学生時代からの友人との付き合いに悩んでいます。以前は頻繁に会う仲でした。私は既婚、彼女は独身。私に子供が産まれてからも平日夜に家に遊びに来てもらったりと関係は続いていました。子供が大きくなかったら今、習い事や家事で平日に時間を取る事は難しく土日も正直予定がない時は家でゆっくりしたいのが本音です。発言等も昔のようにしっくりこないので、疲れてしまうのです。食事の誘いなどたまに来ますが全て断っています。とにかく気が向かないのです。友達も多くないので子供が手が離れた時に、また遊んでくれる人が居なくなるかもと不安もあります。しかし、基本的に1人が好きなので子供が手が離れたらマッサージや1人でジムに行ったり温泉にいったりしたいなぁと考えています。夫婦で旅行なども楽しみです。このように考えてしまうので疎遠になりつつあるし、誘われても断るのが憂鬱になったりします。子供さんが手が離れた方に特に聞きたいです。友達って必要ですか？

疎遠になりつつある友人 | 家族・友人・人間関係

？

🙂

あ

2024年11月25日 21:16

あなたには必要ないのでは。私の親は子育て中もそれなりに人間関係を無碍にせず築いてきたので、月に数回友人と会ったり、年に1〜2回旅行したりていますよ。ま、私の親はまだ50歳ですが孫が複数人居ます。フルタイムで働いてて、一人で映画観に行ったり夫婦で買い物したり、たまに孫の世話したり割と充実してそうです。トピ主さんは、子供が大きくなってからでないと分からんのでは。 1人や夫婦で充分と思えてるのなら別に蔑ろにしてもいいと思いますよー。

トピ内ID：1b6c2640974d10a6

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大事な友達です

🙂

下の上

2024年11月25日 22:00

50代です。友人とは30年以上、ママ友は20年の付き合いになります。私には必要です。大事なお友達です。

トピ内ID：a25668c24e9dfdbc

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人との繋がりは友達だけではない

😉

cocoa

2024年11月25日 22:00

時々、あの人は友達がいないなんて噂を聞くと「あなた学生さん？」とハテナに思う人間です。大人の付き合いは友達だけじゃないからです。それに人との関わりや繋がりは必ずしも過去の友達だけではありませんでした。過去・現在・未来で得るものあれば失うものあり。いま（現在）であれば子育ての悩みを話しあえる仲間が欲しくありませんか。職場の同僚が思わぬかたちで公私共によき理解者となったこともあります。職場が変わっても子を連れて小旅行をしますが友人というより仲間です。家族との繋がりを一番に大切にする人だっています。 ”友達がいないと”より、自分と関わりを持つ人がいる。それで十分です。子供が手を離れたから趣味やご近所ボランティアを始め付き合いが増えました。これも人との繋がりやお付き合いです。ご友人とだって数年に一度でも顔を合わせられたら関係が続いていくわけですから。もっと気楽に考えてください。

トピ内ID：e46ba4163e2565d3

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御縁があればまた繋がる

🙂

ピヨピヨママ

2024年11月26日 09:58

友達って必要ですか？とのことですが、いる方が楽しいことは楽しいですが、無理して付き合い続けることはないと思います。男女関係なく環境が変わればお付き合いがなかなか続かなくなったりします。それでも御縁があれば意外とすんなりお付き合い復活するものです。母を見ていると仕事や子育てや介護でバタバタしていた時には疎遠になっていたが、諸々が落ち着いて時間に余裕ができてからまたお付き合いが復活しているお友達が何人かいるみたい。そういうお友達とは無理して続けてお付き合いにヒビが入ってないっていうのが共通してします。嫌な思いを引きずらないようにちょっと距離を置けたらいいですね。

