夫との家事・育児等の分担について悩んでいます。私自営業(会社経営) 収入１５００万夫会社員年収８００１歳と４歳の子供がいて、シッターなど利用しながら協力して子育てをしています。夫は月に２～３回ほど飲み会に行きます。私は飲み会は年に３回ほどです。しかし、同業者や仕事相手と顔を合わせないことで仕事に支障が出てきました。そこで、これからは月に１～２回程度、飲み会に行かせてほしいと夫に相談したところ、「無理」「子供がかわいそう」「自分と日程が被った場合、譲れない」と断られました。正直、私の方が収入が多いので、子供が小さいうちは夫が無理して働く必要はないと思っています。私が飲み会に行くことで生活がまわらなくなるなら、夫が専業主夫になればいいと思うのですが…。共働き夫婦の仕事時間の分担について、皆様のご意見を教えて頂きたいです。

妻の方が収入が多い共働き | 夫婦関係・離婚

どっちもどっち

🙂

かなこ

2025年03月04日 15:05

＞「無理」なんで？＞「子供がかわいそう」何故、母親だけ言われるの？　父親が行くのは子供はかわいそうじゃないの？＞「自分と日程が被った場合、譲れない」と断られました。それこそシッター雇ってお金で解決すればいいのでは？＞夫が専業主夫になればいいと思うのですが…。トピ主さんの会社が倒産しない保証はありませんよ。無職（専業主夫）期間のある男性が、再就職していきなり年収８００万もらえると思っていますか？それこそ全部お金で解決できるしょう、専業主夫にならなくても。

トピ内ID：09ffc49daddaaff7

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極端

🙂

おじさん

2025年03月04日 15:05

＞そこで、これからは月に１～２回程度、飲み会に行かせてほしいと夫に相談したところ、「無理」「子供がかわいそう」「自分と日程が被った場合、譲れない」と断られました。別に断ってはないと思いますけど。仕事なら、勝手に行けばいいです。もちろん、子供さんのことは都合付けるべきですが。また、＞正直、私の方が収入が多いので、子供が小さいうちは夫が無理して働く必要はないと思っています。私が飲み会に行くことで生活がまわらなくなるなら、夫が専業主夫になればいいと思うのですが…。飲み会に行けないからって、発想が極端すぎます。高収入帯で飲み会参加が必須の仕事なんて一般的ではないですから、普通の共働きの分担を聞いても意味がないと思いますよ。また、自営業と会社員の収入を同じ土俵に乗せるのもフェアじゃないでしょう。主さん夫婦に必要なのは、飲み会の回数なんて刹那的なことでなく、もっと基本的な話し合いじゃないでしょうか。

トピ内ID：58cb041a145de710

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お願いしない

🙂

匿名

2025年03月04日 14:56

【無理」「子供がかわいそう」「自分と日程が被った場合、譲れない】私は産後働きに出たいと話したら「俺は何も協力できない（するつもりない）」と言われて、周りに頼れる人も居なく、我が子は保育園に通ってるわけでもないのにしょっちゅう風邪引くし、頭下げならが働く未来しか想像できなくて就業を諦めました。で、昨今の物価高や夫が役職が上がり残業代がつかなくなって苦しくなったようで「ママは仕事できる人だから正社員で探しなよ」と言われました。ブランクは軽く１０年。資格なし。就業すれば仕事ができると分かってもらえるとしても、そのスタートに立てないやろ。と言うことで「あなたは今の会社辞めて１０年後にどこかで正社員で雇ってもらえるのか？」と聞いてやっと正気になったようです。あなたは収入があるんだからシッターさんを使って飲み会に行けば良い。夫にお願いなんてする必要ない。お願いするから「ダメ」と言われるんです。「私はこうする」という宣言で良いんです。子供が可哀想というのは真剣に聞かなくて良いと思う。子供が大きくなった時に稼ぎのある母親がいる事の心強さは半端ないし、受けられる恩恵を思えば自分が不幸だとは思わないし。ただ、その分スキンシップや声掛けなど［あなたが大事。あなたを気に掛けている］という言動は絶対に必要です。夫さんもさぁ、全部自分の稼ぎだけで家族四人生活出来ると思ってるのかね？夫同士で言えばうちの夫のほうが収入は上ですが、生活はカツカツですよ。あなたがいるから潤いのある生活が出来ているのだろうに。よ〜く言い聞かせて夫にもメリットを分からせないと。

