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都合の悪いこと以外は出かけるプランを全部男側に考えさせる女性

レス31
（トピ主 1 ）
🐱
トピ主
恋愛
はじめまして、私は男性で、以前に友人から女性を紹介されて友人宅でご飯をご一緒しました。 私も女性もともに40代前半になります。 その友人から一回くらいは誘ってみてはどう？と言われ、今度行きませんか？とお誘いしたところ、行くことになりました。 そこで、最初はお店はこことかどうでしょう？と提案して、良さそうと言われていたのですが、 会う少し前に遠いから場所はここがいい！と連絡がありました。 といっても電車で都市部から15分くらいのところから、都市部に変わったくらいになります。 そこで、何か食べたいものや行きたいお店ある？と聞くと、特にないので女性方も探しておくと言われました。 そして3日経っても連絡はありません。 これって、相手側からは自分は面倒くさいから遠いからこっちまで来て、 と都合のいい条件を言われてその他プランは私のほうで考えて、と受け取ってしまい、考えすぎかなとも思いました。 こんな気持ちで会っても何もいいことないなと思っています。 男性なんだから女性をエスコートするのは当たり前、と思われているのかもしれません。 ただ、正直相手に魅力をまだ大きく感じないですし、頑張って彼女にしたいと思っていないため、色々プランを考える意欲がわかないです。 もし付き合っても毎回こんな感じだと続かないのが目に見えています。 皆さんの意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：8d7ebd2cc7ad9b89

#４０代
#友だち
#恋人
#恋愛

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気が乗らないならやめとけば？

🙂
わー
知らないところの15分は遠く感じるし 都会なら、適当なお店もたくさんあるから という感じじゃない？ 未だ親しくもなければ、付き合ってもないのに あれやこれやと話し合いながら決めないでしょう？ ひねくれているというか そんな風に考えなくても って感じです トピ主としては 悪い人ではないけれどピンとこない というか 本音は もっと相手が若ければ違ったんじゃないかな？ お互いに40代なら、多少の難があるからこその現状 ＜男性なんだから女性をエスコートするのは当たり前 という世代だと思います 違和感を感じる相手とはうまくいかないはあると思うが まだ何もしていないのに考えすぎ これじゃ、誰ともうまくいかないとも思うわけです

トピ内ID：464cdd36a101116b

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うん

041
くま2
>男性なんだから女性をエスコートするのは当たり前、と思われているのかもしれません。 そう思う。 問題はトピ主さんも、その女性も40代だということかもね。 恐らく今の若い女性にはそんな感覚はない、または薄れていると思う。 けど40代の女性には染みついているということ。 そして40代のトピ主さんには40代の女性との縁しかないということ。 なので、残念だけどその価値観から逃れることは出来ないんじゃないかな？ もちろん40代の女性にももっと柔軟な発想を持っている方たちもいるけど、そういう女性は男性が手放さないので今頃はとっくに結婚をしており多くはお母さんになっていると思う。 40代の男性であるトピ主さんにご縁のある女性の多くがそんな価値観を持っているんじゃないかな？ 奢り問題にしても、価値観の古い年齢高めの女性か、恋愛経験が乏しくてお金でしか判断できないような女性しかいないということ。 逆に、トピ主さんがもっと若かったり、20代の女性との恋愛が叶うなら、そんな目に合うことは無いのかもね。 自分の実力で手に入れることの出来る女性がその価値観を持っているなら受け入れるか撤退するしかないよ。 出会った女性を吊るし上げても意味はない。 そういう人を選んだのはトピ主さんで、そういう人しか選べないのもトピ主さんの実力。

