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お正月に独り身だとお手伝いさんでしかない

レス65
（トピ主 0 ）
🐤
かなし
ひと
相談です。お願いします。
実家も私の家も姉夫婦の家も近くお正月に限らず会う環境です。
毎年お正月は、実家に集まりますが、姉には子供2人いるのと旦那はお正月しか会わないのもあり、ゲスト扱いです。
母が常に台所に立ち、独り身の私が配膳係。幸い甥、姪がなついているので、一緒に食べようとかゲームしようと呼ばれたりしつつ、慌ただしいけどお正月くらい親に協力したいなとしてきました。
私はバツイチ子なし。姉の家族いると大変とか、子供いるから無理！とか言われると、肩身が狭く、、
けど、日常働いて、1人で頑張っているのに、専業主婦は大変って言われても、それぞれの人生、大変な事もあると思うんですよ。

今日、お正月どうするかと、話が上がり、親も高齢なので疲れたと。父に私は何もしていないと言われ、流石にキレそうになりました。

甥や姪ももうすぐ成人。
私はテーブル準備から母と台所作業、配膳、、熱燗まで、、
お正月は姉家族がいるときは、ゆっくり座ることはない。

姉夫婦帰宅後は片付け。
手伝ってない、何もしてない。そう言われて、気持ちが折れてしまいました。

行事ものは本来子供が引き継ぐべきだ！

といわれ悲しくなりました。
私個人としては、
身内だけのお正月なんだから、
おせち買ったなら、それだけでいい。
あとは、持ち寄りで集まって、
ゆっくり座れるお正月にしてほしい。姉にも手伝わせて無理しないでやろうと提案したものの、
それは理想だけど、父が、いつもお母さん大変だからと言ってきて、
流石に喧嘩になりそうでした。
なぜ私は
姉夫婦のおもてなしをするの？
子供がいたらそんな偉いの？
姉は今は自分のやりたいことに夢中で、今年はほぼ親と会ってないし、何か貰いたい時だけ会いに行くだけ、そんな人の配膳係をお正月したくない、

心狭い？
行かないと、私だけが非常識。
高齢の親の負担にならない正月ありますか？

トピ内ID：ba88e5e41eed151f

#４０代
#お一人様
#きょうだい
#マナー
#家事
#父親・母親

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お父さん、酷いね

🙂
すき焼き食べたい
トピ主さん、バツイチ子なしと書いているけど、実家に戻った訳ではないですよね？ 行かないと私だけが非常識と書いているから、一人暮らしですよね。 熱っぽくて病院で検査したら、インフルだったから、実家に帰れないとか言えば良いと思う。 ワクチンを打っていても、外す事もあるし。 検査キットなら、ドラッグストアでも買えますよね（コロナ用だけなのかな）。 お姉様にも事情は伝えて、家事はやって貰えば良いんですよ。トピ主さんの分が減るんだから、楽だと思いますよ？ 年末年始は病院も臨時窓口しかやってないので、フツーの医師なら、高齢者の居る所に行くなと言います。 私の夫は、医者に止められるまで帰省しようとしていましたけど（苦笑） 私も一時期、姉家族がお泊まりしにくる時は、お手伝いさんとして招集されていました。 でも、行かなくなりましたよ（笑） しらんがなと思って。 行かなくなったら、料理もデリバリーとか、お取り寄せセットとかにしてるみたいです。

トピ内ID：4a0c6797e4b3776a

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姉家族にやってもらう

🙂
下の上
もう親は高齢だからと姉家族に片付けまでやってもらう。 トピ主さんは旅行へでも行く 姉家族の家へ行きもてなしてもらう 娘二人に引き継ぐ行事ものなんてない。 あるなら姉の子へ伝えてくれ。と逃げる。

トピ内ID：f0dde75d3ef93d7c

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姉がすればいいのでは？

🙂
にゃんにゃん
＞今日、お正月どうするかと、話が上がり、親も高齢なので疲れたと。父に私は何もしていないと言われ 来年は行くの辞めたら？ 今更、父親は変わらないでしょう？ 来年は姉主体で、やらせればいいのよ。 ＞本来子供が引き継ぐべきだ！ どういう意味？

