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ADHDの自分の子供を好きと思えません

レス54
（トピ主 6 ）
🙂
いりお
子供
2児育てています。
5歳と3歳の兄弟なのですが、上の子をどうしても好きになれません。
上の子はADHD診断をされました。
話なんて聞いてくれないし、友達にすぐに手を出します。幼稚園の子たちはニヤつきながらお迎えに来た私にうちの子に今日されたことを言いつけにきます。
その度に自分の子供を叱りながら惨めな気持ちでいっぱいになります。
ちゃんとダメな理由とか全部何度も説明してるのできないのが悔しくてたまりません。
街の中で癇癪を起こされるときも消えたくなります。何度伝えてもまず大声で叫びます。語彙力を増やしてもまず金切り声をあげるのでいつもドキドキしています。先日はガチャガチャをもうだめだよと、やってもすぐに遊ばなくなるし高いんだよと断ったら帰宅中延々と叫ばれ続けました。
また上の子はすぐに迷子になります。
衝動性があるので気をつけていても男の子なので全力で急に走って行かれるとベビーカーを押している私には無理です。
戻ってきたらなんでママついてこないの？と叫ばれます。
いっそ迷子のまま帰ってこなければいいのにと思ったこともあります。
下の子は聞き分けが良く、とても育てやすく感じます。
それもあり最近は上の子の嫌な所ばかり目についてしまうようになり、自分に言い聞かせるつもりで「大好きだよ」と伝えても自然と涙が出てきます。
主人は1日30分面倒を見てくれるのですが、その間は遊んだり動画見せたりするからか子供たちに好かれ、最近はママといたくないとまで言われます。
主人にそのことを伝えもう少し遊んであげて欲しいと行っても時間が来ると部屋に行ってしまいます。
そのあとの準備や寝かしつけは全部私です。イヤイヤ言う子供達の相手をするのは悲しいです。
ADHD障害のある子供を育てられた方はどのように障害特有の難関を乗り越えられましたか？
またどのような箇所を好きになりましたか？

トピ内ID：be856e5a0c9136e5

#３０代
#子ども
#子育て

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ADHDを持つ子供がいます。

041
碧海
現在は中１の息子。 中２と小４の娘達もいます。 小さい時はそんなに多動は目立ちませんでしたが、小３の頃から多動が目立ち始め、学校から脱走する、物を無くす、嘘を付く、どこでも行ってしまう、暴れる…。 他の子とトラブルになったり、息子は悪くないのに悪者にされたり…と色々ありました。 何度も他の保護者の方に謝罪したり、校長面談もありました。 うちは８年前に離婚し、多動が出始めた頃は既にシングルで、１人で子供３人を見ていました。 疲れ果て、もう心身共にボロボロになり、別れた元旦那が息をするように嘘を付く人だったので、息子に嘘を付かれると元旦那がチラ付き、本当に辛かったです。 『この子のことをいつか殺してしまうかもしれない…』と怖くなり、児童相談所に泣きながら電話。 それから、児童相談所とも繋がり、放課後デイサービスにも通い出しました。 私の場合、私自身が発達障害でADHDとASDがあるので、幼少期からいじめられたりしてきて、多動なので自分の意思とは関係なく身体が動いたりしてしまうので、息子自身が辛い想いをしているのも充分分かっています。 私自身は母親から「あんたは本当に手がかかる！」「可愛くない！」「何やっても出来ない子！」と言われ、自己肯定感も下がりまくりだったので、『私は絶対母親のようにはならない！』と誓い、そういう言葉は絶対に使いませんでした。 親に言われた言葉、されたことは、この先の人生に大きく影響し、根強く残ります。 自分自身がADHDだから、本人の辛さも分かるし、親としての接し方に悩むのも分かるし、追い詰められた母親が私にそういう言葉を言いたくなったのも分かる。 もっと旦那さんが理解を示してくれたらいいのですが…。 市の子育て支援課とか、児童相談所とか、デイサービスとか繋がれる所とはたくさん繋がって、少しでもトピ主さんの心が軽くなればいいなと思います…。

