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親の熟年離婚

レス30
（トピ主 0 ）
😢
肉球
ひと
25歳会社員独身女です。 なにか同じような経験をされた方の経験談や、エールをいただけないでしょうか。 長文の愚痴失礼します。 還暦超えの両親が離婚することになりました。 元々仲が悪く、よくお互いの悪口を子供の時から聞かされていたような悪環境でした。 父が母に手をあげることも幾度となくありましたし、一緒に暮らしていても楽しげな姿を見たことがありません。 ひょんなことがきっかけでここ3年程別居状態になり（私と母で実家に暮らしてました）、そして先日両親が喧嘩し離婚という流れへ。 仲が悪くもう離婚した方がいいのでは？と思っていましたし、私ももう子供ではないんだからとわかっていても、この年齢でお恥ずかしいですがやはりなにか精神的にくるものがあります。 そして、経済的な不安もなかなかしんどいものがあります。 父は母に生活費を今後一切出さないとのことです。 私自身の生活費は会社員の給料で賄えるものの、ずっと専業主婦だった母の生活費のことを考えるともう還暦の母自身がパートを始めたとしても賄えるかどうかわかりません。 私の兄が少し援助してくれるみたいではあるのですが、、。 日常でふとした時にこのことばかり考えてしまい、夜もなかなか眠れない日々が続いています。 なんとかかるものなのでしょうか。 いつか気持ちが和らぐものでしょうか。

トピ内ID：df101e52ab94b755

#２０代
#父親・母親
#離婚

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お母さまの今後の生活費のために

🙂
ライムカレー
お母さまは６０歳を超えておられるとのことなら、６５歳になれば、年金が出るはずです。 そして、離婚に当たっては、お父さまの厚生年金の分割協議をしておくべきですね。 それがうまく行けば、お母さまもそれなりの年金が６５歳からもらえることになり、それまでの数年間をなんとか食べて行けるように、離婚にあたっての財産分与も、必要になりますね。 ですので…お父さまは渋っておられるようですから、やっぱり弁護士を入れる必要はあるかもしれませんね…それでも、お父さまからの分与をきちんとしてもらわない限り、お母さまの生活が成り立つには、なかなか難しそうな感じですね。まずは専門家に相談、簡単に離婚届を出さないことですね。

トピ内ID：7fe7245765b03b2c

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さっさと逃げろ～

🙂
ヨーコ
感傷に浸ってる暇はないよ。 そんな母親からさっさと逃げた方がいい。 夫と長年不仲なのに働いてこなかったって？ そりゃ離婚されても仕方ないし、お母さんが悪いですよ。 もしかして娘が働くから、夫と離婚できるって思ったんじゃない？ うわ～・・・怖い怖い・・・

トピ内ID：ca268b7dec73dab3

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母親が選んだ人生

041
アヒージョ
>ここ3年程別居状態になり（私と母で実家に暮らしてました） トピ主とトピ主の母親は3年前に父親を捨てたのですから、その自覚はお持ちだと思います。仲の悪い両親が離婚に至るのは当然の帰結なので何も問題ありません。そして母親は遥か昔から父親と仲が悪かったにも関わらず無職を選び続けましたね。全て母親が選んだ人生なので、将来どのような結果になろうともその責任を母親が取るのも当然の帰結なのです。 60歳過ぎなどまだまだ若いので、80歳過ぎまで約20年間も働けます。すぐに就職して厚生年金に加入し、可能な限り働き続ければ良いのではないでしょうか？ ただし、トピ主が母親を働かせたくないと考えているのなら、母親の生活費、老後資金、介護費用は全てトピ主が責任を持つことになります。その覚悟はあるのでしょうか？そして、よほどの資産と預貯金がない限り、国民年金だけしかない無職の母親の生活を丸抱えしている女性と結婚したいと思う男性を発見することは非常に難しいと思います。 母親に「実家」の土地、家屋、預貯金の全財産を相続してもらい、それがなくなったら生活保護を考えるより他に仕方ないかも知れませんね。母親自身は一体どうしたいのか、一度話し合ったらどうでしょう？

