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父の多額な借金と母親の癌。わたしは結婚できるのか。

レス56
（トピ主 11 ）
😣
nana
恋愛
お忙しいところ閲覧下さりありがとうございます。
恐れ入りますが、表題に関して客観的なご意見をお聞かせ願いたいです。

当方27歳女性です。会社員として年収600万～で働いております。
わたしには、交際から間もなく1年になる30代前半の彼がおり、
結婚前提にお付き合いをしております。

結婚を進めるうえで、ネックになっているのが表題の件です。
わたしの両親は、わたしが就職をした頃に離婚をしており、
一番の要因は父親が事業を立ち上げたことです。
父親の事業は失敗に終わり、数年前から数千万の借金をしています。
父親を支えきれなくなった母親は熟年離婚という選択をしましたが、
別れた後にステージ4の癌だとわかり、現在一人暮らしをしながら抗がん剤治療を続けています。

お付き合いをしている彼には、数年前から実家にこのような事情が発生していることは伝えております。
が、双方の実家の状況があまりにも違いすぎるせいか、彼からは「まずはわたしの状況を実家に話し、両親の反応を見てから考えよう」と保留にされています。

切り離したくても切り離せない実家の問題。
不測の事態が発生した際、相続放棄などすぐに対処できるように今から準備を進めるつもりです。
また、彼の稼ぎだけに頼らず自分も一馬力となれるよう、キャリアアップしていきます。

ただ、彼の気持ちを考えると、私と結婚するのに躊躇する気持ちも理解できますし、
実家の事情で苦労したことない立場からすると、
完全に状況を理解してもらうことは難しいのだと思います。

結婚を考えるうえで、嫌でも付きまとう両親の問題。
わたしはこのまま人生を一緒に歩みたいと考える人と、結婚することができないのでしょうか。
ご意見をいただけますと幸いです。

トピ内ID：85f952cf0744f48f

#２０代
#借金
#婚約
#恋人
#父親・母親
#結婚

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彼は本当にあなたと結婚したいのか

🙂
ライムカレー
「まずはわたしの状況を実家に話し、両親の反応を見てから考えよう」と保留にされています ↑この部分が、とても気になるのですが。 彼氏のnanaさんに対する誠意が、あまり感じられません。 本来ならば、お母さまの深刻な病気もある今、愛する女性の支えとなってくれているはずなのに。 もちろん、お父さまの借金についてまで協力するとか、そういう話ではありません。 nanaさん側の実家が大変な状況であれば、心理面で支えてあげたいと思うのが、男の誠意なのでは？ それどころか、親に紹介することをためらっているような状態では、nanaさんのことを本気で考えているのかどうか、わからないと思います。 彼女の実家の問題を理由に、結婚をためらうような男性は、どこか信用できないと思いますよ。

トピ内ID：ad3da9edab86dbdf

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トピ主さんなら、あと恋愛なら大丈夫だと思う

🙂
そとわ
親問題は難しいですよね。 でもトピ主さんなら、あと恋愛結婚に限るならそこまで問題なさそうに思います。 今の彼ともしうまくいかなくても、また恋愛から入る結婚を目指したら良いのではないかなと。 もし相談所経由で結婚したいということだとちょっと厳しいだろうなとは思うんですよ。 相談所だとどうしても条件から入りますので、本人の人となりは二の次になるから申し込みは減ると思う。 お母様の癌はさほど問題にならないだろうけど、親の借金に関してはかなり大きなネックだろうなと。 でも恋愛ならまず人間性や性格の相性ありきで、親問題は付き合った後のことですよね。 親を支援したいとか優柔不断な性格の人だと結婚は厳しいだろうけど、トピ主さんの場合親にべったりな感じもないしはっきりとした性格に見えるのでお相手や相手両親からの信頼も得やすいように思います。 その上で、もし今後自分の気が変わって親の借金を肩代わりするようなことになるならその時は離婚してもらって構いません、くらいの誓約書でも書いておけばもっと安心じゃないかな。 男女逆だとこれでも厳しいとは思うんですよ。 やっぱり女性は一生働くつもりでも出産や婦人科疾患の影響でなかなか大黒柱として複数人の家族を養う事は難しいものです。 だから家族を作るとなると男性側の経済力のほうが頼りにされるのはどうしても仕方なくて、その男性がいざとなったら離婚してくれなんて言っても「だったら最初から結婚しない」と言われることも多いと思うのね。 でも女性なら、言っちゃなんだけど男からしたらそんなに経済面頼る存在でもなくて、生活面だけで言えば別にいてもいなくてもって感じです。言い方は悪いけど。 むしろ離婚で困るのは女性側なのが大半ですから、女性のほうが「いざとなったら離婚してくれて良いです」と言っておけば覚悟が伝わると思う。

