子供の行事に義母を呼びたくない

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😭

おもち

2018年09月26日 11:24

ひと

今年初めての子供が産まれました。
とても可愛く、大切に育てています。
子供と一緒に行うイベントは色々ありますが（お宮参り等）
そのうちの1つを私はとても楽しみにしていました。
きちんと準備して、夫と3人で楽しみたいと思っていました。
先日義実家に行ったとき、義親戚も集まっていて、
その内の1人が義母に
「〇〇（私が楽しみにしているイベント）の写真、頑張って良いのを撮ってね！」と
義母が参加するのが当然みたいな感じで話して、義母も、
「わかった！楽しみだな」と参加する気マンマンでした。
誘ってもいないのに勝手に決められては困ります。
この場合、義母を誘わないのは非常識でしょうか？
夫は義母と仲良しなので、3人だけでやりたいと言ったら
絶対に私が拒否してることが伝わります。
楽しみにしていたけど本当に憂鬱です。
私のワガママでしょうか？

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う～ん

kuma

2018年09月27日 12:59

誘ってもいないのに義母も親戚も参加するのが当たり前という態度ということは世間一般的に考えても義母が参加するのが普通のイベントなのではないのでしょうか。それでも、どうしても義母の参加が嫌だと言うならまずはご主人に相談してみたら？「家族３人でお祝いしたい」と。ご主人に「なぜ３人だけがいいのか」をちゃんと理解できるように説明できますか？それでご主人を説得できれば、問題なしでしょう。ご主人が納得できないようであれば、義母様と揉めるのは必須なので３人でというのは諦めましょう。妥協案としては、３人でそのイベントを楽しんだ後、別で義母を招待して再度やるという手もあります。赤ちゃんはまだ同じことやってるなんて分からないのですからご主人との話し合い次第で、どうにかなるのではないでしょうか。

トピ内ID：6254510381

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大人なんだから

🐴

がんば

2018年09月27日 12:29

そういう煩わしさを乗り越えて家族って出来上がっていくんですよ。義家族と結婚したわけではないけれど、縁があるから付き合うと慣れとか情が湧きます。もちろん腹の立つこともありますが全部ひっくるめて認めることができます。全部とは言わないけれどお宮参りは義母様の参加は必要だと思いますよ。ズルい言い方をすれば損して得取れ。色々誘って甘えた方が今後のあなたの為だと思います。物質的にも精神的にもね。

トピ内ID：9252629471

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はい、ワガママです

🙂

まりこ

2018年09月27日 12:29

“あなたの”イベントではなく、 “子供の”イベントなのでしょう？あなたは義母と義理の関係でも、子供から見たら“義理ではない”祖母ですから。子供主体のイベントなら、あなたの好き嫌いで参加者を決めるのはワガママでしょうね。何のイベントだか知りませんけど、「親戚が参加すること前提で話を振る」「義母も参加する前提で話をする」この時点で、主役から見た祖母が参加するのが普通のイベントってことですよね？勿論、中には参加しない祖母もいるだろうけど少なくとも「普通、祖母なんて呼ばないでしょ！」っていうようなイベントではないですよね。誘ってもないのに勝手に決められては困る？いやいや。じゃあ、なんであなたは、義母も参加するのが普通、参加しても何ら不思議ではないイベントに、義母を呼ばない、義母を締め出すってことを勝手に決めちゃってるの？これがワガママじゃなくて、何なのですか？こういうことは地域や家庭によって違うから、何が正解だとは言わないけど、たとえばだけど、うちのまわりでは、お宮参り、お食い初め、初誕生（１歳の誕生日）、七五三くらいはジジババに声をかけるもの、それが常識です。

トピ内ID：1731493491

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習慣の違い

🙂

匿名

2018年09月27日 14:14

とぴ主とその親は子供の行事に祖父母が参加しなくてもよい習慣の人旦那さんとその親は子供の行事には祖父母が参加するのが当然の習慣の人々習慣の違いなので正解も不正解もありませんし、常識、非常識の話でもありません旦那さんとよく話し合ってどうするか決めたらどうでしょうか一番良いのは、どちらの祖父母も呼ぶことですけどね、子供にとっても両方のじじばばが参加するのが良いと思います