トピ内ID：52eaf821905b0b8d

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行かせて欲しいでなく行く

🙂

仲良くして欲しい

2025年03月04日 14:56

経営者を会食に行かせないなんてあり得ない。行かせて欲しいでなく「この日は会食になりましたので夜遅いです（断言）」で良いです。許可も伺う必要もありません。いざとなればシッターさんや夜間保育に預けたら良いです。お金で解決しましょう。「子供がかわいそう」「そうだね、でもビジネスだからしょうがないね」で良いです。あとご主人を専業主夫にさせるのは反対だしそんな事を言ったらダメ。ただでさえ妻が高収入で社長なのに養うなんていったらプライドズタズタ。金銭問題で上手くいかない夫婦は多く見かけるけど、世帯年収2,300万あって夫婦が上手くいっていないのは本当にもったいない。普段ご主人の話を良く聞いていますか？お仕事忙しいでしょうが、夫婦のコミュニケーションが足りない様に思います。

トピ内ID：685282d88413614e

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なんで？そういうときこそシッターの出番では？

🙂

ゆかたん

2025年03月04日 16:10

すでに、ベビーシッターを利用しているのですよね。どうしてその選択肢がないのか。＞私が飲み会に行くことで生活がまわらなくなるなら、夫が専業主夫になればいいと思うのですが…。これは横暴です。ご主人だって、働きたいし稼ぎたいの。あなたにおんぶに抱っこになんて、なりたくないの。

トピ内ID：17f72a3520952e05

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旦那さんも高収入

🐤

チョコクリーム

2025年03月04日 15:41

トピ主さんと比べると霞んでしまうかもしれませんが、旦那さんも一般的には高収入です。片手間に仕事して〜という感じではなく、本腰入れてキャリアを積んできたと思います。そこで「専業主夫でもいいじゃん」は、受け入れないですよ。本人が家庭に力をいれるよ！専業主夫やるよ！と言ってくれているならいいでしょうが、旦那さんも仕事したいのですよ。私の方が稼いでいるんだから！みたいな考えはやめた方がいいと思いますよ。我が家は私の方が稼ぎがよかったですが、夫は外で働きたい人だったので、私が専業主婦となり家事育児メインにやってます。無理して働かなくていい。というのは、トピ主さんにも言えることだと思いますよ。

トピ内ID：e73b84dfe95733de

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トピ主です

🙂

ごとうトピ主

2025年03月04日 17:06

トピ主です。ご意見色々ありがとうございます。シッターについて→すでに利用していますが、頻度を増やしたくないそうです。夜間保育園→未就学児の間は親との関りが大切なので使いたくないそうです。夫としては子供には出来る限り親との時間を過ごしてほしいそうです。私も同意して今まで飲み会を控えていました。しかし取引先や仕事仲間と会食なしでやっていくのもそろそろきついです。夫を専業にするのはかわいそうとの意見がありましたが、そもそも私の方がかなり収入が多いのに、子供のためにと夜の時間を制限され、自分は「会社員だから仕方ない」と飲み会に行くのがわかりません。今後私の年収は倍くらいになると思います。景気に左右されない安定した仕事です。片方の収入が十分であれば、もう片方には、子供が小さい時くらい家庭に専念してほしいと願うのは、おかしいのでしょうか？