トピ内ID：8bef8f5264221479

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彼が決めることだから。

🙂
お疲れ様です。
他の誰にも決められません。 トピ主さんと絶対に結婚したい、 と彼に思わせることができたら、 よいですね。

トピ内ID：9a3afb993374e3cb

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彼は両親の意見で考えが左右されるのか？懐疑的になっています。

😣
nana トピ主
ライムカレー様、そとわ様、 この度はご回答、ありがとうございます。 仕事から思考が離れてふと一息をつくと、「私は将来どうなってしまうのだろう」と不安になります。 第三者の忌憚ない意見、お二人のお言葉が胸に沁みました。 >ライムカレー様 わたしも、彼の「まずはわたしの状況を実家に話し、両親の反応を見てから考えよう」という言葉を言われてから、引っかかっています。 彼は、自分の両親の意見で左右されてしまうのか？ いざ結婚しても、わたしの意見よりも親の意見を重視するのではないか？と懐疑的になってしまいます。 彼は元々生真面目で周囲の人間を大切にしたい人なので、まだわたしは彼にとって余所者なのかもしれません。 >そとわ様 ご回答ありがとうございます。 そとわ様が仰るとおり、自分は両親の事情を気にしすぎて生活がままならない、 どうしようもできなくなるという性格よりは、 割り切って「今後どう解決したらいい？」と未来を考える性格だと思います。 正直彼がいないと生きていけないとも思っていません（笑） ただ、彼は頼りないところはありますが、居心地の良さを含めて今後を検討したい相手と考えています。 今後の彼の出方次第で、結婚のために一緒に乗り越えようか、いざというときは別れを検討していきたいと考えています。

トピ内ID：85f952cf0744f48f

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どこまで援助が必要か

🙂
hiro0227
その一点じゃないですか。 1憶の借金があっても自分で何とかするつもりだったら、 借金0円でも仕送りが毎月10万必要な親よりも、実際の影響は少ないと考える事もできる。 事業に対して数千万を貸した銀行等は、その事業計画に賛同をして貸したのですから、事業失敗で回収できない事は仕方ない。分かっておられる通り、主様が責任を感じたり責任をもつ必要は全くない。 もちろん、詐欺的な事や嘘を付いていたら話は別ですし、親族からだとそうはいかないかもしれませんが。 お母様にしては、病院関連のお手伝いや看病や付き添いなんかは、裕福であっても普通にあり得る事なので障害にはならないでしょう。 ただ、治療費や生活費などで主様がどれくらいを出してあげる必要があるか。そこだけはネックになるかもしれません。 変なところで借金をして法を無視した取り立てが主様に来るとかとかで無い限り、 親への援助がどこまで必要かのみがネックになるんじゃないですかね。将来も含めて。 彼も底が見えないから曖昧な回答しかできないのかも。

トピ内ID：96152aac31bc052c

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お父さんが清算（自己破産）しないのは何故？

🙂
グループセッション
こんにちは、アラフィフ女性です。親族に企業経営者が複数名いるため、社長業の「旨み」と「怖さ」の両方を見聞きして育ちました。私自身は気楽なサラリーマンでいることを選び、夫にもサラリーマンを選びました。「雇われ」サイコー！ 夫のお父さん（つまり私の舅）も経営者ですが、私は夫と結婚するにあたり「世帯は別なのか？それとも親戚同士で何かあったら助け合うポリシーなのか？」は確認させてもらいました。そして舅の口から「世帯は別である」と答えてもらいました。この真意は、もし舅の事業が失敗しても こちら（息子世帯）は助けない、という意味です。 ここでもし「何かあったら親戚同士で助け合うのが当たり前」と言われてたら、結婚はしなかった（諦めてた）と思います。何故ならサラリーマン世帯が事業失敗者のサポートまで手を伸ばそうとしたら今度は自身の生活が成り立たなくなる（二次被害が起きる）からです。 社長業を甘く考えなかったため「線引きは必須」と考えました。 その代わり！我々がマイホーム購入する際に、（実は経営がうまくいっていた舅から）頭金の援助オファーがあったのですが「そんな、都合の良いときだけ親戚ヅラできませんよ〜！」と笑って突っぱねました（←内心ちょっと惜しかった。笑） 前置きが長くなってすみません。 ここから本題なのですが、事業の酸いも甘いも見聞きしている私からすると、借金を数千万も抱えてペーパー離婚するくらいなら、いっそのこと清算（自己破産）して身軽になるべきなのに、何故「それ」をしないのか不思議です。

