彼のお母様の気持ちを理解できずに悩んでいます

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（トピ主 0 ）

😢

らあ

2024年11月27日 11:57

ひと

わたし(25歳)と彼(26歳)は付き合って2年になり同棲もしているのですが、どうしても理解に苦しんでしまうことがあります。それが彼のお母様のことです。彼の家庭は10人兄弟の大家族なのですが、お母様が何度も再婚を繰り返している状況です。その中で5歳の女の子がいるのですが(以下彼女とさせて頂きます)、彼女が今のお父様とは違う男性との間にできた子供で、なかなかお父様に可愛がられないようです。(他の子達には買ってあげるおもちゃも買ってあげなかったり) そこで今回問題なのがそのような環境から、お母様が実家に暮らしていない彼に対し彼女の面倒をみるようにお願いをしている状況が、付き合った当初から2年程続いています。わたしと同棲する前は彼が言われた通り面倒をみていて、彼の家にお邪魔すると彼女がいて一緒に遊ぶこともありました。そのあと色々あり、彼がお母様とも色々話し合ってご実家とは離れた場所に2人で同棲を始めたのですが再びお母様から彼女の面倒をみてほしいとLINEが彼にきました。(話し合ったのは1年以上前の話しです) 内容は｢彼女のこと面倒みてほしい｣、「もう1人で留守番もできるし大丈夫だよ｣などなど送られてきていました。彼はそれに対しそんなことないという旨の返信何度もしていました。皆さんは普通に引き取ってその彼女を育てますか？最低でも高校生など1人で暮らせるようになるまでは面倒みてほしいようです。(彼女のことを施設には入れたくないそうです)またこのお母様の気持ちを理解できますか？わたしはなかなか理解が追い付かず、そんな小さい子を無責任に預かる気持ちにはなりません。しかしそのままの環境だと彼女にとって辛いのではないかと色々考えてしまいます。ご家庭の事情に他人のわたしがとやかく言うつもりはありません。ただ気持ちがモヤモヤしてしまったので皆様に共有させて頂きます。

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彼の母親はだらしがなさすぎる

🙂

しらす

2024年11月27日 16:45

彼が妹の面倒をみる義務などないですよ。両親がいないならともかく、再婚とはいえ両親が揃っているんですからね。再婚相手の父親にかわいがってもらえなくても、普通は母親がフォローしながらみていくものですよ。面倒みられないなら産まないほうがいいのに、避妊もしないで10人も産んだんですよね。そして自分じゃみられないから、息子に面倒みてよって、どうかしているとしか思えないんですけど。彼にアドバイスするなら「施設に入れられないなら親の責任として自分でみるように」といい続けるしかないと思いますね。しかしトピ主さんは彼と結婚するつもりなんですか。彼のことはよくても、だらしがない母親がついてくるんですよ。もし結婚を考えているのなら、苦労するからやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：a1def3ff7f87a32f

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全部背負わされる

😨

１／６アップルパイ

2024年11月27日 17:02

今まで男性に次々頼り生きてきた。気がついたら息子が立派な男になっていた。頼る相手が増えた。こんな思考だと思いますよ。今回の彼女のことが終わっても、下の兄弟たちの進学なども頼られる可能性は高いですよ。同棲して彼の家庭に関わったのは、ちょっと安易でしたね。

トピ内ID：6fa44fc62560c5c8

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う〜ん

🙂

匿名

2024年11月27日 17:20

母親としては、預ける先が自分の息子というのは安心なんでしょうね。だから施設に預けるよりも息子にたよろうとするんでしょう。でもさ、息子は子であって、娘と同じ立場の兄妹だから預かり育てる義務は無い。この場合に、息子から妹が不憫だから自分が育てると言う気持ちがないと無理ですよね。しかも妹と言っても、父親が違うしそこまで愛着も無いでしょう。彼には彼の人生があって、母親の代わりに妹を育てるとなったら、自分の子は諦めなきゃならないかも知れないのに（金銭面で）、絶対に預かってはだめでしょ。息子を父親（夫）代わりにしたいのでしょうけど、預かる必要ないと思いますよ。

