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本当の自分をわかってもらえなくて辛い

レス26
（トピ主 0 ）
😢
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ひと
私は今、中学生です。 結構勉強は得意な方で、テストでも大体は80〜90点台を取ることができます。 テスト返却の際に、友達に「何点だった？」と聞かれたから見せたのに、どうやら自分(友達)の点数と大きく差があったらしく、「自慢しないで」と怒ってしまいました。それを友達が先生にも伝えて私が謝る事態にまで発展しました。 私はテストだけでなく授業や普段の学校生活でも基本は真面目にやっています。でも、優等生ぶってお高くとまっている気も全くないですし、休み時間に友達と騒いだりしているのは至って普通で、周りと同じだと思います。 でも、上に書いた友達から、なぜだか嫌われてしまっているようです。それは、普段の態度からは薄々わかっていました。彼女のSNSのサブアカウントの投稿に、「嫌いな女子に音楽の歌唱テストで2連続勝ってた！いつもテストの点でイキってるのに音痴かよ」などの罵倒が書いてあるほどです。そもそも私はテストの点を自慢したりしたことはないし、歌の上手さは関係ないと思います。 もう嫌われているとわかっていても、誤解を解いた方がいいのでしょうか？ それとも、もう諦めて縁を切ってしまう方がいいのでしょうか？ このようなトラブルは小学生の時にもありずっと悩んでいるのでどなたかご解答お願いします。

トピ内ID：b32bb4b31a63384f

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嫌な思いをしましたね

🙂
ヨーコ
残念ですけど、その子は本当の友達ではなかったんですよ。 本当の友達ならあなたの努力を認めてくれるし、そのままのあなたを受け入れてくれます。 相手が残念なんです。 そしてその残念は子は、心にドロドロとした嫌な感情で満ちていて全然幸せではありません。 気持ち悪くてムカムカしていると思います。 だけどそれは全部相手自身のせいです。 なのであなたは気にしないでいいです。 すでに謝っているのだし、これ以上はなにもしない方がいいでしょう。 ますます相手が惨めになるから。 中学では色んな成績の子が多いけど、受験を経て入る高校では同じような学力の子が集まるので、そういうあからさまに嫉妬心のむき出し子はとても少なくなります。 （絶対にいないわけではない） あと少し、頑張ってくださいね。

トピ内ID：0f7c1cf2e9ea58f7

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無視が一番

🙂
そうね
公立に中学に通う、中学2年生くらいですかね。中3だともう少し精神年齢が高いと思いますので。 気になると思いますが、相手にしないのが一番です。すごく精神年齢が低く、勝手に比べて勝手に嫉妬してる子供なのです。 その子の目的は、あなたに勝つことや、あなたが傷つく事です。そのため、相手にしない事が一番いいのです。縁を切ると言う必要もなく、距離を取り相手にしない事です。 育ち方によって、他人と比べて他人を悪く言うことが当たり前の家庭もあります。そのお友達は、人間としての教育をあまり受けてないのかもしれません。 なので、あなたと同じを求めるは難しいのです。和解は無理なので相手にしないのが一番です。

トピ内ID：2d9c73342b31e20c

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もっと頑張って､偏差値の高い高校に進学

🙂
頑張って
トピ主さんは公立の中学校ですか？公立は良くも悪くも色んな子達が集まりますよね。正直「うーん」って子もいます。けれど公立でも高校からは違って来ます。トピ主さんはもっと頑張って､偏差値の高い高校を目指す。そうすればこういう子とは会わなくなりますよ。 今の段階のままでも､その子との進学先は別々になりそうですよね。賢い子たちが集まる学校では､そういう下らない揉め事は起こりにくいからです。 ですが万が一って可能性も考えましょう。受験の神様は気紛れです。努力も大切だけど､運に左右される場合もある。その子と一緒の高校になってしまうという場合もある。実際､さんざん「あの子はバカ」と下に見ていた子と､同じ高校に進学した人もいるんです。それだけは避けなければいけません。 トピ主さんは今回の出来事に納得出来ず､モヤモヤは残るだろうけど､それは一旦保留にする。そしてもっと勉強に頑張るんですよ。また「成績を教えて」と請われても教えない。「秘密〜」と逃げましょう。 人間､どんなに良い人でも「それが好かない､あの人嫌い」ってへそ曲がりがいるもの。そりゃ嫌われるのは誰だって辛いものですよ。特に思春期のトピ主さんには傷付く事と思います。 ですがトピ主さんにとって､本当に大切な存在の友達がいる。相手もトピ主さんを思ってくれる。そんな友達が一人でもいれば良いんです。

