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DVの兆しでなければいいのですが…

レス21
（トピ主 1 ）
041
ねね
夫婦
先日、1歳の息子の着替えを夫に頼んだ所、手間取ってイライラしたのか、息子の前で大きな音を立ててお尻拭きを叩きつけました。

何にイラついてるのか聞くと、「蹴られたから」と。

1歳のキックでイラついて物に当たるのが信じられなくて、キツめに叱責しました。
イライラするのは勝手だけど、子供の前で物に当たらないで欲しいと。

その場で気をつけると言われたのですが、今度は私の怒りが収まりません。

1歳なんてまだ言い聞かせてもわからない時期です。

たまたまイラついていたのかもと思いましたが、そもそも夜間対応して疲れていたのは私の方です。（夫は連休2日目）
しかも、その後すぐ私と息子だけで外出の予定があり、夫はのんびりできる事が決まっていました。

こんな条件でイライラして簡単に物に当たれちゃうんだ。と、正直ガッカリしました。
これ以上にイライラする事なんて、この先沢山あるのに、ささいな事で物にあたる自制心のなさに、これが将来私と息子にも向くのではないか不安になりました。
考え過ぎかもしれませんが、息子の前で行われた事でしたので余計に過敏になってしまいます。

本当に悪いと思ってるのか、翌日にまだこちらは怒りが収まらない旨を伝えたのですが、「なんで？謝ったでしょ？」「息子の前ではもうしないよ」

「息子の前では」と、やたらと強調して言ってきますが、いや、誰の前であってもするな。私の前だったらやるのか？

形だけ謝って、態度が不躾で信用できません。

こちらの胸の内の不安も不満も解消されず、夫がちょっと不貞腐れながら謝ればその件は終わった事になるのはいつもの事ですが、今回はどうしても私が引き下がれません。
でも、どうすれば自分自身納得がいくのか、落とし所もわかりません。

私がこれ以上引きずらず、同じ事が起こらない事を願って過ごすしかないのでしょうか？

トピ内ID：a4b4ec988b39295d

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て

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厳しい、かなあ

🙂
おじさん
＞先日、1歳の息子の着替えを夫に頼んだ所、手間取ってイライラしたのか、息子の前で大きな音を立ててお尻拭きを叩きつけました。 トピを読む限り、こういうことは初めてですよねえ？ たまたま急所に当たってものすごくびっくりしたのかもしれませんし、キツめに叱責するほどでもないかなと思いました。 DVになるかは分かりませんが、確実に言えることは、夫婦でイライラしていても子供さんにはいいことはないということです。 せっかく結婚してかわいい子供さんもできたのですから、夫婦も仲良くしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：11e1fe26cf1ef8ef

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子供のしたことだからと言うお母さん

🙂
いるよね
DVの兆しって何？ DVする人は最初からやっています。 ちなみに、DVの始まりならどうするの？ 蹴られた旦那さんの心配はしないだね。 一歳で話をしても分からないと思っているようだけど、何歳からなら注意するの？ 保育所とかでも、うちの子は言っても理解できない年齢だからって言うの？ 蹴られた人からみたら、暴力だけど？

トピ内ID：c531a7700e14817f

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お子さんが１才なら、主さんはママ歴１年、夫さんはパパ歴１年

041
たこ兄弟の母
イクメン先進国の北欧では 「男性の育児鬱は、女性の発生率と変わらない」 というデータがあるそうです。 つまりパパ10人に一人は育児鬱になる可能性があるのです。 一昔前まで、父親がおむつを替えることもしなかった日本が 急速に父親の育児参加が増えたことで、 男性の育児鬱が問題になっています。 ＞そもそも夜間対応して疲れていたのは私の方です。（夫は連休2日目） 私の方が疲れているから、夫は育児鬱じゃないって考え方は乱暴かと。 父親の方が子どもと接する時間が短いのですから 主さんほど上手にできないし、子どものぐずりにも慣れていないし 些細なことでイラつくこともあるのでは。 あと、主さんも相当にお疲れのようですね。 言ってはなんだけど、こんなことぐらいで２日間も怒りを引きずるなんて。 今回の怒りは、おしりふきを叩きつけたことではなく 積もり積もった夫への日頃の不満が、 今回のことであふれ出ただけなのでは。 お子さんが１才なら、主さんはママ歴１年、夫さんはパパ歴１年です。 この先、もっと色々あります。 冷静になりましょう。

