謝らない夫

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

いぬた

2025年04月01日 10:15

夫婦

3歳下の夫と第一子妊娠中の30代半ば妻の夫婦です。 2週間位に1度、険悪な雰囲気になります。どちらかが相手の何らかにイラッとして無言になるのですが… 夫がイラっとしてこの状態になると、様子を見たあと、私から「どうしたの？」「何が気に障ったの？」等と聞いたり、心当たりがあれば謝って、ご飯を作って一緒に食べて元に戻ります。ただ。私が夫にイラっとして別部屋に居ても、夫は何もアクションしてきません。解決に向けて動こうとする意志が感じられないことに、私は更にイライラします。結婚前から夫がこういう人だとわかっていたことなので、期待しないようにすればイライラしないと解ってはいますが、気がつくとやはりイラついてしまいます。また、解決方法が2人でフェアじゃないことにもモヤモヤする事があります。毎度、疲れます。ご意見、アドバイスあればいただきたいです。

トピ内ID：7a7a572139b7b37f

#夫

#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

私は伝えます

🙂

ポンカン

2025年04月01日 15:27

夫にイライラして謝って欲しいときは、「さっきの事なんだけどさ…」と話を切り出して、自分の気持ちや客観的な状況を説明し、「謝って」と言います。イライラした直後に流れで感情的に言うのではなく、少し時間を置いて、自分の考えをまとめて、「やっぱり私は悪くない！」と確信してから言います。たまにお互いのガス抜きで感情的にケンカする事もあるのですが…。ケンカしても仲直りすればいいのですが、仲直りするのを諦めてしまうと冷戦になってしまいます…。なので、仲直りしたいがために、イライラをいつまでも溜めておかず、吐き出す様にしてます。ケンカの経験を積むと、相手がどんな事で怒るのか、どの様に怒りを表現してくるか、思考のクセみたいなのが段々分かってきます。そしてケンカの起承転結の流れも自然にできあがってきて、「今はこうやってケンカしてるけど、どうせこの後仲直りするんだよな」とか「ケンカが続くとこの後の予定が狂うな」と、自分の怒りの感情を続けるほうが損をする場合も多いので、ある程度言いたいことを相手に言ったら仲直りして、感情を切り替える様にしています。

トピ内ID：685474e514362bd9

...本文を表示

それって

🙂

ばんび

2025年04月01日 15:27

いわゆるフキハラだよね。不機嫌になって相手に悟らせて解決させる。なぜか自分が被害者だと思うと、そういうハラスメントを平然と出来るって幼稚すぎませんか。そしてイヤなことがあったら自分は解決に向かわなくていいという謎権利主義。それが夫婦の問題解決方法なんだとすると、お子さんを育てる中でも、イヤなことがあったら相手が機嫌をとってくるまで無視したり、不機嫌をまき散らしていいという見本を見せ続けることになるのはいいんですか。子供は大人を真似して育ちますから、そういう悪意の察してちゃんに育つことでしょう。相手の何かにイラっとしたら、こうしてほしい、私はこう思うなど、なぜ話し合わないんですか。相手が機嫌を取ってきて、相手が１００パー頭を下げてこないと解決しないって怖すぎるんですが。もうそのフキハラ解決法はやめましょう。幼稚すぎます。まず主さんから変えていきませんか。そしてご主人の不機嫌にも迎合しない。話し合わなければ解決できない、何かあった時、一方が一方的に良かったり悪かったりすることなんてそんなにないんだと、夫婦で学びましょう。生まれてくる子供のために、今すぐ変えましょう。

