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義家族の集まりについて

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（トピ主 0 ）
🙂
たまる
ひと
来月、義父が古希をむかえると言うことでみんなで写真館で写真を撮って食事をしようと義親が計画しました。 夫は三人兄弟で姉、兄がいて、それぞれに子供がいます。 私は現在6ヶ月の子がいて、正直授乳のタイミングや子が泣いたらと思うと行くのが憂鬱でしたが、家族の集まりならしかたないと思っていました。 しかし、夫に聞いたところ義姉の家は義姉と子供達だけ、義兄のところは義兄しか行けない(義兄もゴルフがあるからもしかしたら行けないと言っている状況)だと言っていました。 家族の集まりなのに、2ヶ月ほど前から決まっていた事なのに…と思いながら、じゃあ私も子供も行きたくないと思ってしまいました。 義家族とそんなに交流がある訳でもないのに、夫の家族と孫だけの中に私だけ居るのが辛いです。 夫には上記の理由を言った上で、せっかくだし家族水入らずで集まったらと言ったのですが義親が悲しむよーと言われ、断る理由も上手く思いつきません。 皆さんなら、頑張って参加しますか？それともどんな理由で断りますか？

トピ内ID：09251e16e109c2be

#３０代
#夫婦関係
#義実家

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行きゃあいい

🙂
むっちりもっちり
あなたの株が上がるかもよ それよりも旦那さんが来てほしいって言ってるなら 行ってあげなよ 断る理由を見つけるなんて 逆の立場だったらどう思う？ 旦那があなたの親に会いたくなくて 断る理由を探してるってわかったら あなたは会ってほしいのに お互いの実家はそれぞれで行きましょうでもいいけどさ 来てほしい行ってほしいって言われてるなら 行ったほうがいいよ こんなことでガタガタ言うのは 器が小さいね

トピ内ID：ed45447a4c5de9b4

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貴女の気持ち次第

🙂
メロ
「皆に逃げられかわいそうだな。夫も親が悲しむと言っているし、せめて私だけでも行ってあげよう。夫に恩を売る機会にもなるし」と思えば行ってあげればいいし、「皆逃げているのに私だけ嫌！」と思うなら逃げればいいと思います。 そんなに皆避けているなら貴女も逃げやすいでしょう。 しかも子どもが6か月なら格好の口実になる。実際のところまだそんな小さい子を連れてでは大変だと思いますよ。義父母の方も泣いたりしたら大変だし連れて来なくていい、息子だけでいいと思っている可能性も。 行く気が無いなら夫を通して「子どももまだ小さいので」と断ってもらう。 もし「行ってあげてもいいな」と思うなら、義母にでも「却って迷惑になるのではと思いますが、出席させていただいてよろしいですか」と直接聞いてみたら？ その時の反応で堂々と行かずに済むか、「来てくれたらうれしい」と喜んでもらえるかわかるのでは。 それにしても古希の祝いにせっかく写真館で一族の写真を撮ろうというのに皆に逃げられて何だか寂しい写真になりそうですね・・・。 高齢の親が子やその配偶者、孫に囲まれて子孫繁栄、幸せそうな写真を見掛けることがありますが、何だか気の毒。貴女や小さい孫が一緒に写真に写ってあげればうれしいのではと思うけど貴女の気が重いのもわかる。

