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夫婦の在り方

レス32
（トピ主 3 ）
😣
オカンとオトン
夫婦
私はアラフィフ、主人はアラ還です。子供達は成人して、家を出ています。 主人は5年程単身赴任で家を空けて居て、この度任期終了して、自宅に帰ってきました。単身赴任中は、月1．もしくは、5ヶ月（コロナが蔓延）に一度帰省をする感じでした。その頃は、まだ、子供達も自宅に同居していました。主人が自宅に戻って来た当初は、子供達も頻繁に帰省していたので、和気あいあいに夕食を取っていました。 しかし、子供達が家を出ると、主人と２人きり、たまに、買物やお出かけはするものの、普段は、夕食は、ものの１０分位で主人は夕食を済ませ、自分の部屋に行ってしまいます。別に、仕事で疲れているでしょうし、毎日、私の戯言聞いているのも嫌でしょうから、私も構わないのですが、せめて、３０分とか、1時間とか、ゆっくり夫婦の時間を設けたいと思っています。今更、この年で、イチャイチャしたい訳では無いですが、一生懸命ご飯作っても、10分で食べて、さっさと部屋に行かれちゃうと、なんだかなーって思ってしまいます。休日もそれぞれ趣味があり、月1，2週間に１回に一緒に、遠出する位です。 熟年夫婦なんてそんな物なのでしょうか？よく、買物一人で行きたいのに、夫がくっついて来て、鬱陶しいと思う人に比べたら、丁度良い距離間なのでしょうか？夜、一人で洗い物などをしていると、涙が出てきます。主人の事嫌いじゃ無いですし、離婚したいと思っている訳では無いですが、なんとなく、孤独感を感じて居ます。主人は、5年程単身赴任だったせいか、一人慣れしているみたいですし、子供が離れた今は、自由に生活したいみたいです。だからと言って、邪険にされて居る訳では無いです。夫婦なのに、何故か寂しさを感じます。子供が親離れした感覚と似ています。私が勝手に思っているだけだと思います。 モチベーションを教えて下さい。

トピ内ID：7626d78eaa509cf7

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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いつも

🙂
りんはな
うちでやってることなのですが、 どんどん絡む。夫を使っては？ 一例ですが、 「ごめん、ちょっと背中押して。痛くて痛くて。」 「背中痛い。ごめんけどシップ取ってきて。あ、ごめん、貼ってくれない？」 「足が痛いの。立つからちょっと手を貸してくれる？」 「お腹いたい。今月はきつそう。ごめんけど、水と薬を持ってきて。ご飯遅くなるけどごめんね。」 「寒い。私、顔青い？だよね。 え？エアコン？つけなくていいけど、毛布は取ってきて。あそこの上にあるから。 あ、あとカイロも！貼るカイロね。あの中にあるから。」 どんどん使う、そして絡む。 嫌でもコミュニケーションになります。何も1人泣くことはないですよ、夫を使いましょう。

トピ内ID：fb764d3bbab604bc

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5年単身赴任させて今更勝手だなあ

🙂
趣味やってる場合？？
夫婦共アラフィフ、子が大学入学時点で私は退職し夫の単身赴任先に帯同、両親、義両親共に元気で暮らしていてくれることもあり5年目に入りました。 あなたは子供達と自宅で同居、ご主人は5年単身、今になってゆっくり時間を設けたいだなんて言うなら何故帯同しなかったのでしょうか？仕事？育児？介護？ 孤独感を感じるなら休日はあなたの趣味は我慢してご主人に合わせれば良くないですか？それもしないで一体何を言っているのか訳が分かりません。

トピ内ID：0b123133ca5e56bd

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ＴＨＥ☆犬

🐱
猫ひろみ
ご主人が、犬嫌いだと難しいでしょうが。 子供はまだ成人していませんが、ウチは『犬』が話題を提供してくれています。 少し遠出して行ったことのない公園に行ったり、犬と泊まれる宿に家族で行ったり。 散歩に行くと犬友とも出会えたり、そこからまた輪が広まったりします。 夫婦で行けるコンサートチケットをもらったり、逆にお土産をあげたり。 犬には感情もあり、しつけもしないとなりません。 ワクチン注射や、犬種によりトリマーなども必要になります。 飼うにはそれなりの責任が生じますが、それこそが生きる張り合いにもなったりします。

