本文へ

正月に義実家に帰省しないのは非常識？

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
みさみさ
ひと
20代後半女、子なしです。 年末年始に義実家に嫁だけ行かないのは非常識なんでしょうか？ 義両親とは仲は悪くなくお互い気をつかう距離感を保っています。 義実家は田舎のため、正月は遠い親族も含め15人程度集まります。 私は都内出身で親族が大人数で集まることなんてなかったため戸惑っています。 いじわるされることはないのですが自分の知らない人たちに囲まれるのも気を遣いますし、会話も私の知らない話しかしませんし、正直行きたくありません。 そもそも義実家に集まる人たちは私がいてもいなくても変わらないですし、行く必要あるのかな？と思ってしまいました。 家事手伝いについては、前に行った際にこちらから申し出ましたがまだ結婚したばかりだったため客人扱いしてくれました。ですが義理叔母(義母にとっての義妹)はたくさん手伝ってました。旦那である義母の弟はお酒のんでるだけで… 子供がいたら話は変わるかもですが、 結婚した以上理由もなく義実家に行かないのは今の時代でも非常識ですか？ また、私には実家がないため実家に帰ることはできません。夫に気持ちを分かってもらうのも無理だなと思っています。

トピ内ID：8691e81b78ae31f9

#２０代
#心の悩み
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そういう時代ではないと

🙂
ね。
そういう時代ではないと義両親や旦那さんがわかってくれればいいですよね。話しあってみるしかないでしょう。お正月は自宅でゆっくりしたいと。 居場所はないし気を使ってゆっくりできませんよね。お手伝いしてもしなくても大変。実家だと思ってゆっくりしてと言われても、そうはいきません。 田舎は女性だけがひたすら家事をして大人数をもてなします。でも、男性も親戚付き合いという大事な役割を担っています。私の親戚はどちらも実家を継いだ長男だけが代々早く亡くなっています。お酒を飲むお付き合いのせいだと思います。男性はお酒飲んでグータラできていいなと昔は思っていましたが、キッチンで仲良く気持ちのわかる女性同士で家事していればいいからその方がましなのかなと思い始めました。 お義母さんと仲良く家事ができれば楽しいかもしれませんけど、やらせてもらえなければ親戚のわからない話でくつろげもしないですもんね。本当に難しいところです。

トピ内ID：5606b17e7d6db9f0

...本文を表示

姑です

🙂
とくめい
非常識かどうかなんて、関係なく、自分で好きにすればいい。 でもね、無理しなくていいのよ。 快く、来てくれる人だけでいいの。 新年からイヤイヤ来られてもねえ。 私（来てもらう側）は、そう思うわ。 うちは都内だけど、正月には集まるわよ。 私より前の代から集まってる。 年賀状じまいが流行ってる昨今だからこそ、正月くらい、身内で集まろうよ……という感じ。 夫の姪甥までもくるし、 （たまたま、近居というのもあるけど） もちろん、我が子がたちも、孫連れて。 来ない人？ 赤ちゃんが生まれたばかりの時以外はないかな。 主さんの姑さんも、無理して来てくれなくともいい…と思ってるのではないかな？ 来てくれる人だけで、楽しくやれたら、いいのよ。 お正月だもの。 ムリはしないでいいのよ。 あなたのムリは、みんなに判るから、よい気持ちしないわ。 コロナも完全に、ないわけではないけど、 気を付けて、楽しみたいです。

トピ内ID：0b7a51905ba9b057

...本文を表示

非常識ではないと思う。

🙂
暇蝦
私は、です。 トピ主さんがどの様に理論武装し夫さんと話をしてお互い納得しても、義両親や義親族が非常識だと思えば、非常識なのではないでしょうか？常識なんて人の数だけ存在しますからね。　 トピ主さんとしては常識か非常識かを問うよりも、夫さんとどの様に意識を統一するかが最も大事だと思います。

