自分の親または義両親が要介護になったときのことを本人と話し合っていますか？夫が両親(私にとって義父母)の人生計画や資産など全く把握していないのですが、みんなそんなものですか？介護のことを考えるとせめて実子は把握するべきだろうと私は考えています。ちなみに私はすでに両親を亡くしています。

親が要介護になったときのことを話し合っていますか？ | 家族・友人・人間関係

当然です。まずはお金。

🙂

経験者

2024年11月30日 16:30

介護はお金がかかります。認知症になった場合、家族が勝手に預金の引き出しや、定期預金の解約、不動産の処分、株式、投資信託などの換金化はできません。また金融機関に資産、負債状況を聞くこともできません。これは本人の利益を守るためです。家庭裁判所に申し出て、第3者の成年後見人を立て（弁護士、司法書士など）、その方に依頼することになります。費用と時間がかかります。任意後見人制度を利用すれば家族ができます。ただし正当な行為かどうかの監督費用を家裁が指名した第3者に支払う必要があります。家族信託ならば第3者の監督費用などは不要で、すべて家族でできますが、家族信託では、契約を取り決める際、相続権を持つ配偶者、兄弟が財産分与についてあらかじめ合意しておく必要がある場合があり、その取り決めを行う場合、公平性を担保するため第3者の専門家を関わらせる必要が生じます。その際に結構な費用がかかってしまいます。つまりどの選択をしても費用は発生します、なお、任意後見、家族信託は認知症発症前に手続きする必要があります。

トピ内ID：3f9ed2d991c3a6f8

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経験しなければわからないこと。

のりたま

2024年11月30日 16:51

介護の事は、経験が無いとわからないと思います。私はまず夫の両親の介護が始まってから色々知りました。自分の母親の時はその経験があったからわかりました。本人と話し合うと言っても親御さんがそういった経験が無いとなかなかわからないと思います。我が家は父親が健在ですが、母親の方が先に弱ったので、老々介護を経験して介護の事を実感したようです。それでお金はしっかり貯めておいてくれて「介護の時はお前には負担を掛けないようにしている。手が付けられなかったら施設に入れてほしい」と父親から話を持ち掛けられました。介護を受けるご本人が介護をした経験が無ければ、話し合いにはならないと思います。やはり子供世帯が考えておくことだと思います。

トピ内ID：f694270733209ac4

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資産を把握しても同じ

🙂

トトロ

2024年11月30日 16:51

我が家は介護認定5の親を自宅介護しています。施設に入るお金も十分あるのに、本人の意向で自宅介護を続けています。体は不自由ですが、頭はしっかりしているので、何でも思った事は言えます。普通、この状況では自宅介護は無理だと言っているのですが、本人は絶対に施設や入院はしないの一点張りで、家族でお出掛けもできずにいます。もう一人では動けない状況なので、お金の管理も年金も全て私は把握できていますが、介護になる前から大体の資産は把握していました。この様な状況になったら施設に入ると思っていたら、まさかの拒否で驚いています。元気な頃は、子供の世話にはならないと言っていたのに、今では一人でトイレにも行けない生活です。だから、介護の前に資産だけでなく、施設に入る事の許可を確認しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：82f1e0ce72718345

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なーんにも分からない

🙂

とくめい

2024年11月30日 17:10

夫がお金のことは全部やってるので（不動産なども）私はなにも分からない。契約書とか、どこにあるの？という感じ。ただ、このバッグだけは大事だから、何かあれば持ち出して。と言われてる。まあ、火事とか災害とか、身の危険が迫ってれば、知ったことないけど（苦笑）子供はおるけど、同様になにも知らないと思う。というか、子供にはまだまだ譲らないぞ！と家長ぶってるから、お金だの資産だの、話すわけがないわ。元、金融関係の夫。人一倍、お金にはうるさいし、詳しいかもしれない。でも、他界したり、認知症になったりしたら、家族はお手上げだわ。 ……と、のんきに書いてる場合ではないよね？夫70歳私65歳

トピ内ID：2a88a148dc4f126a

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しておいたほうがいいけれど、無理な人もいますから

🙂

なな

2024年11月30日 17:10

親のほうが先に老いて死ぬことを受け入れられない人の場合は無理ですこれ、子だけでなく、親の場合もあります話そうとすると縁起でもない！と怒りだす人も同様ですでも、最低限、かかりつけ医と病歴くらいは知っていてほしい特に使用不可な薬がある場合書類や財産もわかりやすくまとめておいてもらえたら、とても嬉しい口出しすると揉める元なので、なかなか口を挟めないですよね本当に必要で、受診をお勧めするだけでも攻撃の嵐のこともありますからね

