大人の恋愛がしたいです

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🙂

たんたん

2024年11月26日 09:33

恋愛

50代、子供は別居、夫は10数年前に病気で他界し、一人で暮らしています。今、同年代の男性とお付きあいして5ヶ月になりますが、思いが深くなっていき、つらくなりました。男性とは車で２時間の距離で交代でお互いに行き来し会っていました。毎週土日会っていましたが、もっと会いたくて、平日に私が会いに行っています。でも、それだけでは足らなくなり、同棲とまではいかなくても、週に１度自宅に帰りまた彼のアパートへ行くという生活ができないかどうかを、これから彼に聞こうと思います。将来は、５年以内に彼が私の住む町に来てくれる約束をしてくれました。彼が貯金がないので、自信がないということと、私も金銭面の事情で、籍を入れることはなく、恋人以上夫婦未満という関係を維持することになります。私は大人の落ち着いた恋愛をイメージしていましたが、久しぶりの恋愛に溺れてしまい、10代の頃のような恋愛になってしまい、会えないときは切なく、寂しくて涙を浮かべたりしています。彼に、平日もっと会いたいといって、断られたら、この気持ちをどうもっていていいのかわからないし、かといって追いかけまわして、嫌われたくもありません。彼が会うペースを私の希望をのんでくれたら嬉しいですが、断られたら、私はどうしたらいいでしょうか？いい歳をして、会いたくてそばにいたくて離れたくないです。彼に依存してるのもわかっています。末長くお付きあいしたいので、彼ばかりではなく、他に趣味をみつけたいのですが、彼しかみえなくてどうしようもありません。少しでも彼への思いや熱を冷ましたいのですが、そんなことできるものでしょうか？苦しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：171c0edd321b0d8b

#５０代以上

#恋人

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それでも冷静になれ

🙂

ぶろっくま

2024年11月26日 12:41

自分にのめり込んでる相手っていうのは、どうしても下に見られますよ。そして主さんとの関係はお腹いっぱいだから、彼はそのうち飽きるか疎ましがられます。たった５ヶ月の付き合いですから仕方ありませんが、それでも冷静になれ！って思います。余程これまで孤独だったのでしょうが、その寂しさを今の彼に全力でぶつけるのは筋違いで迷惑です。末長く付き合うだなんて到底無理、短命恋愛？で終わりますよ。そこんとこ自覚しましょう。

トピ内ID：f196c787a7c05f1e

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あの・・

🙂

ブラック

2024年11月26日 12:54

半同棲みたいになると飽きが早く来る、良い部分より悪い部分が見え始める、邪魔だと感じる・・というデメリットがありますが、それは大丈夫ですか？特に再婚という目的が無いのなら１年未満で付き合いが終了しそうな気がしますけどね。ある意味、終了した方が主さんの為ですけどね。その年齢からお金の苦労って大変ですよ。５年後に彼が主さんの方に来るって同居するのですか？籍は入れなくても無職の男性を養う羽目になりますよ。50代？60代？の貯金なしの男性が家に来たらどうなると思います？仕事も見つけられない、出て行って！とも言えない、子供にあの人は誰？何？と言われる・・。もうちょっと深く物事を考える事ですね。

トピ内ID：1d15f79ef933baaf

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今のままでは終わりが来る

🙂

カランコロン

2024年11月26日 15:20

それはなぜか？あなたも彼も潤沢にお金があるわけでもない。たまに会うから良い顔できますが、べったり毎日会えば、食費を払わないだの、光熱費は誰が払うんだ？だの、お金でもめるのが目にみえてます。久しぶりのときめきは良いですが、会う頻度が高いということは幻滅する確率は高くなります。たまに会って楽しく、それがあなたの恋愛の秘訣だと思います。

