先日娘のお宮参りとお食い初めを行いました。両家からお祝いで1万円ずつ貰いました。お食い初めの会場で各々好きなものを食べ、まとめて我が家が精算し、後日お金を貰うという流れにしました。義両親は1人3千円の食事を食べました。会場を出た後に「お祝いの中に食事代も入ってるから」と義母に言われました。袋を見ると1万円が入っていたのですが、1万円−6千円＝4千円娘のお祝いは4千円ということになりますよね。貰えるだけでありがたいのですが、私の母は後日お金を封筒に包んで渡してくれました。なんとなく夫には言えずモヤモヤしてしまっています…。

モヤモヤしてしまう私っておかしいですか？ | 家族・友人・人間関係

うん、これね

🙂

匿名

2024年11月30日 11:58

娘の親は良くしてくれますよ。だけど夫側の親は、そもそも息子との関係性もあるし、孫もよその女性が産んだ子という印象が強いと思います。妻側の親にとってはまさしく血のつながった孫だし、娘もかわいいから出し惜しみしません。だけど義理側はねぇ。う〜ん、これから先もこんなことばかりだと思うけれども、自分の親と比べない事。あなたがモヤるよりも夫がモヤるべきところだよね。自分の親は、自分や自分の子（孫）を大切に思ってないのか、とか。でもあれだね、両家ともビックリするくらいお祝いが少ないよね。１万て小遣いじゃなくてお祝いでしょ？こういう時に、10万くらいポンとくれる親もいるから１万も４千円もあまり変わらないような…。

トピ内ID：7f4b7b0911f1270f

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え？

🙂

下の上

2024年11月30日 12:58

全然違うところにモヤモヤしますけど。お宮参りとお食い初めを一緒に？料理はバラバラ？後日お金を貰う？貰ったお金に文句を言う？いやいや、お宮参りとお食い初めは一緒にしないし、みんな一緒の料理を予約するし、後で食事代なんて請求しないから、1万円くれてるから差引でプラスだから良しだと思います。あなたの両親が太っ腹なだけだと思います。ご主人に言わなくて良かったと思いますよ。

トピ内ID：87fde1ca05cd6710

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そう言う感じなのねで流しましょう

🙂

さんにゃん

2024年11月30日 14:53

まず、あなたに贈りたい言葉がありますうちの常識、非常識これを唱えたら流せます考えようによったら、楽なんですよあまり礼を尽くさなくていいんですもの今回で言えば４０００円分今後の付き合いの基準逆に10万とかならしんどくない今後、相手の親には少なめでも良いで、お付き合いノートに記入しておく今までこうだったからってもし夫が両家の比較でモヤモヤしたら見せるのその時にしてくれなかったからというと角が立つがあなたの家はそうなんだって思ったのよと言えばいい男性は客観的情報、今回なら金額を見せたら理解しやすい今後、両家同額じゃなくていいと思うと楽じゃない？あと夫ご実家のお金事情の問題もそれと息子と娘でも違うかも今後、あなたの実家から頂いたお祝いやお小遣いはご実家の金額から別に積立てあげたらいいお金は大切だからね

トピ内ID：63008cede9128a16

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我が家の場合は

🙂

モヤモヤしない

2024年11月30日 16:51

お宮参りも、お食い初めも両家を招待しました。お祝いは頂き、おもてなしはこちらがする。という感じでしたので、食事代を請求する。という発想がないです。

トピ内ID：a687571bc71f06de

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適当にやってる行事ならそれなりの対応

🙂

さら

2024年11月30日 16:51

お宮参りとお食い初めって一緒にやらないし、会場で好きなものを食べる、しかも各自負担とかもてなす気も祝う気もないんだなーって感じ。＞義両親は1人3千円の食事を食べました。いやいや、ご馳走しなさいよ。＞娘のお祝いは4千円ということになりますよね。食事をご馳走してれば一万円。義両親としてはまさか食事自腹と思わなかったのでは。＞私の母は後日お金を封筒に包んで渡してくれました。へー、だから？義両親はケチだと？＞なんとなく夫には言えずモヤモヤしてしまっています…。言わなくていいでしょ。言ってどんな反応を求めてるの？義両親に怒って義両親がしゅーんとする姿？モヤモヤってのは不満てことですよ。