トピ内ID：15346293f2106e41

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

常識で語らないで

🙂
それぞれ
こればっかりは家によって違う話で、常識なんてものは存在しません。 嫁の同伴を歓迎してくれる義実家で、トピ主もそうしたい嫁ならば、両思いですから行きましょう。 義実家は来なくていいと思ってる とか、 トピ主は行きたくない のように成立しないのなら 義実家と折り合いつけるのは、トピ主の夫がやるべきことです。 義実家と夫の決断に従うのが、嫁です。 大体の場合、 どちらか一方にでも「遠慮」があるなら行かないほうがいいです。嫁と義実家に軋轢が生じる原因だけです。 お互いどうしたいかはっきり意思表示することです。 常識がどうだという決め事ではなく、その家によって違います。

トピ内ID：320e5824e3b4e6d2

...本文を表示

ご主人次第

🙂
もうオッサン
ご主人がどう考え、何を望むのか？ 是非来て欲しいという考えなら、行かなければあまりいい気はしないのでは？ 逆に来てくれれば感謝してくれるかもしれない。 常識とか非常識とか義両親の考えなんてトピ主さんには関係ないんですよ。 関係あるのはご主人がどうか？だけ。

トピ内ID：0b75ea596d38f9b3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫がどう判断するか

🙂
かな
気を遣うから嫌って子供みたいだなとは思います。 年に一回くらい我慢できないものなんでしょうか？ 夫がOKしてくれるならいいんじゃないですか。 夫婦そろって帰省しないのか、夫だけ帰省するのか。そこは夫に任せた方がいいでしょう。 あなたにとっては実家ではなくても、夫にとっては生まれ育った家です。私が嫌だから夫もそれに合わせろは我儘です。 こういうことを気にしない性格の男性ならいいですが、不愉快に思う人もいます。 結果的に夫婦仲が悪くなっても考え方の違いだから仕方ないと割り切れますか？　 ＞夫に気持ちを分かってもらうのも無理だなと思っています。 夫の気持ちはどうなんですか？

トピ内ID：fa37ed669a0307d4

...本文を表示

行ったほうが良いです

🙂
あび
苦手だとしても行かなきゃ。 それが結婚ってもんです。 大人なんですから、嫌だから行かないはダメですよ。 多少の我慢は付き物です。正月くらい良いじゃないですか。エプロン持参で叔母様方に混じってお手伝いしてください。分からなければ聞けば良いです。それも可愛がってもらえる新嫁の作戦の1つですよ。 むしろ子供ができたりした方が、田舎まで行くのはめんどくさくなるかもしれないです。 子供が小さいのでとか、熱出したとか何やからと言い訳作って行かないようにできますから、今の身軽なうちに参加しておいてください。

トピ内ID：6aee9b83eb37de88

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行かなくても良いが

🙂
もむ
無理に行かなくても良いと思いますよ。 ただ非常識かここで聞くということは、一般的な常識などを気にするタイプなのかなと思いました。 行かないことで何か言われたりしてないかな？次会う時気まずくないかな？ と、あとあとそれはそれで気に病む可能性があるならチラッとでも顔をのぞかせるのは有りかなと思います。 特に田舎と都会ではその辺りの常識の感覚は違ってくると思うので。 別にそういったことを気にしないタイプでしたら自分の過ごしたいお正月を過ごしたら良いと思います。 自分の心の安定を大事に。

トピ内ID：084956521fcf6c72

...本文を表示

ご夫婦揃ってる方がよく見かけます

🙂
通りすがり
関東住まいですが、年末年始は夫の実家のある九州に帰省してます。 飛行機で帰省になりますが、空港はご夫婦揃った人がほとんど。 シングルの方も見かけますが、それに比べたら少なめ。 新幹線も使ったことがありますが、３列シートは父・子・母で座っていたり、前列に父・上の子、後列に母・下の子となってるのも見かけます。 非常識っていうのは、何かしら万人が持つ共通ルールがあって用いることだから そこに目くじら立てる必要がない。 自分がどうするかは、ご主人や義実家の意向を伺って決めたらどうかな？ それに反するというなら非常識というより我儘とは思います。

