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孫が非嫡出子

レス48
（トピ主 3 ）
😭
ねみこ
夫婦
私は５０代の会社員で３０代の娘がいます。 その娘が幼い頃夫とは離婚して、母子家庭になりました。 娘は1度結婚し、女の子を１人産みましたが、相手のひどい言葉の暴力など様々なことがあり離婚しました。 その後私と娘と孫と3人で暮らしていました。 その後娘に彼氏ができて妊娠したので、彼氏と結婚することになっていたのですが、彼氏が突然音信不通になってしまいました。 娘に聞いても、彼氏の実家の住所や職場などわからず、探しようがありませんでした。 娘はそれでも産みたいというので出産し、女の子を産みました。 その女の子は今2歳になりました。 私も娘も子供の父親のことはもう忘れて生きていこうと思っていました。 先日、久々に会った友人に上記のことを話したところとても驚かれ、呆れられ、どうして妊娠がわかった時に入籍を急いだり相手の両親に会ったりしなかったのか？ 孫の戸籍が非嫡出子となっていると将来結婚するときなどさまたげになるし、大きくなって父親のことを聞かれたら何と答えるのか？とてもきつく言われました。 私は正直そこまで重大なこととは思っていなかったので困惑しています。 今すぐ父親を探しだして認知してもらうなど責任を取らせるべきだと言われました。 私はどうしたらよいのでしょうか？

トピ内ID：82185cffabeb1eda

#５０代以上
#妊娠・出産
#子ども

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どんな人間性かにもよりますね…

🙂
みきこ
自分の子を妊娠した30代バツイチ子持ちの女性を放って、そのまま姿くらましちゃう人ですよ？ しかも、妊娠しちゃうような関係だったのに、職場も知らない。 名前も本名だったのか怪しいですね。 あ、もちろんそんな相手と妊娠しちゃうようなことをした娘さんが悪いんですよ。 そりゃ、法律上の父親がいた方が良いと言う意見も分かります。 でも、親子関係ができるということが良いことばかりとは限らない。 その父親が、既婚者だったら？もっと悪いことなら、犯罪者になったら？ お孫さんが成長してから、「父親なんだから」とたかりに来るような人だったら？ その可能性、ゼロではないですよね。 父親を捜すのは良いですが、認知は人間性を見極めてから慎重にした方が良いんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：b1e7608aceac7e8b

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レスします

🙂
シンヤ
今どき、未婚のシングルマザーは 珍しくないので 非嫡出子が結婚に影響するなら そんな事を気にしない相手を選べばいいだけです。 きっと どうしようもない男でしょうから 認知してくれるとは思えません。 他人のままの方がいい場合もあります。 問題は 主が孫の出生について 他人にペラペラ喋る事です。 あと、娘に避妊してもらう事です。 主は二人のお孫さんを 対等に愛してあげれば 何の問題もありません。

トピ内ID：55bdc1885b1a8212

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どうにかするのは娘さん。

🎶
ですね…。
相手に問題ある場合もありますので離婚は仕方ないとしましょう。 しかし一度でも離婚という辛い経験味わったのならそれを試練に次回は学ぼうと思いそうですが。 もし新たに恋人出来たとしても離婚の経験から慎重にすべきだと思いそうですが娘さんやってる事が全く考え無しではないですか？ 好きになったのなら仕方ないけれどせめて「避妊」はきちんとすべきでしたね。 恋人作るなとは言いませんが…そもそも恋人と言っても実家や職場も知らないって全く真面目な付き合いでは無く得体の素性の知らない男性とお付き合いしていたって事でしょう？これだけでも怖い。 妊娠知って逃げる位の男性ですので男性は完全に遊びだったって丸わかりですね。 もしかしたら妻子居る男性だったかもしれませんが。 しかし今更どう探すのでしょうね？ 「私はどうすれば良い？」と言われても、探せるなら探して認知して貰えばいいけれど、いずれにしろそれをするのはトピ主さんでは無く娘さんでしょうね。 ここで娘さんに変わって相手探しますか？ トピ主さんが躍起になって相手を探したとて、それも娘さんの為にはならずですね。 何だか娘さんは2人の子持ちなのに子供の将来の事も考えず本能の赴くまま感で、今回も親のトピ主さんが探してくれるとなったら我関知せずな感じもして余計無責任な娘さんになりそうですよ。 責任持って自分で探させましょう。 このまま相手が見つからず将来孫が怒ったとしても母親の娘さんが責められるだけの話し。お孫さんも可哀想ではありますが親は選べません。 娘さんも後悔先に立たずとその時に感じるかも。

