自分の矛盾する感情にどう向き合うべきか

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（トピ主 5 ）

😢

たぬぽぽん

2024年11月28日 10:47

恋愛

彼氏に対する、矛盾した自己の感情についてどう向き合うべきか悩んでいます。まず、私と彼の性格・現状は以下です。（二人とも首都圏在住、実家暮らし。正式な婚約はしていませんが、お互い結婚を意識した話し合い・行動はしています）・私 27歳女性。大学で彼と知り合い交際7年目です。性格は良く言うと他人思い、悪く言えば自己がなく環境に流されやすいです。 2022年春に転職した直後に適応障害発症し休職、2024年春に再発+パニック障害併発、再休職の末、夏に退職。現在は服薬して自宅療養しつつ、体調の良い日には家事やアクセサリーを製作してオンライン販売をしています。・彼 29歳男性。性格は穏やかで誠実、大変真面目な方です。私と違い自分の意志が大変強く行動力もあります。しかしその裏返しなのか他者に全く相談せず物事を決めてしまうタイプです。例・激務だけど転職しないと言っていた仕事を辞めて転職活動→公務員試験へ切り替え・受験へ。（私には転職することも、公務員に切り替えたことも事後報告） →その後医療系資格を取るため2年専門学校に通学を決意。（私には願書提出後に報告。さすがに事前に言ってくれと怒りました）　現在は専門学校に通学して、資格取得の為毎日勉強や試験対策などをしているようです。前置きが長くなりました。現在、そんな彼と約3週間半ほど音信不通です。ラインで『しばらく一人にしてほしい』と11月上旬に連絡来た後ラインの既読はつかず、携帯電話に電話しても繋がりません。元々彼は連絡がまめではなく、疲れると一人になるタイプなので数日〜1週間程連絡がつかないことがありました。それに、彼が毎日課題や勉強に追われていること、帰宅したら家事をしていること、年長の家族の世話をしている事も私は知っています。それを理解しているつもりですが… →続きます。

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😢

たぬぽぽんトピ主

2024年11月28日 14:50

『不器用な彼のこと、色々パンクしていて私まで気が回らないのだ、1ヶ月くらい待とう』とは分かっているのです。しかし、どうしても『どうしてこんなに自分勝手な人なのか』という怒りのような諦めのような感情が湧いてきます。以前、1週間程音信不通になった後の通話で『私は連絡が取れないということに不安を覚えてしまう性格。一人の時間を持つのは大切だと分かってるので、せめて一人にして欲しい時間や期間を教えて欲しい』と伝えています。それなのにいきなり音信不通で、（直前まで次回いつ会うか？という話をしていました。最後にあったのは10月31日、普通にデートし子供ができたら〜なんて話もしてました）スマホは電源オフか機内モードにしているか（前歴あり）でラインも携帯電話も繋がらない。前述した通り、いつ頃なら連絡出来そうかも教えてくれない。音信不通の正確な理由は分からないし、最後に会った時に『全てが第一優先で大変』と溢していたのも知っています。それなのに、何だかずっと彼に振り回されているようで心が疲れてしまいました。嫌いになった訳ではないし、別れは考えていないのですが少しずつ彼への信頼が薄れていく恐ろしさがあります。この1ヶ月は体調が落ち着かず、日々理由もなく不安が湧き上がって弱っていたところに上記のことがあり、この1週間は抗不安薬の頓服を飲んでいる状態です。（彼は私の精神疾患、そして現在抗不安薬を服薬していることを知っています）　　それでも、私が一時的に失声した際、声が詰まって聞き取り辛かったのに話を聞いてくれたこと（学校の先生にも相談してくれたそう）、彼の転職や学校入学の理由が私との将来を考えて、と言っていたのを反芻して何とか踏ん張っています。愚痴になり申し訳ございません。彼と再び連絡が取れるようになるまで、私は矛盾する感情にどう向き合えば良いでしょうか。

トピ内ID：73fb5bcd2b0ab7cb

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今の時点に別れた設定にして生活するのはいかがでしょうか。