トピ内ID：8843069939

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行事にもよります

手順を踏もう

2018年09月27日 14:14

本当の内輪だけの行事ならば、３人だけもアリかもでも、義母さんも参加してもいいくらいの行事なら、諦めて誘ったほうがいいかも何故、憂鬱なのですか？誘ってないのに参加が当然の態度が嫌だからですか？トピ主さんの、母親としての座を奪うような過去があったのですか？もしも勝手なのが嫌なら、ご主人には「今後は相談がまとまってから、誘うか誘わないかを決めたい」と言ったほうがいいですよ今回はもう諦めたほうが速いかもしれないご主人には、夫婦で相談してから、親に話すという順序を徹底したいと言いましょうそれを伝えていないなら、ご主人がいつの間にか母親に話してしまっても、止められないですよ

トピ内ID：5012619334

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イベント？

🙂

さざらな

2018年09月27日 12:59

「イベント」とは何を指しているのでしょうか？ ◯◯ちゃん、初めての雪遊び！ ◯◯ちゃん、初めての海水浴！とかなら、家族3人で‥というお気持ちも分からないではないです。が、節目節目の行事（お食い初め、初節句、誕生日、七五三、などなど‥）ならば、すべてお子さんの健やかな成長を祝う意味のある行事ですから、たくさんの方に祝っていただくのはとても良いこと、お子さんにとってお幸せなことだと思います。お子さんはあなたのお子さんですが、あなた「だけ」のお子さんではありません。そしてもちろん、あなたの「所有物」ではないですよ。愛情深い親御さんほど、錯覚しやすいように思いますので、老婆心ながら。

トピ内ID：3157588925

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なんのイベント

🐧

2018年09月27日 12:59

なんのイベントですか？お宮参りとかだと無視するのはまずくないですか？

トピ内ID：0956775188

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いいんじゃない？

🙂

汁粉

2018年09月27日 12:59

「親子3人だけでやりたいので」って言えば筋も通るし言ってもいいんじゃないですか。当然、トピ主さんの両親もそこに参加できなくなるけどそれは承知の上でしょうし。

トピ内ID：5798091860

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行事は楽しむためのものじゃない。

🙂

マリンバ

2018年09月27日 14:47

私も義母が嫌いです（一緒ですね（笑））。でも、そんなこと主人にも一切言ったことありませんし、表面上は非常に気遣って仲良くしています。確かに、好きではありません。でも、行事に関しては意地でも義父母に参加してもらいます。なぜなら「行事事というのは、私たちが楽しむためのものではない」と思っているからです。トピ主さんの言っている行事が何なのか分かりませんが、例えばお宮参り、「氏神様に子どもを連れてご挨拶し、今後お守り頂くもの。通常、義母が存命なら義母が子を抱っこする」というものです。うちは当日義母が「ふにゃふにゃの赤ちゃんが怖くて・・・ママが抱っこしたら？」と言いましたが、こっちとしては「ちょっとちょっと！」ですよ。義母が抱っこして写真を撮るというのが一般的なのだから、そうしてもらわないと困るわけですよ（笑）。『私のかわいい子の行事なんだから、ちゃんとしてよ！』という気持ちでした（笑）。お食い初め（百日）なら、両祖父母と鯛は私の中でマストでした（笑）。『伝統行事』を行おうとするなら、基本的には義家族というのは登場するものです。もちろん、何らかの事情があって不在というなら仕方がないと思いますが、そうでないなら、かわいい我が子のために体裁だけでも整えませんか？？写真に写って後に残るということを、私は重視しました。だって、一般的に「両祖父母がかわいい我が子を囲んで写真に残る」ような機会に、両親とだけ3人でなんて、なんだか子どもが尊重されてないみたいじゃないですか。うちの子のために集まってもらわないと困る！と思いますけどね、私は（笑）。「仕事があるからな～」と言った義父にはカチンときましたが、ほんと意地でも義父の予定に合わせて百日をしましたよ。一族が集まって、神様に祈るような神事なのですから、やり方（伝統的な方法）は重視。

