提案したら、店探しから何からよろしくーってなるかもしれない。集金含め幹事なれしているなら適役ですが、そうでないなら「やっておいてね」って言われたら気をつけて。とはいえ、相手にまかせっきりも不安ですから「お店やメニュー、皆で相談しましょう」。こういう会だと、それぞれ自分の家庭の人数で負担するのが普通ですが、中には子どもが多い人が自ら大人の人数で割りたがる場合もあるので、そういう雰囲気になっても気をつけましょう。なんとなーく、屋内遊び場、室内遊園地で入場料いくらって決まってる場所でそれぞれ子供の分を親が支払いする、ってのが楽そうですけどね。

トピ内ID：91c90c80afb7e852

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え～？　じ、１０名！？

🙂
るう
３人でだと思ったら、そんな大人数！ムリムリ。 主さん、舐められてますよ。 オードブルやケーキの用意して（割り勘としても注文したりさせられそう）、 子供は兄弟も合わせて２０人くらいで家の中グチャグチャにされますよ。 そんなママ達なので、子供に注意する訳ないですから。 絶対断ってください。 幼稚園のママ友なら、何とか在園中は公園遊びのお付き合いで我慢して、 卒園したら縁切ったほうがいいです。 いや～、立ち悪い人達だと思いますよ。

トピ内ID：38f2b6f836dbe5b7

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ボールを相手に

🙂
USAchan
クリスマス会を開くのと、それを何処でやるかをあくまで切り離す。 会への参加は積極的に応じ、その場所はお互いフェアにどこかの店に行くことで何ら引け目に感じることはないでしょう。しかもあなたがそのお店を手配すると言うのなら、ボールは向こうにあります。 攻撃は最大の防御なり、相手に選択を迫るようにすれば良いのです。

トピ内ID：b65b63510d43ca71

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来て欲しくないなー

🙂
キー坊
妻が嫌がるので、私の家には誰も招待しません。 我が家利用を断ってみたら分かります。 とても落胆したのならお宅利用が目的。 もしクリスマス会が取り止めなら、お宅利用が前提だったと分かります。 実際には、これまでの付き合い方を振り返ってみたらいいでしょう。 ・トピ主が面倒見の良いタイプなら、いつも通りにしただけ。 ・トピ主のお宅を何度か利用したことがあるのなら、軽い気持ちでの提案です。 ・これまでの付き合いなしで、この提案になったのなら下心あり１００％です。 さて、どれでしたか？

トピ内ID：c24d12c20e8fd11a

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私なら

🙂
あさぎ
私なら、家を貸す条件として、食事の用意（自分はタダ）、後片付けなど現状回復して返してくれることを言います。 　そして、そんな思いしてまで我が家でやるのは嫌だろうから、外食にしませんか？と言います。 　私は、あまり気にする人ではないので、全部責任を持ってくれて、自分の家だけど、招待ならオッケーです。 　でも、こんな条件でそれでも我が家って言われたらびっくりですね。

トピ内ID：91a97e807a2a0b9a

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