トピ内ID：90a3a9df5a5b56ae

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主催はトピ主様夫婦ですよね。

🙂

キャラメルプリン

2024年11月30日 16:51

そもそもお宮参りとお食い初めを一緒にやるのはおかしいです。どちらもそれなりの料理屋を準備して、招待客に主催側が御馳走するものです。その時の会場によって、お祝い金は色々だと思いますが、食事代を徴収する事は普通はしないはずです。

トピ内ID：2f691bb2369e1dfc

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おかしいです

🙂

カメリア

2024年11月30日 17:10

ごめんなさい。はっきり言いますが、お宮参りもお食い初めも、両家親を呼ぶのは構いませんが、食事をされたのならそれはトピ主ご夫妻が招待して行われた行事です。なので食事代を請求するのはおかしな話。それこそ、渡された御祝い金は今回の食事代の足しにして、というのが義親の感覚だったのでしょう。全然義親はおかしくないです。トピ主親御さんの方が御祝い金の他にさらに食事代も出して、不思議に思わないのか？です。ちなみに私も姑の立場ですが、お食い初めには呼ばれてないし、お宮参りはしないと言うので、御祝いを包んでません。行事に呼ばれてたら御祝いは包みますけど、そういうのは一切ないので、楽です。つまり、私達を呼べば食事代は主催者が出すもの、と分かっているので、それが面倒（ケチ⁈）なのかもしれません。実親も義親も呼ばなきゃ良いんですよ。そういう所から気になり出して、実親と比較されて、結局、義親っておかしい？ってなるでしょ？だいたいそんなもんです。

トピ内ID：4e5a410b8ad8da4f

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おかしい

🙂

かたつむり

2024年11月30日 17:10

みんなバラバラに好きなものを食べるってとこに、驚きました。普通、一応セレモニーなら同じようなものを食べるのではないですか？また後日、食べたお金を徴収するのもケチくさいなぁと思いました。まず、他の方も言われているように両家とも(お祝い金)が、少ない気がしますね。もう過ぎてしまったことですし、もやもやするのは、やめましょう。そして、もう家庭を持ったわけですし、食事代は、払うようにしてください。

トピ内ID：5054bc9eb4e9f50e

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んん？

🙂

ライオンクイーン

2024年11月30日 17:26

七五三とか子どもの誕生日とか、自分の子のイベントに親を誘うのは「ご招待」だと思っていました。ご招待なので、こちらでお膳立てして、もちろんお食事もこちらもち、そういうものだと。私はお車代(交通費)までは払いませんけど。トピ主さんは自分の子のイベントに親を呼んでおいて、お祝いはもらうのが当然で「食事代は自分で払ってね」なんですね。そちらの方が少数派なんじゃないのかな。あと、自分の親と相手の親をいちいち比べるのはやめた方がいいですよ。不幸になるだけですから。どうしても比べるのをやめられないなら、「相手の親を不満に思うのではなく、自分の親をありがたく思う」だけでやめておきましょう。