トピ内ID：b2659826a16925dd

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自分自身の要介護は考えていますか？

🐤

都内某所

2024年11月30日 17:10

はさんに子供がいる前提でお話しします。はさんもいずれは老人になります。人は、誰かに迷惑かけたくないと思うものです。一番気を使うべき人は、高齢に向かう当の本人だと思いませんか？

トピ内ID：baff42d8575c3d67

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話し合っても良いけど

🙂

まち

2024年11月30日 17:01

正直話し合ったところでそれが実益になるかと言えばかなり疑問です。今親の老後が気になるということは、トピ主さんは40代くらいでしょうか。私は60代ですから多分トピ主さんの親世代ですが、正直この世代の親はドリーマーが多いですよ。「元気なうちは楽しく暮らして自活できなくなったら施設入居。子供の世話にはならないわ。」こんなセリフを軽々しく言ってるなら、まあそのとおりにならないだろうと思ってた方が良いですね。自分や配偶者の親の老後と深く関わった人ならもう少し慎重な言い回しをしますし、計画したところでそのとおりにならないことくらい知ってますから。夫婦や親子で今現在や今後のことを話すのは良いことですが、「今できることをできるだけやる。本当に介護がやってきた時にはその場に応じて対処する。」しかないのですよ。計画どおりになんてなりません。親の資産把握もいずれは必要になることですが、親自身が事前に準備や整理をしておいて「いざとなったらこれを見ろ」的な場所を作っておけばまあ大丈夫です。

トピ内ID：4eb0ad671a53205b

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伝えています

カリフラワー

2024年11月30日 17:15

保険トピでは、親の年金額や資産、預貯金などは一切話さない割合が殆どでしたね。子供が親の財産を当てにするから、というのが理由らしいです。それなのに終活ノートを作成していたり、公正証書遺言を作成したりしている人が殆どいないようです。特に親の片方が国民年金のみの場合や、介護費用の貯蓄額、認知症になった場合の対処方法、のちに仕送りが必要になるかどうか等を子供に伝えていないと、子供の結婚に支障が出たり大問題に発展したりする可能性があるので細心の注意が必要です。・夫婦それぞれの厚生年金額＋終身個人年金額を伝える・老後資金＋介護施設費用それぞれの預貯金額を一覧表で伝える・終活ノートを作成し、クレカと銀行口座、その他の事項を明示する・戸建て不動産と所有物を処分し、小さな2LDKマンションに引っ越す・公正証書遺言を作成し、内容を公開する・クレカ、ネット契約などを解約しつつ、必要最低限にまで絞り込む・保証会社と契約し、保証人と死後の手続きのほぼ全てを依頼するアラ古希の私達夫婦は現在4番目の「不動産と所有物の処分」に入りました。マンションの契約事務は既に終えているので、引越しが完了したらすぐ戸建ての家具などの処分と公正証書遺言の作成に取り掛かる予定です。尚、半径10km以内の介護施設は調べ終わり、80代前半でいつでも入居できるよう準備を進める予定です。葬式は簡素な家族葬で墓は建てず、海洋散骨にすることは終活ノートに明記し、子供にも伝えました。

トピ内ID：21945efa43b40efb

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なるようにしかならない

🙂

ぎんねこ

2024年11月30日 17:15

昭和期のように、専業主婦の母親が家にいた時代じゃなくて、みんな働いていますよね。そうすると家で経鼻管まで看取るということは不可能です。今の時代施設を利用していく人が増えますよね。そうすると施設の空き状況とかそういう運不運もあります。先ず子供は子供で、タッグを組み、協力し合って、資金面の管理や資産の管理を話し合うしかないでしょうか。お互い不平等にならないように、協力し合うことです。まず本人の年金の入るメイン口座から引き落としするように契約して、足りなければ、子供同士で話し合いながら援助ですね。あとはお洋服や下着などの被服や、お見舞い、の費用の捻出です。やはりお預かりしていただいている以上、着た切り雀というわけにはいきません。施設の人に愛情を持っていただけるように、最低限の身だしなみになるよう、お洋服は差し入れましょう。あとは施設の方々にお願いするしかないです。家で看る場合、介護をメインに担う人が必要になります。兄弟でよく話し合うことですね。家で看れるうちはいいけれど、限界が来るから、そうしたら、最終的な施設にお願いしていくしかないです。結局介護度と相談しながら、在宅の時はケアマネが、介護の仕方はご存じですから、仲良くなってよくよく教えてもらってください。日和見だけけれど、なるようにしかならないです。