トピ内ID：6963fca57136517b

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人によるとしか・・・

🙂

ぎんなん

2024年11月26日 09:58

トピ主さんがどのくらい友情に重きを置くかにもよると思いますし、現在の状況にもよると思います。私が思うに、そのお友達の価値がなくなったというわけではないですが、いわゆるライフステージが違ってきたということなんじゃないんでしょうか。お友達は昔と変わらず誠実に接しておられると思いますが、トピ主さんのメンタルや状況が出産前と激変してしまったのでしょう。お友達がどういう方かが私にはよくわからないのでこのコメントが適切かどうかわかりません。以前と変わらず誠実でマメに接しているお友達にはお気の毒な感じがしますが、トピ主さんが手に余るとお感じになるのであれば、お返事を間遠にするなど少し距離を開ければいいのではないでしょうか。ただ、友人と言うものは、自分の都合のいい時に取り出したり仕舞ったりできるものではなく生きた人であるということをお忘れなきよう。

トピ内ID：43af7f2581d6b9be

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人それぞれ

🙂

50代主婦

2024年11月26日 10:08

友達がいませんっていうトピをよく見ますけど…1人が好きな人もいますね。私は子供が大学生になった50代ですが、夫の転勤が多かったのでママ友は近くにはいません。遠く離れてしまったママ友と今月何年かぶりに会う予定だったけど 80代の親が入院したためキャンセルしました。残念です。これからは親のサポートや介護に時間を取られることが増えそうです来月は学生時代からの友人と紅葉の中、散策をしてランチの予定この集まりは子供の受験が一段落してから年に2回程行っています。独身の友人のこともとても大切に思っていて、時々出かけたり食事したり良い関係と思っていたのですが、この1年ほど疎遠になりました。彼女は仕事が非常に忙しく、私のようなパート主婦とは話や価値観が合わないと感じていたのかもしれないなと今では思います。休日は1人の時間が欲しかったのかもしれません。 40代から50代って更年期で女性は心も身体も変化しますし…誰にも会いたくないとか身体が動かない人もいる。親の介護とか子供の問題（不登校とか受験）にかかりっきりの人もいます。夫と不仲の人も… 答えにならず申し訳ないけど、私は少ない友人は大切にしています。同窓会も参加して昔のクラスメイト集めてランチ会したこともあります。でも思い通りにならない（疎遠）人も残念ながらいました。一人でも寺社巡りしたり、お花を愛でたり、ウォーキングしたり、美術館や映画館にも行きます。趣味のスポーツも続けていてそちらでも少し知人はできました。夫とはとっくにラブラブではないけれど、定年後は一番近くにいる人だから気軽にランチや旅行に誘えるような関係でありたいです。

トピ内ID：93fbe4c0bfad589a

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必要ない

🙂

緑の風のアニー

2024年11月26日 10:08

子育て中は、家族優先。独身の友人との付き合いは負担に感じても不思議ありません。このまま、フェードアウトでいいのでは？本当の友達なら、また、復活する時が来ますよ。そのために、昔風だったら、年賀状ぐらいは、繋がりを残して置くのがいいかもね？あちらが気を悪くするなら、それだけの人、だったんですよ。

トピ内ID：35a8e83938bd92c6

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嫌な人とは付き合わないほうが良いのだけは確か。

🙂

うーん

2024年11月26日 10:40

友達を必要とするかどうかは人によるので何とも。それって「結婚って必要ですか？」「子供って必要ですか？」と同じ類の質問ですよね。人による。で終わってしまいます。それよりも「嫌な人とは付き合わないほうが良い」のほうが私は絶対的に正しいと思います。別に絶縁しなくてもいいけど積極的に付き合わないほうが良いですよ。理由は、ストレスをためると健康に良くないからです。ストレスは万病のもとですからね。癌や生活習慣病、鬱などもストレスから発症することがあると言われてますし。子供の人間関係なら嫌な人とでもまずは関わってみましょうと言いたいですが、長年付き合って嫌な人ならもう切っていいですよ。多少嫌な人でも他に何かメリットがあるなら親しくしたほうが良いですけど、そういうのがないならLINEや電話、年賀状くらいの付き合いにしておいたらどうでしょうか。もし友達が必要なら今から他の付き合いを開拓したほうが良いと思います。サークル活動とか親戚関係とか。別に生涯で友達はその人以外作ってはいけないなんてことはないし、学生時代の親友と夫婦みたいに添い遂げる必要もないでしょう。もっと柔軟に考えてはどうですか。