トピ内ID：2314aa6981e82a91

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今後の対応を決めておく

041
現実的な話
トピ主さんの心配になるお気持ちは理解できます。 父親の借金がネックかと。返す目途があるのか、もし返せないならトピ主さんに支援して欲しいなど 言ってきた時にどうするか考えていた方がいいと思います。 絶対に本人に払ってもらい、返済ができないなら清算。トピ主さんは財産放棄する。 父親には年金とできるだけ働いて暮らしてもらう。大きな金額を貸さない、借金も払わない。 お母様は心配ですよね。今は保険や預貯金で生活されてるのか、治療費等もどうするのか、 将来的に年金だけで生活できない場合、トピ主さんがどの程度までサポートするかかと思います。 （先々まで考えると介護費用も。）お相手の家族から聞かれた場合に返答できるように。 不安を取り除く。 ただ、トピ主さんがその年収で働き続けるのであれば、将来もさほど問題ないのではないか と思います。ご自分の体調管理（仕事を続けるため）と計画的に貯金をする。結局、お母様のサポートの 必要があるので。トピ主さんの経済的自立と財産、健康が全てで、これがあれば何とかなります。 あと、パートナーが理解してくれて、何かあった時にトピ主さんが家庭の話ができる人がいいかと。 現在の彼と結婚したいという強い気持ちがないような？書き方をされてますが、 卑屈になる必要はないが、謙虚な気持ちでいた方がいいかと思いますよ。彼もいい方のようなので 結婚できたらいいですね。 相手のご家族の反応を待つというのも、普通な気もします。拒否されて、彼もそういった考えなら 結婚しても苦労するので、あなた本人の人となりや誠実さを理解してくれる男性、家庭の方を探せば いいと思います。まだ３０歳前ですから。何とかなると思いますよ。

トピ内ID：1f5393f1dcb9efc8

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親双方と会話し、将来的にかかる金額の計算をする必要がある

😣
nana トピ主
皆さま、お忙しいところご閲覧、ご回答いただけて、大変うれしいです。 父親は事業の失敗で背負った数千万だけではなく、私と兄弟たちの私立大学費用の教育ローンも同じく返済中です。 父親自身、自己破産も検討をしたようなのですが、自己破産をすると保証人である、元妻の母方の親戚に一括請求がいきます。 父親は母の親族には迷惑をかけるわけにはいかないと、自己破産に踏み切らず、仕事を続けながら返していこうとしている状況です。 数年前、状況が大きく変わった当初、父親から家族に対して金銭の無心をされることがあり、わたしも何度かお金を渡しておりました。 わたしの彼としては、結婚したら今後同じことがないかを危惧しているようです。 父親はわたしや兄弟には今後一切無心をしないと言ってくれていますが、現在行っている事業にも波があるようで不安定です。 わたし自身、もう父親には2度と金銭的支援はしないと彼に伝えていますが、結婚を検討している彼からしたら不安材料の一つには変わりありません。 皆様のご回答にもあった、今後親が亡くなるまで金銭的援助がどこまで必要なのか。 を、両親双方と会話をしながら、自分の中で精算する必要があると気づきました。 こちら近々動いてみます！皆様ありがとうございます。

トピ内ID：85f952cf0744f48f

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できるよ

🙂
匿名
私の考えなんですけど、 事業を起こす。自営業。 これ、自転車操業でも、 やめるべきなのに、借金する人って、頭悪いと思っていて 誰かをあてにするのは、おかしいので、トピ主が肩代わりなんて必要なしです。 それと、お母さん、残りの人生 だから、面会には行けますよね？それでいいのでは？ 結婚の難点にはならないよ あなたが返済を手伝うなら、 結婚は諦めてくださいね

トピ内ID：e9761bf5b81a5e4f

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教育ローン？

🙂
おばさん
トピ主さんも自分にかかった教育ローンくらいは返してもいいんじゃないかな。 年収600万は、大学教育を受けたからこそ稼げる金額なわけだし、父親が事業失敗するまではそれなりに恩恵を受けて今がある。 普通の家庭でも経済的事情で大学進学できないとか、私大は無理とか、各家庭いろいろありますよ。 父親のギャンブルが元の借金で子どもたちは中卒か高卒というのなら、親のせいで結婚できないかもと嘆くのはわかりますけど。 彼とその家族が考えるところに、あなたの人間性も含まれるんじゃないでしょうかね。 親は問題があるけど、本人はしっかりしてると結婚を認められる貧困家庭出身もいますよ。