トピ内ID：942df5f92fa7709d

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トピ主さんの方がDVしそう

🙂
かな
夫の行動が気にに食わないからきつく叱責。 その後もしつこく言い続ける。 ささいな行動からいつかDV夫になるでは、と夫を悪者する思考。 夫がトピ主さんを納得させなければ許せない。 トピ主さんの方が精神的DVしそう（もうしてるんじゃ？）ですけど。

トピ内ID：2e218544cd18bf88

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まるで夫を叱っているようですね

🤔
コントローラー
＞本当に悪いと思ってるのか、翌日にまだこちらは怒りが収まらない旨を伝えたのですが、 この辺りが気になります。 まだ叱り足りないのか、と言っているようにも思えますが、 それだと夫さんも反発するだけでしょう。 物にあたる、と行動の原因を取り除かなければ解決しません。 夫さんがなぜそうするのかを、もっと深堀してみませんか？ 赤ちゃんのキックを、暴力や感情表現だと捉えたのか、 思い通りにならないことで、もどかしいのか、 自分の感情をどう処理したらよいかわからずに八つ当たりするのか、 もっと心の中を知りたい、 もっと楽にしてあげたい という気持ちでは話し合えませんか？ 忙しくて、それどころじゃないのかもしれませんが、 おしりふきを叩きつけても、 赤ちゃんは蹴るのをやめないし、 妻には嫌な感情しか伝わらないし、 それよりも、こうしたらいいよ、 こうすれば私も受け止められるよ、 と提案することです。 どうしても消化できない怒りは、ランニングやボーリングに行くといい、と 友人が言っていました。 トピ主さんも、ご自分の怒りが正当なのか、よく考えてみてください。

トピ内ID：2c0e7e20440fa27c

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タイトルはトピ主さんのこと？

🙂
ヨーコ
翌日にまだこちらは怒りが収まらないって・・・？ え？大丈夫？ まずはご自分のアンガーマネジメントを習得した方がいいんじゃないですか？ 旦那さんがやったことって、尻拭きを叩きつけたことだけだよね。 叩きつけたのは床か壁ですか？ 旦那さんのほうが怒りを上手にコントロールしているようです。 ムカッとしても、誰も怪我しない、床や壁を傷つけないものを選んで投げている。 そしてそれで発散して終わらせているし、反省しているわけですよね。 そりゃお子さんの前でやるべきじゃないし、注意するべきことですけど 次の日まで「怒りが収まらない」って、どんだけ～？ 私もどっちかっていうと、怒りは継続しがちなタイプです。 瞬間湯沸かし器ではなくジワジワ怒るタイプ。 だけど旦那さんがやったこと程度で、そこまで引きずるって・・・異様かも。 相手に厳しく、自分が正義で相手が悪との思い込みが激しい、 モラハラの匂いがする・・・ トピ主さんが、ですよ。

トピ内ID：3e7189f967718a2c

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トピ主さんもしつこいよ

🙂
もうオッサン
ご主人がDV気質かはそれだけじゃ分かりません。 >1歳のキックでイラついて物に当たるのが信じられなくて、キツめに叱責しました。 1歳のキックの威力がどんなものなのかは蹴られた人しか分からない。 例えば顔(目や鼻)を蹴られたならそこそこ痛いとは思う(経験あり) >1歳なんてまだ言い聞かせてもわからない時期です。 だから怒りがモノに向かった。 ガチは1歳とか関係がない。 そもそも夫婦は対等のはず。 なぜキツめに叱責されないといけないのか？ >夫がちょっと不貞腐れながら謝ればその件は終わった事になるのはいつもの事ですが 不貞腐れるというのは、見方を変えれば反論せず自己解決しているとも言えます。 毎回です。 ご主人がほんとうにＤＶ体質なら、もっと自分に合った別の解決法もあるんじゃない？

