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常に聞かれたことをそのまま答えることがベストなのか

レス56
（トピ主 1 ）
🙂
qpqp
ひと
先日、子どもの部活の試合があり競技場まで夫に迎えに来てもらうことになりました。その施設は結構広くて複数の入り口があります。 以下は、夫にお迎えの依頼をした際の会話です。 夫「前と同じ北入口でいい？」 私「子どもが足を痛めてあまり歩けない。”南入口”にお願い」 夫「北入口から南入口はどうやって行ったらいい？」 私「先週行ったパン屋さんの斜め向かいだよ」 夫「わからない」 私「オレンジ色の屋根の××病院があったでしょ。その隣…」 夫「先ずは聞かれたことに答えろ！！」(激怒) その後私がルートを説明するも、激怒中の夫は私の言葉尻をいちいち捉えて怒鳴り散らし、私は「もうタクシーで帰る」と電話を中断して、タクシーで帰宅。そこでまた怒鳴られるという感じでした。 夫の言い分は、北入口から南入口のルートを聞いているのに的外れなことを言われてイラついた。 私の言い分、北入口から南入口へのルート説明は時間がかかるし説明しにくい（目立つものがないところの角を何度か曲がる）。夫はこれまでその競技場の南入口に行ったことも何度かあるし、目立つ目印もあるから南入口の場所を伝えた方が早いと思った（その前の道はつい先週も通っています(パン屋さんに行くため)。隣のオレンジ色の建物もその時に話題にしていたから当然知っていると思っていました。） 基本的には”聞かれたこと”に対してその通り返答するのが正しいと思いますが、時と場合によってはそれが最適ではないと考えていました。仕事面では状況によって今後も臨機応変に対応していきたいと思いますが、夫に対しては私の対応が不適切であれば、改善していきたいので（私自身は怒鳴られたり、多少小突かれる程度は慣れているので問題ありませんが、それを見ている子ども達はいい気分がしないと思うので）ご助言いただけないでしょうか。

トピ内ID：168e54b50164ee16

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言い方。

🙂
nene
「難しいから上手く説明する自信がないわ。ちょっと地図を見てくれない」 と言ったらどうだったでしょう。 彼はあなたの説明を聞きながら目印のパン屋や病院に気付き、道を理解したのではないでしょうか。 お迎えなどの頼み事の際は、少々下手に出るのがコツだと思います。

トピ内ID：444278e9837270eb

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私なら

🙂
むっちりもっちり
車の進行方向考えて いくつの曲がり角を〇折 そうすると前行ったパン屋さんが見えるから わかると思うよ って説明するかな まぁカリカリしすぎだけどね旦那さん

トピ内ID：8fc1912f2e937b72

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その場合のベストは

🙂
パラパラ
その場合のベストはナビの使い方を教えてあげることです。 ナビで北側が南口だと教えてあげるとか東が北口だと教えてあげればいい。 そうすると喧嘩も減るでしょう。 喧嘩が減ることが寂しいのかしら？

トピ内ID：67d97945cc715a20

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最初に質問について答えたほうがいい

🙂
マナミ
「北入口から南入口へのルート説明は時間がかかるし説明しにくい」 ということを、トピ主さんは知っていても、旦那さんは知らないでしょう？ そこを省略して、質問を無視しているのだから、怒る人もいると思います。 だったら、とりあえず質問に答えるくせをつけるようにしたら良いと思います。 「北入口からのルートは分からないけど、先週行ったパン屋さんの斜め向かいだよ」って。 私の母もそういう、質問に答えずに先のことをべらべら喋ってくるんですよね。 自分がされたら結構イライラするものですよ。 指摘されたのなら、直したほうがいいと私は思います。