トピ内ID：d6cdc872778fe442

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そう言えばいいじゃない

🙂
おじさん
＞夫婦なのに、何故か寂しさを感じます 私は、素直にその気持を伝えたらと思いました。 夫さんも、久しぶりの家、主さんとの二人暮らしをどうしていいか悩んでると思いますよ。 老後は長いですから、少しずつ関係性を作っていったらいいと思います。

トピ内ID：efb610505377a11e

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なぜ

❤
にこちゃん
夫、本人に ここに書いた気持ちを伝えて そっと食卓の上で恋人繋ぎでもしたら良いのに 熟年だからって遠慮しなくていい 出会った頃の気持ち、お互いに忘れてないと思いますけどね

トピ内ID：40e56e460e368197

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うーん

🐶
岡崎
＞私の戯言聞いているのも嫌でしょうから、私も構わないのですが、せめて、３０分とか、1時間とか、ゆっくり夫婦の時間を設けたいと思っています。 うーん。じゃあその30分〜1時間は何をするの？ 夫婦の時間ということは一緒に何かするのですよね？ 話を聞いてほしい訳じゃない、でもゆっくり夫婦の時間を設けたいって矛盾してませんか。 夫婦の時間って、作ろうと思って作れるものではないと思います。 だってその1時間、旦那さんは貴女に合わせて我慢する訳でしょ。本当は自室で一人になりたいのだから…。 それって夫婦の時間と呼べるのかな。 確かに身体は同じ部屋に居るけど。 日中外で働いているのだから、夜くらい一人になりたいと考えるのは全くおかしくないですよ。 2週間に一回一緒に遠出してるなら充分じゃない？ 平日の夜まで毎日夫婦の時間を設けたいという主張は、働いてる身からしたらもしかしたら鬱陶しいかもしれない。

トピ内ID：b4389df72dd0bec8

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自由になった

🙂
鵲
トピ主さん夫婦は、お子さんで繋がっていた夫婦なんでしょうね。 特に旦那さんはもともと一人が好きなのでしょうし、まだ働いているなら人との会話に不自由はしてないのだと思います。 でもトピ主さんは旦那さんと話をしなければ、1日誰とも話さない日があるんじゃないですか？ それは健康にも良くないですよ。まだ50代ならもっと外に目を向けたほうがいいと思います。 仲が悪いわけでもないけど話はないなんて、一番気楽な関係だと思いますけどね。 よく空気みたいっていう、ああいう感じですよね。羨ましいです。 うちは夫がお酒を飲むので2時間くらいそれに付き合わされます。うんざりですよ。 もう夫婦という枠にとらわれるのではなく、お互い自由を満喫してもいいんじゃないですか？ ご飯作りもトピ主さんが好きならいいんですけど、面倒くさいならやめてみては？ 自由と孤独感はセットですから、寂しいという事はトピ主さんは自由になったのだと思います。

トピ内ID：9dd3797f9c0a872f

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見方を変えれば、うらやましいご身分

🙂
ライムカレー
ご自身を「他人」だと思って、一度客観的に見てみたらいかがでしょうね。 かなり「恵まれたお立場」だというふうには、思えないでしょうかね。 ・家族全員、深刻な病気もなく、健康 ・５０代で、親の介護の心配もなさそう ・子供たちは立派に成人して親の手を離れている ・ご主人がしっかり稼いでくれているので、お金の心配もない ・ご主人に、浮気やギャンブルなどの問題行動もない ・結婚・妊娠・出産・子育てという、女のフルコースを立派に経験済み ５０代の女性で、これらの条件をすべて満たしている人って、そんなに多くないんじゃないかしら、ほとんどの人は、この中でなんらかの悩みに当てはまっているのではと、思いますよ。 トピ主さんは、ハタから見れば、他人にうらやましがられるような恵まれたお立場なんですよ、洗い物をしながら涙を流しているのが不思議にしか思えないという、そんな状態です。 ですから、ご自身を客観的に見てみること、そして「感謝」の気持ちを持つことから、始めてみてはいかがでしょうね、何がそんなに悲しいのか、それが本当に「悲しがるべきこと」なのか、改めて考えてみるとよいのではないでしょうか。