トピ内ID：8e262db124044e99

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なぜ夫の言いなりなの？

🙂

匿名

2025年03月04日 18:16

子供には出来る限り親との時間を過ごしてほしいが、自分は飲み会に出るって変な夫だね子供はトピ主の連れ子かな？彼も親ならトピ主が折れる必要はないと思うけど交代が理想だけどどちらも譲れない日は外部サービスを利用しないと専業主夫にしなくても、夫がどうしても外部サービスを利用したくないなら自分の掲げる理想的な子育てのために彼が泣く泣く飲み会を断れば良いだけだと思う

トピ内ID：03308272900e8d5a

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こんな夫いる？

🙂

四槓子

2025年03月04日 21:43

結論から言えば、こんな夫いらないですよ。なんかトピ主様の仕事、社長業を舐めてますよね。従業員を抱えていたら、責任は大きいと思うんだ。提案としては、・事業を売却し、今後は夫の収入だけで生活していく・離婚・専業主夫このどれかを選択してもらうしかないのでは？そもそも、夫の月に2～3回の飲み会程度なら、そんなに日程が被ることはないと思うし、シッターに任せても知れてると思った。ずっとこの状態が続くわけじゃない。そのうち子供は大きくなるから。

トピ内ID：59c10b2c2823d0c6

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んー

🙂

ん？

2025年03月04日 21:22

とぴぬしさんが飲み会のときはベビーシッターに頼めばいいのでは自分が稼ぐから夫は専業主夫しろとは乱暴です。だってキャリアも落ちてしまうし、主夫はまだまだ外聞が悪い。それに日本で専業主夫を養う女性はすごく少ないんです。夫さんが離婚したくなっても主夫だった男ではいい職にありつけないし養ってくれる女性も見つからない、すると現妻に飼い殺しされるしかないじゃないですか。

トピ内ID：850fa1d7b0c303ae

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2回目

🐤

チョコクリーム

2025年03月04日 21:22

コメント読みましたが、トピ主さんの仕事は景気に左右されず、今後倍近くまで上がると…。だったらなおさらトピ主さんの方が、子供が小さいうちは仕事セーブしたらいいのに。と思いました。旦那さんは一度キャリアを手放したら、戻ってこれないかもしれませんよ。すぐ戻せる見込みがあるなら、トピ主さんがセーブしてはどうでしょう。私の方が夫より稼いでいたのに、夫ではなく私が離職したのは、そういう理由です。で、話し合いですが、いいかな？と聞くから、嫌だって返ってくるんですよ。飲み会は行く。シッター増やす。夜間保育する。私はシッターの頻度が増えてもいいし夜間保育でも親との関わりがなくなるとは思わない。でも、あなたがそう思うなら、あなたがやってあげて。と言えばいいのです。シッターや夜間保育を使うか、自分の仕事をセーブするかを旦那さん自身で選んでもらえばいいのです。トピ主さんは旦那さんに専業主夫になれば。と言わないように。同じく、旦那さんもトピ主さんにシッター使うなとか飲み会行くなとも言ってはいけないと思いますよ。自分も旦那さんも納得いく案をトピ主さんだけが考えなくていいのですよ。自分は働きます。（飲み会に行きます）と言うだけでいいんですよ。

トピ内ID：e73b84dfe95733de

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矛盾

🙂

ウズベキスタン

2025年03月04日 22:30

親って父親も親だし。母は一人でよくて、父の場合は一人で子どもみないわけ? もっとトピ主さんも自分の意見を言って話合いましょうよ。他人に子どもを預けたくなら、飲み会の数を同じにするか、夫が率先して子育てすればよいのに。なんでそんなに弱腰なのですか。トピ主さん頑張れ〜

トピ内ID：10ceca775c550086

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夫を専業にするのはかわいそう

🙂

う

2025年03月04日 23:05

私も同感です。夫だから妻だからというわけではなく、離婚、縁起でもなくて申し訳ないのですがトピ主様に不慮の事故があった時など、万が一夫とトピ主さんが離れた時、夫の経済力にどう責任を取るのですか。夫の言い分がおかしいこともわかります。なので、夫に専業主夫をしてほしいではなく「協力し合うために譲り合って」と話し合いした方が良いと思います。話し合いができない夫となれば、離婚も視野に入れます。