トピ内ID：dd6ad49c4eb9496d

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そりゃ

🙂
面倒
可愛い孫を連れてきてくれるお姉さんに良い顔したいんでしょうね、お父さんは お母さんが無理なら、お前がやれよってことでしょう 上げ膳据え膳で楽しむなら、旅行がお薦めです 私の母は家事が嫌いな人で、大掃除なんて以ての外だったので、いつも大晦日はホテルに宿泊して、元日は家族でゴルフでした そんなに出費できないなら外食でしょ 年末年始は予約必須ですが、外食なら無理せず皆で集まれます 家でお正月っていう場合、全員が座ってるのは無理です たとえおせちを買ってきたとしても、温かいものが食べたいとか、日本酒を燗にしてくれとか、結局誰かが立ち働きます 私がトピ主さんの立場なら、適当な理由を作って、正月は実家に帰りません もう姪甥も成人でしょ？ 家族そろっての年越しが負担なら、もうやめ時なんです 早ければあと5年程で姪甥も結婚、それぞれの家庭でお正月です

トピ内ID：df76134d01eb847e

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よく分かります

🙂
ふみふみ
わたしは姉（独身）で弟2人（既婚子供あり）ですが 実家に住んでいるのもあり、お正月はお手伝いさんみたいな扱いです。 母はあれ出したりこれ出したり飲ませて食べさせてパタパタ。 弟たちもその妻たちも手伝いません。 上げ膳据え膳です。 子供たちがまだ小学生、幼稚園生なので仕方ないのかも知れません。 食べ物も弟たちには豪華なお刺身や揚げ物を振る舞い、わたしは部屋の隅っこで残った冷凍ピザ。 手伝っているのに父親からは「お前は何もしてない」 トピ主さんの気持ちよーーく分かります。 独身だったり子供がいなかったりすると肩身狭いですね。 子供居る人は偉いと思ってます、大変だもんね。 でも、だからといってどうなの？と思いますよ。 わたしは年末年始に仕事を入れるようにしてます。 非常識でもいいじゃないですか。 今回は行かない。

トピ内ID：55a16c6740ca164f

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今年は外で

🙂
ぷ～パン
早めに予約を取って、正月は外食でにすれば？ もちろん費用は割り勘。姉夫婦は子供が成人しているなら一人分食べるから ４人分払わないとね。親の分は持ちたいならお任せすればいいと思う。 うちも兄夫婦が来るとすごい食べて行くのでそれを用意するのは母か私たち姉妹。 母も高齢になり、私の仕事も大変になってきたので、外食にしました。 予約は取り忘れてましたが、やっている和食のファミレスで食事をしました 一度中華で食べ放題のを食べたら意外と食べれなかったのが判明。 以来食べ放題はやめておこうになりました。 私たちも家に帰って休むことが出来ますし、母も楽しそう。 外食で楽が出来ましたよ。 ご実家でお茶をしたいなら、親に座らせて、姪っ子にお茶淹れるから手伝ってと言えばいいのでは？ お姉さんに言えば、言い訳が出るなら、姪っ子ちゃんに手伝ってと言えばいいかと。 姪っ子ちゃんも花嫁修業になっていいと思うよ。 お客様ではないから、座っていたらダメだよねと言いながらやればいいと思うよ。

