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妹の再婚予定相手が受け入れられない

レス43
（トピ主 2 ）
🙂
ちよこ
ひと
30才になる妹は1年前に離婚し、2歳、4歳、6歳の子供がいます。 実家で母親と同居していて真面目に働き子育てをしていましたが、ある時を境に休みの日は自由に遊びまわるようになり子供の面倒を放棄しほぼ母（子供にとって祖母）が育てている状態です。 先日母に紹介したい人がいると、再婚を考えているという男性を紹介されたそうです。 今までの状況を知らなければ再婚相手としては大企業の管理職でお金の苦労はないだろうし、物腰柔らかく人柄も何も問題のなさそうな人。 でも彼は子供がいない「妹」が好きなだけで、結婚を考えてるわりに妹の子供を大事にしない。 例えばデートは二人きりが定番で、たまに子供を連れていくと不機嫌になりプランを変えて早々にお開きになる。 妹が子連れでの泊まりのお出かけを提案しても泊まるところが見つけられないと流される。 酷いのは幼稚園の運動会などの行事もおばあちゃんに任せればいいじゃんと参加させず自分との遊びを優先させる、など。 妹も彼を失いたくないばかりに何でも言いなりの状態です。 そんな状況で結婚なんてありえないと私は反対しましたが、妹曰く自分も元旦那も教養がなく低所得だったと卑下し、今の彼氏はお金もあるし社会から信頼もあるし自分もまともになった気がする、二人きりの時はこんな優しい人はいないと感じるし幸せ、と何も聞き入れない状況です。 彼の方もなぜ妹と結婚したいのか理解に苦しみます。なにより子供が可哀想です。 妹は母を支配下に置いているので、彼氏が挨拶はするけど子供の事とか余計な事は言うなよと釘を刺されているので、彼が挨拶に来ても愛想よくうなずく事しかできなかったそうです。 結婚したら、二世帯の家を建てて母も一緒に済むという話だそうですが今までの行動からしてこういう嘘を平気でつく人なのでそれはないと思います。（長いので割愛します）見守るしかないのでしょうか？

トピ内ID：a5656f94f5bc9524

#３０代
#きょうだい
#結婚
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本当に家を建ててくれるなら

🙂
ね。
二世帯住宅で、夫さんがいるときはお母様にお子さんをみてもらって、ほぼ一緒に生活すればいいのではないでしょうか。本当に家を建ててもらえるならですが。 妹さんも、気に入られたくて必死な様子で心配になりますよね。バツイチの友人が同じようなハイスペ男性と結婚前提に同棲を始めたところ、「お前と違って前の奥さんは頭が良くて良かった」とか酷いことを言い始めてしばらくして同棲は解消。家賃を払ってもらいながら、時々彼が泊まりにくる感じで、お子さんもご機嫌取りに付き合わされてかわいそうでした。 自分ではなく、相手のおかげで自分がまともになった気がするのは危険ですよね。でも、こればかりは本人がわからなければどうにもならないですよね。説得すると頑なになりそうです。失敗も勉強になりますよ。

トピ内ID：559554ceecad0090

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うーん

041
れもん
再婚してその彼と一緒に住むようになれば、少なくとも子を置いて出掛けたりすることはほぼ無くなると思うのでいいんじゃない？ 今は別々に住んでいるから、こうなってるわけで。 彼が、生活出来るだけのお金を出してくれるならそれでいいんじゃないかな。 そこに他人の子供達への愛情まで求めるのは、主様の勝手な都合だと思う。 だって「教養もなく低所得な母親」がなんとか生きる為にやっと見つけてきた生活手段はこれなんだもの。 家族とはいえ他人がどうこう言える事柄ではないように思います。 それとも、主様が妹＋子３人の生活費を出してあげられるんですか？