トピ内ID：c156ef9085a8bb24

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50代夫婦

🙂
世間のおばさん
甘えだと思ってしまいました。 解決策として ①外で責任ある仕事をしてみる ②動物を飼育する などはいかがでしょうか。

トピ内ID：b09ff3e28325333c

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同じ趣味

🙂
すわん
会話がないから、ご飯を食べたら部屋に行っちゃうんじゃないですか？ うちも子供が巣立ち、久しぶりの２人暮らしになり３年です。 初めこそ沈黙や、別部屋で過ごすって事が多かったですが、今は同じテレビを見て感想を言い合い、旅行の計画を相談し、休日に食べたい物を話し合う毎日です。 でも、話し終われば別々に過ごしますけどね。 ご主人は単身赴任で一人の生活に慣れているから、誰かと過ごすのが苦痛だと思います。 それは仕方ないですよね。 でも、興味を引く会話を意識すれば、だんだん会話を楽しみ、一緒に過ごす時間も長くなると思います。 うちは、食べる・飲む＆旅行が共通の趣味です。 この話しをしていると、もうこんな時間だよ！と布団に入る日が多くあります。 あと、お酒を飲むのでダラダラ楽しく過ごしています。 主さん達はお酒は飲まないのかな？ お酒の力は大きいですよ。 まずは１つでも同じ趣味を持つといいですよ。 とはいえ、月に１回でも遠出しているなら、素敵なご夫婦だと思いますけど。

トピ内ID：1007d20cb6609149

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無理だと思う

🙂
結婚25年おばちゃん
旦那さんによるし、奥さんにもよるし。 変わらないものは変わらない。 そういう夫婦として過ごしてきたから。 変わらないと思います。 でも、変わるかもしれない。 私は50歳夫婦です。 夫は長期出張も多いです。 孤独だなぁとか夫婦ってこんなものかと寂しいとか経験してきました。 ご飯食べたら直ぐ寝る夫なので（笑） 私は車で遠出もいいけど、自転車で近所のスーパーとかお店とかに行く方が仲良くなれるし楽しい時間だと感じてますよ。 自転車無いなら2人で買いに行くとか。 朝早く近所を散歩したり。 誘うんですよ。普段着で軽く出かけられる事に。５分でも。 私は夕ご飯は横並びで食べる事にしてます。テーブルが横長でベンチスタイルなので。。（旦那さんが嫌がるなら無理だけど）近くでご飯を食べて、少しでも会話を増やす。 50歳中年夫婦ですが、そういう事をやってきましたよ。 そんじょそこらの歴が長い夫婦より仲良いと思います。そうやってきたから。

トピ内ID：bea660584237a53b

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夫婦の在り方

😣
オカンとオトン トピ主
早速、レス有難う御座います。多分、今までは子供中心の生活だったので、子供が巣立った今、広い部屋にぽつーんとしているから、余計に寂しさを感じるのだと思います。別に、会話が無い訳でも、主人が浮気やギャンブルをしている訳でも無いので、贅沢な悩みなのだと思います。以前は、一緒に、テレビで、映画を観たりしていましたが、最近は、ご飯の後は、さっさと部屋に行き、自分の部屋で観ている事が多いです。皆さんの仰る通り、仕事で疲れているのに、四六時中一緒に居たら息が詰まる。ごもっともだと思います。多分、私だけが、単身赴任から帰ってくる主人の事を待ち遠しいと思い、以前のように、楽しく過ごせると思って居たのでしょうね。因みに普通に友人は居ますし、家にずっと居る訳では有りません。ここ最近、さっさと夕食すませて２階に行ってしまうので、せめて、「美味しいね」とか、テレビを見て、あーでもない、こーでも無いとか、楽しく会話したかっただけです。なので、夫婦って、何かなー？って思っただけです。これだと、同居人？でも、そんなに、毎日、毎日、ベタベタ（新婚なら兎も角）は気持ち悪いですね。お互い仕事していたら、そんなもんなのでしょうか？寂しさを感じる事は無いのでしょうか？因みに、単身赴任で追いやったって、私が追いやった訳でも無いですし、連絡はしてましたし、身体の心配したり、なるべく、帰ってこれる時は帰って来て貰って、和気あいあいにお酒呑んだりして会話してました。でも、それは、子供が居たからであって、もう、夫婦は終わっていたのかな？って思ってしまいます。一様、共同の趣味はあるので、それを口実に、「今日出かけ無い？」とは誘ってみます。凄く、良い旦那だと思っていますよ。多分、子供が居た頃は、毎日がお祭り？だったからだと思います。流石に、お手て繋いでは、照れ臭いですね。引き続き、意見があったらお願いします。

