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加害者側の親は保護者内で仲間外れにされるのは当然か

レス194
（トピ主 0 ）
😢
caramel
子供
6歳男児の親です。息子はお友達に手が出たりいたずらをしてしまうことがありました。 これまでの例だと、遊んでる時に友達を押したり蹴ったりして泣かせた、友達の靴を投げた、ノートに勝手に落書きした、などです。 判明した分については直接親御さんに謝罪しているのですが、学校イベントなどに行くと親の自分が保護者の皆さんから無視され、メールやLINEも無視されています。 直接被害を受けた親御さんからだけではなく、皆さんからです。 おそらく、被害者の親御さんから息子の悪評が伝わったのだと思います。 加害者側の親というものは皆こうなるものなのでしょうか…？ まだ小さいので放課後や週末に遊ばせるのも親がセットなので、誰にも遊んでもらえず、子どもにとって寂しい状況です。 元々こちらが悪いことをしたわけなので、当然の報いなのかもしれませんが…。 仲がよかった子の親御さんも、突然冷たくなり、私にも息子に対しても口を聞いてくれなくなり、被害者の親御さん達とかたまっている感じです。 そこの子は直接被害を受けていないはずですが、息子と仲良くしてしまうと被害者の親御さんの輪に入れなくなるのが怖いのかもしれません。 こういう状況のとき、どうすれば良いのでしょうか。

トピ内ID：170dbe7512ca5b87

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お辛いですね

🙂
ピピ
ただ、被害に遭われたお子さんの親御さんは腹に据えかねたのでしょう。 これを解決するにはお子さんを教育するしかありません。 何がだめで、暴力や人の嫌がることをさせないようにする以外ありません。 これから体も大きくなり、力も強くなります。 傷害事件などになれば大変です。 ご主人ともよく話し合い、いろんな人の助けも借りながら頑張るしかない。

トピ内ID：5d5224ed60b142c5

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考えが甘い

🙂
くっちゃね
今現在も息子さんは加害行動とかあるのでしょうか？ 何度も繰り返したり、あなたが知らない事もあるんじゃないですか？ 判明した事に対しては謝罪したけど、親が知らない事は放置していたのでしょう？ 何故、加害行為をするのか息子さんと話をしてみましたか？ 発達相談とかしてみましたか？ 加害行為をする子供と仲良くしたいと思わないのが本音です。 だって、いつ自分の子が怪我をするか分かりませんから。 直接被害を受けていないはずと言ってますが、その根拠は？ 嫌な思いはしたけど、おおげさにしなかっただけかもしれませんよ？ ちゃんと自分の子供は躾をしましょう。 子供だから幼いからを言い訳にしていたらダメです。 子供だから〜と言っていいのは、被害者だけです

トピ内ID：8b6ba7f4761a6aa4

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そうですねー…

🙂
E
自分の子供が直接被害にあっていなくても、トピ主さんのお子さんには近づかないように、子供に伝えるかもしれません。 決して虐めとか意地悪とかではなくて、自分の子供を守るためにです。 やっぱり子供には傷付いて欲しくないので。子供の笑顔を守るための策として。 そして、何らかのトラブルに巻き込まれないように、トピ主さんにも近づかないようにすると思います。 トピ主さんとの直接のトラブルもそうですし、周りの輪に入れなくなるのを避けるために。

トピ内ID：975f1829ba130858

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難しいですよね

🙂
KM
お子さんの他害（？）の程度問題とも思います。 事故やケガにつながるケースが多くあればやはり敬遠されるのもある程度は仕方りません。 今までもトピ主さんが謝罪したケース以外にもお子さんが迷惑をかけたことが多々あるのではないでしょうか？ 自分のお子さんが被害にあう可能性が高いとなれば距離をおきたくなるのは当然の危機管理です。 確かに仲間外れ的な流れになってくるとトピ主さん親子はお辛いだろうと思います。 ただあくまでも加害者の立場です。 一方的に周りを非難するとますます孤立してしまいます。 お子さんにしっかりその点わからせて時間をかけて証明していくしかありません。 トピ主さん親子が逆に被害者意識を訴えるとますます立場を悪くすると思います。