トピ内ID：7c6f455f6bb7884b

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同棲やめなさい

🙂

ミルク

2024年11月27日 17:26

彼の母親はだらしない。何もかも。今ですら小さな我が子を人に押し付けようとしている。あなたが彼の妻になれば、否応なしにその彼女を送ってきますよ。他人の子なんか育てられるわけないでしょ。今は彼が好きだから見て見ぬふりしてるかもしれないけど、入籍すれば10人の、父親がバラバラな親族と付き合わねばならないし、何より義母との付き合いがあります。できますか？

トピ内ID：7a8dc94f7b90906f

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親切心で関わらない

🙂

このは

2024年11月27日 18:30

彼と同棲しているみたいですが、別れたほうが身のためです。トピ主さんは優しそうだから、そういう人こそ、その家族には関わらないほうがいいと思います。その子のことだけでなく、10人も兄弟がいるなら10人分のもめごとがあると思います。「彼のお母様」なんていうトピ主さんでは対処しきれないし、深入りしたら助けることができない罪悪感に苦しみます。

トピ内ID：9fa302a680ad30fd

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とやかく言ってもよし

🙂

ほぼ専業主婦

2024年11月27日 21:21

だってあなたにも面倒を見てほしいと言っているようなものでしょ。というか、あなたもほぼ、当事者じゃないですか。それなのに、何をのん気に優等生的な答えをしてるんですか。『ご家庭の事情に他人の私がとやかく言うつもりはありません』同棲しているあなたのことも、息子同様アテにしてるんですよ。同棲している以上、他人事ではなくなってきます。私があなたの親なら、この彼との付き合いは反対です。このようなことができる人が娘の彼の母親なんて、絶対に受け入れられません。

トピ内ID：f7ad932505f23af8

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えっ

るるる

2024年11月27日 21:34

今26歳である彼氏の母親に、５歳の子がいるの？しかも今の父親との間にはもっと小さい子がいるってことですか？彼氏を、仮に19歳の時に産んでいたとしても母親はもう45歳ですよね。じゃあ５才の子は40歳で生んでいて、更にその下にも子(現夫との子)がいるってこと……？いやいや成人まで育てられないでしょ、お母さん。まあ、年齢は仮説で書かせてもらいましたけど、大きな子供達に今後どんどん頼るつもりなんだと思いますよ。そのうち教育費も負担させられる可能性もあるんじゃないかと疑ってしまいます。彼氏が好きなら結婚でも何でもすればいいと思うけど、母親が作った子供達の面倒を見ることも込みでの結婚になると思いますよ。だって結局見放せないでしょ。小さな子達のことを。

トピ内ID：66978a21336b85bb

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貴女の人生まで滅茶苦茶になるよ。

今日も暴風雨

2024年11月28日 10:50

彼に妹の面倒を看てくれと言うのは貴女と一緒に育てる事だし、貴女にその責任も義務も無いです。彼にしたら父親違いの妹でも母親に泣きつかれ頼まれれば完全拒否も出来ないと思うよ。結婚したら初めから養女を育てるようなもの、貴女も悩むのなら彼との結婚は無しの方が良いと思う。母親も、おそらく男に依存する生き方で次々に替えては子どもを産み、それが再婚夫への愛情の示し方だと勘違いしているよね。子どもが犠牲になる事すら頭には無いし、子どもなんて眼中になく自我の欲だけで生きている母親よ。将来的には彼の兄弟家族との付き合いも大家族なら大変よ。お祝いなどひっきりなしにあるだろうし金銭的にもかなりの負担も出てくるね。何より母親が何度も再婚を繰り返すこと自体は、彼には責任はないけどその母親の血は繋がっているからね。そして、何度も再婚繰り返してはその都度子どもを生み続ける母親は、育てる責任は母親にあるのだから安易に預かる彼も無責任と思うよ。このまま彼と結婚したら貴女の思い描くような生活にはならないよね。別れる勇気も持つ方が良い。彼の母親の気持ちを理解するのは難しいよ。