トピ内ID：13174834b77e8f71

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行かない、という選択肢はないの？

🙂
実家依存なだけ
最後の一行にズッコケましたよ。 ＞高齢の親の負担にならない正月ありますか？ この期に及んで自分じゃなくて親に負担をかけない心配ですか！ 洗脳されてますねえ。 ＞行かないと、私だけが非常識。 そうですね、トピ主実家の「常識」は世間の非常識なんですが 凄い偏ってることにお父さんは恐らく一生気づかないでしょうね。 トピ主が実家の非常識な常識に縛られているだけです。 トピ主がもし正月に実家に行かなくなれば、お姉さんが頑張るか、 多分お姉さんはどのみちやらなそうで、お母さんが可哀そうだから やっぱりトピ主が頑張る。 っていう構図だと思います。 正月に全員集まるという実家の「常識」 外からごちそうを取らずに正月料理は家で用意するものという「常識」 姉は家庭をもってるから手伝わなくていいという「常識」 独身のトピ主は何もしていないという凄まじい「偏見」 お父さんが「絶対」なんですね。 このホラーに縛られている限り状況は変わりません。 トピ主も、実家に行かずに友達と旅行に行ったり自分の時間を過ごすくらいなら この常識に縛られてる方が楽だったりしませんか？

トピ内ID：8b99fc451177bc2a

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お母さんと旅行

🙂
ふう
お母さんとふたりで年越し温泉旅行なんて如何ですか？ 費用はトピ主さん負担で、お母さんは事前に説得しましょう。 >父に私は何もしていないと言われ >父が、いつもお母さん大変だからと言ってきて 「前にお父さんに～って言われたじゃない？私もそう思うからお母さんと旅行に行ってくるね。お母さんの労い必要だし、私は何もしてないからいなくてもいいよね。お姉ちゃん夫婦のおもてなしと子守りよろしくね。お父さん有能だからたよりになるなぁ、良いお年を！」と出発後にLINEします。(その後無視) それが無理なら行かないです。 非常識扱いしてくるのって、どうせそのろくでもないお父さんですよね？行って働いても役立たず扱いされるなら、行かずに非常識でも変わらないですし。

トピ内ID：a8cbdd99bbfd1ebc

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主様のお父さんへ

🙂
林檎
＞いつもお母さん大変だから わかってるなら、夫である自分が率先して動くか、口動かして人を動かせよ。 この一言に尽きますね。 そんな甲斐性も無い男なら、私が自分で言うわ。 ってお姉さんと義兄さんに 私も正月くらい座りたいから、セルフでお願いね！食事は勿論、お酒の準備配膳後片付けも全部自分でちゃんとすること！あ！お父さんが『いつもお母さん大変だから』って言ってたからお母さんを使わないでね。 で済む話。 私も２人抱えての帰省でしたけど、両家共に最低限は動いたし、勿論夫を蹴飛ばしてでも動かせましたよ。特に夫実家では、酷いくらい夫に擦り付けてやりました。姑が ちょっと！そんな事息子にやらせないで！ って言うくらい。 息子さんにさせれないことを私にさせようとするのはなぜですか？ と言ったらピタッと無くなりました。 察して空気読んで動いてあげるから調子に乗るんですよ。

トピ内ID：ef541ed7a050dbf2

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旅行にでも行く

🙂
ooba
旅行に行くか、行ったふりして居留守を使うか インフルエンザになる 行かなければいいのでは？

トピ内ID：ad2aacdd2ce9a16f

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挨拶だけする

🙂
はるひ
姉夫婦は一泊二日？それとも数泊？ トピ主さんはその間通いのお手伝いさんみたいな感じ？ そういうことでしたら不満はわかります。 2025年の元旦は昼食後に顔を出して、すぐに帰るくらいにしましょう。 ただ元旦の一日くらいなら、後二、三年、割り切ってもいいのかな とは思いますが。 その代わり？手を抜けるところは徹底的に抜き、熱燗など用意しない。 ＞高齢の親の負担にならない正月ありますか？ この質問がトピの主題なら、方法はあります。 貴方が親に代わり、全ての手配、おもてなし役として奮闘すれば解決です。 でも、お手伝いさん役に不満なのですよね？ なら親御さん、とくにお母様自身が変わらないと無理です。

トピ内ID：fcfda01c9cb32994

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旅行に行こう

🙂
ライラックブルー
そして、お姉さんに連絡しましょう 毎年、お正月から座れずに頑張ってきたけど、父からお前は何もしてないと言われたので 頑張る気も失せました 今度のお正月から、お姉さんにお任せします と前もって言っておいたら？