トピ内ID：3e4f52296cf3638b

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躾をしましょう

🙂
汁なし担々麺大盛り
> これまでの例だと、遊んでる時に友達を押したり蹴ったりして泣かせた、友達の靴を投げた、ノートに勝手に落書きした、などです。 ってことは、息子さんは複数人に対して、何度もイタズラをしているということですよね？ 何度も繰り返していれば、被害を受けた親御さんはもちろん、そうでない親御さんも「息子さんは反省していない」「親御さんは躾をしていない」と思いますよね？ 被害を受けた親御さんは「息子さんが自分の子供にまた何かやらかすのでは？」と思うし、被害を受けていない親御さんも「次は自分の子供が被害に遭うかも」と思うでしょう。そうなると、トピ主さん親子と距離を置きたくなるのは当然だと思いませんか？被害者の親に気を遣っているのではありません。 「うちの子はヤンチャ(ヤンチャって「素行不良」をマイルドに言い換えたものですけどね)だから、小さいからイタズラするのは仕方ない」と思うのは違います。少なくとも集団で生活するためのルールを親は躾けるべきです。もっと言うと、そういう子供は小学校に入っても変わらないことが多いです。まずは、イタズラを繰り返さないようにトピ主さんが躾けることが先決です。トピ主さんだけでは無理なら、専門家のカウンセリングを受けましょう。

トピ内ID：49b1bc40dc0ee181

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当然かもしれません

🙂
近づきたくないかも
そういうもんじゃないですか？ みんな虐めとか暴力とかには敏感になっていますよ。 あなたは自分の子がしたことはそれほど悪くないとか思っていて、もしかしたら被害者に関しても批判的な部分があったりします？ 悪いことはしたけどこれくらいいいじゃないかって気持ちが少しあって。 何かこの親子は心から反省してないよね、ってみんな感じているから四面楚歌になったのかもね。 何で息子さんはそんなことしちゃったのかなあ。これからは絶対そんなことはしないって親のあなたは思えますか？ 私だったら引っ越しを考えるかな。 あなた達の味方？が1人もいなかったとしたら。

トピ内ID：319d85ce1d37491d

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意識が低すぎる

🙂
匿名
随分とやらかしてますが【それくらいがスタンダード】だと勘違いしてませんか？ ・これまでの例だと、遊んでる時に友達を押したり蹴ったりして泣かせた、友達の靴を投げた、ノートに勝手に落書きした、などです。 ここまでやらかしとして、矯正も出来ず、あの子は被害者ではないはずって大分あなたズレてますけど。 まずは自分のお子さんの行いをなんとかして下さい。 仲間外れについて悩むのは、その後です。

トピ内ID：adbc94ae13eecb97

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当たり前だとは思う

🙂
にゃんにゃん
息子さんのやらかしを、 クラスメイト達は見ていると思うのです。 当然、見たことは、保護者にも伝わる。 息子さんの矛先が、 我が子に向くことは避けたいと思うものではないですか？ トピ主にとっては、子供のいたずらかもしれませんが（親目線）、 他人にとっては、嫌がらせやイジメになるものです。 （立場が違うのだから当然です） 言葉が違うだけで、随分印象が変わりますね。 誰もが実子が可愛い。 残念ですが、今の状況は仕方のないことかと。 息子さんが落ち着けば、また遊べるときがくるでしょうし、 息子さんに親しくするお友達ができれば、ママ友は再開できるかな、と。 待つしかなさそう。

トピ内ID：7f3f952ddf5cb711

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確かに・・

🙂
カラ
確かにあなたがお辛いのはわかります。 あなたはきちんと被害者の親御さんに、謝罪をしているんですし、一時的なものだとも思います。 ただ、6歳の子供さんに「人に乱暴や勝手な真似をすれば、仲間外れにされたり、嫌われるのよ、自分はその時だけのつもりでも、人は後々まで恨むものよ、お母さんも他の親御さんに無視されて辛いわ」っと言ってやってください。