トピ内ID：83ae6adbab23c46a

...本文を表示

わかります

🙂
もうすぐ正月か
私も子なしです。 義実家はトピ主さん程の人数は集まったりしませんが、挨拶に行くのは当たり前だっていう風習があります。去年、お正月に（元旦）挨拶行かずにいたら義姉から夫に怒りの電話が来ました。あんた長男でしょ、お嫁さん連れて挨拶行くのが当たり前でしょ！何考えてるのよ！って言われたそうです。 普段から義母と義姉は結束し連絡も取りあっていて、二人が実家を牛耳ってる感じです。 夫は親よりも姉に逆らえないタイプで、それも理解してるので義母が義姉に話し、出てきたんだと思います。 後日、義実家に行くと義母に「普通はね、お年賀を持ってお互いの家に挨拶行くのが常識なのよ」って言われました。初めて聞きました。 お年賀を持って行く？（郵送じゃなく持参して行くって事？）全て頭の中がハテナでした。 今の時代は行かなくていい家もありますし、お互いの実家に好きなように帰るっていう家庭もありますよね。 だけど挨拶行くのは常識だって家のがまだ多いなと思います。 トピ主さん世代の方が50～60代になる頃は来なくていいよってスタイル増えるかもですね。 私もできれば行きたくないです。疲れるだけだし。行っても甥っ子の子守とひたすら皆の話を聞き、家事の手伝い。 もちろん普段から（二ヵ月に一度帰ってる）舅、夫、義兄はお酒飲んで座ってるだで、義姉もご飯できるまで動かず箸の一本も出しませんし子供の食事用に飲む水も用意しません。更に泊りだと私はお風呂の順番も気にして遠慮してしまうので結局入るのも最後です。寝た気もせず翌朝も起きたらすぐに帰れないので、フルで働いてるのに休みは二日潰れますし自分の家に帰ると疲れ果ててます。 だけど結婚ってこういうことなんだって思ったり 夫を立てると思って我慢してる部分はあります。 トピ主さんは旦那さんに一度相談してみたらいかがでしょうか？うまく転がれば行かずに済むかも。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9269b6b7206cdcc0

...本文を表示

夫婦で旅行に行けば？

🙂
ライラックブルー
よくありますよね 夫婦で温泉旅行で年末年始すごす 子どもが出来るまでは新婚気分で それで良さそうに思うけど ご主人は頭ごなしに拒絶なんですか？

トピ内ID：735b3946af076c9f

...本文を表示

自分の気持ちをわかってというけれど、夫の気持ちは？

041
たこ兄弟の母
最近、こういう人が増えたなって思います。 行きたくないのなら、行かなくていいと思う。 自分を貫けばいいと思う。 ただし相手が主さんに対して、マイナスのイメージを持つことは逃れられません。 嫌われる覚悟があるのなら、行かなくても良いと思う。 最近、多いんだよね。 自分は周りに気を遣うのはめんどくさいけれど、 周りは私に気を遣うべき、という自分本位な人が。 義両親とその親戚とは少なくとも20年以上は付き合いが続く。 基本は夫が相手すればいいと思うけれど 最初からシャッターをぴしゃりと閉めるのは 大人としてどうかなと思います。

トピ内ID：cbfd1bcffb744219

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫が望むから

🙂
わー
この季節ですね しぶしぶ、新幹線の切符の手配をしたところです まじで義実家行きたくない 夫にもはっきり言っています 子供と夫だけでいってよ 頼むから、来てくれだそうです 私が行かないと、俺もいかないだそうです （それでもいいんじゃないか？って思っています） 俺もあんなところ行きたくないし、こわいんだと あと数年の我慢かなと思って、今年も我慢です 逆に行く理由は 「夫が望むから」 それだけです 令和の時代に昭和の価値観で常識非常識といても仕方なくて 常識と声高にいうひとほど、非常識だと思っています また、気の利かない嫁でいればいいと思います そんでもって、異文化をみて面白がったらいいんですよ 義叔母とか、案外好きでやっていたりします 私たち世代では考えもつかないけど こういうことをきちんとする良き女？みたいな価値観はあります やる方はやる方で、案外不幸ではないんですよ さて、鬼が出るか蛇が出るか そんな感じである意味楽しんでいるのかもしれません または、回避するにしても計画的に 旅行の予定を入れてしまうとか いっそのこと仕事にしてしまうとか もうこの時期になってしまっては、年末年始の予定に間に合いませんもの