トピ内ID：17fce963c88fb340

...本文を表示

喧嘩の理由は？

🙂

まだむ

2025年04月01日 15:16

２週間に一回も喧嘩するんですか？なのに、子作りは普通にする変な夫婦ですね喧嘩の原因は何？

トピ内ID：3b2a5794f5d16b2a

...本文を表示

諦めましょう

🙂

諦観

2025年04月01日 15:16

＞結婚前から夫がこういう人だとわかっていたこれが全てです。トピ主夫は「謝ると死ぬ病」に罹っているのてす。解決方法がフェアじゃなかろうが、イラつこうが、相手は変わりません。トピ主が謝り続けるか、険悪にならないようにするしかないのです。相手を選ばないと、結婚は墓場になります。子どもが自立したあとも我慢が出来なければ、離婚するしかないですよ。年を取ればどんどん意固地になり、病は悪化しますから。ご愁傷さまです。

トピ内ID：133793f65b6322db

...本文を表示

ご機嫌取り

🙂

めんどくさ

2025年04月01日 16:07

＞私が夫にイラっとして別部屋に居ても、夫は何もアクションしてきません。解決に向けて動こうとする意志が感じられないことに、私は更にイライラします。自分の機嫌は自分で取る。それが、夫婦仲がよくなる秘訣。ご主人に機嫌を取ってもらおうとしない。ご主人のご機嫌取りもしない。クールダウンした時に悪いと思ったら、自ら謝る。

トピ内ID：cf0976de42f6b2de

...本文を表示

察してちゃんはやめなさい

🐶

岡崎

2025年04月01日 16:07

＞私が夫にイラっとして別部屋に居ても、夫は何もアクションしてきません。面倒臭い。察してちゃんはやめなさい。嫌なことがあったならその場で自分の口で指摘すればよろしいだけでしょ。＞結婚前から夫がこういう人だとわかっていたそれならあなたの自己責任でしょ？相性が悪いと分かっていてその男性を選んだのだから。

トピ内ID：f57de9083003985e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

？？

🙂

あ

2025年04月01日 16:07

いや2人とも30代かなりいい大人ですよね。幼稚過ぎませんか。構ってちゃんなんですね。と言うか家族なら話し合いなんかせずその内元通りになりませんか？そんな気を遣うものですかねぇ。 2週間に1回ってかなり頻度が多いですし、根本的に合わないのでは。好きは好きだから結婚したんでしょうけど、相性は悪いと思います。面倒臭い夫婦だからって言いたい事は何でも言えばいいってもんちゃいますしね。

トピ内ID：299513ab08aaa2e6

...本文を表示

一度お互いに向き合って相談

ミツキ

2025年04月01日 15:35

お気持ちは分からなくもないのですが、両者無言では何も話が進みませんね。あなたばかり折れるのが嫌だということかと思いますので、一度、お互いに気分よく過ごしている時に、「これから家族が増えるにあたってルールを決めよう」と持ちかけるのはいかがですか？例えば、両者無言になるのはどうしてでしょうか？思わず罵倒してしまったり、理性を欠いてしまう状況になるのを防ぐためでは無いでしょうか？でしたら、一度無言になって部屋を移るのは◯としましょう。でも、頭を冷やすための時間をきちんと決めてはいかがですか？ 30分、または1時間。それ以上の無言はNG。きちんと顔を合わせて、両者ごめんなさいをする。「私は悪くない」と思っていても、両者必ずすることでキッカケになるし、雰囲気も変わると思います。それからあらためて、何がダメだったのかの反省会です。できればおいしいものを食べながら。そんな感じのことを、夫婦間だけでなく、親子間もふくめて、家族のルールして決めてしまうんです。必ず1時間で喧嘩は終わり。納得いかなければ反省会で話し合い。キッカケを作れるようになれば、旦那さんからの歩み寄りもあるのではないでしょうか。ご参考まで。

トピ内ID：2c271dcf8fbec5d9

...本文を表示

その対応自体に問題がある

🙂

りな

2025年04月01日 16:21

まずはイラっとした時に無言になるとか別部屋に籠るとか、その対応自体を改善されるのが良いかと思われます。怒っている事を拗ねた態度で示して相手から気遣われようとするやり方が、もう間違っていると思います。不愉快に感じる事があったのなら、その時その場で「それは嫌なのでやめて欲しい」と伝えれば済む話です。何がどう嫌なのかを、その場で本人に明確に伝える事で理解を得るのが最善です。