トピ内ID：cdb5732d3da5f267

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まだ自分が間違っていると分からないってこと？

🙂
ヨーコ
あなたは「〇〇と思っていた」「わかっていると思っていた」「〇〇と考えていた」と最後まで書き込んでらっしゃいますが それって旦那さんの「聞かれたことに答えてない」にまだ納得してないってことですか？ 旦那さんは最初の方で、目印のパン屋さんが「分からない」と返事しています。 そしていつまでもあなたがルートを説明しないから怒ったんですよね。 全部トピ主さんの思い込みだけで、旦那さんはちゃんとあなたに質問したり返事をしていますよね。 だったらこの場合は「ちゃんとルートを説明できなくてごめんなさい」って伝えるべきじゃないですか？ 別に平身低頭な謝罪をしろとはいいませんが、 どうして「ごめんなさい」って言えないんだろうと思ってしまいました。 そしてタクシーで帰るって・・・そりゃ火に油を注ぐだけだと思いますよ。 どっちの説明が正しいのかというより、お迎えをお願いしている立場なら相手の質問をちゃんと理解して目的地を伝える責任はあったと思います。 なんか思い込みや拘りが強くないですか？ 相手の要望や質問を先入観なく聞き取るだけのことですよね。 これが逆に、旦那さんが「俺の言葉の裏を読め！」とか言うなら理不尽だけど、 今回の場合は、質問をそのまま受け取り返事すればいいだけだと思うんですけど。

トピ内ID：06a401d576e48670

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運転している夫の身になって答えるのがベスト

😒
地図の読めない妻
「北入口から南入口はどうやって行ったらいい？」と夫が聞いているのだから、北入口から説明を始めなければいけないと思います。 地図の読めない妻は、パン屋さんとか隣のオレンジ色の建物とか南入口の説明しかできないのでしょう。 しかし、夫がそういう人であることを、今初めて知ったわけじゃありませんよね？ わからないようであれば、夫の言う北入口まで来てもらうか、最初からタクシーで帰れば良かったと思いますよ。

トピ内ID：d2377150c8bef803

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私もトピ主さんのように答える

🙂
ほぼ専業主婦
北入口から南入口へのルートは説明がしにくいのですよね。 おまけに何度か曲がるのにも目印がない。 言葉では表しきれません。 それなら、私も南入口の近くの目立建物で尚且つ旦那も知っている(はず)の建物を教えますね。 それをわからないと言うなら、次はやっぱりオレンジ色の屋根の病院を目印として挙げるでしょう。 ここまで言えば、逆にわかれと思います。 そしてその目印に向かって車を走らせるのはもはや旦那の仕事。 一から十まで聞くんじゃない、と思います。 ただ、小突かれる、というのは手を出しているということですよね。 怒っている時にしてるのですから、冗談ではなく、トピ主さんに対してイライラしてそうしたということでしょうか。 それはそれでまた別で腹が立ちます。

トピ内ID：b394ac26b6650d17

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「場所」は知ってる　「行き方」を聞いてる

🙂
ローズマリー
トピ主さんが説明したのは「南口の場所」です。旦那さんもその辺は知ってるだろうからその近くにある見慣れた目印を言えばいいと思ったでしょう。 でも旦那さんが聞いたのは「北口から南口への行き方」です。家から南口近辺へは旦那さんも行き方を知ってるけど、「北口から南口」は移動した事が無いのではないでしょうか。 横浜駅から東京駅への行き方を聞かれて「東京駅は皇居の近くにあって、前に一緒に行った丸ビルあるでしょ、あれの向かいで」と答えるようなもの。 東京駅の場所を説明されても、それは知ってるから。聞きたいのは「首都高に乗って京橋ジャンクションで降りてあとは真っすぐ」というルートですよね。 「どうすればいい」についてですが、トピ主さんは旦那さんの言葉を「南口の場所が分からないんだな」と勝手に脳内変換をして喋っていますが、そこがまずズレてます。つまり「最適」では無かったのです。そのズレに気づかないままに自分解釈の答えを繰り返してるので、聞いてる方は「だから違うって！ちゃんと聞いて！」となるのだと思います。 まずは相手の言う事を変に変換せずいったん受け入れて、その上で自分はこうしたほうがいいと思うと順を追って説明する方がいいのではと思いました。 例えば「口ではややこしいから行き方は説明できない」とまずは「相手の言ってる事は理解してる」と示したうえで、「××病院の近くだから、そこをナビに入れて目指してみて」であればスムーズだったかも。 ただ旦那さんも沸点低すぎですね。 トピ主さんもそれに負けずにタクシーで帰る等できるようだからまだいいのかもしれないけど。 怒鳴り散らすんじゃなくて「そうじゃなくて行き方だよ」って普通に聞けばいいだけなのに。 暴言や小突くなどの暴力は慣れない方がいいと思いますよ。 お子さんの中で「これ位は他人にしてもいい許容範囲」になってしまうから。

