自分のことしか考えない旦那

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うさぎ

2024年11月27日 17:02

夫婦

お互い正社員として働いていて、結婚してからまだ1年も経っていませんが、現在家庭内別居をしています。

結婚してから5ヶ月が経った頃、いつも通り家事をしていたら手を怪我してしまい夫にこういう状況で家事ができないから手伝って欲しいと言ったところ、「自分で家事を受け持つって言ったんだから最後までやって」と言われました。夫は仕事がとても楽しいらしく、家に帰るより仕事をしてる方が気持ちが楽と言ってましたが、週6勤務で家帰った後も自分の時間がないと私に時間を費やさないと言ってきた為、忙しい期間だけ受け持ちました。ですが、本当に大変なときは手伝って欲しいという約束でした。
今回に関しては、怪我をして家事もできない状況で全ての家事をお願いしたわけではありません。ですが、それを説明しても頑なに手伝おうとはしませんでした。
さすがに協力的ではないと思い、話し合いをしたのですが「仕事に支障でるから」と私も次の日仕事なのに聞く耳を持ってくれませんでした。しまいには「プライドがないと思いやれない」と言われてしまい、お互い歩み寄って生きていきたいのにとても残念な気持ちになりました。

このことに感して夫からは謝罪もされず、別日に話し合いの場を設けた時には「夫の成功が妻の喜びじゃないの？俺は支えてくれればそれでいい」と言われました。逆に私がコミュニケーションを取れる家庭を作りたい、それが幸せと伝えたらそれに関してはどうでもいいそうです。さらには私といると楽しいと思ったから結婚したらしいのですが、現状は楽しくないらしく一緒にいる意味もわからないらしいです。

私は我慢の限界がきてしまい両家の家族に相談して仲介に入ってもらいましたが、今の現状に危機感を感じず、未だに自分のことしか考えず、理解してもめんどくさいと行動にうつしません。
このような方は本当に考え直してくれるのでしょうか。
教えてください。

トピ内ID：a20f51816a488e0b

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気になるのは

🙂

むっちりもっちり

2024年11月27日 17:09

＞私は我慢の限界がきてしまい両家の家族に相談して仲介に入ってもらいましたが結果どうなったんですかね両家ともあなたの味方になって旦那さんを責める感じになったなら逆効果でしょうね考え直すことはないでしょうそもそも正社員共働きなのに家事は全部あなたなの？どうしてそれを認めてしまったのかそこが大間違い

トピ内ID：93628cc5248edf26

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恋愛と結婚は別

🙂

心配性

2024年11月27日 18:02

新婚なのに可哀想ですね、旦那さんは自分が一番可愛い人なんでしょう。あなたが大事で一緒にいたいとかではなくて、人として年齢重ねたし周りも当たり前に結婚するしそれが当然のステータスみたいな感じで…要はお子さまなのでは？恋愛と結婚て別ですよね、結婚は生活ですから。家族になるのは簡単ではないです。家事はトピ主さんだとして、彼はすごい稼いでいるのですか？同じくらいなら家事すべて担う必要ないし、自分のことは自分でやれと洗濯物とか彼の分放置してトピ主さんのお金でトピ主さんだけの食事にしてみたら。とはいえ、発言の数々が許せませんので別れることをお勧めします。支えてくれるだけで良いなら仕事やめて専業主婦でお金の管理握らせてもらいましょう。きっと嫌がると思いますよ、稼いだ金は自分のって思ってそうだし。下に見られてると思う。奥さんじゃなくて家政婦雇えよって１日でも早く逃げたほうが良いですよ。奥さん大事にしない旦那さんなんてトピ主さんに不要です。怪我したのにその発言はないよ。

トピ内ID：7bf6b7f28ca5f3c3

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価値観の違い

🙂

なぎさ

2024年11月27日 20:31

離婚した方が早いような。夫の性格というか、考え方は変わらないだろうし、トピ主さんも冷めてますよね。トピ主さんといたら楽しいかもって思ったのは、接待してくれると思ってたんでしょうし、家事の要求もそうですよね。変わるとしたら子供が産まれて世話したくなる場合でしょうけど、バクチ過ぎてこの状態ではね。離婚がいいと思います。