トピ内ID：7626d78eaa509cf7

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自分から

🙂
マロンケーキ
食べて部屋に行かれるなら、 寂しいとか、話したいとか 何かしらアクションを起こしてみれば？ 毎夜、悶々と洗い物して 涙するよりはいい。 自分から思う気持ちを伝えて行動してみて。

トピ内ID：bbd15eee32a343c4

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これから

🙂
だから
今まで子供あっての自分だったのかもしれませんね。 恐らく私と同世代ですけど、１人行動が好きですし、仕事も好き、好奇心も多いので、涙とか出したくてもでません。 トピ主さん、子供たちが巣立ったのですからなんでも出来る時ですよ！ 考え方しだいではウキウキしますよ。 旦那と一緒に何かしたければ話し合う、話し合う相手でなければこれからはしたい事する宣言して何でも始めたらいいです。 それが出来ないならもう性格だし、泣いてメソメソしていじけて過ごすのもアリ。 一生懸命食事作ってと旦那が言いましたか？褒めてほしくて作ったのに！とか言いましたか？ 無駄な事はしないに限る。 相手に〜してくれたらいいな、、、なんて思って一生懸命料理するのはどうかと思いませんか？ 好きで料理を楽しむなら別ですけど、生き方が器用ではないですよね？ 相手を変えるのは難しいので、自分が変わる事をオススメします。

トピ内ID：7e81b8a69674d678

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息が詰まる

🙂
苦しい
主様と一緒だと息が詰まるのだと思います。 ご自分の書いたトピ読まれましたか？ 一切の改行がなく読みにくい、息が詰まる。そう思いました。 そしてそれって生活にもゆとりがないのを感じます。 もっと隙間を作って下さい。 そして二人の生活には時々お茶でも入れて「一緒に飲みましょう」と誘ってみればどうですか？

トピ内ID：430bb1f0f3dec293

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夫とじっくり話をしてみる

🙂
おばはん
＞私はアラフィフ ＞主人はアラ還 ＞子供達は成人して、家を出ています ＞主人は5年程単身赴任 ＞この度任期終了 ＞ご飯の後は、さっさと部屋に行き、自分の部屋 ＞主人の事を待ち遠しいと思い、以前のように、楽しく過ごせると思って居た ＞共同の趣味はあるので、それを口実に、「今日出かけ無い？」と 私はトピ主さんのおっしゃる事がよく分かりますよ。 夫婦って、仲の良さに波があると思っています。 我が家はコロナ前は少し冷え込んでいたと思います。 コロナ禍から夫からランチに誘われる事が多くなって、それまでは誘っても断られた夜の居酒屋も夫から行かない？と言うようになりました。 今は月に二、三度お休みの日にランチにいきます。 夫は月に二、三回一人で終日出かけます。 夕飯までには帰ってくるのでどこに行ったかは聞きません。 私も友人とランチや飲み会に自由に出かけています。 我が家は自営で仕事も一緒、食事中、食後も話をしている夫婦です。 ですが、１日のうち、お互いにバラバラで過ごす時間もあります。 ベッタリいっしょだと息がつまりますからね。 今も夫は夕食前のゲームタイムで外に飛び出して行きました。 夕食後も２時間はゲームタイムです。 トピ主さんの共通の趣味にお誘いする案は、凄く良いと思います。 その時に、単身赴任から帰ってくる事を楽しみに心待ちしていたと伝えましょうよ。 今後は夫婦二人の時間を今より少し多めに持ちたいとも伝えましょうよ。 出先なら、手を繋ぐ事（腕を持っても）があっても良いと思いますよ。 せっかく元気で二人でいられるうちに楽しまない手はないと思います。 明日がどうなっているか分からない、と思うアラカン妻です。