トピ内ID：66932f13c51bc25c

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そういう生き方をしてこられたのですね

🙂
匿名
＞私は正直そこまで重大なこととは思っていなかった なるほど・・・そういう感覚で生きてこられたので、娘さんも同じような感覚で人生を歩んでいらっしゃるのですね。 私や私の親族にはない感覚ですね。 人によって常識は違うと思いますが、我が家とは違うご家庭だと感じます。 なのでこの先に、トピ主さんのお子さんやお孫さんとご縁を結びたいとは思いません。 価値観が違いすぎるから。 だから将来、そのいなくなった男性のような方としか、お孫さんは縁を結べない可能性があります。 負の連鎖と言ってもいいでしょう。 離婚家庭で育った人は離婚のハードルが下がるので離婚になりやすいとのデータもあるようですし。

トピ内ID：87e6c79f83ca8196

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うん

🙂
匿名係
まぁ、そこまで言われたなら その言ってる方にお願いして 全く同意だから 探して連れてきて って言ってみてください 少子高齢化の現代社会ですから 赤ちゃんの誕生は 僭越ながら 日本国民の1人としてお祝い申し上げ 感謝の極みにございます 本当にありがとうございます トピさんと娘さんとお子さんたちの幸せをいのります そういう危惧が20年後も現存してるか謎ですが 出生などを口実に難癖つけてくるような親に育てられた男となんか 結婚しなきゃいいだけの話なので もし将来、そんな時代錯誤な問題が勃発したら そんな家に大事なあなたを任せられない そんなやつとの結婚なんかやめろって 明るく言ってあげてください そんな心配するより 大切なお孫さんたちを素敵な大人にするように心して育てる方が 逃げた男探すより健全です 未来は明るいです　 頑張りましょう

トピ内ID：2b8f5429f51fd40c

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いまの段階では打ち手は少ない

🙂
八丁みそ
これは、第二子を強行出産したトピ主娘のマターですね。トピ主の問題ではありません。 トピ主はご友人から手ぬるい対応ぶりを指摘され、ショックを受けられたようですが、あくまでも当事者はトピ主娘です。 世間的に引き摺られて身分関係を後手で調えていくのは無理がありますし、だいいち、当事者のトピ主娘が第二子の父に子の認知を求めたり、養育費の支給を求めたりする必要性を感じ、要望しない限り話は動きません。 それから、トピ主娘の第二子は法律婚でない夫婦のもとで出生したので、生まれながらにして「嫡出でない子」です。この子を嫡出子にしたいのであれば、まず第二子の父が第二子を認知すること、その次にトピ主娘と第二子の父が法律婚をします。そうすると、出生時に嫡出でない子だった第二子は、婚姻準正により、トピ主娘と第二子の父の間の嫡出子になります。第二子の父がトピ主娘と復縁したり法律婚をして第二子の養育の一端をになうほどコミットメントするかは、甚だ疑問ではあります。既に懐胎された子どもが出生する前に逃げる男は、戻って来ないですよ。 トピ主娘が父が異なるふたりの子を育てる道の険しさに無頓着だった、という話です。 トピ主娘自身が問題意識を強く感じて動かないと、心配は解消しません。 ただ、現代では嫡出子と嫡出でない子の間で行政（例えば教育、徴税、各種進学）や、司法（裁判、警察）、民事（相続）で差別的取り扱いがされることはありません。 結婚をしようという段階で嫡出でない子は差別されのでは？という懸念は、将来のパートナーがどう受け止め、反応するかにかかっているのだから、今から心配したり絶望し天を仰いでも仕方のないことです。 今の段階では、打ち手は少ないのです。 トピ主娘が婚姻や出産にあたり、家族法や戸籍に関心を持ち、最低限の知見を備えていたらと、悔やまれてなりません。