トピ内ID：6a31240631973630

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そんな妹を受け入れられない…ではなくて？

🎶
ですよね？
問題は妹の彼氏より妹さんでしょ？ もはや母親ではなく完全「女」となり、妹さん自身が子供達を邪魔しているし。 子供を煙たがる彼氏より子供を邪魔にしている実の母親である妹の方が大問題でしょ。 何よりも何故お母さんが妹さんの支配下となっているの？ 其処からもはや意味不明。 そう育てたお母さんですので結果自分も何も言えないのでしょうが、このままだと子供を実家に置いて再婚すると言い出しそうですがお母さんは何も考えてないのでしょうか？ 実際そうなったら喜んで3人の孫の面倒見るつもりなのでしょうかね？ お父さんはいらっしゃらないのですか？ 男親としてその彼氏に子供の事含め将来どう考えているのか「責任感」詳しく聞いてやれば良かったのにね。 お母さんも言いなりになって愛想笑いなんてしてないで、何よりも孫の将来掛かっているのですから聞くべきだったのに。 トピ主さんがここで口出した所でのぼせ上がっている妹さんに何言っても無駄みたいですね。 ただこの勢いだと先に書いた様に子供達置いて結婚しそうで、その時にお母さんがトピ主さん頼って来そうな気配もありそうでね。 でもそうなったらそうなったで妹さんの元夫が面倒見るのでしょうがどうやら元夫とも頼りなさそう。 実際結婚まで行くかも分かりません。 何よりデートの時にお母さんが「子供達の面倒見れない。貴女は男と遊んでいて何故私がその間に貴女の子供達の面倒見るのさ？親を馬鹿にするのもいい加減にしろ」とはっきり強く言ってやればいいのに。 そして「子供を煙たがる男と何が再婚だ」ってね。 その度に子供連れのデートとなり彼氏が嫌になって別れるって言ってくれるのでは？ そこお母さんがしっかりしてよとも思いますがね。

トピ内ID：e2f61e4a241929ba

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調べた方がいい。

🐤
ダリア
感想だけど、 その方の行動や考え方から、本当に大企業勤務ですか？ どこで知り合ったのでしょうか。もしかしてアプリですか。 その彼、いざ結婚となったら、逃げだすと思うけど。 お母様に会ったのも、信用させるためじゃないですかね。 お母様が何かしらお金を出したり、土地の権利などとにかく気を付けて 管理した方がいいですよ。妹さんに言われてお金を貸したりしないように。 今、妹さんはその男性の言いなりらしいですし、詐欺に合って実家の預貯金とか 全て持っていかれないように。 管理職でそれなりの立場があると、プライドもありますし、あまり無責任なことはしないの ではと思います。自分にとっても何かプラスのある女性を探すように思います。 お子さん３人への態度なども元々結婚など考えていないよう。 彼の勤務先が本当なのか調べた方がいいし、住所も知っているのかな。

トピ内ID：4c75653279efa476

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「受け入れられない」と言っても

🙂
甚平
あなたが再婚するわけじゃない、妹さんの人生です。 30歳と言えば立派な大人、姉妹といえどムキになっても始まらない。 心配な点を指摘するのはいいが、判断は妹さんに任せるしかない。 ご自分のことのように出しゃばるものではないと思いますよ。

トピ内ID：ea1d42aab07582ed

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二世帯！？

🙂
にゃんにゃん
それって、 子守役では？ 母(祖母)は同居しない。 仮に2人が結婚して、子供が生まれたら、 明らかに差別されそう。 また、また離婚となったら、家ナシになりますよ。 母が妹の支配下とはどういうことですか？