トピ内ID：a35b52ddfd8be640

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違うと思います。

041
さらしな
>>ADHD障害のある子供を育てられた方はどのように障害特有の難関を乗り越えられましたか？ 障害のある子を育てたことはありませんが。 トピ主さんの悩みの根幹は、そこではないと思いますよ。 >>ちゃんとダメな理由とか全部何度も説明してるのできないのが悔しくてたまりません。 ５歳なら、定型発達でもできないですよ？ で。 「できない」のはお子さんなのに、なぜ、トピ主さんが悔しいのか？ 「自分」と「子ども」が別人格ということが理解されていないからだと思います。 >>下の子は聞き分けが良く、とても育てやすく感じます。 「上の子」という比較する相手がいるから、育てやすいと思うんです。 トピ主さんは「相対的」にしか物事が見られません。 いや、そのこと自体はごくごく普通のことですよ？ 逆に「下の子」という定型発達の子がいるから、「上の子」の特性を受け入れがたいのだと思います。 それと「主人は1日30分面倒を見てくれる」。 えっと？　その方、子どもたちの「お父さん」ですよね？ なんで「主人」とか持ち上げられてるんでしょうか？ 大金稼いできて、好きに使わせてくれるのでしょうか？ それにしたって、たった１日３０分しか関わらないなんて、異常です。 お子さんの発達問題の前に。 ご夫婦で子育てについて話し合う必要があると思います。 「お母さん」だけが子育ての責任を負わなければならないなんてあり得ないです。 トピ主さん、お子さんたちがお父さんになつくのは、単にうまくつきあっているから、だけではないと思いますよ。 同じ感覚を共有できるのでしょう。 トピ主さんの気持ちが一番よくわかるのは、夫さんを育てた人、かも知れません。

トピ内ID：3f3b5eab28f25884

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レスします

🙂
ララベル
お疲れ様です。私自身ではなくお友達の話なのですが。 身近に二人、子供の同級生で多動・衝動のADHD持ちのお子さんがあり、運動会やその他の行事で当時PTA役員だった私が見守りのための加配的な役割で付き添ったことがありました。（何かあるとパニクってひっくり返って泣いたり、学校の備品（花瓶）を投げて壊したりとかもありました） 親御さんは二人とも、小学校に上がるとすぐに片方はスポ少の野球と空手、もう片方は水泳をさせてとにかく運動させてエネルギーを発散させていましたよ。特に水泳やってた子は週3日から始めて、その後選手コースに入って週5日とかで泳がせていて、高学年になる頃には投薬もしていてかなり落ち着いて普通の子になっていました。 野球と空手をやっていたお子さんも、空手教室の先生がとにかく発達障害の子も歓迎しますという子供扱いのプロで、優しさのある厳しさをもってしごいてくれて、空手の階級もぐんぐん上がっていました。（この分かりやすい達成体験が自信を失くしがちな発達障害の子には大切なのだとお母さんが言ってました）。その子も高学年から投薬をしてかなり落ち着いて、中学でも野球部に入っていました。 あちこちから怒られて自己肯定感が下がり、メンタルを病んだり不登校になったり、、、という、二次障害が出た時が一番大変なので、早いうちから何かエネルギーを発散できること、自信がつくものを見つけてあげて徹底的に伸ばしてあげる、というのがスタンダードなアプローチのようでした。 トピ主さんのお子さんは、療育や投薬などの相談はしていますか？今は大変でしょうが、脳が成長するにつれて理性も育つので、衝動性や多動性はコントロールできるようになる子が多いそうですよ。 お医者様とちゃんと連携すれば、大部分のADHDの子は普通に学校へ行って社会人になってますから、ストレスを溜め過ぎず子育てしてください。

トピ内ID：8d03e18199aff3cf

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一番つらい時期ですよね

🐱
ぽけっと
トピ主さんのお気持ち分かります。 うちの子もADHDの診断がおり、しんどくて全てが嫌になっていました。 しかも下のお子さん連れだと大変ですよね。 無理に好きになろうとしなくていいと思うんです。 私達母親だって一人の人間です。 辛いし精神的に限界はあります。 きちんと上のお子さんと向き合っているトピ主さんはそれだけで素晴らしい母親です。 お子さんは療育されていますか？ 療育先では先生に何と言われていますか？ うちは多動がひどくじっとできないので、幼稚園の入園を断られて年少から療育園に通いました。 やはり大人数の幼稚園では浮きます。 年中から週2日幼稚園に通いましたが、クラスの園児からのクレームと保護者からの冷たい視線を感じていました。 いけないとは思いながら私一人で子どもを連れて外出はしませんでした。 今みたいにネットスーパーがない時代だったので、夫が帰宅してから夜中に24時間スーパーに買い物に行っていました。 どうしてもの場合は投薬もあります。 もちろん副作用もあるので慎重に判断しなければいけませんが、療育園のADHDの子は投薬で行動がずいぶん改善していました。 うちは6歳で投薬を試しましたが、薬が合わなかったようで子どもが腹痛やしんどさを訴えたので2日でやめましたが。 ADHDの子どもを持つ親の辛さは経験した者でないと分かりません。 今は長くて暗いトンネルの中を歩き続けて出口が見えず辛い毎日だと思います。 必ず子どもなりに成長すると信じていくしかありません。 うちの子は小学校3年生くらいから落ち着きました。 一番問題なのは味方で助けてくれるはずのご主人の態度です。 うちも診断を受けた頃は夫が全く理解ある行動を取ってくれませんでしたが、療育に連れて行ったり医師の話を一緒に聞くうちに少しずつ変わってきました。 トピ主さん一人で抱えずにすむ方法があるといいのですが…