トピ内ID：66f14f8c1e7052a5

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レスします

🙂
うし
親のことに口をだすのは嫌だと思うけど、お兄さんも呼んで4人でお母さんの今後のことを話し合うべきだと思う。 生活費を出さないのでれば、財産を分与して、お母さんのこれから先の生活に充てるところまで持っていかないと。 あなたもご自分で自覚しているように、もうすでに大人なんだから、これを機に実家を出ませんか。 お母さんはお母さんで、一人で生きていく覚悟をする。 その上での離婚ならばいくらか援助もアリだと思うけど、今の生活のまま離婚してしまったら、今後はあなたがお父さんの代わりにお金を稼いでくる人になってしまうんじゃないかな。

トピ内ID：14eacbbabefe681b

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働いてもらいなさい

🙂
ゴジ
お母さんに。 働いて「もらいましょう」じゃなくて。 元々仲悪いなら離婚なんて想定の範囲内でいたはずです。なんの準備もしてこなかったのなら、それはお母さんの落ち度です。 あのね、あなたにもあなたの人生や将来や未来があるよね？ もちろん、産み育ててもらった恩として、家族を「支える」のは当然だとしたって「面倒を見る」は当たり前じゃないです。 事情、みんなあるよね、お母さんにもあるでしょう。 専業主婦で長年お父さんに養ってもらってきた、だから貯金が無い？働いてない？自立ができない？ だとしたらね、身も蓋もなく聞こえるかもだけどね、お母さんはお父さんに歩み寄るべきだし仲良くすべきだし、離婚なんてしちゃダメよ。 だって、自立できないんだからさ。 お母さんには、離婚は贅沢なの。 子供に養って貰う前提の離婚ならば、ね。 そうじゃないんだ、って言うなら、せめてお母さん自身のアパート代や生活費くらいは、自力で賄えるよう働いてもらいましょう。 それは、悪いことでもなんでもなくて、お母さんは可哀想でもない、あなたがたが罪悪感感じる必要もないことです。 まずは、家族全員で最低限自分の生活費を稼げるようにするのは、本当に大事です。 そして、そもそもで、夫婦のことは夫婦間で解決すべきなんですよ。勘違いしちゃダメです。 まだまだ、お母さんは若い。働けますから。

トピ内ID：1b797f5ff6cb8c8b

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離婚だから、財産分与等は？

🙂
生き物の世話係
離婚は個人の事情だから、仕方ないです。元々お父さんとお母さんは赤の他人同士だったので、元に戻るだけです。 離婚は、仕方無いですがお母さんは財産は分けてもらったのでしょうか？それが有れば、働きながら年金もらって生きていくしかないでしょ。 離婚したのだから、そりゃお父さんはお母さんの生活費出す訳ないですよね。 今や還暦過ぎたって年金ももらえ無いし、まだまだ皆さん働いていますよ。 自分の面倒は自分で見るこれが、大原則だと思います。

トピ内ID：021b47db8124e2af

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自立ありき

🙂
posuyumi
まず。 子どもの支援無し。を掲げましょう。 無しを大原則として組み立てるべきです。 まず年金。 生活費を出す出さないではなく、長年の専業主婦としとの寄与分としてお父さんの年金の何割かをお母さんが受け取れるはずです。お父さんの同意なくしては難しいかもしれませんが、今一度条件を調べたり交渉したりしてお母さんの年金受給額を上げる努力をなさってはどうでしょうか。 次に生活固定費の見直し。 住み替えで住居費、水道光熱費を下げる。 これは、お母さんに「今までと同じではない」と自覚してもらう効果もあります。 もちろん、仕事探し。 たいしてできない？いいえ、人ひとり食べていくくらいは、働く。そう決めて、探さないと。 まだ60代前半なんでしょう？お年寄り扱いは早いです。 今から支援ありきだなんて。 まだまだ30年ありますよ？ 持ちません。 支出を抑えること、自分で自分を支えること。 これをお母さんにしかと自覚してもらうのが大事かと。 子どもとしては社会制度につなげるフォローと、あとは生活を潤す意味合いでのたまのお小遣いとか、家電の買い替えなどの出費にたいしての支援あたりにしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：62b9088ac67e1d84