トピ内ID：4094715168

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そうなりますね

ワイルドおやじ

2018年09月27日 14:47

こんにちは。最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。その「イベント」に、もしもお姑さんを呼ばなければ、口差のない親戚からは「非常識」と言われてしまうかもしれませんね。あなたの文面から、お姑さんとの仲が特に悪いようには感じないので、わざわざ争いになるようなことをする必要はないと思います。それ以上に自分が気になったのは、「子供は私たち（夫婦）だけのもの」とでもおっしゃりたいのかなということです。ご夫婦でしっかり育てようというお気持ちは素晴らしいことだと思います。しかし、それは可能でしょうか？考えてもごらんなさい。あなたご自身も、ご両親の手だけで育ったとお思いですか？おそらく何人もの大人の手を借りているはずです。そう考えると、お姑さんを今から「敵に回す」ようなことはするべきではないでしょう。ご主人とよく相談なさることですね。

トピ内ID：0904157155

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行事による

つらら

2018年09月27日 14:47

親を招待するべきものかどうか、行事によるとしか言えないと思います。もしお宮参りやお食い初めであれば、親に声をかけないほうが不自然ではないかと思います。 1歳のお誕生日はまだなのでしょうし、親の参加にすんなり納得できない”イベント“ということだと、ハーフバースデーあたりですか？別に伝統行事でもないイマドキの習慣に過ぎないことぐらいは、家族3人でやりたいということも納得できます。

トピ内ID：6211668976

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非常識です。ワガママです。

🙂

下の上

2018年09月27日 15:42

それ以外になんと言えるでしょうか。

トピ内ID：8479762522

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2回やれば？

😣

おまんじゅう

2018年09月27日 15:42

家族用と、義両親用と、2回やればいいことでは？あなたの感情も大切だけど、義両親やご先祖さまがいたからこそ、夫や子供が生まれたんですよ。おじいちゃんおばあちゃんとの交流も、子供にとっても宝物だよ。あなたの一存で無くされたら悲しいでしょ。その子の命のルーツなんだから。あなたの自己満足のおもちゃじゃないんだから。楽しみにしていたってなんですか。つまらなくなったってなんですか。本当にいやな母親で、妻ですね。そりゃ人間だからいろいろないやな気持ちも、ドロドロしたら気持ちあるでしょ。それとうまくつきあっていくのが人間じゃないですか？今は、夫や子供という、あなたと別人とひとつの家族で生きていくわけですから。単体で行動したかったら、結婚も出産も、しなきゃよかったんです。子供のイベントなんて何回やってもいいんですよ。あなたがいやな気持ちなことも夫に話して、夫婦だけの日、おたがいの両親のための日とわけたらいいんじゃないですか？そもそも、夫婦でイベントで楽しい！って思えるのはあなただけで、夫は悲しいと思うんですけど。大事なイベントに、夫が悲しんでいても、あなたは自分さえよければいいの？？？自分が楽しければ家族みんなが楽しいなんて、間違いだよ。

トピ内ID：5360667955

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言わないことには始まらない

🙂

中秋の名月

2018年09月27日 15:42

御主人に言ったらいいですよそして、じゃ、貴方は子供の頃、行事に父方の祖母が全部に参加してたの？同居でもないのに？と、聞いてみたら良いですこれからも誘わないから、勝手に盛り上がらないでね、貴方が傷つけることになるわよ早く自立して親の自覚持ってねって言って置きましょ

トピ内ID：9527926687

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わがままと言われても仕方ないですね

🙂

夏子

2018年09月27日 15:42

・何故義母を呼びたくないのか? その理由がない・育ってきた環境が違うのと・結婚したらどういうお付き合いが必要かが解っていないことこれにつきます。

トピ内ID：0920896942

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そのイベントが

🐱

やつがれ

2018年09月27日 15:42

何か？によって、大きく違うと思うんですが・・・極端な例ですがお宮参りなら、義母の参加は一般的ですがハロウィンやクリスマスなら、親子だけで楽しみたいと言ってもいいでしょう。お誕生日や七五三なら、普段の関係性によりますね。ただトピ主さんのように頭ごなしに「義母の参加はお断り！」みたいな態度を最初からしていると今後の関係悪化が予測されますね。それはお子さんとご主人にとってよいことなのかしら？ご主人も同意見なの？どうも、トピ主さんだけが鼻息荒くしているようにみえるのだけれど。