トピ内ID：e5c6e7b9199bccd6

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そもそもがおかしいんです。

🙂

ポッポ

2024年12月01日 10:33

トピ主さんとご主人の間のお子さんの、お祝い事だったのですよね。双方の親を呼ぶのは当然だと思いますが、親だって孫のためとはいえ、時間もお金も掛けてわざわざ来てくれているのです。そういうことを考えたら、食事代をトピ主さん夫婦が負担するのは当然だと思いますし、親や家族とはいえそれがわざわざ足を運んでくれた人に対する礼を尽くすということだと思いますし、食事代も含めてそのお祝いに掛かる必要経費であり、お祝い事の主催であるトピ主さん夫婦が負担しなければならないものなのですよ。それを、お祝いをいただいた上に食事代を寄越せってあり得ないと思いますし、トピ主さんのお母様は後日食事代を包んでくれたようですが、同じことを夫の両親にも言っているかと思うと、娘を叱り飛ばす所だと思いますけどね。あるいは、そんなにお金が大変なら食事代だけはウチで持つから、夫にも義両親にも食事代寄越せなんて言ってはダメと、私の両親ならそう言ってくれると思います。トピ主さん、自分の親が正しくて義両親が非常識…のように思っているようですが、一番非常識なのはトピ主さんだと思いますよ。ご主人に言わずにいただけ、まだマシ。お母様にも、食事代だけは返した方がいいと思いますよ。来てもらったのに食事代寄越せなんて、自分が間違っていたと。

トピ内ID：6e61c68de755111a

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そもそも

🙂

通りすがり

2024年12月01日 14:52

食事代って、イベント行う側が払うものなのでは？この場合、トピ主さん夫婦が持つものでは？もちろん、好意で親が出してくれるのはありがたく受け取ればいいけど。

トピ内ID：a23b02ce850af1ed

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キリがない

詩音

2024年12月02日 10:13

双方の実家からの孫へのお祝いや援助は、どうやっても差が出ます。なので一々、両家共に平等に金銭を出して貰うことが当然のスタンスでいくと心が疲弊していきます。今回の件でいうと、お祝いも無しで好きな物食べて帰って行ったならば夫に抗議もあり。ですが一応、お祝い金を持参されてますし、モヤモヤするのは仕方ないけど流しましょう。

トピ内ID：144dccd2c0713a46

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うん

🙂

ばんび

2024年12月02日 10:15

既に書かれていますが、そういう子供のお祝い事って、親が招いてもてなすものです。一万お祝いでいただいたら有難く受けとる。食事代は夫婦でもつ。わざわざ我が子のお祝いに駆けつけてくださりありがとう、です。それがどうして後日食事代徴収なんてことになるのか。義両親さんはその非常識さに呆れて、あえてそういう行動に出たんじゃないですか。我が子の無知への戒めです。ご両親の心づけは、そんなことになってしまうくらい娘夫婦の懐が厳しいのかと、同情で払ってくれたものではないかと。貧すれば鈍するという言葉があります。貧しいと、気付かずに義理を欠いてしまうことがあるのです。もう子を持つ親になったのです。いくら相手が親だからといって、きちんとするところはしましょう。もてなす予算がないのなら、親子三人でやればよかったのです。それでもお祝い金が届いたら、どうせお返しをするでしょう？残るのが四千円なのは当然です。

トピ内ID：e9396ed092d1c740

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くれくれ

🙂

電源ON

2024年12月02日 11:49

子供の行事でお祝い貰って、ごちそうしてマイナスにならないならそれでよいのでは？トピ主母も後日渡すって変ですよ。その場で渡せばいいのに。行事をお金集めイベントみたいに思ってません？何がいくらで誰がいくらでって、それで愛情を計るみたいなホントお金で頭がいっぱいなんですね。これまでもそうでしたか。そういうの結婚式で卒業しなよ。夫に言えないのは恥ずかしいからでしょ、それがせめてもの救いだと思いました。

トピ内ID：5740f18ebb5e77f5

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ちょっとビックリ…

🙂

りな

2024年12月02日 14:42

お宮参りとお食い初めを一緒に行うのは正式なやり方ではなく略式となるのでしょうが、ご家庭の事情によっては有りなのでしょうね。ただ、お食事会は参加してくれた方へのお礼も込めて夫婦が負担するものでは？トピ主さんのやり方ですと、披露宴に参列してくださった方から御祝儀の他に飲食代を集金する様なもの。他人ではなく祖父母だから…と思ったのかも知れませんが、あなた方の子供の為にお祝いに駆け付けてくれたのですから、親として振る舞わないと…って思います。この先もお子さんの成長と共に節目節目のお祝い事が様々ありますが、その度にお祝い金を頂いた他に食事代を集金をするつもりなのですか？私はかなり驚いたのですが、もしかしたら地域性なのでしょうか？もしそうなら、どちらの地域なのか知りたいです。