トピ内ID：b9da8f2983837cfc

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合わない友人なら…。

🎶

仕方ない。

2024年11月26日 10:40

＞発言等も昔のようにしっくりこないので、疲れてしまうのです。これが一番の原因ですかね。いくら仲良しでも環境変われば各々の価値観も段々変わって来て合わなくはなってきますね。仕方の無い事です。私にもそんな過去の友人多々居ます。友達が必要か？まあ合わなくなった友達と無理して合わせる事も会う事もないですが。無理しているとストレスしか貯まりませんからね。友達も必要かと言うなら別に居なくても生きては行ける。ただ頻繁に連絡取らなくてもたま〜に連絡して少し話せる「合う」友達なら居てもいいのかな？一緒に出掛けなくても電話だけでもね。でも例え仲良くても合う友人でも出掛けるの面倒くさいなと思う気持ちも多々ありますね。私の場合会えばそれなりに楽しむのでその人を拒否している訳ではなく、勝手に加齢からくる感動やら興奮する脳の働きが活発になってないのかと思ってましたが…（苦笑）でもそんな合う友達でも合わなくなって来たかも？と将来感じる可能性は十分にあるので「期待」はしないで付き合ってますが。こんな感じなので私も友人多くないので将来は友人と呼べる人居なくなっているのかも。実際加齢とともに新たな友人見つけるのも大変で、今後友人は出来ないかもですので。

トピ内ID：b690d31dfc2d6a4e

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いらないでしょ？

🙂

むっちりもっちり

2024年11月26日 11:21

あなたにとってはいらないですよだって＞子供が大きくなかったら今、習い事や家事で平日に時間を取る事は難しく土日も正直予定がない時は家でゆっくりしたいのが本音です。発言等も昔のようにしっくりこないので、疲れてしまうのです。食事の誘いなどたまに来ますが全て断っています。とにかく気が向かないのですこんな自分勝手な人と付き合いたくないもの間違いなく自然と疎遠になっていきますそしていざ友人が欲しいと思っても誰も相手にはしてくれませんいいじゃないひとりで友人が必要そうじゃない夫婦で旅行も旦那が行ってくれればいいけどね人生なかなか思い通りにはいかないよ

トピ内ID：5014f0b4017c83a6

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必要というより大切な存在

🙂

幸せに

2024年11月26日 11:52

大抵のことは自己解決できますし.1人行動も平気ですが、たまに会う長年の友人達はやはり特別で大切です。会えた日は癒しと刺激をもらって、しばらく幸福感と充実感に満たされます。近所の人や職場の人などのそこそこのお付き合いだけでも充分だと思いますが、気負わず昔話で何度も笑える友人レベルの人はこの先もう出会えないと思うので、宝物のような存在です。因みに人生も折り返しに入ると、時間と労力がもったいないので、疲れる関係性の人は疎遠にして正解でした。 1人でも平気なら最強ですし家族との時間だけでも良いでしょう。ただ歳をとると、想像以上に色々なことが億劫になります。他人と接すること自体が億劫になると、その不自由や孤独を、衰えていく肉体と精神で闘うことになります。付き合う人を選びながら、上手に人間関係を築く努力をした方が豊かに少しだけ気持ちを楽に歳を重ねていけるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：3825a78c2b5670a1