トピ内ID：1524b960c59b9818

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教員に先手を打って相談

🙂
佳奈
担任に相談しておきなさい。 「Aさんから点数を訊かれて素直に答えると自慢だと怒られる。どうやって断ったらいいでしょうか…」 と。 多分高校に行くと楽になります。 自分と同じくらいの実力の友人たちに囲まれるからです。 あとは勉強が苦手な友人には勉強の話をしないことですね。 大人になって、例えば美容師さんとかに周りに東大や京大の人がいたと話しただけで美容師さんはコンプレックスをぶつけ出し、私は後悔しました。 トピ主も進学校に行けば楽になると思います。

トピ内ID：0463da238779a3ba

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誤解ではなく曲解（意図的に素直でない解釈をすること）

🎶
szk
＞もう嫌われているとわかっていても、誤解を解いた方がいいのでしょうか？ 放っておくのが良いと思います。(誤解では無い)曲解を何とかする努力は不要でしょう。 ＞それとも、もう諦めて縁を切ってしまう方がいいのでしょうか？ 縁を切る必要もないでしょう。 曲解されるのを避けるために、何点だった？と聞かれても内緒と答えるようにしましょう。 SNSは見ないようにしましょう。

トピ内ID：574c1b71a0b524e8

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上辺の付き合いで大丈夫

🙂
シュークリーム
中学生だからね、中学は育った地域の、たまたま同い年の子が集まってる場なだけ。 学力も運動神経も、本当にバラバラ。 学力に差があれば話が合わないのは当然です。 悩む気持ちもわかるし、辛い気持ちも凄くわかる。 この先、学力別で高校生になれば世界は一気に変わるから、今は、上辺だけのクラスメートでいるだけで十分。 縁を切るとか、誤解を解くとか、そんな必要もないから、ただの偶然一緒になった同級生なだけ。 そんな子に、神経すり減らす必要も縁を切る必要もない。 中学の同級生なんて合わない子がほとんどで、まれに気が合う子が1人2人いれば十分。 今、何年生かわからないけど、中学の話の合わない子に対しては、スルー出来る強さを身に付けましょ。 そして、人との縁を簡単に切るなんて言葉にするのはやめましょう。 言葉は自分に返ってくるものです。 自分が言われて悲しくなる言葉は口にしないことね。 理不尽に敵認証されてしまうことはよくあることで、心が傷つくのもわかります。 卒業までの辛抱で、乗り切ろう。 高校生になったら、一気に世界は変わるから。 辛いと思うけど、乗り切って欲しい。

トピ内ID：6a35701123088032

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中学生なら

🙂
かな
成績の悪い人とは高校でおさらばなのでほっておきましょう。8～90点にそんなに嫉妬するってよっぽどなんじゃないかな。 それにしても先生ですよ。どう考えても謝る必要ないでしょう。うちの子がそんなこと言ってたら、私がキレますよ。 トピ主さんみたいなお子さんは私立に行った方がよかったのかもですね。 高校に行ってレベルが同じくらいの子ばかりになると、そういう下らないトラブル減るから安心して下さい。

トピ内ID：b873975b2633e41a

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縁を切る

🙂
悪友は不要
たぶん、お友達が何か満たされない気持ちがあると思うよ。 トピ主さんは、毅然とした態度でいたらいいかと。 >それを友達が先生にも伝えて私が謝る事態にまで発展しました。 こういう時は、謝らないでいいよ。 点数を聞かれたから答えた。という事実だけを伝えればいい。 世の中、1割の人はわけもなく自分を嫌う人がいる。と思っておけばいいかと。 何かしらの対抗心がお友達にはあるのだろうけど、スルーしておけばいいよ。 悪友とは縁を切り、善友とつるむ。 わかってくれる人はわかってくれるでしょ？ 足を引っ張る人より、共に切磋琢磨して高みを伸ばせる人と一緒にいる方が平穏よ。

トピ内ID：f017b3c7a6f07ca4

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距離を置く

🙂
もこ
女子の人間関係は難しいですよね。これからも、しばらくの間、続くと思います。勉強が得意な方だということなので、頑張って勉強して、同じような人たちがいるところへ行くと、問題が少なくなると思いますよ。他人のことより、自分のやりたいこと、興味のあることに熱心な人たちが多くいるところに行くと良いです。 さて、それまでの間、このようなトラブルを避けるには、自分のことはできるだけ話さないということに尽きると思います。今回のことも、テストの点については、話したくないの、というように答えるに留めるといいと思います。あなたに問題があるわけじゃなく、相手の子のコンプレックスや問題が原因なので、出来るだけ関わらないようにする、当たり障りのないことのみ話す、というようにしたら良いと思います。 それから、先生に伝えて謝ることになってしまったということですが、テストの点を聞かれたので、答えただけです。自慢したつもりはありません、というように答えて、謝るなどの行為はしないようにしたほうが良かったかな、と思います。先生まで巻き込んで、言いがかりをつけられた場合は、ご両親にすぐに相談しましょうね。相手が大人を巻き込んできたら、一人で対応してはいけません。 今後については、距離を置いて、あまり関わらないようしたほうが良いと思います。誤解を解こうとしても、あまり良い方向には向かわないと思いますので、何もしないことをお勧めします。