🎶

szk

2024年11月28日 15:15

今の時点に別れた設定にして生活するのはいかがでしょうか。たぬぽぽんさんからは連絡はしないのです。お別れ（設定）したのですから。久しぶりに連絡があればあくまでも受け身で。相手任せで対応しましょう。会いたいと言われれば合えばよいでしょう。こちらからは誘いません。お別れ（設定）したのですから。かなり気楽に対応できると思います。

トピ内ID：4d45e490fa661b97

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彼への信頼が薄れるとは

🙂

ね。

2024年11月28日 15:25

彼への信頼が薄れるというのはどういうことですか？何の信頼ですか？結婚しているわけでも、婚約しているわけでもない状態で、将来を考えて仕事を変えたり、資格を取る勉強をするのに相談が必要でしょうか。相談してどうするのでしょうか。自分が病気で仕事ができないから辞めないで仕事を続けて私を養ってとでもいうことになるのでしょうか。ご実家で病気の療養をしているのだから、ご家族に支えてもらって病気を治すことに集中してください。彼氏さんとは自分から距離を置くなりしないと。彼氏さんもいろいろ大変で、さらに彼女さんの病気のことまでかかえられる状況ではないでしょう。負担が大きすぎて全部ダメになったらそれこそ、あなたとの将来も無くなるし、逆恨みされてしまうかもしれません。

トピ内ID：26f4473dcc136ec6

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質問ですが。

😍

匿名

2024年11月28日 16:01

えっと。彼が自分の将来を考えて選ぶことを、なぜあなたに相談しなければならないのかお答えいただけますか？事後報告がダメな理由や、願書を出す前に事前にあなたに言わなければならない理由です。もうひとつ質問です。事前の相談があった場合、あなたはどうしたかったんですか？彼の選択を変えるように働きかける権利がご自分にあると思いますか？

トピ内ID：910e90474fe58dc6

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矛盾もなにも

🙂

ぺろ

2024年11月28日 16:02

突然音信不通になったら、持病がなくとも不安になって心配するのが普通かと思いますうーん、結婚も考えているとの事ですので、結婚しても同じ事が起こったらどうか？と考えてみては子供も考えるような家庭で。突然相談なしに仕事をやめてしまったり学校に行き始めたり音信不通になって帰ってこなかったり。そういう事が起きてもいいのでしょうか現状で実際に主さんはダメージを受けていて、平気ではいられないわけですし結婚したところで彼は変わらない気がします。生活していくにあたり、とても困ると思うのですが気になりませんか？好きだけで結婚するには危険すぎる人かと。少しは条件も考えるべきだと思います。振られて逃げられたとか、蒸発したという考えがなくそのうち自分のところに戻ってくる、その後うまくいくと確信しているようですが一般的には、そんな事して「ただいま。疲れてたけどもう大丈夫」って、戻ってきて何事もなく元に戻るって、ないですよ彼にとって主さんはそれをしても待っていてくれる（都合の良い）人ですよね主さんがそれでも問題なく、ずっと好きならもう好きにして。。ですが、ストレスになっているのです彼は実家には連絡しているのでしょうか面倒を見ているご家族がいるとの事、その方の面倒はどうしているのでしょうかどこかで何かをしても連絡はできると思います。連絡を拒否するその反応は、お別れの意味を持つ場合も多いですよ私が親や友人なら、彼とは別れて違う道をあるいてほしいと思います。万が一彼が戻ったところで、主さんが幸せに穏やかに暮らせるとは思えないのです優しい事があったとしても、自分の都合で、タイミングで、いなくなってしまうのですよ？