トピ内ID：17b6a47f0013f475

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え

🙂

タオ

2024年12月02日 15:10

トピ主さんと夫がお招きしてのお祝いの席に、食事代取るんですか。そして祖母なのに、御祝儀が少ないって話ですか？子供のお祝いで儲けようとしてる恥ずかしい家族に見えますよ。

トピ内ID：03f599c5d2b6d7cd

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おかしい

🙂

生き物の世話係

2024年12月02日 15:47

他の方も言っていますが、そもそも何でそれぞれが好きな物を食べる方法なの？普通、お食い初めなら個室とか取って、大人は同じ物を食べるのでは？それをお祝いで賄う。トピ主は、それぞれ別の物を食べさせて、それぞれお金払わそうとしているとしか見えませんよ。お食い初めは、トピ主とご主人が主催者で、その両親を呼んだなら、子供のお祝いも食事代も含めて包むでしょ。更にもらおうなんて、トピ主がガメツイと見えます。

トピ内ID：cc37cd02b4464001

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モヤモヤしました

🙂

バババ

2024年12月02日 16:49

お宮参りに行って食事はお食い初めで両家は後日自分達の食事代をトピ主夫婦に渡す、、と言う決め事だったって事ですよね。形式ばらずにごちゃ混ぜのラフな感じにしたのかな？私は姑ですがお祝い包んだのに自分達の食事代を後日渡すって聞いたら驚きます。親なので負担をかけたくなくて食事代をそっと渡すなら親の気持ちとして分かるけど。お金を払いたくないんじゃなくてえっ？？？って思います。普通の外食なら割り勘も有り得るかもしれないけど。両家の両親が食べた分を後日渡すって誰が決めたの？お食い初めの料理って予約しなかったの？予約したなら大人の分も予約しなかったの？くどいけど、、普通の外食じゃないんだし。それとも普通の外食で赤ちゃんの口にご飯を食べさせる真似事をしてお食い初めにしたとか？色々と不思議過ぎてモヤモヤ。もしかしたら義両親普通はお祝いあげたんだから自分達で食事代出すのよ、、と言いたかったのかも。現代的なやり方なのかな？

トピ内ID：ac40c9958527af9e

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まぁ

🙂

りんはな

2024年12月02日 17:28

いいんじゃないですか？経済的に余裕がないんだと思います。無理して交通費使って出席して頂いたのかもしれませんし。あまり追求する必要ないと思います。ご主人のご両親ですし、たまには美味しいものを御馳走してあげては。御馳走と言っても、頂いた子供のお祝いを差し引けば、たかが1000円ですし。大体トントンですし、交通費など使って出向いて出席して頂いただけでも良かったのでは？今後はあまり、孫孫と言わない方がいいかも。もしかしたら正月のお年玉も負担に思われるかもしれませんので正月のお年玉は妻の方の実家に貰いにいけば良いと思います。夫実家には、帰りに玄関先で皆で挨拶に寄るくらいで良いと思いますよ。近ければ。遠いなら電話一本でもいいし無理しなくて良いかと。家に上がるとあちらも正月用の御馳走を用意しないといけませんしね。義実家にとっては、経済的にも労力的にも大変と思いますのでそのあたりは気遣ってあげたほうが良いです。トピ主にとっても、結構気楽でいいと思いますけどね。

トピ内ID：ddaf813cbfa3bc36

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お食い初め、自宅で作らなかったの？　母親であるトピ主が？

🙂

反高林の狸

2024年12月02日 18:15

3人の子供（上2人は　もう大学生）を持つ、有職の母親です。お食い初めは、勿論、私が1ケ月以上前から　あれこれ　メニューを考え、つくりましたよ。まあ　昨今は　お料理苦手（子供育てるのに　どうするんだ？）で　外食でされるかたもいるそうですが、仮にも　ご自分の娘の　祝い事じゃないですか？当然、全額、トピ主夫婦が払うものだと　信じていました。普通、一般的には　そうみたいよ。招待しておいて　個別に払えって？聞いたことがないです。たまに、親が甲斐性がなくって、嫁実家が全額、払った　というのは聞いたことがあるけれど。娘3人、身代が潰れるって　本当だね～とか。地域性、　私実家は関西（京都、神戸、祖父母達は奈良、福井）夫（愛知、東京、岐阜、神奈川）ですが、どこも一緒でした。