トピ内ID：4c4110df3680d31f

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断るなら最初に。（後からはダメよ〜）

🙂
グループセッション
トピ主さんの無念なお気持ち、良〜く分かります。 しかし「他の配偶者の方々が出席する見込みかどうか？」←これは「前もって」リサーチできましたよね？ その確認を怠って「出席」と連絡してしまった。この時点でもう自己責任です。「出る」と言った以上は出席するのが社会人としてのマナーだと思いますよ。 要は「断るなら最初から断れ」って話です。 一旦「行く」と表明した後で「やっぱやーめた」はダメでしょ。 あなたが今 できることは2つ。 （1）旦那さんに「次回からは他の配偶者さんたちと（出欠を）合わせたいので、その確認が取れるまでは出席の返事をしないで欲しい」と釘を刺すこと。 （2）今回はもう出席と連絡してしまったので（頑張って）出席するけれど、フタを開けたら血のつながっていない参加者は私だけじゃん…という心理的負担を考慮し、ご褒美ちょうだいねと甘える。 その上で。 実際に赤ちゃん連れで出席されたら、きっとものすご〜く大喜びされると思いますよ〜！行くのは嫌々だと思いますけど、エイヤーで割り切って行ってみたらご馳走は美味しかったし、皆から大事にしてもらえたし、（もしかしたらお小遣いまでもらったりして？…で）実はそんなに嫌じゃなかったかも！というオチになりますようお祈りしています！ ちなみに私は婚家の皆さんに心を許すまで、義実家の集まりに参加する時はギャラをもらってました。夫の小遣いから2万円。それで最初はバイトのつもりで割り切り、お金をもらう以上は笑顔で！私は女優！と思って頑張りました。 それを10年くらいやってるうちに、いつしか情が移って私は義実家のメンバーが大好きになってました（笑） 今では私が（新婚の）姪っ子の配偶者の警戒心を解こうと、小遣いをバラ撒いてます。←自分が通った道なので、義理の関係の食事会なんて気が重いだろうな…と手に取るように分かりますよ〜！笑

トピ内ID：bfbe9e967c951cc1

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もちろん参加で！

🙂
おしゃか
こういう集まり出来ないなら 結婚や出産をそもそもしなければいい トピさんは思いやりという言葉を 知らないのですか？ トピさんのお子さんにとっては 祖父母なんでしょ？ トピさんには明日が当たり前にくる でもね 70過ぎると家族や親しい友達が亡くなり 色んな物が奪われていく 仕事だってほとんどの人は退職して 仕事仲間もいなくなる 身体もあちらこちら動かなくなる 気を許せる人や場所が減っていく そういう人のささやかな楽しみを 奪っても平気な人なの？ お子さんに将来 自分がやりたい事だけやりなさい やりたくない事はやらなくていいと 教えるのですか？ 我慢は教えないの？ お友達にお前とは面倒だから遊ばない と言われても平気ですか？ トピさん、夫婦は他人だから 何でもかんでも話し合えると わがままを言うをはき違えてはダメよ 自分の親を大切にしなかった人は 将来自分も簡単に捨てられるわよ あなたが何か望んでも 「俺は行きたくない」そう言われる 人生は徳を積むつもりで 参加した方がいいです お子さんの為にも お子さんを愛してくれる人を1人でも 大切に増やした方が幸せですよ

トピ内ID：f1298f7d53f00724

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気持ちはわかる、けど

🙂
わかめ
私が主さんだったら、 夫が一緒に来てほしいと言うなら、一緒に行きますよ。 もちろん、赤ちゃんが一番大事だし、赤ちゃんに無理はさせられないので、その辺はきちんと考慮して、ですが。 ＞義家族とそんなに交流がある訳でもないのに、 連れて行きたい理由は、赤ちゃんを親に見せたいからなのではないですか？ 主さんとご主人の関係性にもよりますが、 たったの数時間、もしくは1日我慢すれば済むことなら、夫の願いは聞き入れますけど。 私は23歳で結婚し現在50歳で、実母(認知症)の介護があります(母とは別居、私の家から実家まで電車バス利用で一時間の距離)。 数年前に実父を送りましたが、危篤の知らせがあった日、夫がちょうど休みで、車を出してくれて、そのままほぼ一日中私に付き添ってくれました。 夫の休みを潰してしまったけれど、私は本当に助かった。 こういうのも、若い頃から夫の願いを聞いてきたからだと私は思っています。 主さんにとって今現在が大事なように、夫にも大事な今現在があると思うのです。 もちろん、主さんが「そんなん、私には関係ない」と言うなら、お好きにどうぞとしか私も思いませんが。