トピ内ID：11426adcb3110c88

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反省してないですね

🐶
岡崎
トピの端々から、被害者への恨み節が伝わってきました。 反省してないでしょ？貴女。 自分が孤立しているという事実に対して羞恥やら恨みやらで頭がいっぱいで、何故その状況になったかの経緯が頭から抜けてしまっているように感じました。 ＞被害者の親御さんから息子の悪評が伝わったのだと思います。 被害者が言いふらしたせいだとでも言いたいの？ いじめられたと言いふらして何が悪いの？ そもそも、蹴るっていじめじゃなくて暴行ですよ。 被害者の方に話を聞いた立場だったら、私なら「教えてくれてありがとう」って思うよ。 加害者の子供に自分の子供を絶対に近づけたくないもの。 ＞被害者の親御さんの輪に入れなくなるのが怖いのかもしれません。 違うよ。人を蹴るような危険な子供に自分の子供を近づけたくないから、自衛しているだけです。 地雷を踏みに行くようなことする訳ないでしょう？ お子さんが改心して、普通にコミュニケーションが取れるようになれば、自然と人は寄ってくるようになります。 それまでは「人を攻撃したら、自分の周りから人が居なくなるんだよ」と教える期間です。

トピ内ID：0a1742dccb229f66

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一緒に遊ぶのを避けるためでしょうね

🙂
うーん
＞こういう状況のとき、どうすれば良いのでしょうか。 私もそうですが、他害がある子と自分の子は遊ばせたくありません。 ６歳なら、そろそろ子ども同士は公園の遊具で遊びつつ、ママ友同士は話しながら遊ぶ子供を見守ることが出来ます。 が、そこに他害の子が入ってくると、遊具にいるときに突き飛ばされたらと心配になり、見守る方も大変になりますから。実際、ママ友のお子さんは、滑り台にいるときに 順番抜かしをしようとした他害の子に押され落下し、骨折しました。 トピ主さんと関わると、息子さんと自分の子供を遊ばせることになるので、みなさんそれを恐れてるんじゃないでしょうか。 トピ主さんがすることは、息子さんの他害をなくすことです。 他害が無くなり落ち着いたら、周りの保護者さんとの交流が復活するんじゃないかな。

トピ内ID：7a361d2bd7ca9609

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近づきたくないよねぇ…

041
よもぎ
一緒に遊んだら押されたり蹴られたりされるのでしょ？ なら、遊びたくないよね？ 仲良くなりたくないよね？ 当然よね？ 親として、我が子が蹴られる可能性が高いのに一緒に遊ばせるわけがありません。 危険は未然に防ぐものです。 トピ主さんは、これからお子さんをどうするつもりなんですか？ このままでいいわけないですよね？ 仲間はずれにされて悲しいのーなんて言ってる場合？

トピ内ID：800cd6be7c84e46c

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申し訳ないけど、

🙂
アイルー
お子さんが誰にも遊んでもらえず 寂しい状況なのは自業自得ですよね。 いたずらって言うと聞こえがいいけど、 ハッキリ言ってイジメと同じですよね。 友達を押す、蹴る、靴を投げ捨てる、ノートに落書きするって かなりタチが悪いと思うんです。 仲の良かった子の親は輪に入れなくなるのが怖いのではなく、 イジメを肯定していると思われるのが嫌なんじゃないでしょうか？ あなたもイジメなのに「いたずら」としか考えていませんよね？ そういう甘さも距離を置かれている原因ではないでしょうか？ どうすればって、 子供にイジメを止めさせる以外に何があるというのでしょう？ そこから長い時間をかけて、 信頼を取り戻していくしかないのかなと。 お子さんがイジメをしなくなったら、後は堂々としていればいいと思いますよ。 放課後だって子供同士で遊ぶようになるのだから、 無理に何かしようとせず挨拶だけしていればいいんじゃないかな。 お子さんがしていることに対して、 もっと重く受け止めた方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：58037524364b3104

