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責任感で結婚していいのか

レス103
（トピ主 0 ）
😷
kit
恋愛
24歳男です。 小学校の幼なじみで高校の時に付き合い7年間付き合った彼女がいます。 彼女は母親を小学校のときに亡くしており、そこから家庭が崩壊し、今は家族の誰とも疎遠状態になっています。また人付き合いが苦手で友達が1人もいません。 彼女の人生もあるのでここらで結婚を考えています。7年付き合っており、彼女には自分しか頼る人も居なく責任感で結婚しようと考えています。 しかし、現状自分は彼女のことがすきではありません。ずぼらで肌は汚いし、口臭も最近酷くなってきており、高校の頃のすごく可愛かったあのころからはかけ離れています。7年の情だけで今付き合ってます。親にも彼女が根暗であり、あまり常識もないことを指摘されており、「立場的反対はしないけど絶対離婚すると思う」とほぼ反対をされている状態です。 自分がいないと彼女はどうなってしまうんだろう？誰に頼るのだろう？と思い結婚しなくてはと思いますが、本当はまだあと5年ほど仕事のキャリアのために結婚したくありません。しかし結婚しないにしてはマンネリ化しすぎており、何をしても新鮮味もドキドキもしません。もう空気のような存在です。また結婚となれば私の家族や友達とも仲良くしてほしいですが、人付き合いが苦手な彼女のためそれも難しそう。ママ友なども作れず、親もよく思ってないため親にも頼れないため子育てへの不安。など様々な理由で結婚しても親の言う通り離婚してしまうんではないかと不安しかないです。 この状況で結婚しない方がいいことはわかってますが、彼女のことを考えると結婚してあげなきゃとも思い、もう半年程毎日悩んでいます。ただもう疲れました。 自分はどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：ad8cf404e8d82f50

#２０代
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あなたが彼女の人生に責任を持つ必要はない

😒
ぐぬぬ
長く付き合っているからって好きでもない彼女の人生をあなたが背負う必要はないんだよ。 別れるしかないでしょ。

トピ内ID：462e3511a0c4de97

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誠心誠意、断りましょう

🙂
ライムカレー
誠意をこめて、彼女にお別れを伝えるしかないのでは…。 これまでのことへの感謝を伝え、そしてもうお付き合いをする気持ちがないということをはっきり、希望を持たせるような材料は一切加えずに、伝える。 少しでも希望を持たせてしまうと、彼女が気の毒です。 kitさんは、とても善良な方のようですが、人生には、時には自分が悪者にならなければならないことも、あります。 今まで悪役をやったことのないkitさんにとって、慣れない役目で、つらいでしょうが、これをやってあげることが、今後の彼女のためなのです。 彼女は、kitさんのことをきっぱり諦めて、別の人を探して幸せになってもらわなければなりませんし、そのためには、今回だけは、kitさんが悪者にならなければ、事態は収拾できません。 そして、今回悪者役をやることは、kitさんご自身のためでもあります。本当に自分に合った女性を見つけ、幸せになるためには、避けては通れない道だと思いますよ。

トピ内ID：91136f8a7220d159

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彼女ってまだ24歳なのに

🙂
既婚
＞ずぼらで肌は汚いし、口臭も最近酷くなってきており とか、怠け過ぎじゃない？ 親が不仲で離婚したとか、親の夫婦関係が悪くて家庭が崩壊してるなんて人は世の中たくさんいると思うけど、 だからって若いのに身なりを構わなくなるって事はない。 それはただ単に、彼女がだらしないってだけの事。 少なくとも、身なりを清潔に整えるぐらいは出来るし、彼氏とまだ付き合ってる段階で、しかもまだ24歳なら、人から言われなくても、自分の身なりばっか四六時中構いたくなるぐらい身なりは気にする年頃だと思うけど。 女性なら尚更だし、オシャレするのが好きというか当たり前という女性は多いですよ。 主が冷めるのも無理はない。 結婚しなくていいと思います。 サッサと別れなよ。