トピ内ID：d32c737945da5a57

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先に断りを入れる

🙂
めんどくさがり
相手にもよりますが、まずは訊かれたことに答えられない理由を簡潔に説明した方が、相手が頭を切り替えられます。 ご主人様は既に北入口へのルートを思い描いていらっしゃったのでしょうから、 「北入口からの道は説明しにくい。 そちらは寄らなくていいから、直接南入口にきて」 と先に言って、了承の返事をもらってから、南入口へのルートや目印の建物を説明します。 そこまで説明が要るのか、面倒くさい、とお思いかもしれませんが、目の前にいない人と話しているのですから、会話をケチっては通じる話も通じなくなりますよ。

トピ内ID：552ab75b96f26b83

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違うよ

🙂
神奈子
怒りの発端は北入口を承諾しなかったからです。お迎えにきて「もらっている」のです。南入口に迎えに来て欲しかったら「悪いんだけどこっちでいいかな？」と返したらそこまで怒られなかったです。 聞かれたことに返さなかったら怒っているのではないのでそこは履き違えなきよう。 してもらって当たり前という考えを捨てたら関係性はよくなりますよ。私は前の結婚でそれで失敗したことがあるので旦那さんの気持ちが手に取るように分かります。

トピ内ID：749770932171b525

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論点そこなの？

🙂
ふう
そこじゃない気がします。 「聞かれたことにそのまま答えるのがベストなのか」は考える意味ないです。 だって今回の1番の目的は、旦那さんに道を伝えて迎えに来てもらう、ですよね？ トピ主さんが正しい(ベストな)説明や回答ができるのが重要なのではなく、旦那さんが理解できることが重要なんですよ。 >基本的には”聞かれたこと”に対してその通り返答するのが正しい なので、私は「相手の理解レベルに合わせて、伝わりやすいように返答できたらいいね(正しいでは無く)」だと思っています。(コミュニケーションに正しいなんて無いし、作らない方がいいです。) 旦那さんはこういう説明をしたらきっと理解しやすいだろうな、と今までのお付き合いの経験で分かりませんか？もし分からないなら、変に色気を出さずに聞かれたとおりに答える方が無難でしたね。 また、聞かれた通りの答えが難しいなら「北口から南口のルートだと説明が難しいから、目印で答えてもいい？」と1クッションおいてあげるとか。 今回の説明方法は「トピ主さんにとって」説明しやすい回答でしたね。少なくとも旦那さんはトピ主さんの説明を分かりにくいと思ったのですから、何がベストか、なんて考えず「この人は聞かれた通りに答えて欲しい人なんだな」ではダメなんですか？

トピ内ID：b0c3265051c35f0b

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怒らなくていいと思う

🙂
モモンガ
家族なら尚更怒るような対応では無いと思います。目立つものがなくて伝えにくいなら、トピ主さんが言うように知っている建物とか伝えたら「それなら分かる！」と解決するかもしれません。北入口から南入口へなんて正直敷地を見ながらぐるっとするとか、案内板を見るとかすれば自分出どうにかできることだと思います。怒鳴り散らかすような内容ではありません。

トピ内ID：a80798f172c3c09c

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どうなんでしょう

🙂
あめんぼ
妻の答え方に夫はイラついたと考えているようですが、聞かれたことをそのまま答えるベストな回答をしても、夫がイラつくのは同じかもとは思いませんか。 夫がイラついたのは答え方というより、自分が思っていた待ち合わせ場所と違ったからだと思うのです。 北入口に行けばいいと思っていたのに、南に来てと言われた。もうその時点で既にイラっとしているんじゃないですか。 そこへきて、妻が自分の思うような返事をしないから益々イライラして激怒。 パワハラ気味の夫なんだと思いました。 うちの夫、優しい夫というわけではないですが、そんなことで電話口で怒鳴ったり、激怒したりしないです。 夫婦間の会話ですから、ベストな答え方が出来るとは限りませんよね。常に（夫の思う）ベストな対応を求められて、それが出来ないと子供の前でも激怒する。 それはおかしいと私なら思いますよ。