トピ内ID：c4039e12b629f991

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無茶を言いなさる。

😨
フェミニスタン
その境遇を仮のお相手に当てはめてごらんなさいな。納得できます？ 婚活は試してみるにしろ、正直に全てを打ち明けなければあかん。 それでも良い、ともに乗り越えて生きて行こうと言う聖人が見つかればラッキー。 間違ってもお相手に親父の借金と母御の治療費払って貰おうなんて企んではいけん。 グッドラック。

トピ内ID：4ea3bbdc5c869d8d

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まだ若いから、別の人でもいいのでは

🙂
つめやすり
まだお若くて収入もあるトピ主さんなので、その彼ではなくて「トピ主さんと絶対結婚したい」という相手を探したらどうでしょう。 トピ主さん自身も、今の彼にそう言われたかったのではありませんか。それが、「親に話してから」という条件付きの返事でさぞがっかりしたことと思います。 親の意向を気にするということは、彼はたぶん親からの援助や遺産相続を受けるつもりでいるだろうし、そういった価値観で育ってきたのであれば仕方ないでしょう。トピ主さんも父親の事業がうまくいっていたならば、同じように考えると思います。 無理してその彼と結婚しなくても、もっといい人がいるのではありませんか。トピ主さんの親の状況を知っても、一緒に乗り越えようとする人が。 お父様が今後は子供たちに援助は求めないと約束したとしても、病気で倒れて働かなくなれば生活保護申請の前に子供たちに援助の要請が来ます。それをはっきりと断れますか。お母様もステージ4では今後介護の必要も出てくるでしょう。 彼の親にいろいろ説明するだけ無駄なように感じます。彼や彼両親はトピ主さんの不安要素をぬぐいきれないのでは。とりあえず、彼両親ができた人で、彼を諭すくらいならばいいのですが。 まだまだ若いので、いくらでも出会いはあります。私はトピ主さんを心から大切にしてくれる相手が他にいると思います。

トピ内ID：ff5cbca330bfd0f5

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ボールがバンカーにハマったら、リカバリーショットを打つのです

🙂
グループセッション
2回目のレスです。 ご事情よく分かりました。 心中お察し申し上げます。 私ならば以下のリカバリーショットを打ちます。 （1）結婚にあたり「世帯は別」「お金の迷惑はかけない」ことを親に文章にしてもらい（実印も押してもらい）、それを夫の実家に提出する。 （2）トピ主さんはご自身の源泉徴収をお相手に提出し、退職の予定が「ない」意思を明確にする。 （3）家計は合算。妻の給与は（お小遣いを差し引いた）全額を夫の口座に振り込むこととし、管理は夫にお任せする。（その代わり透明性を持ってもらい、常に「見える化」してもらう。） （4）婚姻届と同時に離婚届も記入し、後者は夫に預ける。夫は妻が（万が一）約束を破った際に「ノーリスクで」逃げられる形にする。 ここまで女性側が覚悟を見せても納得してくれない男性なら、こちらからお断りで結構です。 その上で、トピ主さんに申し上げます。やはり私は清算を勧めます。何故なら「迷惑かけたくないから」と今の状態をそのままにしていたら、（利率により）借金はもっと膨らみ続け→結果的に「もっと」周囲に迷惑かける形になるリスクが高いからです。 そもそも学費からしてローンって（私の感覚では）あり得ないです。いや、世の中に教育ローンを利用されてる世帯は多いですよ？しかし「社長職で」それやってる人は経営能力を疑います。（教育ローンを親が組むのであれば、いっそのこと子供名義で奨学金を背負わせ、その返済を親が引き受ける方が利率が低く済むのに…。） 自分の大事な、かけがえのない親族を連帯保証人に差し出すのも、何だかなぁ…。 私の舅も企業経営していますが、私は夫と結婚するにあたり ◎舅と姑がお住まいのご自宅が担保に「なっていない」こと。 ◎ご家族が連帯保証人に「なっていない」ことを確認しましたよ？ そんな私の視点から見ると、貴女のお父さんは詰めが甘いので心配です。

トピ内ID：2314aa6981e82a91

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何が問題なのでしょう?