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援助してはいけない

🙂
なた
なんでお父さんが生活費出さないなら子供達で出すの そこで、すぐにそんな発想は駄目ですよ ご両親にも自分達の離婚で立ち行かないなら離婚するべきではないし、払わないもなしです そういう親に限って育てた恩を持ち出すでしょうけど、ご自分達の意思で子供を授かった以上育てる義務があるんですよ それを返せという権利もないの お母さんにも離婚する以上専業主婦だったからと甘えず、自分の食い扶持は自分で解決する 出来ないならお父さんと暮らすしかない 子供の援助ありきで離婚するなと 生活の為に我慢してる夫婦は沢山いるんですよ 我慢出来ないなら自分で覚悟する

トピ内ID：41ecf4068f4e2aec

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大丈夫だよ

🙂
ラッキー
ご両親と同年代です。 お母様の生活費の事、大丈夫だと思います。 離婚したら妻は夫の厚生年金分を分割して受け取れます。 お父さんが会社勤めだったら厚生年金に加入しているはずです。 自営業だったら話は別ですが、お母さん自身の国民年金もあります。 足らない生活費はお母さんに頑張って働いて貰いましょう。 大丈夫、還暦はまだまだ若い、私自身も働いてますよ。 夫婦仲が良好ではないのに、お母さんが経済的自立を目指さなかったのは何か理由があるのでしょうか？ ごく普通の健康状態でしたら、職はいろいろあります。 何と言っても人手不足の時代ですから。 お母さんへの生活費補助は、お母さんがもっともっと高齢になってから考えましょう。

トピ内ID：419ac710aea85c23

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慰謝料はなくても財産分与はあるから

🙂
みみみ
私の両親も還暦前後で離婚しました。 母は父の意向で専業主婦でした。 母は財産分与で数百万を手にしましたが、調停離婚だったのですぐにもらえたわけではなかったです。 一人暮らししていた兄のところに住まわせてもらいながら、パートを始めました。 当時私は結婚・出産したばかりで金銭的援助なんてする余裕もするつもりもありませんでした。 兄もしかたなく１年くらい一緒に住みはしていましたけど、お金は渡していなかったそうです。 その後、母は一人暮らしを数年。その間はパートと財産分与分で生活していたと思います。 （貯金が尽きたころに兄が絆されて同居再開） トピ主さんのお母さんもそんな感じでどうにかするしかないんじゃないでしょうか。 子供としては正直言って親の熟年離婚はめんどくさいです。 父母それぞれに顔を出したり連絡したりしなきゃいけない手間が増える。 介護が必要になってきたらそれぞれに手伝わなきゃいけない。 私の両親、現在80代。 離婚してなかったら事件になっていたかもしれないくらいの夫婦喧嘩をしていたから、離婚は避けられなかったと思いつつ、親の熟年離婚は子供にはめんどくさいという思いが強いです。

トピ内ID：6d0b4534a9c19e2c

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働かせる

🙂
りみ
難しい仕事でなければお母様でも十分働けます。 世の中人手不足です。 飲食店など求人をかけても人が来ないと嘆いています。 専業主婦なら飲食店で働けばよいですよ。 お兄様も援助されるなら、身の丈に合った生活をすればよいだけです。 あなたはたまに食料など差し入れたらどうですか？

トピ内ID：af7de96923045aed

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資産ないの？

🙂
ふう
還暦なら普通に二人分の老後の資金を貯蓄してるはずですよね？ あと、生活費は払う必要ないですが、お父さんの年金は1部お母さんに渡さなければならないので、拒否されるなら弁護士さんに相談した方がよいです。 今までの資産を半分にして、年金も1部貰って、お母さん自身もパートすれば経済面はそこまで心配しなくて良いと思います。

トピ内ID：421bc54052fe74d2

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あなたが

🙂
ささ
あなたがあなた分をなんとかなるなら終わりでは？ お母さんの今後を、離婚決めたお母さんよりあなたが真剣に考えるのはおかしい話かと。 離婚してもやれる展望があって離婚判断したんじゃないんですか？ 生活費を渡さないのは当たり前ですね。 他人に戻るので。 子供は成人してますし。 財産分与しないのは、普通はないですが、それで良いと悪条件をお母さんが飲んでれば別です。

