子供の前でおかしくなってしまいました。

はーい！8歳繊細ボーイを育てている母ですー！（下に妹あり） うちは全般的には育てやすい子だったんですが、繊細なこと几帳面なこと融通が利かないなどが小さい頃はひどかったです。理想が高い子なので、自分の思い描いたように遊べず、癇癪を起こすことが多くて、2時間はずっとウジウジ大の字になって泣きわめいてました。それ見てるとイライラして… 私ね、3歳の息子を思いっきりビンタしたことありますよ…リアルでは誰にも言えないです… 手をあげたこともある、怒鳴り散らしたこともある、ものに当たったこともあります。他人に怒鳴るなんて、大人になってから初めてじゃないかな…自分は冷静で理性がある方だと思ってましたが、ふっ、笑っちゃうほど未熟で短気な母親です。私ってこんな大きな声出るんだなって 母親も人間 完璧なんかじゃありません 泣いたり怒ったりするのは、我が子のことを真正面から対応してる証です だからって大声で怒鳴ったり、手を上げることを肯定してるわけじゃありませんよ！ 私も試行錯誤で、手はもう出ません。そのビンタの件くらいから、すぱっと。抑止力はお恥ずかしながら、警察に捕まりたくないでした。ニュースで虐待のが流れますが、あのときは他人事とは思えなかったです。あと自分が嫌な気持ちになりたくないので、手は出さない、私悪くないし！ってなりました 未だに怒ることはありますよ、大きな声でね。でも何度も注意して、それでも子どもが怠慢だったりすればの話です。「お母さんは怒ると怖い」とわかってます。それでいい 大事なのは、怒ったり、取り乱したりした後だと思います 冷静になったら話をして、謝ります。そしていつもどおり。引きずらないこと！うじうじ悩まない！ずっと悩んでるのはお互いのためによくないです。切り替えです

辛かったですね。 叫んでしまう気持ちが分かります。私は子供が1歳くらいの時に、深夜突然…泣いて叫んでいました。産後うつだったんだと思います。 もうそうなると、抑えられなくて泣いて叫んでしまいますよね。 それが、4歳まで続いてると思うと本当に大変です。今は、息子さんよりもご自身を元気にすることを優先するのがいいです。 母親である前に、あなたはひとりの人間です。自分を守れるのは自分です。少し離れて、一人でホテルに宿泊などできませんか？ そしてリセットして、笑顔で息子さんに向き合いましょう。 トピ主さんが叫んだのって、全部が息子さんのせいじゃないですよね。上手くできない自分、母親なのに上手く子供をサポート出来ない自分に対する涙だと思うんですよね。 息子さんはきっと「自分のせいだ」と感じたのでしょう。であれば「ママはあなたに怒ったんじゃないの。うまくいかない自分に怒ったんだよ」と、何に怒って泣いたか伝えるだけで落ち着くと思います。 うちは娘ですが、年少年中でも言葉の意味を理解してくれました。子供が「自分のせいだ」と思わせない一言あるだけで、違ってくると思います。 もちろん、ご自身がそれを伝えられるくらい落ち着いた時で大丈夫です。

うちの場合は、もう少し大きくなってからですが、 好き勝手言う子どもに対してうるせー！ふざけんな！と、自分でも驚くほどの大声と罵声 気づけば浴びせていました。 普段は無い事だからだと思いますが、結果は家族皆驚いて私を腫物のように扱うことで結束（笑）なんとなく落ち着きました と、主さんのお子さんとは逆の反応だったので、人それぞれということになってしまいますが、 ＞私が元気に戻って受け止まれば息子は安心するでしょうか？ そうだと思います。ただ、そのためにどうするかというところで、 元気になるためにはストレスを軽減する事、 そのための考え方のひとつとして、 子供の対応を夫に期待するのをやめてみるのはどうでしょうか ママがいいっていうんだから、今は無理やりパパを派遣しても無理なんですよ パパがどうがんばったって、ママがいいのに！と違うことをされてお子さんは納得しないんです 夫さんはどのくらい向き合ってますか？向き合おうとしてもうまくいかないことはありませんか？ 今のお子さん以外の事、家事でもなんでもいいんですけど、 何かできるところをやってくれるならお願いして、 幼稚園の間にリラックスできる場所を探して 夫に協力してもらうところと、今はママしか受け止められないところと、 うまく分けられたら違うかも？と思いました ママが、パパを責めている パパはわるい人だからきらい と、お子さんから見えてしまう部分はありませんか？ そしたら、わるいパパよりママこっちにきて！ママがいい！ってなると思うんです パパが子供と仲良くできるためには、 子供の信頼を得ること。 「信頼するママ」が信頼している「パパ」ということを教えてあげて。 ママがパパに優しくして仲良くしてあげるのがまずは必要かなと思います お子さんの前だけだとしても そういう循環を想像して、てのひらで転がしてあげて。