トピ内ID：9ba28ab19ccf8a50

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さっさと別れる

🙂
ココ
同棲しているんですか？ そうでないなら、さっさと別れた方がいいと思います。　 ズボラで不潔なそんな人となぜ結婚しなければいけないんですか？　 そもそも、それほど好きでない人とこれから何十年も生活できませんよ。 せっかく生まれてきたからには、できたら本当に好きな人と結婚するべきだと思います、 彼女のことは、逆にトピ主さんが甘えさせてきたから、向上心もなく、自分を磨くこともなく退化していると思います。このまま結婚したら、あの彼女はもっとだらしなくなるのではないですか？　 あなたは親でもきょうだいでもないので、お互いのために今すぐ別れるべきです。同情だけでは生きていけません。 世の中、婚約してても長い付き合いでも、破談になることもいっぱいあります。どうか自分の気持ちに正直に行動してください。

トピ内ID：a0539eec0794eb87

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別れる一択

🙂
通りすがり
生理的に無理な彼女なら、結婚どころか今すぐ別れた方がいい。

トピ内ID：67ad9b91c5df9834

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へっ？責任って何？

🙂
四槓子
付き合っていて、徐々に病んでいく彼女を間近で見続けたんでしょ？ ただ黙って見ていただけ？ 7年間も？ もっと早い段階で、お別れしなかったのは何故？ 結婚することが「責任」？ 少なくとも、医療や自立のため、彼女に社会復帰する道筋をつけてあげるのが本当の「責任」ではないのかなと、私のようなオバチャンは思うんだよ。 だって、トピ主様と結婚して、彼女が幸せになるとでも？ 好いてもくれてない相手に責任感だけで結婚されても、不幸なだけじゃない？ それに子供とか、どうするの？ 子供も不幸だよ。 トピを読む限り、彼女さん、何らかの特性や疾患が疑われるので、医療に繋げること。 そして行政の力を借りてでも、彼女が生きていけるようにすることです。 二人とも「結婚」とかの前に、それぞれが「自立」することを目標にした方がいい。 そして彼女と向き合って、今後について、これからの目標について、話し合うことです。 自分のキャリア形成の話もしてください。 「結婚」なんてワードは持ち出さない、彼女に変な期待は持たせちゃダメだから。 当面、彼女の心身の健康を取り戻す事が最優先じゃないかな？

トピ内ID：8a8035dc7162aedb

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言うこともできないのでしょうか？

🙂
やり投げ
もっと清潔になって欲しい、もっと身だしなみを整えて欲しい。 口が臭いって他の人から言われたらショックだろうから自分が伝えるよ。 お化粧品も揃えてケアして欲しい。 それができたら結婚しよう。 できなかったら結婚は難しい。その時は離れると思う。 愛があるなら言えると思うけどもう愛もないのでしょうか？ 若い頃からの7年は実は別れ時が肝心なのだけど、もう遅いです。 真面目に真剣に話してみては如何ですか？

トピ内ID：4315c30f16e5972c

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答え出てる。

🙂
まーさ
好きじゃないなら結婚しても幸せにしてあげられないよ。好きで結婚しても別れる人もいるのに。彼女も24歳ならかえって別れてあげた方がいいと思う。まだ若いうちに。 長年付き合ったのに別れて無責任と言われるのがいやなだけでしょう。

トピ内ID：70926eca18b5360d

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ここまで能天気も珍しい

🙂
隠れ家
恩着せがましく責任感で結婚する事が、彼女にとって幸せなの？ ハッキリ言いますが、そんな気持ちで結婚しても女性は恩を感じたり、責任を感じたりなんて事は有りませんよ。 他にいい人ができれば、躊躇無くあなたを捨てます。 手の平を返す事に抵抗は全くありません。 女性がどれだけ底意地の悪い生き物なのか知らないのでしょうね。 貴方に結婚は早すぎます。 もっと多くの女性と接して経験を積んでから結婚するべきです。

トピ内ID：ec104ba0519f35b7

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この先、約半世紀

🙂
たらい
別れるための一押しがほしいって感じですかね。別れ方もたぶん初めて長く付き合った彼女だろうし、分からないのかなと。 まずは彼女と話し合う！ それで彼女が変わらないなら、別れる。 この7年、長かったですか？短かったですか？ 短かったと感じるなら、楽しく充実していたからだと思います。 長かったと感じるなら、嫌なこと、気の重いこと、葛藤などあったんだと思います。 あなたは24歳。 結婚したら、この彼女との生活は50年は続く。この7年の約7倍の年数です。 あなたは耐えられますか？ 別れると決めたなら、半端に手助けはせず、スパッと別れてあげてね。中途半端に支援されたり、話し相手になられたら、長引きますし、彼女も先へ進めないから。