トピ内ID：9316efdfa2914936

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みなさん書かれてますが

🙂

さてビールでも飲むか

2024年12月02日 20:25

どうして親たちに食事代を出させるの？大昔のことですが、うちは、外食ではなく両家をお招きして私と夫で料理を作って出しました。恥ずかしいほど下手だったんだけどね。何が言いたいかというと、来てもらう立場の者があれこれ用意する、外食なら食事代を出すってことですね。ちなみに息子夫婦はちょっとしたお祝い事で両家およばれのことが数回ありました。全て息子夫婦が取り仕切ってお金関係も息子夫婦での負担でした。ミニアルバムとかももらったりしましたよ。こちらからも喜んでお祝いあげたくなりすし、どこか旅行にでも行くと聞けばお小遣いでもあげたくなります。

トピ内ID：3cd95eb6c7f88d8b

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比較しない

🙂

にゃんにゃん

2024年12月02日 20:25

無い袖は振れませんし、うちの孫という意識の人もいるし、なんなら一切お金を出さない人もいます。両家を比較すると、夫婦仲にもヒビが入りかねません。今後、行事が多くあります。期待しない、だから、義実家もこちらに期待しないでください！

トピ内ID：454a930b8599d1c9

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皆さんと同じく

🙂

メガネ

2024年12月02日 21:08

食事代って普通は子供世帯持ちでしょう。そのためにお祝い持ってきてくれてるんでしょ。どうしてお祝い持って、自腹でご飯食べるわけ？「孫の行事に参加したければ手弁当で来い」みたいな感じ？後から食事代受け取りに行くねーって会社の飲み会じゃあるまいし。義母さんが言ってるのってそういう事じゃないのですか？「後から食事代徴収なんて聞いたこと無いけど」って。食事がバラバラなのはまあやり方だからいいけど。お母さんとしては若い二人に援助しようという気持ちだったんだと思うからありがたく受け取っておけばいいけど、ちょっと一度お母さんにでも「このやり方で世間的には合ってる？」って聞いた方がいいのでは？私の感覚では、結構恥ずかしい事をしてますよ。まだ両家の親だからいいけど、法事でお香典頂いたのに後から食事代徴収とかしたら親戚中の笑いものよ。

トピ内ID：d951418b6fa0fc84

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気にしない

🙂

へー

2024年12月02日 21:08

むしろ来てくれたのだから、ご馳走しますよ。数千円でモヤモヤって、細かいと思います。

トピ内ID：a6cd477e495d8d8e

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ん？？？

🙂

ん？？？

2024年12月02日 21:37

なんか色々ツッコミどころ満載ですが・・・お宮参りとお食い初めを同じ日にしたってことですか？変わってますね誰が主催ですか？お宮参りとお食い初めでは地域によって習わしが違うので主催者が変りますけど、今回はあなた達ということでしょうか？ではあなた達夫婦が主催者、お互いの両親は招待客という立場になりますよね。だったら全額あなた達が払うのが当然では？極端な話、両親は手ぶらできても文句はいえない。でも、お祝いとして１万包んでくれたんだから、感謝しないと。お食い初めで、それぞれが好きなものを食べるって珍しいですね。そういうのって普通は自宅に招いて、それぞれ地方によって風習がありますから、行事を行うものだと思います。お手軽に外食で済ませたってことでしょうか？それも現代風で悪くはないですけど、普通は懐石料理などを予約して大人はみんな同じものを食べると思うけど・・・そうでもないのね。それぞれ好きなものを頼み、お食い初めの行事っぽい事が出来るお店を予約したってことですか？よくわからないな・・・なんか、ただみんなで外食しましたって感じなのかな？ハッキリ言うと、そもそもあなた達が伝統的な儀式をしているわけでもないので細かい事でモヤモヤする必要すらないと思いますよ。それを言うなら、昔はお宮参りは子供から見て父方の祖父母が主催者、お食い初めはあなた達主催、というのが一般的です。でもあなた達は２つを同時に行ったから、主催者はどちらもあなた達ってことですよね？後から食事代を払うあなたの親もおかしいと思うけどね。だったら最初から多めにお祝いを入れればいいのに。そして義母は食事代も入ってるといいつつ、金額が少ないのもどうかと思うし。どちらも両親が出席したのなら食事代も含めて１人１万、つまり夫婦で最低でも２万は包むのが一般常識だと思う。全員おかしいと思うわ。