トピ内ID：5ce373136c42797b

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飽きられるのも時間の問題と思えば？

🙂

大人だから上手に

2024年11月26日 15:20

そんなに相手に執着しては、うまくいくものも行かなくなりますよ。大切にされているなら、そのことにひたすら感謝をしましょう。感謝が足りないから自分の思い通りに行かないと不満が出ている状態。自分の気持ちばかり押し付けてはいけないよ。それは愛じゃない。自己愛。でも平日も会いたいという希望を伝えるのはいいんじゃないかな。相手もそう思ってるかもしれないし。断られても嫌われるわけじゃないんだから、今まで通り仲良くしてねってサラっと言えば良い。常に相手のことを考えて、行動しましょう。愛されたいと言う自分の欲を満たすために愛する気持ちは本物ではないから、相手にも見抜かれます。長く付き合っていくためにも、冷静に。追いかけられるぐらいがちょうどいいと思いましょう。

トピ内ID：81f84572fb3d0ef3

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今だけの関係

🙂

薬子

2024年11月26日 15:20

彼があなたと同じ熱量であなたに恋しているのなら釣り合いが取れて同棲だろうと何だろうと他人が口出しする事ではありません。ですが、あなたは「10代のような恋愛」に酔っていて完全に浮世離れしています。お仕事はされていますか？日常全て世界の全てが彼でいっぱいは年齢的にも人生経験的にもあまりにも愚かです。遠からずお別れかなと予想します。あまり建設的な関係性が見えてこないからです。この相談をあなたの大切な親しい女友達からされたとしたら…どう答えますか。おのずと答えは見えてきませんか？

トピ内ID：0de7b41ce0df9f38

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大人の恋愛なのに同棲？

😒

ぐぬぬ

2024年11月26日 16:05

大人の恋愛って同棲なんてありえないでしょ。夜バーで会ってお酒を嗜みホテルで一夜を共にする程度の軽い関係を言うのでは？心に余裕がある人にしかできない恋愛だと思います。一緒に住むとかは論外でしょ？そんな考えでは早晩振られますよ。

トピ内ID：138ed5b25afd0309

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できないでしょ

🙂

最後のあめ

2024年11月26日 16:05

久しぶりの男性とのお付き合いですか？男友達とかは居なかったのでしょうか？完全に浮かれてる。大人の恋愛は駆け引きできないとね。熱量に負けて自分からノコノコ会いに来る女は面倒くさがられて終わります。大人の恋愛はできないでしょう。そのかわり思春期の様な気持ちになれて良かったと思います。別居している子供は知らない方がいい、ハッキリいって見たくない、知りたくない。〜私はどうしたらいいのでょうか？ → 年齢的に更年期なのでダメージは相当だと覚悟が必要です。涙を流すとかは更年期による情緒不安、しがみつくものを見つけたから余計に逃したくない執着。ほどほどっていう加減ができないならこの恋が終わったら男を生きがいにするのはやめたほうがいい。

トピ内ID：af6833dc55c39317

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自分の心を守るためにも冷静に

mari

2024年11月26日 15:48

50代で久しぶりの恋愛だとまさに溺れるでしょうね。彼のことしか頭になくて完全に依存しきっているのがトピ文からも読み取れます。でも、＞それだけでは足らなくなり、同棲とまではいかなくても、週に１度自宅に帰りまた彼のアパートへ行くという生活ができないかどうかを、これから彼に聞こうと思います。これ引かれないですかね？ちょっと重いのでは？あまりグイグイいくと恋愛期間を短命にしてしまうと思います。今の距離感だから良いのに、それをもっと会いたいもっと近くにいたい離れたくないなんてがっついて来られたら、彼は鬱陶しく感じてトピ主が負担になってしまうかも。 5年以内に彼が引っ越してくるという約束ですが、今の時点で5年後なんてお互い気持ちを保っていられるかなんてわかりませんし、正直彼が真剣に言ったとは思えないです。約束した！と思わない方がいいですよ。ある程度お互いの距離を持っておいた方が長続きできると思います。トピ主もおわかりのようですが50歳を過ぎているなら自分をコントロールできなければいけないのでは？それが結果恋愛を長続きさせることになると思うのですが。すべてが彼一色彼中心の依存度はよくないと思います。女性と違い男性は付き合いが続いていくと熱量は下降していきます。そうなったときトピ主はもっと苦しくなりますよ。自分の心を守るためにも大人としての自立心は持っておいたほうがいいと思います。でも彼は独身ですよね？50歳過ぎて貯金がないって。結婚は考えておられないみたいですが、いいんですかそんな相手で。本当に何も見えなくなっているだけでは？というか、断られたら私はどうしたらいいんでしょうなんて言ってる時点で何も見えなくなってると思うので年相応に冷静になった方がいいと思います。