トピ内ID：97c87021a4f36c5d

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別れる

🙂
仕方ない
結婚する前から疲れているのに、結婚したらもっと疲れるよ。 なぜ、彼女の人生の責任を持つ必要があるの？ 恋愛なんて気持ちがなくなれば終わり。 結婚は、ともに幸せを築こうとするもので、依存させることではないよ。 まして、自分を犠牲にする必要はない。 あなたの幸せを考えてみては？

トピ内ID：78e13c00abe40307

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あなたが彼女をダメにしている

🙂
かおり
〉彼女には自分しか頼る人も居なく責任感で結婚しようと考えています。 〉自分がいないと彼女はどうなってしまうんだろう？誰に頼るのだろう？ →「頼る人」て何？「誰に頼るのだろう？」てどういうこと？ 彼女はもう二十歳過ぎた成人で、誰かに頼らなきゃ生きていけない子供じゃないんですけど。 あなたがそうやって彼女を「誰かに頼らないと生きていけない人間」としてカテゴライズして近くにいるから、彼女もあなた（誰か）を頼らないと生きていけない人間になってるって考えたことないですか？？こういうのを俗に依存って言うんですけど。 親だっていつまでも「この子は私がいなきゃ生きていけないの。ダメなの」て言ってたら、子はいつまでもダメなままです。思い切って手を離すのが独り立ちして大人になるためには必要な工程なのに。 そりゃあ別れた直後は泣くかもしれないし、寂しがるかもしれませんが、それを乗り越えたら彼女には「誰かを頼らなきゃ生きていけない人間」としてあなたを頼りに生きるより、もっとずっといい人生が待っています。 とにかく、好きじゃないなら彼女のためにも手を離してあげて下さい。ダラダラと手を離さないなら、共依存だということになりますよ。

トピ内ID：49190c9be7680822

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レス

🙂
＊鴒＊
例えばよ？ 彼女が何かしらからトピ主を庇って、それによって大怪我を負ったり身体障害者になってしまった、だから責任をと言うならまだ分かる。 彼女が母親を亡くしたとか家族崩壊したとかは気の毒だとは思うけど、それはトピ主に責任無い。 友達居ないのなんかはもっとトピ主に責任なんか無いし、それは彼女の責任。 彼女がトピ主に依存してるだけだと思うけどな。 でも彼氏の為に可愛くいようとか、可愛いと思われたいという努力はする気無い。 って事は「彼氏」という存在に依存してるだけで、その「彼氏」は誰でもいいんじゃないかなと思うんだけど、どうなんかな。 長年付き合ってたからマンネリ化するからそれは置いといても、トピ主はもう彼女の事好きじゃないやん。 同情で続いてて同情で結婚しようとしてるのって、上手くいくとは思えん。

トピ内ID：d990943e83c9633a

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んー

🙂
たんたか～ん
だるい男だね 別に情でも責任でも世間体でも、それを理由にした結婚なんかいくらでもある。 キャリアの為の結婚引き延ばしなんか嘘。 結婚してキャリア積めばいいこと。 既婚男性はキャリア積め無いの？皆さん。 現金で買うか、ローンで買うかの違いでしょ？ 嫌なら1日でも早く彼女に別れを告げ解放してあげなよ。 憎まれ口叩かれようが泣かれようが、仕方がない。 恋愛はその繰り返しです。 彼女が最後の人では無かったってだけ。 ただ、主の優柔不断に彼女を巻き込むな。 女性は時間が大事だから。

トピ内ID：8f28c4564c70eadf

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伝えてみる

🙂
ゆう
全部伝えてみて(言い方には配慮を)、彼女が変わる努力をするか、それを見て自分の気持ちが前向きになるか様子をみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：f059b4169f001fb7

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レスします

🙂
じいさん
結婚してあげなきゃ？ そもそも彼女は結婚を望んでいるのかい？ 結婚では無く、距離をとって見守るとか出来ないの？ 正直言って、自分の人生を犠牲にする覚悟が無いから悩んでいるんでしょ 貴方が見離したら彼女はどうなってしまうのかも心配だろうが、もういいだろう 自分の犠牲的な精神や憐憫の情に酔っていないで自分自身や貴方を気に掛けている家族や友人の気持ちも考えなさい！