トピ内ID：d6578037bcae3991

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うーん

くま2

2024年11月28日 16:20

どうだろう？当事者ではない第三者目線では大学からお付き合いをしているお二人の関係性が徐々に乖離し始めているようにしか感じない。これズレ始めているんだよ。お互いにはお互いの事情とお互いの思いがあるとは思うけど、その思いの方向に進めば進むほど乖離が広がっているということ。なのでトピ主さんは彼の進む道に対して自分の思いとはかけ離れていくことに対して気に入らないと彼を責めて、彼はそれに対して音信不通という答えだということ。もっと前にこの乖離し始めた関係に気が付いていたなら修正が出来たのかもしれないけど、現状は既に修正は無理なように感じる。パートナーとの関係で生じた問題って自分たちの中で修復できる程度の関係は最低限必要で、その関係性が無い人たちは恋愛も結婚も終わっていくと考えていい。自分たちの中で修正が出来て、問題解決や代案など様々な手当が出来るから長続きをするんだよね。トピ主さんたちはこの関係性が崩れているまたは、お付き合いの中で培ってこれなかったんじゃないかな？恋愛や結婚が長続きする人たちはここを見ているんだよ。でもトピ主さんたちはお互いに自分の気にいらないことをすると喧嘩のような状況に発展するような関係が始まっている。そして恐らくトピ主さんもそんな関係が終わりに近づいていることは薄々気が付いているんじゃないかな？彼への気持ちがある反面、でも続かないこと、自分の気持ちを保てないことを認識しているので矛盾する気持ちの葛藤があるように思えるので。彼も音信不通で良い機会。少し離れてみたほうが良いんじゃないかな？戻る前提で離れるのではなく。

トピ内ID：3a99bc6f0fcab6ed

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矛盾と言えば矛盾か…

🙂

田中さん

2024年11月28日 17:01

そもそもの話としてまだ結婚していない彼が転職や通学をするのになんでトピ主さんにいちいち報告や了解が必要なのか疑問ですそれに言えば必ず反対しますよね？＞正式な婚約はしていませんが、お互い結婚を＞意識した話し合い・行動はしています結婚の時期や住む場所など具体的な話でしょうか？将来結婚したいよね～♪あの辺りに住んで子供は２人…程度であればないのと同じです仕事の話はトピ主さんだって＞再休職の末、夏に退職しているのでしょう？仕方のない事とは言え、逆に彼に絶対に退職して欲しくないと言われたらどうなのか考えたら彼も言われたくない気持ちは理解出来ると思うのだけれどもトピ文を読む限り、なんとなく自らの収入が不安定であるから彼の稼ぎをアテにしているだからこそきちんと落ち着いて貰わないと困るという裏の事情が透けて見えます自分の収入が安定していて忙しく仕事をしていれば彼が何をしていようとそれほどは気にならないと思います自宅療養中であるからあれやこれや考えて不安になり、それを彼にぶつけている第三者の目からはそのような状況に見えてしまうそれに彼もなんとなく分かっているから距離を取り考えを整理しているのでしょうね彼からしたらやりたい勉強や仕事があって努力している最中に横からごちゃごちゃ言われるのは気分のいい物ではありません恋人が応援してくれるならともかく否定され責められるのですからそれは自分の都合のいい結婚のためそれが透けて見えてしまっては彼はしんどいんじゃないのかなあ…

トピ内ID：06dadbf23a110bd4

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あなたが自立すること

🙂

誰の人生？

2024年11月28日 17:25

矛盾というか、あなたが自分の弱さに向き合うべきでしょう。彼は何か悪いことしましたか？第三者目線からすると、あなたが彼に精神的に依存しているため、彼が距離を置きたがっているように見えます。もしこれが相談者が彼なら。別れた方がいいとアドバイスするでしょう。彼は仕事や学業、家族のことで沢山いまやるべき事があります。ましてや、29歳ならば本当に今が大事でしょう。その中で、精神的に自立しない彼女の世話まで出来ないから連絡を絶っているのです。 >どうしても『どうしてこんなに自分勝手な人なのか』という怒りのような諦めのような感情あなたは自身の病気のことで余裕が無いのだと思いますが、ハッキリ言えばそれは彼には関係ない。彼は忙しく余裕が無いのに、何故あなたが今怒るの？なんで今、そんな自分勝手にできるの？ >普通にデートし子供ができたら〜なんて話もしてました > 彼の転職や学校入学の理由が私との将来を考えて、と言っていたのを反芻だからって依存していいなんて言ってません。今彼は、別れるかどうするか悩んでる最中です。あなたが出来ることは、彼がいなくても精神的にも経済的にも問題なく生きて行くことで、彼を責めることではないですよ。