トピ内ID：c377a6cf4510c433

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男の人って、妻との会話にビジネス的なものを持ち込みがち

🤔
あんこ×あんこ
ご主人、仕事なら答え方はこうじゃないと～って感じなんでしょうか。 うちの働いたことがほぼない母と、当時は働いてなかった姉と話した時に私もちょっと感じたことがあります。 他の方もおっしゃってますが、先に 「説明しにくいから南口の行き方でもいい？」 っていうのがあったら違ったかな。 夫婦なので、相手のイラッとポイント、もうわかると思うんです。 いつも不思議なのは、相手がイラッとすることをあえてしている妻が多いなぁと。 (夫もですけどね) 自分が正しいとお互い思っていたらもめますよね。 主様が折れることもないのかもしれない。 ご主人確かに導火線が短そう… しかし歩み寄らないといつまでも繰り返す… 一つ一つの事柄について、ここだけは譲らねえ！って思うこと以外は私は譲ってますね。 折り合いつけられたらいいですね。

トピ内ID：663bc01e7078ea2d

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面倒臭い夫だなぁ

🙂
茎ワカメ
北から南なんて、競技場の周りをぐるっと回ったら着くでしょうに。 トピ主さんの説明が正しいですよね。 ただ、もうそういう人だと分かっているから、今後は聞かれたことにだけ答えるようにしておいたらどうでしょう。 旦那さんは直りませんよ。

トピ内ID：933267ddbb6200f1

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コレで良い＞北入口から南入口へのルート説明は時間がかかるし

🙂
地図のスクショは？
＞北入口から南入口へのルート説明は時間がかかるし説明しにくい ↑ トピ主の頭の中には 「北入口から南入口へのルート説明は時間がかかるし説明しにくい」 という思いがあったのですよね。 なら、最初に 「北入口からのルートはよく覚えてなくて説明できないし言い間違えるかも。あなたも良く知ってる別の場所からにさせて」 と言えば 「そっか、分かった」 でパン屋からの説明に納得したと思いますよ。 偶々パン屋を知らなかったなら、また別の場所から説明とか。 納得の前置き無しに違うこと言われたら、女同士でもカチンと来ます。 夫が妻に激怒したのがダメなら、先行して妻が夫の発言に無視したほうがダメです。 というか、コレってスマホのある現代の話ですよね？ 地図の画像を拡大率変えながら何枚かスクショで送れば済んでいたのでは？

トピ内ID：2fd2b55d6dc73fbb

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肝心な説明を端折らない

🙂
そら
対応が不適切だったか？と聞かれたら「はい」と答えます。 理由は、 ＞夫はこれまで～当然知っていると思っていました。 この「思っていました」です。 いるんですよね。Aについて聞かれた時に、頭の中で「AはBだからCになってDになる」って「思って」、「AはBだからCになって」は相手も知っていると「思って」、「Dになる」だけ口から出す人。 で、相手に伝わらないと、トピ主タイプはなぜか「A～Dの間」ではなく「Dを説明するためのE」の話を始めて相手を怒らせるのです。 トピ主さん、ハイかイイエで答える質問に対して理由の説明を始めて、「いいから、ハイかイイエか答えて」と遮られた経験がありませんか？