トピ内ID：6a6a5371b1670b76

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すごい！

🙂

雪

2025年03月05日 10:30

高収入で羨ましい。我が家は主さんちみたいに高収入ではないですが、妻が夫より年収400万高い家庭です。でも妻の方が断然家事育児の分量多くてモヤモヤしますね。正直。子供病気の時はいつも私が休みます。仕事の人に会うのはもっぱらランチにしてます。もう夜は長いことないですね...。なんだかな。

トピ内ID：b45b12a33838eb36

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比率は？

🙂

頑張って

2025年03月05日 10:30

女性がよく言われるのは、生活費と家事育児の比率ですよね。夫が7割生活費を出せば、妻が家事なら7割以上をする。トピさん家は逆でしょうが、原理は同じ。トピさんが、7割家計を担ってるとすれば、夫は7割の家事育児をしなければならない。きっとしてないでしょう。させましょう。そんなに夫に従わなくていいでしょう。正直1500万以上あれば子供一人楽に育てられます。むしろ夫がお荷物状態なら、いらないかもね。

トピ内ID：c83c1ceed4ed5ffe

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遠慮しない

🙂

暇蝦

2025年03月05日 10:21

夫さんの倍稼いでいるのなら、何も遠慮はいりません、したい様にしましょう。レスに有ったシッターや夜間保育に関する夫さんの考えですが、本音ではありません。本音は「自分より稼ぐ生意気な妻を母親カテゴリーにして家に縛り付けて不自由させてやれ」という、夫さんのコンプレックスの裏返し行為です。気にする価値は有りません。今後の対応は色々有ると思いますが、トピ主さんはやりたいようにやって、夫さんが邪魔なら切り捨てる事も選択肢から排除しない事です。そうやって考えた方が楽だと思いますよ。

トピ内ID：c5cbf9917985f7d2

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男女逆もアリな時代です。

🙂

物事には道理がある

2025年03月05日 11:03

夫を専業にするのが可哀想なら、この時代までキャリアがあるのに家庭の犠牲になってきた妻達も可哀想だったのですよ。妻達は夫が１千万以下でも専業になった。トピ主は現在１５００万で実績を示し、今後倍の３千万になる。妻に家事育児を丸投げする夫に、妻がもっと家庭を顧みろ、と言うと夫達は平気で「俺の収入くらい稼いでから言え」と言います。稼げないので妻達は黙るしか無い。そういう国ですよ、ここは。それを何で夫には言っていけなくて、妻なら良いの? 男にはプライドが有る、って、では女はプライド持っちゃいけないのか? ここで「夫にそれを言っては行けない」って人は、夫に養われている発想なんだと思う。夫の機嫌を損ねると『養って貰えなくなる』『自分が不利になる』『離婚される』等の恐怖があって、無意識に夫の機嫌を取る判断が身に付いているのだと思う。だけどトピ主は、夫が居ない方が楽な人生なんだよ。大事な事なのでもう一度言う。仕事の足を引っ張る、妻より低収入の夫は、居ない方が生活が楽なんだよ。もっとハッキリ言わせて貰えば、夫の会社で働く女性は夫と同じ仕事をして、家庭に帰ると家事育児して居るんですよ。夫より１～２００万円くらい年収安いかも知れないけど。１５００万から３千万になったら、そんなのちっとも困らない。何で男って、家族が父親の仕事を優先する意味を考えないのだろう? それは家族が経済的に父親の収入を頼っているからであって、トピ主家は夫を頼る必要が無い。寧ろ妻の収入が頼りなんだから、夫と子供達は、妻の仕事のために万障繰り合わせて協力するべきでは無いのか? 世の父親達が「お父さんお仕事ありがとう」と感謝するように、本来ならトピ主は感謝され優先されるべきだ。それが出来ないから、この国の女性達は仕事か出産のどちらかを諦め、少子化になってしまった。