トピ内ID：eabfea45db0c2b68

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結婚はしない方が

😢
匿名
妹さんの交際相手は子供に興味がなく、結婚したら彼とお子さんはうまくいかないでしょうね。育児放棄や虐待になる可能性があると思います。だからと言ってお母さんに預けるのは言語道断だと思います。 妹さんは彼を失いたくないから、ますますお母さんにお子さんを押し付けるようになるでしょうね。 結婚しないで付き合っているだけにするわけにはいかないんでしょうか。 お母さんは同居は拒否した方がいいですし、遊びに行くだけでもお子さんを預かるべきではないと思います。 お母さんは歳をとっていきますし、子育ては酷ですよね。お母さんは自分のために時間を使うべきです。 彼は自分の快楽だけしか考えていないですから、妹さんは一緒にいたいならお子さんを施設に預けた方が（そんなことで預けられるのか分かりませんが）お子さんのためになるかもしれません。育児放棄するくらいなら。 お母さんとお子さんを守るためにお母さんに助言し、トピ主さんはこの気持ちを妹さんに伝え、お子さん第一に考えるようケンカになっても言い続けるくらいしか思いつきません。心配になりました。

トピ内ID：7805ab7e7b18db18

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お母様の意見は？

🙂
四槓子
お母様が三人の子供を育て上げられる覚悟があるなら、良いのでは？ これ賛成しても、反対しても、揉めるのは避けられないから。 残念だけど、妹さん、計画性のなさと、人をみる目がつくづくない人なんだと思う。 社会経験の少なさかな。 自ら痛い目にあわないとわからないタイプ。 一方で、精神的に疲れていたんだと思うよ。 子供三人抱えて、社会の重圧と苦しさ、不安、真面目な人ほど、お金の臭いに騙されるのよ。 申し訳ないけど、お相手の素性は一度調べた方が良いと思った。 どんな出逢い方をしたのか知らないし、大企業の管理職にもイロイロいるけど、行動全般、全て胡散臭いよ？ これからお金を貢いだり、投資話など始めたら、要注意だと思う。 まぁ、のぼせ上がってる妹さんの心には届かないだろうから、 トピ主様とお母様が「何があっても困らない、子供達を守る」対策を今からしていくしかないと思う。お母様と養子縁組も視野に入れたほうが良さそうだし、元夫に親権を譲るのもアリかと。 仮に私がトピ主様の立場なら、まずは、お相手の素性を業者を使って調べます。 良い業者に出会えたなら、事情をお話をしていく過程で、いろんな知識や経験を交えた話をしてくれると思います。 依頼するしないは別として「このような場合、どうしたら良いのか」という悩みが少しは軽くなるかも知れません。 それと結婚まで時間稼ぎしたら良いですよ。 妹さんの熱も覚める時がくるやも知れませんし。

トピ内ID：ddd636227f7e325f

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受け入れる必要はない

🙂
ICHICO
ただお母さまやお姉さんの子供たちの事は心配ですね 恐らくハラスメント傾向のある人なんじゃないでしょうか 妹さん いまはあれこれ買ってくれたり支援してくれたりしていても 入籍と同時にどんどん窮屈になったり 「金出してんだから言うことを聞け」という傾向に傾いていくんだと思います 二世帯住宅をとありますが、お母さまを体のいい家政婦としてこき使うのが目的でしょう 子供たちにおいても同様で 注意したいのは「ストレスのはけ口」にならないように祈るばかりです 妹さんが誰と再婚しようと それは妹さん自身の選択です 反対したところで、目は開かれないでしょう トピ主様にできることは、妹さんの子供たちをお母さまを見守るだけじゃないでしょうか あまり考えたくないですが、状況によっては児相に通報すべき案件になりかねませんが それができるのはトピ主だけかもしれないですよ