トピ内ID：41d0b240f7e8f534

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よく考えたら、他人が正解を知っているわけないわ

🙂
ヨーコ
私も色々書き込みしましたけど よく考えたら正解は旦那さんだけしか知りませんよね。 ここで「旦那さんが怒ったのはコレが理由」なんてレスが色々ついてますけど それ正解なんですか？ホントに？ 私も若い頃は夫とのやり取りで夫を怒らせたことが度々あって、 そう言う場合はとことん夫の考え方とか受け取り方なんかをしっかり聞いて、理解するようにしてきました。 当然、自分の方が問題があると思ったところは直すようにしましたし 夫には「そんな怒らず普通に伝えて」と言い続けました。 なので、昔よりずっとコミュニケーションはスムーズです。 （それでもたまに喧嘩にはなる） お子さんを車で迎えに行ってくれる旦那さんなので、決して悪い人ではないと思うんですよ。 結局は、お互いに相手への理解度が足りないだけなので。 他人の考えはどうでもいいです。 ご夫婦でしっかり話し合ってください。 そして頭柔らかくして、相手を理解しようとしてくださいね。

トピ内ID：06a401d576e48670

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道を知りたい

🙂
ボサ
道案内ですから、時間がかかっても質問に答えるか、ナビを使ってもらってください。 ＞基本的には”聞かれたこと”に対してその通り返答するのが正しいと思いますが、時と場合によってはそれが最適ではないと考えていました。仕事面では状況によって今後も臨機応変に対応していきたいと思いますが、 どのようなお仕事をされているか存じ上げませんが、今回は道案内についてを考えたほうが良いかと思いました。問題を大きくしすぎでは？

トピ内ID：184d119e8a25fdaf

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ご主人の質問が変

🙂
ララベル
ご主人がめんどくさいと感じました。 ＞北入口から南入口はどうやって行ったらいい？ ってなんかトンチンカンな質問ですよね。 南入口へ来て、と言ってるのに、ご主人はなぜまず北入口へ行ってそこから南入口へ行くことを考えるんでしょう？聞くなら家から南入口へ直接行くルートであって、北入口から南入口へのルートではないはず。 北入口に用はない、ということが理解できなかったのでしょうか？それが不思議。 まあトピ主さんも「北入口から南入口へのルート説明は時間がかかるし説明しにくい」ということを先に断って、一番簡単な行き方としてはXXパン屋さん目指してくれば向かい側にある、と説明すればよかったかな？ でも、私ならこの時点で北入口に用はない、ということが理解できてない夫にイラッとくるかも。 我が家は夫婦二人ともよく運転するので、この場合ならお迎えを依頼した時点で私は車のナビ用に南入口の住所（あるいは目標になるお隣の病院やパン屋さんなど）をテキストで送っておいて、今日はこっちに来てくれる？と電話かテキストで伝えます。 夫は言われたとおりにその住所をナビに打ち込んで来るだけなので、喧嘩にはならないと思います。

トピ内ID：b59d6c36bfc4ea05

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不機嫌をぶつけていいって何

🙂
posuyumi
怒らんでいいやん。 としか思わない。 説明がわかりにくいとか、ワンクッションあったほうがいいとか。 それはそうとして。 なんで不機嫌を人にぶつけていいと思ってるのか。です。 それは不機嫌をぶつけていい相手、という判断があるからでしょう。 例えばお客さんに。例えば上司に。例えば友人にでもですよ？ 怒鳴ります？ 家族なら怒鳴るんだ？ 父親に？母親に？子どもに？ 妻ならいいっておかしい。 夫にもいいの？ 人に怒鳴るって、ほんと意味不明です。 普通は、怒鳴らなくても伝えられることばかりのはず。 「君のいうパン屋もわからないし、オレンジの病院とかも知らないし。北口にはもう着いてしまったから、ここからの道を言ってよ。」となんで言えない？ そもそもナビあるでしょう。 別にすぐ来い、待てないなんて言われてないんだから、 「目印聞いてもピンとこないな。簡単に回るルートわからないならナビでぐるっと回るから。ちょっと時間かかるかも」でいいじゃない。 て、思う。