トピ内ID：2b9d12d322b476bc

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こんなに楽しく自由な時間を？！

🙂
シロップ
洗い物して涙が出るなんてそうとうですね、、。ご飯を一緒に食べて同じ家にいるんですよね？何がそんなに寂しいのかよくわかりません。まぁ、トピ主が孤独を感じてたら孤独なんでしょうけど。 依存的過ぎます。夫も1人の時間が欲しいんですよ。私だったらキツいと思ってしまいました。 1人で楽しく過ごせないのが不思議です。 私は子が巣立ったシングルですが1人暮らしを満喫してます。 普段ゲームしたり、バスケットライブかドラマかアニメを見る。音楽聴いて気が向いたら踊る。私の陽気ぶりは酔っ払いレベルです。ナチュラルハイですが。お茶で酔えます笑 あまりにもテンション上がってる時は電話すら出ません。 パートナーがもっと一緒にと言ってきたら困るし別れた方がいいか悩むかもしれない。 トピ主はペットを飼ったらいいと思いますよ。甘えん坊の子だったら利害が一致しますね。 でも勿体無い。1人を楽しめないなんて。

トピ内ID：9971140faa3c832f

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そんなものですよ

🙂
ハルキ
単身赴任で5年別居生活していたために、夫婦二人での生活に慣れないというのは一因としてあると思います。なんだかしっくりしないというのはよくあることで、しばらくすれば慣れますよ。 一人でいるのが好きな夫だとしたら、今の状態のままになる可能性も高いですが。 それともう一つ、年齢差もあるのでは。 私はアラカンですが、今思うと50歳は若かった。60歳と50歳って気持ちの面で大分違います。60歳はシニアの域に入っている感じ。もうこの年になったら、自分の自由にしたいという気持ちも強い気がします。 うちは同い年夫婦なので、同じように年を取っているけれど、年の差があると気持ちの面でもちょっと違うのではないかなと思いました。 うちの夫も食事はものの10分で済ませ、そのあとはそれぞれで過ごしています。一緒にテレビを見ることもあるけれど、30分とか1時間夫婦の時間を持つって何するの？と思ってしまう（笑）。 お酒の好きなご夫婦だとゆっくり晩酌を楽しんだりするようで、それはそれで羨ましいけれど、私は本を読んだり、小町を見たり自分の好きなことをしていたいです。 熟年夫婦なんてそんな物なのでしょうか？と聞かれたら、そんなものですよとお答えします。

トピ内ID：cd38c7098b775223

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居酒屋スタイル

🙂
暇蝦
夕ご飯は定食スタイル（ご飯、お汁、おかず）では有りませんか？ 可能なら居酒屋スタイル（おかずとお酒、後からおにぎりとお汁）にしてみませんか？夫婦でお酒が飲めるならですが。 そうすれば必然的に食事時間は長くなりますし、話す時間も増えると思います。おかずだけでなくおつまみ（ナッツや干物等）も用意しておくと更に良いと思います。 つまり、「定食屋オカンとオトン」は閉店し「小料理オカンとオトン」か「スナックオカンとオトン」をオープンすれば、必然的にお客さん（夫さん）の滞留時間も増えるのではと思います、どうでしょうか？