もっと保育時間の長い、融通のきく保育園・幼稚園などに入れるべきでしょう。 まだ間に合うのでは？ 健全に「離れる時間を得る」だけで解決すると思いますけどね。 離れた時間に、主さんは何か好きなことをすればいい。 働く義務がない方なら、将来を見据えて何か勉強してもいいしね。 土日のどちらかは、夫がお子さんを連れてお出かけする。 天候などもあるので毎週ではないかもしれませんが、その習慣をつけて、 そのうち地域スポーツや習い事に移行。 とにかく母子が密着しすぎて、どちらも息が詰まりそうな状態なような。 子供にパニック状態を見せたのはいいことではないですが、悔やんでも時計は戻りませんから 前を見て、これからを充実させるよう工夫しましょう。

風邪をひくと熱がでたり、体がしんどくなったりするように、心も風邪をひくとしんどくて、とても辛いの。 そんな時、お話ししたくなくなったり、◯くんが、わーー！！ってママを叩いたりする時みたいに、わーー！！って気持ちになっちゃうの。 この前の夜も、わーー！！ってなって、パパに怒っちゃったけど、パパも◯君も悪くないんだよ。ママの病気がそうさせているだけで、パパのことも◯君のことも、ずっと大好きなんだけど、わーー！！ってなると止められないの。びっくりさせてごめんね。 いつか、心の風邪もよくなるはずだから、ママがわーー！！ってなっても、許して欲しいし、◯君のことはずっと大好きって信じて欲しい。 ４歳なら理解すると思いますから、トピ主さんの伝えたいことを↑こんな風に言ってみたらどうですか？

親（特に母親）の精神状態が子に影響する、という事。 これはよく言ったもので、本当にその通りだと思います。 トピ主さんがイライラ、ギャンギャンすれば子にそれが伝わり、大人のように思考回路が確立されてないのでそのまま素直に受け止めて子供も同じ状態になってるのだと思います。 実際、戦いごっこをしている時って親も一緒になって楽しんでいるので、子供も楽しい。これをつまらなそうに親がすれば子供は戦いごっこはつまらない、となるはずです。 パパとの関わりをもっと増やす事はトピ主さんにとってかなり楽になると思います。旦那さんとお子さんが2人きりで日帰りで良いのでたっぷり遊ぶ時間を作ってみたらいかがでしょうか？ パパとは嫌だ、となっても、です。 あとは旦那さんの腕次第。 パパとの時間は楽しい！となるように。 お子さんの癇癪などの問題は、やはりトピ主さんがその都度落ち着いて、大らかな気持ちで受け止める、それがお子さんに伝わり、安心していくと思います。 穏やかに接すれば、穏やかに返ってくる、トピ主さんにはちょっとキツい試練になるかもですが、ここを越えたらお子さんも変わっていく気がします。 大変な子育てがいつか笑い話になるように、あれはなんだったんだ⁈と思うくらいになれると良いですね。

