義実家に一人で帰ろうとしない夫

トピ主さんと親をとりなしたい気持ち自体はまあ理解できます。 仲がいいに越したことがないわけですからね。早く諦めて欲しいけど。 一人で帰省しないのは、親の相手が面倒くさいからでは無いかなと思いました。 義両親が、なんでトピ主は帰ってこないんだ、次は連れて帰ってきなさいとあれこれ聞くのをあしらうのが面倒。さすがに正直に「お母さんの事が嫌いなんだって」とは言えないでしょうし、仕事だのなんだのと理由を考えるのが面倒。 子供はまだかと聞かれるのが面倒（トピ主が居ればそこまで言わないだろうと思ってる）。 母親があれやこれやと世話してきたり、親戚やご近所の話を延々としてきたり、話し相手を一人でするのが面倒。 実家に行ってもやる事無いし、一人では間が持たない。 みたいな感じですかね。 旦那さん自身も特にすごく帰省したいわけじゃないけど、まあ息子としては帰省したほうがいいのだろうという気持ちもちょっとある。一人だと腰を上げる程のモチベーションが湧いてこないから、二人だったら帰っても良い。 ぐらいのやる気なのではないでしょうか。 一人だったら行かないけど、友達が一緒に行くなら同窓会行こうかな、みたいな気分だと思えばよいのでは。

1.夫婦で帰省して顔を見せることが親孝行と考えている。 2.実家から一緒に、と言われている。 3.近所や親戚の目。奥さんは一緒の帰ってこないの？ と言われるのがイヤとか。 行かないよねぇ。 わざわざ、ストレスをために行くわけないでしょ。

私は実家と大変折り合いが悪いです。 折り合いというより、人目がないとモラハラしてくるの！！ちょっとビョーキなんです。それはそれはスゴイんです。 また、モラハラして来なくても、人の悪口とナゾの自慢話しかしないので、話したいことは全くありません。 そんな実家ですが、外面がよいので（モラハラの人の特徴）、ダンナと一緒に帰ればまるで普通の人のように振る舞います。 というわけで、長年必ずダンナと帰省して、ダンナを盾にしていました。 そんな私が思うに、お宅のダンナさんも一人で帰っても、親と話したいことなんてなんにもないんですよ。 ただ、世間の風が「親孝行するべき」と囁くから、あなたと帰省したいんです。 いいんじゃないですか？帰らなくて。

義親に何か言われてるのでは？ トピ主さんが来ないことで色々言われるから煩わしくて行きたくないんじゃないでしょうか。 もしくはトピ主さんの事が大好きで離れたくないとか。 >一人で気軽に帰ればいいのに、その方が飛行機代も一人分で済むし親子水入らずの時間を過ごしたらいいのに… 自分も行かないと言われた時に、これを伝えて、なんで行かないの？と聞いてみることは出来ないんですか？

私の夫がそうなのですが、義両親の事を好きでも嫌いでもない感じです。 義両親からは、たまには顔を出すようにと夫に連絡が来てるようですが、自分一人で帰るのは面倒。 私が一緒に義実家に行くなら、帰省しようかなと思ってるみたいですよ。 ちなみに、私は結婚当初義実家と仲良くしようと頑張りましたが、頑張ったことは帳消しにされ、至らないと思われたところをねちねち指摘されるのに疲れ、もう絶縁済みです。 なので、夫には、私は一生義実家に行くことは無いけど、あなたは 育ててもらった恩があるのだから たまには一人で帰省したら？とはっきり伝えてます。 そして、私は年末年始は 自分と子供だけ連れて 実家で過ごしてますよ。 長年息子が帰ってこない義実家は可哀そうな気がしますが、そういう親子の縁しか作れなかったのは義両親と夫の問題なので、私は関知しないことにしています。

う～ん、たぶんご主人は、まだラブラブ状態？な感覚の方なのかな…？ 大型連休を夫婦別々に過ごすことに対して、抵抗があるのではないでしょうか。 奥さんのほうはもう割り切っていて、アナタ一人で行ってくれば、という感じなのですよね。 ご主人のほうが、かなり奥さんに気を使っている気がしますが…なので、休暇を別々に過ごすことについて、奥さんのほうは特に問題だとは思っていないということを、伝えてみてはいかがでしょうね。 結果、「やっぱりキミと一緒にいたいから」と言われれば、ラブラブ状態でそのままでいいのでは？

旦那さんにとって居心地がよくないからに一票です。 私(妻)の場合も再三、旦那に一人で帰省するように言いましたが、決して一人ではしません。旦那の場合は、(旦那)両親が不仲で、不和を見たくない、話すことも(長く)もたない、話してもつまらない、が理由だと思っています。親に感謝はしていて、子供として愛されていても、お金をかけて帰省するには値していないのかと。 故郷なので友達もいるはずですが、年も年だから、簡単に集まることもできず、ますます帰省しても何もできないことが、退屈なんだと思います。その点、妻がいれば少なからず、話の合う人が一名確保できるので、帰省も楽しくなるんだと思います。 ちなみに、旦那は東京に実家があるので、暇つぶし娯楽等なんでもありますが、この様です。

1人で帰ってまで帰りたい実家じゃないからよ。 トピ主さんと一緒なら、お出かけついでに親孝行もできるから、まあ帰ってもいいかって思ってる。 「自分が夫の帰省を害しているような気持ち」になるのが間違った認知ですね。トピ主さんが害してるわけではないのだから、不必要な罪悪感を感じる必要もないし、夫の心理を理解する必要もないです。 淡々と、 誘われる→1人で行くことを勧める を繰り返していればいいです。 あとは、目安を示してあげましょう。トピ主さんは、死ぬまで一生義実家には行かないつもりですか？どの程度嫌なことをされたのか分かりませんが、どのくらいの頻度で帰省に付き合ってもいいと考えてるかを伝える程度の気配りは必要ですよ。 一生行かない(つまり絶縁？)、10年に一回、5年に一回、数年に一回、年に一回などなど。

50代の中高年です。 私も結婚の挨拶含めて5回しか会っていません。トピ主さんはお若いですが、私の年齢になると主人の親と疎遠にして良かった事しかないです。 ・資産含めて義両親問題がない ・義きょうだい問題もない ・嫁姑関係がない ・介護を期待されない ・帰省無しで年末年始は夫婦でゴロゴロ ・帰省無しでその費用は全て貯金 ストレスも悩みもない最高の結婚生活です。 本題に戻りますが、我が家もトピ主さんと同じで「帰りたくなったら帰って良いからね」と言ってありますが全く帰りません。一時期、義祖母の調子が悪く主人のきょうだいが毎晩発狂した様に主人に電話するので1人で帰省していましたが、それ以降十数年は帰らず。私は主人と同等に稼いでいますので資産には困っていませんが、飛行機代を払うのも嫌みたいです。 元々地元が好きなら地元から出ないわけで、主人は地元にも地元の同級生にも（LINEの連絡は来る）興味が無いです。 一緒に帰ろうと言うのは ・体裁が良い ・大昔に廃止された家制度を未だに信じている ・場繋ぎ（ホステス代わり） ・家族仲良し風＝幸せと思っている そんなところでしょうか？ 私は主人を毎日溺愛しているせいか実家よりウチの方が居心地が良いみたいで、今後も不幸が無い限り帰らないですね。