トピ内ID：431cc25a34d214ff

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様子見

🙂
ー
誰の前でも次やったら、日時と内容を記録。 必ず手書きで、日記等に書き込んでください。 デジタルデータは修正出来るとして、証拠性が下がります。 物を粗末にする、あたる、小さな子供の挙動に怒りを爆発させる、普通ではありません。

トピ内ID：bcb9e090b813a4d2

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衝動を自分でどう抑えるか、夫婦で考えた方がいいと思います

🐶
わーまま
最初のレス2つは否定的ですが、私は逆に考えます。 旦那さんの性格によっては、今後も物に当たる可能性かあるのかな、と思いました。 旦那さんは「言われたこと」しかできないタイプ、いわゆる「気が利かない」人なら、同様の事を繰り返すと思います。 今回のお尻拭きケースを投げて、少しでも気持ちがスッとしたのなら、物に当たったら気持ちが収まった、と彼は学んだと思います。そして次も同じことをするでしょう。 ただし、息子さんから目を離して別部屋に行くなどして。 「子供の前で大きな音を立てたから妻から叱られた」と認識しているからです。 息子の前で大きな音を立てたことよりも、突如起こったイライラの衝動を彼自身がどう抑えるか解消させるが、夫婦の課題ではないかな。 あと、トピ主さんは、ガルガル期かもしれませんね。 それか、トピ主が年上女房？ 夫を自身と同等の保護者とは思っていないから、厳しく叱責したのだと思います。トピ主が年上女房だとしたら、母親の立場になってしまうのもわかりますが、旦那さんは父親になって1年。 子供は生後半年から意志がはっきりして、やれないことがたくさんあっても、一人前、というかいっちょまえですよね？ 私が産前にプレママ講座を受けて学んだ事ですが、母性は、赤ちゃんをお腹で育てて徐々に沸くけど、赤ちゃんの父親は、突然ベビーが家に来て同居人が増えた感覚。 父性は突然わくものではなくて、妻が育てるそうですよ。 人見知り、パパ見知り、パパ拒否の原因は、ママが助長させている側面はあると思います。 日頃から「私はできる、当然だよ」「私はわかる、親だから」という雰囲気で夫に接し、今回のように、ママだけで外出に連れ出している生活ばかりしていたら、パパ見知りやパパに対するイヤイヤが加速するんじゃないかな？ そのあたり、子供と自分がどう過ごすのかしっかり考えた方がいいですよ。

トピ内ID：25691a69b9d4067e

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うちの夫も同じことをしました。要注意です

🙂
自転車
うちの夫もちょうど子どもが1才の時に同じことをしました。そして悪化しました。 役所のHPにのっていた相談窓口に2回電話しました。 一回目は、このトピと同じように、夫が子どもにイラついて物を壁に投げつけたことと、子どもが2才の時にクローゼットに閉じ込めようとしたこと(夫は脅すだけで本当に閉じ込めようとは思っていないと言っていました)を話しました。 電話口の反応は薄かったです。 それだけでは危険かどうか判断できないという様子で「それで貴女はどうしたいのですか？」と聞かれました。 こちらの危機感が伝わっていないと感じて、一旦電話を切りました。 二回目は、なぜ私が夫に不安を覚えたのか思いだし、それを整理してから電話しました(同じ窓口です)。 私の夫はもともと暴力的な所がありました。 独身時代にイライラして家の壁を殴って穴をあけたことがあるそうです。 また、男女平等なのに女が男を叩いてもたいして騒ぎにならないのに男が女を殴ると大騒ぎになるのはおかしいなど、常日頃から言っていました。 私に暴力をふるったことはありませんが、それらを罪悪感も何もなくあっけらかんと話すところに不安を覚えた事があります。 上のように元々夫に不安を持っていたことを前置きとして話した上で、1才の子どもにイライラして壁に物を投げつけたこと、2才のときにクローゼットに閉じ込めようとしたことを話しました。 そして最後に、「体で覚えさせる教育も間違ったことではない」「もう少し大きくなったら容赦しない」などの発言が日頃から見られることを話しました。 そうすると、児童相談所に繋いでもらえました。そして危険性が高いと判断され、指導してもらえました。 夫は私が夫の暴力を心配して児童相談所に相談したことを知りません。 私の希望で、子どもの育児相談という形で家庭訪問がありました。 今は様子見状態です。