トピ内ID：9ba6542b7798dab9

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というか妹さんに問題あると思うよ

🙂
もうオッサン
男に染まりやすい。 母親として危う過ぎ。 そもそも離婚してたった1年で再婚を考えているってどうかしてるよ。 ３人の子供を抱えて離婚した決意は相当だったんじゃないの？ それがもう再婚の話に浮かれている。 ３人も子供がいるなら慎重に慎重を重ねるべきでしょ。 それが妹さんにはない。 バツがつくのも納得。 >でも彼は子供がいない「妹」が好きなだけで 基本的には誰だってそうでしょ。 出来れば子供がいる妹さんの方が好きだったら、そっちの方がやばい。 皆、出来ればいない方がいいけど、好きだから受け入れるが正しい。 >彼の方もなぜ妹と結婚したいのか理解に苦しみます。 という事はどういう事なのか？ 少し考えればわかる事。 >結婚したら、二世帯の家を建てて母も一緒に済むという話だそうですが今までの行動からしてこういう嘘を平気でつく人なのでそれはないと思います。 ないよ（笑） 結婚含めてね。

トピ内ID：89c8032b6d527353

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反対したいけど、どうにも出来ないかも

🙂
あみ
子供の面倒みないで浮かれてる2人が結婚してもダメダメだろうけど、1番被害被る祖母がその感じだと押されて思うがままにされるだろうね。 祖母の年齢にもよる、アンタの子供なんだから祖母あてにせず自分で面倒見なさいよ位は言ってもいいかもね。 言いたくないけど、祖母だっていつまでも元気で子守出来ないのに。 子供可哀想だね。

トピ内ID：5bd6f770cf7c6e7e

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受け入れられない

041
傍観しかないかも……
と言いますか…… 受け付けないタイプだとは、私も思いました。 他の方のレス読んでいないですし、トピ主さんももちろん他人なので、単なる私の意見(感想)ですが… 申し訳ないですが、トピ主さんの妹さん。 母親の自覚はありますか？ とてもじゃないけど、２歳～６歳の子を３人も育てられるような母親じゃないですよね。 おそらく身内は、ヤキモキしますよね。 お母様は、若くても50代半ばぐらいでしょうか？ 60代の可能性もありますよね。 ３人も、しかもまだ未就学児たちを育てるのはかなり大変かとお見受けしますが……。 2世帯住宅の話は信ぴょう性に欠けます。 そんなに、連れ子たちを全くかわいがらないその妹彼氏が、一緒になんて住むでしょうか？ まさか、自分達が２人きりで住む家と、義母＋孫達の住む家に分けるつもりでしょうか。 そうだったら呆れます。 しかし、トピ主さんは、単なる“彼女の姉”。 妹の彼氏をどうこうするのは難しいですよね。 妹さんて、そんなにバツイチ子持ちでも魅力的なんでしょうか。 同じような容姿の女性に出会ったら、その彼氏は間違いなく独身で子のいない方を選ぶと思いますが。 妹さんが、ハイスペック?!な彼に溺れてるだけな気がしてなりません。。。 捨てられないといいけど。

トピ内ID：dea7331289f3e98f

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あなたが・・

🙂
カマ
子供さんの性別は？ 妹さんの元夫がどんな人だったかはわかりませんが、まだ、小さい連れ子が3人もいて、その子供たちにまで、良くしてくれる男性なんてこの世に存在するでしょうか？ 中には、いるかも知れませんが、妹さんも子供さんたちも不幸になるのは目に見えています。 あなたが姉として心配なのはわかりますし、お姉さんなら、大いに反対しても良いのでは・・ その上で「もし、言った通りの結果になってあなたが泣きついてきても、私は知らないわよ」っと釘をさすことです。

トピ内ID：a4866cf08f98862f

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「あなたは先ず三人の子の母親なんだよ」

🙂
久我重明
言っても響かないかなー。 「元旦那に親権押し付けよう」とか言い出してませんか？ 私もその男の身元とか、収入とか本当かな～と思いますね。 あと結婚する気あるとは思えないけど、ましてや２世帯で住む気なんて。