トピ内ID：a482745104d99a67

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今は可愛いより大変が勝ってしまいますよね

🙂
プリン
お気持ち、とてもよく分かります。家の息子も幼稚園の時は多動などがあり、幼稚園に通いながら療育に通っていました。特に大変だったのが年少の時で、教室で活動中でも突然園庭に上履きのまま飛び出していき、年中さんや年長さんの活動に勝手に混ざったり、遊具で遊んだりして気が済むと教室に戻るような子でした。 特定の子に突然噛みついたりもありましたし、とにかく保護者の方には謝りまくりましたね。 年少の時は園の先生からもお母さんもこの時間は一緒にいて下さいと言われ、私1人だけ保育中息子を見守る事も多々ありました。 何故他の保護者はお迎えの時間まで来なくてよくて、私だけ保育に付き合わないといけないのかと、とても惨めな気持ちになりました。いっそ幼稚園辞めた方がいいのかな。とかも思いました。 ただ、園の先生方の協力や、療育での成果もあり年中からは付き添いもなくなりだいぶ落ち着きました。お友達とトラブルになる事もありましたが、色々な経験をしていく中で、段々とお兄さんになっていきました。 ADHDなどは幼少期からなるべく早くから療育などを受けた方が効果があると聞きました。 トピ主さんの息子さんは療育には通われているのでしょうか？ 家の場合は、通っていた療育が息子に合っていたみたでとても効果がありました。 あの当時は私も毎日必死で、とにかく必死で、親が我儘に育てているからだ。など心ない言葉に傷ついたりもしました。 そんな息子も今は大学生です。あの頃が嘘のようです。 今はとにかく大変ばかりで可愛い、大好きの感情が後になっていますが、毎日必死に我が子と向き合い、子育てをされてるトピ主さん。我が子を愛していなければ出来ないですよ。 大丈夫です。トピ主さんの頑張りは報われる時がきますから。

トピ内ID：61c1bc3d9b1beb55

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30分面倒見るだけの夫…

🙂
ビックリだわ
その夫、どういうつもりなのでしょうか。 時間が来ると部屋に入って何してるんですか？　　 夫にとっても自分の子供ですよね？ まず夫を何とかするのが先では？

トピ内ID：3bdab86a8050b8f1

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嫌いでもいいんですよ

🙂
キンカン
親子は別人格って言いますよね。 親子でも相性はあるんです。 だから好き嫌いがあるのはおかしくないんです。 >自分に言い聞かせるつもりで「大好きだよ」と伝えても自然と涙が出てきます。 無理して自分に嘘をつかなくてもいいんですよ。 仕事としてお子さんが成人するまで育てる。 そう割り切った方が上手く行くものです。 もっと良い意味で気楽に行きましょう。 どの道なるようにしかなりません。

トピ内ID：d1a67b1cc53efc73

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年齢と共に落ち着いていくはず

🙂
匿名希望
うちの子（小学生）もADHDで不注意あります。 小さい頃から療育に通っていて、知り合いのADHDの多動、衝動の子たちは年齢が上がるにつれて落ち着いた子が多いです。 多動は小学生上がるくらいで落ち着く子が多い、年齢が上がるにつれて周りの目を気にして騒いだりしたら恥ずかしいと気づく子もいる、とうちの子診てもらってるお医者さんが言ってました。 療育は行かれてますか？ 多動の子は体を動かし発散させる運動系の療育が良いみたいです。 お母さんしんどいなら長時間預かり型の療育も利用したらいいと思います。

トピ内ID：10535645d4869ea3

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応援します

😀
マロン
同じく長男ADHD、2歳離れた次男定型児を持つ母親です。今は社会人になりました。 今でも心配事はありますが、小さい頃は本当に本当に大変な日々でした。 いつでもどこでも嫌だ嫌だと泣き叫び、迷子にも何度もなりました。 夫は無理解で薄情な人間でした。何度も話し合いを試みましたが変化なく、途中から諦め、割り切って経済的な頼りのみにしていました。 将来を悲観して心中しようと本気で思ったこともあります。他害があり友達と遊べなかったので、降園後や長期休みは地獄でした。走り回らせてヘトヘトにしても寝なければ、DVDをかけっぱなしにして（今なら動画ですかね）とりあえず自分のメンタルと体力を保つために寝ました。 長男を好きという気持ちはありません。 生んだ責任と思って接してきました。たくさん調べて勉強し、様々な場所に相談し、ひとつひとつ乗り越えてきました。相談する元気もない時もありました。頭がおかしくなりそうだったので、なるべく外出せず引きこもっていた期間もありました。 乗り越えたわけではないかもしれません。その場しのぎのこともありました。それでも少しずつ成長します。それに伴って少しずつ苦労が減ります。 療育と投薬と自分なりに勉強した接し方を根気よく続け、幸い二次障害が出ることなく育ちました。 小中あたりは成績もぱっとしませんでしたが、高校あたりから勉強に興味を持ち出し、持ち前の集中力で難関資格に短い期間の勉強で合格しました。変人と思われながらも周りの方々の理解を得てそれなりにちゃんと勤務しています。 会話はいまだによく噛み合いませんし、相変わらず感情のコントロールが苦手で忘れ物やなくし物もひどいですが、こちらも呆れて苦笑いぐらいで済むようになりました。話のネタも多くて（私の）友達にウケます。 息子さんのことを好きにならなくていいです。それでも一緒に過ごした時間が誇りに思える日が来ます。