トピ内ID：d71c2c2c27c6ae4f

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私はご主人側ですね

🙂
30代
そのやり取りがあったんなら確かにイラッとするかも。 いるんですよね、そういう返答する人… 友達が飲んでる店に合流するとなったとき「住所教えて」って言ってるのに、 「あっ、えっとね○番出口出たら右に出て真っ直ぐ行ったらー、信号あるからそこ左に曲がると青い屋根の店があるよー」 とかいう説明してくる人。 いや、住所教えてくれたらこっちで調べて行くから、っていう。 素人の説明はあやふやで怪しいけど、住所は確実性があって最も信用できますから。 ご主人が行き方を聞いてきたんならとりあえずその通り説明すれば良いです。 分からんわと言われたら、見取り図をスクショしてペイント機能で落書きしたものを送ればよかったんじゃないですか。 トピ主の説明は、 「ご主人の手間を増やす」ものです。 お迎えにきて「もらってる」わけですからね。 パン屋も病院も、ご主人にナビ入れさせるんですか？ 迎えにきてもらう立場で、相手が初めて行く場所ならば、こちらが手間隙かけてやるのが礼儀です。 いまどきストリートビューなんかもあるんだし、何も難しくはないです。 むしろ素人の口頭説明よりもストリートビューのスクショの方がよっぽど優秀です…

トピ内ID：e0a677650c048560

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自分の考える「時と場合」が100％正しいという自信はどこから

🙂
Kiruna
すみません、私でも「まずはこちらの質問に答えてくれ」と思います。 質問は「北入口から南入口はどうやって行ったらいい？」。「説明しにくい」だけで、主さんの頭の中には北入口から南入口までのルートがはっきり描かれてるんですよね。じゃあ、説明しにくかろうが何だろうが、まずはそのルートの説明に取り掛かるべきではなかったですか。 説明しにくいというのは主さん側の事情であって、ご主人にはそのルートが時間かかるものなのか、説明しにくいものなのかわかっていません。「説明しにくい」かどうかは説明をはじめてみてからの判断でも良かったんじゃないでしょうか。 それに、そもそもですがご主人、お迎え要請を受けた時点で北入口をナビの目的地に設定していた可能性、既にそのルートに乗って北入口に向かっていた可能性はないですか。であれば、それから南入口に目的地変更するより、まずは北入口に着き、そこから南入口に回ろうと考えるほうが合理的でしょう。 主さんは「時と場合によっては聞かれたことに対してその通り返答するのは最適ではない」とお考えですが、じゃあその「時と場合」は誰が判断するんでしょうか？　主さんが考える「時と場合」、常に100％正しいんですか？ これはご主人との関係のみならず、仕事全般でも言えることだと思います。「状況によって臨機応変に対応」したつもりが、実は相手にとっては全く望ましくない対応だったことってないですか？ もっとも主さんにそういうことをやらかした自覚があるのなら、今も自信満々でこんなトピを立てたりしないような気がします。

トピ内ID：7fb521ca646a8e77

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臨機応変と言ったって

041
ミツキ
質問に答えずに返答されるのはかなりストレスですよ。あなたが実際にそのようにしてきたのであれば、それは相手がいつも我慢して聞いてくれてるからでは？ あなたみたいな人が取引先にいますが、必要があってしている質問にちょっとズレて答えられると、ピンポイントで知りたいことを省かれたりするので二度手間です。正直、あなたの職場の関係者に同情します。 私であれば、まず「北から南へのルートは、目印がないので口頭で説明しにくい」ことを伝えます。そこから、「北に寄らずに直接南に来られないか？」を尋ねて、そこでやっと南の目印を説明します。難しいと言われたら、ナビで南口を入れられないか聞きます。それでも無理なら、子供を南口に置いて、北口に相手を迎えに行きます。部活をしている子供なんですから、多少ひとりで待たせても問題ないはずです。 今回の問題点は、あなたの思い込みと、相手との認識の齟齬です。まずは相手の聞いていることに答えましょうよ。ルートの説明がしにくいならまずそれを伝えましょうよ。「〇〇なハズ」と思い込むことをやめることから始めましょう。

トピ内ID：cbd32f0a33b56426

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地図が読めないってやつ？

🙂
わー
きかれたことに答えていると思うけど なんでそれがだめだったかがわからないし 怒鳴られることじゃない なぜ、きかれたことに答えてないと思ったのか いわゆる地図の読めない女の解釈なのかなと 女性って、それこそ地図じゃなくて、 地形とか建物とかで判断する傾向があるって聞いたことがあります カーナビでも 300メートル左折の方がいいのか そこのコンビニを左に曲がるなのか 大概の人はどっちでも理解すると思うんだけど？ でも、きかれたことに答えない人って 人をイライラさせると思います この件以外にも ご主人はあなたとの会話が成り立たないと思っての事なのかなと思いました うちの夫怒鳴るというか、時々わけわからない事があるんですが それって、パニックになっていると解釈しています

