夫は楽しく飲み会、私は家事に育児、どう気持ちを切り替えれば良いか

レス87

（トピ主 1 ）

🙂

きらきら

2024年11月27日 11:59

夫婦

こんにちは。みなさんの体験談やご意見お伺いしたいです。現在、2歳の息子と夫と3人暮らしです。私は正社員で働いていましたが、現在育児休業中です。子どもが3歳になったら時短で復職予定です。最近、育児家事へのモチベーションがとても下がってしまって、自分でもなんとかせねばと思っています。原因は、夫との生活の差です。男性社会の会社勤務で飲み会が多いのは結婚前から分かっていました。妊娠中ももちろん、出産してからも飲み会はあります。出産直後はさすがに減らしてくれていましたが、今は週2回ほど飲み会に行っています。付き合いの飲み会がほとんどで、先輩や上司、協力会社と行っているようです。夫はお酒は普通くらいに飲めるタイプで、円滑な人間関係のために飲み会が苦にならないタイプです。寡黙ですが優しく聞き上手で、周りから好かれるタイプだと思います。二次会ではラウンジ等のお店に行き、帰りはたいてい1時〜3時くらいです。今まで夫は一生懸命働いてくれているのだからと思って、こちらは家事育児を頑張ってきました。しかし最近になって突然、「私が妊娠中で体がつらいときも、新生児と大変なときも、夫は飲み会で楽しく飲んでいたのか」と思うようになってしまい、脱力感がすごいです。夫は飲み会がない日は家事育児手伝ってくれますし、休日は趣味の野球以外は予定を入れず家族と過ごしてくれます。（野球は息抜きに必要かと思い、私から行っておいでと言っています）そんなにひどい環境ではないと分かっているのですが、なかなか頭を切り替えられません。こういったご主人をお持ちの方はどうやって日々健やかに暮らしていらっしゃいますか？ご意見いろいろいろいただきたいです。

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夫に全て伝える

🙂

蘭子

2024年11月27日 12:57

とりあえず、趣味の野球はしばらくお休みしてもらいましょう。子供が小さいなら、休んだとて、誰がとやかく言えますか。野球仲間にも、小さいお子さん持ちいると思いますよ。皆勤賞ではないと思います。もし皆勤賞なら、多分妻はあなたと同じようにモヤモヤしてるし、夫婦喧嘩しながら夫は野球に逃げてきてるか、どちらか。一人で我慢ばかりしないで、辛いこと、助けてほしいこと、たまには子供を預けて、一人でのんびりしたいこと、きちんと伝えましょう。そして、もし出来ることならしばらくご実家へお子さん連れて帰ってみては？夫の食事なんか気にしない。大人なんですから放っておきましょう。心が壊れてしまわないように、鬱などにならないように、少し休むことも大事。完璧に家事などしなくて良い。あなたの気持ちを伝え、理解してもらいましょう。もし泣けてきたら、泣いたっていいじゃないですか、夫婦ですもん。泣いてもいいから、辛い気持ちを夫に伝える。まずはそこから。元気になりますように。

トピ内ID：e148abebbcc70541

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わかります

🙂

薬子

2024年11月27日 14:29

私にも同じような経験があります。トピ主様と同じような家庭の状況＋夫の両親と完全同居でしたので言いたい事も言えずじまいでした。ある日の夕方プツッとキレました。気がついたらふらふらと1人で外出してデパートに行きブランド物のカーディガンを衝動買いしていました。ハッと我に返り帰宅しましたが、あの時の感覚は忘れられません。カーディガンはさすがに物持ちが良くてその後10年以上着倒しましたが(苦笑) トピ主様、夫さんからと今の日常から少し離れて出来ればお子様も預けて1人でリラックス出来る場所へ行けませんか。ご実家があればそちらに。かなりのメンタル危機だと思います。ご自分のためにご自身を労ってくださいね。