トピ内ID：97be050aaebba9a5

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結局それは昭和脳ってやつです

🙂

のこ

2025年03月05日 11:03

＞子供が小さい時くらい家庭に専念してほしいと願うのは、おかしいのでしょうか？おかしいです。私個人の価値観ではありますが。結局それって価値観の古い男性や姑の発言と同じですよ。そういうことをしたくないと思う女性が言われて一番いやな気持になる言葉を、トピ主さんは女性の立場から男性に投げてる。夫が専業主夫になりたがってるならまだしも、嫌がってるのに強制しようとするのは結局女性蔑視が男性蔑視に変わってるだけのことなんですけど、わかりませんか？とは言え確かに夫の言い分も変な部分はあると思います。 2人の飲み会が重なったらどうするかについてはもうちょっと話し合う気にさせたほうがいいですね。そこは同感です。

トピ内ID：1100e331b0458fba

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なぜ？

🙂

譲り合い

2025年03月05日 10:45

＞子供が小さい時くらい家庭に専念してほしいと願うのは、おかしいのでしょうか？トピ主さんがしたいことのために、なぜ、ご主人が犠牲にならないといけないの？稼ぎが多い人を優先しなきゃいけないの？ご主人がトピ主さんより倍稼いでいたら、トピ主さんは仕事を辞めて、家庭に入れますか？ご主人にとっても仕事は大切なんだよ。とはいえ、＞夫としては子供には出来る限り親との時間を過ごしてほしいそうです。親はご主人も親だよね？なので、飲み会が被った時は、交互に譲り合えばいいのでは？また、飲み会がかぶらなければ、ご主人も親なのだから、ご主人が子供の世話をすれば、子供からしたら、親との関わりの時間になると思います。

トピ内ID：9e133c6d5e14e4ee

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お金のためだけではない

🙂

加奈子

2025年03月05日 11:45

専業になれと？あのね誰しも働くことが嫌な人ばかりではないのです。人の人生舐め過ぎ。でもトピ主さんは強行突破してもいいと思います。月に数回でしょ。それくらいで子育てに影響はないですよ。

トピ内ID：171e6b89a1857a3d

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「じゃーあなたが見て」

🙂

久我重明

2025年03月05日 11:45

＞夫としては子供には出来る限り親との時間を過ごしてほしいそうです。こう言うならね（笑）。「親」であって「母親」だけに限定する必要ないもんね。

トピ内ID：0ef8152e17096b8d

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「家計への貢献度で家事育児を分担するべき」に従えば？

🙂

Kiruna

2025年03月05日 12:07

収入と家事育児の分担のあり方については、「家計への貢献度に応じて家事育児を分担するべき」のご意見をよく見かけますが、このトピにはまだいらっしゃいませんね。では私が第1号（？）として。主さんは（年収ではなく）“収入”1500万（今後更に増える）、ご主人は年収800万とのことで、税引き後手取りでの公平な比較ではないので精度はあまり高くないですが、仮に手取りで２：１くらいとします。であればご主人と主さんの家事育児負担割合は、主さん４：ご主人６か、主さん３：ご主人７くらいが妥当となりますね。今既にそれくらいの比率なのでしょうか？　何より、主さんに「子供には出来る限り親との時間を過ごして欲しい」と要求するご主人のほうは、「出来る限り親との時間を過ごして」いるのでしょうか？　ご自分がやってないなら、まず自分からやってよと言いたいですね。話はそれからです。ともかく現在のご主人と主さんの育児分担割合をご教示いただければ、「家事育児の分担割合は家計への貢献度で決めるべき」の持論の方々が見えて、きちんと計算してくれますよ。