トピ内ID：afb178c50c599997

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誤解を解くのは無駄

🙂
rico
相手はあなたの行動に関係なくあなたが嫌いなので、誤解もしてないし、仲直りの努力は無駄だと思います。 似たキャラでした。 私の場合、リーダーシップがあるとかではなく、ややオタクなインキャの普通の性格で芸術や体育は苦手なのにペーパーテストの点だけ良いと言うタイプ。 「勉強できる人は性格悪い」とか言われ悩んだけど、高校に入ったら解決しました。 主さんも自分と同レベルの集まる（多分高偏差値の）高校に入れば解決します。 そこでは真面目で勉強ができて普通、あなたと似たような性格の人が多いので目立つことはありません。 さらに同じレベルの大学、会社と進んで、自分の周りが同レベルのところに身を置けば何も言われません。　 ま、大人になって近所つきあいとかPTAとか、雑多なレベルの人間の集まりに関わると「良い学校出た人って仕事できない」とか、お前の成果でそれ言うか？みたいな人に言われますが、その頃には主さんも経験を積んで自分に自信を持ちスルーできるようになっていると思われます。 良い人生をお祈りしています。

トピ内ID：d33856c70545fd09

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悩まなくていい

❤
カツオ
悩みの原因の殆どは人付き合いから生じるものです。 全ての他人に己を理解してもらうことも、 好かれる事も不可能だと知ってください。 他人が10人いたら あなたをあからさまに嫌う人は1人、 好意をもってくれる人が2人、 残り7人はあなたに無関心 これを1対2対7の法則と呼びます 自分を嫌う人間は必ず存在します そういう人たちの誤解は解けませんし、わざわざ縁を切るまでもなく、 当たり障りなく相手にせず、軽く適当に流せば良いのです。

トピ内ID：1fff49711b8c5f92

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誤解を生まなきゃいい

🙂
冬美
＞誤解を解いた方がいいのでしょうか？ その場その場で言いたいこと言ってれば誤解生むこともないのでは？「自慢しないで」と言われて黙ってたの？「聞かれたから教えただけだよ」って言えばいいのに。 あと、彼女のSNSチェックするのやめましょう。見てもプラスになることはないです。 同級生全員に好かれるわけないんだから、嫌われてる人がいても当たり前。嫌う理由なんて様々。関わらないことです。 自分を嫌ってる人まで「友達」だと思い込むのもやめましょう。縁もありません。

トピ内ID：606b3857af31b11d

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ほっとけほっとけ

🙂
あさり
そういう人間関係は小中時代にはありがちです。うちの娘もテストの点を聞かれたので言ったら自慢してるとか言われたから。 それは彼女の問題です。あなたは毅然としていればよろしい。 縁を切るとかやると、またいじめられたとか言いそうなので、あくまで普通に接しながらも自分のことは話さないのがいいと思います。当たり障りなく。 そんな人のSNSも見ない方がいいですよ。時間の無駄。 バリバリ勉強して、彼女が追いつかないほどの高校に進学して縁切りしましょう。

トピ内ID：0a39cfebc3bd081f

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能ある鷹は爪を隠す

🙂
通りすがり
昔からあるあるで、能力が高い人はそれをひけらかさないものです。 でも、今の年代でお友達と揉めることを通しながらそれを学べることは貴重な経験ですよ。 あなたが嫌な気持ちになったのと同じように、お取り引きも嫌な気持ちになっています。 お互いそうやって傷つけ合いながら大人になっていきます。 SNSは見たくなるのはわかりますが、見ないのが一番です。 勉強も遊びも頑張ってね。