トピ内ID：bfdc1c4b04ee97ef

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トピ主のお誘いだよ？！！

🙂
タイセ
聞く順番がおかしいよね。 「お店」を提案する前に「お店はどのあたり(エリア)がいいですか？」と確認する。 > 電車で都市部から15分くらいのところから、都市部に変わったくらい どこの都市かにもよるけど、15分の間に乗り換えが２回もあれば不都合でしょう。先に場所を確認しておけば問題は起きなかった。 ところで3日連絡がないというのは、その間、トピ主は何をされていたのですか。女性にとっては「私も探してみます」と言ったつもりなのでは。 お誘いした側がお店探しを放棄するのもおかしな話で…。

トピ内ID：6b24ad0935a8c3d8

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そんなものなので

🙂
まるあじ
不満は分かりますが、そんなものです。 あなたが誘ったのですから、ネットでも見て、適当にお店を探しておきましょう。 相手から提案があれば、そちらにすればいいだけです。 女性側でも良く考えてくれる人はいますが、基本デートプランは男性側で考えるつもりでいないと話は進まないです。 特に彼女にしたいとも思わないし、デートプランの設定が苦手なら声を掛けなければ良いのです。 女性と付き合いたいのなら、嫌でも頑張るしかありませんが、そこまでして付き合いたい訳でもないのでしょう。今回は仕方ありませんが、相手にも失礼なので、それで終わりにすれば良いです。 私は成り行きで晩婚で結婚したモテない男性で、結婚に後悔はないものの、彼女無しの独身だったとしてもそれはそれで気楽で良かっただろうと思っています。

トピ内ID：d8c936268f95e8a1

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お断りしましょう

🙂
お大事に
高校生みたいな悩みですね。 でも損得勘定メインなのは中高年だからかな。 いずれにせよ、魅力を感じないで、続かない未来が見えているなら会う必要ないでしょう？ 奢らされたら悔しくて夜も眠れなくなりそう。 電車移動15分を問題視するんだから、トピ主はケチですよね？ 恋人や家族はお金がかかりますよ？ ご友人には丁重にお断りして、独身を謳歌してはいかがですか？ 最初に提案した場所は二人の最寄りの中間地点ですか？ さらっと自宅近くを提案していませんか？ ＞こんな気持ちで会っても何もいいことないなと思っています。 そのとおり。

トピ内ID：afdcbc4da1cdc53f

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興味がないから・・・

🙂
婚活男
誘いが嬉しければどこであっても都合を合わせて行くと思いますよ。 場所を変えてなんて一切言わず。 好意がない人に誘われた上で、自分でお店を決めてと促されたら納得いかないかも。

トピ内ID：ef369fde800e2a43

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やめた方が良いです。

🙂
ねこ
義務感で誘ってしまったのですね。元々相手の女性に興味は無かったけど、友人から言われて渋々誘ったのでしょう。だから不満が出る。 根本に有るのがその女性に興味がないから、好みでは無かったら。 誘ったからには会わないと！と思うと最悪の結果になります。それなら清く嘘も方便でお断りした方が良いです。 会ってもお互い嫌な気持ちになります。向こうも乗り気では無い、トピ主さんはもっと乗り気では無い。 無駄な時間と金を使って徒労感な一日を終えます。 トピ主さんの過ちは義務的行動。友達に紹介されたから、友達に言われたから、まずは誘って義務を果たそうと良い人ぶる。その負の連鎖を断ち切らないと同じ事を繰り返しますよ。 今すでに相手の女性にマイナス感情を持っている。 今まで通りの義務での生き方で会うとどうなるか。その先に幸せも満足も有りません。さらにマイナスになるだけです。 嘘も方便で清く断りましょう。そして又誰かと出会ったら、義務感で動くのでは無く、自分はどうしたいかで動きましょう。その方が行動に責任を持てるし、自分の生き方に責任を持てる。幸せになれるからです。

