大好きだった夫と離婚することになりました。

あなたの文面からは優しさがにじみ出ています。 優しい方なんだろうと思いました。 だからきっとあなたのような優しい男性が現れますよ。 私なら徹底的に調べ上げて地獄に落としてから離婚します。笑 まだまだお若いですから大丈夫！

結婚生活11年で、あなたに非がなく一方的に離婚を言い渡されるなんて、 とても納得できる話ではありませんよね。マイホームまで建てて、これから お子さんもという時に。 なんてひどい、辛い話なんでしょう。憤りを感じます。 私は結婚10年を迎えようとしていた時、夫が単身赴任先で不倫しました。 娘一人でしたので、私の安月給でもなんとかなると思って離婚を決意しました。 夫は頭を下げて謝罪し、義両親にも泣きつかれました。私の両親からも説得され止む無く再構築を選択しました。 夫は自らスマホはロックせずに置き、GPS追跡できるようにしました。 帰宅が遅くなる時は、理由と居場所の連絡を欠かしません。 出張では定時連絡を守っています。 家事育児も本人としては努力しているようです。 あれから7年、夫の誠意は少し感じるようになり、なんとか夫婦を続けています。 振り返ると、離婚して家族を壊さなくてほんとうに良かったと思っています。 子供を最大の被害者にしてしまうところでした。でもまだ心に不信感があり、 いつ爆発するかわからないモヤモヤが残っています。 でも夫婦って、いろんな困難や想定外、期待外れがあって、互いにいがみ合う事になっても、 なんとか乗り越えていくんですよね。お互いヒトとして成長していく試練ではないかと 思うようになりました。離婚なんて安易な逃げで何も解決しないと思います。 元夫さんは、この考え方が未熟だったんだと思います。 こういう人は同じ事を繰り返すと思いますよ。 11年かかったけれど、元夫の値打ちがわかったと思えばいいんです。 もしかしたら何年か後に、元夫はあなたがやっぱり良かったと後悔するようになり、 復縁を求めてくるかもしれない。そうなったらどう復讐するか考えておくのも気分転換に なるかもしれませんね。 早く元気になって、また新たな恋が始まることを願っています。

片方は大好きで〜 なのに、 片方は一方的に冷めて 結果別れた。 なんとなく分かりますよね？ 1年や2年前から…家庭生活が 「なんかヤバいかも」 とか 「好かれてないかも」 とか。 分からないなら問題ですよ。 いきなりなんて絶対にないです。 兆候はあります。 その時点で察知して対処しなきゃ、相手の気持は下がる一方ですから。 恋愛も結婚も【絶対】はないです。 子供がいようが家を買おうが、残りの人生一緒にいるべきか否かで離婚を考え出すのだから。 事実3割は離婚しているので、なんにも珍しくないです。 そう考えたら、残念でも珍しくもないから。 新しい人生をスタートすれば良いだけです。 幸せや安泰を望むなら、意識をした生活をしなきゃ駄目ってことですよ。 また、相手がポジティブ発想や行動的な人なら、生活を変えることに躊躇がないので離婚しやすいのかも。 終わったこと/仕方がないこと、 を考えても意味がないので、新しい考えにスイッチ切り替えましょう。

夫さんにしてみたら非常に都合の良い奥さんですよ。 もう戻れないなら先に進むしかないんです。 中途半端なままならトピ主さんはいつまでも救われませんよ。

多分、ご主人の女性関係だと思いますね。 主さんの精神が持たないという事でご主人側に有責があるのかどうかは調べていないようですが、調べた方が良いですね。 というのも時間が経てば色んな真実が主さんの耳に入ると思うのです。 それが３年後なのか10年後なのかは分かりませんが・・。 その時にやっぱり当時元夫には付き合っていた女性が居て、現在はその女性と再婚し子供も二人居る！なんて聞いたらどう思いますか？ その時には主さんの心持ちは今とはかなり違うと思うのです。でも今更何も出来ない！なんで離婚時にもっと調べなかったんだ！という後悔、怒り、恨みに変化すると思いますけどね。 もっと言うと、夫有責なら購入した自宅のローンを慰謝料がわりに完済してもらう！という取り決めだって出来たと思うので。 将来主さんが独身で実家に戻っているのか、一人暮らしなのかは分からないですが、何とも言えない気持ちになると思いますけどね。

まるでトピ主さんには落ち度のない様な書きぶりですが、 調停で離婚に至ったのなら調停の際に元夫さんからトピ主さんの落ち度や非があることを聞きましたよね？ 相手に女性の影があったにしてもそこを主題にせず離婚になったということは、 夫さんにはトピ主さんが妻として嫌だと思う点があったのだと思います。 そこをぼやかしたりはぐらかさず、まずはそれを受けとめて未来の自分が変わらないと。 あと例えば、トピ主さんから好きになったのなら結婚したとしても日常的に、 惚れた弱みといいますか、トピ主さんが少しは相手に合わせたり譲ったりする事が必要だと思うのですが、 徐々に対等になったり強気に出たりする面が出たりしたのでは。 ずっと一緒にいると思っていたというのも、 妻の座にあぐらをかいて怠けちゃったところもあったんじゃないかな？と想像してしまいます。 または、惚れられて押されて結婚した元夫さんが自分から好きになった人とめぐり逢って、 トピ主さんとの関係は本物の恋愛ではなかったと気づいたのかもしれません。 不倫になる前にまずは妻と別れようとするならとても誠実です。 子供がいないことに事情はあるのかもしれませんが、 どんな事情があってもそれなら夫婦が壊れても仕方ないとも言えます。 離婚なんて辛いことを乗り越えたんだから、そこから学べることは全部学んでこれからに活かしましょう。 例えば、付き合い始めからの経緯を忘れずに関係性を築くとか、 自分からではなく相手から熱烈に好きになってくれる男性を選ぶとか、 トピ主さんが今後どんな恋愛をするかにもよりますが、一回り成長した自分になって未来を生きてください。