トピ内ID：26a15f8208312e31

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親の人生、子の人生

🙂
饅頭
＞精神的にくるものがあります 当然です。お辛いと思います。 ＞経済的な不安もなかなかしんどいものがあります 難しいことだと思いますが、心を鬼にして「経済的な援助は出来ない。離婚するなら自立して」と言うしかありません。 ご両親がその辺りをどう考え、離婚に至ったかわかりませんが、親の都合を子に背負わせるのは間違えています。 大人が自分達で考え、判断した決断は、自分達で責任をとるものです。 ＞私の兄が少し援助してくれるみたいではあるのですが、、。 これもやめたほうがいいです。一度始めてしまうと止められなくなります。お兄さんの人生・生活が壊れます。 今は、母親を心配する気持ちが優先されてると思いますが、あくまでも親の問題なんです。 子が背負う必要はありません。 「お母さん達が決めたことだから反対はしないけど、自分達でどうにかしてね」と言って、手を引きましょう。罪悪感を抱いたり、簡単に出来ることではないですが、自分の人生を守る為です。 母親も自分の生活が懸かっているので、泣き落としや、苦労話をしてくると思います。 娘に罪悪感を抱かせ、娘の人生を犠牲にさせてでも、自分の生活を守るのに必死になります。 自分でやっていける人は、子どもに不安を抱かせませんから。 主さんが自分の生活を守ることを優先することは、薄情者でも親不孝でもありません。 誰も主さんを責められません。 辛いことだし、精神的に難しい作業になりますが、親の人生に振り回されずに、自分の生活を守り、優先することに舵を切りましょう。 どんどん沼にはまってしまいますよ。 動ける体があるなら生きていけます。

トピ内ID：d14f1d73cf073f86

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公共サービスを利用する

🙂
月牙天衝
父は母に生活費を今後一切出さないとのことです。 →離婚するんだから当たり前です。 ずっと専業主婦だった母の生活費のことを考えるともう還暦の母自身がパートを始めたとしても賄えるかどうかわかりません。 →現在の夫婦の資産はあるんでしょうか？あるのであればきっちり財産分与して、今後の生活費にあててください。 経済的な不安もなかなかしんどいものがあります →あなたのお母さんが生きていけるかはお母さんが考えることです。年金もあるでしょうし、最悪生活保護もありますので、あなたはあなたの人生を生きてください。

トピ内ID：3518206058ebd09b

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実母の自立を促す

🙂
にゃんにゃん
厳しいことを言えば、還暦だからどうした？ 働けない理由はないのですよね？ どういう離婚になるにしても、 食えないのなら、働かせるしかない。 そこは、母の甘えとしか思えないのですが。 今の60代って、元気ですよね。体力もあるし。 清掃、寮やホテル、病院など食堂のパート、働かせるべき。 今、優しくすると母は一生働かない。 その時は、あなたも家を出る覚悟を。

トピ内ID：10b6f5c396db8387

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トピ主様が背負うことはない

🙂
四槓子
親の生き方ぢから、そこは認めてあげましょう。 そして、あまり大袈裟に考えなくていいと思うし、お母様から「私を養い面倒見てね」と言われた訳でもないのでしょう？ どのような経緯で、そしてどのような決まりごとをして離婚したのか、そこだけは教えてもらったら？ 少なくとも、財産分与(父親の今後の退職金なども含む)や年金分割、場合によっては慰謝料もあるでしょうし、現状だと婚姻費用の請求も出来る可能性もあったりするよ。 ここら辺の事は、個々の事情が絡むことなので、まずは専門家(弁護士など)に相談してみたら良いと思う。出来るなら複数の弁護士が良いと思うけど。 他人から見たら、 いつまでも喧嘩して、最悪は事件に発展するより、 お互いに自由に生きていく方がストレスが少ないし、子供達も安心じゃない？ 経済的な心配だけよね？ 離婚するからには、そこも覚悟してお母様は離婚してると思うよ。 あくまでも私の個人的な憶測なんだけど、 離婚スルスルと言いながら、核心的な話しになると、論点ずらして喧嘩という、一向に話しが進まないご夫婦のような気がするけど？ まぁ、ちょっと静観してみたらどうかな。 とにかく、心配しても、悩んでもしゃーないからね。 なるようになるから、大丈夫。 こういう時は、心配事ばかり考えるのではなくて、楽しい事だけ考えたら良いよ。 少なくとも、もう親の罵りあいを聞かなくて済むのは平和だと思うよ。