トピ内ID：6ed91b53b86e7e62

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捜すだけ無駄では？

🙂
仕方ない
子持ちシンママを結婚という甘い言葉で誘い、妊娠したらトンズラってろくでもない男ですよ。 仮に見つかってもすんなり認知すると思いますか？  悪いけど娘さんも男みる目がないし、母親としての自覚も足りないのではないですか。 30代で1度結婚に失敗しているのに、勤め先すら知らない相手の子供を妊娠するって、物事を深く考えないタイプですよね。 お腹の子の父親探しより、もう二度とこんな軽はずみな行動はしないよう監視する方が大事だと思います。

トピ内ID：7982ce505f9ceb5d

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どうしたらって、、

🙂
amneris
どうにも出来ないと思いますよ 大金かけて相手を探し出し、弁護士雇って認知交渉とかするのですか？それに相手は「ろくでなし」の男だという事は確定なんですよ そんな男と繋がって孫や娘さんは楽しい人生を過ごせると思いますか？ 娘さんも、かなり非常識な行動してますよね、今後、孫を2人残して他の男と失踪するかも 今後も何か予想外の事をしそうですね 主様もしっかり孫を養育してください

トピ内ID：0a4c2a307d9813f2

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まともな男ではないとは思うものの

🙂
なな
非嫡出子に偏見がある人もいます。 自分のルーツを知りたいと子どもが思うのも当然のことです。 わたしならですが、連絡先などが分かる状態なら 弁護士を入れるなどして調べるかな… それで調べた結果認知を迫るかは別。 いないほうがいい親もいるので。 将来の子どものために、資料として残します。 知りたいと思う時のために。 時間がたったら調べてたどり着くのも難しくなりませんか。 娘さんのためにではなく、未来のお孫さんのために。

トピ内ID：9dab018d4670d161

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負の連鎖・・

🙂
カタ
＞先日、久々に会った友人に上記のことを話したところとても驚かれ、呆れられ、どうして妊娠がわかった時に入籍を急いだり相手の両親に会ったりしなかったのか？ 孫の戸籍が非嫡出子となっていると将来結婚するときなどさまたげになるし、大きくなって父親のことを聞かれたら何と答えるのか？とてもきつく言われました。 ＞私は正直そこまで重大なこととは思っていなかったので困惑しています。 ＞娘に聞いても、彼氏の実家の住所や職場などわからず、探しようがありませんでした。 あなたも娘さんも何か資格職なんですか？ あなたも旦那さんと別れてシングルマザー、娘さんも旦那さんと別れてあなたち同じ道で、新たに彼をみつけたかと思ったら、深い仲になっていながら逃げられて、その彼との子供を未婚のまま生んだ・・ 何だか負の連鎖と言うか、離婚したことを批判はしませんが、あなたも娘さんも、そういうことに神経がマヒしてしまって、あまりにも安易に考えすぎるのでは・・確かに人間十人十色で、色んな人がいて色んな人生があるでしょうけど。 娘さんだって既に子供の母親なんですし、随分節操がなさすぎます。 自分だけの問題じゃない、子供さんだって、どんどん成長して子供の人格と言うものが出てくるでしょう。 親の身勝手に振り回される子供さんが可哀そうです。 今からでも弁護士に相談してはどうですか？ あなたの友人の言うことが最もですよね。そこまで、ガンガン言ってくれた、あなたの友だちに、感謝してください。