トピ内ID：2a7737f71aa16e0d

...本文を表示

めんどくさい夫婦

🙂

もったいない症候群

2025年04月01日 16:21

＞どちらかが相手の何らかにイラッとして無言になるのですが… なんでそんなことになるのか、理解不能です。なにか不満があるなら不満のある方が話し合いのきっかけを作って、解決を図れば済むことじゃありませんか！無言になられた方が相手にお伺いを立てなければならないなんて、そしてそれがフェアな解決方法だなんて、どうしてそんな奇妙なことを思いつくのでしょう。申し訳ないけれど、めんどくさいご夫婦だなあ。似た者夫婦なのかなあ。仲良く意地の張り合いをなさっていればよいのでは？と思ってしまいました。

トピ内ID：9b93eebf48029011

...本文を表示

フェアじゃないって・・・

🙂

われなべにとじぶた

2025年04月01日 18:20

なんとなく主が無職の印象を受けました。もし夫が外で稼ぎ、妻が家を支えるパターンなら、妻のほうが縄張り意識が強く夫はそれほどでもない、それが仲直り態勢に入る遅い早いの差になってる気がします。それを解決方法がフェアじゃないって。「私の普通が世界の普通」という自分中心の思考しかできないんだと思いました。私が居心地悪い時間を過ごすのは折れない夫が悪いとの発想は、悪徳主婦の典型例だと思います。何が一番嫌かなんて個人差ありますよ。自分が尊重されたいなら、相手の好みや主観の相違も否定から入らないことです。

トピ内ID：a877b6f65581bc5f

...本文を表示

フェアじゃないのなら

🙂

働けない主婦

2025年04月02日 10:19

うちは、結婚15年目の50代夫婦ですが、たまに、夫が凄い疲れて帰ったら、イラっとして、無言になってます。もう、理由なんて聞かなくてもわかります。私が働かない、部屋が汚い、おかずやご飯が少ない。のどれかです。毎日、家にいる生活で、子供達と夕飯も先済ませているので、取り立てて会話がない日は、無言もキツいので、夫が夕飯を食べている間は、寝室のテレビを見るか、私も無言でお皿を洗っているかです。まあ、30分くらいで自分の部屋に戻るので、その時間だけ我慢すればという感じです。何かあれば、話す事は出来るので、今日もそういう状態でしたが、途中で、来客があり、その話の内容で一応会話は普通にしました。ちょっと助かりました。私も夫にイライラしたら、一緒にはいないですね。基本的にイライラはしないので、夫にも何も求めてないです。まあ、それらをまとめて、友達と愚痴り大会するだけです。うーん。主さんのフェアじゃないのなら、「どうしたの？」「気に障ったの？」ってやらなくてよくないですか？謝ったりしてくるのを期待しても、何も言ってこないですよね。で、ケンカもしたくないから、お互いイラっと黙っているだけですよね。まあ、夫も、ほっときゃいいのでは？疲れていると些細な事もイライラしますしね。主さんは特に妊娠中。イライラしてると赤ちゃんに悪いですよ。ご主人が機嫌悪いなら、夕飯は先に作っておいて、サーッと別部屋にいく事です。面白い動画でも見てましょう。