トピ内ID：a502a94af57abef1

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勘違いさせてる

😅
mi
紹介されてからの 個別で「食事の誘い」 女性は「好かれてるー！」 って思ってるでしょう。 まぁ、思いますよ、そりゃ。 友人の「一回くらい誘ってみたら」を軽く うけすぎてしまいましたね…。 主様が 「魅力も感じてないし、 頑張ってまで彼女にしたいと思っていない」 なんて 女性は全く気づいてないし、 誘われたんだから 多少言うこと聞いてくれて〜 もちろん奢りよね〜 そんなにピンとこなかったけど 尽くしてくれるならいいかもぉ 位の気持ちです。 多分。 女性からも、自分の都合の良い場所に変更 3日連絡もないんだし…ね。 お互い無駄な時間＆ストレスになるだろうし 自分から誘った手前言いにくくても 食事はキャンセルしたほうが良いと思う。 彼女の勘違いは仕方ないから、 多少は勘違いさせてごめんの気持ちは持ってあげてね。

トピ内ID：29aaeb9ef02f5577

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よく分からない

041
凛々
＞そこで、最初はお店はこことかどうでしょう？と提案して、 最初にトピ主からお店を提示→相手ここがいい！と場所を連絡してきた ＞そこで、何か食べたいものや行きたいお店ある？と聞くと、 相手から場所偏光の連絡があったのに何故また食べたいもの・お店を確認するの？ 相手から連絡が来たのは駅指定（周辺とか）であってお店ではなかった？ よく分かりませんが気に行った訳でもない人をよく誘ったね、と まあ、お互いそんな感じだから言わずもがな、なのかなと

トピ内ID：44d7c89341a75262

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誘った側の礼儀

🙂
なな
好きかどうかよりも、あなたが誘ったのだからリードはした方がいいと思います。あと友人の顔を立てるためにも、中途半端に終わるのは無礼です。 誘っておいてやっぱり断るなんて事は、大人としてやるべきでは無い。これは男女関係なく無礼です。 まだ付き合うかなんて、全く分からないのだから、まず自分から誘った1回をこなしましょうよ。 友人に言われて誘ったと言いたいのでしょうが、それでも誘ったのはあなたですよ。他責思考やめましょう。

トピ内ID：299ba85df4e2ca77

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マイナス思考だねえ

🙂
乾燥注意報
基本ご飯食べるだけですよね。プランって程の事じゃないよね。気負い過ぎ。 まだ3日でしょ。いつ出かけるのか書いてないけど社会人がそんなに焦って決めなくてもいい。 その指定の所で適当なところをいくつか見繕って、彼女にリンク送って選ばせればいいですよ。 で予約して行くだけ。簡単じゃない？ 色々考えすぎだと思うよ。 だから独りなんじゃないの。 もっと気楽に楽しんだらいいのに。

トピ内ID：cab83f039dc86248

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うーん

🙂
はなこ
とりあえず、 タイトルは大袈裟だなぁと思います。 あと、3日経っても連絡が無いとありますが、約束した日はもう迫っているんですか？ そろそろ予約した方がいいようなら、「そろそろお店決めようと思うけど、どこかいいところあった？」と聞いてみては？ それでもトピ主さん任せで動こうとしないのなら、トピ主さんの言うように男任せな女性なのかもしれませんけど、今回のやり取りだけでなら、大袈裟だなと思います。 そして、気乗りしないなら誘わないことです。

トピ内ID：dc1376977b84dac8

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考えすぎ

🙂
匿名
指定された地域でサクッとデート向きのお店を選んで予約してしまえばいいじゃないですか。 難しいことでもないし、頑張らなくてはできないようなことでもないでしょう。 私は40代女性ですが、気乗りがしない相手でもそのくらい苦ではないです。 トピ主さん、たぶんすごく頭でっかちでフットワーク重い人のようにお見受けします。 でもこれってそんなに考えるようなことじゃないですよ。 さっさとデートして、気に入らなければお断りすれば良いですし、もしかしたらすごく気が合って好きになるかもしれないし。 いくら考えたって相手の意図なんてわからないんですから、変なことで悩んでないで、さっさと行動してください。