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子供のすることだから

🙂
ね。
親が謝らなければならないですよ。酷いようなら、先生に話して保護者会で皆さんの前で謝る時間をもらった方がいいかもしれません。私の子供の時は、何度かありました。他にも被害者がいるかもしれません。 親が家でいけないことをしっかり教えないといけません。それができていな親だから避けられます。私がやったんじゃない、子供がやったのだから私とは仲良くしては通じません。親の考えも疑われます。暴力を振るうこは親に家で暴力を振るわれていることも多く、親の行動も疑われます。その他問題行動は親との関わりも強いです。 思い直して、お子さんとの時間を大切に。家でお子さんとママとで充実した時間を過ごすことから始めてみては？ 習い事してもいいかもしれませんが、まずは問題行動がなくなるように話し合いましょう。小学生になるともうかなりのことをわかっています。

トピ内ID：c10e36011eee9535

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被害を受けている事を言わないだけ。

041
通りすがり
子供は見たことされた事を親に報告します。 うちの子供が通う小学校は交流級のクラスとそうでないクラスがあり、うちの子供は、交流級のクラスにいます。 支援級や情緒級の子が活動に加わることで、突然の他害を目にしますし、子供自身も突飛ばしや傘を折られたりという被害を受けた経験もありますが、他害がない子には手を貸しているようです。授業参観の帰りにその子が子供に挨拶に来てくれて、手を貸していると知りました。 発達特性を持っていても、嫌われていない子もいます。 暴力行為がある場合で、発達特性があるとクラスメイトも知っている場合は、ほとんどが受容して我慢している状況なのではありませんか？ 先生に被害を報告してないだけだけだと思います。 交流級になったクラスの保護者には、最初の保護者会で支援級の先生の紹介があって、該当クラスと知らされます。 怪我をしたら担任に報告してほしいが、基本的には手を貸してくださいという話を、まずされます。 だから、子は被害を飲み込み、先生には言えないんです。 子供は親には被害を報告しますから、子供が何をされてるか、親は知ってるんです。 “息子はお友達に手が出たりいたずらをしてしまうことがありました。” →昭和の隣人同士の助け合いの時代ではなく、令和のご時世。イタズラとは、どういう事でしょう？人のものに手を出し破損させることはイタズラとは言いません。 “親の自分が保護者の皆さんから無視され、メールやLINEも無視されています。” “直接被害を受けた親御さんからだけではなく、皆さんからです。おそらく、被害者の親御さんから息子の悪評が伝わったのだと思います。” →皆の子が被害者で、自分で判断してスルーしてるとは考えないのですか？ 個別に誰からのリプもないなら、トピ主自身が煙たがられているのだと思います。 就学したら、保護者は顔見知り程度の関係ですよ。

トピ内ID：d8fff84f2d5f79a9

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被害者ぶっちゃダメ

🙂
えにぐま
放課後や週末に誰にも遊んでもらえなくて寂しい思いをしているって、トピ主さんの言うとおり、自業自得でしょうに。 誰だって自分の子が嫌な思いをする機会は極力なくしたいんですよ。 仲が良かった子の親が突然冷たくなったとトピ主さんは思っているようですが、これまで本当に被害を受けていなかったかどうかはわかりませんよね？ 表ざたにしなかっただけで、小さな被害はあったかもしれない。 トピ主さんを仲間外れにするのは「トピ主息子と仲良くしてしまうと被害者の親御さんの輪に入れなくなるのが怖い」だけじゃないと思う。 「トピ主息子と仲良くしてしまうと自分の子が被害を受けそうで怖い」んじゃないかな。 トピ主さんは無理に保護者の輪に入ろうとせず、おとなしくしてることです。 それと、被害を受けてない人まで私たちを仲間外れにするなんてひどいという被害者意識をなくすこと。 息子さんについては、あと少しで子ども同士で約束して遊ぶようになるので、そんなに心配することはないと思います。 ただ公園遊びならいいけど、他の子の家にお邪魔して遊ぶ場合には呼んでもらえないことは覚悟しておいたほうがいいかもしれません。 トピ主さんのほうは、正直、微妙だと思う。 トピを読んでるだけでも、息子が友人にひどいことをして申し訳ないという気持ちより、息子のせいで仲間外れにされた私って可哀そうという気持ちのほうが強そうなので、他の保護者からすると親しいおつきあいは遠慮したいかも。