🙂
ヒマヒマスター
父の借金 連帯保証人じゃなければ関係ない たかってこなければ問題ない 母の療養 遅いか早いかの問題 両親のサポートはある程度だれにもついて回るものなので 特に何の問題も無いと思います。

トピ内ID：ad2cb0edab787491

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皆さま、ありがとうございます。

😣
nana トピ主
皆様、ご回答ありがとうございます。 俯瞰的に自分の立場を考えることができています。 このように第三者の意見をいただけて大変ありがたいです。 ▼父親について 父親は定年の年代になりますが、現在別事業を行っており月80万ほど繰り上げて返済に充てています。あと10年動けるうちに、返済しきるつもりと聞いております。 しかしながらわたし自身は父が生きているうちに完済できるとは信じておりません。 何度も話してもこちらの意見に耳を傾けない頑固な父親なので、子どもの意見を受け入れてもらうことは半ば諦めています。 そのため、将来的に父親の死亡や介護状態になる不測の事態を想定し、今から準備を進めたいと考えています。 また、彼と彼のご実家を、わたしの実家の揉め事に巻き込むつもりは一切ありません。 彼にも、「結婚をしても、父親のことで一切あなたと親戚に負担してもらうつもりはない。予め専門家や役所などに情報収集を行い、対処策は考える必要はあるので、この準備工数はかけるかもしれない」と、伝えております。 （１）父親の借金は、絶対に本人に払ってもらう。 → 本件は父親本人と会話済です。わたしは保証人にはなっておらず、将来的にも金銭的支援を今後行うつもりは一切ありません。 その旨は彼と彼のご両親に理解してもらうまで説明するつもりです。 （２）返済ができないなら清算。 → 父が介護状態や働けなくなった際、即自己破産するよう話を進めています。そのために父とわたしの双方で会話のできる弁護士の先生などにも事前に話を通しておこうと考えています。 （３）トピ主さんは財産放棄する。 → 父親が自己破産しない場合は、父親の死後に財産放棄の手続きを進めることを決めています。

トピ内ID：85f952cf0744f48f

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皆さま、ありがとうございます。（２）

😣
nana トピ主
▼母親について 母の癌については、どの家庭でも将来的に発生する問題が、ただ私たち親子にとっては早く発生しただけだと考えています。 癌は今は二人に一人が罹患するといわれているのもあり、私の中でも割り切っています。 ただ、母親は父親と離婚をする前、長年貯めていた貯金を父親に渡しておりました。 双方合意の元、返済はしなくてよいと会話をしているようですが、現在母には潤沢な預金はありません。 抗がん剤の副作用もひどいようで、仕事を休みながら治療を進めているため、直近金銭的な支援が必要なのは父親ではなく、母親になるかと思います。 まだ彼女は一人で暮らしていける程度には動けますが、将来の生活に不安な母親を今後どれくらい支援していく必要があるのかも、同時並行で考えねばならない問題です。…正直つらいです。

トピ内ID：85f952cf0744f48f

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何も問題はない

041
経験者
私も似た感じの環境でした。でも平和な結婚生活です。 なぜなら父と絶縁したから。 主さんのトピやレスを見る限り、火の粉が飛ぶのは元妻（主さんのお母さん？）の親族のみ。 主さんは蚊帳の外です。 ＞切り離したくても切り離せない実家の問題。 なので切り離してしまえばいいのです。 晩年に事業を立ち上げて失敗 長年連れ添った妻とは熟年離婚 子どもの言うことに耳を貸さない こう言ってはなんですが、救いようがないです。 お父様はプライドに固執して現実を見ていない。 連帯保証人が元妻の親族なんてため息もんです。 教育ローンを組んだってことは、かつては豊潤な収入があったと推測できます。 （なので奨学金を申し込めなかった） なので事業が傾いていてもあきらめきれず、言葉巧みに親族にハンコを押させたのでしょう。 ＞彼からは「まずはわたしの状況を実家に話し、両親の反応を見てから考えよう」と保留にされています。 そりゃそうでしょ（笑） 主さんが逆の立場なら同じことを言うのでは？ 主さん、お父様は見捨てていいんです。 人は生きたように晩年を迎えます。 今の状況は自業自得なんです。 そして主さんは自分の人生を歩むべきなんです。 父親と共倒れになる必要はないのです。 お父様には「彼と彼の家族には会わせない。私への連絡も今後は控えて欲しい」と宣言。 彼と、彼の家族にも「私の父とは一切かかわりを持たなくてよい」と伝えましょう。 教育ローンは、主さんを含めてそれぞれのきょうだいが支払いましょう。 お母さまに付き添ってあげてください。 そして花嫁姿を見せてあげて欲しいなぁ。