トピ内ID：ec33cc1fb0ea3f65

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うちの場合

🙂

よね子

2024年11月30日 17:15

実両親の介護(遠距離でした)は終わっていますが、義両親はこれからです。義母は80後半義父は90前半ですが、同居している独身の義妹がいますので、どちらかに介護が必要になったら、①義妹②夫③私の順番でやっていけたらいいなと思っていますよ。私と義妹は疎遠で何年も会っていませんが、義実家は近距離ですし、子どもたちも可愛がってもらいましたので、できる範囲で手伝うつもりでいますが、夫には「私が考えた順番でできたらいいんだけど」程度の話はしていますね。義両親の死後の葬儀などは、お願いしているところがあると聞いていて、資産などはある程度夫が聞いているようですね。うちはわりと夫と義両親の関係が良好な方だと思いますが、いざどちらかの介護が始まったら、３人いるのでなんとかなるんじゃないかと思っていますよ。義両親には「困ったことがあったら電話してください」と伝え、月一程度で様子は見に行ってますね。トピ主さんは、両親に介護が必要になったとき、本人と話してますか、と聞いていますが、それは両親なのか旦那さんなのか、どちらのことなのかわかりませんが、理想は親と子が話し合っておいてくれたら助かりますよね。トピ主さんは義両親とはあまり会ったりしないのでしょうか。「息子と介護の話などできない」と聞いたことがありますが、旦那さんに他にきょうだいがいるなら、今のうちに話だけでもしておいてくれるよう頼んだらいいかもしれませんね。

トピ内ID：424fbad3df8ec46f

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人生の最後は人頼み丸なげ

🙂

はな

2024年11月30日 18:28

まち様に同意！「子どもの世話にはならないわ」こういう親が一番要注意です。人生の最後は人の世話なくして生きられないのです。今の50～60代以上は人生の最後の日々を考えることができないんだそうです。いつまでも夢見て現実を見ないふり、自分が介護に関わったことないとさらに無知。人生最後の5～10年は寄り添う人なしで生きられないんですよ。身体が動かないかもしれない、認知症になってしまうかもしれない。皆が望むピンピンコロリは1～2%なんだそうです。後期・前期高齢者は、長寿命化したこともあり、サラリーマン家庭でも年金だけで生活がカツカツなことが多いです。たしか夫婦で貯蓄中央値が1000万円程度、片方の介護だけで使ってしまうかもしれません。夫婦2人して施設に入るなどまったくもって無理。つまり自宅介護、行政も自宅介護を推し進めています。豊かな時代に育った親世代は、お上が面倒みてくれるだろう、という幻想を持っていますが、生活保護1つとっても認定はますます厳しくなっています。自宅介護なら子世代がかかわるのは、金銭支援も含めて必須です。「子どもの世話にはならないわ」夢見る親世代は子世代への遠慮と意地と無知で資産も開示しません。親世代を見て育った子世代(40代以下)も高齢期への認識が甘いまま。だからといって何ができるか？強引に資産開示、今さら資産増やせとも言えない。子を育てるとともに、親の最後は必ず見守りが必要、一人では生きられない。マイホーム資金や子どもの教育費だけでなく、親の支援、自分の高齢期の金も準備すべき。世代間の相互互助は当たり前、こうした意識が根付くまでは家族崩壊、悲劇が続くと思います。

トピ内ID：1a9d987ae0e516fa

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思い通りにならない

🎶

アイボリー

2024年12月01日 10:06

要介護になったときのことなど、なるようにしかならないからあまり意味がないと思います。何の病気をするかさえも分からないでしょう。＞人生計画や資産など全く把握していないのですが普通だと思います。人生計画って何？今後何の病気になるか分からないし、自宅で過ごすだけ。資産など易々と公開するはずがない。今問題になっているデジタル遺産だって、身内にさえIDや暗証番号や資産内容など教えるものでないでしょ。