トピ内ID：099ae5c4b8f26389

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「親がセット」ってご自分で書いてる

🙂
ヨーコ
＞まだ小さいので放課後や週末に遊ばせるのも親がセット だとしたら親子セットで避けられるのも当然の成り行きじゃないでしょうか？ お子さん関連ではなく、まったく別の関わりで噂が広がって避けられているのなら理不尽ですけど 親子セットで行動する年齢・地域なら、お子さんを避ける＝トピ主さんを避けるというのは・・・仕方ないのではないですか？ だってママ友は自分の友人ではないからね。 このトピの場合、ちょっと首をかしげる部分はありますね。 そこまであからさまに避けるのには、原因がある。 もしかすると被害者の親御さんに対して失礼な謝罪の仕方をしたとか、 かなり酷い加害行為か、 何度も繰り返し行ったか・・・ もちろん被害者側が話しを盛って盛って噂を広めた可能性が無きにしも非ずだけど たぶん、トピ主さん親子が酷かった方の原因だと思いますよ。 だって「それまで仲良かった」ってことは最近越してきたわけではなく、 それまでお付き合いをしてきたわけでしょ。 過去のあなたがた親子も周囲に見られていて、そこから判断もされたのだから。 素直に反省して、お子さんと向き合って躾をしてくださいね。 いずれ親子セットではなくなり、お子さん同士のみの関わりに突入すれば、お子さんのみで避けられ孤立します。 そうなると生きづらい思いをするのはお子さん自身です。 自分が被害者の思考では、お子さんをよりよく導くこともできません。

トピ内ID：2cc24ae4de2656fd

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違うんじゃない？

🙂
ライカ
>被害者の親御さんから息子の悪評が伝わったのだと思います 悪評ではなく事実でしょ？ >そこの子は直接被害を受けていないはずですが、息子と仲良くしてしまうと被害者の親御さんの輪に入れなくなるのが怖いのかもしれません 被害者の親御さんの輪に入れなくなることではなく、いつか自分の子供が被害者になることが怖いのでは？ >息子はお友達に手が出たりいたずらをしてしまうことがありました とトピ主さんは過去形にしていますが、息子さんの加害行動は今現在はおさまっているのですか？ それとも現在進行形？ 現在進行形なのだとしたら、そりゃ全保護者から距離を置かれますよ。 加害する子供とそれを止められない親じゃね。

トピ内ID：9a053bcbc5171e5e

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仲間外れというか・・・

🙂
さち
暴力をする子供から自分の子供を守りたい って思ってる親同士が一緒にいるってだけでしょ 暴力的な子供を警戒して、そういう情報は共有したいじゃないですか 当たり前ですよね？ ＞そこの子は直接被害を受けていないはずですが 関わったら次に被害を受ける可能性は大ですよね 別にトピ主さんを仲間外れにしてるわけじゃないですよ 関わりたくないだけです

トピ内ID：c9e7c5de55e2f21d

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親子はセット

🙂
kinoko
いじめられっ子の親子だって仲間外れに遭いますよ。親子はセットですからね。 トピ主さん親子が仲間外れになっても、まだ自業自得で納得もできるでしょうけど、いじめられた被害者の親子が遠巻きでコソコソ嗤われて、後ろ指さされたら、どう自分を納得させればいいかわからないです。 親の影響力もあると思います。 ママ友が多くてボスママ的な人は、加害者になろうが被害者になろうが、取り巻きが守りますから。 トピ主さんはもともと人望がなかったところに、息子さんの加害が重なって辛い状況なのだと思います。 狭い世界で悪評が広まると、それを払拭するのに相当な時間がかかります。 息子さんが成長して分別が付くようになって子どもの頃の悪さは忘れてしまっても、周りの親は忘れませんからね。特に自分の子どもにされたことは一生覚えてます。 人の恨みを軽く考えない方がいいと思います。 ＞こういう状況のとき、どうすれば良いのでしょうか。 お子さんには他の子に向かう攻撃的な衝動をスポーツなどで発散させてあげればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：fc620cd1dc03d6b0