トピ内ID：65cd1adf44d91864

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そこに同席したら

🙂
血縁家族で
義家族の表情が露骨に曇って「なんで来ちゃうのよ」とため息つかれちゃいそう (うちならね…) 参加するかどうか決めるのは夫と義家族で相談して決めってもらうかな。 ただし、 「その様子だと嫁は行かないほうがよさそうだけど」と念押し忘れないように。 そうでもしないと嫁を連れて行きたがる夫もいますので「嫁が来たがっている」と勘違いされて嫌味を言われたら 心底辛くなります…

トピ内ID：0edac19456c91ae4

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日を改める

🙂
暇蝦
>しかし、夫に聞いたところ義姉の家は義姉と子供達だけ、義兄のところは義兄しか行けない(義兄もゴルフがあるからもしかしたら行けないと言っている状況)だと言っていました。家族の集まりなのに、2ヶ月ほど前から決まっていた事なのに…と思いながら、じゃあ私も子供も行きたくないと思ってしまいました。 確かに2ヶ月前から予定があったのに不参加の人がいるなら、自分も行きたくない気持ちは有りますよね。 しかし来月と言えば12月、年末ですよね、皆何かと忙しい時期に祝賀会をするというのも、そもそも無理だったのではと思います。 なので1月末か2月初旬まで日延して全員参加にするか、もしくはいっその事お正月に合わせてやってしまうか、の2択にスケジュール変更させては如何ですか？正月だと写真館では撮れないでしょうが、スマホで撮れば良し、もしくはスマホの画像を後日プロに加工してもらうという事も可能かと思います。 トピ主さんは参加で腹を括っているのだからそれで良いと思います。他の親族の皆さんが淋しいですよね、そこは夫さんにガツンとうるさく言ってあげましょう、皆が出ないと意味がない！と。

トピ内ID：9864cf86fff9dadf

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え？

🙂
あ
いやいや理由言えてなくないですか？ 家族水入らずなんて物分かりのいいフリしていますが、本当は行きたくないとちゃんと伝えたんですか？ 旦那相手なら遠慮なく言えますよね。 それにお子さんもセットにする理由がよく分かりません。 旦那がいればお子さんは大丈夫やし、あなただけ欠席で万事解決！

トピ内ID：d5d7977590bec3ff

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私ならですが…

🙂
こまこ
あまり顔を合わせないなら 逆に参加すると思う 我が子が写真に載るなら記念になる 残る物だから 将来子供にも見せてあげられる 動画撮りながら思い出話もできそうだし 夫には 子連れの移動で気疲れすると思うから 長居はせずに会食を済ませたらおいとましたい事は伝える 別に夫と一緒に帰らなくても あなたはせっかくだからゆっくりご両親と過ごしてあげてよと伝えるし …子連れで面倒、大変は理解するけど 立場を変えて考えてた時 自分側両親の提案に 夫がいい顔しなかったり 我が子の節目が今後もあると思うけど それを相手が蔑ろにしたら 淋しい気持ちになりませんか？ 子供のリズムはある程度読めるし 移動先の動きは予測しておくいい機会だと メリットしか考えないかな

トピ内ID：f0b8e4ca63ea9fd4

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行きます

🙂
匿名希望
むしろ、ほかの方も全員参加するのであれば、子供が小さいから、と理由をつけて断ります。 子供に気を遣い、周りにも気を遣うのは、面倒。 けれど、今回は人数が少ないようですし、こういう時に参加する方が、私は気楽です。 ですので、行きますよ。 主さんが義父母さんをお嫌いなら、無理に・・とは言いませんけれど、 そうでなければ、参加してみては？