トピ内ID：2a24aad5f23ae750

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別れても良いと思う

🙂
海
彼女が根暗で人付き合いが苦手なのは彼女の家庭環境が大きく影響しています。 トピ主さんがいたことで彼女はこれまで救われてきたことでしょう。 ドキドキしないのは７年も経過していればどのカップルでもそうです。 一般的に４年でドキドキが無くなると言われています。 あなたにその気が無いのならもうお別れしても良いのではないですか。 彼女も次のステップに進まなければならないんです。 彼女は人生に苦しんでいることでしょう。 しかし、もう大人なので自分の力で切り開いていかなくてはならないんです。

トピ内ID：e230cbee4cdfd05e

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トピ主さんは親代わりではない

🙂
ララベル
結婚は好きでもない人と責任感からしても上手くいきません。親代わりになってあげるためにするものでもありません。 このまま結婚しても、一番不幸になるのは夫婦仲の悪い家庭で育って（おそらく）離婚になって一人親で育つ子供でしょう。 トピ主さんが親権取って父子家庭になって父方の祖父母と一緒に養育するならまだしも、実家もなく、コミュ障でスボラな彼女ならおそらくそれなりの仕事をして収入を得てきちんと養育するのも難しいでしょうから貧困母子家庭のループになるのが目に見えてるのではないですか。 上手くいかないと分かっているなら、彼女が24歳で一番若い時に別れてあげてください。その若さであれば、次のパートナーも見つかるでしょう。 また、ズボラで人付き合いもできない、気遣いもない、常識もない、衛生観念に難あり（口臭、肌）などの問題は、今のトピ主さんとのぬるま湯のような関係でそれが許され続けている状況ゆえに治らないのだとも言えませんか。こういうのって、自分で痛い目（失恋など）に合わないと治らないと思います。 30過ぎたり、出産適齢期になった頃に別れたりしたらやはり同じ女性として気の毒に思うので、お別れするなら20代前半の今が、両者にとってベストだと思いますよ。

トピ内ID：da0470b9d2da7511

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もはや夫婦

041
夫婦は空気
悩む時間があるということは、親御さまの家で暮らされているのですか？ならば、家を借りるか買うかされてみられてはいかがですか？ トピ主さんの思い描く理想の女性は、お母さまなのかもしれませんが、時代が違います。 また、お母さまは、お父さまの御両親や御友人と仲良くできたのかもしれませんが、実際のところ、レアケースかもしれませんよ。 まずは、御両親に家事を教えて貰われて、料理等をマスターしないことには、相手が誰であれ、夫婦仲良くなんて難しいと思います。妊娠中から産後は、夫の家事能力と大部分の育児を担う能力が必要です。育児を分担なんて発想では、母体の回復が遅れます。 それに、孫と遊びたい祖父母はいても、保育をしたい祖父母は少ないと思いますよ。育児の支援は、誰と結婚しても期待できないのですよ。

トピ内ID：c75581cbc6f7483a

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ある意味洗脳させられた？

🎶
やられた〜。
大好きになった女性を幸せにしてあげたいと言う気持ちの責任感での結婚やら結婚従っている彼女の2−30代をダラダラ付き合ってしまったという責任感なら分かるけれどね。 トピ主さんの場合は責任感なんて言うのではなく単なる情なんだろうけれど、それでも好きではないのに、それでも結婚しようとする思考にびっくりだね。 それとも7年の交際機関も長いけれど半分は学生だったのでは？ 何よりも彼女は結婚したいと言って居るのですか？ トピ主さんは元々彼女を好きだったのですよね？ 嫌いになったのは当然彼女が変わったからですよね？ 高校生の頃可愛かった彼女がそんな風貌になったのはここ最近なの？ 元々可愛い彼女と言うなら容姿ならお金掛ければ可愛くなりそうなんですが。 彼女の性格もそもそもそんなに暗かったのでしょうか？ 元々明るかったとして最近暗くなったのですか？ 容姿も性格も最近とするなら彼女は精神的に何か問題抱えていませんかね？ もしトピ主さんが彼女を本気で心配し本気で結婚したいと言うなら結婚前に彼女を心療内科とかでカウンセリング受けさせ精神が戻ってきてから結婚が宜しいと思うのですけれどね。 その精神戻るのも時間掛かる可能性もあるけれど。 ただそう言うのも彼女を本気で好きなら出来る事なんだけどね。 実際今結婚してそんな彼女は子どもを産み育てられるのか否か…。 ここからやっと本題だけど。 トピ主さんは彼女に随分頼られ「自分しかいないんだ」とある意味『洗脳』させられているのだと思うのよ。 これ心理学的にもある話。 彼女はトピ主さんに相当依存しているのでしょう？ はっきり言うけど責任感要らないので別れたいのなら別れれば良いと思いますよ。 彼女もトピ主さんと別れたら別れたでやっていけます。 好きでもないのに彼女の人生背負う事無いです。 人生100年時代ですよ〜。