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考えすぎなのかもですね。

🙂

東北女子トピ主

2024年11月26日 12:11

コメントにもあったように子供が大きくなってからでないと分からない。その通りだと思います。気持ちが向かなくなっている現状で、先のことを考えて無理をする元気もありません。年を重ねたときに穏やかに過ごせるよう、友人以外の人間関係も築いていきたいと思います。

トピ内ID：d6485dfba70445be

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疎遠でいいんじゃない

🙂

はな

2024年11月26日 12:41

私は50代、子供も成人しました子育ては同級生より数年早く、友達は自分達の結婚、育児を参考にしたかったのか、頻繁に連絡があり、うちに遊びに来たがりましたでもこちらにしたら感覚が合わない、乳児を見に家に来ても、平日の10時過ぎても帰ろうとしなかったり、食事もこちらが用意するものと、当てにされたりと疲れるので距離をおきました部活がメインの友達なので、いまだにこまめに誘ってくれますが、今も時間を作ってまで会いたいと思わないですママ友、パート仲間、近所の友達等、近場でのコミュティがあるのでそれで充分楽しんでます近いのもありますが、興味、生活、感覚が似ているので楽だからでしょうね

トピ内ID：4d9bfd8dab51c79d

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すっきりしました。

🙂

東北女子トピ主

2024年11月26日 12:41

皆様、本当に親身になってコメントありがとうございます。優先順位、重きを置いていることって年々変わってきますよね。しっかっり受け止め、今の生活を大切にしていきます。友達を無下にしてはいけないとか大切にしていないといけないとかに縛られていましたが、そのために自分が苦しくなるようなことは避け、楽しく暮らしていきたいです。

トピ内ID：d6485dfba70445be

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皆様の体験を聞かせて頂いて

🙂

東北女子トピ主

2024年11月26日 14:53

何人かご自身の体験を教えて頂きありがとうございます。すごく素敵に過ごされていると感じ、友達＝絶対というわけではなく自然と人生を楽しんでいらっしゃるように感じ自分の考え方がいかに固執していたんだと思いました。友達は必要か？と端的な表現で質問をしてしまいましたが、友達がいてよかった話、友達がいなかったけど充実している話など聞けて良かったです。きっとお互いのライフステージが変わってきたから今までどおりではいかないこともあるのでしょうね。微妙なズレからくる違和感が今までのような付き合い方ができなくなった理由なのかも。体力的なことや自分のかける時間の問題もあるかもですね。むっちりもっちりさんが、自分勝手とコメントされていました。そう取られる方も多くいるのでしょう。好んで進んで疎遠にしたいわけでもありませんが、疎遠にならないように頑張る気力、感情がないのです。自分が選んだことなのでもし後悔しても受け入れようと思います。

トピ内ID：d6485dfba70445be

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老後のために嫌な思いをするのはちょっと…

🙂

おばちゃんパート

2024年11月26日 23:00

友達って、老後の寂しさを紛らわすために無理に付き合うものでしょうか？私は昔から一人が好きでした。高校時代は個性に強い友人に振り回され、20代は好きでもない会社の集まりにお付き合いで参加し、結婚してからは義家族に付き合い、子供が生まれてからは大嫌いなママ友と無理に付き合って… 子供が中学に進学してから漸く自由な時間が持てた気がしています。今思うともっとノーと言えばよかったと思う事ばかり。くだらない人たちと群れていないで、もっと自分を高める勉強に時間をかければよかったと…でも、その時の自分の選択なので、仕方ない。何十年経って、無理して付き合った人たちとは全く交流がありません。たまたま町であったり、他の知人の事で話すことになった時に会ったりした人と妙に気が合い、昔は付き合いがなかったのに友人関係になりました。仕事や頼み事で関わった人と、ものすごく仲良くなったり…意識しないで自然に知り合った人の方が友人関係が続いているような気がします。特に女性は結婚や出産で友人と立場が変わると、付き合いづらくなります。無理に付き合う必要はないと思います。子育てが終わってから、また友人付き合いができるかもしれないし、色々な場面で新しい友人ができるかもしれない。疎遠になったらそれまでの縁だと思います。