トピ内ID：f51e18f32ad6c1cc

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参加しません

🙂
ゆっくり休んでね
地域によると思いますが、私の場合は都会ですのでかなり前から親戚が集まる事はありません。15年前ぐらいはそういう会が催されていましたが不参加が多くて廃止。皆を集めたいのは高齢者で共働きの現役世代は疲れるだけ。私も主人も中高年ですがかなり前から不参加です。無駄な時間なので。 年末年始も夫婦でゴロゴロしながらお菓子食べてお笑い見てのんびり。お互い帰省もしないから朝からお風呂入ってゆっくりの最高の休みを毎年過ごしています。 専業主婦なら断れませんが、育休中でも共働きで稼いでいるなら堂々と行かないと答えて良いですよ。 「今、精神的にとても疲れている。1人でゆっくりしたい」とはっきり言えば良いです。他人の親の為に我慢する時代は昭和で終わりましたから気を遣わないで大丈夫ですよ。

トピ内ID：44dde9d9164fbf75

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実子がゴルフ優先なのに

🙂
会うのは次の機会に
ただ夫が連れて行きたいだけでしょう 妻子使って親孝行だよ 授乳もそうだし、お子さんがぐずったり、食事中にウンチするかもしれないよね 夫が面倒みてくれるの？ 6ヶ月といえば免疫が切れて病気にかかりやすくなる頃。 そんでこれから感染症が流行る時期。 それを第一の理由にしたらどう？ 赤ちゃんと2人で古希おめでとう動画を撮って、夫に託せばいいと思う

トピ内ID：76a22600abc4ace0

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私だったら行くけど。

🙂
年末調整
お義父さん可哀想やん。普段交流がないなら記念日ぐらい出てあげましょうよ。 生後6ヶ月なら普段全然お出かけしてるでしょ。身内なんだから泣いても気にしません。勿論個室でしょうし。 義姉の夫と、義兄家族が常識がないと思うので、一緒にならない方がいいと思う。 別に無理に会話の中に入っていかなくてもいいから、授乳以外は子供を夫に任せてがっつり食べちゃえ。

トピ内ID：7837de6f8dcf8b15

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おなじことやられました

🙂
ウメ子
夫の祖母の米寿のお祝いとやらを、夫の伯父の1人が張り切って計画して、1人3万円の参加費を徴収。 私も一歳の娘を連れて、しんどい思いをして家族で参加しました。 そしたら、5人いる孫のうち、参加者は2人だけ！首謀者の伯父の子すら来てなかったんですよ。 なんの気遣いもしてもらえない嫁の私なんて、友だちでもない人の結婚式に呼ばれたようなものでした。 しかし、夫の母はその伯父と超仲良しなので、他の孫たちがほぼ参加しないことを黙っていました。 無理をして参加したこと、20年以上経つ今でも苦々しく思い出します。

トピ内ID：5e3c18df65224f1d

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写真だけ参加して食事は辞退

🙂
しゃん吾
それは嫌だよね、嫌だけど、、、 赤ちゃんの時期は短いから、みなさん「見たい触れたい」なんでしょうね 感染症もこわいし、写真だけ参加でお食事会は辞退、を落としどころとして夫と話し合いですかね

トピ内ID：32d54fd1b934a11f

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私なら行く

🙂
きりん
行けばあなたの株は上がります。 不参加の人間もいる中大変な状況できてくれたあなたを義父は感謝します。 恩を売っておくべきです。 冠婚葬祭の時ほどその人間性が出ますから。

トピ内ID：d07f2594804141ed

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可哀想だから出席する

😮
１／６アップルパイ
せっかく前もって声かけたのに、そんな出席率って、可哀想だなと思うタイプ。 べつに義父母好きではないですよ。 むしろ合わないなと思ってる。 まぁそんな感じなほどいざこざあったのかも知れないけど。 もし、特に何もなくて普段は干渉しないとかなら、こんな時くらい集まればいいのにと思う。