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無視はひどい、けど

🙂
WAOO
親が無視するのはあまりにも大人げないよねぇ…とは思います。 それはそれで「いじめ」じゃん？と。 ただ、息子さんの加害の後にトピ主さんがどういう感じで謝罪したのか、どんな風に「無視」されてるのか具体的にわからないので何とも言えない部分でもありますね。 大人が無視までするって結構酷い対応なので、それなりにトピ主がやらかしていて、息子さんの加害が理由ではなくて、親のトピ主に問題ありと判断して避けている可能性が高そうですね。 トピ主を含め、大人のことについてしか触れられていませんが、子供同士も一緒に遊べない感じなのでしょうか？ もし子供同士は無視までされていないのであれば、もうそれでいいじゃん、と思います。 子供も無視されているとしても、反省するしかできないだろうけど… どちらにしてもお子さんには引き続き加害しないようにいろいろと教えていかないといけませんが。 諦めて、「被害者の親御さんの輪」には近付かないのが一番じゃないですか？ 近付いたり連絡を取ったりしようとしなければ無視は発生しないわけで。 親同士の関係なんてなくてもさほど問題ありませんから。

トピ内ID：62c7124d5638eaf8

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え？

🐤
わからんな
親子セットだからこそ、直接被害がなくても要注意人物にわざわざ近寄りません。 わざわざ蹴られるかもしれない人に近づきませんよ。 あげられた息子さんの行動。6歳にしては酷いです。 やんちゃだからを超えてます。 周りの事心配するより息子さんの躾に集中するべきじゃないですか？

トピ内ID：577ce57a9d6f506b

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息子さんを躾けるチャンス

🙂
薬子
> 誰にも遊んでもらえず、子どもにとって寂しい状況です。 > 仲がよかった子の親御さんも、突然冷たくなり、私にも息子に対しても口を聞いてくれなくなり、被害者の親御さん達とかたまっている感じです。 なぜこの状況なのかトピ主様はいまいち納得していないようですが 全ては息子さんの暴力が原因です。 被害に遭っていないお子さんも離れていくのは親として危険な目に合わせたくないから関わりたくないからですよ。 誰も彼もが一斉に無視も今の同調圧力の時代なら当然とも言えます。 そしてそれを息子さんにわからせるのが親であるトピ主様の役目です。 親子で辛いと思いますが、息子さんを躾けるチャンスです。 トピ主様ご本人が「男の子はこのくらいやるわ」と思っているとしたら論外ですが息子さんの将来の為にもしっかりと向き合ってご自身共に成長されてください。

トピ内ID：ec6b1c2b3ef8c0e9

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判明した分はほんの一部では？

🙂
Dolce
トピ主さんがいう「息子さんが周りに迷惑をかけている事例」って本当に一部で、実は周りのほとんど全員嫌な思いをしているという事はないですか？ 1人でも大変な子がいると先生はその子にかかりきりになり、授業など止まってしまいます。まじめな子たちが放っておかれ、息子さんへの対応を待つだけの無意味な時間が発生したり、本来できるはずの楽しい事がなくなったりと、日常的に迷惑をかぶっている可能性ありませんか？ 息子さんが押したのが一人だったとしてもはずみでもっとたくさんぶつかったかもしれません。毎日のように誰かが泣いたり、文句言ったり、そういうクラスが楽しいはずないですよね？ それと園で一緒だった子達はいませんか？プレや公園ではどうでしたか？就学前からずっと長い間子供達が嫌な思いをしていたという事は？親もろくに謝罪もせず、子供に躾もせず、親子ともども迷惑に思われていたという事はありませんか？ やられる方は本当に辛いですよ。これが1回とかではなく、繰り返しあるわけですから、ストレスはひどいものだと思います。来年はみなさん「違うクラスにしてくれ」と学校側にクレームです。学校側はその調整で大変らしいですよ。 うちの子は末っ子で、乱暴者で迷惑だったお子さんを上手にかわせるタイプだったため特に何も言わなかったら、6年間同じクラスでした。ちなみに乱暴なお子さんの親御さんもクセが強く、周りはひいてました。無視はしませんが、お友達にもなりたくないですね。 もっと厳しいこと言うとその親子は有名で、隣の地区でも知られていました。つまりヘタするとトピ主さんたちも中学校行って初対面なのによそよそしい人たちが現れる可能性もあります。トピ主さんたちが実際どうなのかわかりませんが、現状を謙虚に受け止めて、今きちんと対処した方がいいかと思いました。