トピ内ID：8629c3354e35ae53

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nanaさんらしく生きて行かれてください。

🙂
ふゆえモン
どんな人間にも、苦しみの時ってあるものです。 誰も苦労もしたくないし、辛く悲しいことも避けて通りたい、起因性のあるものは排除して道を切り開きたい、と考えるもの。それは人間性がよくできていようとどうであろうと起こり得ることです。 『ひつじヶ丘』という三浦綾子さんの書いた本を思い出しました。 宗教的な絡みもありますが、人間が生きている間に受け入れて行かなければならない試練って誰にでもあり、どんな選択をしてもそれは恨むことには繋がらない、それは起こるべくして起きた自分への試練として真正面から立ち向かって強く生きる女性を描いていました。 もしよければ読んでみられてください。 彼のことも父親のことも恨まれず。そして、お母さんが少しでも痛みを抑え長く生きられることを願っています。

トピ内ID：e936b19a11e1386f

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なんか冷たい

🙂
eden
＞父親は事業の失敗で背負った数千万だけではなく、私と兄弟たちの私立大学費用の教育ローンも同じく返済中です。 奨学金を借りていれば、お父さんの負担も少なかったんじゃないですか？ 自分の大学費用くらい自分で返せばいいのに。 トピ主さんが彼に迷惑をかけたくないと思うのと同じで、お父さんは妻の親戚に迷惑をかけたくないと言って一生懸命借金を返してる。 事業に失敗したのは自業自得かもしれないけど立派な人だと思います。 お母さんだって心細いだろうに一人暮らしで頑張ってる。 そんな両親をまるでお荷物みたいに迷惑がって。 そんなに自分の結婚が大事ですか？ 結婚したって彼も彼の親も他人だよ。交際１年の出会ったばかりの他人。 結婚したら、その人たちに借金がある父が、癌になった母がどう言われるか想像できないの？ 年収600万もあるなら、トピ主さんが両親を支えてもバチは当たらないと思う。

トピ内ID：2960a6559de23cbf

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ありがとうございます。

🙂
nana トピ主
ありがとうございます。 皆さまのご回答、何度も読ませていただいております。 リモートワーク中なことは内緒です。（笑） わたしの父親に対する、厳しいご意見も頂戴しました。 わたしの気持ちを慮ってくださり、ありがとうございます。 記載をしておらず恐縮です。 補足ですが、私自身、奨学金は利子有りで400万ほど借りています。（兄弟も同様） 大学当時は上京をし下宿生活だったため、奨学金を自身の家賃や生活費に充てていました。 大学に入ってから両親の援助は受けていなかったためバイトを掛け持ちしながら、自身で生計を立てていました。

トピ内ID：85f952cf0744f48f

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両親のことは恨んでおらず、いまでも感謝の気持ちでいっぱいです

🙂
nana トピ主
正直過去に何度も、父親と縁を切ることを考えました。 父親と反発し、口論になることもありました。 が、わたし自身、このように家庭を崩壊させた父親を恨んではいるものの、それ以上に、こうして自立するまで育ててくれたという感謝の気持ちが大きいのです。 状況がこうなってしまう前までは、父親の職業もあり少しばかり裕福な家庭ではありました。 両親からは自身の成長の芽を摘むようなことは一切されたことはありません。 小さい頃から自分が行う選択が例え遠回りな道だとしても、「それがnanaだから」と応援してくれましたし、人様に迷惑をかけること以外は、すべて後押ししてもらっていました。 父親からは怒号を浴びせられたり暴力を振るわれたことは一切ありません。 大切な家族であり、子どもとして育ててもらいました。 そうして愛されて育ててもらった自負があるからこそ、今わたしは、自立した一人の人間として、自分を愛せているのだと思います。 子どもと家族の幸せを考えすぎるが故、父親は失敗してしまったのだと思います。 いただいたコメントのうちの一つ、ふゆえモン様よりいただいたコメントで、「起こるべくして起きた自分の試練である」という言葉に、共感しかありません。 結果いまわたしはこのような状況になってしまいましたが、状況を受け入れていますし、人のせいにもしていません。過去を嘆いても仕方ないと思っています。 現在の状況に立ち向かい、行動あるのみだと思っています。 だからこそ、今の自分の、このような状況を彼にも受け入れ、理解してもらいたいと思うのです。 こんな人間ではあるけれど、一緒に生きてほしいと思うのです。 しかし真面目で考えすぎてしまって周りに迷惑をかけたがらない彼の気持ちもわかるから、とてもやるせなく思うのです。

トピ内ID：85f952cf0744f48f

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じゃあ仕方ないね

🙂
ドライ
＞わたし自身、このように家庭を崩壊させた父親を恨んではいるものの、それ以上に、こうして自立するまで育ててくれたという感謝の気持ちが大きいのです。 だったら、父親を取ればいいと思います。 借金は甘くない。 連帯保証人になっていないから大丈夫だと思っていても、それは法律だけの問題。 そして、無事借金を全額返済したとしても、貯金のない父親の介護は誰がするのか？ でもあなたはその父親に感謝して縁を切りたくない。 彼を巻き込まないためにも、結婚しないのが一番です。あなたにとって家族とは、父親なのですから。 一刻も早く彼と別れて、別の人を探してもらってください。 男にも、タイムリミットがあります。 でもでもだってぇ、彼がぁ、父がぁ、とウダウダと自分の人生に酔っているヒマはありません。