トピ内ID：b52459384e33ff6f

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断る理由を探しているのですか？

🙂
べるる
どうしても行きたくないなら ＞義親が悲しむよーと言われ 悲しんだとしても、行きたくないを通す 当日の体調不良のドタキャン 位しか私は思いつかないのですが・・・ そもそも、そういう集まりに関しては淡白な親族なのでしょ？(兄や姉の様子から) ご主人に聞いてみたら良いじゃないですか？ 兄姉は配偶者や子供欠席でも良いのに、なぜ自分は行かなければならないのか？ 自分はその状態での出席は憂鬱でしかないと・・・ 親優先で妻子が辛くても良いのか？ ただ、 ＞正直授乳のタイミングや子が泣いたらと思うと行くのが憂鬱 完母なのかしらね？授乳室のある飲食店でも会食をリクエストしたり 赤ちゃんは泣くのが当然なのだから、そこは気にしなくても良いとは思います。 ご主人が、授乳時間じゃない？とか促してくれたり、泣いたらあやせばいいのでは？ その日は生活リズムは狂うかもしれませんが、そんな日があっても問題はないと思います。 今後義実家とどのように付き合っていくのか？ 夫のためにも多少は譲ろうと思えるのか いやいや我慢しながら、言われるままにおつきあいするのか どう思われても構わないので、嫌な付き合いはできる限り拒否していくのか 生後６か月の赤ちゃんがいるという事は、義御実家との付き合いも２年近いのかしらね？ 今までの義両親との関係はどうだったのかしらね？ 嫌なことをされたり言われたりしたのか、良い関係で居られたのか？ 我が家でも先日、８８歳～６歳、３歳、７か月、４か月の乳幼児を含む集まりを催しました。 ８８歳のお祝いなのですが、それはそれは幸せそうで・・・ 直前に３歳が体調を崩していたので、欠席の方便にも使えたでしょうに 快復したからと同席してくれた息子夫婦には感謝しかありません。

トピ内ID：317c1bdf271e7945

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義姉家族や義兄家族は関係ない

🙂
neko
お義姉さま家族やお義兄さま家族は関係ないのではないでしょうか？要は旦那様が同じ立場になった時にあなたの実家に来てくれるかどうか。どれだけお義姉さま家族やお義兄さま家族が慶事に義実家に集まったとしても、あなたの実家の冠婚葬祭には関係ありません。 同じ事をしてくれるか旦那様に聞いて言質を取っておきましょう。来てくれるならあなたも行く、来てくれないならあなたも行かない。それだけですよ。

トピ内ID：e137f03a96d3cc7b

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頑張らない方がいい

🙂
甚平
「皆さんなら、頑張って参加しますか？」 ↑ 「頑張って」なら、辞めておいた方がいい。 何事も、嫌なのに頑張ってやるとロクなことはない。 今回頑張ったら、次回も期待される。ますます嫌になって、ストレスが溜まる。 頑張ってやっても、少しもいいことはありません。

トピ内ID：42386293e1903f17

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悲しむのは、孫の事でしょ？

🙂
さなぎ
ご主人だけで、授乳期の子供を連れていけない。 トピ主さんが行かなきゃ、孫が集合写真に入らない。 義姉は孫を連れて行くんだから、ご主人も孫を連れて写真を撮らなきゃという意味の「親が悲しむ」＝俺も顔が立たない、なんだと思います。 写真だけ撮ったら、「なんか、（この子）熱っぽいかも・・・」とか言って、タクシーで帰宅しては？

トピ内ID：d94335c0184a0c66

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夫はズルい

🙂
はなこ
「親が悲しむよ」と、あなたに罪悪感をなすりつけるやり方は卑怯です。 「そのセリフを私に言ってしまったから、同じことをあなたのきょうだいに言ってね」と思ってしまいますよね。 理由なんて要らないのではないでしょうか。 だって兄姉のところだって配偶者は来ないのだから、同じことです。 義親主体のイベントなんですね。食事はともかく、写真は義親とその子供達全員が集まらないと、あんまり意味がなさそう。 「写真撮るのに実の子供が揃わないなら(もし義兄が来ないのなら)、延期した方がいいんじゃない？だって、あなたの親が悲しむよ～」って言ってやったら？ 義兄が来るのが確実になれば、まあ、たぶん、その妻子は来ないでしょうし、「義兄と義姉の配偶者が来るなら行くよ。小さい子ども連れて大変だし、ドタキャンもあり得るけど」でどうでしょう？