トピ内ID：b54f7d69ddc05f7d

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なんだか、カルマのような…

🙂
ライムカレー
ねみこさん、娘さん、娘さんの生んだ女の子（お孫さん）、三世代に渡る「女の一生劇場」みたいな、何か通じるものがありますね…。 ねみこさんも娘さんも、言い方は悪いですが「男性は不要」と言いますか、男性はお子さんを授けてくれて去っていくだけの存在、みたいな感じですよね。 伝説の「アマゾネス」みたいな…とでもいうのかな。 問題は、お孫さんでしょうね、父親が誰だかわからないこの２歳の女の子が、ねみこさんと娘さんが歩んできた「男性は子供を授けて去っていく存在」的な運命を、歩むのか、歩む方向性に育てられてしまうのか、というところ…。 個人的には、このお孫さんには、上の二世代と同じ道を歩んでほしくないかな、と思いますねえ。 お孫さんが同じ道を歩んだとすると、そのお子さんもまた同じ道を歩む可能性が出てくる…どこかの世代で、「もっと世間的に普通」の方向性に、コースを変更したほうがよくはないでしょうか。 「男性は子供を授けて去っていく存在」的な生き方って、それでいい人はそれでいいでしょうが、お孫さんにも、そのお子さんたちにも、そのまたお子さんたちにも、もっと「選択の幅」を持たせてあげてほしいかな、と。カルマを切ってあげましょうよ、お孫さんの段階で。 父親が誰だかわからないまま育つというのは、かなり大変なことですから、早いうちに相手のことを調べて、できる限りの情報をつかんでおくほうが、いいのではないでしょうか。そのあとどうするかは、娘さん次第ということに、なりますね。

トピ内ID：55a379ddae420f6b

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もしかして

🙂
塩味
妻子の有る男性だったのかな・・・。 それなら凄く分かりやすい。 娘さんも薄々気付いていて、知らないふりをして探さなかった？ 下手に認知を迫れば、相手の妻から慰謝料を請求されてしまうし。 ただ下の子（孫）さんからは「どうして探さなかったの」と問い詰められると思うので。 理由は用意しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：cc9f1de90dd67c2a

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娘が未婚で子供を産むことは大したことじゃないと？

🙂
のん
トピ主の 私は正直そこまで重大なこととは思っていなかったので困惑しています。 という一言に驚きました。 バツ１娘が未婚で妊娠 男が逃げた この事実が大したことないと思えるトピ主。。 信じられない もう遅いですよ 探しようもないし、できることなんて何もない 弁護士に調査を依頼とか書いてるレスがありますけど 弁護士は調査会社じゃないし、 彼氏の実家の住所や職場などわからず ってことは、名前しかわからないってことでしょ？ 名前しか知らない人をどうやって探すんですか いい加減なレスですね

トピ内ID：436228a7a335cc64

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今更どうすることも

🙂
KM
お孫さんの件、今更どうすることもできないような気がします。 いまどきシングルマザーはそれほど珍しくないのでそこまでマイナス要素にはならないかもしれません。 ただ母子家庭と非嫡出子は微妙に違いますよね。 父親不明と同じ扱いですから。 今後の社会ではあまり問題にはならないかもしれませんがトピ主さん世代の感覚としては良くない印象を持つ方の方が多いのではないですか？ 批判めいたことを言うつもりはありませんが世間の目というのは多少、保守的というか前時代的だと認識した方がいいですよ。

トピ内ID：33136dc338fb0d0e

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友人の言うことが一般的

🙂
なな
可愛そうなのは、今は何も知らない2歳のお孫さん。彼女が大きくなるに連れ、認知もないことがどういうことかわかるでしょう。 でも、今更父親を探すというのは手がかりもなければ、どうやって探し出すというのでしょう。弁護士に頼むのも、探偵に頼むのも多額のお金が必要で、見つかったとして、父親に認知させて養育費を支払わせるのも大変なことでしょう。妊娠した恋人をそのまま捨てて逃げるような男ですよ。 その子が将来自立して自分で働いて生きていけるよう、しっかり教育を受けさせることこそ、母の努めであると思います。トピ主さんはそのサポートしかできません。