トピ内ID：9427771629782806

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他の人達に考えさせたら？

🙂
専業主婦よ
オードブルセットでも差し入れて、皆んでどうぞ、よい正月を迎えてね！と、トピ主さんは温泉にでも行ってきたらいいと思います。 何もしない私はいない方が楽だろうからと言い残して。 姉には、正月くらい親孝行しなさいね、子供たちも大きいのだから、母親に食事の支度や片付けさせないでね。私は散々してきた分、これから私にしてくれとは言わないから、ここからは自分たちで考えて正月過ごしにやってきてくださいとLINEしとけばいいのでは？

トピ内ID：1bc0e134bc66c116

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選択肢としては

🙂
りーず
あなたがお金を出して両親と温泉。 あなたがお金を出して外食して日帰り。 姉がいる時は実家に帰らない。 顔だけ出してすぐ帰る。 とかではないかな。

トピ内ID：136aa457b4b7e1e6

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なんだそれ

🙂
なな
子供が小さいならまだしももうすぐ成人って。そんなの子供も手伝い頭ですよ。もう読んでるだけでムカムカします。どうしてそんなのの言いなりになって動いてるんですか？正月なんて帰らなきゃいいんですよ。 両親は好きでやってるんだからほっとけばいいんですよ。トピ主さんが行かなくて大変になったら考えるんじゃないかなと。言いなりになって動いてるから変わらないんだと思いますよ。 「お母さん大変だからお父さんが手伝えば？」でほっときましょう。

トピ内ID：dc5d40a79fafee24

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そんなもんですよ

🙂
おじさん
トピを読んでいると、他人枠はお姉さんの夫さんだけですから、実質家族だけ。 家族水入らずとなると、そんなもんだと思いますよ。 長い歴史で積み上がってきた役割や仕事を変えるには、変えたい人が努力しないといけないのは当然のことです。 個人的には、なんで家事に関わりのないお父さんに相談するのかなと思いました。 そういうのは、お母さんとすることじゃないかな。 トピを読んでいて改善するとしたら、メニューの簡素化、テーブル上で熱燗できるようにする（飲む人がやる）などはすぐにできるかなと思いました。 ちなみにうちは、メインの鍋、おせち以外は、回転寿司かピザのテイクアウト（おつまみ系もついでに）とお菓子山盛りに買い出しくらいしかしないです。 楽でいいですよ。

トピ内ID：e5df161d2df4db34

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コロナ禍

041
なな
ではどのように過ごされていたのですか？ 密を避けるために集まらないようになり、それでそうした悪しき風習は廃れていったものと思っていました。 これを機に集まる習慣をやめたらどうですか？ 物価も上がる年末年始、道路もJRも混雑状況にも関わらず集まろうとする意味が分かりません。 老後をご両親2人でゆっくり過ごさせてあげる体であなたは行かなければ良いだけです。 自分がどう思われるかなんて気にして不満爆発は矛盾していますよね。 まずは実家と距離を置くことです。

トピ内ID：f26c44d372ac7145

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今どきそんな家があるんだねー

🐶
イヌ山
その父親って何してるの？ぼーっと出されたもの食べてるの？ 妻が、母親が、片方の娘だけが、妹だけが、ずっとキッチンにいて気にならない家族なんてそもそも破綻してんだよ。 そのくせそんな時だけ集まって家族ごっことかしらけない？ インフルになったわって放置でいいよ、面倒くさい。