トピ内ID：fa23edc5cdaf8e2c

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とにかく、何でも話しかけてみる

🙂
老夫婦
私達も老夫婦ですが、とにかく、何の話題でもいいので、話かけて 会話をするのが、一番、お互いに理解できるようになるでしょう。 同じ趣味があるなら、なお更、問題ないと思いますが。 食事をしているときに、趣味の話や夫が興味ありそうな話を 投げかけたら、会話がはずみ、食事の時間も長くなると思います。 また、トピ主が、気になる話題があれば、その話題に対しての 意見も聞いてみたら、いいでしょう。 例え、意見の食い違いがあっても、お互いに、かんかんがくがくと 意見を言い合えば、それも面白いと思います。 私の家では、庭に私担当の野菜や、夫担当の果物を植えているので、 それらに対しての意見の言い合いとか、今賑やかな政治に関する 情報などを、お互いの意見として、よく話をしています。 お互いに、批判も言い合いますが、それも、会話の一つです。 とにかく、お互いに関心のある話題を、話合えば、何となく、 心も通い合うような気がします。 大人しすぎる夫でないことが、条件になりますが・・・。

トピ内ID：d9880eee548c9c59

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あなたの場合は自分の生き方

🤔
垢太郎
夫がとか子供がとかって、関係なくないですか？ 構って欲しいじゃなくて、あなたはどうなりたいかでしょ。 共同の趣味があるならば、それを活用すればいいじゃないですか。 ウチは妻がピアノの伴奏をして、私がチェロを奏でます。 あなたの文章から周囲が、可愛そうな夫婦とかなんかおかしいと指摘し始めれば そんなことないです、良好な夫婦なんですとか結局言い出しそうな感じです。 ウチの妻も子育てに仕事にフル回転でしたが、自分の信念は全くブレずに生きてました。 主体性があれば、子育てしていようがどうだろうが、生き方は変わらないと思うのですが。

トピ内ID：8e656ddb03b3b364

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私にとっても興味あるトピでした。

🙂
兵四郎
同世代、6歳年上の外国人夫との生活です。子供2人は他国住み、それぞれ社会人と大学生です。 大体貴女方夫婦と似たような感じ。ただ我が家は1人の子供が幼少期に難病に罹り15年程入退院生活で、家族4人が食卓を囲む日は大変貴重なコトでした。コロナ期に病気も寛解、大学に行き始めたわけです。 貴女方夫婦にも単身赴任以外にも様々な思い出があったと思います。正直私も2017に手術を受けて以降、それまでの鬱屈した7年間ほどの精神状態からサッと霞が取れたかのように気分も落ち着き、子供の病気寛解を機に夫婦2人の生活を益々充実させるべく、何か共有出来る部分を結婚前後の頃を思い起こしながら見つけたのが、スポーツと音楽でした。取ってつけたようにそれを始めた訳でなく、夫婦で自然に寄り添ってみようかという感じで、山へトレッキングに出かけよう！とかこの日にコンサートがあるんだけど一緒に行かない？と声を掛け合っています。何年かそんな時間を過ごしていますがいつの間にかそれがお互いに求めるもの、当然のモノとなっています。 平日はあなた方夫婦と同じく、1日のうちで30分くらいしか話をしません。その話も、夫の話であったり妻がベラベラ喋ったり。。共感するんじゃないかという話題をフッても結構意見が分かれたりもするのですが、それもお互いに認め合う、そんな感じです。笑い話もとても善いですよ。 小さな小さな努力って意識的にも無意識にも必要なんですよ。最初は慣れなくても同じことを繰り返せば夫もそれが普通になってきます。夫婦のルーティンにするわけです。その30分を濃いものにするべく。 夫婦を30年続けていたらライフステージは変わるのは当然です。まだ今後何十年もある訳ですから又変えられますよ。最初は意識しつつ、共感する時間を1分でも長く持つことを心がけて見られては。 今が物足りないのであればルーティンを少しずつ変える努力を！