トピ内ID：19ab6c3e03f550e9

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このトラブルの元凶は先生

041
ガレオン
友達はあなたを下に見ているんでしょうね。 「何点だった？」と聞かれたから正直に見せたのに「自慢しないで」と言われることは、実はまあまああります。大人になってもあります。だから、自分の学歴や年収や職業を他人に言わない文化が、大人にはあります。 もちろん悪いのは友達で間違いないのですが、こんなことで傷つけられるのも嫌じゃないですか。だから身を守る術を身につけましょう。 友達：何点だった？ トピ主：いや、思った点数と違ったから見せられないよ～ こんなふうに、フワッと避ける護身術を身につけると良いです。大人の階段を昇るってこんなことです。 しかし最も悪いのは、先生です。 トピ主さんが書いたやり取りで、トピ主さんが悪いところはひとつもありません。 友達が先生にチクるのは「ご勝手に」ですが、なぜ先生が介入してトピ主さんが謝る事態になってしまったのでしょう？ケンカは必ず両成敗にしなければならない、という信念のある先生なんでしょうかね？ 私なら「何点かと聞かれたから見せたのに、それで自慢しないでって不機嫌になられたのって私のせいなんですか？納得できないので謝りません。このことは親にも伝えます。」と言ってしまいますね。 最後に、この友達との今後の付き合い方ですが、絶縁でもいいと思います。 でも、大人の付き合い方ならば、表面的に口はきくけど親しくはならない、友達のSNSは絶対に見ない。 友達と同じレベルになっても仕方ないので、大人の対応を身につけるチャンスかもしれません。頑張って！

トピ内ID：ee1af26b1c7fe84e

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まあ

🙂
たんたか～ん
正しいか分かりません 私の主観です。 嫌われる方って…大概弱い方です。 ・強く言えない方 ・反発できない方 ・すぐ謝る方 嫌いと言うより、上に立てる上下関係なども関係します。 ストレスや怒りの発散の矛先になります。 主張は大事だし、そうされない立ち振舞いやオーラも大事です。 慣れていきましょうよ

トピ内ID：5e256909836532ba

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敬して遠ざけよ

🙂
ちゃくろ
誰かに嫌われるというのは　 不愉快なことですが もう　生きていれば避けて通れないもので どんなにいい子であっても その「いい子さ」を嫌う人もいますし 優しい子でも　その優しさに勝手に偽善を感じ取って嫌う人もいます。 「そのひとを嫌う」というのは 嫌ってくる方のひとの問題が投射されているので （この場合　たぶん　主さんの出来の良さが目の上のたんこぶなんでしょう） 誤解を解いて　快適な状態に持っていきたい　 という主さんのお気持ちはわかりますが 余計に刺激することになっておおごとになりそうな気がします。 ので　なるべくその嫌ってくるひととの接触をしないで 「日々に疎し」にもっていくといいと思います。

トピ内ID：4e37018242890361

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優秀女子は居辛い環境ですよね

🙂
まめ子
私も、地元の公立中学校時代は、いわゆる成績の良い子でした。地元中学では優秀男子は神格化されるのに、これが女子だと居辛い環境ですよね。立ち回りが下手だったこともあり、特にやっかまれ易いタイプだったみたいです。中1の時にはもう1人優秀な女子がいて、私の方が点数が良いと睨みつけられたり、体育のバスケの授業で同じチームになると絶対私にはパスを回してくれないなんてこともされました。別に点数操作したわけではないのに知らんがなという感じですが。 当時、私が通った高校受験塾には私よりはるかに優秀な人が沢山いて、上には上がいることを私なりにはっきりと分かっていましたが、その辺も学校の同級生にはあまり理解を得られていない印象でした。 そんな感じで私は人気のある女子ではありませんでしたが、それでも中学に温かい友人が数名いたこと、担任の先生が3年間とも本当に良い方々だったことに救われました。勉強関係に関しては塾友との方が本音を話せましたね。 私も小学校時代からクソ真面目扱いされて仲間外れにされたこともありましたが、中学でいくらかましになりました。やはり成績が大切だと言うこと、そのために努力している人というのは蔭ながらきちんと認められるし、本当に怠けてろくに学習しない人はどこか軽蔑されるようになります。余計なことをいう人は放っておきましょう。あまりに教育意識がかけ離れている人と解り合える訳ありませんし、後々困るのはその人ですよ。

トピ内ID：3144966be7e23ea0

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関わらない

🙂
通りすがり
誤解はきっと解けない。その人が捻くれてるから。誤解を解こうとすればするほど逆効果だと思います。 関わらないのが一番、SNSは見ない。 それにしても、その先生の対応おかしくない？トピ主さん、きちんと事実を伝えた？ あと成績は誰にも見せない方がいいよ。 その子とは関わらないでいいと思うし、もしこれ以上相手が勝手に絡んでくるようなら別の先生に相談して下さい。