トピ内ID：4ae35d30b622421c

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老後資金の無い男性

🙂

ラッキー

2024年11月26日 18:31

50歳代で貯金が無い彼氏さんに溺れているのですね。その年齢ならば、そろそろ老後が見えてくるのに、貯金が無い、つまりは老後資金の無い男性と深いお付き合いを望んでいる。トピ主さんが富裕層で自分の老後資金も彼氏の老後資金も楽々賄えるのであれば、問題は無いですが、そうでは無い場合を考えましたか？ >将来は、５年以内に彼が私の住む町に来てくれる約束をしてくれました。彼氏がトピ主さんの町に来たら、2人の生活をトピ主さんが丸抱えする覚悟ですか？涙を浮かべるヒマがあったら老後資金の計画をしましょう。

トピ内ID：b597006c5ada684a

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似た状況にいます

🙂

ようこ

2024年11月26日 19:09

私も50代、同世代の男性と付き合ってもうすぐ一年です。将来は一緒に住む目標がありますが、私の子供が学生なので自立まで待つ予定です。思春期のような気持ちに、なりますよね。私も同じです。それも大いに味わえて幸せを感じています。結果はどうあれ何もない人生よりこの出来事を喜んでいます。ただ今の気持ちは、特徴的なホルモンの作用にのる脳内の感覚で、関係が長続きしていれば２年か３年で家族愛のようなものへ移行するはずです。私も5ヶ月より今の方が気持ちが安定しています。お一人なので私のようにストッパーがないので突っ走ってしまう状況かと思いますが、先々の良い関係も希望するなら、お相手のスピード感も観察して尊重しませんか？お互いに要求が上手くバランスして無理ない関係を維持しないと、彼の立場からしたら自分を尊重してくれず身勝手な女性の印象になりませんか？希望を伝えるときは言い方を工夫して、後で後悔しないように、彼が無理しないで続けられる関係を作れるといいですね。応援しています。

トピ内ID：d4e7f89201adeb6c

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仕事も趣味もないのですか？

🙂

ふ〜ん

2024年11月26日 21:51

どうやら恋愛一色に染まっていらっしゃるようですね。失礼ながら、時間がありすぎるのではないでしょうか？私は60代子持ち独身、片道5時間の場所に彼氏がいます。彼は多忙を極める人なので年に数回しか会えませんし、連絡も1-2週間無かったりします。でも会えばいつも新鮮だし20代の恋人同士のようにラブラブです。大人同士はお互いに自分の生活があるので、恋愛は楽しみのひとつみたいな感じでしょうか。私は毎週会うなんて無理。自分の時間が欲しいです。正社員としてずっと働いてきて、30代半ばからシングルマザー、自分の時間なんて皆無でした。退職した今はやりたい事がいっぱいです。恋愛だけしていられません。シングルマザーしながら恋愛は沢山してきたからかも知れませんが。。。男性には自分からグイグイ行くのは逆効果です。男性は離れている時間に愛情が育つと聞きます。ずっと一緒にいると彼の心は離れて行ってしまいますよ。大人の女性に必要なのは経済的自立と精神的自立です。楽しそうな人に人は寄ってくるものです。彼がいなくても毎日が充実して過ごせるよう、趣味や仕事（or家事）に忙しい日々を過ごした方が良いです。自分に依存してくる彼女より、生活を楽しんでイキイキしている彼女の方が魅力的です。