トピ内ID：9243376472

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わがままでしょうねえ

♨

ばんび

2018年09月27日 16:18

子供は両親だけのもののようで、実はそうではないですからね。子供の健やかな成長は、より多くの人に祈ってもらうものです。遠方だとか、疎遠だとか確執があるとか、病身であるとか経済的に困難であるとかいう特段の事情が無い限り、子供の行事から祖父母を締め出すのはわがままだと思います。ましてご主人側の家系では、その行事は祖父母が参加することが当たり前なのですしね。行事の全てを采配されてしまうというのであれば拒否感が出るのもわかりますが、そうではないようですしね。誘ってもないのに来ないでほしいとは、穏やかではありません。喧嘩売ってる感じです。まだゼロ歳なのですよね。初誕生までの行事は、祖父母も招く方が穏便にいくと思います。一歳すぎたら、もう七五三くらいしか祖父母が関わる行事もなくなりますし。そこは親戚づきあいだと思って、招くのが良策です。

トピ内ID：4855406468

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意地悪しない

😀

まも～ん

2018年09月27日 16:18

せっかくのお子さんの記念日です。両家のご両親もよんでお祝いしましょう。お宮参りでないとなると、一升餅とかですかね？一般的には男親が一升餅を用意して、ちょこんと背中に背負わせる地方の行事ですが、ここは皆さん一堂でやっておいた方が後々楽になります。

トピ内ID：2918304362

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そのイベントがなんなのかにもよります

🐱

stella☆

2018年09月27日 16:18

私が楽しみにしてるイベントが何なのか・・・お宮参りやお食い始めなら呼ぶのは普通じゃないでしょうか。基本的にはそれが結婚というものだと思いますが。孫のお祝い事に祖母に関わるなというのはちょっとお義母さんがかわいそうだと思いますよ。

トピ内ID：7388389615

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義母さんが嫌いなの？

チャプチェ

2018年09月27日 17:00

意地悪ですね。母親になったのでしょう。そのくらい受け入れてあげる気持ち持てませんか？

トピ内ID：1094832793

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気持ちはわかりますが、わがままです

🐱

秋の風

2018年09月27日 17:00

先方は初めてのお孫さんでしょうか。可愛いに決まっています。その気持ちを汲んで差し上げられないのかな？残念なお嫁さんですね。お気持ちはわかりますが、楽しみにしていらっしゃるのなら、呼んであげるべきではありませんか？お子さんのおばあさまですよ？そんなに憂鬱になるほど、何かされましたか？自分が子供の時のことを、考えてみればいいと思います。誘わないのは非常識とまではいいませんが、常識的な行動ではないですね。ご主人はなんて言ってるの？

トピ内ID：7962398065

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正統派は義母が抱っこだよね

🙂

びっくり

2018年09月27日 16:35

今はゆるいのかもだけど、正式なのは、父方の祖母が抱っこだよ。一瞬トピ主さんが何を言ってるのかわからなかった。それとだんなさんが義母と仲良しって表現てへんだね。なんかトピ主さんてわがまま言ってるだけでしょ？付き合うの難しそう。

トピ内ID：9810659253

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自分が言ってること、わかってます？

🙂

はあ？

2018年09月27日 17:00

あなたは義母さんに嫌われたくない。あなたが義母さんを嫌っていることを知られたくないけど、子どものイベントには参加してほしくない。嫌っている事を知られずに、イベントへの参加を断る方法など、ありませんよ。ましてやご主人は義母さん(ご主人にとっては実母)と仲良しなんですよね？貴女が義母に来てほしくないのだから、自力で断って下さい。