私も大好きな夫と離婚しました。 離婚してからも、彼と一緒にいた時間（15年）と同じだけ引きずりました。 子どもも持つことができませんでした。 でも今はもう元夫に会いたいと思うこともありません。 あのような素敵な結婚ができてよかったなあと思いますが、すっかり過去のことになりました。 ひとりに戻って毎日楽しいです。 そして、これからもきっと良い日々が続くのだろうと思えます。 だから、おこめだいすきさんもきっと大丈夫。

トータルで１５年を共にした男性が、むこうから別れたいと言ってきた。 この場合、男性側には「なんらかの切羽詰まった理由」が、あるはずなのです。 しかしトピ主さんは、ご自身でおっしゃっているように、それを知りたくないから、突き止めようとはしなかった。 そしてそのまま、この先の人生のために「前向き」になりたい、ということです。 私の経験からいうと、「真実」を知って、じゅうぶんに悲しまないと、ずいぶんあとになってから悲しみと向き合わねばならないことになるかも、しれません。 人によりますから、そうならないかもしれません。 私の場合は、６年間付き合った人から一方的に婚約を解消されましたが、その時は、「とにかくもう忘れよう、一刻も早く忘れよう、だから考えないようにしよう」と思って、ずっとその記憶を封印してきました。 私とは結婚をしたくないのだから、「本当の理由」などは、どうでもいいと思っていたのです。 ですがそれから３０年以上たってから、ある歌手の死亡のニュースを聞いたとき、「あの人が好きだった歌手だ」ということを思い出し…そこからなぜか、急に「あの記憶」が洪水のように攻め寄せてきて、「なぜだったのか」ということを、１年以上考え続ける結果になりました。 その結果、今は、本当の理由について、だいたいの予想はついたので、少し落ち着いたところです。 そういうことにならないためには、あのときに、ちゃんとケリをつけておけばよかったんだ、あの晩、怒りに任せて席を立ったまま、私の心は止まっていたんだな、ということを思い知りました。 ケリをつけるべき時にケリをつけ、必要なだけの時間をかけて悲しまないから、今になってこういうことになったんだと、思っています。 トピ主さんも、どうぞ今後のために、適切な選択をされるよう、願います。「光」と「影」の両方を受け入れるのが、人生だと思いますよ。

こんばんは。結婚22年で12月に離婚する予定の者です。貴方と一緒で離婚理由が曖昧だったので、なかなか離婚を受け入れられずいました。（妻のこれから先の生活が心配で）でも妻の事を愛していたので、揉めもせず離婚届に署名捺印して妻に渡してます。 ‥‥‥‥‥が‥‥‥‥‥偶然平日に妻が別の男性と居る所を目撃してしまい、その時の妻の顔が今までの結婚生活では見た事のない　女の顔　になってました。 妻も自分に気づいて、どんどん顔色が曇って行きました。　でもその件があったおかげで妻に対する愛情がかなり少なくなり決心もつきましたよ。 多分、天秤にかけられたのかなぁって 主さんの場合、調べてみられたらどうかなと思います。人間は基本弱い生き物です。モヤモヤしたままで離婚するのではなく、気持ちを整理されてからの離婚が良いと思います。 ただ乗り越えられるのであれば離婚しない方が良いと思います。 こうなるまで多分色々あったのではないでしょうか?お互い反省するべき所は反省しプラス思考で色々考えた方が良いと思いますよ。 ただ主さんの旦那さんの離婚理由が女性関係だけなら、旦那さんは戻って来ますよ。

家まで売るってすごく思うところがあったんだろうね。 住宅ローンっていうクサリを切って自由を得たんだろうね。 きっかけは、女かもしれんけどこんな暮らしやめたやめたと我慢しない生活を選んだ元御主人は、あっぱれだね。 貴女も被害者かもしれんけど知らず知らずのうちに旦那さんに無理強いをしていた部分があったんだろうね。 ただ迷信がかったことを言うと｡大きいこと(離婚や、家を売る等)をするときは、してはいけない時期というのがあります。 うちの親族に家を建て替えたり仏壇を変えたりしたことがあり、まあその時期が悪かったのか？死人が続き，次の主は、家を出て借金におわれてました。 法事にきた親族は、祟られていると言ってました。これ本当の話です。 元旦那がどう転ぶか分かりませんが貴女はしっかりした生活をしていれば向こうから貴女を探していい人がやってくると思います。