トピ内ID：c06ca5d379240caf

...本文を表示

いいと思います

🙂
アラフォーママ
今夫婦別々に実家に帰省して、子供は交互って家庭多いらしいですね。 変に距離詰めて嫌いになるよりいいんじゃないですか？ 夫さんが同じ価値観であることが絶対条件ではありますね。

トピ内ID：fac68c850de3d842

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

田舎出身の男性と結婚しちゃったのだから

🙂
とも
そんな時代ではないといいながらも、ご主人の脳内は昔のままなんですよね。 常識非常識の問題ではなくて、実家に帰省したいご主人の気持ちに寄り添うことが出来るかどうかですね。 主さんが義実家に行くのが嫌だからご主人に理解して‼と言っているのと同じことです。 義実家に集まる人たちは主さんがいなくても変わらないかも知れませんが、ご主人は変わるでしょ？ 妻が同行するかしないかでは。 ＞自分の知らない人たちに囲まれるのも気を遣いますし、会話も私の知らない話しかしませんし、正直行きたくありません。 年末年始は逃れても、いつか来る義家の葬祭の時はどうしますか？ 普段行かないのに、何十年も経ってからその時だけ行くのも気まずいですよ。

トピ内ID：ace6bc0a2d222375

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

すごくわかります！

🙂
都内生まれ中高年
＞私は都内出身で親族が大人数で集まることなんてなかったため戸惑っています。 これすごくわかります！ 主人の地元が何かあればとにかく集まる。テーブルも長細くて低くてやたら大きい。 私の場合は主人がその環境にうんざりで上京し、都内生まれの私と結婚しました。今、50代ですが最初の数回だけ一緒に帰省してそれ以降は全く行っていません。直接相手の親と連絡を取らないし会ってもいないので、介護の期待をされる事もなく、義両親ストレスも一切なく、結婚二十数年幸せしかない毎日です。 主人自身も身内ノリが嫌いだから助かっていますが、ご主人に「精神的にストレスを抱える。休みだからゆっくりしたい」と冷静に声を荒げず正直に話した方が良いです。最初は言いづらいと思うけど昭和じゃないんだから。 勇気を持って言ったら後はラクな人生になりますよ！頑張って！

トピ内ID：75cd57f726e83537

...本文を表示

家による

🙂
下の上
今の主流はどうなんでしょうね。 少し前なら盆正月は夫の両親の家へ行くのが当たり前でした。 トピ主義実家のちょっと微妙なところは、義母の実弟が来るんですよね。 割とレアケースだと思うのですが。大体は義父の兄弟だったりしませんか？ 私は50代ですが、夫（40代）は盆正月の帰省を重要視していないし、義両親が何か言ってくることもないので、今は顔を出したりしません。夫の父方の祖母の家へは行ったりしていました。 そこへ来る？という質問はあったようですが、強要はされません。 　息子がいますが、結婚したとしても盆正月や長い休みに帰省してこいとはいいません。夫婦や家族で好きに過ごせばいいと思っています。 毎年交代で夫側、妻側へ帰省するもよし、夏は妻側、冬は夫側でもよし。 しっかり話し合えばいいと思います。財布別の夫婦なら余計に。平等ですから。 まあ、古い考えの人もまだまだいるとは思います。

トピ内ID：b25e48fb258e0191

...本文を表示

そりゃ、誰だって面倒でしょ

🙂
日暮らし
妻だけに限らず、夫にしても……。 ですが、結婚すれば、相手方の親戚づき合いはもれなくついてきます。 最初から、わかっていたことですよね。 特別な事情でもない限り、大人なら淡々とこなさないと。