トピ内ID：064339aca9404122

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そこまで多くないけど

🙂

五月雨

2024年11月27日 14:52

夫はトピ主さんのご主人と比べたら全然少ないですけど、仕事関係の飲み会は大切だと思ってますので、私も快諾してました。我が家の主たる生計を担っているのは夫ですので、夫の仕事が上手くいかないのは妻の私にとっても不安しかありません。でも夫から美味しいそうな料理の写真が送られて来ると羨ましくて…。なので、そのストレスを解消する為に、夫と飲みに行くことにしました。両親に頼んで一度預かってもらった事もありますし、子供が外でも大人しく食事が出来るようになってからは、個室で子連れのお客さんの多いお店でお酒飲みながら夕食食べたりしてました。それだけでも少しは気が晴れます。お酒を飲むのも仕事のうち、休日は家族サービスしてくれるなら十分かと。トピ主さんも行ける環境が整うのであれば、ご主人と夜外食してみてはどうですか？できなければ、飲み会の帰りにコンビニスイーツ買ってきて貰うとか。私はそれだけでも十分嬉しかったですよ。

トピ内ID：8a810d2f66fb50d9

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向いてない

🙂

Mtg

2024年11月27日 15:51

家庭に居るのが向いてないタイプなんだと思います。それより、なんで本音を夫と話し合わないのかな？その時点でパートナーとしては終わりかと、、、。仕事している人なら「察して」は通用しないことなど会社でも学んでいるだろうに、、、家族だって同じですよ。仕事復帰するなら復帰した時に飲み会の回数とか子育て、家事について綿密な打ち合わせをする！仕事でミスしないような意気込みで計画を立てる、話し合う！そうやって鬱々と不満を抱えて爆発しても何も生まれない。子供も2人目とか考えない様に計画するのも必要です。仕事したら家事、育児どうするとか話してます？

トピ内ID：c8542365ec87ef85

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楽しいかどうかはわからんよ

🙂

むっちりもっちり

2024年11月27日 16:02

そういう性格の旦那さんなら楽しいように持っていってるかもしれませんが本音は早く帰って子どもと過ごしたいと思ってるかもしれませんあなたが思うほど仕事の付き合いの飲み会って楽しいもんじゃないですよ

トピ内ID：5bdc8e437962e93a

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話し合いは何度もしました

🙂

きらきらトピ主

2024年11月27日 16:38

みなさん、さっそくご意見ありがとうございます…！優しいものから厳しいものまで全てとても参考になります。夫との話し合いはもう何度も何度もしてきました。その度、「終電までには帰る」や「飲み会は月２回まで」など夫の方から提案してくれて試してみましたが、やはりどうしても難しい…という日があるようで約束を守れない日が出てきました。守られない約束は余計にイライラしたので、途中からもう約束はなしにしました。夫が変われない以上（仕事なので仕方ないですが）は私が変わるしかないと思い、質問しました。私が変わるための良い考え方など、ないでしょうか？？

トピ内ID：bfbddc2c31898c01

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トピ主さんも息抜きするのは？

🙂

ヨーコ

2024年11月27日 17:47

お子さん２歳なら旦那さんに任せて、トピ主さんが遊びに行くこともできるんじゃないですか？そういう日を月に数回作れば？一人の大人としての自由時間をしっかり確保してみたらいいと思います。飲みに行ってもいいし、美容院でフルコース受けてもいい。自分だけで楽しく過ごす時間を作ってみてくださいね。

トピ内ID：2d219c33b6424b78

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飲みに行けばいいのでは

🙂

あら

2024年11月27日 18:30

夫とは同業で、どちらの職場も飲み会も仕事の一環というような空気があり、私も4次会まで参加していたクチです。でも、仕事だから頑張って楽しく過ごしているのであって、平和に子育てしている時にまで飲み会がうらやましくなった事は一度もありません。だから、トピ主さんの気持ちはわからないのだけれど、仮定の話として、飲み会に行く旦那さんがうらやましくて、家事育児やってられねーってなるなら、私だったら飲みに行きますねー。旦那さんも、それはだめって言わないのでしょう？行けばいいじゃないですか。私の話に戻ると、仕事で朝まで飲むより子どもとお布団の中〜の方が幸せです。

トピ内ID：7512dbea5dc1ea97

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貴方もあそぶ、夫をあてにしない

❤

へどばん

2024年11月27日 19:34

ラウンジとか、ずるい綺麗な女とチャラチャラしてるなら貴方だってカッコいいアイドルのライブとかに出かけて楽しく遅くまで夜遊びするのよ今しか出来ない楽しい事を諦めない。。お子さんはお金払ってきちんとしたところに預けるなりして。夫はあてにしない。