トピ内ID：f606ea35f2fd7448

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気持ちわかります

もものき

2024年11月26日 21:19

若い頃と同じようになるというか、年齢が上になればなるほど恋愛の切なさや苦しさは増すんですよね、これは経験しないとわかりません。頻繁に一緒にいないと耐えられませんか？それは彼のことを信じきれてないか、不安定な関係性だからではと思います。彼が好きだけど心のどこかが苦しい、というのは本当にトピ主さんにとって幸せな恋愛なんでしょうか？思い切ってもっと一緒にいたいことを伝えてみればと思います。上手く行けばいいです、断られたらそれも受け入れてください。一番つらいのが「そのうちに」「考えておく」などのらりくらりとかわされることです。賛成ではないけど反対もしないし今ではない、こういう返事をするとしたら、不誠実でいい加減な相手だと思います、自然とあなたも冷めてくるでしょう。よく考えて、彼に今の気持ちを伝えるか、伝えて壊れるくらいなら苦しくても耐える、どちらか選べばいいと思います。

トピ内ID：d8b22b4a6e80e35f

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そのうち落ち着きますよ

🙂

キャラメルプリン

2024年11月27日 09:58

今が一番、熱い時期かも…。そのうち落ち着きますよ。私か゚彼と出会ったのもトピ主様位の年齢の時でしたね。確かに毎日会いたかったし、会わない日にもメールのやり取りをしていたものです。人生の後半になってから、こんな気持ちになるなんて思ってもみませんでした。あれから10年…。すっかり落ち着きました。だんだん冷静になってきますから大丈夫ですよ。お互いの良いところも悪いところも、ちゃんと見えるようになりました。それでも、会うと落ち着くし、話していると楽しい。今更、つまらない嫉妬心もおきません。いい感じの大人の関係になりました。私の彼も一緒に老後を過ごすのには、少し難のある人なので、このまま心地良い距離でお付き合いをしていきたいと思っています。

トピ内ID：cc92eef8e3915763

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少し「物足りない」というくらいの気持ちにさせること

🙂

ライムカレー

2024年11月27日 09:46

彼氏の側の事情が、何も書かれていませんが、お相手の結婚歴、子供の有無、ご両親との関係などは、どうなっているのでしょうか？つまり…燃え上ってしまって彼以外の何も見えなくなっているたんたんさんとは違って、彼氏には彼氏とつながる人たちがいて、その人たちとの関係があり、その関係を維持したり、面倒を見なければならない状態というものが、あるはずだと思います。なので、普通に考えて、５０代でこれだけ女性からアタックされたなら、引いてしまう、重い感じがしてくる、というふうな流れになるのでは…と思いますけどね…。たぶん、この状態が続けば、いずれは「受け止めきれない」と、言われることになるでしょうが、それでも「燃え尽きたい」ということなら、ご本人が５０代である以上、別に止めません。が、この彼氏とのお付き合いを少しでも長く続けたいとか、いずれは同居なり結婚なりをしたい、ということなのであれば、すぐにでも「逆の方向性」に、舵を切り替えないといけないと思います。接触の量を、今の半分くらいに減らすのです。「ちょっと物足りないなあ、会いたいなあ」と思わせるくらいにしておくのが、一番。なにしろお相手も５０代、気力も体力も若いころとは違うはずで、その代わりに抱えている問題は増えているはず、恋人との接触は、足りないと思うくらいがちょうどいいでしょう。それと、お相手に貯金がないことの原因が書かれていませんが、もしかして、好きなあまりに都合の悪いことには目をつぶっていませんか？５０代の男性で貯金がないとすると、何か原因があるはずです。原因をはっきりつかんでおいたほうがいいと思いますよ。あと、正式に結婚できるなら、最終的にはそのほうがいいと思いますよ。５０代ですから、もうお互いに若くない、いつ深刻な病気になるかわかりませんが、籍が入っていないと、入院中の世話なども限られてしまいますよね。