トピ内ID：45f6704ed6bc5a4c

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えっと　独身時代、実家で御節つくっていたよ～

🙂
男女平等職に就く母
３姉妹の長女で、子供は３人、母、姉妹全員、有職（正規、専門職）共働きです。 結婚すると、漏れなく　夫側（義家）にも　年末、正月は必ず帰省。 子供が　幼い頃は此れが、結構、疲れるのよ。 正直、実家に帰省も疲れるよ。 御姉さまのご主人、よく嫁の実家なんかに来てくださるわよね。 お父上、嬉しいでしょうね。息子、いないけれど、息子みたいに　一緒にお酒呑んだり　話題も野球からサッカー、ラグビーなどのスポーツ（私や母も好きなんだけれど、やっぱり男同士の方が、やっぱり楽しい、って父が申しています）、なんだか　とても嬉しいみたいよ。 さて、中学時代から　御節料理を手伝っていました。 東京で１人暮らしの大学時代なんか、早めに帰省して、大掃除、お節料理作りも任せられ（母は医療職で多忙）妹達と分担。 学生で　若い私たち姉妹が体力もあるから、餅つきまでやったし、蕎麦打ちが趣味の父が年越し蕎麦をうち、天ぷらを揚げるの。 家の娘（大学生）も高校生位から　御節位　作れる様に　仕込んでいるわ。 クリスマスケーキは姉妹で（長女、子供の頃　パティシエールの漫画が流行って、将来の夢は　お菓子職人）つくっているわよ、 なんで４０代娘が配膳？　台所に立って、ケーキ焼いたり　御節をつくらないの？　何もしていないの？ バツイチだけれど、婚家では　御節作ったり、お正月は義家にいかなかったの？ 疲れなかったの？ お母さんばかり台所に立たせるのではなく、独り身のトピ主が　料理全部　つくったって罰は当たらないのよ。 なんだかなあ…

トピ内ID：61a30223077958a2

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私は

🙂
ＭＩＹＵ
既婚だけど、夫親と同居（台所は別）の長男の嫁 なので正月（３が日ではないけど）とお盆は 義姉（夫姉）一家のおもてなしをするために使われます しかも義姉達はいつも、数日前とか当日までいつくるかわからない そして１８時過ぎに来て飲み食いだけして帰えります それこそ、仕事（半日パート）から帰宅したら、今日来るからと その後買い出しに行かされたりなんてこともざらでしたし 酷いときは２０時過ぎまで待たされて、見たいテレビに間に合わないから 早く帰らないとと、義姉と姪が騒ぎ出したこともあります まあ何でするのか、しなきゃ良いと言われたらそれまでですが 義母が五月蝿くて面倒だからです 数年前からコロナで無くなってほっとしたのもつかの間 今年は、お盆に義姉が来ると義母に連絡があり また、食事一緒にしないとと言い出しました でも、数年前から義母は家の中で歩くのがやっと 去年からは認知症も進み、要介護３で支度なんて出来るわけもなく、 全て私にさせる気で平気で言ってきたのでイラっとしました （夫は夕方から仕事で居ない日だし昔は娘達が手伝ってくれてましたが 今は家をでているので） 義姉は義親が元気な頃は毎月きて孫守させたりしてたのに 親側に支援が必要になって来ると来る回数は激減 義父が亡くなり義母に介護になってからはそれこそ ３か月に１度来るか来ないか？で介護も丸投げだし 来ても感謝の言葉もない、 そんな人をおもてなし？なんてしたくないです まあその食事会に関しては、 以前から義母１人がやりたがってた感があったので 義姉に時間があるのか確認してと言ったら 義姉も主人が居ないと知り、断ってきたので せずに済みましたけどね というかトピ主さん 甥や姪は実姉の子なんでしょう？ もうじき成人なら手伝ってと言えないのでしょうか？ 家は義姉の子だったから言えなかったけど・・・

トピ内ID：f08ca834a3f5dda1

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そうかな

🙂
匿名
別に子供がいても普通に色々動きますよ。トピ主親の考え方がそうなだけです。 子供が引き継ぐものなら、トピ主が引き継いで、楽なように変えちゃったら？

トピ内ID：084cb233e8d628ef

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洗脳されてるの？

🙂
理解しがたい
私は既婚、子なし。弟、子供あり。同じく実家でお正月を過ごしますが、そんな扱い受けたことがありません。弟も、義妹も、私も夫もやれる範囲で手伝い、気も使い合います。 もし、少しでも私だけお手伝い要因のような扱いを受けたら、初回でもう帰りませんし、親の関連は放棄します。主の環境なら、父親の発言に爆笑して｢元気でね!｣って伝えて、葬儀まで会いません。 何て言うか、おかしな親に育てられた人ほど理不尽に耐えて親孝行ですよね。洗脳なのかしら？ 私は、知的レベルも高く立派な親だから尊敬し大切にしていますけど、主は｢親だから｣大切なんですね。 行かなきゃいいのに…。孫を産んだ専業主婦の姉が偉くて大変？バカ言うな、働く苦労も知らんくせに…って内心思います。