トピ内ID：fcd088eef6c5aef6

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彼女から結婚を急かされているのですか？

🙂
チワワ
貴方が仕事の都合で今は結婚をしたくないのだけでも、今はしない方が良いと思います 彼女は早く結婚したいと言っているのですか？ 彼女が今すぐの結婚に拘っているのであれば、お別れした方が良いですね 人付き合いや常識や美容や口臭は、時間をかけて改善出来ないのでしょうか？ 彼女は頼る家族が居ないとのことですが、お仕事はしているのですか？

トピ内ID：7a49d582dbbfc60d

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トピ主さんが、責任を取る必要はない

🙂
生き物の世話係
彼女の人生にトピ主さんが責任を取る必要は無いですよ。 よく女性が「責任取って結婚して」とか言いますが、個人のお付き合いにお互い責任は有りませんよ。別れる選択をするかしないかは、それぞれ自由なのですから。 トピ主さんは今まで彼女と変な責任感で付き合っていますが、だからと言ってこれからもずっと付き合う必要は有りませんよ。 トピ主さんの感じている違和感は、当たっていると思います。 結婚するより、離婚する方が何百倍も大変ですよ。 私なら、その彼女とは絶対結婚しません。 その彼女では、自分の人生、絶対幸せにならないですから。

トピ内ID：65e36fa359579d94

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別にあなたが居なくても生きて行ける。

🙂
フェミニスタン
自立する良い機会です。 愛情がないならリリースしなさい。 あと、自惚れはほどほどにしときな。

トピ内ID：9ee7a999e0690073

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結婚しない

🐱
猫派
トピ主さんは結婚しない方がいいと思います。 彼氏・夫ではなく「親」になろうとしている感じがします。 同情で結婚生活はできませんよ。 結婚したら新鮮味やドキドキは最初だけ、後は現実の生活です。 このまま結婚したら離婚する時は今の苦悩の何十倍も面倒を背負い込みます。 彼女にいい顔したいだけで一生彼女と暮らせますか。 お互い不幸になりそうな生活だと思います。 24歳なら彼女だってこれからです。 別れるならきちんと別れて次にいきましょうよ。

トピ内ID：a35b91c6bc205561

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ただの悪縁

😨
mi
責任感で結婚？ 結婚しても、子供がいても離婚する人もいる 交際しているだけの24歳に何の責任があるのですか？ すでに彼女の事は好きではなく 結婚自体もあと5年はしたくないとの事。 彼女に結婚を迫られてるのでしょうか？ 彼女の家庭環境が悪い、他に貰い手がない （と主様は思ってる）は 彼女が乗り越えていく問題であり 主様に何の責任もありません。 とる必要もないのに 責任とってと、彼女から言われている 匂わされている、なら絶対結婚してはダメ。 主様が勝手に思い込んでいるなら 責任なんて無いので別れられます。 高校生の頃にスタートした付き合いなんて 将来と何の関係もない。 好きじゃなくなったならお別れします。 まだ50年以上もある人生 楽しい事・素敵な出会いがある可能性を捨ててまで 人生を犠牲にして、彼女に捧げるなら 好きにすればいいですが 別れ話なんて、今この1秒毎に発生してます 別れを切り出すのは気まずい、すがられ 泣かれる事もあるでしょう。 振られたら辛い、当然です。 しかし楽しい事もあれば 辛い無いこともあるのが人生です。 今が人生の分かれ道です。 今別れるのが1番いい、24歳はまだ若い ・数年交際後別れる→若くもなくなり、何故早く別れなかったのかという話になる ・嫌々結婚して離婚→やっぱり結婚しなかったらよかったとなる。人生の無駄。 人生は有限です。 限りある時間を大事にしないと。 例えは悪いですが 要らなくなった物はさっさと手放す。 自分も新しいものが買える。 だらだらと置いておけば益々価値は落ちます 高校生の時の思い出にとらわれ 責任なんてないのに、捨てられないからと これ以上、彼女を手元において 一生添い遂げたいなら自由です 結婚を迫られているなら 別れ話は難航するかもしれませんが 泣かれても断固拒否しないと 一生後悔すると思う