トピ内ID：e595279ac4f050ca

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妻を支えないことの問題を理解していない

🙂

のこ

2024年11月27日 21:21

旦那さんの仕事での成功の話やプライドの話は、お互い支え合えるときは支えあうという話の返答としては全く見当違いの事を言っていますし、その返答も姑息な感じがして、自分の都合しか考えていない人だと思います。 (まだ、疲れていて考えられないとかの方が理解できる。だいたいお互い働いてるのにプライドも糞もないと思います) 根本の議題としては、私だったら自分(旦那)が病気で働けなくても支えなくて良いってことだよね？貯金で生活費は全額出してくれるってことだよね。看病もしなくていいってことだよね、と確認取ります。あなたが私が困っているとき支えてくれないっていうのはそういうことになるけど自覚ある？と聞いて、ふて腐れたり批判的な態度を取るならそれまでかなぁと思います。行動に移さないということは答えは出ているような気はしますが。

トピ内ID：b09cc51f2638b2fc

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結婚前に分からなかったの？

🙂

神奈子

2024年11月27日 21:00

私の前の夫も全く同じタイプでした。見た目もよく年収も高くて自慢の彼でした。離婚した時タイトルのセリフを色々な人に言われましたが、ええ全く分からなかったです。結婚数ヶ月で本性出してきました。今の夫は見た目もいまいちで年収も私より低い。なのに一緒にいると温かい気持ちになれるので幸せです。人間性が大事ってこと。そして本質は変わらないのであなたが諦めるか離婚するしかないです。

トピ内ID：6cc20ee0b0abfd77

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びっくりする

🙂

わかめ

2024年11月27日 22:19

びっくりするくらい、主さんの夫には思いやりがありませんね。さっさと逃げた方が良いと思います。今回は怪我でしたが、主さんが病気にかかった時はもっとひどいことを言ってくると思います。新婚さんだから離婚なんて嫌かもしれませんが、残念ながら主さんの夫は主さんの気持ち(一般的な思いやり)は一生理解が及ばないと思います。というか、結婚前まではどうだったのでしょうか？

トピ内ID：0347c9db5d127a3a

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レスします

🙂

グリーンクッキー

2024年11月27日 22:09

自分のことしか考えないのではなく、他人を思いやる能力に欠けているのです。あなたの期待する、困ったときには助け合う、お互いを思いやる、ということは、そういうタイプには不可能です。たいていの人間は、他者を思いやることができるので、「なぜうちの夫はそれをしてくれないのか？」と疑問を持つのはわかりますが、自分が相手にできないこと、無い能力を期待しているとわかれば、無駄な期待だとわかるでしょう。ご主人は結婚したら、笑顔で面倒な家事は全部してくれて、自分に尽くすことを心から喜んでくれて、その上お金も稼いでくれる妻が手に入ると思っていたんでしょうね。だったら現状は楽しくないだろうなあ。ご主人を変えるのは無理なので、あなたが一生ご主人に尽くす妻になるか、ご主人に見切りをつけて違う人生を歩むかのどちらかしかないと思いますよ。

トピ内ID：fa499adb57e2bcb4

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大げさだなと思った

🙂

ゆき

2024年11月28日 10:46

前提として、自分で家事を受け持つって言ったのはトピ主ですよね手をけがした原因と具体的に何ができなかったのでしょうか？包丁で深く指を切ったなどの家事もできないほどのけがをしたのなら、病院へ行くべきだと思いますが、どうでしょうか大人二人分の家事なんてけがをするほど大変なものとは思えません病院に行く程度の怪我でもないのに、これ見よがしに家事をして、家事をしてと言い出したから旦那さんは話が違うと感じたのではないでしょうかその程度のことで、両方の親を呼ぶとか、大げさすぎですよ夫の謝罪がないと文句を言ってますが、このトピだけではトピ主だけが有利に書かれているようにしか思えませんなんかトピ主の言ってる、やってることが大げさにしか思えないんです被害者意識が高すぎるトピ主だけが正しいわけじゃないと思うので、旦那さんの謝罪は不要です