トピ内ID：2760efb70f2578cd

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まぁ確かに

🙂
TOKU
トピ主さんは具体的なお店を提案したわけですから、もし女性が代わりの案を出すならお店であるべきですよね。駅じゃなくて。 わざわざ人の提案を否定するほど場所が違うわけじゃないし、遠いという理由も何だか良く分からない。相手に合わせる気遣いも代替案を出す気遣いも見られない。若いならまだしもある程度の年齢にしては自分の希望通りのものを相手が持ってきてくれるのを待ってるだけ・・・？ 気持ちも乗らないのにおごらないといけないのか・・・？？？みたいな。 まあ誘ったからには一度かるーい所でお食事してみてはいかがでしょうか。ご友人を介してますしね。

トピ内ID：29a9f5ec792a58c1

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相手のせいにしてるだけ

🙂
オバサン
単にタイプじゃないんですよ。さっさと止めればいいのに良い顔しちゃってるだけ。

トピ内ID：e0d41c6f3fd936ca

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別に「義務」ではありません

🙂
ライムカレー
ご友人からの紹介で、一度だけお会いした彼女、トピ主さんは、「魅力を感じなかった」わけですね。 なのに、「義務」みたいな感じで、食事にお誘いをしてしまった…←ここが問題なのでは？ 別に義務ではないし…一度会って、ピンと来なければ、そこでお断りしておけばよかったというだけの話なのでは。 もしも最初にお会いしたときに「これは！」と思った女性がお相手だったのであれば、今回のようなことでうだうだと悩んでいるはずはありませんよね。

トピ内ID：c5df7e9367fa42b1

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そうですね〜

🙂
ぶろっくま
私が主さんなら、彼女でもないし好意を持ってる訳でもないのに、調子に乗ってくれるなよって思うから、相手から返信なければスルーして様子見てみますかね。 そんな調子乗り女性だから今もお相手を探しているのでしょう。紹介してもらってる身で謙虚さのかけらもないですね。 痺れを切らして何か言ってきたら、相手が探した場所を聞いて、その中から選んでやればどうでしょうか。焦ってないならそれくらいしてやっても良いと思いますよ。

トピ内ID：7628812e180603f4

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都合が悪くなったと断る

🙂
ビール党
なんだかよく分からないので想像が入りますが。 トピ主さんはお店を提案したのですよね。 たとえばレストランAかカフェBはどうかと。 それに対して相手女性は、エリアを指定したのですか？ たとえば、C駅周辺が良いとか。 とすると話が噛み合わない相手なので、お断りで良いのではありませんか。 急に出張が入ったとか親が急病とか、言い訳はなんでも良いと思います。

トピ内ID：c42ef9fa43bc5961

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お互い様なのでは？

🙂
ミニトマト
トピ主もその女性に特に魅力を感じているわけでもないから、一生懸命プランを立てて会いたいとは思っていない。 あちらもトピ主に会うためにわざわざ遠くまで出かけたくない。 トピ主が自分ばかりが合わせるのは嫌だと思うように、相手も会わせる気がないのですから、特に会いたいとは思っていないのでしょう。 双方が相手と会ってもっと知り合いたいとは思っていないのですから、無理して会う必要はないのでは？ もしかしたら、何でも男性が合わせるべきと考えている勘違い女性かもしれませんが、それならそれで会う価値もないですよね。

トピ内ID：142c785ad17adbea

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お互い様でしょ

🙂
蘭子
>正直相手に魅力をまだ大きく感じないですし、頑張って彼女にしたいと思っていないため、色々プランを考える意欲がわかないです。 向こうも同じように思ってるでしょうね。 紹介だから、むげには断れない。 あなたと同じ気持ちでしょう。 興味がある人となら、誰だってもっと積極的なはずです。 お互い、紹介だからなぁ、が勝っているのでしょうが、気のないことに時間を費やすのは馬鹿らしいです。 合わなかったと言うことで、何かしら理由をつけてお断りしたらいいと思います。 向こうもその方がほっとするかもしれませんしね。