トピ内ID：daead05fef5db356

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意外とよくある話

🙂
かおり
「母はいますが、子供時代は祖母が母親代わりでした」なんて言葉たまに聞きますよね。大抵は母親に新しく男ができて、祖母に預けっぱなしになっているパターンです。 〉妹は母を支配下に置いているので、 →なぜ母が妹に支配されているのか、じゃないですか。肝心なのは。 〉彼氏が挨拶はするけど子供の事とか余計な事は言うなよと釘を刺されている →妹も子供を見捨ててますが、それに従って子供の話をできない時点でお母様も同類ですよね。 〉結婚したら、二世帯の家を建てて母も一緒に済むという話だそう →これですよね恐らく。お母様は二世帯を建ててくれるかもしれない男を連れてきた妹に頭が上がらない。期待してるんだと思いますよ内心。 妹さんもお母様も、連れ子に愛情も何もない冷たいところがある男なのは気づいているけど、お金の面で頼りたい気持ちが勝っているから黙ってるんだと思う。 いい面だけ見て悪い面は見ないようにしてるだけ。母親も、裏で姉に愚痴るだけで判断は妹に委ねて何もできないフリ。似た者母娘です。 そしてその男性もそんな弱みのある母娘だって気づいてます。そういう弱みのある人間が好きな人っているんです。 いつか二世帯は建てて貰えるかもしれないけど、その男名義の家になんて住んだら完全に下僕のようになりますよ。大事になんてされる訳ないです。男に気を遣い続ける人生が待っています。でも、それでも縋りたいという金銭的事情が妹さんとお母様にあるのなら、他人は何も言えないですね。

トピ内ID：3c9a6b5794f556c6

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見守るのか絶縁するのか

🙂
うしゅ丸
トピ主の、妹とその彼氏に対する見方は正しいと私も思います。3人も子ども作ったら、もはや妹本人の意志はどうでもいいくらい、子育てに専念すべきであり、離婚するしない、なんて考える余地なんてないですけど、そういう妹、そしてその元夫なのですね。 　そういう妹だから、3人の子の母の自覚より女が勝ってて、トピ主の言うことなんか聞かない。今の彼氏にしても、勤務先、収入、二世帯住宅計画、どれも怪しいです。ただ、3人の子持ちの女と結婚する自覚ゼロってことははっきりしていますよね。 　トピ主も予感されている通り、不幸になるのが目に見えていますが、気になるのはトピ文末尾の 「見守るしかないのでしょうか？」 です。 　私なら、妹も母も見守りません。疎遠、絶縁です。「見守る」というと、言葉の綾かもしれませんが、「困ったときには助ける」ニュアンスを感じます。妹本人は、たとえ彼氏に捨てられても本人の問題だからどうでもよくても、「見守る」ということだと、母がかわいそう、妹の子どもがかわいそう、だからトピ主が助けなくちゃ、ということになりませんか。 　助けます、というならそれでいいですけど、母は大の大人ですから、妹をサポートするならするで、それでどうなろうと母自身のことは自分でなんとかしなければなりません。妹の子は、恨むなら、妹とその夫（子どもにとっての実父）、今の彼氏に対してであって、トピ主が手を出したらそれこそ成人するまで面倒見るんですか。 　妹、母、妹の彼氏、いずれも大人なので、トピ主の言うことを聞き入れなくても仕方ない。トピ主に出来るのは、ただ、手を引くのみです。 　堅実に生きてきたのに予期せぬ病気になった、というような身内は支援しないといけないと思いますが、いくら止めてもやりたいようにやる身内が予想通りの展開になったら、放っとくしかないと思います。

トピ内ID：618238338b00513d

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子供たちの様子を見てて欲しい

🙂
モモンガ
妹さんは止められないようですね。せめて子供たちがつらい思いをしないように、トピ主さんが見ててください。世話をされていない、あるいは虐待の兆候があれば容赦なく通報するという気持ちで見張りましょう。