トピ内ID：47b890e0ac8a1d83

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今のあなたは大人ではない

🙂

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恋はステキなことですが

😒

フミ

2024年11月27日 12:02

50代で貯金無しアパート住まいの男性との関係を長続きさせたいならお付き合いは割り勘に徹することです。あなたが多く金銭を出せば彼の愛は金目的に変質してホストと客になり「彼の愛がなくなった」とあなたが苦しむことになります。時間と金は愛を壊します。あなたの近くに彼が住むよりあなたが彼アパートに通うほうが賢明です。まして彼は嫌がっています。彼があなたの近くに住めば誰かにに知られるし子供に伝わります。ましてあなたの持ち家で男が宿泊、半同棲などは厳禁です。愛が続くかどうかはあなた次第。子供に見捨てられない行動をしてください。

トピ内ID：ba9560b6cfabced9

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大人の恋愛だから

🙂

はにわ

2024年11月27日 12:08

距離を置いた交際をすべき。そして、『彼が会うペースを私の希望をのんでくれたら嬉しいですが』なんて考えは捨てる。「希望をのむ」とは「自分の考えに従わせる」という意味ですよね？相手のペースを尊重できない人が自分に従わせるなんて、自己中で幼稚な考えです。そもそも週に一度だけ自宅に帰るなんて生活して、仕事は大丈夫なの？仕事に支障をきたしかねない生活は、大人のすることではありません。

トピ内ID：38fffe5618bfcb2c

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大人の恋愛、ですか。

ストレッチ

2024年11月27日 16:32

大人の恋愛ができる人は心が成熟しているからです。心が未熟、幼稚な人には大人の恋愛はできません。申し訳ないけど、今のあなたは心、考え方が幼稚です。なので、大人の恋愛は無理です。どうやったらあなたの心が成熟するかは誰にも分からない。誰かが経験したことを教えてもらっても、それがあなたに効果があるかもしれないし無いかもしれない。本当にひょんなことで達観できるようになるかもしれない。成熟に通じる道は自分で見つけるものです。誰かに教えてもらうものじゃないですよ。今はその状況にどっぷり浸かればいいんじゃないでしょうか。いつかその状況に飽きるか疲れるか現実が見えるかしますよ。

トピ内ID：2f10b132be7d66b5

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他人ではなく、主様は自分の子に意見を聞いたら良いのでは？

😢

夫は親のキーパーソン

2024年11月27日 17:20

主様達は交際5ヶ月＝恋愛初期。お互い良い所しか見え・せない状態だから主様は＞思いが深くなって＞もっと会いたくて＞久しぶりの恋愛に溺れと言うか、夢中なのでは？＞週に１度自宅に帰りまた彼のアパートへ行くという生活ができないか～彼に聞こう彼は今までに、他人との生活経験有ですか？１人が長いなら、主様も彼も「其々の」生活スタイル確立済の筈。50代なら「若い頃と比較し」柔軟性は失われ、他者に合わせるのが難しくなる＋体のどこかに不調があっても不思議ではない年齢。相手の事が好きで交際が順調でも、一緒にいる時間が長くなると「1人の時間」が欲しくなる可能性有。 1人暮らし用アパートは、色々な意味でカップルに向いていない造りが多いですが…主様は、その辺も理解・考慮してます？彼アパートの大家さんは、半同棲に近い状態を許可するでしょうか？＞将来は、５年以内に彼が私の住む町に来てくれる約束同年代の彼は＞貯金がない＞自信がないここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 【彼の】年金・老後資金等は、どうなっているでしょう？彼の婚姻歴や家族について、主様は「正確に」把握してますか？＞私も金銭面の事情で、籍を入れることはなく、恋人以上夫婦未満という関係を維持＞夫は10数年前に病気で他界多分、主様が遺族年金を貰っているとか相続関係の理由ですよね？交際が続き、実際に彼が主様の近くに住む事になったら考えれば良い事ですが… 彼や彼の親が入院・介護が必要になった時、誰がキーパーソンになる予定ですか？もし主様が入院・要介護になった時は？私の義母は50代頃、10代みたいな恋愛をし浮かれていたけど…夫は「言っても無駄」と静観。２人共60代で病気→子がキーパーソンになり、相手側は親に呆れ怒ってました。＞少しでも彼への思いや熱を冷ましたい主様の子に意見を聞いたら良いのでは？