私も4歳(年中)の発達遅めの子供を育てています。 うちの子はトミカで1人大人しく遊ぶタイプなので、叩く蹴るなどは無いのですが、私の弟が叩く蹴るの戦いごっこ大好きタイプでした。 私は育児の専門家でもなんでも無いですが、優しく受け止めるだけは暴力行為を助長させるだけでダメなんじゃないかと思います。 男親が割って入り、自分より幼い子や女性に手を挙げるなんて言語道断(パパの最愛のママになんてことするんだ！みたいな)、優しくしなさい、と教えるか、いきなりの戦いごっこに巻き込まれて叩かれたり蹴られたら、「次やったらやり返す！」とけん制して、やられたら本当に同じくらいの力でやり返すと思います。 私は弟との経験があるのでこのようにしてしまうのですが、叩かれたり蹴られたりした時に大げさにママがうずくまって痛がる様子を見せたらいかがですか？ 息子さんは暴力をふるわれた側の痛さを知らないのでは？ トピ主さん、優しく受け止めてばかりで我慢してるのが良くなさそう。 うちでは「ママ嫌い！」と言われたら「ママだって息子の事嫌い！」と同じ事を言い返します。 言われた息子は(多分)ショックを受けて、言われた方の気持ちを考え、「ママの事やっぱり好きだよ〜」と言い直してくるので、「ママだって本当は息子が大好きだよ〜」とギューして終わりです。 うちはやられたらやり返す方式なので、誰か1人がストレスを溜めちゃうということは無いです。

トピ主さんのお宅が共働きとかそういう家庭状況が多少書かれていると皆もう少しアドバイスしやすいかと思いますが、誰かに子育ての事を頼っていますか？ 勿論一番に協力するべきは夫でしょうが、それ以外に親族、近所、公的支援はどうですか？ 可能ならトピ主さんも病院を受診したほうが良いかもと思いますが、その前に子育て支援をしてくれるサービスを頼るのも良いと思います。一人で抱え込むから爆発するんです。色んな人に助けてもらいましょう。

＞私が元気に戻って受け止めれば息子は安心するでしょうか？ その通りだと思います。 私の娘も癇癪持ちで「ママーママー」と常に呼ばれてました。 娘の前で怒り叫んだこともあったし、泣いたこともありました。 私は役所の子育て相談へ行き、心理士さんにも話を聞いてもらいました。色んな方にアドバイスをもらいながら、そして助けてもらいながら現在も子育てしています。 先ず、ママさんが笑顔で居ることが一番大事。これは私が言われた言葉ですが、本当にそう思います。ママに余裕がないと、子どもがどこか犠牲になってる気がします。 幼稚園で時間外の「預り」はないですか？あれば利用して、ママさんの自由時間を増やして下さい。 なければ、習い事を考えてみて下さい。 夜の泣き叫びは、うちの娘もありましたが、年長さんぐらいにはおさまってました。年齢と共におさまるとは思いますが、うちは小児はりをしてもらってます。癇癪持ちの子どもには、小児はりが有効だと私は思っています。 一人では頑張らず、色んな方に助けてもらい、息抜きしながら子育てしてくださいね。

うちの次男もそんな感じでした。 私もわーッと泣いてしまったことが何度かあります。その後は、ママも泣いてしまってごめんねと謝ってました。 あと、パパは嫌とかは取り合わなかったので、夫と2人で必ず過ごさせてました。パパが不人気の時期はテレビを一緒に見るだけでもよしとして、1人でランチやショッピングしてリフレッシュしていました。 我慢してること、泣くほど辛いことは必ずご主人に共有。子供にも全ては隠さなくていいと思います。嫌いと言われたら、私は同じこと返すことはしませんが、嫌われるとママは悲しいと言ってシクシクと嘘泣きしました。

仕方なくない？ 聖人君子じゃないんですから。 旦那を巻き込んで下さい。 一人では無理です。 四歳で繊細もへったくれもない。 タダのワガママだと思わないとキツいでしょう。 実際、タダのワガママですよ。 もっとトピ主さんはマイナスの感情を子供に対して剥き出しにしたっていいんです。