トピ内ID：6fc4c2eeb7ef5727

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嫌になったのかもね

😒

きんもく星♪

2024年11月28日 17:23

＞2022年春に転職した直後に適応障害発症し休職、2024年春に再発+パニック障害併発、再休職の末、夏に退職。＞現在は服薬して自宅療養しつつ、体調の良い日には家事やアクセサリーを製作してオンライン販売をしています。適応障害克服した（はず）なのに（その休職期間中に部署替えとか再転職とかしたんですよね？）２年後また再発とパニック障害。あなたのメンタルが弱いのはわかりました。おそらく今後仕事をしたとしてもまた数年単位で再発しもし就職していたなら休職しということが繰り返されることでしょう。自宅療養をしつつ「体調の良い日」は家事って、今の彼氏と結婚してもそのスタンス変わらないんですよね？彼が学生中はさすがに結婚しないとは思いますが、二人が結婚してもあなたは就職はしないし「体調の良い日」だけしか家事をしないなら、あなたと結婚する意味はあるのかなって考えちゃったんじゃないかしら？彼は夫にはなりえますが親にはなりません。あなたが現状体調の良い日しか家事をしなくても、細々とアクセサリーを作って収入を得たとしても会社員務めのころより少ないですよね？（もしとても素敵なクリエイターさんで会社員時代より売り上げが多いならすみません）実家にいるし、親だから面倒を見てくれるんですよ。彼に面倒を見てもらおうなどという魂胆があったのなら、それが見えてしまって嫌になったのかも。大人になりましょう。無理なら彼氏を解放してあげましょう。「メンタル弱いです、仕事できないです、家事もできません、養ってください。」って言ってるんですよ。自分が男で、彼女がこんな感じだったら逃げたくなりませんか？

トピ内ID：e23ecab5770aaa68

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うーん

🙂

アスタ

2024年11月28日 17:44

トピ主さんが転職による適応障害で大変だったように、彼は今現在大変なんでしょう激務から公務員試験を志すも失敗転職もままならず、専門学校への進学し、日々勉強に忙しいんでしょうその状況で、体調の良い日だけアクセサリーを作って、ネット販売をしている、実家暮らしのお嬢さんと結婚できませんよ 20代後半の失業者二人、どうやって生活していくつもりで、結婚なんて言ってるんでしょうまずは彼云々より自身の生活じゃないですか？学生の彼に、子どもが出来たら～なんて話、重いだけでしょうあまり依存していると、彼が逃げたくなっても責められませんよ

トピ内ID：ae927f34b579549b

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自分勝手なのはどっち？

💢

ぐぬぬ

2024年11月28日 18:01

ただ結婚したいねという関係でしょ？彼が転職活動をしようがそれが事後報告になろうがただの彼女であるあなたにこと細かく説明する義務はない。あなたには話せと強要する権利もない。あなたは病気とは言え大した努力もせず暮らしている、他方彼は研鑽を日々続けている。彼に依存する気満々なんだろうな。彼は全速力であなたから逃げようとしているのでは？嫌われたくないなら動けるときに動くのではなくごく一般的な人の生活ができるよう改善しましょうよ。遊び呆けているように彼には見えているでしょうね。自省してまともな生活を送れるようになってから文句を言いなさい。