トピ内ID：18f5cf8b08cb98db

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子どもの権利

🙂
nagisa
父親が誰なのかは、子どもにとってはアイデンティティでもあるので探し出したほうがいいですけどね。 突然音信不通になって手掛かりもないという事は、アプリで偽名を使った出会いだったんでしょう。 娘さんは男性や妊娠に対して無防備だし、トピ主さんと同じく子どもの権利を全く考えてないと思います。 友人の言ってる事は至極全うだし常識です。 男運が悪いのでしょうけど運の悪さは知識でカバーして防がないと、今後も男に騙されて妊娠する可能性は十分にありますよ。 2人が3人になり、4人になり、とてもじゃないけどトピ主さんの手に負えなくなると思います。 ＞私はどうしたらよいのでしょうか？ とりあえず、娘さんが妊娠しないように注意してください。 非嫡出子のお孫さんは不憫ですが、父親を捜しようが無いなら仕方ないですね。 再婚して養子縁組なども、考えない方がいいと思います。 娘さんにそういう真面な男性が近づいてくるとは思えません。

トピ内ID：d01a2bab77e9292b

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2歳の子にエール

🙂
みどり
ほとんど批判の書き込みですね。 まあ世間の見方は大体こんなものでしょうね。 しかし私はあえてトピ主さんを応援します。 見ず知らずの他人の無責任な感想かもしれない。 身内にトピ主一家がいたら 「エライコッチャ」となるかもしれない。 でも、もう子ども生まれちゃってるし、2歳だし。 それに、非嫡出子が嫡出子と比べライフステージ上どれだけ不利か？ 正直わかりません。 昭和なら非嫡出子というワードだけで 不遇とか日陰の身とか暗いイメージがつきまいましたが 今は法律上の差別はありませんし、 今2歳の子が結婚する頃は さらに社会的偏見は薄れていると思います。 父親の相続権がないといっても、父親が大金持ちでもない限り あまり関係ない話じゃないですか。 問題は、子ども自身が「父親がわからない」という事実にどのように折り合いをつけるかですが それは本人の人生なので、 冷たいようだけど祖母や母ができることはあまりないと思います。 それに、子どもがどうしても父親を知りたいなら 調査する方法はあるのではないでしょうか。 それもやはり本人次第というところでしょうね。 成長過程で子は母親を責めたり軽蔑したりするかもしれませんが、 そこはあなたも一緒に責められてください。 それくらいは引き受けようよ。大人なんだから。 なんであれ子どもさんには 堂々と幸せになって欲しいと思いますよ。 それ以外は特に問題ないと思う。 「男は子種でしかない」という女系家族は 案外平和で居心地が良いのではないかな。

トピ内ID：97afef7d065b2cb6

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娘さんまだ３０代でしょう？

🙂
朝比奈絹子
ここでしっかりと問題の大きさを認識させないと、あと２人くらい似たような条件で産むかもしれませんよ？結婚しようと思っていた相手の身元も何も不明というのもびっくりですが、次はそこをクリアして、身元のはっきりしている既婚者と婚外子になるかもしれません。 トピ主と娘さん双方にとって「子供を産む」事のハードルが低すぎるようですね。産む、には育てる事とその後のお子さんの何十年という人生がくっついて来るんですよ。お子さんの不利益は父親の名前を知らないことだけにとどまりませんよ？