トピ内ID：645fbea88db60c8e

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無駄

🙂
匿名
トピ主が行っても何もしてないっていうなら、行かなければ良いのですよ。 お父さんがやれば？です 私役に立たないから、行かないねって。 なんならお母さんだけトピ主さんちに呼んであげたら？ お姉様一家とお父さんで、やればいいんです。

トピ内ID：29a0dad3aed2c5c9

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それ心理学で解説されてました！

🙂
グループセッション
人間は「手を貸そうとしない人」には文句を言わないのに、手を貸してくれた人に至らない所があるとブーブー文句を言う生き物なんですよ。 具体例を1つ挙げましょう。 ハナから「寄付しない主義の人」には文句を言わないのに、寄付を断れず少額を提供した人には「こんな額では足りないよ、もっと出せないの？」とケチを付ける。…どうです？想像できましたか？ 実はこれ、心理学の教科書に載ってたケーススタディーなんですが、まんまトピ主のお父さんですね（苦笑） あと「誰を基準にするか」で見える世界が変わってきますよね。 ◎トピ主さんはお姉さんを基準に考えてるので、（何もしてないお姉さんより）自分は貢献してるつもり。 ◎でもお父さんは、調理を全て引き受けてるお母さんを基準にしてるので、トピ主さんは「何も作ってない」ように見えるのでしょう。 来客準備において最も負荷がかかるのは「買い出し＆調理」だと思うので、そのツートップを両方とも引き受けてくれてる時点でお母さんの負担が重すぎると思います。しかしそのバトンを受け継ぐには（ものすごい仕事量になっちゃうので）トピ主さんもお姉さんも適性なさそうに見えます。←あ、責めてませんよ？むしろ「女だから」料理ぐらい出来るでしょって考え方をしないだけです。 お正月の準備は、調理に適性ある人がメンバーに入ってないと そもそも回らないんですよ。お母さんが（年齢により）その役割をご卒業されるタイミングで、お正月の祝い方を抜本的に変えた方が良いと思います。 食事は外食にして、ご実家ではお茶＆歓談するだけにしませんか？ ◎予算があるならホテルのダイニング。 ◎庶民派ならば、私なら地元のスーパー銭湯で集合かけます。広〜いお風呂に浸かった後で休憩所でゴロンと寝っ転がるの最高ですよ〜！食事もできます。 両方ともお正月も営業してますよ〜！

トピ内ID：b07a249bb1f370f4

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ちゃんと意見を言う

🙂
はらはらっぱ
トピ主が親に自分の意見を言う。親がして欲しいだろうことを察して、トピ主がお世話をしない。お正月の無料、当たり前の家政婦にならない。自ら、しないこと。トピ主がしてるから、やって当然になる。 頑張って親と戦うこと。意見を伝えること。一度では、理解してもらえない。親不孝だと罵られたとしても、親不孝という言葉を盾に、言いなりにさせようってしてるのは無意識なのか、と頑張って。トピ主、優しすぎる。何ごとも程度がある。もう、トピ主の中で溢れる前ですよ。大爆発の前に、小爆発は良いのでは。感情的にキレると、後がよろしくないこと多い。一段落したときに、お父さんにあの時の、この言葉について私はこう思って、考えた。なので、こうして欲しい、と淡々と伝えましょう。 自分を大切にしてください。