トピ内ID：3d0ca4c9f4451e19

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元々合わない二人

🙂

匿名係

2024年11月28日 19:30

単に、合わないだけなんで彼とは別れた方がトピさんの精神状態にもよいのでは？彼はね、現状を努力で変えようとするタイプなんですよだからってそれが正しいとかそういう話でもないです実家で気分の良い時にネットでアクセを売ってるんでもそれがトピさんのベターならそれはそれでよいのですメンタルはやはり一回ダメージ受けちゃうとなかなかスッキリ治らないもんね時間かけてゆっくり治してほしいのですがそれはトピさんの人生であっていくら付き合ってるといっても彼には彼の別の時間が流れているしタイミングが合わない人ってすれ違うしかないのですトピさんと同じ時間の流れ方の人がトピさんには合っているのですだから、トピさんの病気をまず治すために、既にストレスの原因になってしまっている彼とは距離を取りましょうもし合えばまた彼とは仲良くなれるでしょう

トピ内ID：1350c9c150460cf4

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トピ主さんが。

🙂

勘違い

2024年11月28日 19:30

別れはないと思っていても、彼の方は、別れたくなってきているのだと思う。そんな、「私の気持ちを考えろ」みたいな高飛車なこと言ってたら、早晩捨てられますよ。

トピ内ID：e77af66fe109f28f

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ご回答ありがとうございます・補足です

🙂

たぬぽぽんトピ主

2024年11月28日 21:16

皆様のレスを読み、大変内省致しました。それは別レスで記載しますが、いくつかご指摘のあった内容や補足を記載します。・彼が転職、専門学校入学する時になぜ事前報告しないといけないのか？ →これは私の児童期の体験（友人と思っていた人達に急にいじめられ始め、無視され続けた）に起因するもので情報共有されていないことによる不安・疎外感を大きく感じてしまうからです。以前の彼の仕事は大変激務だったので、彼の転職や専門学校入学は私も賛成しています。ただ、後述の結婚の話もあったので決意は変わらなくとも事前に言ってほしかったというのが本音です。 ※彼の転職や学校入学は私の病気再発前です。・どのくらい結婚の話をしていたのか？ →以前（3年前くらい）からそれぞれの両親に挨拶する時期、同居を始める時期、かかる初期費用や互いの収入で住める家賃・揃える家電、家の間取り、住む地域や沿線について具体的に話し合い、実際に賃貸サイトでみた物件の前まで行ってみる、ということを何度かしていました。転職を決意する前の彼の仕事は各地域ブロック内の支社へ異動する可能性があったため、彼がどの支社に異動しても良いように・彼が仕事を辞めたいと思っても『しばらく休んで大丈夫だよ』と言えるようになりたい… そう考え私は収入アップと勤務地の変更、そして出産・育休からの復帰も視野に転職しました。（転職活動する前から彼に相談・理由は伝えていました）・再就職は？子供がほしいのか？ →彼が就職する病院・クリニックが決まったらその近辺の都市で就活を考えていました。子供についてはどちらかというと彼が望んでいます。彼自身は、子供が小さいうちはそばにいてほしいという事・私が再々発する可能性から無理に働かなくても良いと言っていましたが、生活を考えると形態はともかく収入は得ないといけないと理解しています。

トピ内ID：73fb5bcd2b0ab7cb

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改めて自分を見つめ直しました

😀

たぬぽぽんトピ主

2024年11月29日 09:59

皆様のレスを拝見した後、自分の人生を振り返りました。思えば児童期より『周りからどう見られているか・思われているか』を強く意識していました。両親の自慢の娘でありたい、頼もしい姉、支える妹でありたい、常に穏やかな友人でありたい、立派に働く社会人でありたい、相手を愛と優しさで包む良き恋人でありたい…。そして『両親のように20代で結婚して子供を授かり家庭を築く』という生き方をするものだと思い込んでいました。でも結局その思い込みで自分は潰れ、出来ていた事も出来ず日々不安と無気力、体調不良に苛まれ、『あと何年、あと何年彼を待てば良いのだろう。あんなに具体的に将来の話をしたのに。私は結婚も出産も見据えて転職したのに、どうして彼の行動は遅いのか』と何も悪くない彼を心の中で責め立てたりもしました。けれど、彼は彼なりに変わろうとしている。だから私も、もう一度頑張ろうと思います。一旦彼とは別れたことにし、もう一度社会復帰できるよう通信教育で資格取得を目指してみます。上記内容は母にも話しました。育ててくれたのに病気になり、何も出来ずごめんなさいと謝罪したら母は『家にいてご飯作ってくれるだけで有り難い』『居てくれるだけで嬉しい』と言われ、思わず号泣してしまいました。きっと私は社会から見たら役立たずなのでしょう。（病気の方おりましたらごめんなさい）でも、病気を患い彼と音信不通になったことでようやく『私自身』が見えてきた気がします。今後彼から連絡が来るかは分かりませんが、もし連絡が来たら私も自分のために歩き出していると伝えるつもりです。その後、共に道を歩むかどうかは今度こそ自分の意見をしっかり伝えようと思います。（家は知っているので行くことは出来ますが…今行っても相手の負担なのでやめます）

