友達との関係

レス14

（トピ主 4 ）

😢

しずか

2007年02月08日 14:02

ひと

20年来の友達から、御主人とのトラブル（金銭面・暴力等）が原因で今後どうしたらよいかと相談を受けました。事が重大なので、私も親身になって相談にのりました。その後、暫く御主人と距離を置くことを選んだ彼女は子供と二人暮しを始めました。その一年後、年賀状の住所が新たに変わっていたので、どうなったの？と聞きました。そしたら、いろいろとあったけど元のさやに納まったということでした。私としては、少しカチンときて結果報告があってもいいんじゃないの～と言いました。彼女は少し気分を害したような感じでごめんとだけ言いました。それから一年後、他の友達も交えて三人で会うことになり彼女に電話したら、私があの時『その後どうなったの』と聞いたことがすごく嫌だったというのです。いちいち聞かなくてもその後の様子を見ていれば、どうなったか分かるはず。そうやって聞いてきた友達は私だけだというのです。相談したのだから事後報告するのが筋じゃないのと言うと、そうやって自分の価値観でものをいうところが嫌だと再度言うのです。私がその後どうなったの？と聞いた行為は、友達として配慮が足りなかったことなのでしょうか？ご意見お願い致します。

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聞かれ方によるかな

🙂

ぱっぽ

2007年02月08日 17:25

で、その後どうだったの、と元気よく聞かれるとこの人は心配で聞いてくれるのではなく興味本位なんだなと見えてしまうと思います。事後報告は当たり前じゃん、みたいなこと言われるとコトがことだけに「どうせヒトゴトだよね」とむっとすると思います。しんみりと「どうしてたの。心配してたんだよ。」と言われると優しさが伝わってきますがねー。

トピ内ID：1590043656

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元サヤ・・・

😢

けこ

2007年02月08日 17:25

お気持ちわかるなぁ。（涙）真剣に心配してたのに、その後の報告がないのって「私はただのグチの聞き役？」って寂しくなりますよね。私も似た経験が何度かあります。そのお友達も年賀状の後でトピ主さんに聞かれた時、「あの時は相談にのってくれてありがとう」って一言でも言ってくれればネ。でもお友達が別れるの別れないのってモメていた時期って、他人には話せないようなヘビーな話題もお友達はトピ主さんに勢いで話しちゃってると思うんです。それが元のサヤに戻ってしまうと、話してしまった事が気恥ずかしいというか、話した事を忘れて欲しい気持ちになるんじゃないかなと思います。私に離婚問題で相談を持ちかけて来た友人も、夫婦生活の事やお金の事など、かなりヘビーな事を打ち明けて来ました。私も親身になって聞いて来ましたが、元サヤに戻った途端、全く連絡して来なくなりましたよ。そんな友人、過去に何人もいました。トピ主さんのお友達も気恥ずかしさがあって、もうその事には触れないで欲しい気持ちなんだと思う。でもそのお友達、トピ主さんが親身になってくれた事に感謝していないような対応ですよね。暫く距離を置いて様子を見た方がいいかも・・・。

トピ内ID：8542410147

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ありがとうございます

🙂

しずかトピ主

2007年02月09日 11:50

ぱっぽ様ご意見ありがとうございました。私としては興味本位で聞いたつもりはなく、やさしく問いかけたつもりですが、相手にはそう受け取れなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：3002829741

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ありがとうございます

🙂

しずかトピ主

2007年02月09日 12:07

けこ様ご意見ありがとうございました。 500文字以内では書ききれないことも沢山あったのですが、その辺の所もくんでレスして下さったことにとても感謝しています。同じ経験をしたのが私だけではないということが分かっただけでもほっとしました。けこ様がおっしゃる通り、かなりヘビーな話をした分、気恥ずかしいということがあるのかもしれませんね。それに関しては理解したいと思います。ほんとにありがとう御座いました。