トピ内ID：da7cc8b6bd0afc7b

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それは

🙂
匿名
単なる同級生で友達ではないのでは？ 本当の自分ってなんだかわからないけど、あなたの成績が自分より良いのが気に入らないだけだから、仕方ないよ。諦めて、同級生ではくお友達と仲良くしたらいいよ。 それにしても、トピ主さんよりもっと成績の良い子にはどんな対応するんだろうな。そういう僻みっぽい子は自分を上げるのではなく、相手を下げることで自分を保ってるから、近くに行くと不幸になるからやめた方がいいよ

トピ内ID：e192aafa928fbdc5

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教師がダメ　説明しないあなたもダメ

🙂
日和
教師に「自慢したのではない　尋ねられたことの返事として点数を見せたら自慢ととられただけ”って説明しましたか？ こういう説明をしても謝るようにと言っていたなら、その教師がダメダメ　ことを大きくして他の教師に相談してみましょう 説明もせずに、謝りましょうと言われたからっと謝ったのなら、まさにそういうところが自分を相手にしてない馬鹿にしきってるって嫌われています　反論してこないんでやりやすいんですね 寄り付かせないようにするのがいいと思う

トピ内ID：7cc2c130a7b9e6af

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避けたが良い

🙂
京都のクッキー２８
こちらから避けた方がいいわ

トピ内ID：ed057bcfd07bab81

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それは「誤解」じゃない

🙂
そら
ご友人の言動や認識は「誤解」ではないです。友人の主観的な視点では「トピ主はテストの点数でイキッてる人」が「事実」なんです。「自分で思っている自分」と、「他人から見た自分」にギャップがあるなんてアルアルです。 小学生の頃にも同じようなトラブルがあったなら、トピ主は「一部の人の視点ではお高く留まった優等生に見える人」なんです。 ぞういう、自分を悪意の先入観で見る人とは距離を取りましょう。トピ主をネガティブに評価する人が「一部」なら問題ないからほっておきましょう。 「誤解を解く」「本当の自分を知ってほしい」って気持ちは分かりますが、それは「私がイメージする私をあなたも事実として受け入れろ」というとても傲慢な要求です。余計に話がこじれますから「誤解を解く」のはやめましょうね。

トピ内ID：298cf9829e0aea4b

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何もせずスルー

🙂
ぽこママ
誤解ではなく相手が一方的に嫌っているだけなのだから、放っておきましょう。 かといって縁を切るのではなく、トピ主さんから近づかない、話しかけないでいいと思います。 ちなみに人間関係で両極端(仲良くしないなら切る)なお考えはお勧めしません。 成長するにつれ、白黒つけるよりグレーが必要なことが増えてきますから。 あともし今回の友達以外でもトラブルあるなら、トピ主さんが気づかないところで相手に不快な発言している可能性もあるかもしれません。 トピ主さんはまだ中学生ですから、社会に出るまでこれから試行錯誤しながら対人関係を学んでいく時期だと思うので、頑張って下さい。

トピ内ID：9baf30db426a8e6e

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「やってないよアピール」してませんでしたか？

🙂
ゆきんこ
その友達(そんな人友達じゃないけど…)に、テスト前とか普段から「あんまり勉強してないよ」とか、話していませんでしたか？ 諍いを起こしたくない人は、とかく人の意見に同調しがちです。 その偽友達が「もー勉強かったるい、やりたくないよね？！」とか「テストなんてやらなくても死なないしー」とか、言った時、同調したり、「自分もやってないアピール」してませんでしたか？ その偽友達は、「上に上がる努力はしたくない、でも、自分より下を作ろうとする」人間なのです。 トピ主は上に居ますから、引きずり降ろしたくて仕方ない、気持ちの悪い考えの人間です。 こういう人は一生変わりません。 早く離れましょう。 友達ではありません。 学校は狭いコミュニティです、学校以外にコミュニティを見つけてください。 そうすると、こんな偽友達に振り回されてる事が馬鹿馬鹿しく思えますよ。 トピ主は謙遜や「出来ない・やってないアピール」に賛同しないこと。 そして、その偽友達はもう追いかけない。 あなたが謝っても変わりません。 トピ主がテストで彼女より悪い点を取ったら、仲良くしてくる相手です。 付き合いたいですか？そんなのと。

トピ内ID：21b9f81c123dfc59

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無視でいい

🙂
お稲架
一つ上のトピに、義妹に妊娠を超されたというのが立ってました。あなたのそのクラスメイト、大人になったらあのトピ主さんみたいになるのかしら？と思いました。 誰かに負けるのは自分の問題。 クラスメイトの問題なので、あなたは気にしなくていいんです。 でも、先生に言われて問題になったりした時は毅然とした態度で説明した方がいいです。

トピ内ID：b02851f6904a1c5b

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