トピ内ID：73fb5bcd2b0ab7cb

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結婚はしてもらえないでしょう

🙂

蒲田

2024年11月29日 09:56

結婚したくてしたくて仕方がないトピ主が、彼氏を追い回して執着してるってだけの話ですね。読んでいてそう感じました。トピ主は無職ですよね。この時点で彼氏とは対等ではありません。彼氏が転職や専門学校への入学をトピ主に報告しなかったのは、言っても何もメリットがないから。余計な口出しをされたくないからです。病気が理由だとしても、休職を繰り返し退職するような人を信頼して自分の事を話せませんよ。補足読みました。彼氏が転職などを伝えずトピ主が怒った理由を読んでずっこけました。結局は自分の気持ちや都合ばかりですね。トピ主の幼少期の体験など、彼氏には無関係。知り合う前のことなんだし。トピ主は彼氏が結婚をしてくれると思い込んでいますが、無職なのに結婚してどうやって生活するの？彼氏に金銭的に面倒を見てもらう気満々ですよね。具体的な就職活動はしてないみたいだし。＞性格は良く言うと他人思いどの辺が他人思いなんでしょう。文章は見事に自分の事ばかり書いていて、彼氏の気持ちにはまったく触れてないですね。

トピ内ID：70368218deb8e626

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ご自身の加害性にもいつか気づいて

😍

匿名

2024年11月29日 11:30

『周りからどう見られているか・思われているか』を強く意識 ⇒主さんも認識している通り「自己がなく環境に流されやすい」人です両親の自慢の娘でありたい、頼もしい姉、支える妹でありたい、常に穏やかな友人でありたい、 ⇒他者に依ってしかご自身を証明できない人。誰かに対する「役割」しかご自分が無い人。こういう主さんのような方って、自分の一番身近な人間「自分サイドの人」を犠牲にしやすいんですよ。自分以外の周囲に「評価される自分」で在るために、一番身近な人間を都合よく機能させようとするのね。それも、悪意なくナチュラルにそうしてしまうのね。あなたの文章で不思議だったのが、なぜに彼に対してそんなに横暴な発想ができるんだろう？という点です。大前提として、彼の行動（あなたへの連絡の有無等）は彼の権限であり、だれにも侵すことができない領域なのですが、『どうしてこんなに自分勝手な人なのか』と憤慨する。『一人にして欲しい時間や期間を教えて欲しい』など、彼の感情部分を管理したがる癖。『彼に振り回されている』という被害者意識と自己憐憫。『別れは考えていない』という主導権が自分にだけあるかのような錯覚。自分のトラウマを他者（彼）に埋め合わせるのが当然という発想。 ⇒たぶんね「自分」と「彼」の境界線が曖昧なんでしょうね。これだけは強くお伝えしたい、「私は収入アップと勤務地の変更、そして出産・育休からの復帰も視野に転職」こういうことは他人のためにすることではありません、自分のためにすることです。あなたの文面だと「彼のため」が強調されており、自己犠牲と他者からの享受を「交換」したがる癖も垣間見れます。これも「自分」と「彼」の境界線が曖昧なんです。 DVやモラハラの加害者が、自身の加害性に気づき、自分の生育過程を振り返る…みたいなエッセイなどをお勧めします。類似点がかなりあります。