トピ内ID：f5bd872f877cbf58

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奨学金もあるの？

🙂
はまぐり
うーん、最初は同情して読んでたのですが、あなた自身にも奨学金があるのですね。しかも400万で利子あり。正直、重すぎるよ。 兄弟そろって教育ローンで私立大で、しかも奨学金までもらってって、なんかちぐはぐというか、せめて国公立大へ進むべきだったのに。あなたのそれは苦労とは言わない。それまで裕福に暮らしすぎて、お金に関する感覚が甘いだけです。一家揃って借金へのハードルが低すぎるの。 彼を頼りないとか親に左右されるのかとか、言えた義理じゃないでしょう。 奨学金のおかげで今600万稼げてるのだろうけど、それならなんとしても奨学金だけは一気に前倒しで返済して、貴方だけでも身綺麗になるべきだと思う。そういう覚悟を見せられないなら、彼とは別れた方がいい

トピ内ID：f085d7bcd44b7422

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似た者同士

🙂
匿名
>>彼からは「まずはわたしの状況を実家に話し、両親の反応を見てから考えよう」と保留にされています。 この部分に引っかかっておられるようですが…。 あなたが親を捨てられないように、彼も親を捨てられないのだと理解できませんか？ あなたは親と縁を切れば、好きな男と結婚できる可能性は高まります。……けれどそれはしたくないのですよね。 彼だって同じなんですよ。親を捨ててまで…とは思えない。 主さんが、女性にしてはかなりの高年収なので、彼氏もそれなりのハイスペックの方なのだと想像します。 双方の実家がかなり違うとのこと。 彼の家は裕福なのでしょう。 就職するまでに……言い方はよくないけど、お金をかけて育てられたのでは？ 彼もそれをわかっているし、感謝しているから親を捨てられない……主さんと同じなのだと思います。 反対された場合、親を捨てられないのであれば、潔く離れて他の人を探す、くらいの覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：f9c0becc4ffb0eb8

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誠実なトピ主さん。

🙂
ポチ
私は、トピ主さんの親世代。 子供の結婚のお相手としてお聞きしたら、少し反対するかな？ 彼氏さんの「まずはわたしの状況を実家に話し、両親の反応を見てから考えよう」は？ 彼氏さんの気持ちはどうなんだろう？ 両親の反応をみて、次の対策をとるのか？それとも結婚を考えない？どうなんだろう？ トピ主さんのご家庭の事情で、結婚を決めない。そんな彼氏だったら、結婚なんかしない方がトピ主さんの幸せです。 もう少し、彼氏さんがどういっているのか、それをお聞きしたいかな？

トピ内ID：a41d02eda6396c0b

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レスします

🙂
ナン
ご両親に感謝するのは良いことだし、個人的にはトピ主さんには好感が持てます。 友人の立場だったとしたら応援したい。 でももしトピ主さんと私（同性ですが仮にです）が結婚するかもしれない関係だとしたら、私ならトピ主さんは選びません。 理由は、トピ主さんがすでに父親にお金を渡したことがあるという点です。 あと未だに教育ローンがあるという点。 お金を渡した過去については、それ今後やらないと言われても信じるのはちょっと難しいです。 やはり三つ子の魂百までという言葉があるように、申し訳ないけど過去にやったことは今後もやるのが人というものなんですよ。 まだ親御さんの借金が返済し終わった後なら単なる仕送り程度の話になりますけど、現時点で未だにすごい借金額ですからね… 無限地獄の可能性が見える。 それと教育ローンは他のレスにもありますが状況からして子供たちが返すべきですし、もし返すと言ってるのに親がそれを拒否するなら、判断力が甘い部分で信頼感が持てません。 現時点では親御さんに対してあまり良い印象を持てないです。 聞きかじった私ですらそうなので彼はなおのことそうだと思います。 仮に彼本人がトピ主さんを好きで一緒にいたい気持ちがまあまああるとしても、これ両親に説明して納得してもらうの無理ですよ。 私の両親だったら無理です。 彼の両親がどういう反応になるかはわからないですが、それはひとまず様子見ということで。 それで今の彼とはダメだった場合ですが、次はできるだけ両親が既にいない男性と付き合うのが良いんじゃないかな。 そのほうが結婚へのハードルは下がると思います。 もしくは相手の両親にも借金がある人とか。 二人で仲良く借金親を持つという関係だと文字通りお互い様で支え合えると思います。 もしそれは嫌だと思うならつまりそれが相手の感情なんですよ。 わかってあげてください。