トピ内ID：3002829741

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余裕のないお友達

😠

月ん子

2007年02月09日 18:17

トピ主さんの「その後・・・」についての問いかけは、決して配慮の足りない事ではないと思います。むしろ、そんな重い相談をしてきておいて、「聞いてくれてありがとう」の一言も、無しのつぶてのお友達に疑問です。過去、私も同じような経験があるのでガッカリ具合がわかります。元の鞘に収まった経緯、その後の詳細を言いたくないとしても、悩みを聞いてくれた人へ一言結果だけでも報告することは、常識の範疇だと思いますよ。少し自分勝手な人だったんだ・・・と割切ってお付き合いの仕方を変えたほうがいいのかも。年齢を重ねて、生活環境が変わると、人も変わりますからね。。。

トピ内ID：4597536248

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その気持ちスンゴイ分かりますー！

♨

コロン

2007年02月09日 18:17

私も、トピ主さんと同じ感じでこの１年悶々と暮らしていました。結局、私の友達のその後はまだよく分かっていないです。本当に、本当に心配して何度かその後２ヶ月毎位に「どうしてる？」とメールしたんです。深入りして聞くつもりはなかったです。「うん、別れたよ」と聞けば「でも先に進めるから良かったね」、「上手く元のさやに戻ったよ」と聞けば「あー、良かったね」と、とにかくそれだけの事です。でも、メールの返信には彼女は全然その事に触れて来ないのです。そうなると「言葉に出来ない程泥沼になっているのか？」と余計に心配してしまったりして。彼女はかなり内に溜めてしまうタイプなので。３回ほどメールの後で今は全く音沙汰が無くなってしまいました。ひょっとして自殺してしまったのではないかとか最悪事態も考えてしまったりしちゃって本当に心配してます。かと言って、生きているならそっとして置こうという気持ちもあります。どうしたらいいのでしょー。基本的に私は相談をした相手にはお礼と共に報告をします。し忘れていたり、お悩み進行形の時でも聞かれたら簡単に経緯を話します。

トピ内ID：3416327884

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どちらでも良い

🙂

こと

2007年02月13日 12:12

例えば私でしたら相談相手に「その後どうなった？」と聞かれても平気だし、自分からも経過報告すると思います。けれど、私自身が相談に乗った立場であったら……相手が言わないでいるのなら経過報告を訊ねようとは思いません。言いたい事なら聞くし、言わないでいる事なら聞かなくて良いと思ってます。例えば私の妹。妹の場合、自分では答えが出ない、もしくは出かかってる答えへの後押しが欲しいから相談はする。けれど、言わずにいることを聞かれるのはプライベートを侵されているようで嫌、相談に乗ってくれた相手とはいえ、詮索する権利はないというのが妹の考え方です。「こちらが態々言わないことだから、聞かないで。何でそんな事一々気にするの？」と言うでしょう。相談相手というのは「相談に乗る」ところまでが役目なのだと思います。本人は相談したことによって、あるいは考え抜いたことによって行動を起こし結果を出す。相談役は場合によっては見届け役にもなるでしょうが、それはあくまで相談者の求めに応じてその立場を取るだけだと思います。

トピ内ID：3253891210

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ありがとうございます

🙂

しずか

2007年02月13日 14:47

月ん子様ご意見ありがとうございます。同じような経験されている方、多いのですね～その後（２日後に）彼女からお詫びの手紙が来ました。でも現時点では、ショックが大きく、すぐに彼女を受け入れることが出来ないでいます。＞お付き合いの仕方を変えたほうがいいのかも。年齢を重ねて、生活環境が変わると、人も変わりますからね。。。おっしゃる通りですね～彼女と以前と同じような関係に戻るには、時間が掛かるかもしれません。配慮が足りなかったのではない、というお言葉に勇気付けられました。ありがとうございました。

トピ内ID：1288964615

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ありがとうございます

🙂

しずかトピ主

2007年02月13日 14:47

コロン様ご意見ありがとうございます。コロン様も同じようなことで、一年も悶々と過ごされているんですね。お気持ちお察しします。相談したら、結果報告はするという私の考えが間違っていなかったということに自信が持てました。ありがとうございました。