トピ内ID：f464d7ed35685dc7

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違うからこその良さ

🙂

posuyumi

2024年11月27日 10:39

無理しない、は原則ですが、ひとつ。わたしには独身の友人がいます。友達として大事であると同時に、自分の人生を捉えるためにもすごく大きな存在だと思っています。つまり、「ならなかった自分」「なれなかった自分ともいえる」なんですよ。結婚し専業主婦時代を経てパートでのほほんと生きる私。子育てを楽しみ、今は夫婦で出歩く日々。確かにいい人生ではあるけれど。もし、専門の仕事を持ってしっかりしてたら？もし、ひとり暮らしをしてたら？その充実感や充足感、自由に時間とお金を自分の気持ちひとつで使える生活。時には気分転換のためだけに都内のホテルに泊まったりして。そういう人生もあったんだなあ。と思うわけです。ちょっとうらやましく、そして、ちょっとそういう人生だったらばを話を聞くことで擬似体験してるというか。子ども時代じゃないので、友達と言ってもちょっとは感じ方が違うこともありますよ。だからこそ、話してて違う視点がもてて楽しいんじゃないかしら。同質でないと離れる、というイメージを持つのはもったいないなと思います。

トピ内ID：029135d3119f305b

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ライフステージの違いだけではないかも

🙂

m

2024年11月27日 10:30

率直な感想としては、長年の友人への対応にしては結構冷たいように感じました。でも友達は絶対居なきゃならないわけでもないと思います。自分の良い時期だけ会おうっていうなら難しいかも。相手にもそれ以外の時間や付き合いがあって、その時にはもうトピ主さんのことは頭にないかもしれない。わけもなく疎遠にされたと感じると、良い気持ちもしないのでたまに誘われても毎回断るほど気が乗らなくなってしまったなら、もう潮時なのかなと思います。今はその友人に限らず、人付き合いの余裕がないんだろうし子どもの手が離れたからといって一気に変わるかって言われたらそれも微妙。老後は友人達と遊んで楽しく過ごすことばかりが良しと見られがちですが、別に誰かに迷惑掛けなければ、家で静かにネットや本を読んでいたっていいと思うんですよね。

トピ内ID：04501978e4812b8e

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自然体で

🙂

チワワ

2024年11月27日 11:14

その友達とは会いたくないと言う訳ではないが、億劫になったと言うことでしょうか？子育て中など友達と時間を合わせるのが難しい間は、無理して会わなくても良いと思います本当の友達なら貴女の事情を分かってくれますよ何年も会わなくても、また会えるようになったら会えますから私事ですが、長く付き合ってきた友達を疎遠にしました私の場合は、会える時間は有るのですが、価値観や考え方に違和感を感じた上での疎遠です時間を作って彼女の超詰まらない偏見に満ちた話を聞くのが耐えられなくなりました私のように飽き飽きして顔を見るのも辛くなったのなら、その友達は疎遠にすべきですが、何となく今は会いたくない位なら、その間は会わないで良いと思いますよ

トピ内ID：941f71049f24fa15

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友達とは？

🙂

わー

2024年11月27日 11:11

疎遠になっても友達じゃだめなの？といつも思うのですいまは気が合わなくても、あの時楽しく過ごした時間は必ずあったはずいつかどこかでまた会えて、楽しかったねといえたら上々でわざわざ見切りとつける必要はないと思う私は人付き合いが苦手で、かなり少ないけれど未だ友達とは思っています今後会うこともないかもしれないメールも連絡もうしばらく取ってもいない住んでいる場所もかなり離れたけれどそれでも、世界のどこかにいる友達でいいじゃないかなと若いうちの友達と過ごした経験って何よりも得難いものででもそれって、若いからこそできたことでもあるおばさんはおばさんなりのおばあちゃんはおばあちゃんなりのお友達付き合いはあるだろうけど若いころの友達とはわけが違うのを受け入れればましてや、ひとりは平気で、家族がいて、配偶者もいるなら心配する必要はないと思います