トピ内ID：e2653b0d983c6c26

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息抜きをする

🙂

わー

2024年11月27日 20:09

夫が飲み会の時は、ハーゲンダッツ食べるとか、月2回以上飲み会の時は、週末は夫に子供を預けて、あなたは好きに出かけるとかちなみに私は、ゲームソフトを買ってもらったり（結局できない）夫のお詫びで買ってくる、スイーツにブチ切れしたり（ダイエットしてたのに）嫌になって家出という帰省をするつもりが、結局夫もついてきちゃったり夫婦喧嘩も何度もしてますし、今でもしています気持ちの切り替えができるようになったのはいつのことだったろう？ 5歳くらいだと、子供も世話も大したことなかったのでそれ位だと思います長すぎる産後クライシスだったと思います今子供は8歳昨年からようやく自分の趣味ができるようになりました夫は子供と遊んでくれるが、家事も育児もしない人ですまさに、産んだ覚えのない大きな長男だから一人っ子です二人目希望なら、それがリセットされるので、できなかったのですよ

トピ内ID：d51acd62ba1bfcd9

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自分の楽しみを見つけるか早めに職場復帰

🙂

ののか

2024年11月27日 21:21

我が家もずっと同じ状況でびっくりしました。子供3人いますが週2の飲み会はほぼずっとです。でもその付き合いの良さで仕事を得てきた部分も少なからずあるようです。ご主人を変えるのは難しいし、あまりに大変なので主様が楽しめる何かを見つける。これに尽きると思います。ママ友作って子連れランチしたり、ちょっとした子供のおもちゃ作りにハマった事もありました。託児付きの美容室やネイルサロンがあれば大いに利用し、もし他に預かってもらえる人がいるなら勿論頼る。それか3歳持たずに職場復帰。勿論大変にはなりますがそれでも気分転換になりますよ。夫が飲みにばかり行くのは夫の問題。自分の問題のみ抱えればいいのです。

トピ内ID：0ab6354ac9a83c3d

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同じ回数、出かける。

🙂

頑張って

2024年11月27日 20:48

夫が週2で飲みに行くなら、トピさんも週2で出かけたらいいじゃない？夫に全て任せて。別に、飲みに行かなくても、一人でカフェ行くとか、温泉行くとか自由に過ごす時間にする。それならいいんじゃない？

トピ内ID：9ac637cd5dc748e1

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トピ主さんも息抜きする

🙂

通りすがり

2024年11月27日 21:15

ご主人が早く帰ってくる日に、子供預けてトピ主さんも飲みに行くとか、相手がいないならスパとか温泉（銭湯）とか行くとかどうですかね。夜が嫌なら休日とかね。とにかく、子供をご主人に預けられる時に預けて1人で出掛けてみては？

トピ内ID：706bdc6e0dea649c

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飲み会＝楽しい、とは限らない

🙂

自称、部下思いの上司

2024年11月27日 21:24

私（男性）も、飲み会は毎週あります。妻は同じように、遊んでいるように見ています。でも、違うんですよね。部下や関係先が多くなる立場になると、ほんとうに人間関係に関わる問題がいろいろあります。ご主人、協力会社とのお付き合いがあるようですが、大変だと直感的に思いました。協力会社は請負先、こちらは発注元ですから、強い立場になります。色々無理をさせているところがあり、その不満を聞いてやらなといけない。忍耐が必要で、要求は呑めないけど、人間関係でなんとかおさめる。結構キツイこともあります。そして部下の家庭問題。育児疲れで嫁が文句が多いとか、嫁と義実家の揉め事とか、離婚を考えているとか、子供が反抗期だとか、極めつけは嫁の不倫疑惑。ほんとに部下がいろんなことを言ってきます。相談できるところがないから、気心が知れて徹底的に飲みを付き合ってくれる私に絡むんです。クールでスマートな上司は、プライベートの話には耳も傾けず、せいぜい2次会で帰ってしまいます。でも私は性格上、それはできない。仕事で付き合っているんじゃなく、ヒトとして付き合っているから、仕事もプライベートも全部受けてやろうと思っています。だから自画自賛ですが、部下からの人望は、他の上司に比べて、私の方が厚いものがあると思っています。だから、なんでも頼めるし、おまけをつけて仕事をしてくれる。その人の仕事のスタイルがあるんです。ご主人はきっと、私に近い人じゃないかな？　と思います。どうでしょう。お子さんを実家に預けて、月に１回はあなたと一緒の飲み会をすることを約束してもらう。３次会まで付き合ってもらい、言いたいことを全部吐き出す。ご主人からも言いたいことを全部聞く。お互いのストレス発散になるんじゃないですか？私の場合、妻は飲めないので、スイーツ食べ放題で胡麻化しています。