トピ内ID：342f9f48bc38b482

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大丈夫？

🙂

心配性

2024年11月27日 17:34

50代で貯金無いのはどうしてですか？彼も離婚なさってて慰謝料や養育費でお金が無い、そもそもルーズで貯められないまたは借金がある、病気などで働けない…とかでしょうか。お人柄が良いのであれば良いのですが何となくトピ主さんが苦労しそうで、慎重に冷静になるべきと思いました。もしかしたら自分の老後のためお世話してもらおうといい顔してるとか、お金目当てとか色々勘ぐってしまいますごめんなさい。大人の恋愛っていうのは完全に割り切った関係のことでは？夜のお友達とかそう言う感じですね。お金のある人が綺麗に後腐れ無く遊ぶイメージです。本当に恋してるならあてはまりませんよ、心のバランスが崩れるのが恋愛ですから。お子さんに紹介してみるとかどうですか？結婚とかではないとしても客観的に一番見てくれそうです。

トピ内ID：7833c2d993cd985c

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それぞれの

🙂

ちゃくろ

2024年11月27日 17:47

「大人の恋愛」て要するに穏やかな　包み込むような　余裕のある　みたいな？それってどことなくドラマやフィクションぽいですよね恋っていくつになってもそれぞれの熱の上げ方しかできないものだと思います。若い時の恋が熱を上げるタイプであったならそれはあなたの恋の時に出てくる「恋バージョンの自分」であり大人になったから　大人なりの自制の利いた恋のやり方にシフトしたい　というのは　無理じゃないかなあ　と思います。ましてや久々の恋ですから　自制を利かせたくともすこし無理はありそうですよね。いいじゃないですか　「恋して苦しい」自分を楽しめば。

トピ内ID：29fc9b93d9f9d8d6

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うーん

くま2

2024年11月27日 19:34

恋愛に大人も子供もないと思うけど。何というか何か欠落したものを埋める意味での恋愛になっていないかな？何か欠けたものや心に空いた穴をふさぐためにお相手を必要以上に求めてしまっているようにも見えるので。もし、トピ主さんがそのような恋愛になっているなら、冷静に自分の状況を判断しても良いのかもしれない。年代から判断をするなら、この年代の恋愛は若いころのような恋愛にどっぷり浸かるようなものではなく、言い方は悪いけど多くの趣味の一つのような恋愛になるような気がするので、お相手とトピ主さんの温度差があると一気に重くなって疲れてしまう。トピ主さんが猪突猛進をする中で、お相手である彼が多くの趣味の一つ程度の感覚でトピ主さんとのお付き合いを望むなら重荷になるので早々に恋愛が終了してしまうと思う。申し訳ないけど、少し異常さを感じるので、自分が何を求めているのかもう少し深堀をした方がいいのかも。求めているのはこの彼との恋愛というよりも、この彼との恋愛で何かを埋めようとしているようにも思えるので。その場合には、彼がトピ主さんの要求に応えられなかったりすると彼に矛先が向いたりするよ？そうなったら確実に嫌われてしまう。

トピ内ID：5a59bfeac885675d

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