トピ内ID：c95009e47ec6c290

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お母さんが自分で考える話

🙂
hah
あなたがあれこれ思うよりも、おかあさんがすべてを考え、人に尋ね、調べ上げて、というのが熟年離婚です。お父さんもこれからいばらの道ですが、ずっと専業主婦だったお母さんが、60歳を過ぎて離婚するということは精神面より経済面が非常に大きい問題です。その覚悟がなければ、今までと同様に喧嘩しながら、なぐられながら、お金のために我慢されたでしょう。 おかあさんの覚悟のほどをまず確認。どのように状況を理解しているか。（今後の費用、現時点での自己資産、今後の生活設計、収入のあてと目安、法律・行政相談などへの道筋など。） ＞ずっと専業主婦だった母の生活費のことを考えるともう還暦の母自身がパートを始めたとしても賄えるかどうかわかりません→ここを明らかにする手伝い、はできる。 ＞私の兄が少し援助してくれるみたい→援助は長きにわたります。簡単に決めない。 ＞日常でふとした時にこのことばかり考えてしまい、夜もなかなか眠れない→ひとつずつ、不安を解消するよう、お母さんお兄さんと話しあいましょう。 ＞なんとかなるものなのでしょうか。いつか気持ちが和らぐものでしょうか。→ぼんやりしていては状況改善は難しいでしょう。

トピ内ID：e8f1805fb7de161a

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トピ主兄弟の負担を軽減する方法を考える

😨
フリーゼ
どなたかもおっしゃってましたが、財産分与（退職金含む）と年金分割の手続きをしましょう。 自宅、預貯金、株など、退職金等を調べて、ちゃんと財産分与を受け取れれば、トピ主兄弟の負担も軽減されます。 お父様がサラリーマンの場合、厚生年金の年金分割によりお母様の年金が増えますので、こちらもトピ主兄弟の負担が軽減されます。 自宅に住むにしても修繕費用は10年から15年毎に100万円単位で修繕費がかかります。 賃貸に住むなら、可能なら自治体の公営住宅も視野に入れましょう。 家電の買い替えなども発生します。 突然、給湯器が壊れたから40万円どうしよう…、屋根の修繕費で80万どうしよう…となると困ります。 老後資金も含めて、トピ主兄弟で毎月２～３万円ずつ積み立てをしてあげてはいかかでしょうか。 お金が不安を和らげてくれます。 とにかく、調べて手続きをしましょう。

トピ内ID：5704ff07c1b7889d

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お母さんのことは子供の管轄ではない

🙂
オカ
喧嘩ばかりしていた両親が離婚する、それで、元凶が無くなって、お父さんもお母さんも清々したわっと思うのならわかります。 けど、離婚して、お母さんが自立できない、その分、息子と娘におぶさってくるのでは、今度は子供のあなた方と喧嘩になるのではないですか？ 他の方も言ってるように、結局は喧嘩ばかりしていた旦那（お父さん）に妻（お母さん）が甘えて専業主婦でいたんです。 今からでもお母さんにパートに出てもらうなり、働くように説得してください。 何故なら、働かざる者食うべからずで、子供（お兄さんとあなたは）だって、自分の生活だけで精一杯、お母さんの扶養はあなた方子供の管轄ではないからです。 最初が肝心ですし、どんなに泣きわめかれても、言って来ても、無視で良いです。