トピ内ID：de45224d31253572

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皆様本当にありがとうございます。

😢
ねみこ トピ主
ご回答くださった皆様、私のために時間を割いていただき本当に感謝しております。 先日数十年ぶりに学生時代の友人に会う機会があり、近況報告のつもりで今回の事を話したところ、大変驚かれ呆れられ厳しい口調で真剣に事の重大さを話してくれました。 その友人から先ほど連絡があり、孫もすでに2歳になっていて時が過ぎてしまっていて穏やかに過ごしているところを蒸し返して申し訳ないとの謝罪でした。 友人が言う通り、妊娠した時点で私がすぐに動けばよかった… 友人曰く元夫(娘の実父)に相談するべきだった。 今からでも相談した方がよいと言われました。 もう本当にどうしたらよいか混乱しています。 その友人は何か協力できることがあれば、いつでも協力するからと言ってもらえました。 今回の件で娘は最初、行方不明の恋人を必死で探していましたが、今はもう思い出したくもないとのことなので、友人からの助言を娘に伝えることをまだ出来ないでいます。

トピ内ID：775fceed2d628500

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そこまで大した事ですよ

🙂
西陽
たとえお孫さんが優秀で立派に育ったとしても、ご本人になんの責任が無かったとしても、息子が父親がわからない女性と結婚したいと言って来たら反対する家がほとんどじゃないでしょうか。 お孫さんご自身に非が無かったとしても、バツ１で未婚で妊娠して父親が分からない子供を産んだ母親、それを何とも思わないその母と縁続きになるのは何としても回避したいですもの。 いろいろ事情はあったでしょうが、その後の始末がきちんと付いていれば、不運だったと理解される事もあるかもしれません。

トピ内ID：9a3fb8642a089292

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レスします

🙂
りょう
私は、トビ主さんと娘さんで2歳のお子様を育てていけるのなら それでいいのかなと思いました。 多分、突然音信不通になったしまうような男性は碌なひとではないと思います。 トビ主さんの友人の意見も一理ありますが、久しぶりにあったにしては人の家庭に 踏み込み過ぎとも思いました。

トピ内ID：cbd80ac6ea5cf9ae

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そういった

🙂
ねこ
非嫡出子が問題なのでは無く、非嫡出子のまま放置し楽観視していた親子というものが問題です。 非嫡出子で出産を決めて子供の権利を奪い、父にあたる男性とは音信不通の娘さん。何も考えず安穏と受け入れた祖母のトピ主さん。この二人が親族になると言うだけで、孫の人間関係に重しを乗せてしまう。 孫が成長して公的手続きの父親の蘭が空白のまま。「父親の事知らないのです。非嫡出子なので」と説明する時の気持ち。 孫が誰かと結婚したいと思った時、相手の方、相手の親族からは理解されず嫌がられます。時代では無く「生き方、考え方が無責任だから」相手は不安になる。その親族は反対もする。 トピ主さん親子は、子供の権利を奪い非嫡出子で産んだのが母さん、それを安穏と受け入れて放置した祖母が相手からしたら「義家族」となり、少なからず影響を受ける。 非嫡出子が問題なのでは無く、それに至る思考、生き方、価値観が無責任なのが問題なのです。 トピ主さんにも娘さんにも覚悟が足りないです。人から不審がられて当たり前。そういう選択を安穏として来たのだから。 これからトピ主さんに出来る事は覚悟を決めるだけ。非嫡出子なのは無責任な行為を繰り返し子供を身ごもり父親不在のまま非嫡出子を選択した娘と、その祖母だという覚悟。孫を非嫡出子として何の思考も行動もしなかった事を心に刻み、孫にこれ以上の重荷を課さないよう盾となり生きましょう。 その覚悟が無いから言われて傷ついたとか感じる。 覚悟を決めて孫を守ってあげましょう。自分達が悪かったと。孫に責任は無いです。周りの大人がみんな無責任だったのです。