トピ内ID：370b93a0dc6c5c59

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家庭内別居ということは

🙂

電源ON

2024年11月28日 10:18

家庭内別居ということは、家事も別々になって成り立っているということですよね。自分の分の家事ならトピ主も出来るということでしょうか。それで成り立っているならそれでよいのでは？何をお願いしたのかよく分かりませんが、実利面ではなく心理面での不満の喧嘩ですよね。要は夫が優しくない、その程度のことでいちいち両方の親に泣きついて大騒ぎして、結局望みの解決にもなってないんでしょ。そんなトピ主が掲示板で聞いた程度でどうにか出来るとは思えないです。その人とは別れるのが一番良いでしょうけど、結婚までのプロセスだとか、男を自分の思い通りに変えたい時のような、トピ主の方法論を見直さないと、次の相手とも同じようなことになるかもしれません。

トピ内ID：a6f16c73c1727f16

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どうでしょうね

🙂

おじさん

2024年11月28日 11:41

夫婦のことはお二人にしかわからないこともありますが、単純に疑問に思ったことを。＞お互い正社員として働いていて正社員と言っても収入はそれぞれですし、家事は主さんが１００％やっているようですが、家計負担でも感想は変わるかなと思いました。＞手を怪我してしまい小さいものでも水仕事は辛いかなと思いますが、怪我の程度と治療期間にもよりますかね。数日とかなら掃除くらいしなくても問題ないでしょうし。トピを読む限り、夫さんの家での食事は朝ご飯くらいでしょうから、治療中はどこかのモーニング、主さんは外食でもよさそうですが。＞ですが、本当に大変なときは手伝って欲しいという約束でした。主さんは、ここに怒ってると思うのですが、「本当に大変なとき」の解釈はけっこう広いように思います。主さんの怪我の大変さが伝わっていないのかもしれません。夫さんは、自分に自信のあるタイプなのでしょう。このタイプは、そうとう大きな怪我や病気じゃなければ動けるでしょ、と思いがちです。両家の両親が仲裁に入るも何も、ふたりとも自分が正しいと思っていたら、あまり意味はないと思いますよ。＞このような方は本当に考え直してくれるのでしょうか。子どもさんができるとか、自分に何かあったとかというときは変わると思いますが、それを待てるかは主さん次第ですね。

トピ内ID：fb23ba2ce89dc867

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私も正直大げさな印象

バックス

2024年11月28日 18:01

>いつも通り家事をしていたら手を怪我してしまい夫にこういう状況で家事ができないから手伝って欲しい「いつも通り家事をしていて」手を怪我し、「こういう状況で家事ができない」って、具体的に何の家事をしていてどれだけの怪我をしたのでしょう。そもそもトピ主が「自分で家事を受け持つ」と言ったなら、出来ない家事があったり、買って済ませるなりして一体何の問題が。トピ主の魂胆が「自分で家事を受け持つ」と言いながら、やっぱり夫にやらせたくなったからそういうことにしているだけの感が。あと、申し訳ないが女性の言う「話し合い」に意味があるとは思えない。一人我慢の限界を迎えて、両家の家族に相談して仲介に入ってもらうとか、一番信用ならない女性のパターン。自分が被害者を気取ってそう演じているだけじゃないですか。

トピ内ID：cb78d156b6491ad8

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直らないです

🙂

自転車

2024年11月28日 19:12

自己中は自分が損をすると感じなければ行動を改めることはないです。

トピ内ID：892190ad6c2b04c8

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んー

🙂

匿名係

2024年11月28日 19:30

必要な情報がないです二人とも正社員で家事分担がトピのみ家計負担が書いてないのでこれだけでは犬も喰わないレベルです家庭内別居するくらいなら離婚が手っ取り早いですよ家庭内で別居ってことはお互いの家事をそれぞれがしてるって話になりますから、そんな状態ならなぜ同居を解消しないのですか？家事をトピが家計を夫が、って話だったら全く違う回答をしなくちゃなりませんから家計がどうなっているのかを教えていただきたいです