そろそろ夫さんと一部チェンジを！ 少しずつ、３人で遊んで、パパと遊べるようにして、パパと2人で先に行っていて！と言って後から合流でも大丈夫なようにして、2人で遊べるように慣らす。 遊びの内容的にパパのほうが良いことも増えてきます。 二人とも嫌がっても、慣らしておかないと困る場面も出てきます。 あと、煮詰まるのが夫さんにも伝わったかとおもうので、時々でいいので愚痴を聞いてもらう。 これは夫さん以外でもいいですよ。 とにかく溜めすぎないことかとおもいます。 最初は面倒だけれど、時間や時刻を意識させたり、お手伝いをさせるのもいいですよ。 幼いうちは、なんでもやりたがるし、役に立つのが嬉しいものです。 お手伝いの習慣がつくと後々楽です。

トピ主様、お辛いですね。 我を失って叫んでしまうほどに苦しいことを誤魔化してはいけないと思います。 あなたの心だって、悲鳴をあげてSOSを出しているわけです。 ２歳の頃からお母様が鬱になる程癇癪が激しいというのは、度を越していませんか？ そんなにお母様に執着するというのは、心のバランスが少し崩れているのかもしれません。ご主人様も一緒にお子さんを小児神経内科か児童精神科医のところへ連れていきましょう。 お子さんのこれまでの様子、お母様が追い詰められてパニックになってしまったこと、お父様が今後どう関わっていけばいいかなど、専門家に相談するのです。 お母様だけで抱え込んではいけないように思いました。 ただ単に育てにくい子なのか、何か支援が必要なお子さんなのか、診てもらいましょう。 ご両親で相談先を探すところから始めてはいかがでしょうか。

息子さんと同い年の男の子を育てています。状況がかなり似ていて共感できることだらけです。2歳〜ほんとに大変で、でも、わたしもひとりで抱え込み、精神的におかしくなりました。今も不安定ですが、、 今更の回答ですか、ムリに元気を装っても息子さんは気づくと思います。ママの気持ちをわかりやすい言葉で伝えて、謝って抱きしめて安心させてあげるのがいいのかなぁ。。と、今朝幼稚園を行き渋りがちな息子の前で激怒しながら暴れてしまったわたしは思いました。。

ご主人に一日、任せましょう。主さんは一日出かけましょう。 「ママがいい、パパはあっち行って」なんて、ママが傍にいるから言える事であって、もう、４歳、泣いてもわめいても、パパと過ごさせるんですよ。 もし、主さんが入院することになったらどっちにしろ、ママ以外の人にやってもらうんですよ。その為にも夫にやってもらいましょう。 で、夫は何をしているんですか？（やらなくてラッキー）とでも思ってますか？主さんが泣き叫んだ時、どのような声掛けがありましたか？ これから、戦いごっこはパパの担当にするんですよ。 まずは話して聞かせる。「ママは戦いごっこはしない。パパがいいと言ったらやってもらう」 手や足を出して来たら、腕や足をつかんで、真剣な目で、お腹から低い声を出して、「やらないよ」と静止させます。 癇癪で手や足が出る子なら、体操や空手などやらせてみては？運動量が足りない子なのかなと思います。 繊細な子で、疲れて暴れるってことですよね。それだけ体力があるんですよ。 主さんは、自分を責めなくていいです。主さんの言う通り、いままで、同じように向き合ってこなかった夫の責任でもあります。 まあ、取りあえず、主さんもお子さんも病院へは行った方がいいですよ。発達外来に行くのです。 癇癪は酷いと、検査の対象になりますし、夜中に泣き叫ぶって相当ですよ。発達外来に行きましょう。 お子さんの発達外来は、予約になるので、夫も半日、有休を取ってもらい付き合わせましょう。 ご主人に自分ごとにしてもらうんですよ。仕事を半休しなきゃならないほど、大ごとにするんです。 それくらいしないと子供と真剣に向き合ってもらえないと思います。 うちも癇癪あったので、夫を連れて病院に行きました。先生の話を一緒に聞いてもらううんですよ。 それを聞いてどう感じて、どう行動するのか。一緒に考えてもらいましょう。