トピ内ID：6e199fcab3d31cfb

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書き込みいただき、ありがとうございます。参考になりました！

🐱
トピ主 トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます、色んな人の意見があるなか、なぜモヤモヤしているか、というのがわかった気がします。 ご意見を見て、自分がどういう選択をするかはここでは伏せますが、この選択をして時間が経ってもあのときこうしていればよかったと後悔しないし愚痴にもならないようにするのが自分としてすべきことなのかなと思いました。

トピ内ID：8d7ebd2cc7ad9b89

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そのまま

🙂
電源ON
そのままにしとけばフェードアウトになるだけ。 ご縁がなかったんですよ。 もし向こうから催促が来たら、理由つけて断るか、ファミレスでも、チェーン居酒屋でも行ったらいいでしょ。 トピ主もなんか面倒な人だなと思ったけど、それはトピ主が相手に関心がないから、読み手がそういう風に感じただけなんでしょう。 ＞正直相手に魅力をまだ大きく感じないですし、頑張って彼女にしたいと思っていない 向こうもそうなんでしょうね。知人も、同じ年齢で似た者同士みたいな紹介をしたのかも。

トピ内ID：a8cdad084d8aafc6

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足元見られてる。

😨
フェミニスタン
しかも繋ぎ程度としか思われてない。 お互い敬意を払えない相手と付き合えるか、良く考えてごらんなさいな。

トピ内ID：1268a8a4ac89af9b

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憎しみを感じる

🙂
猫丹
タイトルも含めてですが、 「自分は面倒くさいから遠いからこっちまで来て、と都合のいい条件を言われてその他プランは私のほうで考えて」 「男性なんだから女性をエスコートするのは当たり前」 …なんて、相手からの連絡も途絶えてしまって推測の域を出ないのに、勝手に悪意があるように言うなんて憎しみタップリですね。 無理して会う必要ないんじゃないですか？ 大して好意もないのに友人に勧められたからと言うとおりにしたのはトピ主様です。 相手の方もきっと乗り気じゃないんですよ。 お互いのために早くお断りすれば？

トピ内ID：0ca4dc79710823e2

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そういう勘はたいてい正しい

🙂
人生残り下り坂
うん、正直に理由伝えずに適当に理由つけてこれ以上関わるのはやめておいたほうがいい 人生もう折返しまで来ているんだから自分に一分一秒大切に過ごしたほうがいいよ それと関わるの時間とエネルギーとお金の無駄だから

トピ内ID：89ade8e819ad9f22

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プランの一部がそのお店ですよね？

🤔
エドガー
なんとなくで想像しますが、お店を提示した後にメインのイベント(例えば美術館)を決めたということはありませんか？ それなら辻褄が合う気がします お店と美術館のアクセスが悪い(例　電車45分・乗り換えあり) だから、 お店の場所を変えたい(電車30分以内・乗り換えなし) 都市部(勝手に東京に置き換えます)なら、15分あれば各停で10駅弱、距離にしても10km弱です。 お住まいによってはピンとこないかも知れませんが、半蔵門線で渋谷駅から東京駅までが15分程度です。若者でにぎわう街とシックな大人の街では選ぶお店も様変わりします。 私だったら15分でこの差は大きいと感じます。 もしここまでの推理が的中していたとして、彼女が3日連絡を返せない理由は2通りあると思います。 1つは予定をキャンセルしたい 2つは繁忙期でプライベートを後手に回している 2つ目は私が残業三桁時代に友達の誘いに連絡を返せないとかよくやりがちなパターンでした…。 お誘いが今週末であればもう時間がありませんから当日あたふたしそうです。 もしまだ先の予定でしたら一週間を期限に連絡がこなければお断りしていいかもしれません。