トピ内ID：cc67e8ef0877033f

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え？

041
とん
なぜ悩むのか分からない。 結婚してくれって誰に頼まれたの？ 勝手に主様が悩んでいるだけのように感じます。 彼女に７年間主様しかいなかったように、 主様だってこの７年彼女以外と付き合ったことないんでしょ？ 他の女性と良い感じになることもなく、 ズボラで不潔な女性としか付き合えない自分を棚に上げて、なぜそんなに上から目線なの？ 彼女がいなくなったら困るのは、実は主様の方ということはありませんか？ 家族も友達もいないのは、主様ではなくて彼女自身の問題なので、主様が口を出すことではないし文句を言う立場ではない。 それなのに、偉そうに『自分が選ぶ側の立場』だと思っている主様。 もし結婚して離婚するなら、それは彼女ではなくて主様のその思い上がりが大きな原因になると思うけど。

トピ内ID：1db125f057854ddc

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レスします。

🙂
シンヤ
彼女に頼られていて 勘違いしているのかも知れないけど、 主は彼女を背負えるほどの人格者ではないみたいなので。 彼女とは別れてあげて下さい。 主がいたら 彼女だって新しい出会いのチャンスを失うだけです。 まだ、彼女だって24才。 出会いなんて たくさんあります。 主は親の言う通りにしていたら どんな女性と結婚しても 離婚すると思うよ。 結婚したら、 自分の親とも友人とも仲良くして欲しい。 これを嫌がる女性は多いですよ。 きっとママ友もできない。 親も頼れないから育児が不安。 いやいや、 育児って親を頼る前提なら、 子供はもたないでね。 主は幼い。 お仕事頑張ってね。

トピ内ID：a6719bb145ad13fc

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普通に別れる

041
ネコ
彼女の環境はお気の毒ですが、責任感や同情で結婚するのは賛成できません。 愛し愛される結婚。 彼女を特別視せず普通に別れ、それを探した方がいいのでは。 彼女も、貴方も。

トピ内ID：178f972a91a0e2a2

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思い上がりです

🙂
sui
＞彼女には自分しか頼る人も居なく責任感で結婚しようと考えています。 でも好きではないんですよね？ それで彼女が幸せになれますか？ 貴方には、彼女を幸せにできないから、結婚してはいけない そう、言って欲しいのですよね？ 自分では別れを決断できない 良い人で居たい 万が一自分が別れを告げることにより、彼女が・・・・ なんて最悪なこともあり得ることが、怖いのでしょ？ もう、彼女とは関わらずに、別な明るい女性と恋をしたいのでしょ？ ＞彼女のことを考えると結婚してあげなきゃとも思い、もう半年程毎日悩んでいます。ただもう疲れました。 結婚して『あげる』ね～ 貴方の優柔不断な、中途半端な優しさが、余計に彼女を苦しめるのでは？ 結婚をするのなら 『一生彼女を守る』という気概が欲しいですね。 そう決意しても、別れてしまうカップルは多いでしょうが、 最初からこれではね・・・・ 彼女のために、貴方が出来る事って何ですか？ 彼女を結局は余計に哀しませることにならないように 他人に背中を押してもらうのではなく 自分で十分に考えて、自分の出した結論の責任はちゃんと取れる大人でいてください

トピ内ID：26968a876108f208

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やめましょう

🙂
かな
自分でもわかってるじゃないですか 結婚はしない、彼女にも結婚のけの字も話したり匂わせない期待させない 彼女の特性から言って依存してるし粘着タイプだと思うから、いきなり別れるとかって言葉も行動もせず、少しずつ距離を置く 彼女から友達にフェードアウトして仕事で5年キャリアを積みたいのであれば、彼女とは5年で別れる位、少しずつ距離をとる 付き合ったといっても貴方が責任をとる必要も、キャパもないのだからそれが最善策じゃない

トピ内ID：d32ce0a47f61a8b5

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