トピ内ID：5a917b750a1312d0

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ご意見ありがとうございます。

041
ねね トピ主
貴重なご意見をいただきありがとうございます。 私自身がモラハラで精神的DVを働いているのではないかというご意見をいくつかいただきましたが、確かに、最初の投稿を見るとそう思われてしまうのも無理はないなと思います。「叱責」という単語を使ってしまったのも上から目線でよくありませんでした。 10年以上の付き合いで、年に一度あるかないかの喧嘩はしてきました。 どのご夫婦もそうでしょうが、一緒に暮らすにあたりお互いの希望をすり合わせる際に意見を言い合うこともあります。 約束が守られず、「ちょっと！」と小言が漏れることもあります。（最初の投稿の様に不貞腐れながら謝られて終わり、また繰り返すのですが。） ただ、ここまで怒りが持続し、相手を責める気持ちや思考が飛躍して「今後暴力に発展することはないか？」なんて考えてしまうことは、今回が初めてでした。 冷静に考えれば、過剰に反応し過ぎですよね。 自分でも、何故ここまで怒りが収まらないのか。胸中を整理したくて投稿させていただき、色々ご意見をいただけてありがたかったです。 私の思いはただ一つ、小さな子の前で物に当たるという行為は今後も絶対に許容出来ない。これだけです。 夫のイライラの解消法の選択肢として「子供の前で物に当たる」があると知ってしまい、今後同じ事をするかも、絶対にさせない！と怒りが湧いてしつこく感情をぶつけてしまったのだと思います。 学生時代、怒りで家のトイレを壊したという話を聞いていたので、さすがに大人になってそんな事はしないだろうし、よくある思春期の衝動性がさせたのだろうと分かっていますが、もしかして…と、考えすぎてしまいました。 ご指摘いただいた様に、神経質になりすぎていたんだと思います。 今一度、落ち着いて話し合いの場を持ちたいと思います。

トピ内ID：a4b4ec988b39295d

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レスの最後にさらっと重要な事が

🙂
自転車
＞学生時代、怒りで家のトイレを壊したという話を聞いていたので それはDVに発展する危険性を判断するのに重要な情報です。 レスの最後に付け足すように書く内容ではないです。 しっかりして！

トピ内ID：5a917b750a1312d0

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まだ旦那さんを悪者に仕立てようとしている？

🙂
ヨーコ
10年もお付き合いしてきたんですよね。 その間に旦那さんをずっと見ていたのではないですか？ それで結婚すると決めたのでは？ なのにそれより昔の、それも思春期時代の話を書き込んで、何が言いたいの？ あなたの旦那さんだし、あなたのお子さんの父親ですよ。 今後も絶対に許容出来ない？ だったら離婚しますか？ お子さんは男の子ですよね。 反抗期になれば、あなたには手に負えないような気がする。 離婚するなら親権を旦那さんに譲ったほうがいいかもしれません。 ちなみに私は男兄弟に挟まれて育ち、息子と娘を成人するまで夫婦で育てました。 その経験から書込みますが、完璧な親を望べば、あなた自身の首を絞めますよ。 違いを認め合い、補いあうのが夫婦ですよ。

トピ内ID：3e7189f967718a2c

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それはいいんだけど

🙂
おじさん
＞私の思いはただ一つ、小さな子の前で物に当たるという行為は今後も絶対に許容出来ない。これだけです。 人には誰しも許せないことはあってそれはいいのですが、「絶対許容できない」なら、どうしますか？ ＞ご指摘いただいた様に、神経質になりすぎていたんだと思います。 今一度、落ち着いて話し合いの場を持ちたいと思います。 「絶対許容できない」ことをされたら、神経質になるのは当然だと思います。 落ち着いて話せるなら、主さんにとって、この件はたいしたことなかったということになりますよ。 トピと主さんレスを読む限りは、考えに一貫性がないなと思いました。 夫さんは、主さんのそういう姿勢を長く見てきて、甘く見られてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：11e1fe26cf1ef8ef