トピ内ID：760c76f473f5aa19

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話しているし

🙂

ICHICO

2024年12月01日 10:06

それぞれ（私らの親世代・私達世代・子世代）で意識や資産については共有済です「この世話にはならない」という人ほど、なんか変なことを言っている人がいますけれど私の親も夫の親も、見事に「この世話になっていない」人たちですああ、もちろん困ったことがあれば手助けしますよ明日などは夫が義母のためにコタツを出しに行きます力仕事は９０の人間には辛いだけです私の父は一切私達の手を煩わせることなく逝去しました母が現在一人暮らしをしていますけれど私達に依存してくることは一切ないですどちらも、資産の面は問題の把握済み私どもも娘夫婦には老後の計画はすでに話してありますわちなみに私自身が金融マンです FPをしています

トピ内ID：ec3ad71fb0f070c4

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トピ主です。

はトピ主

2024年12月01日 10:10

みなさま現実的なお話ありがとうございます。参考になります。結局のところ自分たち夫婦の準備と義両親の考え方や終活の準備が大切そうですね…義両親へは私からは聞けないため夫から確認とって欲しいとは思ってしまいますが、なかなか難しいですね。なぜこの質問をしたかというと、私の亡き両親はお金に関してしっかりしており、資産運用や保険を合わせてかなりの資産を相続しました。そのお金を自分たち夫婦の老後の資産にそのまま使いたいと思っていましたが、万が一義両親が老後について無計画だったらこのお金を使わなければいけないのか…？と不安になってしまったからです。せっかく両親が貯めてくれたお金を義両親に使い、かつ自分たちの老後にも使えないのはすごく嫌です。勝手に不安になるのも良くないですが、義両親の資産がさっぱり分からないが故なので夫にどうにかしてもらえたらと思っています。半分愚痴になりすみません。

トピ内ID：240d91d98ac930b7

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考えてましたし話あっていましたよ

🙂

シリコンバレー

2024年12月01日 10:10

自分や家族の将来の様々なことに備えるのは当たり前だと思っていますが、そうでない人の方が多いようですね。私は心配性で、自分は無知だと思っていますので、リスクを減らしたり準備したりしていましたので、結局は楽しく人生を過ごすことができています。生きるって本当に厳しいと思っていますので、これから何が起きるかもわかりませんけど。

トピ内ID：688f717501e532b1

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エンディングノート

🙂

当たり前ではないから

2024年12月01日 10:10

実際その時にならないと、真剣に考えない人が多いと思います。それぞれ自分の生活に精一杯で、それぞれの家計があり、かつ70・80代で現役世代も多い中、親に資産はいくらでどこにあるか？できれば介護されるような体になりたくないなどから、話し合いたくない、想像したくない人もいるでしょう。うちは、親が70代、私たち姉弟が40代になった時に、それぞれエンディングノートをつけようと提案しました。いつどんな病気になるか分からない世代だからと言う理由なら提案しやすいのではないでしょうか。今ハッキリしてるところだけでも書くだけで、お互いの考えを共有できてお勧めです。いざその時になると余裕がない中で流される形で色々なことを決めないといけませんから、早めに知っておくことは大切ですが、親子間でも話題にしにくいケースは少なくありませんから対策を。

トピ内ID：5dabf92e4fad433e

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実家が現在進行中です

🙂

いそじ

2024年12月01日 10:53

私の実家は、父が毎年お正月に遺言書を新しくして子供たちに発表するのが恒例行事になって久しく、年初に親の財産目録を開陳していただいている感じなので、資産については昔からザックリ把握していました。夫の実家も、義母が思いついたタイミングで遺言書を作っては更新を繰り返していまして、なぜか嫁の私に毎回読ませて「これで大丈夫やろか？子供たち、揉めへんやろか？」と確認してくるので「兄妹仲良く暮らしてください。それが一番の望みです。とか最後に書いとけば良いかも～。」と適当に返事するのが恒例でした。結局、亡くなった時には、彼女の書いた通りの財産分与を行いました。介護については夫の方は、義父も義母も認知症が出始めた時点で系列に特養がある会社が運営するサ高住に入って貰い要介護３になるのとそのタイミングで特養に空きが出るのを希望していました（結局、サ高住入居のままで亡くなりましたが）。費用はご本人たちの年金や不労所得や貯金から出しています。正直ありがたかったです。今、私の父が９０歳目前にして若干体が弱りだし要支援２と認定されたので、「リハビリデイに通ってみれば？」「今のジムのプールが気に入ってるから嫌や。」とのやりとりを繰り返してます。今は、自宅で大往生が希望らしい（でも、お友達の入っている有料老人ホームにも若干の憧れがあるようです。）ので、ギリギリまでは見守るつもりでいます。在宅介護で家族の手に負えなくなったら、業界人（高齢者介護の施設を運営しています）としての伝手を駆使してしかるべき介護施設に放り込むよ！とは本人に言っています。変なお金の使い方をしていなければ、本人たちの年金と不労所得ですごい贅沢はできないけれど、ある程度満足度が保証された暮らしは送れる、と踏んでいます。今は認知症はなくクリアなので、とりあえず実家の周辺の介護サービスをピックアップして先々に備えてはいます。