トピ内ID：86ca8013bdfcaad2

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飲み会には2種類ある。

🙂

グループセッション

2025年03月05日 12:07

サラリーマン歴30年の夫に「助太刀してやってくれ」と頼んだら、タイトルのことを言われました。夫いわく、飲み会には2種類あると。（1）業務の流れで上司や取引先から「今晩どう？」と流れる飲み会。（2）予め予定を組んでおき、場所の手配も済んでる計画的な飲み会。旦那さんが「君は母親なんだから〜」というセオリーで「良い顔しない」のが許されるのは（1）の飲み会だけだよと。一方で（2）の方に旦那さんが口を出す権利はないと。なぜなら（2）は「これも仕事のうち」なのだから。よって、事前に「毎月（たとえば）第1金曜＆第3水曜の夜は『妻の都合』を優先する」という風に日程をFIXしておき、旦那さんは「その（決められた）日だけ」自身の飲み会を入れないように調整すれば良い話。年収800を稼げるのであれば、そんなにブラックな職場じゃないだろうから、極たまに「今日はちょっと」「明日なら（来週なら）大丈夫ですが、いかがですか？」くらいの融通はつけられるでしょ、と。（それすら調整できない人は「仕事ができない人」という理論。）次に。「収入が低い方が家にいれば良い」という理論は、私の夫は「そういう考え方は好きじゃない」そうです。なぜなら収入はトータル（生涯賃金）で考えるべきものであり、「今は」奥さんの方が高いかもしれないが、そんなのは瞬間風速の話である。5年後は逆転されてるかもしれない。その時に「収入が低い方が家にいるべきルール」が課されてると「自分で自分の首を絞めることになるよ」と。また、その理論だと稼ぎが低い人は社会で「羽ばたいてはいけない」と頭を押さえつけてるようで、とても嫌な考え方だな〜と。以上、フェミニスト夫からのコメントでした。お役に立てますように。

トピ内ID：c94022a0e1715f08

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何もかも譲れないは無し

🙂

狛犬

2025年03月05日 12:07

トピ主さんは既に相談したわけですし、何もかも譲れないって言うならシッターや信頼出来る友人などにもうお願いしていいと思います。月に1、2回ぐらい何も問題無いと思います。どうしても旦那さんの同意を得たいのであれば、忙しいのでしょうけど、時間を使ってでももっとよく話をしないと駄目だと思います。会社経営をされているということですし、交渉術や共感力、決断力はそこら辺の人よりあると思いますので、旦那さん相手にそれらの能力を使って色々聞き出してみてお互いが納得いく着地点を探してみてはかがでしょうか??

トピ内ID：0acaae2526ea1893

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夫のわがまま？見栄？

😒

積善の余慶

2025年03月05日 12:31

たかが月1〜2回妻の飲み会が入って、シッターなり夜間保育が増えた所で、それ以外の月28〜30日はママが夜一緒にいるのだからあまり関係無いと思います。妻が社長で収入も多いので、夫がゴネているとしか思えません。トピ主の親御さんを召喚して、同居したらどうですか？子が小さい間だけでも。そう提案したら、夫は手のひらを返すと思いますよ

トピ内ID：1d40dc97f391c61d

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離婚して

🙂

ぶろっくま

2025年03月05日 12:47

自分1人でシッターなど利用しながら子育てするのがベストかと。くだらない見栄や価値観で譲る気のない相手は足手纏いになります。どちらの立場を考えても、その飲み会とやらが大切ならば、誰かの手を借りるしかないのに。

トピ内ID：6e0bdfb82e35e573

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世の夫は

🙂

たいまい

2025年03月05日 12:41

収入の多さを盾に無理な事を言ってますかね?だって夫婦対等なんでしょ?こういう時だけ収入の多さをちらつかせるのはずるくないですか? 小さい時だけ子どもの面倒を見ろ、大きくなったらまた働けでは現在の夫の収入は期待出来ません。トピ主が一生涯大黒柱として家計を支えるなら良いですが、その覚悟はお有りですか? 夫は日程が被ったら無理と言っています。では被らないように調整すれば？その辺は経営者であるトピ主の方が融通が利くと思いますけど。