トピ内ID：81a90c685770bbda

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トピ主です。

🙂
いりお トピ主
体験談をきく機会がなかったので、とても助かりました。コメントくださった方ありがとうございます。 うちは幼稚園から療育を勧められ通っています。空いてる時間が午前のみで毎週遅刻して登園するので、関わりのある方には伝えています。おかげさまで普通より理解していただいてると思います。もちろんそれで避けられることもありますが…。ただ自分で決めたことなのですがトラブルになったとき障害を言い訳にしたことはありません。 幼稚園でのサポートは可能な限りしていただいてるのですが、預かりはできないと断られました。小学生になったら放課後デイサービスをしてみようと思います。ありがとうございます。 医者にもかかっているのですが、以前薬を飲んだときはかえって癇癪が酷くなってしまい、断念しました。 習い事は3つしています。増やしたいと言っても主人が否定的なので増やせない状態ですが、それでもやらせてもらっている方だと思います。 主人は金銭的に支えてくれているし、障害のことを責めません。ただし子育ては私に任せると言われました。基本的に全て私がやり、決め、それを主人がチェックする感じです。専業主婦なこともあり、なるべく離婚に繋がることはしたくないあまり主人に対し消極的だったと思います。勇気を出してもう少し話し合おうと思います。 (私が主人と呼ぶのは母に外ではそうしなさいと教えられた為で、友人間などでは別の呼び方をしています) 息子はママ大好きだよ、と言ってくれます。私も昨日は子供が4日連続で人を暴力で傷つけてしまい爆発気味だっただけで、思い返せば好きと思える時もあります。元気で明るくていい子です。理由を説明したら悩みながらも向き合ってくれることもあります。 親子でも他人だし、本人も苦しんでる。それに大きくなったらきっと落ち着くと、そう信じて頑張ろうと思います。 長々とお付き合いくださりありがとうございました。

トピ内ID：cf5ff5ec9a884938

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子育ての問題というより

🙂
パダ
YouTubeやSNSでも重度の障害で24時間医療ケアが必要な、トピ主さんのお子さんよりよっぽど手がかかるご家庭もありますが、悲壮感がないのは夫婦で連携が取れてるからです。 トピ主さんのところはご主人が子育てから逃げてますね。 そこが一番の問題じゃないですか？ 子どもの問題には夫婦一枚岩にならないと乗り越えられないですよ。 夫婦の問題なのでお子さん八つ当たりするのはやめましょうね。

トピ内ID：9f5e3a917b125c78

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いやでもいいと思いますが

🙂
tall
いやでもいいと思います。 困った子は、困っているお子さんなんですよね。 でも、親としてはつらいことが多いと思います。 幼稚園をいっそやめてみてはどうでしょうか。あるいは毎日通わなくてもいいのではないでしょうか。 他害をするなら、加配がぴたっとつくという状況でないと通わせるのは難しいように思いますし、他のお子さんも叩かれたなどはいいたい、伝えたいと思っているでしょう。保護者も理解があるかたばかりではありません。園とよく話し合った方がいいと思います。 他害があるということは、環境調整がうまくいってない、あるいは加配がいないなど、さまざまな状況があるのではないでしょうか。 幼稚園ではなく、療育園に通われた方がいいのではないでしょうか。それも選択肢の一つだと思います。 そうすれば、少なくとも幼稚園でのトラブルは避けることができると思います。 旦那さんとはもう少し話し合った方がいいです。 あまりにも子供さんの面倒を見なさすぎると感じました。 また、下のお子さんのお世話が大変なら、下のお子さんを旦那さんに面倒をみてもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：948587aa55bd91e6

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産まなきゃよかったね

😣
かっちゃん
子供は親を選べない。 でもお母さんは無条件に大好きだと思う。 でもお母さんは無条件ではなかったんだね。 ごめんね、産まれてきて。 と思った私です。