トピ内ID：36894804522ab077

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経済状況による

🙂

ふむ

2024年12月01日 10:58

例えば、義両親が二人ともずっと正社員で働いていたから、もしどちらか１人になっても年金だけで十分暮らせるし、貯金など現金もしっかりある、というのなら特に心配しなくても不思議ではないです。わざわざ把握しなくても、うちの親は持ってるから大丈夫と思ってるのかもね。いざ介護問題になったとき払えるのか？です。サービスを受けるにしろ、施設に入所するにしろ、お金が必要です。そのとき、旦那さんが援助するつもりでいるのか？もし最初からそのつもりなら、それはそれで覚悟があるならいいと思います。親のこともですが、自分たちの老後の資金を心配すればどうですか？旦那さんとそういう話はしたことあります？そうすれば、必然的に「あれ？うちの親ってどうするつもりなんだろ？」と思うかもしれません。あなたの両親のときはどういう介護だったんでしょうか？入退院や施設に入所しました？施設に入所していたのなら、実際に毎月いくらかかっていたのか、あなたはもちろんご存知でしょ？そのときの話を旦那さんにしました？実際の金額を知れば、少しは現実味を感じるかもしれません。あとは、実際に動くのは誰か？です。義家までどれだけ遠いのか知りませんが、週１くらいで義家に顔を出さなくちゃいけないかもしれないし、書類的な手続きや、ケアマネとの連携などなど、こまごまとしたことがたくさんあります。そういうことをあなたが手伝うつもりがないのなら、それはあらかじめ夫に言っておいたほうがいいでしょう。もしかしたら旦那さんは、妻であるあなたにやらせるつもりかもしれませんしね。法的に介護は実子がするもの、というのも旦那さんは知っているんでしょうか？まさか、嫁がするのが当然とか思ってるタイプじゃないでしょうね？確認したほうがいいですよ。うちは介護は全くなかったけど、認知症がひどくて大変でしたね。

トピ内ID：8ced505d2f6ae256

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それは無理というもの

🙂

雲

2024年12月01日 14:50

>なぜこの質問をしたかというと、私の亡き両親はお金に関してしっかりしており、資産運用や保険を合わせてかなりの資産を相続しました。実両親も生前から、資産を細かく主さんに伝えてたのですか？ちがうんじゃないかな。実の親子だって、信用してないから、資産がいくらあるかなんて、生前言わないでしょう。言えば、たかられても困るし、お金目当てにすり寄って来られても困るし。今まで顔も見せなかった子が、資産があるとわかったとたん、掌返しなんて、嫌でしょう。うちの親も言いませんでしたよ。＞せっかく両親が貯めてくれたお金を義両親に使い、かつ自分たちの老後にも使えないのはすごく嫌です。なぜ、そうなる？かなりの相続があるなら、義両親にも使えるし、自分たちの老後にも使えるんじゃないですか？要は、自分の親のお金は、義両親に一銭も使いたくないが故の、不安じゃないんですか？お墓にはお金は持っていけませんよ。相続は、特有財産なので、義両親のためには使わないというのもありなので、嫌ならそう言えばいいじゃないですか。私だったら、すべてではないけど、夫から頼まれれば義両親のためにも使いますよ。だって、お金はお墓まで持っていけないから。自分たちの老後資金はしっかり残します。せっかく、お金が入ったのに、不安って、残念ですね。