トピ内ID：4a1d6c080261214c

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聖子ちゃんスタイルかな

🙂

アキナ派

2025年03月05日 12:51

夫婦二人とも仕事人、どちらも家庭に入りたがらないタイプかな。ご主人も年収800万なら決して卑下する程ではないし、パートナーがトピ主でなければ相手を満足させることが出来たでしょうに。夫婦とも仕事(飲み会)に重きを置くなら、家庭の犠牲は致し方ないかと思いますので、別にご主人の提案(シッター不可)に従わなくても、存分にご利用すればよいと思います。本当に子供が可哀想と思うなら、お互い飲み会を減らせばよいだけなので。とりあえず、仕事、家事育児の分担について、ご主人とよく話し合うことです。トピ主のような夫婦こそ、どちらかの親と同居なされば良いのにと思いますけどね。関係者全員の同意があればの話ですが。知り合い(同業者同士で結婚)は夫婦共主張を曲げず結局離婚、母親が子連れで実家に戻り、家事育児は完全におじいちゃんおばあちゃんがなさってます。

トピ内ID：54ab4ddad77ee34e

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普通にシッター雇えばいいやん

🙂

別府のかぼす

2025年03月05日 14:39

年に3回ぐらいのどうしても行かないといけない飲み会の時はご主人がお子さんの面倒を見てるって事ですか？別に週に何回も飲みに行くわけじゃないのですから、行けばいいと思いますよ。ベビーシッター雇えばいいじゃない。夜間保育なんてのは、毎日夜だけ仕事してる人のための物じゃないの？民間は知らんけど。ベビーシッターのほうが、いつもの環境でいられるから子供にも負担が少ないと思います。私も昭和脳ですから、仕事で飲みに行って顔を広めるのは必要かなと思います。それは自営業であっても会社員であってもです。もくもくと自分の仕事だけこなせばいい、飲み会までして広げる人脈なんて必要ないって仕事もそりゃいっぱいあると思いますが、トピ主さんもご主人もどちらも仕事に飲み会が必要と考えているタイプって事ですよね。お子さんとの時間も必要だと思います。お母さんもお父さんもバリバリ働いていて、祖父母と同居でもなくて、っていうのはちょっと子供の環境としてどうかなと思います。住み込みのナニーでも雇えるなら話は別ですが。ただ、飲み会が週に何回もあるわけじゃいのなら、飲み会が仕事に必要だと思うのなら、それ以外の日にちに子供と触れ合える時間を３０分ずつでも増やして飲み会に行けばいいと思います。ご主人もおいくつか知りませんがまだお子さん小さいのに年収８００万は立派だと思います。今仕事セーブしたら、お子さん大きくなってから頑張っても会社員ならもう出世コース外れちゃってる気がするんですよね。なので、ご主人だって今仕事セーブできないのに、なんでトピ主さんにだけ親の役を求めるのかなあ？って思いますね。ご主人の飲み会の頻度が分かりませんが、ご主人も月に１回ずつ飲み会を断るとかセーブして親の役目すればいいのにね。

トピ内ID：0471d92301f24a22

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収入に差がなくとも

🙂

USAchan

2025年03月05日 14:39

これでは公平ではありませんね。少なくとも家事育児の負担は平等、自由な時間の確保も同じが原則でしょう。彼の言い訳が通じるならあなたも同じことを言えば良い、「子供がかわいそう」なんて議論のすり替えです。その上であなたがもっと仕事に精を出したいのなら、夫の時間をあなたの収入で買う、つまりは専業主夫でなくとも報酬を出してフルタイムでなくとも家事育児に時間を割いてもらうということですね。

トピ内ID：08db76e0e3c8037b

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妻の方が収入が多い共働き

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