トピ内ID：e843083713f1310b

...本文を表示

慣れるためにいく

🙂
あ。
このまま子供を持たず夫婦2人だけと決めているなら、いかなくてもいいと思う。でも子供は考えてるみたいだし、子供生まれたら行かなきゃって思ってるのよね。であれば、慣れるために練習と思い行っておいた方が、後が楽と思う。小学生の子のうちの子にも「今できることは今やった方が楽、後になるほど大変だから」と教えています。 トピ主さんには実家がない、ということは子どもが生まれたとしたら、頼れるのは夫の身内だけってことでしょう？夫の両親からすれば孫だけど、あなたの子供に愛情とお金をかけてくれる人たちってことだよね。万が一、子どもができた後に夫と離婚や死別したら、あなたには頼れる人がいない。子どもはどうなる？一人でやってけるのか、一人じゃ無理だから夫やその身内に子供を任せ養育費を払う側になるのか。メリットがあるから付き合うという訳じゃないけども、仲良くなる努力をした結果得られるものもあるんですよ。 私は国際結婚で相手の国にいて、自分の実家は日本です。住んでる国に実家がないので帰れません。個人主義の国ですし、夫婦の事に親戚でも口は出しませんが帰省や親戚と集まる時はどちら側もパートナー同伴ですね。義理の親戚のためじゃなくて、パートナーのためにいきますよ。

トピ内ID：a9bd7bcfe82b7bc3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家がないなら

🙂
鈴虫
それぞれ実家に帰省してるって言い訳も使えないので、義理のご両親は複雑でしょうね お嫁さんは正月こちらには来たくない つまり義理の親とは、なるべく関わりたくないんだなと理解されるでしょう でもそれが真実なんでね それで良いんじゃないでしょうか？ こういう悩みって結局、関わりたくない、面倒くさいと思ってるのに、それを誤魔化そうとするからグチグチするんでね 最初から、出来れば関わりたくないですって意思表示しておけば、誰にも期待されなくて済みます ただ親戚付き合いを極力避けるってことは、なにかあったら自分達だけで解決するってことです お子さんが出来た時、体調を崩した時、義両親に頼ったりせず、自分達だけで頑張れるなら、好きにするのが一番だと思います

トピ内ID：907591d8f0e911d7

...本文を表示

非常識とは思わないですが

🙂
りん
人によって感じ方は違うと思うので、一概に非常識とは思わないです。 でも自分なら、年１回の年始に来ないなんて、息子であれ娘であれ、わがままで協調性無い人と結婚したもんだと残念に思います。

トピ内ID：77d5c0efadc321e4

...本文を表示

正月位顔を出したら？

🙂
むっつりもっこり
義両親だって、悲しむよ？ いい大人なんだから、それくらいしたら？

トピ内ID：a2e780442f175c51

...本文を表示

お試しで行く

🐤
ちいー
頼る実家が無い妻は夫やその周囲から見下されることがあります。夫がアテにならないのは多少どこかに「嫁にもらってやった」という意識があるのでしょう。そんな気持ちでいられて平気ですか? 確かに地方ではいまだに立ち働くのは女性だけ、男たちは延々飲み食いしているだけというところもあるでしょう。なのでどのくらい古臭いのか確認の為に今回は帰省してみることをお勧めします。 あなたへの扱いの程度や内容、参加している親族それぞれのキャラを見学に行くのです。 どういう扱いになるのか知りもせず行きたくない、は弱いからです。もちろん率先して甲斐甲斐しく働かなくていいです。慣れていないので気遣い出来ない体を装い、言われたことをしましょう。 誰がどのようにあなたを扱うか、をいちいち記憶します。 そして帰省後総合的に見て、全くこき使われるばかりで行く意味無し、なら帰省拒否すればいいんです。 夫がアテにならないならその夫、いりますか? いつ離婚になってもいいくらいあなたに経済的自立が可能な状況ですか? 色々天秤にかけ、状況を整理するためにも今回は帰省してみましょう。

トピ内ID：9e297df1cd0f0f39

...本文を表示

ちがうよ

🙂
ビリオンズ
親族の集まりに嫁だけ参加しないのは、非常識ってほどでもないけど、 正月に、新年の挨拶に行かないのは、非常識かな。 実家ならいい顔する必要ないけど、義実家でしょ？ 「礼儀を尽くしておく」のが一般的じゃないかな。 旅行じゃないんだよ。 新年の挨拶。儀礼だよ。 理由が「いきたくない」だけならなおさらね。