トピ内ID：f98dcbb55576788c

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守れない約束を

🙂

むっちりもっちり

2025年02月07日 18:21

あなたが旦那さんに守れない約束を強引にさせたということですそこはしっかり謝罪しましょうまったくナンセンスですあなたが変わるしかないもっと旦那さんを思いやって生活すべきですよ

トピ内ID：5bdc8e437962e93a

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いない時間は自由時間

🙂

二児のママ

2024年11月27日 21:34

うそー旦那が夜遅くなる（夕飯いらない）って聞いたら、わたしはめちゃくちゃラッキーです！子供と自分なら、そこそこ適当なもので量も多くないので楽チンだし♪ やったー自由にしよ！って思えば良いんじゃない？

トピ内ID：b2c1266ebe6c4839

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家事育児ってそこまで過酷なのかなあ・・・

🙂

今は平和

2024年11月27日 21:34

ごめんなさい、なんで？と思ってしまいました。子供が生まれるまではガンガン仕事してました。飲み会もあったし飲み会は結構好きでした。でも仕事のストレスは半端じゃなかった。仕事を辞めて家事育児オンリーになった時の解放感と言ったら！トピ主さんは「楽しく飲み会」なんて言ってるけど、その楽しい飲み会は必ず仕事とセット。仕事＋飲み会　VS　家事育児だったら家事育児の方がずっと幸せだったけど。もちろん私だって子供3人育ててたし、夫の家事育児参加はなかったし、親の世話もしてました。イライラすることもありましたよ。どうやって乗り越えたか？「仕事してた頃に戻りたいの？」と自分に問うんです。「NO！」一択です。楽しい飲み会とやらをエサにされても、あのストレスフルな日々に戻ることは絶対嫌でした。

トピ内ID：a4c75843f8270268

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週２回は多いかな…

🙂

ライムカレー

2024年11月27日 21:47

乳幼児のいるご家庭で、飲み会が週２回は多いと思いますし、そもそも「飲み代」は、どこから出ているのでしょうか？ご主人のお小遣い？二次会まで行っているのに、足りるのかな？それとも、社用ですか？もしかして、接待扱いなんですか？そこのところがわからないので…なんとも言えないんですが、接待だったら「仕事」ですから、「楽しく飲んでいた」というのとは、かなり違うのではないかと思いますし、それを責めるのは酷かと…。そうでなくて、自腹で飲んでいるのなら…まず「お金」の問題が。それだけ飲みに行っていて、家計には影響はないのでしょうか？乳幼児がいるという事実もそうですが、よくお金が続くな、と…。「節約」の面から、飲み会を減らすようにはできないんでしょうかね、将来のために貯金もしておくべきですし、ご主人はそれについて、どういうお考えなんでしょうね…。

トピ内ID：bfcb642c3194fd75

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お土産があれば許す、とかはどうですかね？

🙂

アイコ

2024年11月27日 22:13

これはもう価値観の違いかもしれませんが、私も飲み会は嫌いじゃないけど週に2回も行くのは嫌です。どのくらい嫌かというと、そんなことしなきゃいけないと言われたら他の会社や業界に転職したいくらい嫌です。 21時くらいに家に着くように帰れるならまだいいけど、1時～3時って…いつ寝るんだよー！！絶対嫌だよそんなの。ただまあトピ主さんの気持ちもわからないでもない。相手の状態が見えないと、飲み会ってことは楽しいんだろうなって思っちゃって、思っちゃったら仕方ないよねって話なんだろうなと。私だったらどうするかですが、遅くなる日は何かお土産があれば許すかな。時間的にコンビニのケーキとかになるかなとは思いますけど、飲み会の日は何か買って来てくれると思えばその分楽しみができますからね。まあとにかく深夜まで飲み会なんて、たまーにならいいけど週2で行っても別に面白いとは限りませんよ。仮に夫が楽しんでいたにしても、私だったら行きたくないから別に何とも思わないです。でもその分家事の負担がこっちに来るのは確かなので、その分お土産で埋め合わせしてねって感じかな。