トピ内ID：8669bf720d793f94

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理解する必要ない

😨

2024年11月28日 11:41

彼の家は、そういう母親がいる家庭なんです離婚・再婚くりかえして、子供10人その中の5歳の子供を息子に育てさせようと考える母親。引き取ってその彼女を育てますか？ →私なら、引き取らないし育てません彼の母親のことは一生ついてまわるので､別れます。主様が理解して歩み寄りたいならすれば良いと思いますが、もっと一般的な家庭の男性沢山いるのでわざわざそんな母親がいる人選びません。

トピ内ID：8d91476bb1791220

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結局、面倒なんだろうね

🙂

にゃんにゃん

2024年11月28日 12:34

彼母にとって5歳児は。子供が原因で離婚になり得ることもありますし、 5歳児が家庭の空気を壊していることも、また現夫が5歳児を可愛がっていないことも、どうにもできない状態だから、いっそ、息子に引き取ってもらおう！！ 5歳児の不幸の上に成り立つ家庭で、くさいものに蓋をしただけなんだよね。 5歳児ですよ？普通、考えないですよ！？結婚自体は本人たちの問題ですが、どうしても、家が付いてきます。（付き合い段階でさえ、ついてきている状態だし）彼母のおかしな状態にずっと、付き合わねばならないことを思うと彼との関係も考えさせられることです。

トピ内ID：7786a6ceb66df35d

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トピ主さん、「良い彼女」しなくていい。

🙂

るーむ

2024年11月28日 12:55

トピ主さん、「良い彼女」しなくていい。自分の人生棒に振るような事が起きてるんですよ？「他人のわたしがとやかく」とか綺麗事言ってる場合じゃない。彼らは「他人のわたし」に、母親の子供の世話をさせようとしてますけど？その時点でもう「他人のわたし」ではないんですよ。もう子守り要員として認定されてます。で、そのお子さんに怪我だの病気だの問題があったら貴方のせいにしてきますよ？ぬるく同棲続けてると危ないですよ。相当異様な展開になってるのに未だに「モヤモヤ」「理解に苦しみます」レベルのトピ主さん。この調子だと流されて世話するんだろうなぁ… 早く逃げましょう。その彼は駄目です。「母さんの子だろ？俺には関係無いよ」と言える彼じゃないと駄目です。これからもずっと母親のいいなりですよ、その彼。

トピ内ID：38fdd61f18fe66a1

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理解しなくていいのでは？

🙂

さら

2024年11月28日 14:40

なぜトピ主が理解する必要がある？そもそも彼自身はどう思っているのでしょうか。彼女を連呼してますが、彼にとっては異父妹ってことですよね。＞皆さんは普通に引き取ってその彼女を育てますか？最低でも高校生など1人で暮らせるようになるまでは面倒みてほしいようです。(彼女のことを施設には入れたくないそうです)またこのお母様の気持ちを理解できますか？家族関係によります。彼の母の気持ちは今の男のために邪魔な子をどうにかしたいってことでしょ。大人全員が彼女を邪険にしている。そういうことですよ。

トピ内ID：6b50ad4a07cde156

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理解など不要

🙂

リコ

2024年11月28日 14:40

常軌を逸した彼の母親のことなど理解する必要はありません。このまま彼と結婚するとなれば嫌でも多少なりとも義兄妹の面倒を見ることは確定です。たぶん遅かれ早かれ義親の面倒も見させられることもです。（仕送りや同居、介護など）それでもその彼と一緒になりたいですか？ちょっとでも抵抗感があるようなら残念ですが彼とは一緒にならない方がいいでしょう。そもそもですが、そのような家庭環境の彼とお付き合いをしていること、トピ主さんの親御さんに伝えていますか？親から5歳の妹の面倒を見るように頼まれている彼氏だとちゃんと伝えていますか？トピ主さんの親御さんが常識的な方ならば、結婚はやめなさいと仰るかと。親の許しを得られない結婚、したいですか？そうでないならば、もうその彼と家族には近づかない方がいいですよ。