トピ内ID：62009bdffe4512e1

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私の感想

🙂
中年男性
おとうさま、素晴らしい。 何も悪いことをしておらず、意志、能力、責任感をお持ちの魅力的な方だと感じました。 おかあさま、素晴らしい。 闘病しながら仕事をされて、辛い思いもされていると思いますが、気持ちを強く持って頑張っていただきたいです。 トピ主、素晴らしい。 事実の受け止め方、判断、今に至る生き方までしっかりされていることが伝わります。応援します。 彼氏、判断が難しい。 正直に言って、これしきのことで結婚を躊躇する理由にはならないし、親の意見に左右されるのはいただけない。が、トピ主の言うように控えめなところが長所であるなら、少し動揺するとこまではいったん許そう。しかし今後に挽回の気概が感じられない場合は、残念ながらトピ主に見合うだけの器がなかったとして損切りすべき。 トピ主には、必ず自分にふさわしい相手が現れると思います。 そういった逆境で葛藤しながら報われきれていないと感じる女性が、すごく魅力的に感じる男も多いと思います。私は大好きです。笑 ともかく今の自分に自信を持って、前向きに頑張っていきましょ！

トピ内ID：237af9e4d0edc275

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親御さんステージ4なら

🙂
ねこかい
なるべく早く結婚してお母様を安心させてあげたらいいと思います。 父親については、あなたの大学費用分の教育ローンは、あなたが返したらいかが？ 今まで父に貸した？金はそちらへの返済と思って、残りの分を。 それ以外は父親の自業自得なので放置でいいと思います。 介護はあなたのできる範囲で関わって、無理な部分は行政に任せてもいい。 これはどの親でも起こることなので結婚のネックにはならない。 遺産（多分負債）は相続放棄（財産放棄ではありません）をすれば簡単です。

トピ内ID：2ea51593e5375086

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その彼の場合

🙂
既婚
＞双方の実家の状況があまりにも違いすぎ ＞彼からは「まずはわたしの状況を実家に話し、両親の反応を見てから考えよう」と保留 との事だし ＞彼は両親の意見で考えが左右されるのか？ 彼は両親の意見に左右されまくるでしょう。 というか彼自身平和で借金問題など抱えた事もない家庭で育ったなら 主の借金話自体、怖いというか自分には抱えきれないという不安しか感じられないのでは。 でも彼は30前半との事ですが、まだ若いその年齢位の男性だと、心底惚れた女性に対してはまだある種ひたむきさみたいなものがあって負の条件さえ受け入れて何が何でも結婚したい！となる場合もある。 でも彼は違うと思う。 正式なプロポーズもまだですよね？ 主と結婚ありきで考えてるならまずは正式にプロポーズしてお互いの意思確認するのが先。 それから親に何をどう話すか話し合う感じになると思う。 ここで親に話せば反対するだろうから強行突破！と言う男性だっていると思うし。 ＞彼と彼のご実家を、わたしの実家の揉め事に巻き込むつもりは一切ありません。彼にも「結婚をしても、父親のことで一切あなたと親戚に負担してもらうつもりはない ＞わたしは保証人にはなっておらず、将来的にも金銭的支援を今後行うつもりは一切ありません。その旨は彼と彼のご両親に理解してもらうまで説明するつもりです 主が本気でこう思ってるのは凄く分かるのですが、彼の両親は主がどう話しても、その借金状態が解消されない限りは結婚は反対すると思う。 そして彼もそうなる事は分かっていて、まずは俺の両親の反応見てそれ次第で！って言ってると思う。 彼の親に主が話したとて、主が頭下げて彼の親を必死で説得して彼と結婚して頂く、みたいなのって嫌じゃないですか？ お父様も借金精算出来ない状況なら、彼との結婚は、主から結婚したいオーラは出さずそのまま様子見するしかないね。

トピ内ID：c1c9fa356fb26e9a

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逆でもOK?

🙂
たいまい
結婚を考えている男性に父親の借金と母親の病気があった場合、大半の女性及びそのご両親は「もっと条件の良い方がいるから止めときな」となる可能性が大きいですね。 今回は逆のパターンです。男性側とて条件はありますから、「分かった上で全て受け入れて欲しい」と言われても無責任な事は出来ませんし、お相手の方を責める事は出来ません。

トピ内ID：67121da763dae042

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