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いろんな意見があるけど

🙂
うりぼう
いろんな意見があるけど、私はトピ主の心配は当然だと思うよ？ ただ、ダンナさんを責めて叱ることで解決できるとも思えないです。 あなたとダンナさんとの交際は長いので、あなたーダンナさんの関係には問題がなかったのです。 家族が増えて、ダンナさんがなんらかの危機にあるのだと思います。　 あなたを子供にとられて嫉妬している？ あるいは父親という役割が引き受けられずにいる？ 暴力の後ろにあるものに目を向けるといいです。 とにかく叱ると、怒りがより増すだけだと思います。 ダンナさんにはあなたがまだ知らない何かがあるのかもね。 危機が解消できなければ、フラストレーションがまた訪れる可能性もあります。気をつけないと。子供はまず守らないとね。

トピ内ID：5efa4d28fd6aae7e

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夫と仲良くすることで解決していくこと

🙂
おばはん
＞1歳のキックでイラついて物に当たるのが信じられなくて、キツめに叱責 ＞その場で気をつけると言われたのですが、今度は私の怒りが収まりません。 ＞1歳なんてまだ言い聞かせてもわからない時期 ＞その後すぐ私と息子だけで外出の予定があり、夫はのんびりできる事が決まっていました。 トピ主さん、少し落ち着いた方が良い。 夫の行動よりもトピ主さんの思考や夫への態度の方がよほど尊大で心配になるレベルです。 日頃から夫を叱責したりするのでしたら、それは改めた方が良い。 お願い、の形を取った方が良いですよ。 何を考えて叱責するのか、それほど偉いと勘違いする理由は何？ 夫よりも育児に時間をかけているから？ トピ主さんは育児の疲れや不満を夫のミスにかこつけて当たり散らしているだけだと思いますよ。 一才児の容赦ないキックに怒りを覚えるのはおかしくないと思います。 また、一才児だからこそモノに当たって収めたのでしょう。 母親と父親は違います。 まだ一才のお子さんならば、父親はまだ一年目。 お腹の中で育てていた親業二年目のトピ主さんならば、もう少し優しさを持って教えてやれば良いだけ。 育児で疲れている他に何か不満があるのではないでしょうか。 翌日までも引きずり、自身への暴力まで心配するのは考えすぎだし、夫を徹底的に否定して排除したい理由があるのでは？と思います。 夫とは仲良くしていますか？ 夫婦としてスキンシップはとれていますか？ 夫のイライラもそれに付随するトピ主さんの夫の否定も、スキンシップを多く取ることで解消されるような気がします。 人はそのような衝動は動物的です。 トピ主さんご夫婦に必要なのは話し合いではなく、心からの謝罪と仲良くすることですよ。 ＞学生時代、怒りで家のトイレを壊したという話を聞いていた これは気にしなくても良いと思います。 温厚なうちの夫もやったそうです。

トピ内ID：4eddf223352dd92b

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厳しいという意見多いけど

🙂
かおり
私がトピ主ならドン引きします。 叱責しても怒りも不安も収まらない気持ちは普通に理解できます。 我が家にももうすぐ一歳になる子がいますが、可愛くてメロメロにはなれど、子供にイライラして物に当たるなんてあり得ないです。 今までやってなかったなら大丈夫という意見もありましたが、物に当たったりキレたりする人って、案外人を見てやります。 トピ主が今まで夫のそういう姿を見てこなかったのは、夫が〈トピ主の前では〉やらないようにしていたからです。 というのも、私の身内にも結婚するまで一度もキレた事がなかったのに、籍を入れた後に物を投げたり不機嫌を現にするようになり離婚した人がいて、側で見てきた経験があります。 隠されているうちって本当に分からないものです。 今回は相手が〈トピ主ではなく弱い子供だった〉から、やってもいいと思って油断した。ただそれだけです。 今後どう考えればいいかですが、神経質になり過ぎていたなどと軽く捉えないで下さい。 子供を守れるのはトピ主だけです。 夫は今回で〈キレる対象が妻ではなくても、妻の前でやったら大変なことになる〉と学んだので、次はトピ主のいない時にやります。 大体キレて暴力的になる人って、注意しても根本から治すなんて不可能に近いです。 絶対に、子供と夫は2人きりにしないこと。そして夫をよく知る第三者に夫の評判を聞いてみた方がいいです。忖度なく話してくれるような距離感の人がいれば、恐らくトピ主の知らない夫の一面がわかるかと思いますよ。