トピ内ID：6968931cb9e07b5a

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育てませんな

🙂

メレンゲ

2024年11月28日 14:44

彼にとっては異父妹で、かつて少し育てたから情があるかもしれないけど、トピ主さんには関わり合いの無い話。私だったら多分その彼と別れてると思う。お母さんだらしなさが過ぎるもの。その10人兄弟だってほとんど異父兄弟ばっかりじゃない？子連れで離婚を繰り返すほど次に会う相手の男性は難ありな人の可能性が高くなり、でも経済的に苦しいからとにかく結婚を急ぎ、相手をつなぎとめるために妊娠出産するけど結局離婚。状況はますます悪化するだけ。この5歳の子って「前夫の子」じゃなくて婚姻中に浮気した子か何かなんですかね？血のつながらない他の子は可愛がるのに、この子だけ無視って「その子の父親」に問題があるからじゃないのかな。子供に罪はないし可哀想だけど、トピ主さんの手に負えませんよ。トピ主さんがめっちゃ子供好きで、養子でも何でもドンとこいタイプじゃないと無理。母親の気持ちなんか理解できなくて当然です。別の生き物みたいなものですからね。結婚したらそのビッグファミリーに否応なくトピ主さんも関わる羽目になるし、彼も多分母親と縁は切れないだろうから、ほぼ間違いなく仕送りの要請もそのうち来るでしょう。付き合う相手は「彼」であって親や家族じゃないと思うかもしれないけど、やっぱり親や家族って相手の一部なんですよ。

トピ内ID：2e9531d4f15550f8

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どういう状況??

🐤

ちいー

2024年11月28日 14:50

10人兄弟なんですよね?5歳の子の父親は誰?だってその子が今夫のとの子じゃないならその他のもっと大きい子達だって彼母の前夫たちの子じゃないの? 何度も再婚出来るほど彼母はいわゆるフェロモン過剰オンナなんでしょうね。で、多産タイプ。もしかして5歳の子は母親が不倫して出来た子じゃないの?だけどそのオンナには魅力があるので今夫は嫌悪を5歳にだけ向けているということかしら。いずれにしてもそれだけ身持ちが良いとはいえない女性を母親に持っている彼との付き合いは一旦リセットした方がいい。あなたとの同棲宅に自分の娘を押し付けるなんてますますろくでもない。彼がそれを受け入れているのは今までも母親の所業を受け入れているからでしょ。彼は妹だからと受け入れるのは自由だけどあなたの人生をそこに費やす必要はありませんし、ましてや自分の性に忠実な彼母を理解する必要はないですよ。そもそも今夫との結婚だっていつまで続くかわかったものじゃない。数人の子連れて居座りに来る可能性もありますよ。