トピ内ID：fe9f8842dbea502c

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見守るんじゃなく突き放すんです

🙂
知らんがなと
妹さんはきっとお母さんと同じように、家族に支配されていくと思います。妹さんはその彼氏に。お母さんは娘（妹さん）に。 そうやって何世代も続いてきただろうし、何世代も続いていくのでしょうね。良いところも悪いところも。DNA。 前夫とはどういう理由で離婚になったのでしょうね。全親権と養育権は向こうに渡すことは可能ですか？ 無理なら施設かな。あなたも無理そうなので仕方がない。これも運命です。あなたにできることは何もないでしょう。

トピ内ID：d3475edf2e2ea27e

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話をするのはお母様。

🙂
neko
問題はお母様だし、お母様次第ではないでしょうか。 まず、私があなたの母親なら子供を放置しての外出は絶対に許しません。再婚希望の男性があいさつに来たのなら、娘がどんなに止めようと子供（孫）の養育の話をします。そしてそのような男性が建てる二世帯住宅には住みませんよ。 だから私があなたの立場なら、話をするのは妹さんではなく、お母様。お母様がまだお若く、財産もかなり持っていて、孫が最低でも高校卒業まで一人で面倒みられるなら何もいいません。 もしくはこのまま家政婦兼子育て要員として10年ぐらい勤めてから、家を追い出されても文句言わないなら。 それが出来ないなら、ここで妹さんの言うことに付き従っているのは無責任極まりない！今回の妹さんの結婚話が進んでしまっているのはお母様が無責任に子供の世話をしてしまっている所為でしょう？お母様がいるからこそこの結婚話は成立してしまっていることに気付いてください。

トピ内ID：e6e3e565ce87061d

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実家はもうあるんでしょ？

🙂
ルンナ
妹さん家族とお母さんが住んでる実家というのはあるわけでしょ？ 二世帯の家というのはそれと別に建てるの？ 今の実家は賃貸なの？

トピ内ID：ea72e36cda6e0050

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実際子供どうするつもりか

🙂
あ。
子供たちを嫌う彼と再婚したら、子供がどうなるか考えた？と妹さんに聞いてみましたか。 妹はえーわかんない。でしょうか。彼は「おばあちゃんが面倒みるだろ」と思っているはず。 トピ主の母がもしそれでもいい、と考えてたとして母がいつまでも面倒見れるわけでもなく、そうなればトピ主さんにも負担かかってくるのは目に見えてるよね。これから3人の子を育てるにはウン千万円かかるわけです。もちろん、稼ぎがいい彼が出すわけがありません。誰が子供の責任をとるのか。母である妹と、子供たちの実の父親です。 妹が育てられないなら、妹と彼が実の父親の元に「引き取ってください」とお願いにいくべきでは？その分、妹は養育費を元夫に払うんです。妹に、子供たちのためにあなたは何をしなきゃいけないの？って聞いてみなよ。お母さんとお姉ちゃんがしてくれるでしょ、的な事をいわれたら思ってること伝えては。私なら「かわいそうだけど、自分が産んだ子じゃないので私にできる事はないし、責任とらない」ですね。 口を出すべきではない、という人もいるでしょうが子ども3人の人生、下手すると命が関わるかもしれません。子どもが邪魔で虐待を…なんて、毎日ニュースでやってますよね。

トピ内ID：8f9c7ac409649fe3

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家庭崩壊する

🙂
ここ
＞たまに子供を連れていくと不機嫌になりプランを変えて早々にお開きになる ＞妹が子連れでの泊まりのお出かけを提案しても泊まるところが見つけられないと流される ＞幼稚園の運動会などの行事もおばあちゃんに任せればいいじゃんと参加させず自分との遊びを優先させる ただの自己中な男性ですね。優しさのかけらもないです。子供好きなフリをする隠れモラハラよりたちが悪いというか…だから管理職になるまで結婚できてないんでしょうね。家庭に入るには難有り男性なんですよ。 本気で止めたいなら相手の両親まで巻き込んで反対していることを誠実に伝えることですね。多分、相手の男性は子供の面倒はトピ主の母親に押し付ければいいと思ってます。妹さんと相手の男性が結婚すれば母親と義父親が嫌いな子供三人の家庭の出来上がりです。子供は歪むし大変可哀想ですね。相手のお金目当てに妹さんは離婚しないでしょうし。 妹さんも地位とお金のある人と付き合えば同じようになれると思い上がりも凄いですね。一生男に依存してるのは変わらないのに…元旦那が低収入なのに３人も産むのも理解できないですし。 やれることがあるなら、相手の両親を巻き込んで全力で止めるか、子供三人をトピ主と母で面倒見て養育費を請求するか、どちらかではないでしょうか。とにかく子供が犠牲にならないことを願います。