トピ内ID：0b61d517f408646e

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年11月28日 21:16

無理だろうねえ… 旦那は、ある程度離婚も視野に入れているんじゃないかな？そこまでハッキリ言ってくるのであれば。きっと、事前に同棲はしていないんだろうね。旦那も結婚を軽く考えていたんじゃないかな？結婚後1年も経ってないのにそれって普通じゃないもん。自由が欲しい、一人になりたい、とか自由に使える金が欲しいとか言ってない？きっと、旦那は後悔してると思う。楽しいと思ったからって…浅はかだね離婚して、まともな男性選んだら？

トピ内ID：a1ed2adff4b0ea77

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わからない

匿名にて

2024年11月29日 09:59

考え直すと、なぜ思っているのでしょうか？夫さんがそう言っているのですか？それとも親や周囲の人が言っている？もしも夫本人がそのように言ったことがあったとしても、それを信じてその日を待つのでしょうか。ところでどうして洗面所で寝ているのですか？2LDKですから、3つの仕切られた部屋がある間取りかと想像します。そのうちひとつの部屋に夫が寝ているので、同じベッド、同じ部屋に居られないとして、なぜ洗面所で寝ているのでしょうか？一般的な日本の間取りでしたら、洗面所に寝ていると、他の同居人の邪魔になりますよね。前に飼っていた大型犬が、夜はトイレのドア前で寝ていたのを思い出しました。あれは構って欲しくて、いちばん邪魔になる場所で寝ているのだと思っていました。トピ主さんも同じ感じでしょうか？違うのでしょうか？このように、トピ主さんの言動がよくわからない人もいるのです。なので、夫さんがトピ主さんに共感できず、気持ちが冷めていくというのも、想像できるような気もします。ちなみに、前述の犬の場合ですが、最初の頃は、なぜわざわざここに？と、疑問に思っていたのですが、いつもいちばん邪魔な場所で寝ている、そのかわいさ？に気付かされて感動しました。犬すごい、犬かわいい。夫さんにもそのような愛しい気持ちが芽生えるとよいのでしょうが、夫婦間では難しいかも。親子でもどうでしょうか？犬の場合でも、それをかわいいと思えない可能性もあるでしょう。決して茶化しているわけではありません。トピ主さんは今、とても視野が狭く固執しているように見えるので、生き物としての信頼関係とは？愛情とは？くらいの別の、あるいは広い視野で考えてみると、気持ちに余裕がでてくるかも、それがよい気づきであればいいな、というような気持ちです。個人的には、紙で指先を切っただけでも家事はしません。何もしたくないです。

トピ内ID：fb50446866faf579

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女破綻あるある

ちくわ

2024年11月29日 10:29

女は何か問題があると一人で身勝手な結論まで考え、相手に命令して服従しなければ制裁しようと考えます。その際、口では「お願い」と言いますが、実際は「命令」です。拒否された時に諦めるのがお願いで、拒否を許さないのが命令です。また、女の言う「話し合い」は上意下達の事で、「やれ」「はい」以外のやり取りは全て「話し合いにならない」です。だから「コミュニケーションを取れる家庭を作りたい、それが幸せ」とは、私の幸せの為に絶対服従しろという意味です。恐ろしい。命令に従わなかった事を謝罪しろと思うのも傲慢だし、いくら上意下達(話し合い)しても相手が必要性を感じなければ従いません。そしたら両家両親を巻き込んで圧迫ごり押しすると。既に話し合いじゃないですね。そんな事されたら夫もトピ主と居ても楽しくなく一緒にいる意味がわからなくなって当然です。今の現状に危機感を感じず、未だに自分のことしか考えず、はトピ主の事です。考え直すのはトピ主の方でしょう。一般的に夫が離婚を躊躇するのは子供がいるからで、子供がいないならもう離婚直前でしょうね。自分が考え直す側だと夢にも思ってないトピ主に、一応改善のヒントを伝えておきます。まず、一人で結論まで考えてはいけない。結論を出す前に夫に相談しましょう。トピ主の結論とは異なる解決方法が出てくるでしょう。次に、断られたら諦めて、他の方法を探りましょう。服従を迫ってはいけない。自分が命令できる立場だと思っている事がそもそもおかしい。相手は別の事情があったりそもそも必要性がないと判断して断っているのだから相手の考えを尊重しましょう。