トピ内ID：eaac696eb0885dfa

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あらま！

🙂

とんだ思い違い

2024年12月02日 21:37

親つまり、あなた達夫婦がもてなすものでしょ？子供のイベントって、お金集めの場じゃないですよ？

トピ内ID：789574b527981337

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ご馳走になったよ

🙂

還暦

2024年12月03日 09:59

孫のお宮参り、お食い初めと七五三。娘夫婦が食事は用意していました。私達は招待された側です。お祝い金は渡しましたが、食事は主催者が用意するものでしょう？来ていただくのだから。変なトピだなぁと読んだけど、やはりみなさんも同じ事思った様ですね。

トピ内ID：d35ead41d6f57b85

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お宮参りとお食い初めは

🙂

新米ばあば

2024年12月03日 10:49

今は一緒に行うのが主流みたいですよ。我が家も夏に初孫が生まれ、先月お宮参りとお食い初めを済ませてきたところです。関西の都市部ですが周りの子育て世代の人たちに聞いても皆さん同日に行っていました。神社でもそのような企画がされていて、お宮参りのあとそのまま神社の会館でお食い初めです。オプションでカメラマンに同行してもらい、ご祈祷からお食い初めまでの写真を撮ってもらいました。神社がそのようなプランを立てているのだから同日に行う人も多いと思います。また近年の夏の異常な暑さ、とてもじゃないけど産着なんて着せられません。夏に生まれた赤ちゃんはみんな秋になるまで待つんじゃないかな？そうすると必然的にお食い初めと重なりますしね。トピ主さんもそうじゃないかと思います。

トピ内ID：6a174a747ad8678c

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トピ主家主催の冠婚葬祭は

🙂

塩パン

2024年12月03日 17:55

食事は各自負担なんですか？そんな話聞いたことないです。それ、結婚式、葬儀や法事の後に食事代払ってって言ってるのと同じですよ。お祝いは基本食事代でしょ。それ貰ったんでしょ。一万のお祝いは両家ともに少ないと思います。少なくとも、私ならもっと包みます。でも、3千円の食事もしょぼいよね。正式な感じじゃなく、お宮参りの後に外食しただけの感じ。とりあえず、行事はお金集めのイベントじゃないです。お子さんの成長を祝う場よ。金銭負担が大変ならお家でトピ主と夫だけでやれば良い。

トピ内ID：dfcbf0c39c0e55f3

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横ですが

🙂

甘梅

2024年12月03日 18:03

お宮参りとお食い初めを一緒にするのはおかしいというご意見がありますが、お宮参りの時期がちょうど真夏になる場合、赤ちゃんや参列者の体調を考慮して、時期をずらす（結果的にお食い初めの頃になる）ことはあり得るんじゃないでしょうか？だからその点では、トピ主さんが非常識だとは特に思いません。ただねぇ、お祝い金以外にも別途、両家から食事代をもらうという発想は私もありません。あくまでも招待して来ていただくわけですから。そういうやり方で両家が納得しているならまあ良いのですが、あまり一般的ではないことは、知っておかれた方が良いように思いますよ。

トピ内ID：68c7ef4d63deaa13

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モヤモヤしてしまう私っておかしいですか？

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