トピ内ID：225d1e2334cb924a

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そうですね〜

🙂

ぶろっくま

2024年11月28日 09:58

主さんには息抜きする時間はあるのですか？夫が一人でお子さんを見て、主さんは自由に一人で過ごす時間が不足してるから、自分だけが大変な気持ちになってしまうだけでは？今はお仕事してないので、自然とお子さんを見るのは主さんの役割になっていますが、夫にはあっても主さんに息抜きの時間がないのであれば、いくら頭で理解していても頻繁な飲み会は受け入れられないですよね。野球ない週末は夫に子供を見てもらい、月一でもいいから自分の好きなことをする時間を確保されては？

トピ内ID：bd99a33175903b58

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私の息抜き

🙂

専業主婦よ

2024年11月28日 09:58

専業主婦なので、家事も育児も全部担当しました。夫は土曜も半日仕事、日曜祝日はゴルフです。まず、土日は家事しません。食事も買食か外食。土日のどちらかは、夫の車で夕方から日帰りの温泉にいって、食事して帰ってました。運転手の夫はお酒飲めませんが、私は飲めます。オムツがとれてからは、温泉入浴は夫にお任せで、私はゆっくり一人で。娘が幼稚園の間は、身支度して園バスに乗せたら、そのまま喫茶店のモーニングに行ってました。夫も一緒にいくか、自分でトースト焼いて自宅で食べるかです。幼稚園入園までは２歳から、母子分離の幼児教室に入れたので、週一30分買い物したり、お茶したりが心のオアシスでした。夫は、自分だけ飛行機乗って同窓会に行ったりしていましたので、私は子供と二人または、同行してくれる女友達とホテルや旅館に泊まりによく行きました。子供の３歳の誕生日はディズニーリゾートに4泊していて、夫は土曜に来て日曜に帰りました。家族旅行の時は、必ず私のエステを組み込み、1人の時間をつくりました。子供が7歳くらいからは、私は友達と一泊旅行、夫は子供連れで遊園地ステイも毎年していましたね。子供が中学になると、週末ホテルステイに子供とよくいきました。クラブフロアで私は読書、子供は勉強してました。うちは娘なので、社会人になるまで二人でよく泊まりにいきましたよ。夫は、ゴルフ帰りにホテルに来て夕飯一緒にして帰宅してました。兎に角、夫ばっかり楽しんでと僻まないで済むようにしました。幼児の頃は連れて行かねばならないので大変ですが、それでも行きました。

トピ内ID：b5eb7445b52459c1

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交替しようよ〜

🙂

タル

2024年11月28日 09:56

私も自分が育休とってましたが、仕事も好きなタイプなので、夫が仕事して飲み会行って…って生活してるのを羨ましいと思うこともありました。その気持ちは伝えてましたし、「ねぇ育休交替するのもいいと思わない？」などと言ってましたね。夫の反応は「ごめんなさい交替はなしで、子供をお願いします。あなたがリフレッシュできる時間をもっと作りますから」という感じでした。でもトピ主は交替したいわけではないって感じですかね？だとしたら育休中の今の方がいいってことですよね… だったら、自分の状況はありがたいとは思ってる、でもストレスは溜まるんだというところをご主人によく話を聞いてもらったらどうかなぁ… ただ愚痴を聞いてほしいでもいいし、今の状況の中でどうしたら発散できるのかな私…と相談するのもいいし、自分で具体的にこうしたいと思うことがあれば伝えてみる。とにかくモヤモヤを話して、一番身近な人であるご主人に「モヤモヤしてるんだ」ということを共有してもらうのがまずは良い気がする。読む限り、結局のところトピ主の気持ちの問題だけな感じがしますので。ちなみに私は復帰してからは基本、仕事も家事育児も夫と同等にする権利がある(つまり夫はそんな私に協力するべき)というかたちでやってます。実際は私の方が仕事抑え気味だし飲み会も少ないけど、「私にも権利がある、今は貸しだから、いつかここぞという時には協力してもらうからね」という感じで話してます。私は、そういう気持ちも全て夫にわかってもらってるから「今はこれでいいや、いつか本当に仕事に全力とかしたくなった時には夫に相談しよ」と思えてあんまりストレス溜まらない感じです。良いことも悪いこと(ストレス)も、よく会話するのがいいかなと。