トピ内ID：910e90474fe58dc6

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通院されているなら

🙂

パンロール

2024年11月29日 12:00

主治医と相談して、認知行動療法を受けてみませんか？トピ主さんは、思い込みが強いですよね。それが全て悪い方向に転がり出す期間が有るんだと思います。そこを客観視して、「おっと、またやっちゃった」と止める必要がある。その為には、とある感情や思い付きが有ったとして、「トピ主さんにはマスト（１００）だけど、普通の人なら５０くらい」と基準を知る必要が有ります。皆、自分が普通と思っているけど、普通も有れば普通じゃない部分も有ると思うんです。それが個性と人は呼ぶのだけど。私は、最初、カウンセラーの言っている意味が分からなかったけど。２年くらいやったら、後は自分で出来ると思って、カウンセリングは卒業しました。（通院も終わったので）トピ主さんは、他人思いなんじゃなくて、ご自身へのハードルを高くするために他人の気持ちを利用するんだと思います。どんどん装備（アイテム、目標）が増えますから、それは疲れますよ。彼氏さんもそうですよね。彼女と結婚する為とアレコレ考えて、頑張る。ハードルが高いから、疲れるし、彼女との時間も取れなくなる悪循環に陥る。気質は似ているから、一緒に居て楽だったりするのでしょうけれど。この二人の組み合わせは、お互いに相手を思うが故に空回ると言えば良いのかな。。。通院しているなら、トピ主さんが先に抜けた方が良いと思います。今なら認知行動療法は、健康保険適用ですから。半年くらいは、臨床心理士さんと「何を話しているのだ？」状態になると思いますけど。関連書籍など、図書館とかで借りて読むと、１０冊目くらいで意味が分かってくると思います。私は、肩の荷が下りたと言えば良いのかな。では、お大事に。

トピ内ID：576f704989f7ea71

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んー

🙂

たんたか～ん

2024年11月29日 12:16

交際7年…長いなぁ何か理由があって、その年数なの？男性は1.2年位で決断させなきゃ飽きますよ？勢いが大事ですから。きっと、先が見えない交際での不安障がい持ちの依存体質や次に切り替えられない葛藤等が渦巻いていそう。彼に任せた生き方だと… 振られた場合に取り返しがつかなくなることを、理解しておいてください。

トピ内ID：13065359e92f9731

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補足2・7年間（うち学生期を除いた）の内訳

🙂

たぬぽぽんトピ主

2024年11月29日 14:13

またレスありがとうございます。ちなみに7年の交際期間（うち2年は学生期なので除外）の間はこんな感じでした。 2020年（23歳）…私が新卒入社。仕事を覚えるので精一杯、コロナ禍もあり今後については考えられず。（彼は前年に新卒入社） 2021年（24歳）…仕事にも慣れ、彼と一緒に具体的な同棲計画を立て始める。当時彼は転職しないと言っていたので彼の職場近辺の物件を探しはじめる。 →私の収入が心許ないと感じ、自立も出来るよう考え転職活動へ。 2022年（25歳）…私が春に転職。数カ月後に適応障害で休職、復職。同棲計画は一旦延期に。ただ、来年には…と話し合っていました。（体調は落ち着き始め、この時点で私は26・7歳で同棲や結婚するのだと考えていた） 2023年（26歳）…彼が激務の仕事を退職、転職活動。当初民間から公務員志望へ→秋に2年制の専門学校入学に変更。たまたま良い専門学校が彼の実家近くにあったため「たぬぽぽんと一緒に生活したいけど実家から通った方が（金銭的やその他の事情的に）良いから」ということで同棲や結婚は彼の就職先が決まった後・資格を取り卒業したあとに。 ※この時、私は通常通り勤務できていました。 2024年（27歳）…彼が専門学校入学、私は春に適応障害再発+パニック障害併発で再休職。休職期限までの復職が難しいこと・傷病手当の受給資格を満たしておりひとまず金銭的にはしのげそうだったので退職・自宅療養〜現在に至ります。 ※当初は人混み、近所のスーパー行くだけでも不安と動悸が止まりませんでしたが今は概ね改善。ただまだ体調の波があるので今年いっぱいは自宅療養すると家族、彼に伝えています。 8〜9月頃には今後について彼と話し合い、私の仕事復帰や結婚時期について複数パターンの検討をしました。