トピ内ID：7c376df1c99db4f0

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何があったんだろう

🙂
わー
古希のお祝いとなれば、子供が主催してもおかしくないし 孫が集まらないのは仕方ないが 普通は写真と食事くらいならと予定を調整すると思います 来月なれば、１２月？ 忙しい時期ではあるが、年末年始の集まりのついでにしてしまえばよい それはそれ、これはこれで、義父がわがままをいっているとか？ 高額な会費を求められているとか？ そして、妙に毛嫌いするトピ主 よほど、義父の日ごろの行いか 性格が悪いのだろうか？ 特に悪いこともなく、ただ、義兄や義姉が不作法なだけならば ぎゃくに可哀そうなので、出席するかな？ おいしいごはんをたべて、 自分のところの子供だけ思いっきりかわいがってもらって 身内だけの集まりならば、子がなくのはそんなに困らないでしょう

トピ内ID：8d45fb11fbcf223d

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好きにする

🙂
苺
自分の親や親族のお祝いの席に、旦那さんや子供が予定なくても「不参加で」って言ってきても、全く気にならないなら好きにしましょう こういうことは持ちつ持たれつです 相手にしたことは返ってきますから、それで気にならないなら、好きにして良いと思います

トピ内ID：44292efc910c65c9

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何時間？

🙂
ライラックブルー
早めの時間だけ参加して 先に返してもらっては？ 授乳があると大変ですよね はじめの2時間だけ参加して ご主人は電車などで帰ってきてもらってはどうですか？

トピ内ID：dcaef36b5e74485d

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今回だけ参加

🙂
自由人
夫も義親も主さんを蔑ろにしたら次回から欠席でいいですよ。 参加したのに蔑ろにされたって実績が必要ですし。 逆に主さんの株がぐーーーーんとアップして良い感じになるかもしれないし。 旦那さんに恩を売る事もいいと思います。

トピ内ID：55794adf3be21b9d

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喜ばれる方を選びます

🙂
いろ
他の人がどーのとかは気にしない。気にしたらロクなことないから。 他の人の行動ではなく、トピ主さんの優しさを大切な基準として動けば良い。 喜ばれると思いますし、喜ぶ人達と共に居られるって幸福なことだと思います。 優しさは喜びを連れてくるし、喜びは幸福な人生をもたらしてくれると思います。 損得勘定は、狭く暗くして行くよ。 どちらを選んでも良いと言われたら、どちらを選びます？

トピ内ID：a63263d82a9aba9d

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私は言いました！

🙂
30代5児の母
私は法事でしたが、義祖父の法事で主人のいとこ達は全然来ない。 来たのは葬式のみ。 あまりに腹が立ったので、「なぜいとこの奥様とお子さんは来ないのか。同じ立場の私はこども連れながら接待するのに」と旦那に怒りました。 義両親へ私の意見ではなく自分の意見として伝えてくれました。 その上で、私には「お前の言い分は間違いないから、伝えておいた。不参加の人達はみんな印象が悪くなってる。お前にはそうなってほしくないから、申し訳ないが我慢してきてくれ」と頭を下げられました。 旦那が味方でいてくれる事、義両親へきちっと話してくれたことからスッキリして当日参加してきました。 言うことも大切かと思います。

トピ内ID：e05fa53866ab21db

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義両親が求めるなら

🙂
ICHICO
私なら行きますけどねー なんだか意識しすぎじゃないか？

トピ内ID：d7537c38616f312b

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点数稼ぎ

🙂
USAchan
義家族の力関係が分かりませんが、相手が悪意のあるような人でなければ毛嫌いせずに頑張って点数稼ぎをするのも一つの手でしょうね。

トピ内ID：144dea9469e6f142

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