トピ内ID：edf07bcd1a49e9ef

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お孫さんの幸せだけ考えて

🙂
専業主婦よ
逃げた男が資産家か、男の実家が資産家でない限り、見つけ出したところで大きな利益は無いし、ほぼあてにならないと私は思います。 主さんと娘さんが1番やらねばならない事は、その2人の子供たちに同じような経験をさせないことではないでしょうか？ 失礼ですが、お嬢さんは人間を見る目がなさすぎますし、子供を作るのが早すぎるというか、考えなさすぎです。結局、自分が苦労して養育なさっているのわかりますが、もう少し子供のことを考えれば、そんな相手と子供を設けるべきではないです。 離婚するにせよ、別れるにせよ、自分が困らないだけでなく、子供の将来に対しても無責任にならないような別れ方ができる相手であることが最低条件です。 ぜひ、お孫さん達2人には、正しい相手を選べる目を養える育て方をしてあげてください。 また、男に精神的に依存せず、自分の脚で立てる人間に育てるにはどうするべきか、トピ主さんもお嬢様もそちらを考えて欲しいです。

トピ内ID：e543d6cd155f6e0f

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ほぼない。

🙂
通りすがり
トピ主さんが若い時代なら悪影響だったかもですが今は全然ないです。 まず離婚家庭が多い。 ひとり親は多いですし、両親がいても血のつながらない親や親違いの兄弟姉妹もいます。 父親不在は今更です。 昔は小中の受験に婚外子は不利でしたが今はありません。高校、大学は一切ない。 大人になれば最終学歴と卒業校が一番多く聞かれます。 唯一、影響があるのは結婚。 でも、親の離婚経験者が多い世代でお孫さんの家庭状況を悪く言う人は少ないと思います。 そのお友達とは縁切りがよろしい。 父親の件でご友人以外から傷つけられたことがないなら、性悪なのはご友人だけです。 それに当事者の娘さんが見つけられなかった相手を一人の協力で見つかるはずがない。 トピ主さんとお孫さんは世代や時代が全く異なります。 トピ主さん世代の常識がお孫さんに当てはまるわけがない。 ご友人はそんなことがわからないのです。 ご友人とはこれっきりにして、親子3代仲良く暮らしましょう。

トピ内ID：808ea371873a131d

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論点がずれてる。。

🙂
もも
娘のしたことを 大したことではない と考えてしまうトピ主 これを指摘されてもなお 論点がずれている 友人のアドバイスさえ、理解できないみたいだし 親子でこれじゃ、 この先も娘さんは 何度も妊娠を繰り返し シングルで父親の違う子供を何人も生むんでしょうね

トピ内ID：2d6caa8dab08c94d

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混乱している場合じゃないです

🙂
ビリオンズ
万が一、娘さんが亡くなったら、 その子を育てるのは誰ですか？ あなたじゃないですか？ 父親が不明でも、母親はあなたの娘ですよね？ つまり、 あなたとあなたの元夫からみたら、その子は孫ですから、 遺産相続関係が発生するのですよ？ 扶養関係も発生するかもしれませんよ？ 娘が現実逃避して、その男を探したくない、考えたくないと 感じるのは仕方ないですけど、 じゃあ、子供二人と娘で出ていきなさいと言ったら、 できるの？ あなたと一緒だから生活できているのではないの？ 娘じゃなくて、あなたが倒れたらどうするの？ ちゃんと将来起こりえるリスクに対処しなさいって 言いなさい。