トピ内ID：d08f707e40ea944f

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育児休暇も時短もやめる

🙂

もも

2024年11月28日 09:56

仕事より子供、家庭を優先するための育児休暇であり時短ですよね？そこを自覚すればいいんじゃないですか？どちらにも取得義務はなく自分でとるかとらないかが選べます取得すると決めたのなら、旦那さんとは立場が違うことを理解したら？

トピ内ID：a5a1eab87be815fd

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もう少し厳しくてもいいのでは？

🙂

ねこ

2024年11月28日 10:50

自分は色々制限されているのに夫は何も変わらず以前と同じ生活が送れることをずるいと思うということですよね。それは当たり前。トピ主さんはこれから仕事復帰されるのですよね？もし現状が続くのなら、急なお迎えは全てトピ主さん対応なのでしょうか？トピ主さんは残業とかはないのでしょうか？それはトピ主さんの感情とは別の問題としてしっかり話し合っておくべきことでは？もし分担することになったら、どんなことがあっても対応してもらわなければ困りますから。約束が守れないなんて言ってる場合ではないんです。ご主人が週2で飲み会、野球も行くのなら、トピ主さんも週1くらいで夫と子供を2人で残して外出したら？可能であれば勉強会とか病院とかどうしてもの理由で。その日どうしても都合が悪いと言ったら、「じゃあ自分でシッターさんなり、お義母さんなりにピンチヒッターを頼んで。それが無理なら一度19時には帰宅して。私は19時10分に家を出るから。21時には帰るからそこから行ってね。」って言います。それはトピ主さんのリフレッシュというよりもこれが新しい家庭のリズムなんだとご主人にわからせるため。常に誰かが絶対子供を見なければならなくて、ご主人も親として当然その役割を担うことを認識してもらうべき。自分が病気になったら飲み会は行かないでしょうし、コロナの頃はそれなりに自粛していたんですよね。実際出産直後は控えていたのですから、飲み会が減らないのはご主人の意志。飲み会が仕事に直結し仕事のためにどうしても必要なら、ご主人はトピ主さんを納得させるようちゃんと説明すべきだと思う。自分の都合の良い時だけ家事や育児を手伝うだけなら誰でもできる。親は自分の用事ややりたいことを調整して育児の時間を捻出してるんです。トピ主さんだけの問題でなく、今後の家庭のあり方としてご主人と話してみては？

トピ内ID：e6c11bdcb1273979

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あなたも飲みに行く

🙂

ちひろ

2024年11月28日 11:46

男性は基本的に共感能力は低いです。あなたの苦しさを説明しても、理解出来ないことも多いです。だから、実際に体験してもらうしかありません。あなたも友達と飲み会に行きましょう。無理にでも時間を作り、旦那さんに丸投げしましょう。百聞は一見に如かず。体験させてみるべきです。私の旦那は、子供を妊娠してからは、飲み会どころか宅飲みさえしません。私や子供に何かあったら、車を出せないからです。子供が出来る前は長期出張が多かったですが、今は行っても年に3回程度。1泊で帰ってきます。これくらい出来なくても、あなたの旦那さんも考えて欲しいですね。

トピ内ID：94f6051317816497

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自分も出かける

🙂

モモンガ

2024年11月28日 11:46

お疲れですね。2歳は一番大変な時期ですよね。週２回は多いですね…。いずれ体にガタがくると思いますが。でも言っても本人が改善してくれないならどうしようもないですね。それはもう、夫の問題なんだなと、自分と切り離すことですね。で、自分は自分で、好きなように動くこと。自分も行きたいこと、やりたいこと、我慢しないでいいですよ。私は夫に子供を任せて会社の忘年会やライブに出掛けてましたよ。回数は多くないですが、たまに泊まりでも。あと、早めに職場復帰してもいいんじゃないでしょうか。ずっと家にいることに向いてない人もいると思いますよ。