トピ内ID：1d00046376d8099f

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その説明じゃわかるわけない

🙂
ryou
ナビついてないんですか？ 北口から南口へのルートを聞いているのに、トピ主さんは南口の話しかしていない。 南口のパン屋は知っていても、そこまでのルートを知りたいということですよね。 説明しづらいというならそう言えばいいのに、延々と南口の話をされても意味がありません。 相手がなにを求めているか、トピ主さんはなにも考えていません。 聞かれたことに対してそのまま答えることが正しいかどうかよりも、 相手が何を求めているかを考えて話すようにした方がいいと思いますよ。 トピ文を見ても >南入口の場所を伝えた方が早いと思った >当然知っていると思っていました トピ主さんの思い込みだけで話しているじゃないですか。 相手が同じように考えているとは限らないのに。 仕事では臨機応変に対応しようと思うのに、夫に対してはそうしないのはなぜですか？ いい加減、夫の性格だってわかっているはずですから、何を求められているのかを把握できていいと思います。 トピ主さんの説明だったら、私も相当イライラします。

トピ内ID：4ba21ee987420d30

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自分で

🙂
わんこわんこ
Googleマップで経路検索してくれる？ 私道案内下手だから。 自分は出来ないことを全面的に押し出せば最初はブーブー言われてもそのうち諦めますよ。 今後、何か聞かれても全て教えようとしない。どうだろー？ってバカなふりをしてご主人に考えさせる。 便利な世の中になって、道ぐらい自分で確認できるのにね。

トピ内ID：ca83c758ed16e821

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めんどくさい夫

🙂
ぶろっくま
でも多分、普段からこんな感じなのですよね。要領が悪いのか融通がきかないのか知りませんが、やり取りするのも面倒ですね。自分の理解できない頭より主さんの説明を責めるのですから、治らないですね。 私は諦めて北入り口でいいと答えるかもしれませんが、今後もこの人と付き合っていかなければならないなら、想定外のことをしない、言わないように気を付けて、聞かれたことのみ答えるを徹底すべきかと。

トピ内ID：0787c61dc879d9f0

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伝わる説明をしないのは迷惑

🙂
とくめい
結局ルート説明できてるんだから、最初から普通に聞かれたことを答えればいいのに。 待ち合わせ場所も最初から南と伝えればいいし、 タクシーで帰れるなら旦那さんのお迎えも不要。 ここでトピ主さんと同じ説明するって人がいるけど、大丈夫？ 聞き手の側を無視して一方方向の説明しても伝わりませんよ。 正直、たまにこういう回りくどい説明する人（女性に多い）いるけど、聞いているほうはマジで困るんですよね～。 「伝わる話し方」みたいなビジネス系の啓発本でも読んで勉強したらいかがかしら？

トピ内ID：e152f21280b8eff2

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論点を変える時にはその旨を伝える必要がある

🙂
頑張ってね
＞北入口から南入口へのルート説明は時間がかかるし説明しにくい まずこれを答えるのが先決であり、これが、 ＞「先ずは聞かれたことに答えろ！！」 の「聞かれたことに答える」に対応します。「ルートを教えろ」に対し「ルートは説明しにくい」が正しい受け答えとなるわけです。基本的に答えを質問と同じ主語にすると、このトピのような失敗は減ると思います。 トピ主様は、この答えを言ってから、論点を「ルート説明」から「ゴール地点の説明」に切り替える必要がありました。が、トピ主様は、ルート説明ができないと考えた時点で、論点の移動を夫に告げずに勝手に論点をルート説明からゴール地点の説明に切り替えたわけです。これでは相手も混乱するでしょう。 なお、トピ主様は、論点が変わったと認識していないと思います。それが認識できるようになるには少し訓練が必要だと思います。

トピ内ID：13096077e2a0dcfb

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