トピ内ID：eb96f27c894c1d5d

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考えてもらちは開かない

🙂
パピ子
想像には限界があるし考えすぎても仕方ない。 形式的には自分から誘っているので会うのはokをもらった以上気が乗らなくなって、やっぱりやめますは失礼になると思う。 場所が変わったことしか書いてないけど、もう日にちが決まってたら他の用事を調整してたりするかもしれないし、だいぶ迷惑になる可能性がある。 あと友人からの紹介をいい加減に扱って不利益がないかも考えた方が。 今後もその友人に紹介して欲しいなら一度会うと決めたことは履行した方がいいような。 そして友人に言われて誘ったとはいえ形式的にも積極性を先に見せた方がエスコートするのは当たり前では。 誘う方は場所を予約する役を普通するので幹事みたいなものというか、相手にお伺いを立てて色々提案して決める役回りはやって当然と思った方がいい。 初デートは誘った方、誘われた方という役回りを上手く演じることで円滑に進むんじゃないかと思う。 たぶんモテる人は「こちらでも探しておく」を社交辞令と思って3日も待たないだろう。 女性の方は、円滑に進もうと思ったら場所変更なんかせず言われた所に出向く方がスムーズなのに残念。 でもそれが我儘なのかは考えてもわからない。自分が全然思いつかない事情がある可能性もある。 それは、会って聞けばいいと思うし、そんなにその点気になるならどういうことか事前に友人に聞けばいい。 毎回誘われるのを待つタイプの人かどうかも。 友人が仲介してるからどうしたらいいか友人に相談するのがベストだと思う。 お互い気のないことがわかれば約束は無かった事にしてもらえるかも。

トピ内ID：c05601152339cb38

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駄目だと思う。やめておいた方が無難。

🙂
男女平等職に就く母
３人の子供（大学生２人＋１０代生徒）の有職、能天気な夫と暮らす、４０代前半の母親です。 お互いに好意が全く感じられないし、相性が悪いのだと思います。 私達世代、もう４０代前半、無駄に時間を過ごしたくないので、気持ちが感じられるかたとご一緒したほうがいいですよ。

トピ内ID：5a80e24af7ae9591

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したくないことはしない

🙂
とまと
トピ文読んだけど、トピ主がその女性を誘う必要を全く感じません。 別に一緒に食事したい訳でもないのになぜ友人に言われたからといって誘ったのですか? 魅力感じない相手と何のために付き合ってるのですか？ お互い時間と金とエネルギーの無駄です。 友人に義理立てしてないでさっさと要らないとお断りしましょう。 向こうも恐らく同じですよ？ 馬鹿らしい。ときめかない相手と無理してくっついても離婚するだけです。

トピ内ID：7632702e180e3b96

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なんだかな〜

🙂
エテポンゲ
1つ気になったのは、最初に提案したお店は彼女の最寄駅から何分かかりますか？ トピ主は15分なのに彼女は30分かかるとか【家〜都市部〜お店】の位置関係なら、 もうちょっとこっちまで来て、都市部の方がいいという要望は普通ですかね。 遠いのに彼女の最寄り駅まで来てと言われたら気持ちもわかりますが…。 ちなみに電車で15分とありますが、 15分って結構距離ありますよ。 （銀座から渋谷くらい） 女性が行きたかったお店なら別ですが、 そうじゃないならまず希望の場所を聞いてからお店を選んだ方がスムーズに進みますよ。 そしてお店探しの件、 日にちが迫ってないならゆっくり探しているのかもしれないし、優柔不断で決めるのが苦手って人も居ます。 3日連絡がないだけでエスコートするのは当たり前と思われてるとか、もし付き合っても毎回こんな感じだと続かないとか考え過ぎです。 起きてもいないことを勝手に想像して勝手に悪く捉えてネガティブ過ぎ。 友人に促されたとはいえ自分から誘ったんですから、サクッと何個か提案してその中から決めて貰ったらよろしい。 もっとスマートにやりましょうよ。

トピ内ID：812ac96721abcd7e

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