トピ内ID：93b687023ce55b6a

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旅行するかホテルに泊まる

🙂
チワワ
お金有るなら、お正月は両親と貴女でホテルや温泉旅館に泊まるのは如何ですか 父親がぐちゃぐちゃ言うなら、貴女と母親だけで行ったら？ 父親に言われたことを母親に言いましたか？ ちゃんと言った方が良いですよ 父親は姉一家に任せましょう 姉一家は全員大人ですから何とか出来ますよ

トピ内ID：203dfa8f0dd38eb6

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お察しします

🙂
モカ
ひどい言われようですね。この中で問題なのは協力的でないトピ主の父親自身と、お姉さんですよね。親が高齢で親の家では集まれないというなら、むしろ人手の多いお姉さん一家がやればいいのでは？と思ってしまいます。姉一家が遠方ならともかく、それだけ近くに住んでるのにゲスト扱いとは。子供も大きいのですし、少なくとも手伝いするくらいはすべきでしょう。 完全にトピ主さんに同情します。お母様が高齢で大変なら、トピ主さんの言うように持ち寄りで集まればいいと思うし、皆がゆっくりできる選択をすればいいのです。私がトピ主さんだとしたら、もしそのことで父や姉から責められるなら、私はその集まりから抜けると思います。いずれご両親の介護の時がきたとしても、この調子じゃお姉さんは協力してくれなそうですね。今から少し対策を考えておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：f0829634a3ed6a86

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そんなに大変？

🙂
あゆ
毎日じゃなくお正月だけでしょ？ そこまで大変？ そこまで重労働？？ あなたがお手伝いさんなら、お母さんは？もっと大変じゃない？ 甥姪、成人近いなら、声かけて手伝わせれば？ 一人で悲劇のヒロインやってませんか？

トピ内ID：2218a8e9444df015

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トピ主さん、ゆっくり過ごせますように

🙂
てー
お姉さんの子どもがまだ乳幼児だから、目も離せないし仕方ないのかな…って思って読んでたら もうすぐ成人って！笑 トピ主さんの不満はごもっともです。よく我慢されてましたね…私なら3回目くらいでお姉さんにエプロン投げつけて先に帰っちゃいそう。 お姉さん、実家だからってやってもらってばっかで恥ずかしくないのかなって思っちゃいました。 お姉さんの旦那さんも、客側とはいえ気にならないのかなぁ… お母さんは正月を楽しみにしていて、好きでおもてなしなさってるんでしょうか？ トピ主さんは思いやりの心から、お母さんの負担を軽くするために協力してたんですよね。 でもお母さんが好きでやってるなら、それがお母さんの生き甲斐でもあるんだろうから勝手にさせてあげればいいと思います。トピ主さんの協力がなくてもできる範囲でやるべきですよね。 それにお姉さん家族が全員で手分けすれば、今までトピ主さんが費やしてた労力の4分の1ずつで済みます。トピ主さんがいなければ、やらざるを得なくなるのではないでしょうか。 トピ主さん、体調不良などを理由に一度お正月お休みしてみては？家族に会いたい気持ちがあるなら、日にちずらして実家に顔出すのもいいと思います。 それか「やむを得ない事情で遅れます」と伝えて、皆の準備が終わる頃に行ってみるか、途中で「体調が優れないから帰るね、お姉ちゃんたち後片付けよろしくね」と抜け出してしまってもいいかもしれません。 これだけ人数がいるのに、トピ主さんがいないと正月が成り立たない家族なんて、恥ずかしいですよ。もうすぐ成人になる姪っ子さん、甥っ子さんの教育にもなるしいい機会なのではないでしょうか？ お父さんが話通じないのは、もうどうしようもない気がするのでスルーでいきましょ！

トピ内ID：d60cbeb673be8da4

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母やお姉さんに任す

😅
訪問だけ。
実のお姉さんの家族なら、そんなに気を回す事ないのに？ 手伝いたくないなら、勝手にご両親や、お姉さんに任せれば良いと思います。 単に、トピ主さんは、妹なのだから、 顔出しだけで挨拶して帰れば？ お友達と約束あるとかなんとか言って、じゃ、またねーで？実家にいなければ良いだけ。

トピ内ID：98388492f74df3a1

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