トピ内ID：320500e944baf089

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主人って…

🙂
おやじんこ
トピ主さんのレス読んでたら、トピ主さんの夫はまさにトピ主さんのご主人様なんですねー。 トピ主さんの母の教え、いつの時代だよって感じです。価値観がもう太古の昔でとまってる。 ところで、トピ主さんの不満って、子供に向かってますが、不満の根幹って本当に長男なんでしょうかね？なんか違うような気がしますが。5歳児なんて、定型発達でも言うこと聞きませんよ。我が子も5歳児ですが、3歳の時の方が余程お利口さんで、今は野生児みたいになってます。典型的なおバカなお子様状態になってます。ADHDと診断されていらっしゃるので、毎日が大変なんだと想像します。 けど、お子さまに無い物ねだりしてもしょうがないのでは？お子様だって苦しいのでは？好きでADHDになったんですか？違いますよね。薬が合わないなら、他の薬を試したり、病院変えたらできませんか？ 思うんですが、トピ主さんの本当の苦しみって、お子様の対処方法やこれからのことなど、心から相談できる相手がいないからでは？トピ主さんと夫との関係が、問題の根幹なんではないですか？夫と戦うこともせず、ご主人様と崇めて完全な主従関係に陥ってる、その夫婦関係が1番の問題なのでは？ それを、好きでADHDでうまれてきたわけでもないお子様になすりつけているようにしか見えません。 専業主婦だから夫との関係を壊したくない。つまり、要は自分が不利になることはしたくないってこと？子供のために戦おうとは思わないの？

トピ内ID：aea1ce22df861ad0

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レス

🙂
＊鴒＊
発達障害の事は分からないけど、これだけ。 園児がチクリに来ても、その子達の前では叱らない方がいいよ。調子乗るから（トピ主の子じゃないよ）。 家で怒られてる子って、他人が怒られてるのを喜ぶ傾向がある。喜ぶというか嬉しいというか。 だから、○○君があんな事したこんな事したって逐一報告しに来る。 「そうなの、また話しておくね～」でいいよ。 本当に困った事とか迷惑かけてしまってる事とかは、先生に聞けばいいから。

トピ内ID：15399c79fc041138

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20年後

🙂
ADHDの親
愛情たっぷりに育てられてて素晴らしいです。20年後は必ず誇りに思えるはずです。 お子さんのことも、ご自身のことも。 お菓子やおもちゃは買うのをやめてしまいましょう。必要ないです。減らしていく方が楽になります。片付け出来ないですから。「買ってあげないと可哀想」では無いですから安心してください。 興味を持ちそうな場所にはどんどん連れ出しましょう。 叫ぶのも成長と共に落ち着きます。 にやつきながら告げ口してくる幼稚園児は相手にしなくていいし、その場でお子さんを叱る必要もないです。代わりに謝る必要も。嘘や誇張が入ってますし、必要なら先生からお話があるでしょう。「そういう事は先生に言って」で放っておきましょう。 色んな体験、ワークショップなどに連れて行ってあげてください。何かにハマってくれたら後は応援するだけ。ADHDの子には集中力と才能があります。普通の子育てでは見つけられません。だから普通じゃなくっていいんです。 これからも辛い思いは沢山されると思いますが、その分喜びも桁違いに大きいです。我が子を信じて頑張ってください。

トピ内ID：21b5fcab67285c35

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気になったこと

😒
えぇぇ
幼稚園の子たちはニヤつきながらお迎えに来た私にうちの子に今日されたことを言いつけにきます。 ほんとにニヤついてんの？ そんな園児嫌なんだけど。 主さんもその子らが嫌いなんだね 自分の子供がニヤついてるとか他の保護者に言われてたら、その親子共々疎遠にするわー

トピ内ID：c4d42a6df5266620

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ペアレントトレーニング

🙂
はこ
ADHDの子供のペアレントトレーニングという本が有ります 簡単な内容なので読んでみて、試してみては？ 劇的な効果がある子もいます 何か特別なことをしたり買ったり受けに行ったりするのではなく、することはおよそ子育ての引き算です 今までしていたことを止める、手段を変えると言った感じです 親が変われば子供が変わるのです 効果があれば幼稚園にも手段を伝えて協力してもらいましょう あとはご主人との話し合いが上手く行けばいいですね がんばって

トピ内ID：f2074ad00a63f57b

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ありがとうございます

🙂
いりお トピ主
ADHDの子供のペアレントトレーニング、ありがとうございます！ 早速購入いたしました。 前に一度授業を受けたことがあるのですが、すっかり忘れてしまっていました！ 初心に戻り、また勉強し直そうと思います。 思い出すきっかけをくださりありがとうございます！ また園児たちへの対応のアドバイスもありがとうございます。 特にいつも言いつけにくる子がいるのですが、思い返せば他の子の親御さんにも同じようなことを言いつけているんですよね…。 色々なバックグラウンドがあるのかもしれません。今度からは「じゃ家で伝えおくね〜ごめんね〜」くらいでさっと離れようと思います。 本当に問題がある場合は先生から私に直接連絡がありますし、先生がその場にいる時は「こーら、そこまでじゃないでしょ〜」と諌めてくださいます。 うちの子が悪い時はしっかりダメだよと叱ってくださいますし、心強いです。 ひょっとしたら私は気負いすぎていたかもしれません。 相談して気が楽になりました！ ありがとうございました。