トピ内ID：98b19d46f850e4ee

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だから・・・逃げろってば

🙂
ヨーコ
なんで世話しないといけないの？ 金銭援助はもちろんしなくていいとして、 父親から財産分与とか、厚生年金分与とかの交渉や手続き、 そんなのお母さんが自分で動いてやるべきでしょ。 お母さんは自力で立って動けない要介護認定受けている人かしら？違うよね。 自分で調べて行動できるフツーの大人でしょ。 甘やかしちゃダメですよ。 「娘ちゃん、代わりにパパに交渉して～、ママ手続きできなぁ～い」 とか言いそうじゃん。 私はたぶんお母さんと同世代だけど、あなたの母親みたいな人は関わりたくないタイプ。 今のうちに自力で動く癖をつけさせるためにも、仕事を理由に遠方に引っ越した方がいいですよ。 我が子の友人（20代）でも、シングルの母親に依存されて扶養している人がいるんですよ。 可哀想でならない。 親の面倒は、要介護になったときでも充分なんです。 健康な親を甘やかしてもお互いに不幸になるだけ。 だから逃げなさい。

トピ内ID：ca268b7dec73dab3

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「お母さん、働いてね」と、言う

🙂
匿名
どう見ても経済的に貴方をあてにしてると思う。 そして老後の面倒まで… 預金等で年金開始まで生活が出来るのか？ 私もその事で悩んで困っていると伝えてみては？

トピ内ID：38e07409ce574245

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えなんで？

🙂
桃
登場人物全員が立派な大人なので、各自自分でやっていきましょう。 ずっと夫婦仲悪かったのにその相手に依存して専業主婦を続けてきた母親。 これから財産分与などの争いが始まるでしょうけども、主は中立でいよう。 子供が２人いるからって、どうにかしてくれるわーとか思ってるとしたら甘いわ 主はサッサと独立しなよ。

トピ内ID：0e2331d75052173c

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父に詳細を聞く

🙂
もっと危機感を
離婚後、問題は住居費。実家はどうなるのか、母は慰謝料もらえるのか、このふたつは父にちゃんと聞いておかないと。あなたに寄りかかる気満々のお母さんに聞いても正確なことはわからないから、兄と一緒に父からきちんと聞いておきましょう。今どのくらい生活費使っていて、それは妥当なのか父に聞いておくべきです。ついでに離婚の理由もきちんと聞いておきましょう。 あなたは今までお父さんとちゃんと話さず、お母さんの味方していたんじゃないかと思います。きっと父もそう思っているでしょう。だから、ちゃんと父と話して今後の母の生活のことについてアドバイスもらわないと、この先母のお小遣いまであなたが稼いで渡し、母はそれが当たり前のように受け取る、という生活になるだけです。 もしお母さんが家事苦手な人な人なら、無駄が多くて生活費は人より多く使っていると思います。惣菜ばかり買ったり、無駄な服や高い物を買う生活を今していると思うので、兄にお金もらっても、すぐ高いお菓子かって一人で食べちゃうとかしちゃうかもしれません。そうなるとあなたは本当に大変なことになりますよ。そうなる前に父に現状を聞いてこれからのことを相談すべきです。

トピ内ID：819bc9812c080d07

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似てます

🙂
匿名係
私の親も私が成人した後に もう実家から離れて自立していた私には全く知らされないまま 熟年離婚しました 一週間くらいすぎて 兄弟が知らせてきました 当時は携帯もなく 手紙が来ましたね とっくに五十過ぎてたうちの母は それから運転免許をとり、 保険の営業の仕事を始めましたよ パワフルな母でしたし、 子供にたかる事もなく 今八十過ぎて立派な老人になりました 保険の営業で知り合った何処ぞの会社経営者の人と再婚して 二百坪の家を新築して住んでます その人の遺族年金で今は悠々自適です 私は元々反りが合わなかったので疎遠ですが、 とりあえず努力してくれて ありがたいです 離婚したら父が母の生活費を出さないのは当たり前です トピ母、今まで専業主婦でも これからはバシバシ働いてもらいましょう トピはご存知ないでしょうが、 今どき六十代が働ける場所はたくさんありますよ 七十過ぎても働いてる方はたくさんいらっしゃいます 還暦はわたしもです もうすぐ定年ですが再雇用でまだまだ頑張る所存です お母様の事情なら 子に集ろうなんて甘い甘い トピさんにはエールより社会情勢を学ぶことをおすすめします 半端に同情してお金渡すより 働いて自立してもらいましょう