トピ内ID：e78b893641c20db7

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夫婦の在り方

😣
オカンとオトン トピ主
皆さん誤解があるようですが、別に会話が無い訳では有りませんよ。寧ろ、私はお喋りですし、主人も拘りが強いです。話題を触れば、1つ目のテーマで30分は話て居るようなタイプでしたよ。単身赴任から帰ってくる前はです。帰って来てからも、趣味の写真を撮りに2人で出かけたり。 お酒は、週末だけ飲む約束なので、つまみを作ったりした時は、30分位？です。 皆さんに、それで十分じゃ無いかと言われそうですが、普段の主人は、寄り添うどころか、さっさと、部屋に行きたい感じで！！ でも、仕事して、疲れているのだから、仕方無い事ですね。 多分、私が一人に慣れて居ないのでしょうね。主人が単身赴任の時は、娘と毎日お喋りしていました。（娘が聞いて聞いてです） 私も早く片付けたいし、色々趣味もあるのですが、やっぱり一人は寂しいのでしょうね。 最近夜長いですし、皆さん夫婦はどうしているのかな？と思っただけです。夫婦は、どうあるべきだとは答えは無いですが、私は、何話する訳でも無く、2人で、お茶を啜りながらテレビを見て、たまに、会話して、笑って、寄り添える、おじいちゃん、おばあちゃんに慣れたらなーと思う今日このごろです。 理想の夫婦やうちは、こうしてるよみたいな話が有りましたら、引き続きお願い致します。

トピ内ID：7626d78eaa509cf7

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気持ち理解します

🙂
いちご
初めまして 54歳　社会人と大学生の子供がいます 私もまさにトピ主さんのように 食器洗いながら泣きましたよ 事の発端は主人が仕事のストレスと咳の風邪が酷く、ママにしまうし 気になり熟睡出来ないと言われ 2ヶ月程別々で寝ていました 咳は残っていたものの体調もだいぶ 良くなって来たようで 今日は夕飯食べ損ねたから 家で食べたいと言われ 普段私は早めに食べてしまうのですが 主人を待つから一緒に食べようねと伝え 好きそうな食事 身体にも負担のかからないお惣菜を作り 何品か用意して お腹空かせながら待ってたんですが、、、 私がゆっくり席に着くや食べ終わってました ご飯食べてお腹いっぱいになって眠くなったんでしょうね その日は　ごめんお腹いっぱいになり 眠くなっちゃったと 仕事疲れてるし体調も万全じゃない それもわかるけど 悲しいの通り越して怒りを覚えました その日は何も言わず泣きました そして、やけ酒を飲んじゃいました　笑 後日　怒りの優しい文面で「私は飯炊きではありません」長々とLINEしました 察しの悪い主人ですが 慌ててご機嫌をとってきてくれました その2か月間の間にいろいろありすぎて 些細な事で泣いたり怒ったりしてしまいました 普段は 主人とは仲はいいと思います 年甲斐もなくいまだに手を繋いで歩いています 週末はなるべく2人で食事にでています ただ、私　更年期なんです 私の気分の乱高下はきっと更年期のせいだと思います トピ主さんも これからもご主人と 仲良く楽しく 長く一緒にいられるよう願います

トピ内ID：c8ba1990897b6d8c

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ご主人は単身赴任中が心地よかった

😒
手抜きごはん
何しても自由な環境が忘れられないのでしょう。 浮気もしやすいでしょうし。 久しぶりに帰ってきたら、女房との会話がこんなにもつまらないことに気づいたのでは？ ご主人も娘がいたから話せただけで、いざ夫婦二人きりとなったら億劫になったと思います。 トピ主は夫がつまらない人と思っているかもですが、逆につまらない女房でもあるでしょう。

トピ内ID：4190f1331272085b

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四十代です

🙂
らら
私がどっちかいうと構ってちゃんです。私ははっきり言いますよ〜。 夫が離れた部屋でスマホ触っているような時は、側に来てーって言います。洗い物する時は私の隣。私がダイニングで仕事する時はそばのソファ。 何かつぶやいた時に、拾ってくれる距離にいて欲しいので。