トピ内ID：17c3324219983e8c

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相手の素性に嘘はなさそうですか？

🤔
ぴぴ
大手企業の管理職ですか。 お母様、名刺は貰っていませんか？ お相手の男性、おいくつなのでしょうね？ 本当にその大手企業で働いているのでしょうか？ 役職も年収も本当の話？ 私はまず、そこを疑ってみても損はないかなと思います。 お金は掛かりますが、プロに頼んで調べてもらってもいいのでは？ だってあまりにもおかしいですもの、この再婚話。 平気で嘘を付く人とのことですしね。 妹さん、騙されているのではと心配です。

トピ内ID：9d47f445af4e677f

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お母さん（子らの祖母）が、、、

😨
ひどい
お母さんが言いなりで支配下だから、同居させて育児押し付ける気なんでしょうけど。ひどいですね ここはお母さんが意思を示さないといけないのに自我が弱すぎるのか、妹が強すぎるのか、 、、 誰にも止められない困った状況ですね 妹さんのコンプレックスは根深いですし、実際自信も知恵も思慮深さも足りないんでしょうね お母さんにはよくよく話しして、（このままでは子らがかわいそうなことになるけどどう考えてるのか）あとは見守るしか無いような で子どもは大きくなると復讐に出たりしますけどね

トピ内ID：5ca61ac834a79d1a

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厳しい意見

🙂
大学イモ
妹は成人しているし自身で考えて行動しているので放置。 妹の子供は、妹の前夫に連絡して引き取ってもらうか、無理なら施設しかないでしょう。 お母さんは可哀想と反対するでしょうが、子供3人を育てて学校に行かせるお金がありますか？ 今は可愛いけど、反抗期がくるでしょう。 お母さんが病気や怪我で面倒みれない時、あなたが代わりにやれますか？ 児童相談所か役所に相談してみて下さい

トピ内ID：ceface2aab680663

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だったらトピ主が

🙂
電源ON
母親としても、子どもの面倒を見ても妹にはお金のある夫がいた方がいいと思っているのでは。不利な条件で金のある男を捕まえるためには、デートで子供が後回しになっても仕方ない。 そこで、トピ主が反対してもどうにもならないでしょう。 だったらトピ主が、もっといい理想的な男を探してあげるしか無いのでは？あるいは、妹が一生独身でもトピ主が支えてあげるとか？ 何も出来ないけど反対はするって、変な話だなと思います。

トピ内ID：33fa02a520d0200a

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プライドが満たされるのでしょうね。

🙂
さいこ
恐らくその男性はかなり歪んだプライドの高さを持った人なのでしょう。 シングルマザーにとって何よりも大切な子供。その大切な子供を放置させて子供に寂しい思いをさせることで『子供に勝った！俺の方が上だ！』と大満足するタイプなんじゃないでしょうか？ 妹さんは完全に持ってかれて行かれているようですので、この先が心配です。変な事件にならないといいのですが…。 とは言え、トピ主さんがツベコベ言っても何も解決はしないでしょう。お母さんだけは巻き込まれないようにするくらいしかできませんよ。