トピ内ID：1931624864

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冷たい嫁。

🐱

ぺこ

2018年09月27日 17:00

あまり何でもかんでも拒否すると、何かで頼りたい時に、拒否されますよ‥…。貴女が病気で、入院、夫は仕事。赤ちゃんの世話は？多少は寄り添いましょう。孫として可愛く思ってくれてるのですから。貴女の母親に対して、夫さんが冷たい態度ならどう？結婚は二人だけじゃなくて、夫の両親、貴女の両親との付き合いも含まれます。

トピ内ID：4495350762

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うーん？

にしきりょう

2018年09月27日 17:30

お宮参りなら、祖母が参加しても良いじゃないですか？伝統では、父方の祖母が抱いて式に臨みますし誕生日は毎年のことだから、恒例になっても困るでしょうから、家族３人で祝いましょう祖母を排除して良いことなんてありません逆に、その子の一生で一度しか無いような行事にこそ招待すべきです祖母なら結婚式にも招待するでしよ？どうやって排除するか考えるのではなくて、メリハリつけて快く招待してあげましょうよ大人なら、嫌いでも相手に悟らせないのが礼儀です

トピ内ID：1808245951

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わがままというか

😑

パイン

2018年09月27日 17:30

わがままというか、イジワルですよね。自分だけ、夫婦と子供と三人でやりたいと思っていて、ご主人の気持ちは、全く考えないつもりでいるんでしょ? ご主人が、ジジババも入れたくても。もう、勝手にトピ主さんが決めちゃってるんでしょ? イジワルだし、自己中だと思います。子供は、トピ主さん一人の自由に出来るものではないですし、行事もしかり。ご主人と相談して、自分の気持ちを押しつけないで決めるべきだと思いますけど。

トピ内ID：2723322738

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わがままです

ユズリハ

2018年09月27日 17:30

お子さんが多くの大人に愛されかわいがられて育つのは幸せなことだと思います。大きな理由がないのに、義実家を拒否すると今後あなたがもっと苦労すると思います。同居をしているわけではないのでしょうから、たまには義親も喜ばせてあげた方があなたが得すると思いますよ。あなたが子供が可愛いように、義母さんも息子もかわいいでしょうし、もちろん孫もかわいいのです。親になったのだから、大人になって周りと多少はすり合わせが出来るといいですね。

トピ内ID：1563083861

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気持ちわかります

😣

あやまま

2018年09月28日 09:41

うちも主人のお母さんが上の娘の七五三の時の着物でもました可愛い着物だからお母さんが借りてくる着物は昔の着物で写真送ってくれないからどんな着物かわからない。一生残る者だし結局お母さんが借りた着物にしました。旦那さんには毎年ではないけど、家族で写真撮りたいとか言ってみたら。嫌かも知れないけど入園式や卒業式とか運動会とか我慢して招待するようにしたらどうですか？旦那さんに話してみたら。このぎょうじの時は呼ぶけど、それ以外は無理だからって話してルール作ってみたらどうですか。

トピ内ID：4447162000

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せま

🙂

きみどりインコ

2018年09月28日 10:13

どう思おうが自由。合わない、嫌い、は仕方ない。でも… 自分も孫ができた時、嫁や婿に同じことを思われたら？自分の親も、きょうだいの配偶者に同じように疎まれてたら？イベントぐらい呼んであげればいいのに…と思います。あなたは可愛い孫産んで、義両親を喜ばせてあげられるすごい存在なんだから。身近な人にさえ幸せおすそ分けできないような、心の狭い母親をもったお子さんが気の毒です。

トピ内ID：5535493954

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貴方の夫は義母の可愛い子供

☀

雷

2018年09月28日 10:43

子供が産まれて可愛いくて仕方がないのはわかります。しかし、貴方と子供の関係は、義母と夫の関係です。将来貴方の子供が結婚して子供が生まれた際に、イベントに貴方を呼ばないというのを想像してください。結婚をしたら、自分の好きな人とだけ好きなことをしているわけにはいきません。子供ができればなおさらです。自分が苦手でもつい合わなくてはいけない人、自分が嫌でも子供のためになること・・・たくさんあります。子供に社会性を持たせるためにも、いろんな人に接するのが人格形成に役立ちます。

トピ内ID：4587925638

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