トピ内ID：eb380aa03f9aab9f

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我慢の限界がはやい。

🙂

百万回死んだ猫

2024年11月29日 11:04

夫さんの言葉は確かに思いやりがないし、言いたいことだけ言ってるけども、トピ主も同じですよね。ずいぶんとおおごとにしてしまいましたね。トピ文も怒り任せに書いたのか、自分目線ばかりで、夫さんの目線になって考えてる部分が一行もありませんから、この文章のテンションで話し合っても無駄だろうなと思います。一方的に相手が変わることだけを求めるのはナシでしょうね。 DV等ならアウトなので、自分の尊厳ラインは確かに必要なのですが、トピ文の程度なら、もう少し忍耐してもいいかな？と私なら思いますよ。忍耐、譲歩、着地を繰り返さないと夫婦にはなれませんし。あと、「言い方が悪い」のと「相手の真意」はだいたいズレがありますからね。夫さんの言葉が何を意味してるかは、おそらく自分には理解できてないだろうという部分を残しておかないと。Aと言われたからAだろう、と思っていたら夫さんそのものを見誤りますよ。そういう忍耐がもう限界！ならお別れするしかないと思います。生き方は人それぞれですからね。それは夫さんにも言えることなので、夫さんの生き方も尊重してあげてください。

トピ内ID：ba67f2d6d7a10e7c

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変わらない

🙂

クリーム

2024年11月29日 11:04

夫は今自分の分の家事はやっているのでしょう。結婚すれば何でもやってもらえると思って本性を隠していただけ。人のことには時間や労力を割くことが嫌だし、自分のことだけやっていたいのでしょうが、そういう性質は変わらないのてはないでしょうか。仕事でも後輩や部下の面倒はみないタイプでしょう。我慢するだけ自分を痛めつけます。

トピ内ID：79a82b8522b62024

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まさか、子供ができたら変わるとか、思ってますか？

🙂

プログラム

2024年11月29日 10:33

新婚さんの段階で自分のことしか考えない旦那が、これから変わると思いますか？子供ができたら代わってくれるとか、とんでも無いことを考えていませんか？今までの、多くのトピを参考にすれば、トピ主さんの幸せって何か、どうすればいいかわかるのではないですか？

トピ内ID：4bfa8d62c60274b0

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浮気と同じ

🙂

USAchan

2024年11月29日 14:13

夫にとっては仕事が浮気相手と同じです。あなたよりも仕事を愛していて、あなたは邪魔にならないよう家事をしていれば良いと宣う。これはもう結婚生活に向いていないと言うしかありません。家庭内別居なら一歩進めて別居してみたらいかがですか。夫は何の不都合も感じないはず、ならば離婚しかありませんね。それにしてもどうして仕事という浮気癖のある夫と結婚する気になったのですか。

トピ内ID：7633a6e1f0334fac

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話し合えない人はムリ

🙂

るるる

2024年11月30日 10:53

結婚するにあたり最も大切なのは、顔でも収入でもなく話し合いができるか否かです。話し合いを放棄する行為…無視したり、家を出て行ったり、頑なに一方的な主張するだけの人は結婚生活に向いていません。今は楽しくないと言ってくれてるんですから、これ幸いとお別れしましょう。子供がいなくて良かったです。共働きなのに、昭和の妻を求めるような男なんてイマドキ何の価値もありません。

トピ内ID：6bdb3a29ad39ab8a

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