トピ内ID：3002829741

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本当の思いやりとは・・

🙂

max

2007年02月14日 12:27

｢相談に乗ったのだから事後報告は当然｣ではありませんよ。相談に乗る立場の人間は、自分の思う事を率直に相手に伝えて気持ちを解してあげる努力をすれば良いのです。｢上手く解決できれば良いね｣という気持ちでいてあげれば良いのです。そっとしておいてあげるのも大切な思いやりです。報告の義務が生ずるのは直接解決に寄与し、大きい負担をかけた人に対してだけなんです。辛さが大きければ大きい事ほど、本人が言い出すまでは聞かないというのが本当の思いやりだと思います。そして、｢結果がどうなったか｣よりも、悩んでいた本人が今は元気に過ごしているという事の方が大切ではありませんか？最後に、無用な詮索でしょうが気になったのでお伺いします。主さんはご友人に｢別れる方向｣でアドバイスしませんでしたか？違っていたらご容赦ください。

トピ内ID：9877710787

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訂正します

🙂

こと

2007年02月14日 15:28

恥ずかしい間違いをしました。訂正させて頂きます。Ｘプライベートを侵されているようで嫌 ○ プライバシーを侵されているようで嫌私個人は相談に乗る場合、自分の価値観で「事後報告をするのが礼儀」というのではなく、相手の価値観を尊重して「どちらでも良い」という姿勢でいたいと思います。

トピ内ID：3253891210

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ありがとうございます

🙂

しずかトピ主

2007年02月14日 17:50

こと様ご意見ありがとうございました。＞相談相手というのは「相談に乗る」ところまでが役目なのだと思います。そういった考え方もあるのですね。今後人付き合いの上で、参考にさせて頂きたいと思います。

トピ内ID：3002829741

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アレ、ちょっと

♨

コロン

2007年02月15日 16:49

<< 相談したら結果報告はするという私の考えが間違っていなかったということに自信が持てました。えーっと、これはちょっと違うかも、です。私とトピ主さんは、人に対しての礼儀の仕方が同じという事です。考え方が違う対極にある人達からすれば「私達が間違っている」という事ですよね。で、悲しい事にトピ主さんと私の友達は、その対極にいる人達だと言うことです。心では「それ、間違ってるよ」とは思いたいけど、相手も私達に対してそう思ってるんですからねー。やりきれないと言うか、そりゃ無いよーって感じ。私が結果を知りたいのは、相手を傷つけたりする言動をしない様にしたいとか、それによってその後それ相応の対応を心がけたいと言う思いからです。でも、それが相手は「重い」って思われて嫌っているのかも？「あの件は思い出したくも無いんだから放っておいて！」みたいな？ニュートラルな立場でみれば、私達は過剰に人のことに足を突っ込み過ぎで、友人側は利用する時はしておいてその恩を忘れている、って所ですかね。

トピ内ID：3416327884

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ものすごーく分かります！

😨

はるこ

2007年02月16日 15:44

普段は、ほとんど会ったり連絡し合ったりしない友人ですが、相談事やノロケ話の時だけ、頻繁に会いたがったりメールが来たりします。数ヶ月前、金銭トラブルに巻き込まれたようで、パソコンを持っていない彼女は、私に解決法を調べるように頼んできました。断ることが苦手な意思の弱い私は、調べられるだけ調べて、情報を彼女の携帯に転送したり、印刷して届けたりしました。最初は｢ありがとう｣と一言ありましたが、そのうち情報を転送しても、返事すらこなくなりました。それからしばらく音沙汰がなく、｢あの件どうなったの？｣っとメールしたところ、｢弁護士に依頼しました｣の一言だけ。それからさらに数ヶ月経ちましたが、あれから１度も連絡はありません。もともと断れなかった私に原因はありますし、感謝されるためにやったことではありませんが、こういう態度をとられると、私の存在は、彼女にとって『彼女とパソコンの媒体機能』にすぎなかったのかと悲しくなりました。いくら精神的に余裕がないにしても、事後報告をするのが、相談した相手への礼儀だと思います。愚痴になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：5302607949

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