トピ内ID：c2cb86c61b3824c2

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危険な兆候だと思います

🙂
ライムカレー
子供の前でモノに当たる、これは危険な兆候だと思います。 ねねさんが、我が子を守ろうとして、ご主人にクギを刺したのは、母親として当然の行為で、私でもそうすると思います。 家族の前でモノに当たって暴れる、これは立派なDVだと思いますが、そういうのが平気な人って、いるんでしょうか。 モノを壊しているだけだから、別に怖くない、平気、と思いますか？ そんなわけがありません。 お子さんも、３～４歳になれば、「お父さんが暴れている」ということは、わかってきますから、そうなれば「恐怖心」を抱かせてしまうことになるに決まっています。 そうなる前に、実家のトイレを壊したように「モノに当たって暴れる癖」を、治してもらわなければなりません。奥さんの努力だけでは、難しいのでは。専門家の力が必要だと思います。 ご主人が非協力的であった場合には、ねねさんは、お子さんを守るために、なんらかの決断も必要になってくる可能性もありますね。 今回のことを「小さなこと」と思わず、早めに対策をすべきだと思います。 「暴れる夫」を放置したまま、子育てなんてできるわけがありません。 私の妹は、結婚前から相手の暴力があったことが発覚したため、私は最後まで結婚に反対しましたが、もろもろ押し切って結婚してしまいました。当然のように、結婚後も暴力が出て、いろいろありましたが最終的には離婚に至りました。そのように、「治らない人」もいますが、ご主人の傾向が改善されることを願います。

トピ内ID：8ffa1b178df72779

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既出かもですが夫婦関係の問題な気がする

🙂
じじ
対等な大人同士で「叱責」って言葉がナチュラルにでてくるのもびっくりだし、自分自身が落とし所をみつけてないのにしつこく言い募るのも非常に幼いし独善的だと思います。 夫は夫で不満や不愉快を溜め込んでそうですけどね。

トピ内ID：b404330cde872458

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優しい女性ほど

🙂
みずすまし
ある動画で見たのですが、優しい女性ほど、子供ができると鬼のように豹変すると。 トピ主さんもそうなのかもしれません。文章を読むと、話はできるようですが、「子供の前でものに当たるなんて絶対に許せません」というのが、まあ先進国の、余裕ある収入層の奥さんで、経験が浅く、傲慢なんだな、としか思えません。 親には親の感情の高まりがあります。それを全て押し殺して子供に天国のような環境を作れというのは無理があります。夫にも、自分にも、それが当たり前と思っているところが、浅い。もちろんその猪突猛進さが、子を持ったメスの獣の特徴であり、種の保存のための美点と思います。 自分にもいつか、感情が昂って子供を、同じ形ではなくても巻き込む日は必ずきます。 それに、世界中には、親が多少ものに当たっても、自分をぶっても、夫婦喧嘩しても、ちゃんと育った人はたくさんいます。少し視野を広く持つことも大切かもしれません。

トピ内ID：7a850955a59e23e2

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危ない夫と思いました

🙂
馬
主さんの考えは当たり前と思います。 子供は聞けない子もいると思います。 それを大人側がうまく処理できず、物に当たるなんて、子供が2人いるみたいです。 物に当たるのはDVと思います。 これからもよく夫と子供の動きを観察した方が良いと思いました。

トピ内ID：787635e54709095c

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