トピ内ID：7b595ae65b86532a

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部屋で一人で遊ぶこと

🙂
おばはん
＞お酒は、週末だけ飲む約束なので、つまみを作ったりした時は、30分位？ ＞普段の主人は、寄り添うどころか、さっさと、部屋に行きたい感じで！！ 実は、書こうか書くまいか思案しておりました。 おそらく、ご主人様は部屋でPC作業をしているのでは？と感じました。 一人暮らしの時に始めたのだ、と思うのです。 PCはデスクトップ？（って今もいいますか？）それともノートタイプ？ テレビは見ているのではなく、つけているだけ。 ノートタイプならリビングでもできる。 けれど、お一人で部屋でやりたい何かをやっているのだと思います。 LINE、チャット、推し活、AV鑑賞など。 妻に見られたくない何かをね。 そそくさと部屋に入るのなら、妻には言えない、もしくはわざわざ言いたくない事をね、こっそりとお一人で楽しんでいらっしゃるのです。 先日、私の友人の旦那様がコロナにかかっていました。 その旦那様は自営で在宅仕事。 そして、毎日食後すぐに部屋にこもるのよ、と聞いていましたので、ははぁん、風俗だな、と思ったものです。

トピ内ID：2b9d12d322b476bc

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別に

🙂
たんたか～ん
願望があるなら、話してみたらいいじゃん！？ 本文から見ると主はアクションしてないですよね？拒まれるの嫌ですか？ でも、人に要望する場合、誰しもが肯定と否定を返されます。 旦那待ちをしているようでは、なんにも変わることは無いですよ？ 書籍でも問題解決に導くものあるんじゃないですか？ 私も昔、元嫁に自分の部屋に籠もらないでと言われたことあります。結果、離婚に進みましたが… 多分、部屋に籠もるはいい兆候ではないと思われますが

トピ内ID：c3421ac4ab597b1e

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専業主婦ですか

🙂
紅葉
ハッキリ書かれていないのでよくわからないのですが… 60代の夫婦ですが、私が前半、夫は後半。夫はリタイアしています。私は週4で働いています。子供達は社会人で独立なので男女反対にすれば似た環境です。 正直、疲れて帰ってきて、話す気力ないです。特に私は人と会い話す仕事なので。頭をリセットしたいので、仕事から帰ってあまり話かけられたくないです。 夫もついこの間まで現役でかなり忙しい人だったので、私の気持ちを察してくれていると思います。 読んだ印象では、夫婦云々より、トピ主さんが自立してない、一人であまり行動できず、夫に依存しているのかなと思いました。だとすれば私はトピ主の夫に同情します。 私達は一人旅にそれぞれ出かけるし、そのことに対して相手の意向を気にすることはありません。 教えてもらいたい知識は教え合いますが、どちらもあまりおしゃべりでありません。一方が喋りすぎるとむしろうるさく感じると思います。相手が聞きたいだろう話はします。興味のないことは話さないです。 お互い一人でいることが好きなので、一緒に旅行に出かけても別行動が多いです。無理して行動を合わせることはまずしません。宿に集合とか、現地解散で別れて別の場所に行き、家に帰る日も別とか。先日は私一人仕事の関係で先に飛行機で帰ってきました。 寂しいなんて言われたら困ってしまいますし、負担です。そっとしてあげてほしいです。キツい事を言えば、うんざりして嫌われるのではと思ってしまいます。いい年して何甘えているのかなと。子供でも我慢するのに。

トピ内ID：d0e5cd47d1936658

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夫婦の在り方（最終章）

😣
オカンとオトン トピ主
アドバイスやご自身の体験などをお話下さって有難う御座います。そして、この気持ちを解って下さった方々、厳しいご意見を下さった方々、有難う御座います。　　　　　　　　　　　私も自分がこんなに主人に依存していて、構ってちゃんだとは思いませんでした。　そして、自分がまだ、夫の事を愛してる事に驚きでした。多分、単身赴任前は、一緒に子供を育てて居たので、同じ部屋に居る事が多かったです。一緒に居るのが当たり前だったのでしょうね。でも、主人は、単身赴任で１人で居る事に慣れたのかもしれませんね。長い夫婦生活、キチンと向き合って、お互いの時間も作りつつ、自分から、リアクション起こしてみます。まだまだ、色々な意見があると思いますが、これで、閉めさせて貰います。

トピ内ID：7626d78eaa509cf7

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