トピ内ID：d517906849bfc09b

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自分の思う通りに

🙂

みどりこ

2024年11月27日 11:11

トピ主さん、一人でいるのが好き、友達が多くないと書いているし、元々付き合い下手でしょう？トピやレス読んでもそう感じます。そうでなきゃ、学生時代の友人の一人と疎遠にするかどうかで悩んだりしないです。付き合いの上手な人なら、友人は仕事でも趣味でも自然にできているからです。一人でいるのも好き、夫婦でも出かける、でも、友達とも付き合う。そういう人もいるけれど、トピ主さんはそうではないのでしょう。人間得手不得手があるものなので、友達付き合いがストレスになるようなら、私には友達って必要ない、家族さえいればいいと思えば良いのでは。友達って必要ですか？って人に聞くことではないと思います。

トピ内ID：3b7e2ffe0382dc0d

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なるほど

🙂

友達大事

2024年11月27日 12:08

アラカンで子供も孫も夫もいます。でも友達は大事で、私はそもそもエネルギーがあるのと、寂しがりなので友達と過ごすのは楽しいです。でも、友達の中には一人でも平気な人がいます。正直うらやましいなと思いますね、一人で平気なんて。そういう人のペースをかき乱さないように、細く長く付き合っていけたらいいなと思っています。実際、久しぶりに会うとすごく盛り上がって楽しいんです。ただ、誘うのはいつも私です。私が誘わなかったら疎遠になっちゃうんだと思いますね・・・それでも会うと楽しくて、彼女もすごく楽しかった、また行こうというんです。こんなに楽しいしまた行きたい、今度はあそこに行こうと言ってくれるけど、実際にあちらから計画を立ててくることはないんですよ。その心理は私には謎というか、私にはないものなので・・・でも、多分、声かけてまで行かなくてもいいけど誘ってくれるなら行ったら楽しいだろうなと思うから誘いに答えてくれてるんだと思います。でも、トピ主さんの場合は、その友達と会ってもしっくりこないんだからちょっと違いますね。とにかく、私は友達が大事。私がそのトピ主さんの友達の立場だったら、もう誘わないし、邪険にされたと感じると思うのでもう疎遠になったら終わると思います。結局トピ主さんにとってその友達は不要な人になったのでしょうね。だって別の友達は探すって言ってるんですから。

トピ内ID：ff3d8d306d0961ed

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共通点はありますか？

🙂

バラ

2024年11月27日 14:11

何か共通の趣味とかありますか？そうでなければ既婚子持ちと独身の生活が違うのでしっくりこなくなってくるのも当然です。あなたがそのことでストレスを感じるようなら自然消滅のようにお付き合いをやめてくのがいいかもしれません。私（60代）は普段付き合うような友達はいませんが趣味の習い事に行き、その場限りの付き合いですが会話を楽しんだり趣味を極めたりがとても楽しいです。このくらいの年になると時間がとても大事なので、どうでもよいお誘いに時間を使いたくなんです。それに使う時間があるなら家で好きな勉強をしてたいです。とはいえ、住んでる地域の自治会の役員になってるのでボランティア的にかかわることが多いのですが、それも何か人の役にたってると思えば無駄な時間とは思わないです。出かけるのは主人とで十分。トピ主さんと似てるかもしれません。