トピ内ID：44548dcfa16d1e4e

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障害のある男の子のお世話は父親メインが正解です

🙂
らら
私も障害のある男の子（未就学児）を育てています。 私の経験上、障害のある子の親は、共働きをしたほうがよいです。私もフルタイムで働いています。 子供は保育園に預け、公的支援に頼りながら、父親と分担して育てましょう。 子供関係で知り合いになったお母さんたちも皆働いています。 そして子供を思い切り可愛がっています。 お母さんが一人で抱え込んでよいことなんて、ひとつもありません。 お子さんは男の子とのこと。 父親のほうがサポートしやすいことがいろいろ出てきます。 今もすでにそうだと思います。 ただし、夫に育児をしてもらうためには、自分も働かなくてはいけません。 夫の同意は要らないので、まず就職しませんか？ 「障害児を育てるより、仕事をするほうがはるかにラク。自分も少しラクになりたい。もう限界」。 こう言えば、どこの夫がまともに反論できるでしょうか？

トピ内ID：e14608875aa0e7c0

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違うでしょ？相手は被害者なんだから

🙂
一般通行人
＞園児たちへの対応のアドバイスもありがとうございます。 ＞特にいつも言いつけにくる子がいる ＞色々なバックグラウンドがあるのかもしれません。 まるで相手の子やその親と家庭に問題があるかのような言いよう。あまりにもひどくありませんか？ ＞昨日は子供が4日連続で人を暴力で傷つけてしまい 世間的に言えば、相手は暴行・傷害の被害者なんですよ？ ＞大きくなったらきっと落ち着くと、そう信じて トピ主が信じて放置するのは勝手ですが、それによって、今後、被害者が毎日、確実に増え続けていきます。その責任は親がキッチリとって貰わないと。 ＞ひょっとしたら私は気負いすぎていたかもしれません 正反対です。お宅の子の被害に遭っている社会の皆さんの怒りを無視せず、もっと正面から対応すべきです。

トピ内ID：a8d977907dff57a3

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予想以上に沢山アドバイス頂けて嬉しいです！

🙂
いりお トピ主
初めての書き込みで、スッと反応なく終わるんだろうな〜と思っていたので、皆さん詳しく教えてくださり感謝しております。 すぐにできる改善なども見つかり、ご相談して良かったです。 ただ…申し訳ありません。 こちらは先輩方…ADHDの育児をされた方のアドバイスをいただきたく書き込みいたしました。 憤りを覚える方がいらっしゃるのも分かりますが、育児をされたことのない方や一般の方は具体性に欠けることや単なる感想等の書き込みを控えて頂けると嬉しいです。(もちろん知人様でいらっしゃる方は大歓迎です！ありがとうございます。世の中尊敬できるお母様が多くて…勉強になります！) 少し悲しい気持ちになったので。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：cf5ff5ec9a884938

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ADHDという言葉がなかったころでも、育てにくい子はいました

🙂
スマっと
いま30代半ばの息子が幼児だったときの話です。 当時はADHDという言葉がまだ全然普及していませんでした。 登園して友達が「おはよう」と声をかけても、息子は目もあわせず返事もしません。 開放型のロッカーに自分の体を隠し、それも一日中。先生から〇〇くんが変わった行動をするから、ご家庭でも様子を見てください、と言われ、当惑したものです。 初めての子供ですから、親も何をしていいかさっぱりわかりません。 今思えば、たぶん発達障害だったのだろうと思います。 そんなとき、同僚がふと「子どもって、まだまだ表現する力が弱いから、思っていることを言えないだろうし、本人が一番つらいんじゃないかなあ。たくさんのことを思っていてもそれを伝えられないでしょ」と言われて私はハッとしました。 大人は言葉で伝えることができるけど、子どもにはそれができません。 気持ちを聞き出すにも、こちらが怒ってばかりだとおびえてしまうこともあるかもしれません。 ダメなものはダメ、と言わなくてはなりませんが、「どうしてそんなことするの？」とゆったりした気持ちで話をすること。こっちの感情はさておいて、本人の気持ちを聞き出すことも時には必要かも……。 息子のことが嫌いになって、少しでも離れたくて、トイレに閉じこもったこともあります。これも大人げなかったですが。今が一番つらいときなのかもしれませんね。夫さんにも心配事を相談できるといいですね。とにかく私の話を聞いて、とＳＯＳを出すのです。パパとママが力を出し合えれば、きっとよくなっていくはずだから。トピ主さん、陰ながら応援しています。