トピ内ID：8592bfbb9bd43c5c

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通報

🙂

posuyumi

2024年11月28日 14:50

ひとりの大人として、ネグレストされてる女児について考えてみましょう。産んだ母が育児放棄しようとしている。もう留守番できるからだなんて、いま実家にいてもその子1人置いて他の家族揃って出かけてるってことですよ？養父に虐められている。他の子と違う扱いをし、心を傷つけています。そして父としての意識がない男はただの男であり、性的にも安心できません。 10人（今は長男が抜けて9人？）もいるのですから、食事も風呂などの世話もしてもらってるか疑わしいです。そんな子がいて、いま、まさに家から出そうとしてるんですよ。それを知って他人がするべきことは？「通報」です。母親が嫌がるとか関係ありません。幼児の保護が先です。彼が嫌がる？彼も養育する気がないのですから、止める権利もありません。彼とギクシャクする？今の旦那とギクシャクするのが嫌で我が子を捨てようとしてる女と同じ理由になりますが、大丈夫ですか？すべての「我が子が彼氏に殴られてても何もしない女」は彼氏とギクシャクしたくないから見て見ぬふりするんですよね。妹を窮地から救うために役所につなげる彼女を厭う男なんて、付き合う価値なしです。なにも引き取って育てろとは言いません。妹を救いたいと思う彼氏であり、それに協力したい彼女であれば、妹が養護施設にお世話になろうとも時折り面会をするなどの関わり方ができるでしょう。

トピ内ID：e5fd87c523d8cd52

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児童相談所に相談してみては？

🙂

通りすがり

2024年11月28日 15:54

彼と話し合い、地域の児童相談所に一緒に相談してみては？全国の相談ダイヤルなんかもあるそうです。彼から児相に連絡した…というのは秘密にしてほしいと頼めるんじゃないでしょうか。近所からの通報などは、通報者を秘密にしてもらえるらしいので。文書だけからの憶測ですが…児童相談所の要観察案件なんじゃないでしょうか。事件や事故が起こる前に、連絡したほうがいい気がします。彼に相談しづらいなら、とりあえず匿名で電話などで相談してみてはどうでしょう。

トピ内ID：4c463b3203e37ec5

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即座に別れる

🙂

母

2024年11月28日 15:13

離れましょう。そんな母親が居て、10人兄妹の人は、常識が違うから。いや彼は違うとか思うでしょう？違わない。人生の大きな局面で必ず育った環境に由来した行動をするよ。育った環境は重要だよ。主の周りの人間に相談してみなよ。 100％同意見だよ。渦中の主には分からないのかもだけど、側から見たら火を見るより明らかだよ。

トピ内ID：8c9481b2b1db3f7f

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引き取りません

🙂

さく

2024年11月28日 15:52

理解もできません。留守番ができるから大丈夫、一人暮らしができるまでというのも理解不能。要は追い出したいんですよね。理由なんて何でもよくて、引き取ってもらいたいだけです。彼の人生や負担も考えない親ですから、彼がそれで不幸になろうが、関係ないんだと思います。たぶん彼は、その妹を引き取りますよね。離れた方がいい。家族のために動いたり、考えることができるのは、優しい人だと思うけど、一生続きますよ。その妹が大きくなったら、次の妹か弟の面倒をみることになるでしょう。

トピ内ID：69d0f6163fd12283

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今後も面倒な事が多発

🙂

2024年11月28日 21:16

彼のお母様など上品な言い方は必要ないですね。再婚や男性関係が多すぎる彼の母親に大勢の異父兄弟、考えれば今後のゴタゴタが分かるでしょうに。お別れが一番ですよ。自分が産んだ幼児を赤の他人に押しつけようなんて今後も嫌な事ばかり起きますよ。もっと危機感を持つべきです。彼には環境が違いすぎて無理といいましょう。

トピ内ID：3ccb681a826341e4

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そりゃ、彼母の気持ちは良く分かるじゃないですか。

🙂

れいまま

2024年11月29日 09:45

要するに他の男性との不倫の末に産んでしまった娘を、夫は受け入れてくれない為に、厄介払いしたくて、彼に押し付けようとしているということですよ。同棲している彼女（トピ主）がいるのでしたら、手はあるということですしね。かなり複雑な家庭に、彼は生まれてきたようですね。彼母は、些か、男出入りの激しい女性のようですし。彼は自分の母親のことを、どのように貴方に話しているかは分かりませんが、確実に人間性にも問題はありますし、何れは、今の夫の方とも別れることになる可能性もあると思いますよ。そうなったら、それこそ妹さんどころか、お母様まで彼のところに転がり込んでくる可能性だってあるかと。まぁ、彼は断ってくれているようですが、結局、妹さんを受け入れることになるのも時間の問題かなと思いますよ。貴方のすべきことは、サッサと同棲も解消して、彼からも離れることです。後、実の母親である方がいる限りは、妹さんは施設などにも預かって貰えることはありません。彼の家族の家庭で育つか、彼が引き受けることになるか、２択しかありません。