トピ内ID：b1275dbcf9c51661

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私は

🙂

うちのたま

2024年11月27日 14:52

こちらが弱っている時に、そっと優しく励ましてくれる人が、ずっと友人でいたい人ですね。その代わり、相手が弱っている時とか悩んでいる時は、こちらがそっと励ましてあげたり、聞き役に徹したりします。お互い様ですね。そういう友人が、3,4人心の友としていてくれるだけで、人生が豊かで幸福です。あとは、基本、家族や親戚と仲良くする事です。みんなが、心の負担にならないような、穏やかで安らぎのある落ち着いた関係が一番です。そう言う場を作るように努力するのも大事ですね。私は、周りをそういう人たちに囲まれて、笑顔で楽しく暮らしたいですね。そして、どちらかというと、私は金銭に余裕があって奢るのが好きなので、そんなに頻繁ではないですが気前よく奢って暮らしています。笑

トピ内ID：e8bc4ace912bbb3b

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細く付き合う

🙂

なな

2024年11月28日 10:18

年に一回など、これまでより会う頻度を落とせばいいのでは？何なら数年に一回でもいいし。忙しさを理由にすればよいです。そのうちまた気持ちが変わって、もっと会いたくなるのかもしれません。

トピ内ID：5dc254df51ee0f47

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友達は宝です

🙂

六白金星

2024年11月28日 12:15

70代半ばです。中学からのグループと高校からのグループがあり、今でも旅行したり、ランチ会したりと、続いています。それぞれ結婚しても、子供が出来ても仲良くしてます。でも今の年齢になると、グループから卒業する子もいたりしてますが。子供が成長して、孫もできても、やはり学生時代の友人は何もかも分かり合えてるので、気を使わないし、旦那に対する不満や考え方の違いで喧嘩寸前迄いっても、友達に話すと気持ちが落ち着くことがあります。子供が手を離れて夫婦で旅行もしますが、又古くからの友達との旅行は楽しさが違う気がします。なので私にとっては、長い間の友人は、とても大切です。友人も会うたびに、長く付き合えて良かった、と言ってますよ。

トピ内ID：f33911fb0ce5aeb6

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綺麗ごと抜きで

🙂

ぶひ

2024年11月28日 16:44

アラカン女性です。長年の付き合いの友達は特別なものがあります。ちょっとした知人や趣味仲間などは何歳になってもいくらでもできる機会がありますが、反面、そのコミュニティーを抜けたり共通事項がなくなったらすぐに疎遠になります。長年の友達は、どこに引越そうが（限度はありますが）、仕事が変わろうが、趣味が変わろうが、いつまでも友達です。込み入った話や今さら周りの人たちには聞けないような相談事も気楽に話せます。年齢を重ねるほど大切さが身に染みてきます。ただしここからが本題ですが、長年の友達関係がよい状態のまま維持できるのはやはりライフステージや環境が似通っているということが大事なポイントになると思っています。綺麗ごと抜きです。既婚子もちと独身では見えている人生の景色が全く違います。よく、子どもの手が離れたらまた仲良くできるかもという書き込みを見かけますが、50代になろうが60代になろうが70代になろうがずっと違ったままです。日々の悩みや世の中の出来事について話したとしてもかみ合いません。立場が変われば物事の見方、価値観、感じ方も大きく違ってきます。たぶん、トピ主さんが友達と話していてもしっくりこないというのも立場の違いが関係していると思います。トピ主さんたちの年代が分かりませんが、もし彼女がこのまま独身でい続けるならばお付き合いは難しいです。なので、彼女とは距離を置いていいと思います。自然体でいきましょう。