トピ内ID：73fb5bcd2b0ab7cb

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全て私が悪かったのですね

🙂

たぬぽぽんトピ主

2024年11月29日 17:07

私は24歳の頃から彼と一緒に生活できるように色々調べたり準備していたつもりでした。彼とも何度も話し合い、物件探しや街巡りみたいなこともしました。転職も、彼との今後もあるとはいえ自分の為になると思っての決断でした。私は私なりに、彼と歩む将来について考えていました。私は彼と話し合えていたと思い込んでいました。最後に会った10月下旬、彼は「こんな街並みのところで一緒に暮らしたいね」と言っていたので今後と共にしたいと今も思っているのだと思い込んでいました。彼には来年からは服薬しながらでも頑張って仕事復帰をするとちゃんと伝えたつもりでいました。でも、私の「自分は頑張って環境を変えようとしている」という思い込みが、彼を追い込んでいたのですね。私がもっと強い心と体を持っていれば、何ヶ月でも何年でも待てる心意気があれば、もしくは強い決断力があれば、彼も私も追い込まれなかったのかもしれません。（これで『忙しくて連絡面倒だったから』が約1ヶ月の音信不通の理由だったらちょっと笑っちゃいますが）認知行動療法、良いかもしれません。兄弟からも「感情や行動の振れ幅が大きい」と指摘されていたので。仕事復帰や環境変化で精神疾患悪化の可能性もあるので、再発防止のためカウンセリング受けられるところを探してみます。　皆様、ご助言ありがとうございます。

トピ内ID：73fb5bcd2b0ab7cb

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「連絡がない」ということが、彼の答えかも

🙂

ライムカレー

2024年11月29日 14:41

男の人って、こういう手を使うことがありますよね…自然消滅をさせたい場合に、連絡がなくなる。自分から別れを告げて、悪者になるのが嫌だとか、別れ話をするのが面倒くさいとか。今回の場合は、彼の身の上に「1か月近くも連絡ができない決定的な事情」が、ハプニング的な何かがあった、と考えるよりも、自然消滅をさせたくて、フェードアウトモードに入っている…という可能性のほうが高いような気はしますね…本当のところは、わからないですが。遠い昔、私が婚活をしていたころですが、ハーフみたいなイケメンの男性と３回ほど会ってデートをしました。３回目は双方の友人も交えての飲み会で、別れ際にはまた電話するという話でした。が、３回目に会ったあと、ずっと連絡がありませんでした。そこで私は何をしたかというと、男性の友人に頼んで、彼の家に「間違い電話」をかけてもらって、「生存しているかどうかの確認」を頼んだのです。そう、私は「連絡がないということは、よほどのこと＝交通事故とか急病とかではないだろうか」と、さんざんに心配をしていたのです。「間違い電話」の結果、彼が「生きている」ということがわかりました。そこで私は、もやもやしたまま次の婚活に行くのも嫌だったので、直接電話をかけ、「どうするつもりなのか」を聞いてみたのです。そしたらやっぱり、「電話しようと思っていたけど…」ということで、断りにくいから、自然消滅をさせたかった、ということだったのでした。連絡をしてこない男性というのは、かなり高い割合で、「突然の事故や病気」にはあっていません。私はトピ主さんの体調がよければ、「次」へ進むための区切りとして、彼に確かめたほうがいいかもしれないと思いますね。きれいな思い出だけを残してしまうと、なかなか次の男性に行けないということも、あるかもしれませんし。

トピ内ID：73e05bcd2af3f013

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