トピ内ID：fd202f3c6fdd8b38

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次はトピ主の出番ですよ！

🙂
一般通行人
＞彼の方もなぜ妹と結婚したいのか理解に苦しみます ここだけはトピ主に同感です。なぜそんな条件の女に固執するのか、全く理解できません。まあ、そういう趣味なんでしょう。 それ以外は皆さん、合理的に行動していると思います。 他の男の子供が自分の女に付きまとっていて嬉しい男などいるわけがありませんし、喧嘩別れした嫌な男の子供などより、好きだと言ってくれる男を優先するに決まっています。年寄りが孫と共に同居してくれている妹の言いなりになって、正論ばかり垂れるが何もしてくれないトピ主の言うことを無視するのもある意味で合理的です。 ＞結婚したら、二世帯の家を建てて母も一緒に済むという話だそうですが今までの行動からしてこういう嘘を平気でつく人なのでそれはないと思います まあそうでしょうね。そうなったらトピ主の出番ですよ。母上を自宅に引き取って同居しましょう。いままで妹さんが同居してくれていたんだから、そのくらいしてもバチは当たりません。

トピ内ID：4e5ed1735a90af15

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トピ主です

🙂
ちょこ トピ主
トピ主です。 色々なご意見参考になります。 まず、妹夫婦（と子）は父親が亡くなった5年前に実家で一緒に住み始めました。 夫婦仲は良いものではなく、元旦那は子供に興味がなく妹も母親に家事や育児を手伝ってもらっていた為夫婦間で問題が起こらなかっただけに思います。 支配下というのは母は弱い性格なので妹のいいなりという意味です。 こんな感じで家族としては破綻していましたが大きな問題は起こらず生活は続いていたのですが、離婚するきっかけになったのは私は再婚予定相手が背景にいたからだと思っています。 それまで実家で世話になっているにも関わらず母には横暴で元旦那の顔色だけを伺っていたのに、ある時から旦那の学歴や収入を罵るようになり喧嘩が増え離婚という感じだったので。 こんな感じなので元旦那に親権を渡そうにも間違いなく断られると思います。 妹はこれまで必ず子供をどこにでも連れていったのに、放置するようになり子供が入院になった時もデートがあるから付き添えないので入院やめますとか平気で言う人になり。その時は妹の代わりに私が付き添った事もあります。 私は子供にも情がありますし迷惑も被ってるので再婚相手の不満の一つも言いたくなります。もちろん問題は妹自身ですが。 二世帯の話も実家は田舎なのでそれを手放して都会で二世帯で住みたいと言われたそうで。 今までもこういう大きな事は言うが口先だけ、というのがあったので信頼はしていません。 妹も彼のいい所しか目に入れたくないのでちょろい奴だと思われてると思います。 あと二世帯を提案したのは二人で住む部屋と母親＆子供だと私も思っています。 最悪のパターンは二人でとりあえず部屋を決めて二世帯が出来るまで（という設定で）実家に子供を置いて帰ってこないという想像までしています。 あと名刺がフェイクでないのから、大企業の管理者という点は間違いないと思います。

トピ内ID：bbe9bbc36e597987

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トピ主です

🙂
ちよこ トピ主
母親だって同居してもらってるんだから仕方ない云々のコメントもお見かけしますが、母は現在62才で2年前に定年退職をしました。まだまだ健康ですし経済的にも問題はありません。 10年前に一軒家を新築しその5年後に父が亡くなり、お金に困っていた妹夫婦がソリの合わない父親がいなくなったのをいいことに、なし崩し的に住み着いたというのが正しいです。 妹夫婦は母親と喧嘩するたびに将来面倒を見てあげるつもりで住んでやってるんだからありがたく思えという態度でしたがね。 生活費も母親がいなかったらままならないのにという感じです。 子供だけが謎に増え、今や母も孫に情がうつり妹もそれを利用して好き勝手やってる感じです。 たしかに私も姉として何もできないから同罪だとは思います。

トピ内ID：7b6cc8bb157027ea

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