トピ内ID：38f1f4ac84725db8

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「独身」だからではなく、その友人の個性だと思う。

🙂

ごはんやさん

2024年11月28日 20:28

私は独身ですが、トピ主さんのご友人が、トピ主さんがお子さんがいるにも関わらず、平日夜に会ったり…という行動に全く共感できませんでした。結婚したらまずは家族が最優先、お子さんが産まれたらなおのこと、友達のことを考えたり悩んだらする間があるなら子育てや自身の休憩に時間を充てて欲しいです。もし、何か話したい事、ちょっと顔を見たい事なんかがあれば、いつでも言ってね！というスタンスです。結婚する前はよく会っていたけど、ここ数年は全く会ってない友人(既婚子持ち)もいますが、「そらそうだ」と思うくらいで、会えなくなったからといって駄々こねたりしないし、縁切ろうとも考えてないです。相手が会いたいと言わなければ無理やり会おうとも思わないですけどね。それとは別に、くだらない話を思いつきで送ってきてくれたり、年に数回、2時間だけお茶したりするような既婚子持ちの友人もいます。(お子さん小さいです) 無理しなくていいからね、と言いましたが、息抜きぐらいさせて〜！家族やママ友にはこんな事話せない〜！(趣味の話です)と言っていたので無理はしてない…とは思います。なので。「独身だから」と括られて、ライフステージが違ったら一生分かり合えないというのは…ちょっと言い過ぎかも？と思います。「独身」と「既婚子持ち」になったから話が合わない、というよりはトピ主が既婚子持ちになった事で別視点で友人を見るようになり、友人の価値観や個性が合わなくなった。…のではないかな？と。だって同じ既婚子持ちの友人が土日に会お！と頻繁に誘ってきたとしても、トピ主さん的には「ひとりで休みたい」と、思うのでは？だって、1人が好きなんですもんね？独身の友人だろうがライフステージが同じ友人だろうが合わないもんは合わないですよ。

トピ内ID：45fb51d06dac3242

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友人は大事にしたほうがいいよ。

🙂

ぱんだ大王

2024年11月28日 20:54

お子さんが、成人した時、まわりに友人がいないことに、後悔しませんか？温泉にいく友達がいると楽しいですよ。一度疎遠になると、今後付き合いなくなりますよ。一人だとジムも続かないし、温泉も一人で行くことはしなくなりますよ。温泉は誰かとお話しながら入るのが楽しいんですよ。みんなで温泉いって美味しいご飯食べたりするのがいいんだよ。逆に１人だと行くめんどいなぁって僕は、思ってます。お誘いしてくれるお友達ありがたいですよ。

トピ内ID：9d1226d884bc805c

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友達のステージ

🙂

シシコ

2024年12月09日 15:08

が、年齢的に変わってきました。私はアラカン世代です。大切に親交を温めていた現役５０代迄。しかし、変わってきましたね。これは、自身の内面、環境の変化などが影響してきたのかも。現役５０代くらい迄は、余力があり、人の世話が苦にならなかったんです。自分も対等にいられたし、お世話にも順応できました。しかし、コロナ禍以降、人の生き方が考えさせられる社会になっていきました。コロナ禍で、常識、非常識、自己中、他人依存など、個性が際立ってきました。スポーツクラブなども、密閉空間が怖くて、私は休会したのですが… 未だに、平気でアクティブパワフルを継続している人もいます。要するに、何がその人の基になってるか？と言うことです。それ以降、友達の分野にも、私なりの選別か出てきました。人は、皆、違う生きものです。それで、感化されて、見習ったりもできるのです。年齢的にも、やはり、立ち位置が同じで、気の合う人か親しみ深いです。特に、ライングループ等も、個性があり、無理する場合がありますね。トピさんのように、独身の友達なら、たぶん、立ち位置が変わってきたのでしょう。それでも、歴史があるなら、お互いに尊敬し、思いやりで乗り越えられのかな、感じるのは、こちらから誘うと乗っかって来るだけの人は、徐々に疎遠になってきました。相手から見れば、自分がその程度のランクだと言うこと。大して重要視されてない。だから、誘って誘ってと、待ちでいて、相手の馬に乗っかって楽しむだけの人ですよ。こうして、大切な友達を無意識にふるいにかけてきました。ストレスなく、会いたいときに求めあって、尊敬できて、相談、悩みも話せる友が良い。心に無理がないからです。年齢と共に選ばれし友利害関係がない友の、なんと、清々しいことか。

トピ内ID：6397960dee65f94f

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疎遠になりつつある友人

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