トピ内ID：e08ced5474979c23

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本当によくやっている！頑張ってすごい！

🙂
バレン
発達障害で個別級に通う6年生の親です、自閉症です。 うちも小学生に通うまでがしっちゃかめっちゃかでした。 ただ療育にも通っていたのでカウンセラーさんや幼稚園の先生に 洗いざらい問題点をぶちまけました。 いろんな方と問題点を共有できるのは振り返ると良かったです。 他の保護者さんにもお詫びがてら現状を説明していました。 我が子のこともよくわからないけれど（情けないですね） でも、その子なりに成長します。不思議です。 少しづつ、理解してくれますように（日々、お願いも切ないけれど） あと、ご主人はひどいね！ 部屋にこどもたち入れちゃいなよ！ あと義理両親にも相談！一人で抱えちゃダメよ！！ ただ、ただ、自分のことでなく子どものことで一生懸命な貴女は 素晴らしいです、美しい方です。お子さんの誇りです。

トピ内ID：05f8a62ba00555d4

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父親がそうです。

041
のりたま
育て方や乗り越え方では無いので、申し訳ありませんが・・・ 少しでも希望を持っていただければと思い、レスをさせていただきます。 私の父親が「特性」のある人です。 もう90近いのですが、落ち着きのない人なので一緒にいると寛げません。 私の母親もまた別の特性のある人でしたが、その二人が結婚して共依存的にしていました。 母は数年前に亡くなりましたが、母親の特性に隠れていた父親の特性が、一人になってから 私に一気に降りかかってきました。 でも父は周りの人たちのお陰で会社を定年まで勤めあげて、その後役員まで拝命して 75歳まで会社員生活をさせていただきました。 町内会長まで2期何とか勤めましたよ。 数字に対して異様なまでのこだわり？執着？執念？みたいなものがあり 他の事には無頓着ですが、幸か不幸かその数字へのこだわりのお陰で会計の資格を取り、会社でも経理マンでした。 特性があっても社会生活は可能です。 結婚して子供を持つことも可能です。（私は健常です） ですから、20年くらいは辛抱して、信じてあげてください。

トピ内ID：657d2bf0cb31a99f

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子どもが発達障害です

🙂
ちわこ
子が2人いて、上の子が発達障害で下の子は定型発達です 年齢差が３歳なので、幼児期〜小学生低学年まではどうしても聞き分けの良い下の子と接する方が楽と思う事も正直ありました。 だからこそ下の子に過度に我慢させる事がないよう気にかけてはいました 上の子にせよ 下の子にせよ 障害があろうがなかろうが 子育てで悩む事は多かれ少なかれありましたし 他の子との関係性で考えさせられる事もありました 子ども繋がりで、親の会にも参加してましたが皆何かしら悩んでいましたよ 生まれてすぐ子の障害が分かった親も需要まで時間がかかったり泣きながら受け入れ出来ない時期があったと話されてた人もいました 私も幼児期〜小学低学年が1番しんどかったです 多動があり癇癪待ちだったので 保育園でしたが、加配がついていました(昔は、療育が重度の子のみだったので) 働いてたけど、保育園から帰ってバタバタの時間に癇癪起こして家事どころではないのでへとへとになり(夫は、出張が多く不在) 自分がストレスから頻脈発作を起こすようになりました 小学校では、マンモス学校で学童もぱんぱん 子が馴染めず、放課後デイなどもなかったので仕事を辞めました。周りも仕事してないお母さんが多かったです 時代が変わってきてるなと感じますし、療育など充実してきてる点は良かったなと思います 悩んだ時の解消法は、保育士さんや発達相談員さんに相談 親の会で相談などでだいぶ助けられました 特に親の会では、皆やはり色々な思いを話しあえたので‥ 子どもの前では見せない不安や悩みとか 自分だけじゃないと思うと また前を向けました 子どもは、小学校4年くらいから落ち着いて 成人したばかりの今は、とても優しくて私の身体を気遣ってくれたり穏やかです 下の子は、口が達者な分 厳しいですよ(笑) 私が忘れ物などしても「誰でもあるから」など励ましてくれます