トピ内ID：e076b663405e1e4b

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大丈夫ですよ

🙂
風
シングル厚生年金企業年金受給中です。今年定年退職したのですが、年金だけでは不安なのでハローワーク行ってみました。介護、清掃なら高齢者でも求人いっぱいあります。PCできれば事務もありますし、個人病院の往診のドライバーもありました。 高望みしなければ就職できますよ。私自身は夫と不仲だったため20代後半で正社員の道を選びました。その後離婚になったため、子供たちには寂しい思いをさせましたが結果的にはよかったと思っています。

トピ内ID：a7bc80eac3bb0eee

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自分が何とかしなければという考えを捨てる

041
ばあや
離婚は親の問題です。本来は離婚によって生活が困窮する事が分かっていながら別れる決断をした母親の問題なのです。 生活費は貰えなくなっても、財産分与を元手に、この先は自分で働いて生活する覚悟もなく離婚するならその責任は母親が負うべきものです。 病気で働けないのならまだしも、専業主婦だったからという理由だけであなたが働けないと決めつけて自分が面倒見なければと考えるのはやめましょう。その考えが透けて見えると母親は働く自助努力をせずに子供達に依存して生きていく事しか考えなくなります。 それが一番困るのです。 これからの時代は、子供達も自分の生活だけで精一杯と言うのが現実だと思うのです。実際問題として親の老後を子供が丸抱えで生活していくのは難しいと思います。それをしようと思えば余程の高収入でなければ成り立ちません。結婚も子供を持つことも経済的に難しくなる気がします。健康なのに働かず、同居で扶養しなければならない親がいるとそれを受け入れてくれる結婚相手を見つけるのは難しいと思います。 あなたにできることは、してあげたくても母親の老後を支えきれない現実を母親と共有して、元気な内は働いて母親に自立してもらえるように促すことです。 ここで育てた恩を持ち出すようなら、母親は働いて自分の親に仕送りをしてきたのか？それがどれだけ大変なことか考えたことがあるのかと言ってみたら良い。 安易にお金を出す事は、母親の自立を阻む行為です。自分で働いたお金の中で身の丈に合った生活の質に落とす事を覚えてもらわないと、親子共々共倒れになりかねません。よく考えてくださいね。 身の丈に合わない仕送りは自分の老後まで負のスパイラルとして残っていきます。突き放すのではなく、出来ることには限界があると理解してもらうことです。

トピ内ID：c35f371d022a99d7

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お母さんに1人で生きてく覚悟を促す

❤
専業主婦よっ
離婚したら夫に養って貰えなくなるから 今度は子どもに養って貰うと？ あらまぁ 困ったお母さんですね。 生活保護でも申請して一人で生きて貰いましょう。 あなたとお兄さんはご自身の幸せな生活のためにお金を使い、母を養おうと思わない事です 子供に頼って生きていこうと思うから専業主婦なのに熟年離婚するんだろうなあ もっと早くに経済力つけて離婚するなり 夫と仲良くする努力するなり選ぶ道は沢山あったろうに。 お母さんを甘やかさないであなたが幸せに生きるのが一番の親孝行だと思います あなたはさっさと一人暮らししてください

トピ内ID：9c84ad93754765c7

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その気持ち分かります

🙂
り
30代(男)私も全く同じ立場です。 3ヶ月前に両親熟年離婚しました。父も生活費一切出さない事になり… 10年以上専業主婦だった母はなんとか仕事見つけて年金受給までは働く予定です。

トピ内ID：9bddf9ab377a2989

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母に付き添って弁護士相談に行ってみよう

🙂
キバナコスモス
お母さんは、お父さんと結婚していた期間の年金が半分貰えると思います｡ 子供たちは、18才以上なので養育費は無いけど夫婦で築いてきた財産分与とかは、一度弁護士に相談してみたらいいですよ。 市区町村で無料相談あります。有料なら昔は、30分5000円とかでした。 お母さんも口がたつ方なんでしょうね｡もう少しうまく旦那さん操縦できるくらいだと良かったのにね。 一旦離婚すると、お母さんもパートで暫く働かないといけなくなるよね。お父さん家事は、どうなさってるの？ 後妻業の女がいるならヤバイね。早めに相談に行ったほうがいいね。

トピ内ID：22e00aabbf29c310

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