トピ内ID：5fc882396ed0ef8b

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20年後

🙂
あ。
あなた70代、娘50代、孫たち20歳くらい。もしかしたら曾孫ができているかもね。 娘さんはこの先トピ主と暮らし続ければ家賃かからないので、食・住についてはかなり楽ができ、その分一人でも子供たちの教育にお金かけられるだろうけど、子供2人を大学に行かせるだけお金稼げそう？全額出せなくても子どもが借りる奨学金はできるだけ少ない方がいいと思う。再婚したとしても、再婚相手が「自分の子じゃない子達」の大学費用まで出さないと思っていた方がいい。出してくれるならその人は仏様ですよ。 これから娘さんは子供たちのために働かなければならず、頼れるのはトピ主だけ。金銭だけでなく子育てもトピ主が助けますよね。実際、働きながら孫の世話って尋常じゃない大変さと思うんですよ。そこで ＞その友人は何か協力できることがあれば、いつでも協力するからと言ってもらえました。 というのを、真に受けたら「協力してくれる人がいる」と思うのではないでしょうか。 本当に困ったら、何かしら相談もするのかもしれませんが あなたはその友人に協力してもらう事をちょっとでも考えましたか？ 私も友人の立場なら同じ事いうかもしれませんが、社交辞令かな。助けるとしても、友人と娘どちらも「病気怪我」でどうしようもなければ、幼子の命を危険にさらさない程度の世話はするだろうけど、元気なら自分達でやってねと。 過去をいくら悔やんでも仕方ないです。孫たちが今後出生の事で悩んだりトピ主の娘を批判したり、大変な時期は必ずやって来るので、変えられない過去じゃなくてそういう未来を想定し、少しでもトラブルが少なくてすむように、少なくとも今から考え調べる事はできますよね。娘さんも考えたくないでしょうが、自分が望んで産んだ子達の未来の事ですからトピ主より真剣に考えないといけないでしょう

トピ内ID：b9a296ccfc91acd5

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そんな男

🙂
匿名
そうだね。 相手の男と話をするべきだったけど、消える男は、家庭なんか持つ気なかったんだろう。 それと、私だったら， 娘にかわいそうなんて思わないで、自分で生計立てて 一人で生きて行けって言うかも。冷たいけど。

トピ内ID：0358ab10da0bfc63

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娘さんも主も悪くない

🙂
ちかこ
悪いのは失踪した男なので！ 産み育てる選択をした娘さんは素晴らしいです。 私も二歳の子供がいるので、その話は娘さんには伝えないでいて欲しいです。ほんとに大変な時期にそんな話むし返されたくないはずです。 お子様2人も産んでくれた娘さんは素晴らしいと思います。是非あたたかく見守ってあげてください。

トピ内ID：cb42e8d91d19f731

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言えば良いのに

🙂
相模川
記憶は時間と共に消えるから、娘さんの記憶が確かなうちに、LINEのやり取りや、残っている動画や写真を貰って、これで調べられるか調査会社に行ってみては？ 「無理ですね」と言われたら、それをお孫さんに（適した年齢になったら）伝えたら良いし。 「調査するなら１００万くらい掛かりますよ」と言われたら、お孫さんに「お金を貯めて、探しなさい」とデータと共に渡してはどうですか？（年月が経てば、調査費用も増えると思いますけれど） 「探そうとしたけど、限界だった」という事実でも、お孫さんには救いになると思います。 偏見はお孫さんに対してではなく、母親である娘さんに対してだと思うし。 当時、どこまで調べたのか（コストを掛けたのか）を、後にちゃんと語れるのか、という事と。 お孫さんが結婚する頃に、娘さんの経済力と言うか、しっかり正社員で働いているかとか、社会的な自立をしていれば、偏見は拭えると思いますよ。 これだけしっかりしている母親なら、当時の事は事故の様なものだったのだと思って貰えるのか。 相手から見て「こんな母親とは縁続きにならない方が良い」と思われるかどうか、という話です。 トピ主さんのお友達は、「せめて、ちゃんと調べたアリバイは有った方が良い」と言っているのだと思います。 娘さんの調べ方が甘かったとか、そういう話でもなく、「娘は、こうやって調べたけど、ダメだった」と第三者（トピ主さんのお友達）から見て「そこまで調べてダメだったのなら、しょうがないね」と言われるなら、それで良いんですよ。 娘さんにも、しっかり生きて欲しいし。 お孫さんも、幸せになって欲しいと切に願います。

トピ内ID：52c99b3ba6d19485

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