トピ内ID：ffeca96011fa4827

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付き合いを考え直すレベル

ねこ

2024年11月29日 09:45

その同棲の先には結婚がありますか？私だったらそのお母さんと親族になるのは無理だなあ。とんでもないものを背負わされそう。金銭面でもアテにされないか心配です。今どき平均年収があったって子供を2人以上もつか悩むくらいにお金がかかるのに、10人も。そして上の子に下の子を背負わせようとするんですよね。本当に無理だなぁ。その彼と結婚したら彼の兄弟を育てるのにお金がかかって実子が持てないですね。 5歳の子は、場合によっては児相に通報です。親元が不適切な環境なら施設の方がいいです。

トピ内ID：3bcf0afd8952b2c1

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一般人には理解不能な人間性

🙂

2024年11月29日 15:18

父親の違う子供を多数産み続けて育てようとしない女性の心理など常識人が理解出来る訳はありません。今後も、彼の母親は次々に難問を持ち込みますよ。まともな人間なら、ちゃんとその5歳児を育てているはずでしょ。トピ主が巻き込まれたくないなら彼と別れるしかありません。彼は実母とは切れないでしょうから。トピ主が彼と付き合い続けるなら彼母のだらしなさの影響から逃れられません。普通の人ならその母親の行動を聞いたら逃げます。

トピ内ID：3ccb681a826341e4

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本当に妹？

🙂

とおりすがり

2024年11月29日 16:08

本当は妹じゃなくて彼の娘では？そこまでやるのってそう考えればしっくりくる。確かめてみた方が良くない？

トピ内ID：785c9c96173b51c5

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彼とも別れた方が良い

🙂

その彼とはさよなら

2024年11月30日 10:43

そんな家族と親族になれますか？私なら、即座に別れます。関わりたくありません。早く別れる事をお勧めします。下手したら、彼の母親と不倫相手との子供を、彼とトピ主さんで育てる羽目になりますよ。そんな家庭に近づいては、駄目ですよ。必ず厄介事に巻き込まれます。その女の子は可哀想だなと思いますが、とにかくトピ主さんは別れた方が良いです。　トピ主さんのご両親は、知っているのですか？この話を聞いたら、どんな大人も別れるように言うと思います。

トピ内ID：f4525ee9399d5782

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理解出来ない人の方が大多数では？

🙂

はなこ

2024年11月30日 11:58

ただモヤモヤするだけなんですよね。これが他人事なら、「えー、信じられない」で済みましたけど。その母親自身がメンタルに問題を抱えているのですから、手強いです。彼が母親と絶縁したとしても、「あの娘は今頃どうしてるかな」等と心配してそう。

トピ内ID：b5458f0e983cfa89

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何言ってんのかな

piano

2024年12月04日 12:31

悩んだり考えたりする余地ないでしょ。彼と別れる一択ですよ。母親が離婚再婚繰り返して子ども10人なんて、そんな家族とつき合えるわけないでしょ。さっさと逃げないとあなたとあなたの家族の生活がめちゃくちゃになりますよ。それで彼母の気持ちがわからない？なんで？そんなの簡単じゃない。やることやって子ども産むだけ産んで後はめんどくさいから放置なんでしょ？自分のことしか考えてない….というより何も考えてないんでしょうね。その場の快楽、心も身体も自分がいい気分になることしか頭にないんでしょ。そうじゃなかったら今の世の中で子ども10人産めるわけないから。彼とそのきょうだいたちは気の毒だけど、まぁ仕方ないですね。

トピ内ID：ae0c6eab8e045d72

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