トピ内ID：f2acaca394ddac86

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自分を責めないで

🙂
ねこ
愛情そそいで日々頑張っているからこそ、疲れが溜まって可愛く思えないのです。 旦那さんが問題解決のキーマンです。 このままではトピ主さんが自分を責め続けてメンタルも壊れてしまう。 >ただし子育ては私に任せると言われました。 健常児の子育てでも母親一人で大変なのに、お子さん二人。一人はADHD。それをトピ主さん一人では無理です。 夫が理解に乏しいのは最初どこの家庭でも有ります。トピ主さんの旦那さんだけでは無い。「まさか俺の子が？」。 男性の方がメンタルが弱いのです。怖いのです。 旦那さんは認めたく無いのです。直視したく無いのです。怖いのは逃げたぶんADHDへの知識が無いから。 父親こそ、発達診断の先生と直接話しをする事が大切。理論的に男性の方が理解しやすいのです。 同じ事を伝えるにもトピ主さんからの説明は軽んじて本気で理解しようとしない。何処か他人事で聞いて「お前に任せる」で逃げる。 しかしそのの道のプロ「先生」と名のつく人からの直接の説明は頭に入るのです。プロで有る「先生」からの話しは素直に聞く。内容も男性の方が理論的だから必要な事がすぐ理解でき行動できる。 父親が一番発達児童の育児に「向いてる」のです。父親にこそ任せましょう。 旦那さんがそれでも逃げるなら、どの道トピ主さんのメンタルが壊れて結婚生活は無理になる。夫婦の問題です。離婚したく無くても結果そうなる。信頼も愛情も笑顔も無い家庭になるから。

トピ内ID：3f48cfab28fda2e3

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重度知的障害の長男とADHDの次男を育てました

🙂
モモ猫
30代になった長男は施設に入所し、ADHDの次男は大学を卒業し障害枠で働いています。 2人共、大人になっても心配事はありますが。 息子達が小さい時は、幼稚園等の送り迎え、病院や療育の通いや家での療育、意味ないのに他所の子と比べては、何故私の子どもは障害児なのかという切ない思いに押し潰されそうになり毎日必死に過ごしていた事を思い出しました。 いりおさん、毎日頑張りすぎる位頑張ってますね。 ご主人、もう少し子どもさんとの時間を作ってくれると良いですね。 療育にも通われているとの事なので、障害児を持つ同じ立場のお母さん達と仲良くなれるといいですよ。 習い事も、頑張っておられるようですが、理解のある場所なら大丈夫だと思いますが、頑張り、頑張らさせすぎないでね。時には引く事も重要です。 まだまだ先の事ですが、将来手帳や年金を申請する事もあるかもしれません、医療機関や療育にかかった事、幼稚園やこれからの学校生活で何か起こった事など、メモでも良いので残しておくと良いですよ。 子どもは成長します。親の思うようにはならなうかもしれないけど、なんとかなります。 これからも、迷う事、泣きたい事、辛い事あるかもしれないけど、小さな成長でも、とてつもない喜びをくれる事もあります。 周りの手を借りて、抱え込まないで、もっとご主人も巻き込んで下さい。 応援しています。

トピ内ID：91b8e986beca039f

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気持ち、痛いほどわかります

🙂
さく
３０代半ばの息子、今でしたらADHDの診断がついていたかと思います。 夫に相談するも、その夫も息子と似たタイプ。「気にすることない」で片づけられました。 それからは、相談する、共有するはあきらめました。 当時は情報も少なく、本当に一人で悩みました。 どうしても好きになれない。というお気持ちもわかります。 ただそれって、我が子だからこそなんですよね。 どうでもよい他人でしたら、本人が他からどう思われ様が、将来どうなろうが関係ないですみますが 我が子は、幸せに毎日を送って欲しいと思うからこそ、伝えても伝わらない苛立ちと悲しさが その様な気持ちにさせるのだと思います。 で、そんな息子の現在ですが特性を生かし今は専門職につき、結婚し、多分幸せに暮らしています。 色々なタイプがあると思いますので一概には言えませんが、徐々に特徴的な事は影をひそめます。 ただ、未だに「相変わらずだな～」って苦笑する事はありますよ。 当時とてもつらかった事は事実ですし、自分でも頑張っていたと思うのですが 今、もしその頃に戻れるとするならば、もう少し息子の性格を認めてあげれば良かったと思う事。 とにかく今のままではダメだ、と思うばかりでよく叱っていました。 可哀そうな事をしたと、思います。 これといったアドバイスもありませんが、子供は徐々に成長していきます。 母もいやおうなしに、成長します。 最後に一つ、聞いていただきたいだけの事ですが・・ 最近ある出来事がきっかけで、夫に息子の当時の様子を話しました。 本当に辛かった事と、夫は私の話に耳を傾けてくれなかった恨みつらみをぶちまけました。 涙ながらの告白となり、自分の心の傷の深さを再認識しました。 夫は、黙ってきいていましたよ。半分位、私の気持ちがわかったかも　笑

トピ内ID：475e1eed467c86c4

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すみません、二度目です

🙂
バレン
私の心が軽くなった言葉をひとつ カウンセラーさんが言ってくださったんですが 「自分の人生だってままならないのに 子どもの人生百点満点なんてできないわよ（笑 その時にできることだけで十分よ」って言われたことが なんか私には嬉しかったんです。 未来まで見据えていろいろと考え疲れしちゃって 私は精神科のお世話になってます。 まぁ、ゆっくりぼちぼちやっていきましょ 「父親放棄」している旦那に当たったっていいんですよー！

トピ内ID：05f8a62ba00555d4

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