トピ内ID：13ab3978784d1424

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まあ・・・当然かな

🙂
介護中
＞判明した分については直接親御さんに謝罪しているのですが つまりちゃんと判明されていないことがたくさんあるのでしょう。親は子供から話を聞いて知っているが大ごとにするほどでもないと押さえている内容とか、先生に話したけど採り上げられなかったこととか。「公に判明せず謝罪してない」小さなことが他に多々もあるのだと思います。 ＞被害者の親御さんから息子の悪評が伝わったのだと思います。 小学校になると保護者同士の関わりが減ってきます。行事・保護者会ぐらいしか会わないし。子の小学校は連絡網自体が廃止されており連絡先が非公開なので「他の保護者に悪評を伝える」手段がありません。保護者からというより「クラスの子供達が自分の親に話している」と思う方が自然です。『今日、〇〇君がね』と。 ＞こういう状況のとき、どうすれば良いのでしょうか。 息子さんがそういうことをしなくなるようにする＝「〇〇君、何もしなくなったよ」とクラスの子が話すようになれば警戒も少しずつなくなっていくかもしれません。 子が成人してるならまだしも、6歳ならば「親の責任」と考えます。その加害責任者と付き合いたくないと思うのは仕方ないかと。

トピ内ID：52e2b4f6f03b8d28

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我が子が被害者になるのを避ける

🙂
華子
怖いのは、「被害者の親の輪に入れなくなること」ではなく、「我が子が被害者になること」です。　 どうしたらいいのか、って 「トピ主息子が乱暴や意地悪をしない」との実績を積み上げ、信頼を回復するしかないと思います。

トピ内ID：45aaf5b7be36d67e

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そういうところだよ

🙂
わー
簡単な話 お友達が遊んでくれないなら、親が遊んであげればよい 親がセットなのに、なぜこうなったのだろうか？ 手を出す子とわかっているなら、成長するまで接点を避けるのは、 被害者がすることでしょうか？ 自分のせいじゃないと思いたいのはわかるけど どこか他責的な思考があるような気がします ほか どうしてお友達に固執するの？ そこがだめなら他に行けばよいのです 謝ったからと、許してもらってすっかり元通りとはなりません だって怖いと思った気持ちは忘れません 直接被害を受けて居てなくても、その現場を見たら怖ろしく思います 怖いのだから、おのずと避ける それでも我慢して付き合えと？ 寂しい辛い以上に、こわいのです

トピ内ID：81eb720fdc815f1e

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知っていることが全てではない

🙂
ライラックブルー
他のお子さんは被害を受けてないと 直接、確認しましたか？ 知らないだけ、という可能性は？ 学校は全ては言いませんよ よほど酷い1部だけ しかし、子どもは親に喋ります 子どもは何をされたか、友達が何をされたか、親に話します 加害者側の親が1番、知りません もう少し掘り下げて担任の先生に 確認する覚悟ありますか？

トピ内ID：663d38c76b84d64a

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仕方ないかな

🙂
通りすがり
被害者はもちろんのこと、まだ被害を受けていなくてもそういった加害行動がある子とは距離を置くのは仕方のないこと。 誰だって我が子に痛い思いや悲しい思いをさせたくないので、親としては守りの行動に出ます。 あと、判明した分の謝罪はしてらっしゃるみたいですが、判明してない部分で我慢してる親子もいるのでは？あなたはあの親子は直接被害を受けてないのに…と思っているかもしれませんが、本当は子ども同士何かしらがあって、表立って問題にするわけではないけど、物理的に距離をとる選択をされた可能性もありますよ。 他害が酷いのであれば発達検査を受けて、地道に根気よく子どもと向き合い改善していくしかないかな。

トピ内ID：0b7ed5b5e1724336

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いたずらは今もありますか？

🙂
シマさん
お子さんの行動が改善されているなら、少しずつ周囲との関係はよくなるんじゃないでしょうか？ 今のお子さんはどんな状態なのですか？

トピ内ID：4b9ecb77802fd999

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