トピ内ID：621c0c2120e970d4

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楽しく飲んでるんじゃないよ

🙂

ビリオンズ

2024年11月28日 12:15

上役にへーこら頭下げて、先輩が全員帰る前に自分から抜け出せなくて、もう１００回も聞いた話でもスゴイですねーって相槌打たなきゃならないし、妻には遅いって苦情言われるし、明日は二日酔いかもしれなにのに会社休めないし、、、はあ、、終電過ぎたし、タクシー代で小遣いなくなるなーかもよ？楽しいから飲んでると思ってるの？仕方なく行ってるかもって思わないんだ？私が辛いときも～って、貴方と子を養うためには、今の仕事を頑張るしかないからでしょ？無職になって、収入無くなってもいいの？貧乏で良いから夫にそばに居て背中さすってほしい？冗談でしょ？

トピ内ID：084a21820ae8fe55

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そんな理不尽な

🙂

ぴょんた

2024年11月28日 12:57

夫の飲み会は完全に仕事ですよね？そもそも回数減らすとか早く帰るとかの話し合い自体が詮無きことと言わざるを得ない。トピ主の不満の源って「妊娠中や新生児期に飲み会に行っていたこと」ですよね？それと現状と直接関係ある？育休３年て強制されたの？違うよね、自分で望んだんですよね？もう１年以上夫の収入で生活していてあと１年続くってこと自覚している？これは完全に邪推だけど、多くの方がトピ主も一人で息抜きするようアドバイスしているけど、夫からも同じ提案されててトピ主が拒否して子どもや家族と一緒にいるってことない？レス拝見して、少なからず夫に問題あるけど、変わらないから仕方なく自分が考え方を変えて折り合いをつけて「あげる」ってニュアンスが見え隠れするんだけど。私的には、トピ主の自縄自縛、言いがかりにしか見えない。ここのところを自覚しないと、ご自身のメンタルは変われないと思うよ。

トピ内ID：9c54fb45a6c3035a

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視線をはるか先に

通りすがり

2024年11月28日 14:55

1人目のお子さんでしょうか。社会から取り残されたような焦りと、出産前は社会的に同じレベルだった夫だけが前に進んでいることへの妬みなどが怒りに変わってしまうのは自然なことですよ。だから悩む必要は無いんです。 10年先、20年先を想像してみてください。夫婦揃って、お子さんの運動会の応援をしたり、大学の卒業式で目を潤ませているかもしれない。今、夫をぶちのめして、自分と同じ焦りや妬みを味合わせることはどんな未来を描くためですか？自分と同じ苦しみを味あわせたい気持ちはよくわかりますよ。でも、相手を殴る拳は自分の未来にもヒビを入れてしまうことを忘れないでね。似たようなママ友はいませんか？私は1人目の時はご近所さんも育休中で、夕飯一緒に食べたり、お風呂に入れあったり（受け取ってくれる人がいると本当に楽）、2人目は1人目の保育園ママ友が2人目も同じタイミングで生まれたので、同じように夕飯一緒に食べたり、お風呂に入れあったりしました。うちもママ友宅も夫が出張族や単身赴任だったので、泊まり合いもよくしました。３家族とも、妻は正社員を続け夫は出世し、子ども達は成人しました。あの時夫をぶちのめさなくて良かったと思います。蛇足ですが、実家依存妻やぶちのめした家庭は皆さん離婚しました。

トピ内ID：d986a5e7f76a1f66

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仕事ならどうしようもない

🙂

頭痛が痛い

2024年11月28日 15:06

>夫が変われない以上（仕事なので仕方ないですが）飲み会がほぼ仕事なら(2次会も含めて)、話し合いとか約束とかしようがないのでは？「9時から仕事だから8時に家を出ないといけないけど、そんなに早く家を出てほしくない！」と言っているのと変わらないような・・・趣味の野球は『行かせてあげている』のですか？息抜きに必要かどうか、を考えるのは夫でありトピ主さんではないですよね。出産育児に関わらず趣味が出来ない時期があるのは普通なことなので、自分が我慢して『行かせてあげる』必要はないのでは？自分が与えてあげているのに夫から与えられないと思うから苛々するのんじゃないでしょうか。とりあえず1人になる時間も作ってみたら？出かけたくないなら家で昼寝していてもいいだろうし。自分が家を出るのは嫌、家事育児を夫に任せるの嫌、夫が家を出るのも嫌、夫が帰ってこないのも嫌、と言っているように見えます。家事育児がトピ主さん仕様の完璧さが無くてもいい、と諦めてみたらいいんじゃない？

トピ内ID：b514933329d4c12c

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