トピ内ID：03cbc1e7f42c3b03

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それは夫が

🙂

ぽよん

2024年12月01日 14:57

＞万が一義両親が老後について無計画だったらこのお金を使わなければいけないのか…？と不安になってしまったからです。あなたが相続した遺産は、あなた個人の資産です。夫婦の資産じゃありません。夫には一切関係ないお金です。法律でそうなっていますので、たとえ夫でもあなたが相続した遺産をどうこうする権利はありません。もしあなたが亡くなって、夫があなたの資産を相続したらそのときは夫が自由にできるようになるけどね。それまではあなたの個人財産なので、夫が手をつけてはいけないのです。あなたが自分たちの老後に使おうとするのは自由です。それはあなたの善意で、夫のために使ってもいいという判断を下したということ。極端な話、あなたがぜーんぶ使っても構わないお金ですから、夫のために使う必要もありません。もちろん義両親のために使うかどうかも、あなた個人の判断です。夫に使うかどうか判断する権利すらありませんから、もし要求されたら断ればいい。例えあなた達夫婦が離婚することになっても、財産分与にあなたの両親から相続した資産は含まれません。財産分与で夫に渡す必要はないということ。遺産相続とは、どこまでも個人資産なんです。そもそも、夫にいくらの遺産が入ったかを教える必要すらないですからね。もしかして・・・教えてあるんですか？だったらアテにされてるかもね。義両親への援助が必要な場合、あなたはもちろんしなくていいし、もしするなら夫が自分の小遣いでするしかない。そこはきちんと話しておきましょう。

トピ内ID：8ced505d2f6ae256

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ざっくり

🙂

モモンガ

2024年12月01日 15:01

全然まだ50代の親なのでざっくりしてますが、片方が要介護になればもう片方ができる限りの事をする、2人でやっていけないなと思ったら施設に入ると言ってます。お金についてはあまり詳しく聞いてませんが貯金はそこそこしている様子で、ここに通帳と判子が入っているという場所だけ聞いてます。保険は窓口の人の連絡先だけ聞いているので、何かあったらとりあえず電話することになると思います。ざっくりしてます。

トピ内ID：c318b41ef349114b

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あなたが相続した資産はあなたのだけのもの。

🙂

オムライス

2024年12月01日 16:35

相続した資産は、夫婦の共有財産にはなりません。もし離婚の際、財産分与する対象に、この資産は入りません。なぜなら「棚から牡丹餅」。夫婦が協働で築いた資産ではないからです。法的に区分されるものです。よって、義実家の介護のために、夫があなたの相続資産を目当てにして資金支援を申し出ても、合法的に拒否できます。夫は反論できません。その点は心配されないように。そもそも民法上、介護責任は実子にあります。嫁だからと言ってその責任の一端を負うことはありません。（一定の後方支援はありますが）この件でもめたら、あなたは逃げればいい。律儀にお金も出し、労力も提供することはありません。夫の認識はおよそ、妻が義実家の介護は当然という考えですから、よく牽制しておくべきです。

トピ内ID：1bac528fe159526f

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トピ主の相続財産はトピ主だけのもの

🙂

ns

2024年12月02日 15:12

夫に相続した資産の事は言う必要はないですよ。夫婦の老後ならまだしも義父母の老後資金にトピ主の資産を出す必要は全くないです。自分の資産は老後トピ主が一人で残ったときに有料ホームに入るのに使えば良いのでは。

トピ内ID：d3dcb988a1c7f424

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兄弟が居るなら兄弟でも相談を

🙂

くくる

2024年12月02日 20:25

両親の何となくの希望は聞いています。また姉夫から実家の両親に何かあった時に姉妹でどう協力分担するか話し合いをしておきなさいと言われたのもあり、姉と一応もしもの時にどうするかは話しています。問題は親が私の事をイマイチ信用してないというか、小学校受験に失敗して以来ずっと【よくできる姉】と【出来の悪い妹】のまま。今年の初めに母が入院した時は、病院の付添・入院中のキーパーソン・退院後のリハビリ付添なども私がやりました。父が体調崩した時も私が付添しました。定期的に通院してるクリニックは当日朝６時にネット予約が必要で、２～３分で枠が埋まってしまうので予約も私が代行しています。親の中で姉にこんな事頼んだら悪いから、面倒な事は妹の私に頼む。で、重要な話は姉にだけして私は知らないって言う。どうやら実家は姉・現金は私が相続する話に父母姉の中で決まってるようなんですが、どう考えても実家の時価の方が現金より圧倒的に多いんですよね。最後の最後まで姉妹格差があるのわかった上で、頼まれごとされるのはかなり微妙な気持ちです。知らなかったらもっと気持ちよく両親の困りごとに手を貸せるんでしょうが、把握できてるからこその弊害もあります。姉と仲が悪い訳ではないのでまだマシですが、親子間だけでなく兄弟が居るなら兄弟間での話し合いもしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3d863db3c6e5e09c

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親が要介護になったときのことを話し合っていますか？

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