トピ内ID：858ac83b49e4248d

...本文を表示

私も

🙂
わんこわんこ
義実家に行くのが嫌です。 というか、義母が嫌。 主人が味方してくれるので助かってます。去年までは2泊していたけど、今年から私だけ挨拶が済んだら日帰りで帰る予定。　 年末に義弟の結婚式で親族一同に会うから今年はパスしようかなとすら思ってます。 最初の年は頑張って帰った方が良いんじゃないですかね。徐々に減らせば、何か嫌なことされたんだろうと周りも察しますよ。泊まるとしんどいから日帰りで。 一応顔は出しましたよってことにする。 嫌なことをされていないのに完全拒否すると、トピ主が悪者にされそう。 最初に努力した姿を見せるのは大切ですよ。 あー、本当毎年嫌になるわ。

トピ内ID：11c1a5a69d883011

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚とはそれも含めてのもの

041
ゆきんこ
私も結婚20年経ちましたが、未だに徒歩5分の義実家の集まりには気を遣いますし、本音は行きたくありません。 でも、そういうものも含めて覚悟を決めて結婚したのではありませんか。 子どもではないのですから、知らない人とも話題を見つけて会話する努力も必要ですよね。 これから何十年親戚付き合いは続くんですよ。 新しいお嫁さんは親戚にも歓迎されると思いますが、最初から苦手だからと拒否したら、面と向かっては言われなくても「あそこのお嫁さんは…」と後ろ指さされますよ。ご主人の立場も悪くなりますし、ご主人のトピ主さんに対する心情も悪くなると思います。 自分が嫌な思いをするから行かない、それでいいんですか？　後々のこと、様々な影響をよく考えて決断してください。

トピ内ID：cf86504cd2951746

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

じゃ、離婚したら？

🙂
もも
夫側の親戚に気を遣うのが嫌だから会いたくない というのなら離婚したらいいと思います 旦那さんの立場や気持ちを考えられずに 嫌だ嫌だ しか言わないのなら、結婚してる意味がないですよ 結婚て、二人だけの問題じゃないこともわからない？

トピ内ID：d515233537245f0b

...本文を表示

頼り。

🙂
nene
ご主人はそのような家族の中で暮らしてきたのですね。 面倒くさいこともそりゃありますが、お正月は顔を出しておいたらどうですか。 今はお二人とも若くて健康ですけれど、どちらかが病気になったり、心細い思いをしたときに、精神的に頼りになる親戚がいてくれるとありがたいものですよ。 ご無沙汰して敷居が高くなると、何か相談したくても踏ん切りがつかないでしょうから。 たまにはお休みの年があっても良いと思います。 その時はご主人が家族に上手く話してくれるでしょう。

トピ内ID：cbfa1ecffb72115b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな気持ちできてほしくない

🙂
へちなす
私には結婚した息子がいて、正月にお嫁さんを連れて一泊だけしにきます。大晦日に来て元旦に帰るんです。 ２日からはお嫁さんの実家に行くらしいです。 正直迷惑でしかありません。 たった1日のためにおせちを作ってお布団用意して、掃除して。 ちなみに私、まだフルで働いてます。 でも、それを言ったらおしまいだと思って、がんばって迎えてきました。 でももう、ギリで顔を出す感が満載なので、息子だけ帰ってきて欲しいです。三が日いっぱいくらい。 お互いの実家に帰ればいいですよ。 あなたも行きたくないかもしれませんが、あちらも正直息子だけ帰ってきてくれればいいと思ってますよ。 どう思ってやってくるかなんて、顔や態度を見ればだいたい察しがつきます。 わたしの場合、仲良くなりたいなと思って大切におもてなししてきたけれど、今年お嫁さんの、本性を見てしまい、もういいかなと思って、今度のお正月は私の仕事を理由に断りました。 あなた、自分だけが選択権を持っていると思わない方がいいですよ。 そうやって周りに自分から壁を作っていると、そのうち寂しい人生になりますよ。 まあ、義実家の本心はこんなですという参考までに。

トピ内ID：e68bf5ad6c81ca98

...本文を表示

旅行に行けば？

🙂
頑張って
帰省の話が出る前に、毎年夫に「正月休みは旅行へ行こうー！」って言って、さっさと予約しちゃえばいいんじゃないですかね？ それでも、夫は実家帰省を、ごり押しするかな？ 世の中は、まだまだ〝夫の家〟を立ててなんぼの文化だからね。 共感は少ないかもしれませんが、行かなくていい方法を考えましょう。

トピ内ID：656a71f7d46aeed9

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