トピ内ID：750a243faffcf5d2

...本文を表示

トピ主です

🙂

いぬたトピ主

2025年04月02日 10:20

多くのご意見ありがとうございます。未熟者だと反省する機会をくださってありがとうございます。短文の方がいいかなと思い色々端折ってしまいました。 .私達夫婦は共働きです。 .夫から話し合いを持ちかけられたことは無いので、理解できなかった事や不満に思った事について、私から話し合いを持ちかけた過去が多くありました。が、その度に夫は黙ってスマホをいじり口を開かない状態になる（この事について注意しても直す気がないようでやめてくれません。）ので、話し合いにならず残念で虚しいだけの時間になります。また、険悪な雰囲気になった時、夫は容赦なく攻め立てる口調になる傾向があります。互いの興奮を冷ますため、自らの考えをまとめるため、（私は話し合いを持ちかけるんだと自分を奮い立たせるためにも）、時間が必要なので、その場から離れるようにしています。 .険悪になる原因は様々です。夫にはNGワードがたくさんあり、例えば芸能人等に対して私が「かっこいい」と口にしたり、富裕層に対して「すごい」と感嘆したりすると不機嫌になります。私は夫が話を聞いてくれない事やデートがこちら任せになる事にイラつきます。 .今回は、私がハンバーグを夕食に作ろうと提案した後、肉売場で（価格が高く）迷っていたところ、夫が塊肉を手にとり「これでいいじゃん」と言ってきたことで、あぁ全く話聞いてないんだと悲しくなると同時にイラつきました。私もたいがい短気ですよね。どーでもよい事だと流したいですが、人の話を聞ことは大事だと教えられて生きてきたので。日々夫に適当にあしらわれているようで悲しくてやるせない気持ちになります。

トピ内ID：902741783b19c3ff

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

貴女も大概です

🙂

すんず

2025年04月02日 12:43

私がハンバーグを夕食に作ろうと提案した後、肉売場で（価格が高く）迷っていたところ、夫が塊肉を手にとり「これでいいじゃん」ハンバーグではなく、その肉をつかた料理を食べたかったのか。ハンバーグに必要なのはひき肉という事を知らないのか。話しを聞くという事は、相手を理解するという事ですよ

トピ内ID：11be5b2942eb0920

...本文を表示

あなたもできてないでしょ

ミツキ

2025年04月02日 14:21

ハンバーグの件はそもそも、ひき肉を使うことを知らないとかでは？知っているなら値段で迷ってるあなたが面倒だから、ハンバーグをやめてステーキにしてよって提案では？というか、トピ主は旦那さんに「話を聞いていない」って言うけど、あなたも旦那さんが嫌だと言ってることをする（誰かに対してカッコいいやスゴイというと不機嫌になるのは、比較されるのが嫌だからなのでは？NGワードというより根本原因を理解できてないよね）わけで、相互理解できてない。旦那さんからみたら、あなたもNGワードが多い人では？「献立の話をしてる時に、妻が提案した以外のメニューを口に出すのはNG」とか思われているのでは？どっちもどっち。

トピ内ID：2c271dcf8fbec5d9

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分と比較してみました

🙂

ふくべ

2025年04月03日 10:05

トピ主さんが、相手がむすっとしているところで聞いてやって、ご飯を食べて仲直りするというのは上手だと思います。おかげさまで、それはうちも同じです。一方、私がの不機嫌は夫に気づかなせないようにしています。私は不機嫌を見せつけて相手に「どうしたの」と聞かせる、いわゆるかまってちゃんはできません。あなたはそれをしているの？　恥ずかし。不愉快を自分で解決できない時は直接話して優しくお願いという形で提案したり、リクエストしたりして、状況を変えていきます。黙ってフキハラをするのは最低の家族だと思う。それから、３歳も年下の夫を前にして誰かを褒めることは失礼だと思います。夫を下げて、夫の収入をおとしめていることになるから。年上のあなたが気遣わないと。この俳優、この役はかっこいいけど......（アラはいくらでも見つかりますので）、とか、きょうびお金があっても幸せでない人はたくさんいるからね、とか、複数の視点を持っていることをはっきりさせること。オトナなんだから。ハンバーグにしよう！と買い物に行った時ね。夫が塊肉を手に取って欲しそうにしていたら、さっさと切り替えるんですよ。それがいいの？今日はステーキ（ビーフシチューでもいい）にしようか？とか、今日は煮込む時間ないから、買って帰って、明日のお楽しみにしよう！そして、今日はハンバーグにしようね、とか。それから、妊娠しているからといって過度の思いやりを求めるのは諦めた方がいいですよ。

トピ内ID：30aaf5267ab0a2ed

...本文を表示